EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Hey, hier ist Gus (der Blu-ray-Typ).
Hey, Mickey. Weißt du noch, wie du mich ins Bett gebracht hast?
SELTSAM!
Noch fünf Sekunden.
-Bitte schön. -Danke.
Das ist so ein gutes Video.
Willst du mitmachen? Wir könnten es zusammen machen.
Nein. Das sieht zu anstrengend aus.
Ja, es ist sehr anstrengend, wenn man es mitmacht.
Hoch und nach hinten, hey!
Aber auf jeden Fall masturbiere ich mal dazu.
Hey, hier ist Gus.
Was geht ab?
Hey, hier ist Gus. Was geht ab?
Als Kind habe ich während der Aids-Krise alles über Sex erfahren.
Sex machte mir also richtig Angst.
Später bekam der Präsident wegen eines Blowjobs Probleme...
-Reiß dich mal zusammen. -…und Sex hatte etwas Beschämendes.
Als ich aufs College ging, gab es Online-Pornos,
also schien Sex nicht mehr notwendig.
Wie meinten Sie das, dass Natalie Sie am meisten mochte?
Ich glaube, es läuft auf fünf Kategorien hinaus.
Morgen, Clay.
DIE HEXENSAISON... WURDE ERÖFFNET
Ok, Herrgott!
Was zur Hölle machen Sie denn?
Tut mir leid. Ich hab SMS geschrieben.
Am Steuer schreibt man keine SMS!
Ich hab angehalten, und dieses Arschloch hat gehupt,
und ich bekam Panik und...
Das ist mir egal. Sie hätten jemanden umbringen können.
Scheiße! Ich weiß.
Ich mach’s nie wieder. Tut mir leid.
Sehen wir uns den Schaden an.
-Ja, sehen wir nach. -Ok.
Was soll das?
Das sieht alles gut aus.
-Schönen Tag, danke. -Sie spinnen wohl!
Ich kann krieg nicht genug kriegen von unserer #süßen #duschenden #Katze
-Witzig, oder? -Ja, super.
Ist alles ok?
Fangen wir mit dem Unterricht an?
Noch eins. Guck mal, das hier.
#HundeAufVine #Bullmastiff #Erdnussbutter
Ja, das ist echt komisch.
Ok. Sollen wir mit dem Unterricht beginnen?
Noch eins.
Wir sehen uns noch eins an, und dann legen wir los, ok?
Das ist eine Ziege.
-Nur noch eins. -Arya, es gibt bestimmt 40 davon.
Wir sollten besser mit dem Unterricht anfangen.
Legen wir los. Bereiten wir dich...
-Bereiten wir dich auf den ERB-Test vor. -Was ist das?
Komm schon, wir reden seit zwei Wochen darüber.
Der ERB-Test. Die Prüfung, die du heute bestehen musst.
Noch eine Minute. Ich hab den ganzen Morgen gearbeitet und bin müde.
Das verstehe ich völlig. Das kann ich total verstehen, es ist nur…
In 45 Minuten musst du ans Set.
Machst du ein Foto für Instagram?
Ok, aber ganz schnell.
Wir machen ein Foto, dann fangen wir an. Ok.
Na dann los, mal sehen…
Für meinen privaten und für meinen öffentlichen Account.
Du hast zwei?
Voll yolo. Aber so richtig.
-Weißt du überhaupt, was das heißt? -"Yolo"? Nein, keine Ahnung.
Ok, Nummer eins. Da hätten wir das Erste.
Deine Haare hängen im Gesicht.
-Und? Das ist Absicht. -Wirklich?
Die sehen heute besser aus als mein Gesicht.
Ok. Du willst also... Ok. Verstehe.
Das ist ein tolles Foto von deinem Kopf mit Haaren.
Wunderschön. Alles klar.
Hast du schon meine Choreo gesehen?
Ganz kurz. Setz dich.
Ok, Arya, aber nur kurz.
Ok, fertig?
Ok, Arya.
Wie lange geht das?
Musst du mich unterbrechen?
Jetzt muss ich neu anfangen.
