UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
- Mickey, je suis alcoolique. - Bonjour, Mickey.
Ça se passe bien, je fais ce qu'il faut.
Ce week-end était un peu...
bizarre, galère.
Une copine faisait une soirée,
et, disons que...
j'ai laissé les choses déraper.
Je n'ai pas bu. Je suis toujours sobre,
mais c'était la première fois depuis super longtemps
que j'ai eu envie d'être déchirée,
donc j'ai pensé que je devrais venir à une réunion.
- Mickey ? - Salut, Dianne !
Il me semblait bien que c'était toi.
Salut, ma belle. Ça fait un bail.
Oui, avec le boulot et tout ça.
- Tu veux une clope ? - Non. J'ai arrêté.
- Félicitations ! - Merci.
Alors, comment tu vas ?
- Tout va bien ? - Oui.
Pourquoi, on ne dirait pas ?
Non ! C'est juste que...
À cause de ce que tu as raconté...
et puis, je connais.
J'ai vécu ça. Alors, tu sais quoi ?
Au lieu de prendre un verre, décroche le téléphone,
je sais que tu as mon numéro.
- Il faut bien... - Qu'il serve.
- Je sais. - Oui.
- Voilà. - Tu as raison.
On déteste tous passer ce genre d'appel,
mais ça me ferait plaisir d'avoir de tes nouvelles.
Je t'en donnerai.
On peut faire un tas de trucs quand on n'a plus
à se forcer à ne pas se défoncer.
C'est vrai.
J'apprends à me connaître, c'est tout.
C'est ma plus longue période de célibat.
C'est sympa de ne pas se concentrer sur des trucs extérieurs,
l'alcool, les mecs...
Je suis heureuse, et ça m'occupe l'esprit.
JE SUIS SOBRE DEPUIS 1 AN 5 MOIS 22 JOURS 8 HEURES 13 MINUTES 24 SECONDES
SOUHAITEZ-VOUS REMETTRE LE COMPTEUR À ZÉRO ?
CONTINUER
JE SUIS SOBRE DEPUIS 0 JOURS 0 MINUTES 2 SECONDES
Mickey, tu es habillée ?
Oui, je change mes taies d'oreiller.
Je devrais changer d'oreiller.
Au bout de cinq ans, un oreiller est infesté de bestioles.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Je voulais récupérer ma veste.
Oh, mon Dieu.
Bertie...
tu es canon.
- C'est vrai ? - Super canon.
Merci. Je peux avoir ma veste ?
Ta veste en jean ? Oui.
Tu es excitée pour ce soir ?
- Oui, et un peu stressée. - Quoi ?
Non ! Pourquoi ? Gus est adorable. Je pense que ça se passera très bien.
Tu sais quoi ?
En y repensant, je suis plutôt optimiste.
C'est l'attitude qu'il faut avoir.
Merci d'avoir organisé ça.
Je suis contente, parce que je sais que tu le trouves sympa,
ça veut dire que tu me trouves sympa aussi.
Comme quand on te dit :
"Tu connais quelqu'un de sympa à présenter à mon pote ?"
- J'en fais partie. - Oui.
J'aime beaucoup Bertie.
Et tu mérites quelqu'un comme Gus.
- La voilà. - Merci.
Vous faites quoi ? Vous allez dîner ensemble ?
- Je crois. - Et après ?
Je ne sais pas encore. Tu veux qu'on revienne ici ?
Tu seras là ? Tu dormiras ?
Je fermerai ma porte,
envoie-moi "Excellente soirée",
et je saurai que vous allez le faire.
Je n'irais pas aussi vite.
Je viens d'avoir mes règles, donc je n'ai pas trop envie de...
Je pourrais juste le sucer.
Je ne peux pas te dire quoi faire.
C'est trop de responsabilité.
Tu suces après le premier rencard ?
Il m'est arrivé de sucer après le premier rencard.
Je l'ai fait deux fois et ça n'a pas été une réussite.
Je ne veux pas être la fille qui ne fait pas de pipe,
mais si la pipe est mauvaise...
On s'en fout. Je devrais en faire. Je mérite de m'éclater.
Mais oui.
Je ne sais pas pourquoi c'est si important.
Une pipe, c'est l'équivalent de se rouler une pelle, maintenant.
Quoi que tu fasses, il y a des risques.
