EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Das macht 2,35 $.
Scheiße, Alter, ich hab mein Portemonnaie nicht dabei.
Kann ich später zahlen?
Nein, das geht bei uns nicht.
Ich wohne zwei Blocks entfernt. Ich hole Geld und komme zurück.
Ich zahle mehr, als das kostet plus extra Trinkgeld.
Nein. Gehen Sie nach Hause, holen Ihr Geld,
und kaufen sich Ihren Kaffee.
Ich brauche diesen Kaffee, verdammt. Bitte, Alter.
Ich brauche ihn, um in die Gänge zu kommen.
Bitte, tun Sie mir den Gefallen.
Wir sind nicht bei der Wohlfahrt.
Wenn Sie nicht zahlen wollen, dann raus.
Und den Kaffee lassen Sie kalt werden?
Sie verschwenden ihn einfach?
-Ja. -Das ergibt keinen Sinn.
Ich nehme mir jetzt diesen verdammten Kaffee.
Nein, das ist Diebstahl.
Ich rufe die Polizei. Wir haben Sie gefilmt.
Ich wurde gefilmt? Na und?
Hallo. Leckt mich. Ist mir egal, dass ich gefilmt werde.
Sie kennen mich. Sie wissen, dass ich gleich wieder da bin.
Wissen Sie was? Ich kümmere mich darum.
Ganz sicher?
Ja, sicher, das geht klar.
Und eine Packung Zigaretten?
Und eine Packung Kippen.
Parliaments.
Danke.
Wissen Sie was? Sie können mich mal.
Sie sind ein mieser kleiner Scheißkerl.
Sie kennen mich. Ich komme jede verdammte Woche her.
Ich kenne Ihre ganze verdammte Familie.
Ich kenne Ihre Mutter, sie ist gemein.
Ich kenne Ihren Bruder, der sieht aus wie ein Untoter.
Und Ihr gruseliger Onkel labert mich mit dummem Zeug zu,
aber ich beschwere mich nie.
Sie sind ein einsames, trauriges, bösartiges Arschloch!
Ok. Also...
...das macht 9,89 $.
Ich bin nicht verrückt. Dieser Typ ist ein Arschloch.
Ja. Na ja, ich weiß nicht.
Ich habe Geld. Ich kann's dir zurückzahlen.
Ja, ich weiß. Es ist... Aber das musst du nicht.
Ich wohne zwei Blocks entfernt.
Wenn du mitkommst, laufe ich schnell rein und hole das Geld für dich.
Schon in Ordnung.
Das geht auf mich. Hab einen schönen Tag.
Spiel nicht den verdammten Helden.
Du wohnst in der Nähe? Es ist nicht...
-...weit entfernt? -Ich wohne ganz in der Nähe.
Ich bin Mickey.
Hey, Mickey, ich bin Gus. Schön dich kennenzulernen.
Du wohnst also hier im Viertel?
-Ja, gleich da vorne. -Cool.
Wie lange schon?
Ich bin vor fünf, sechs Jahren aus Jersey hergezogen.
Woher kommst du?
Du kennst es sicher.
Aus einer Metropole namens Brookings, South Dakota.
Ja. Der Erfinder der Langeweile stammt von dort.
Ja, genau.
Das ist für all die Leute,
denen Sioux Falls, South Dakota zu heftig ist.
Wo in L.A. wohnst du?
Kennst du den Hollywood-Schriftzug?
Ich wohne im Buchstaben O.
In welchem? Es gibt drei.
Das ist eine sehr gute Frage.
Nicht im ersten O, weil die Miete dort wahnsinnig hoch ist.
Offensichtlich.
Aber ich wohne im zweiten O.
In "wood". Im ersten O in "wood".
Ja! Schneller, schneller!
Jacob, sei ruhig.
-Da braucht jemand Schlaf. -Schneller!
Ich tratsche nicht gerne,
aber hast du gehörst, dass Jacob ein Nickerchen braucht?