-Von vorn? -Ja.
-Mach einfach weiter. -Du musst nur da sitzen und mir zugucken.
Das ist ganz leicht.
Hab grade Snoop Dogg bei Chipotle gesehen
Nein, die Hexen sollen nicht unsichtbar werden.
Wer hat entschieden, dass sie das können?
Ihr müsst so was mit mir besprechen.
Mir gefällt das auch nicht.
Ich würde gern erklären, was mir an der Unsichtbarkeit gefällt.
Ich finde, es ist eine starke Metapher,
weil Frauen in den 1950er-Jahren gewissermaßen unsichtbar waren.
Wyatt, ich weiß. Ich verstehe das.
Aber wir können uns nicht einfach neue Kräfte ausdenken,
sonst fliegen die Hexen bald zum Mond oder reisen in der Zeit oder so.
Ich dachte, wenn sie schon Gegenstände unsichtbar machen können...
Plädierst du immer noch für Unsichtbarkeit?
Ich nicht.
Wir sind hier nicht bei Fantastic Four, ok?
Akzeptiere das Nein.
Über welche Kraft könnten Hexen verfügen?
Vielleicht könnten sie die Toten um Hilfe anrufen?
Alter, bitte was? Was läuft hier?
So wie Zombies? Tote... Willst du darauf hinaus?
Nein, nicht wie Zombies.
Sie könnten mit Geistern sprechen, so Séance-mäßig...
Schlägt er jetzt Ideen vor?
Ich weiß nicht, was ich... Sie hat mich angesehen, und ich dachte...
Hast du andere Ideen?
Wir machen zehn Minuten Pause. Damit meine ich nicht 20.
Alles klar.
Also, Gus...
-Für Arya steht heute eine Prüfung an? -Ja, die ERB-Prüfung.
Len hat gesagt, wenn sie noch einmal durchfällt,
darf sie einen Monat nicht arbeiten.
Dreißig Arbeitstage. Es ist also mehr als ein Monat...
Verstehe. Das darf also nicht passieren.
Arya steht in den nächsten sechs Folgen im Mittelpunkt.
Ihre Figur bekommt zum ersten Mal ihre Tage,
sodass ihre Hexenkräfte erstmals zum Vorschein kommen.
Cool. Das ist eine gute Idee.
Aber ohne Arya können wir unseren Drehplan vergessen.
Könntet ihr nicht ohne sie drehen?
Oder du könntest deinen Job machen und sicherstellen, dass sie besteht.
Stimmt... Tut mir leid.
-Das hätte ich nicht sagen sollen. -Schon ok.
Hauptsache, sie besteht. Also...
Du musst mir versprechen, dass Arya diese Prüfung besteht.
Ich würde das gern versprechen,
aber sie muss den Test eben noch schreiben.
Aber... sie ist total unkonzentriert,
und ich glaube, das liegt daran, dass sie so früh am Set sein muss.
Glaubst du, mich kümmert das?
Ich löse dieses Problem nicht für dich. Sie ist ein Kind. Sie geht zur Schule.
Ich bin nicht der Lehrer. Zieh mich nicht mit rein.
-Ich mag dich. -Ich dich auch.
Aber wenn sie nicht besteht, muss ich dich feuern.
Arya besteht, versprochen.
-Großartig. -Ok. Alles klar.
An dieses Anrufen der Toten dachte ich schon für die nächste Staffel.
-Wirklich? -Ja, habe ich.
Das ist cool.
Wir könnten mal zusammen Ideen sammeln, wenn du möchtest.
-Ja, vielleicht. -Alles klar.
Könntest du die Tür hinter dir zumachen?
Und ich: "Warum sperrst du dein Handy, wenn du keine Geheimnisse hast?"
Ryan, vertrauen Sie Ihrer Frau?
Sie braucht ihre digitale Privatsphäre. So wie wir alle.
Ich ließe Sie auch nicht sehen, was ich online mache.
Deswegen gehe ich nicht gleich fremd. Es ist nur menschlich.