J'ai fait une super pipe à un mec une fois,
et il ne m'a plus lâchée pendant trois ans.
Impossible de m'en débarrasser. Une mauvaise pipe a ses avantages.
Quoi ?
Tu es très jolie.
Gus Désolé je serai en avance.
Il arrive.
Ne t'en fais pas. Finis de te préparer.
- Je vais lui ouvrir. - Merci.
- Salut, Gus. Entre. - Salut.
Bertie finit de se préparer.
D'accord.
Désolé, je suis en avance.
Comme d'habitude.
Oui, c'est mon truc.
Alors, tu emmènes Bertie dîner ?
Oui, on va dans un restau... Ça s'appelle Tucker's.
Tucker's. Je ne connais pas.
Non, moi non plus.
Mais une de mes amies qui s'y connaît
me l'a conseillé, donc...
Qu'est-ce que tu lis ?
Y a un avis négatif en ligne.
"Je pense que les calmars étaient surgelés."
Merde. Ce n'est pas bon, ça.
Tu sais,
on s'en fout, c'est souvent juste un type pas content,
pour qui ça n'a pas été, et qui laisse 50 avis négatifs.
C'est gentil de dire ça,
mais on peut pas écrire plusieurs avis.
Tu serais surpris.
Un pressing a bousillé ma veste,
et j'ai créé de fausses adresses e-mail
pour laisser des commentaires.
Ça m'a pris la journée, mais j'ai adoré.
Dans ce cas, rends-moi un service.
Écris des avis positifs pour le trou où on va.
- À vos ordres. - Super, merci.
Pourquoi vous rigolez ?
Pour rien.
Mickey me disait que le restau où on va n'est pas terrible.
Il y a des avis négatifs sur Internet.
Tu veux qu'on aille autre part ?
- Je ne sais pas. - Non, ça me va.
On n'a qu'à y aller pour voir.
Si c'est nul, on est sympa, donc on mettra un avis positif.
Je suis d'accord. Parfait.
Bon, alors, on y va ?
- Allons-y. - Très bien.
Oh, mon Dieu. Vous êtes adorables. Regardez-vous.
Dans un an, je pourrai dire à votre mariage que je vous ai présentés.
Eh bien, je...
Je vous ai gênés ? Vous êtes gênés.
- Allons-y. - D'accord.
Au fait, ma voiture sent le hamburger.
Super !
Désolé, j'ai claqué la porte un peu fort.
- C'est juste une porte. - C'est vrai.
- Voici votre table. - Merci.
Merci.
- Merci. - Votre serveur arrive.
- Parfait. Merci. - Super. Merci.
Merci beaucoup.
- C'est pas mal. - Oui, hein ?
- Très classe. - Oui.
Au fait, tu es très jolie.
Merci. Tu es très chic.
Merci.
On s'habille bien tous les deux. On devrait en être fiers.
J'ai prêté 5 000 $ à ce fils de pute, tu vois ?
Il me dit : "Je peux te rembourser dans trois mois ?"
Je ne proteste pas. Je ne dis rien.
Trois mois plus tard, il m'a rien remboursé,
et cet enfoiré vient m'en demander 2 000 de plus.
- Non ! - Tu veux te retourner ?
J'ai une image mentale assez précise de son apparence,
donc je n'ai pas besoin de le voir.
- Il est comment ? - Petit, 1,20 m,
très balèze, mais vraiment tout petit.
Un tee-shirt sans manches
et une de ces lampes frontales que les mineurs portent ?
- Je vois. - Oui. Pas de pantalon.
Tu as tout juste.
Bonsoir. Je m'appelle Ben.
- Bonsoir, Ben. - Bonsoir.
La spécialité de ce soir,
c'est un steak de bœuf Wagyu, séché pendant 30 jours,
assaisonné à la menthe, saignant. Il fond en bouche.
J'en ai mangé hier soir et c'était extraordinaire.
- Ça a l'air délicieux. - Oui.
Je reviendrai.
Je vous apporte de l'eau ? Pétillante ? En carafe ?
- Une carafe ? - Oui, pétillante.
Pétillante.
- Oui. - Parfait. Je reviens.
- Très bien. - Merci. Merci, encore.
Le gamin va mourir ?
Papi ! Arrête de te lécher.
Dégage !
Très bientôt, vous pourrez obtenir l'intérieur dont vous rêviez.
Passons à l'astuce déco numéro 15.