Ja, davon habe ich gehört.
Und man denkt sich: "Jacob, Alter, gönn deiner Mom 'ne Pause."
Ich bin nicht sicher,
aber ich glaube, hier wurde Zwei unter Volldampf gedreht.
John Candy und Eugene Levy und...
Sie spielen diese Sicherheitsleute, die...
Sie decken ein Drogenkartell auf, das mit Kokain handelt oder so.
-Du denkst dir das aus. -Nein.
Das ist die echte Story, und zwar eine sehr witzige.
Meine Freunde haben mal im Haus aus Nightmare on Elm Street übernachtet.
-Cool. Das ist geil. -Keinesfalls.
Ich würde nicht da schlafen, wo Freddy Krueger gewohnt hat.
Freddy hat da nicht gewohnt,
sondern das Mädchen, das von Freddy träumt.
Ist ja auch egal, es...
-Musst du heute arbeiten? -Nein.
-Und du? -Erst am Montag.
Was arbeitest du?
Ich bin Programmleiterin bei einem Satelliten-Radiosender.
Das klingt wichtig.
Es klingt viel wichtiger, als es ist. Und du?
Ich arbeite beim Fernsehen.
Ich bin Lehrer am Filmset.
Du bist ein Tutor?
Ja. Eben ein Lehrer am Set.
Bei der Serie... Witchita.
-Hast du schon mal davon gehört? -Nein.
Es ist diese...
Es geht um eine Gruppe von Hexen, die heimlich in der Vorstadt leben.
So wie...
Weiß nicht, Desperate Housewives, nur mit Hexen.
Ich habe die Plakate gesehen.
Das T in Witchita ist eine Hexe, die am Kreuz verbrannt wird?
Genau.
Willst du für immer Tutor bleiben?
Nein. Ich meine, ich würde mich gerne kreativ betätigen.
Ich habe sogar...
Ich habe ein Drehbuch für eine Witchita-Folge geschrieben,
und ich hoffe, eines Tages
kann ich es der richtigen Person geben, und... weiß nicht.
Du willst Autor bei Witchita sein?
Na ja, ich bin nicht...
Es ist eher ein Mittel zum Zweck. Eigentlich will ich...
Das klingt vielleicht seltsam, aber sagt dir "Erotikthriller" etwas?
So was wie Horrorpornos?
Nein, eher wie...
Fatal Attraction oder Basic Instinct, oder Filme von Brian De Palma.
Die Leute lieben solche Filme.
Heutzutage werden sie kaum noch gedreht.
Ich glaube, den Leuten würde es...
In Zeiten des Internets
muss man nicht ins Kino gehen, um Titten zu sehen.
Ja, daran liegt es wohl auch.
Außerdem ist Michael Douglas etwa 200 Jahre alt, also...
Wenn du je so einen Film drehst, geh ich dafür ins Kino.
Die sind toll.
Hier wohne ich...
Ich hole schnell mein Portemonnaie.
-Morgen. -Bitte?
Morgen.
Du warst nicht da, also hab ich mich selbst reingelassen.
Es war nicht abgeschlossen, also ging ich rein.
Ich muss etwas aus meinem Zimmer holen.
Klasse.
Ich finde mein Portemonnaie nicht. Leihst du mir 20 Mäuse?
Tut mir leid. Ich benutze kein Bargeld. Nur Kreditkarten und Apple Pay.
-Wie läuft's mit dem Auspacken? -Gut.
Hilfst du mir, die Kommode reinzutragen?
Klar.
Ich werde...
Wir gehen am besten hier lang.
-Sie ist schwer. -Ja.
Könnten wir sie absetzen?
Wenn wir die Schubladen rausnehmen, ist sie sicher leichter.
Oh, da ist ja was drin.
-Sind das Bücher? -Ja.
-Malbücher. -Aus meiner Kindheit.
Die hast du aus Australien mitgebracht?
Ja, sie erinnern mich an zu Hause.