Also lassen Sie von jetzt an die Hände vom Handy Ihrer Frau.
GETRENNTE BETTEN
Nach einer kurzen Pause
sprechen wir mit Lisa, die glaubt, dass zwei Betten besser sind als eins.
Gleich geht’s weiter mit Herzensarbeit.
Die nächste Anruferin ist 45, kommt aus Colorado und hat zwei Kinder.
-Kann ich dir was bringen? -Nein, alles gut, danke. Setz dich.
Und, wie geht's dir?
-Ganz gut. -Ja?
Danke, dass du für Rob einspringst.
-Ich bin eben ein Tausendsassa. -Ich weiß.
Dein neuer Assistent fängt morgen an, also ist alles geregelt.
Ja. Du hast mir heute viele tolle Anrufer durchgestellt,
aber weißt du, von wem ich gern einen Anruf bekommen würde?
Mickey.
Denn ich würde ihr zuhören und ihr helfen.
Danke, aber...
Komm schon. Was ist los? Ist es etwas auf der Arbeit?
Bist du sauer, weil du Rob feuern musstest?
Wie hat er es denn aufgenommen?
Nicht gut. Er war ziemlich fertig.
Ja. Das dachte ich mir.
Er schrieb mir betrunken um 5 Uhr morgens E-Mails.
Mit einem Link zu einem IS-Video.
Rob ist sehr feindselig. Tut mir leid, dass er dein Wochenende verdorben hat.
Das hat er nicht.
Es gab nur Probleme mit Eric, aber das ist vorbei.
-Eric. Diese Gefühlsachterbahn? -Es ist alles gut.
Es ist endgültig aus. Mir geht's viel besser.
Das Beste, was du jetzt tun kannst:
Versuch nicht, dich besser zu fühlen.
Fühl einfach alles.
Durchlaufe all deine Gefühle, heute und morgen.
Denn vielleicht ist das etwas Gutes.
Vielleicht musstest du...
...in deiner Gefühlswelt für etwas Gutes Platz schaffen.
Etwas Neues.
-Die Sendung geht weiter. -Ja.
Ich knalle dieses Mädel, und plötzlich fallen Bilder von der Wand.
Ich dachte, ich hab's drauf, aber es war 'n Erdbeben.
Ist da Milch drin?
Ich achte auf Milch und Gluten. Da ist keine drin.
-Letztes Mal war Joghurt drin. -Ja, aber heute hab ich drauf geachtet.
Ich beneide dich nicht. Die ist 'ne richtige Göre.
So schlimm ist sie nicht.
Wie bitte? Sie ist 'ne Prima Donna und trinkt diese grünen Säfte.
Wer trinkt so was mit 12?
-Ja. -Wo ist die Capri-Sonne geblieben?
Ich weiß. Ich bin über 30 und trink keine grünen Säfte.
-Ich liebe Capri-Sonne. -Ich auch.
-Hast du eine? -Nein!
Du solltest dir 'nen Capri-Sonne-Vorrat anlegen.
-Vielleicht, Mann. -Ja.
Hey, ich glaube...
...ich kann dafür sorgen, dass sie die Prüfung besteht.
Ich hoffe es zumindest, damit Susan mich nicht für einen Idioten hält,
denn dann liest sie mein Spec nie.
Stimmt. Was ist ein Spec?
Das ist ein Skript für eine Serienfolge, das man ungefragt schreibt,
um zu sehen, ob man als Autor taugt.
Weißt du was? Das könnte klappen. Meine Tante hasst die Autoren.
Sie sagt ständig, dass sie nur Mist bauen.
Deine Tante ist zugegebenermaßen ziemlich anspruchsvoll.
Ja, darum rede ich nie mit ihr.
Sie besorgte mir diesen Job, ich gehe ihr aus dem Weg.
Kluge Entscheidung.
-Was ist mit deinem Handy? -Was?
Du guckst da ständig drauf.
Ja, ich sehe nach, ob ich eine neue Nachricht hab, denn ich habe...
...dieses Mädel kennengelernt.
-Wir hatten viel Spaß zusammen. -Ja?