Rentabilisez votre espace en limitant le nombre de meubles encombrants.
Suivez cette règle.
LE SALON DE SADIE
Retirez ce qui n'a pas servi depuis trois jours.
Vous vous débarrasserez de tout le bazar.
Déplacer un ou deux objets peut suffire.
C'est aussi simple que ça.
Suivez ces étapes pour obtenir le salon de vos rêves.
- Merci. - Merci.
Vous souhaitez boire quelque chose ?
Je voudrais un verre de vin rouge, si vous pouvez m'en conseiller un.
Ici, nous avons un malbec californien que j'aime beaucoup.
Parfait.
- Et pour vous, monsieur ? - Un cocktail Sea Breeze, s'il vous plaît.
- Un Sea Breeze ? - Oui.
- Ça peut se faire. - Génial.
- Super. Il est sympa. - Très gentil.
- Il ne fait pas chaud, ici. - C'est vrai.
Je viens de voir que tu es juste en dessous de la clim.
Tu te prends tout l'air froid. Ça va aller ?
Oui, ça va.
- Tu veux échanger... - Non, ça va.
- Tu veux ma veste ? - Ça va très bien, merci.
Sinon, dis-le-moi.
Si ça te dérange ou...
Tu disais que tu étais prof particulier ?
Pardon ? Je n'ai pas entendu.
Ce n'est pas grave. Il paraît que je n'articule pas.
Non, c'est moi qui entends mal.
Ce n'est rien.
On est tous les deux handicapés.
Tu disais que tu étais prof particulier ?
Prof particulier, oui.
Enseignant sur le plateau de la série Witchita.
Tu fais l'école pour les enfants de la série ?
Oui, en gros.
Et toi ? Qu'est-ce que tu fais ?
Je travaille pour un institut de sondage appelé Golden Coast.
On travaille avec des groupes de discussion.
Ça a l'air marrant.
Et toi... tu modères les groupes de discussion, ou bien...
Je n'aime pas le terme "modérer".
Je préfère dire "interagir".
J'essaie de lancer un dialogue, et puis j'écoute.
C'est pour ça que j'adore mon boulot.
Ça implique d'écouter, de travailler ensemble,
de créer un consensus,
et de transmettre ces informations aux entreprises,
pour qu'elles améliorent leurs produits.
C'est intéressant comme point de vue, parce que, souvent,
les gens parlent des groupes de discussion...
Ils en disent du mal :
"Ils simplifient trop", ou "Ils nivellent par le bas".
C'était impoli. Je le pensais pas.
Non, je comprends. Je ne suis pas d'accord, mais...
Moi non plus. Je ne pense pas ça.
Tu sais quoi ? Je vais jeter un œil à la carte
pour décider ce que je veux commander,
parce que j'ai du mal à me concentrer si...
- Si on parle. - Oui.
C'est ce que je me dis toujours, au restaurant.
Je me dis :
"Tu ferais mieux de la fermer et de te concentrer sur la carte."
- Alors... - La pomme de douche commence à fuir.
Et boum ! La pomme de douche se décroche !
- C'est pas vrai ? - Si.
Et une pomme de douche n'est pas ce que je veux me prendre à la figure
quand je suis à poil.
C'est sûr !
Et voilà.
Vin rouge pour monsieur, et un Sea Breeze pour la demoiselle.
Merci, mais en fait...
- Oui. - Qu'y a-t-il ?
Comment j'ai pu me tromper ?
- Ce n'est rien. - Je suis désolé.
Les boissons vous sont offertes.
C'est vrai ?
De ma part, ça me fait plaisir.
- C'est gentil. Merci. - C'est très généreux. Merci.
- Je pense qu'on a choisi. - C'est parfait.
Donnez-moi une seconde. Je reviens.
Cool, on boit à l'œil.
Oui, mais c'est un truc.
Les serveurs font ça. Ils offrent les boissons,
comme ça, on laisse un meilleur pourboire et on commande plus.
Ça ne lui coûte rien de les offrir.
C'est tout bénef pour lui.
C'est pas grave. Je veux dire qu'il n'est pas si sympa que ça.
Tu veux trinquer ?
- Trinquons donc. - Oui.
- À quoi ? - Frank Sinatra disait :
"Puisses-tu vivre jusqu'à 100 ans.
Et moi, jusqu'à 100 ans moins un jour, pour que je n'aie pas à te voir mourir."