Das ist schön.
So ist es viel besser. So ist es gut.
Wie lange kennst du Mickey schon?
Etwa 15 Minuten. Und du?
Seit gestern.
-Sie ist cool, oder? -Mein Gott, total cool.
-Ja. -Aber etwas unheimlich.
-Sie ist unheimlich, oder? -Aber richtig cool.
Scheibenkleister.
-Eine schöne Wohnung. -Ja, sie ist toll, oder?
Wo soll die hin?"
-Ins hintere Schlafzimmer. -Ok.
Ihr habt's geschafft.
Tut mir leid, ich musste dringend mal.
Wir haben's irgendwie hinbekommen.
Ich hab mein Portemonnaie im Bliss House vergessen.
Ich habe es gestern Abend dort in den Sammelkorb geworfen.
Das klingt total anstrengend.
Du musst mir nichts zurückzahlen.
Ich geh dann mal nach Hause. Nehm mir ein Taxi, oder so.
Ich kann dich fahren. Ich muss sowieso zum Bliss House.
Ich hole erst mein Portemonnaie.
Das klingt perfekt.
Ja. Wenn es dir nichts...
...ausmacht.
-Warum sollte es? Es war ihre Idee. -Stimmt.
Was hast du denn heute noch vor? Erleben wir ein Abenteuer.
Ja. Wieso nicht?
Ein Abenteuer. In Ordnung.
-Ist es das? -Ja, hier ist es.
Ich habe hier gestern einen Freund besucht,
und scheinbar ist es eine Art Kirche.
Was nicht mein Fall ist.
Aber als der Korb rumging, wollte ich nicht unhöflich sein,
und irgendwie ist mein ganzes Portemonnaie da drin gelandet.
Das ganze Portemonnaie?
Ja. Schlafmittel und Partymachen ist keine gute Mischung.
Das werde ich mir merken.
Der Typ, den du hier getroffen hast,
ist er dein Freund, oder so?
Wenn abgeschlossen ist, kann ich vielleicht durchs Fenster rein.
Ist hier jemand?
-Müssen wir Angst haben? -Ich glaube, hier geht's lang.
Oh Gott! Ach du heilige Scheiße!
Schnitt!
Was ist das?
-Oh, mein Gott. -Was zur Hölle ist das?
Ich dachte, wir wären im Bliss House.
Was für ein Blizzows?
Gestern Abend war hier eine Kirche.
Man kann es mieten. Wer bewacht die Hintertür?
Ein ganzer verdammter Take ist im Eimer!
Und du, Sparky? Ich hab dich atmen sehen.
Wenn du noch einmal atmest, bringe ich dich um.
Noch mal von vorn.
Gibt's hier Fundsachen?
Seid ihr immer noch da?
Könnt ihr bitte gehen? Bitte?
Bitte! Geht einfach.
-Raus. -Wann kann man das sehen?
Was zur Hölle drehen wir hier? Einen Studentenfilm oder was?
Geht euch das allen am Arsch vorbei?
Toll, dass du's wieder hast.
Irre. Sie haben nichts geklaut.
-Ich weiß. -Daumen hoch fürs Bliss House.
Wer gibt ein Portemonnaie mit Geld drin ab?
-Ich würde das tun. -Na klar.
Im Ernst. Warum sollte ich eine Geldbörse klauen? Das wäre verrückt.
Was für ein netter kleiner Mittelwestler du bist.
Mom sagt, ich sollte einen Mittelwestler daten,
weil sie total lieb und ehrlich sind.
Wirklich? Tja, sag deiner Mutter, sie kann mich mal.
Das war ein Scherz. Ich wollte nicht...
Ich weiß.
Weißt du, was gegen Kater hilft?
Das Frühstück von Rally's. Und ich bin mal früh genug auf dafür.
Weißt du, was auch noch hilft?
-Viel trinken? -Gras.
Gras.
Im Ernst?
Ich hätte nicht gedacht... dass das am besten... Wieso nicht?