-Kann ich dir ein Foto zeigen? -Ist das seltsam?
Zeig mal her.
-Sie heißt Mickey. -Geil, Alter!
Sie sieht gut aus. Auch wenn das unscharf ist.
-Stimmt. -Wie Dax Shepards Frau.
Die aus Die Eiskönigin.
-Wie heißt die noch? Ildrus? Susan? -Ja, heiß!
Es ist nur… ich weiß nicht. Ich glaube, ich hab's übertrieben.
Auszuflippen macht's nur schlimmer. Sie schreibt schon noch.
-Was hast du ihr geschrieben? -"Was geht ab?"
-Nur "Was geht ab"? -Mit Fragezeichen.
Das ist perfekt. Das brachte mir schon oft Sex ein.
Sie schreibt dir bestimmt.
Denn sonst gehe ich ins andere Extrem
und schreibe so viel, dass es für ein Buch reichen würde.
Das ist nie gut.
Nichts trocknet eine Vagina mehr aus als ein ganzer Textblock.
"Wer hat tollen Sex? Sie nicht?
Finden wir heraus, wieso. Am Freitag bei Dr. Greg."
Gut. Nummer vier.
"Karos, Punkte, Untreue, Co-Abhängigkeit. Sie haben's erraten:
Wir reden über Muster, morgen bei Herzensarbeit mit Dr. Greg."
Das ist albern. Wer hat das geschrieben?
Ich.
Es ist gut.
Nummer fünf, die letzte.
"Schenken Sie sich wegen toter Kumpels zu viel Bier ein?
Wie man mit dem Verlust eines Freundes klarkommt und dabei trocken bleibt.
Nächsten Mittwoch bei Herzensarbeit mit Dr. Greg."
Super. Ich unterlege die mit Musik, und dann sind sie fertig.
Alles klar. Super.
Wir haben Spaß zusammen, oder?
Es ist gut, dass wir über die Arbeit oder Eric
oder Trennungen und so was reden können.
Meine letzte Beziehung war brutal. Sie tat mir überhaupt nicht gut.
Ich lasse Menschen gerne sie selbst sein, weißt du?
Sie wollte, dass ich sie definiere. Dass ich ihr Vater bin.
Ich kam abends von der Arbeit,
und sie sagte, ich hätte sie im Stich gelassen.
Vielleicht gebe ich zu viel.
Klingt, als hättet ihr nicht gut zusammengepasst.
Wir waren sexuell inkompatibel. Ich habe gern Sex, sie nicht.
Was lief bei dir und Eric schief?
Ich glaube, er liebte Koks mehr als mich.
Das ist echt witzig.
Das Leben ist echt verrückt, oder?
Du bist single, ich auch.
Und ich denke: "Ich könnte nie eine Kollegin daten. Keine gute Idee."
Ja, keine gute Idee.
Und dann denke ich, eines Tages, wenn wir...
...bei verschiedenen Sendern arbeiten würden,
könnte es vielleicht mit uns klappen.
Tut mir leid, ich verstehe nicht ganz.
Ist es dieser Job wert, es nicht zu versuchen?
Vielleicht sollten wir beide kündigen. War ein Witz.
Und wenn einer von uns kündigt? Ich mache Spaß.
Ich fühle mich geschmeichelt.
Ich sehe mal nach den Promos.
-Vielleicht sollte ich einfach kündigen. -Das ist total verrückt. Herrgott.
-Ich weiß, aber er feuert mich sowieso. -Dr. Greg wird dich nicht feuern.
Doch. Wenn er mit mir flirtet und ich nicht zurückflirte
und in zwei Monaten einen Kaffee verschütte,
feuert er mich. Das gab’s schon mal.
Scheiße. Psychotherapeuten sind von allen die Verrücktesten.
-Die sind durchgeknallt. -Ich weiß.
-Er will also mit dir ausgehen? -Nein.
Was dann? Sollst du ihm einen blasen?
-Nein, schlimmer. Er mag mich. -Nein.
-Ja. Er mag mich und ich ihn nicht. -Tut mir leid.