Il a vraiment dit ça ?
Je crois.
- Tchin. - Tchin.
Je me fiche des avis sur Internet.
J'aime bien cet endroit.
Oui, moi aussi. C'est pas mal.
Mickey a dit qu'on ne pouvait pas s'y fier.
Souvent, c'est un type pas content qui crée
plusieurs comptes pour laisser des avis négatifs.
Elle l'a fait pour un restau thaï, une fois.
Elle m'a dit que c'était pour un pressing.
Les deux. Mickey n'a peur de rien. Je l'adore.
Elle n'a peur de rien. Oui, elle est géniale.
Grâce à elle, je suis plus cool.
- Oui. - Toi aussi.
Ça doit être pour ça qu'on est là.
Oui... Comment ça ?
Tu sais, elle est vachement plus cool que moi
et tu es très gentil, mais...
- Je vois. - Oublie.
Je me suis mal exprimée.
Oui, Mickey ne fréquente que des gens cool.
Je ne suis pas cool.
Je ne dirais pas ça.
Enfin, voyons.
C'est rien. Je ne savais pas qu'elle était manipulatrice.
- Je ne crois pas que... - C'est bon.
Non, c'est pas grave.
Je ne pensais pas...
C'est rien.
- Tu as toujours froid ? - Je me suis habituée. J'aime bien.
Ne souffre pas juste pour faire plaisir aux autres.
J'étais comme ça, avant.
J'avais peur de demander ce que je voulais,
ou je ne sais pas quoi. Dis-le-moi franchement.
Si ça te dérange, dis-le.
- Ça va. - Et alors ? J'aime pas les crevettes !
J'adore les crevettes !
Elles sont dégoûtantes, pleines de veines. On dirait des insectes.
Je peux vous poser une question ?
Entre un cheval, un furet et une crevette,
lequel ressemble à un insecte ?
Hé, le binoclard ! Les crevettes, bon ou dégueu ?
- Alors ? - Je ne sais pas.
- Bon ? - Faux !
On peut changer de table ?
Ils parlent fort et ça te dérange.
- Et tu as froid... - Vraiment...
Ce serait mieux... Je vais demander.
- D'accord. - Je vais voir si c'est possible.
D'accord.
Excusez-moi. Je pourrais...
Excusez-moi ?
Putain, je suis l'Homme invisible ?
Je me sens émasculé quand on ne me remarque pas.
Autant prendre ce couteau et me couper la bite.
- Oh, mon Dieu. - Excusez-moi.
Notre serveur ne me voit pas. Je vais aller lui demander.
- Je n'ai pas besoin... - C'est rien.
- Ça ira. Pas de problème. - D'accord.
Excusez-moi ?
Pardon.
Excusez-moi ?
- On peut changer de table ? - Un problème ?
Je suis désolé, pour la climatisation.
On va vous déplacer avant que vous n'attrapiez froid.
- Oui. Merci. - Bien.
Merci. Elle n'est pas bien...
Pas de souci. Ça arrive souvent.
- J'imagine... - Pas besoin...
- Vraiment ? - Si vous voulez.
On s'en chargera.
- Alors, je les laisse. - Très bien.
- Et les boissons... - Non.
Putain !
Salut, c'est Dianne. Laissez-moi un message.
Salut, Dianne. C'est Mickey, des Alcooliques Anonymes.
J'ai décroché le téléphone au lieu de prendre un verre.
Je range mes livres par couleur, là, donc je n'ai vraiment rien à faire.
Ce serait sympa, si tu pouvais me rappeler. Merci.
Donc deux steaks, un à point et un saignant.
Je vous apporte les entrées tout de suite.
- Merci. - Très bien. Merci.
Merci de nous avoir donné une nouvelle table. C'est gentil.
Je vous en prie.
J'espère que je n'ai pas été désagréable.
J'ai été désagréable, à vouloir changer de table et tout ?
Je n'arrive pas bien à savoir ce qu'il pense.
Pas toi ?
Ça n'a pas l'air de le déranger.
Je ne veux pas l'énerver,
et qu'il se venge sur la nourriture.
Comment ? En t'empoisonnant ?
Non, en faisant quelque chose à la nourriture.
Il pourrait ne pas se laver les mains et y toucher.
Frotter une crotte de nez sur mon steak, ou en mettre une dans mon verre.