Wenn man raucht, geht's einem besser.
Und wenn man bekifft ist, schmeckt das Essen noch besser.
Was ich nicht für möglich hielt.
Ja. In Ordnung.
Tun wir es. Ziehen wir uns einen rein.
Du kiffst nicht, oder?
Ich bin nicht der Kiffer-König im Viertel, aber ich...
Normalerweise...
...rauche ich nicht nach dem Aufstehen. Ich bin keine Kifferin.
Du könntest es brauchen.
Ich urteile nicht.
Hier wird keiner verurteilt.
-Bitte sehr. -Ok.
Ich muss also...
Ach du heiliger...
Wie alt bist du?
-Wieso? -Ich weiß nicht.
Warte.
Wirke ich gerade wie ein 12-Jähriger oder...
Wie ein 12-jähriger 40-Jähriger.
Ich bin 31.
Wie alt bist du?
Ich bin 32.
Du bist also eine Klasse über mir.
Ich bin die ältere Frau.
In einem Jahr bist du also...
...so alt wie...
...Jesus, als er starb.
Es kommt dir aus der...
Du bist ein Profi.
Als würde ich meinem Dad beim Reifenwechseln zusehen.
Zieh noch mal.
In Ordnung.
Sorry, dass ich so viel huste.
Schon ok. Wie fühlst du dich?
Gut.
Das Zeug ist stark.
Ja. Green Crack.
Sorgt für ein hyper-intensives, sanftes High.
Starkes Indica.
-Indica? -Ja.
Was war das noch?
Indica, so wie "in die Couch". Ein körperliches High.
In die Couch.
In den Autositz.
Mir wird warm, ich mache...
Was tust du da? Wir machen Hotboxing.
Nicht mit Luft verdünnen.
Es ist alles ok.
Was steht auf dem Schild?
"Einbahnstraße."
Ist das das Geheimnis des Lebens?
Vielleicht.
Wer weiß das schon?
Du bist ein schräger Typ.
-Ob bekifft oder nicht. -Ja.
Du bist ein verdammt schräger Typ.
Sollen die Fenster nicht zu bleiben?
Nein, ich rauche eine Zigarette.
Also weil es stinkt, machst du die Fenster auf.
Aber das Hotboxing ist dir jetzt egal.
-Der Rauch... -Du bist high.
Vergiss das Hotboxing.
Willkommen bei Rally's. Bitte?
Zwei Kartoffelpuffer, bitte.
Besser vier.
Könnten Sie darauf etwas Hamburger-Käse schmelzen lassen?
Ja, verdammt.
Das geht leider nicht, Ma'am.
Doch, das ging vorher auch. Ist Jeff da? Der kennt sich aus.
Dann zwei Frühstücks-Sandwiches.
Und noch zwei dazu.
Und bei zwei davon nehmen Sie den Speck runter
und legen Sie stattdessen Würstchen drauf.
Bei den anderen zwei nehmen Sie von einem den Käse runter
und legen ihn auf das zweite.
Warum starrt uns dieser Typ an?
-Was? Welcher Typ? -Siehst du das?
Siehst du diesen Typen im Fenster gegenüber?
Dieser Asiate. Der sieht uns an.
Durch das blöde Fenster. Was will der?
Wer ist dieser Typ? Warum starrt er uns an?
Das ist ein Pappaufsteller einer Asiatin, die jemanden massiert.
Stimmt. Aber sie starrt uns an, oder?
Ja, aufdringlich.
Ja, das nervt.
Noch etwas?
Ja, ich glaube, wir brauchen zwei Kaffee.
-Ja, verdammt. -Leck mich.
Das schmeckt echt zu gut.
So gut hat es nicht geschmeckt, seit ich klein war.
Ich liebe den Geruch.
Ja! Ich weiß.
Meine letzte Freundin hasste den Geruch von Fast Food.
Sie hasste es, wenn ich Fast Food aß.