Er findet einen Grund, mich zu feuern, und dann bin ich weg vom Fenster.
Bei Melanie und bei Jane war's genauso.
Jane arbeitet jetzt bei 'ner Fastfood-Kette.
Sie sieht zehn Jahre älter aus.
Melanie ist nach Arizona gezogen.
Bei Facebook hab ich ein Foto gesehen, auf dem sie 'nen Kaktus gießt. Traurig.
Ich kann's nicht tun.
Ich hab so viele Kreditkartenschulden, ich darf nicht kündigen.
Du darfst diesen geilen Job nicht verlieren.
Die Arbeitszeiten sind super. Die Arbeit ist leicht.
Die meiste Zeit sitzen wir nur rum.
Sie bemerken nicht mal unsere langen Zigarettenpausen.
Die sind echt locker hier.
Bleib hier. Du gehörst zur Familie.
Zu schleimig. Nichts für ungut.
Wunderbar. Sehr gut.
Und wie würden Sie den Geschmack des Schinkens noch beschreiben?
Zäh wie Gummi. Klebriger Film. Wässrig.
-Cool. Super... -Dünn. Eklig. Nichts für mich.
Ja, und da sind so komische Äderchen vom Schwein drin.
Wissen Sie, wie das hergestellt wird? Die Tiere leben, um zu sterben.
Die können nicht denken. Sie tun nichts außer fressen und kacken.
Gott gab uns sie, damit wir sie töten und essen.
Das verstehe ich, aber würden Sie den Schinken als Snack in Betracht ziehen?
Hat er einen eichigen, rauchigen Geschmack?
Ich esse nur, was ich selbst anbauen kann.
Warum nehmen Sie hier teil?
Mir wurde eine kostenlose Kinokarte versprochen.
Irgendein Film mit Reese Witherspoon und den Muppets.
Was soll ich sagen? Sie haben sich wohl verwählt.
Wenn Sie gratis ins Kino wollen,
müssen Sie dort anrufen und sagen, dass der Projektor kaputt war.
Keine Ahnung. Ich will nur wissen, was Sie vom Geschmack halten.
Was Ihre Kinder davon halten würden.
Wenn der Geschmack verbessert würde, was sollte man dann verbessern?
Ich mag richtig scharfes Essen.
So scharf, dass die meisten es nicht essen können, aber ich schon.
Und ich glaube, darin liegt die Zukunft der Snacks.
Ich bin in zwei Minuten wieder da.
Man kaut ewig drauf rum, wie Kaugummi.
-Kaugummi mit Schinkengeschmack. -Sie essen den Tod.
Ist alles ok?
Ja. Ich muss nur Dampf ablassen.
-Hast du Zeit? -Ja. Schön, dass du anrufst. Was gibt’s?
Wie viel Geld hast du?
Wenn ich sechs Monate arbeitslos wäre, könntest du dir unsere Miete leisten?
Eigentlich wollte ich dich diesen Monat um einen kleinen Aufschub bitten.
Meine Oma hat eine kaputte Hüfte und Demenz,
und sie verliert immer das Geld, das ich ihr schicke.
Sie schreit die Schwestern an und sagt, sie hätten es geklaut.
Ja, schon ok.
Ich verliere diesen Job nicht. Ich schaffe das schon.
Genau! Du schaffst das.
-So wie ich... -Tschüs.
...selbst wenn ich...
-Aber Mutter, Töten ist falsch. -Nicht immer.
Wenn es im Universum eine positive Kraft gibt,
muss es auch eine negative geben.
So bleibt das Universum im Gleichgewicht.
Wer kann schon sagen, was positiv und was negativ ist?
Wie ist es, zu töten?
Als würde man die Dinge bereinigen, sie richtigstellen.
-Ich könnte nie jemandem wehtun. -Und wenn du ihnen hilfst?
Manche müssen aus dieser Welt erlöst werden.
Jetzt verstehe ich.
Es ist also meine Pflicht...
...zu töten.
Und Schnitt.
Du warst richtig gut in dieser Szene. Bravo.