Dis pas ça. Ça m'écœure.
Excuse-moi. Je suis pas comme ça.
Je ne dis jamais de trucs dégueus.
J'essayais de te faire rire, ou...
C'est bizarre ? On a bien fait de bouger ?
On n'aurait peut-être pas dû bouger.
Maintenant, on est à côté de l'accueil,
et de la table où les serveurs viennent tout le temps, et ça fait du bruit.
Ça sent l'eau de Javel, non ? Tu trouves pas ?
Demande si on peut récupérer notre table.
Oui, d'accord.
Je rigole.
Ah. C'est marrant.
Ce serait débile, de changer deux fois de place.
Oh, c'est pas vrai.
Bien, voici les steaks.
Ça a l'air bon, hein ?
- Un peu saignant, non ? - Non.
- Tu manges comme une petite souris. - Non, c'est bon.
Même pour une souris, ça ne ferait pas assez.
C'est ma façon de manger.
Si t'aimes pas, ne te force pas.
C'est vraiment saignant.
Si tu pouvais arrêter de parler du sang, je préférerais.
Je vais demander qu'ils le remportent.
- Non ! - C'est pas grave.
- Allez ! - Bon sang ! D'accord.
Ne te presse pas pour m'empêcher de le renvoyer.
Excuse-moi, je dois aller aux toilettes.
Bien sûr. Attends. Tu t'étouffes ?
- Je m'étouffe pas. - D'accord.
J'ai pas besoin que tu m'accompagnes.
- D'accord. - Super.
Excusez-moi.
Il est sympa, mais ça s'arrête là. Merci Micks - Bertie
Merde.
Tout va bien ? Vous avez terminé ?
Je ne... Son steak est un peu trop saignant.
Ce serait possible de le remporter, pour le recuire un peu ?
Je dois le retirer de l'addition ?
- Non, ce n'est pas la peine. - Non ?
- Un problème avec le vôtre ? - Non.
Non, je mange lentement.
Dites... Je crois...
Je crois qu'elle m'a envoyé un SMS destiné à une de ses amies.
Et il n'était pas très sympa ?
Non, pas sympa du tout.
Je vais vous dire, mon vieux, je m'occupe du steak.
Vous savez quoi ?
- Laissez le steak. - Bien sûr.
Il est parfait.
Saignant juste comme il faut.
J'ai raté quelque chose ?
Non. Je ne crois pas.
Il est bon ?
- Je peux goûter ? - À mon vin ?
Oui. Je peux goûter ?
Bien sûr.
- Il est bon. - Oui, c'est vrai.
- Je peux en reprendre ? - Vas-y.
Ça t'arrive de mal t'essuyer
et que ton cul te gratte ?
Je ne crois pas que ça me soit arrivé.
Je sais qu'on ne parle pas de ça à table...
- C'est dégoûtant. - J'y pense,
donc c'est ce qui me vient à l'esprit, là.
Si je bouge un peu sur ma chaise,
ça me gratte.
J'essaie de me gratter le cul, tu vois ?
Merde. J'ai oublié d'envoyer un SMS à mon pote.
C'est son anniversaire. Ça t'embête ?
Non, pas du tout.
Un SMS à cet enfoiré. Ce bâtard.
Quel fils de pute. C'est un malade. Il est barge.
On traînait souvent ensemble à la fac.
Joyeux anniversaire.
Je crois que Bertie voulait te dire ça.
Je vais voir si je peux faire empirer la situation.
Quel con.
Oh, mon Dieu. Pauvre Bertie.
Tu as des couilles.
Mais vas-y mollo.
Attention : Gus passe en mode "rien à foutre".
Si Boston n'avait pas eu le pire hiver de l'histoire l'année dernière,
peut-être que je pourrais dire qu'il y a un "réchauffement climatique".
Des études scientifiques
ont prouvé que le réchauffement est réel.
Le réchauffement climatique ?
C'est comme la Saint-Valentin.
C'est un truc inventé par les entreprises pour se faire du blé.
Comme le père Noël. Tu sais qui a inventé le père Noël ?
Coca-Cola.
Vous avez terminé ?
En fait, je picore toujours.
C'est tellement bon. Je veux le savourer.
Il sabote le rencard.
C'est le meilleur steak au monde.
Mademoiselle ?
J'ai terminé.
Merci. C'était délicieux.