War deshalb Schluss? Wegen deiner Affäre mit Fast Food?
Sie hat mich mal in flagranti mit einem Big Mac erwischt.
Sie ist reingekommen, und ich hab gerade an seinen Titten rumgespielt.
Ich bereue diesen Witz.
-Ihr habt also Schluss gemacht? -Ja.
Ich weiß, man sollte so was sagen wie:
"Wir haben uns in gegenseitigem Einverständnis getrennt."
Jedenfalls hab ich Schluss gemacht.
Wieso?
Sie hat mich betrogen.
Tur mir leid, Mann, das ist echt scheiße.
Ich komme darüber hinweg.
Und wir waren jahrelang zusammen.
Es ist seltsam,
denn davor hatte ich noch eine langjährige Beziehung,
also hab ich das Gefühl, dass ich...
...von einer langen Beziehung zur nächsten hüpfe.
Und es ist irgendwie...
Ich verstehe dich.
Ich war gestern wegen meines Ex im Bliss House.
Ich glaube, er ist nicht über mich hinweg.
Und es ist traurig, ihn traurig zu sehen.
Aber ich bin nicht weichgeworden.
Das ist gut.
-Auf mich. -Gut gemacht. Auf dich.
Auf jeden Fall.
Und? Hast du noch Nachwehen?
Mir geht's schon besser.
Aber insgesamt fühle ich mich im Kopf etwas benebelt.
-Wirklich? -Ja.
Ich dachte, der Kaffee hilft. Koffein und Gras: der Speedball für Arme.
Was sagst du?
Speedball?
Ich dachte, du sagtest: "Spaceballs für Arme."
Also dachte ich...
...ein Typ ohne Geld hat Spaceballs gedreht?
Ist das vorstellbar?
Dass ein Typ ohne Geld Spaceballs dreht?
Ab nach Hause.
Ich glaube, ich muss mich hinlegen. Ich fühle mich echt...
Komm. Leg dich auf den Rücksitz.
Nein, du solltest dir Spaceballs ansehen.
Es ist richtig witzig.
Es ist eine Parodie von Star Wars,
aber auch von verschiedenen Science-Fiction-Filmen.
Zum Beispiel Planet der Affen oder Star Trek.
Ok. Wo wohnst du?
1410 Amber.
Super. Ich bringe dich dorthin.
Aber der nimmt Star Wars echt auf die Schippe.
Hast du einen vollen Tag?
Scheint nicht so: Erst machst du mich high und dann fährst du rum.
Tut mir leid. Hätte ich das nicht tun sollen?
Nein, das war gut so. Aber... du hast wohl sonst nichts vor heute.
Ich muss Katzenfutter holen.
-Danke fürs Fahren. -Gern geschehen.
Ok, Alter. Wir sind da.
Scheiße! Fahr weiter. Wir müssen weg hier.
-Zuerst musst du aussteigen. -Nein.
Das ist die falsche Adresse.
Natalie wohnt hier. Fahr bitte.
-Hier wohnt deine Ex? -Fahr.
Das ist supergeil.
-Gus? -Bitte, verdammt.
-Scheiße, Scheiße! -Was machst du hier?
Wieso bist du hier?
Ich bin...
Ich bin ein Blödmann.
Ich bin ein Trottel.
Kannst du das Fenster runterkurbeln?
Ich sagte, ich bin ein Blödmann.
Das Auto stinkt nach Gras.
-Wirklich? -Ja.
Ich habe nicht... Ich weiß nicht, wieso...
Hi. Wer ist das?
Hey, ich bin Mickey.
Hi, Mickey. Gus, was soll der Scheiß?
Lass mich das erklären, ok?
-Ich weiß, das ist seltsam, ok? -Klar.
Ich hätte nicht herkommen sollen.
Du stehst um 11:00 Uhr bekifft vor meinem Haus. Ich mache mir Sorgen.
Du musst dir keine Sorgen um mich machen, ok?