Mit einem guten Drehbuch kann ich arbeiten.
Aber in letzter Zeit waren die Drehbücher furchtbar.
Du hast Talent.
Manche Schauspieler arbeiten zwar richtig hart,
aber ihnen fehlt das gewisse Etwas. Aber du hast es.
Ich bin beeindruckt.
Das weiß ich, aber ich möchte gern in Filmen mitspielen.
Simone spielte mal in 'nem Film mit Beyoncé eine Prostituierte.
Sie und Beyoncé waren beide Prostituierte?
Ein Traumjob, oder? Total.
Jetzt, da es uns gut geht,
warum nutzen wir diesen Enthusiasmus nicht für den Unterricht?
Fahren wir mit diesem Golfcart.
Wir haben nur noch eine Übungsstunde vor dem ERB-Test, also…
Nur eine Fahrt.
Dann musst du mir aber 20 gute Minuten versprechen, ok?
-Na gut... -Aber ich fahre.
Nein, ich fahre. Du könntest uns umbringen.
Weißt du, wie ich dann dastehen würde?
Na los, schneller!
Was? Arya, der fährt nicht schneller.
Nur etwas schneller, und ich geb dir 30 Minuten. Versprochen.
Ok. Festhalten.
Also, Zeit fürs Lernen?
Noch fünf Minuten. Jetzt wird’s richtig gut.
Ok. Noch fünf Minuten.
Gibt's schon was Neues von der heißen Braut?
Scheiße. Komm schon.
Na los.
Es ist echt nett, dass du mich zum Mittagessen eingeladen hast.
Wir essen nie zusammen.
Ja, ich bin meist zu beschäftigt.
Und du wirkst immer so müde.
Wirklich?
Nicht auf negative Weise.
Ich frage mich dann immer: "Was am Leben ermüdet sie so?"
Ich weiß nicht. Ich...
Ich tu mich manchmal einfach schwer mit allem.
Ich weiß, aber du darfst das Leben nicht als deinen Feind ansehen.
Das Leben ist das, was man daraus macht, stimmt's?
-Du hast dich wohl richtig entschieden. -Manchmal zweifle ich daran.
Vielleicht wäre ich Basketball-Profi geworden.
Ich war mal Power Forward, also...
Einer der vielen Gründe, weshalb ich gerne schwarz wäre.
Nicht wirklich. Aber ich hätte auch nichts dagegen.
Du weißt schon... Ich bin zufrieden mit mir selbst.
Wofür war das?
Ich wollte immer wissen, wie das ist.
-Wie war's denn? -Ich brauche eine größere Stichprobe.
Nimm dir so viel du willst.
SCHULZIMMER
Das ist so blöd. Ich bin müde.
Arya, ernsthaft...
Ich will dir keine Angst machen oder so, aber…
...wenn du hier weiterarbeiten willst, musst du den Test bestehen.
Alles klar? So sind die Regeln, ok?
-Mir egal. -Sag das nicht, ok?
Das ist eine wichtige Lektion. Im echten Leben musst du...
...Aufgaben erfüllen, weißt du?
Wenn du keine vernünftigen Arbeitsgewohnheiten hast
und es mal nicht so gut läuft,
kann es ohne Ausbildung schwer für dich werden.
Wieso sollte es nicht gut laufen?
Bei den meisten Kinderstars vergeht der Ruhm, wenn sie älter werden,
weil sie anfangen, seltsam auszusehen.
Sie kriegen große Ohren und denken:
"Ich bin nicht mehr so niedlich wie früher."
Ich kriege große Ohren, werde hässlich und bekomme keine Jobs mehr?
Nein... Das meinte ich nicht...
Wird mich dann niemand mehr mögen?
Nein, ich meine nur...
Wenn Kinderstars keine Angebote bekommen und keinen Plan B haben,
dann werden sie drogensüchtig oder obdachlos.
Ich werde also hässlich und obdachlos?
So meinte ich es nicht. Was ich damit sagen will...
Du lebst in einer Blase. Niemand sagt dir die Wahrheit. Ich schon.