Je veux juste dire
que si la planète se réchauffe, je signerai une pétition pour l'empêcher.
Sinon, je suppose que c'est un mythe inventé par le gouvernement.
- Comme le 11 septembre. - Quoi ?
Oui. Carrément. Comme le 11 septembre.
- Tu crois au complot, aussi ? - Oui.
Il suffit d'être un peu intelligent pour voir
que c'est un coup du gouvernement.
Pour quoi ? Le pétrole.
C'était pour le pétrole.
Le gouvernement a aidé les terroristes.
Si on peut appeler ça du terrorisme.
- Oui. - C'est quoi, le terrorisme ?
Des gens qui croient à quelque chose,
et prêts à se battre pour ça.
C'est juste que les terroristes peuvent pas se payer de cuirassés.
Oui ! Et tout le monde dit :
"Je ne cautionne pas la guerre, mais je soutiens nos troupes" ?
Rien à foutre. Je soutiens pas nos troupes.
- Je vois. - Tu n'es pas d'accord ?
- Si, bien sûr. Carrément. - Mais oui.
Je déteste les soldats.
Tu sais ce que j'aime chez les soldats ? Leurs flingues.
Bertie - Merci pour l'info... je joue le jeu.
Bertie sait que tu sais.
Sur Tinder, je fais : "Black, non. Hispanique, non.
Asiat, non."
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Ma bite est engourdie.
Il sait que tu sais qu'il sait.
Je suis mal assis ou une artère est coincée,
mais... ma grosse bite est engourdie.
Oh non. Elle est engourdie ? Zut.
Tu sais quoi ?
Je me disais qu'après ça, on devrait...
se faire un club de strip-tease.
Ça serait super marrant.
Ça devrait réveiller ta bite.
Super. On devrait y aller.
- Allons-y. - Oui.
Tu t'étouffes ?
Zut, on ne pourra pas aller au club de strip-tease. C'est trop bête.
Allez, laisse tomber.
Mickey nous a envoyé des SMS à tous les deux. On le sait tous.
Je sais que tu as reçu mon SMS. Qu'est-ce que je dois dire ?
C'était gênant, pour toi comme pour moi.
Je suis désolée. C'était horrible, mais je ne savais pas quoi dire.
Tout ça, c'était trop,
devoir changer de table, et tout.
C'est bon. Je me suis excusée.
Tu t'étouffes vraiment ? C'est sérieux ?
Oh, mon Dieu. Il s'étouffe ! Merde !
Je suis là. Attendez.
Allez.
On y va, mon vieux. Allez !
Ça ne marche pas.
Pourquoi ça ne marche pas ?
Et voilà.
Je vais bien.
Pardon. Excusez-moi. Je vais nettoyer.
Ça va.
Encore une fois, je suis désolée.
C'est rien. C'est moi qui ai commencé.
- Tu as écrit à Mickey ? - Non. Et toi ?
Ne lui raconte pas. Ça lui ferait trop plaisir.
Vous en êtes où ?
- Mickey ? - Hé, Syd ! Comment ça va ?
Je viens de coucher mon fils.
- Tu veux une cigarette ? - Oh, mon Dieu, oui.
Si je dois lui lire encore une fois L'Arbre généreux,
je vais me tirer une balle.
Je n'imagine même pas.
Je ne sais pas ce qu'il trouve à ce livre. C'est déprimant.
L'arbre est super codépendant,
et adore jouer les martyrs.
"L'arbre, tu étais dans une école catholique.
Maintenant, va voir un psy."
J'allais boire un peu de vin. Tu en veux ?
C'est mon premier jour sans alcool.
C'est vrai ?
Je n'ai rien bu pendant à peu près 18 mois,
mais je mentais un peu vers la fin.
Surtout aux Alcooliques Anonymes.
J'y suis allée, moi aussi.
- C'est vrai ? - Pendant trois ans.
Mais ça ne me convenait pas vraiment.
Ça m'a aidée à traverser une période difficile, mais ça va mieux.
La journée n'a pas été facile.
Tu connais le : "Si tu as envie de prendre un verre,
décroche plutôt le téléphone" ?
Ça n'a pas trop marché pour moi.
Je me rappelle qu'ils disaient ça.
Je me disais toujours : "Si j'ai envie de prendre un verre,
je vais prendre un verre."
- Ou choper un mec. - Oui.
Je faisais ça avant de rencontrer Jeff.