-Mir geht's gut. Ich habe Spaß. -Das sieht man.
Und du bist hier, um es mir unter die Nase zu reiben?
Nein, ich habe nur...
Ich habe ihr zufällig die falsche Adresse gesagt.
Du wolltest herkommen.
Du denkst, du wohnst hier noch? Ist die Trennung zu schwer?
Mein Gott, nein. Du bist echt so selbstverliebt.
-Erbärmlich. -Ich bin aus Versehen hier gelandet, ok?
Klasse. Dann könntest du jetzt die Kisten mit deinem Zeug mitnehmen.
Natalie, so viele Kisten sind es nicht. Das ist nicht nötig.
Großartig. Dann räum den Flur leer.
Kann ich später wiederkommen, das ist total peinlich.
Ich will nicht rein und raus...
-Jetzt! -Ok.
Ich kümmere mich drum.
-Cool. Sie kümmert sich drum. -Sie macht das.
Sie macht das.
Ziehst du die Schuhe aus, bevor du reingehst?
Schuhe aus!
...damit fertig werden.
Hast du sie mitgebracht, um mich eifersüchtig zu machen, oder was?
Ich hab auch was mit anderen.
-Toll. -Toll!
Gut, dass du was mit anderen hast.
Wie damals, als wir zusammen waren,
also warum solltest du jetzt damit aufhören?
Wenn es dir hilft,
ich hatte nichts mit anderen, als wir zusammen waren.
Was?
Ich...
Ich habe dich nie betrogen.
Bist du verrückt?
Du hast mir erzählt, dass du mich betrogen hast.
Das musste ich, sonst hättest du nie Schluss gemacht.
Du hast dir das also ausgedacht?
Nur noch eine Kiste.
Warum hast du nicht Schluss gemacht?
Ich hab's versucht, du Arsch.
Ich sagte, es passt nicht,
dass ich es nicht mehr will,
und du hast mich im Arm gehalten und gesagt, wir schaffen das.
...willst mich sauer sehen.
Ich werde nicht sauer, ok?
Du hast getan, als wär nichts passiert, als wäre alles ok.
Ja, das würde ich rücksichtsvoll und nett nennen...
Das ist es nicht!
Wenn einer den anderen zwingt, in der Beziehung zu bleiben,
dann wird Nettigkeit zu einem Angriff.
Deine Rücksicht ist reine verdammte Feindseligkeit.
Alles klar. Das war's.
Ich gehe jetzt, also...
Ja, da ist dein ganzes Zeug. Kisten voller DVDs.
-Das sind keine DVDs, sondern Blu-rays. -Na schön!
Wenn du sie DVDs nennst, klingst du voll dumm.
Den Mist kann man online gucken.
Das kann man nicht.
Auf diesen Blu-rays sind exklusive Extras drauf, verdammt!
Das ist ein Haufen Plastik, der auf der Deponie landet.
Du hast recht. Ich bin ein Riesenarschloch, weil ich Extras mag.
Keinen interessieren Extras.
Mich schon.
Ich finde sie richtig toll.
Weißt du, was dein Problem ist?
-Sag's mir. -Das war alles.
Bitte sehr.
Was immer du zu ihm sagen wolltest, er braucht es jetzt nicht zu hören.
Weißt du, Natalie,
ich kann nicht glauben, dass du eines Morgens dachtest:
"Ohne Gus wäre ich besser dran."
Aber du hast Glück gehabt.
Dein Wunsch wurde erfüllt.
Scheiß auf sie.
Sie hat mich nie geliebt.
Unsere ganze Beziehung war totaler Mist.
Weißt du, das sind die meisten.
Das ist so wahr.
Keiner sagt einem das.
Niemand nimmt einen zur Seite und sagt:
"Nur zur Info, Beziehungen sind totaler Mist."
Also glaube ich weiterhin an diese verdammte Lüge,
dass sich Beziehungen entwickeln und besser werden und...
Warum glaube ich daran?