Das Leben ist hart, und du solltest dir einen Plan B überlegen.
Können wir uns also aufs Lernen konzentrieren?
Du bist so gemein! Nein!
Sagten Sie Arya, sie sei eine schlechte Schauspielerin?
Was? Nein. Niemals.
Mein Mädchen erobert die Welt.
Sagen Sie meiner Tochter nie, sie sei nicht perfekt.
Natürlich nicht. Ich meinte nur... Sie hat heute eine wichtige Prüfung.
Und sie macht das mit links! Weil sie zäh ist.
Und sie ist eine Gewinnerin.
-Arschloch. -Tut mir leid.
Sag etwas über meinen Schwanz.
Dein Schwanz fühlt sich so gut an.
Nicht wahr?
-Er fühlt sich gut an. -Ok.
Ich weiß, du willst mich feuern.
Du kannst mich nicht mehr feuern.
Das will ich gar nicht.
Du kannst mich nicht feuern, weil du mich fickst.
Ich ficke dich nicht. Du fickst mich.
-Nein. -Doch.
Du fickst mich.
Bist du gerade gekommen?
-Ich noch nicht, also... -Ok.
Ich fühle mich etwas seltsam.
Noch fünf Minuten.
Du machst das super. Wie fühlst du dich?
Ich bin fertig.
Ja? Ok, super.
War doch gar nicht so schlimm.
Du hast nicht mal die Hälfte ausgefüllt. Was ist los?
Ich hab genug, ich bin müde, und die Prüfung ist mir egal.
Was stimmt nicht mit dir? Willst du deinen Job verlieren?
-Soll ich meinen Job verlieren? -Reg dich nicht auf.
Das tue ich nicht. Es ist nur...
Fällst du durch, darfst du 30 Tage nicht arbeiten.
Und viele Leute bekommen dann eine Menge Probleme.
Mich eingeschlossen, ok?
Susan wird wütend sein und mich feuern und liest nie mein Drehbuch...
Hör auf! Ich stehe gerade unter so großem Druck!
Ich will hier nicht mal arbeiten!
Ich hasse es hier. Alle sind älter als ich!
Schon gut. Beruhig dich, ok?
Noch vier Minuten. Im Schnelldurchlauf…
Ich will auf 'ne richtige Schule mit echten Freunden!
Du schaffst das. Setz dich.
Du bist mein bester Freund, weil alle meine Freunde mich hassen,
weil ich Taylor Swift getroffen hab.
Das ist doch cool, oder? Du durftest Taylor Swift treffen.
Du verdienst ganz schön viel Taschengeld, was?
Ich würde gern so viel verdienen.
Ich kriege das Geld nicht mal!
Meine Eltern nehmen's mir weg. Sie lassen sich scheiden!
Was? Scheiße. Warte, schon ok...
Ich höre sie durch die Wände streiten! Durch die Wände!
Hey, Arya, es wird alles gut.
Es tut mir so leid.
"Zwei Äpfel fallen zehn Stockwerke tief.
Ein Apfel wiegt 2,3 kg..." Was für ein Scheiß.
Unfassbar, dass du das gesagt hast.
Dass ich dein Arschloch nicht anfassen will?
Nein, das mit dem Feuern.
Es stimmt aber. Du kannst mich nicht mehr feuern.
Glaubst du, ich würde so was tun?
Hätte ich dir einen Korb gegeben, wäre ich weg vom Fenster. So läuft das bei dir.
Jetzt, wo wir gefickt haben, darfst du's nicht. Es wäre sexuelle Belästigung.
-So siehst du mich? -Irgendwie schon.
Als jemand, der dich feuern würde, wenn du mir einen Korb gibst?
-Das ist lächerlich. -Und was ist mit Jane?
Du hast dich an sie rangemacht, und dann hast du sie gefeuert.
Weil sie mich bestohlen hat.
Sie hat mit meiner Kreditkarte eine Birkin-Tasche gekauft.
Und was ist mit Melanie?
Melanie war dumm!