Il me tuerait s'il me voyait fumer ça.
Il m'a fait promettre d'arrêter.
C'est trop mignon.
- Ou c'est chiant. - Non, c'est gentil.
Il dit ça parce qu'il veut être avec toi.
Aucun mec ne s'intéresse assez à moi pour vouloir me faire arrêter.
Un mec a essayé de me faire prendre de l'héroïne, une fois.
Est-ce que ça compte ?
J'ai eu un mec qui me faisait nettoyer sa litière
avant de coucher avec moi.
Il chiait dans une litière ?
Non, son chat. Il avait un chat.
J'ai rencontré Jeff quand j'ai décidé que je méritais quelqu'un de gentil.
Merci pour la clope.
Désolée si je ne t'ai pas assez soutenue.
J'ai juste dit : "Les Alcooliques Anonymes, ça marche pas."
- Mais je parlais pour moi... - Oui.
- Tiens le coup. - Toi aussi.
Si mon fils est toujours réveillé quand j'arrive, je redescends.
- C'est trop bon. - Le top. C'est délicieux.
Ça me fait du bien à la gorge.
C'était vraiment dingue, que tu t'étouffes.
Je me suis dit : "Dingue, il s'étouffe vraiment."
C'était ridicule.
Ça m'arrive tout le temps.
Tu serais nul en pipes, alors.
- Tu crois ? - Oui, ce serait dangereux pour toi.
Je tâcherai de ne jamais sucer de bite.
Excellente idée.
Ne dis pas à Mickey que j'ai vomi, au fait.
Toi, dis-lui.
À ton avis, pourquoi elle a arrangé un rencard entre nous ?
Tu crois qu'elle nous trouve bizarres ?
Je pense qu'elle nous trouve tous les deux gentils.
Peut-être que je ne suis pas gentil.
Des fois, si le serveur est vraiment nul,
je lui donne 30 % de pourboire...
pour qu'il se dise : "Je méritais pas ça."
Quelle ordure.
- Un salaud. Je suis comme ça. - Oui.
Tu es vraiment cruel.
Je pense qu'on est deux personnes sympa
qui ont fait de leur mieux, et qui ne pourront pas faire mieux.
Et je préfère les mecs rondouillards.
Je passe juste aux toilettes et je te laisse.
- C'est au bout du couloir. - Merci. Pardon.
J'ai réaménagé le salon, mais bien sûr, je peux tout remettre comme c'était.
Non. Ça me plaît bien.
Alors, comment s'est passé ce rencard ?
Vous avez arrêté d'écrire. Je me sentais abandonnée.
Je suis désolée de m'être incrustée.
- Je suis allée trop loin ? - Non.
Il n'y a pas de problème. Avec Gus, on veut juste être amis.
Tant mieux. Il est là ?
Il est aux toilettes et après, il s'en va.
Super.
Comment était le restau ?
Les avis disaient vrai ? Les calmars étaient surgelés ?
J'ai pris du steak, donc je ne sais pas.
- Ça a changé, ici. - Mickey a tout réaménagé.
C'est pas vrai. J'ai le même tapis.
Mais le mien est bleu, pas orange.
Je le voulais en orange, mais...
Il est à Mickey.
On a le même. Cool.
Bon, merci pour cette soirée.
- C'était sympa. - C'était très sympa.
- Bonne soirée. - À toi aussi.
Hé, tes SMS étaient trop marrants.
- Ils t'ont plu ? - J'ai rigolé toute la soirée.
Tant mieux. Tu sais...
J'ai fait de mon mieux.
- Tu es fâché contre moi ? - Écoute...
Mickey, tu sais que tu me plais.
J'ai pas beaucoup de dignité...
mais j'en ai suffisamment pour te dire
que je n'apprécie pas que tu me refiles à une autre.
Je ne suis pas juste un mec tout gentil
qui sera toujours là pour que tu te foutes de lui.
Qu'est-ce que tu veux que je te dise ?
Je ne sais pas.
Je suis pas bête. Je sais ce que tu fais.
Je comprends.
Tu n'es pas intéressée. Pas grave.
On n'a qu'à oublier ça.
Ça m'a fait plaisir de te connaître.
Attends !
Ça va pas ? C'était super dangereux, de faire ça !
C'était un bon premier rencard ?
C'est quoi, ce délire ?
Adaptation : Arielle Besson, Deluxe