Woher kommen diese Lügen?
Es ist so: "Ich weiß es aus verdammten Liedern und Büchern
und Filmen."
All die Filme, die ich gesehen habe... nichts daran ist wahr.
Das ist alles Lüge, so wie Natalie und ich eine Lüge waren.
Was will ich überhaupt damit?
Pleasantville?
Du kannst mich mal, Pleasantville.
Leck mich!
Ich hätte nicht...
Mir gefällt das. Mach es noch mal.
Pretty Woman?
Pretty Woman ist so eine Lüge.
Eine Prostituierte würde sich nicht in dich verlieben.
Sie würde dein Zeug klauen und es für Kokain verticken.
-Leck mich! -Ja, tu es!
-Zeig's denen! -Das fühlt sich...
Und das hier, GoodFellas?
Ich hör mir diesen verdammten Kommentar von Scorsese an und er sagt:
"Hey, wisst ihr was,
das ganze Essen in GoodFellas basiert auf Rezepten meiner Mutter."
Wen interessiert das?
Verdammte Lügen!
Koch mit deiner Mutti Lasagne, und lass uns in Ruhe!
Toy Story 3?
Ihr könnt mich mal, Pixar.
Ihr lasst nach! Der Druck ist zu hoch!
Eure Filme sind jetzt scheiße, Pixar.
Ja! Cars 2 war totaler Mist!
Sweet Home Alabama?
Lügen.
Was Frauen wollen? Lügen!
Harry und Sally?
-Verdammte Lügen! -Lügen!
-Die dritte Staffel von Homeland? -Sehr verwirrend.
Ja. Als ob sie einfach in den Iran hätte eindringen können!
Leck mich!
Diese Blu-rays sind eine einzige Last.
Raus damit!
Scheiße!
Warum habe ich all meine Blu-rays weggeworfen?
Schon ok, Kumpel. Du bist bloß müde.
Komm.
Alles klar, Alter.
Machen wir es dir gemütlich.
Ich glaube, ich werde...
Schuhe.
Ich werde...
Ich möchte mich einkuscheln und mir Zwei unter Volldampf ansehen.
Hab ich den rausgeworfen?
Ja, du hast sie alle weggeworfen.
Wieso?
Meine Güte. Danke.
Warum habe ich das getan?
Ich bin einfach...
Ich bin bei Natalie vor deinen Augen ausgetickt.
Das ist mir so peinlich.
Ich bin die Königin der Blamagen. Dir muss nichts peinlich sein.
Ich hab mein Leben lang gewartet, dass mir das jemand sagt, also...
...das bedeutet mir viel. Danke.
Heute zusammen rumzuhängen hat Spaß gemacht, oder?
Wir hatten viel Spaß.
Normalerweise hasse ich es, neue Leute zu treffen, aber dich nicht.
Gibst du mir deine Nummer?
Klar. Wieso nicht?
Du musst nicht.
-Nein, wird gemacht. -Es ist nur...
Das wär gut.
MEIN LOKALES PROFIL
MICKEY - SPEICHERN
Alles klar.
Tschüss.
Tschüss. Sorry, ich...
Gus-Gus!
Ich hab denselben Teppich, aber in Orange.
Ich wollte den orangefarbenen.
Gute Nacht, du kleiner Freak.
Komm her, Fluffy.
Hallo, Fluffy.
Was ist das für ein Film?
Zwei unter Volldampf. Das da ist John Candy.
Wer?
Kennst du Allein mit Onkel Buck?
Nö.
Die schrillen Vier auf Achse?
Kenne ich nicht.
Ein Ticket für zwei?
Hab ich nie gesehen.
-Splash: Jungfrau am Haken? -Klar.
Dem fliegt ein Racquetball in die Eier.
Ich liebe ihn!
Hey, ich hab ihn!
Woher kennst du diesen Film?
Gus hat mir davon erzählt.
Er sagte, er wurde hier in der Nähe gedreht.