Sie hat all meine Passwörter in "1-2-3-4" umgeändert!
Meine Identität wurde geklaut.
Wusste ich nicht.
Und weißt du auch, wieso? Weil ich mich um ihren Ruf sorgte.
Ich wollte mit dir schlafen, weil ich dachte, da wäre etwas zwischen uns.
Vielleicht eine besondere Verbindung.
Hältst du mich wirklich für so einen manipulativen Menschen?
Komme ich so rüber wie ein schreckliches Monster?
Oder bist du das Monster?
Verarschst du mich gerade?
Ich sag dir mal etwas. Ich bin nur ein Mann.
Ich stehe morgens auf und rede mit Menschen,
sie erzählen mir ihre Probleme, und ich versuche,
ihnen dabei zu helfen, ihr Leben ein wenig zu verbessern.
Damit verbringe ich meine Zeit!
Weißt du, was es bedeutet, jemand zu sein,
der anderen übers Telefon Tipps zur Selbsthilfe gibt?
Dann legen sie auf und ich weiß nicht, ob sie noch leben.
Ich weiß nicht, ob sie glücklich sind, gar nichts!
Ich weiß nur, dass am anderen Ende der Leitung eine Stimme ist,
die völlig verrückt ist und für die ich plötzlich Verantwortung trage!
Ich tue es. Ich bin ein Heiliger.
Mein Gesicht sollte auf einem verdammten Kirchenfenster abgebildet werden!
Und ich bin Jude!
Ich weiß nicht, ob dir „Projektion“ was sagt, aber ich hab was für dich:
Einen kleinen Film namens Mickey hat keine Ahnung, wer ich bin!
Wieso zur Hölle rege ich mich überhaupt auf?
Du hast mich sehr verletzt.
-Susan, hey. -Hat sie bestanden?
Ja, hat sie.
Connor? Sag Len und Mary, dass Arya die Prüfung bestanden hat.
Und trägst du mich bitte bei Paleta für den Plan mit den meisten Snacks ein?
Ich verhungere hier jeden Tag fast.
Hey, Susan, könnte ich kurz mit dir reden?
Ich...
Ich wollte dich etwas wissen lassen, weil ich dachte...
...du solltest es wissen: Arya hat bestanden,
weil ich… ihr beim Schummeln geholfen habe.
Also ist das erledigt.
Ja, ist es, und...
Ich dachte, da ich dafür gesorgt habe,
dass die Serie nicht abgesetzt werden muss, dachte ich...
...vielleicht könntest du dir das ansehen...
Das heißt, du bist ein so schlechter Lehrer,
dass du für sie schummeln musstest.
Also, es liegt nicht am Unterricht, sondern vielmehr daran,
dass ihr das Lernen schwerfällt und sie unter großem Druck steht.
Das tun wir alle.
Na ja, sie ist 12. Also...
Ich wäre mit 12 gern so reich gewesen. Aber ich lebte in Baltimore.
Ich komme aus South Dakota, also war's für mich auch nicht leicht.
Deshalb arbeite ich wohl so hart...
Danke, Gus, dass du deinen Job machst... für den du bezahlt wirst.
Sieh mal nach, ob Liz hier ist, damit wir über die Kostüme reden können.
Sag ihr nicht, dass ich hier bin. Sieh nur mal nach.
Mach bitte die Tür zu.
Danke.
So mache ich es immer.
So füllt sich die ganze Packung mit Sirup, und man kann einfach reindippen.
Gute Idee.
Manchmal macht es Spaß, zu schlingen. Ich esse heute Abend diese Packung leer.
Es ist ja nicht so, als würde man an einem Abend 5 kg zunehmen.
Vielleicht 0,5 kg, höchstens 1 kg.
Ich hab vergessen, Gus zu schreiben.
Hey, hier ist Gus. Was geht ab?
Das ist gar nicht schwer. Ich könnte locker Auto fahren.
Nichts. Was geht bei dir ab?
Lass uns ganz schnell fahren.
Ja! Gib mal richtig Gas!
Na los.
-Das ist voll cool. -Ja.