EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
-Ich bin Mickey, Alkoholikerin. -Hi, Mickey.
Mir geht's gut, ich arbeite an mir.
Dieses Wochenende war aber... seltsam und hart.
Ich war auf 'ner Party von Freunden,
und sagen wir mal so... Ich hab die Kontrolle verloren.
Ich hab nicht getrunken. Ich bin immer noch trocken,
aber zum ersten Mal seit Langem hatte ich Lust, mich zu betrinken,
also dachte ich, ich sollte zu einem Meeting gehen.
Ich dachte mir, dass du das bist.
Hey, Schönheit. Ewig nicht gesehen.
Ja. Die Arbeit und alles.
-Willst du eine Zigarette? -Ich rauche nicht mehr.
-Freut mich für dich! -Ja, ich weiß.
Wie läuft's bei dir?
-Ist alles gut? -Ja.
Scheint es nicht so?
Nein, nein! Es ist nur...
Was du da drin gesagt hast, das...
Ich kenne das.
Ich hab das selbst erlebt. Weißt du was?
Nimm statt der Flasche das Telefon in die Hand.
Du hast ja meine Nummer.
-Nicht auflegen... -...sondern anrufen.
Ja, ich weiß.
-Ok. -Du hast recht.
Ich weiß, jeder hasst diese Anrufe, aber ich würde gern von dir hören.
Und ich werde es tun.
Es ist unglaublich, wie viel man schafft, wenn man nicht ständig ans Highsein denkt.
Stimmt.
Ich lerne mich selbst kennen.
So lange war ich noch nie single.
Es ist schön, nicht nach äußeren Dingen zu streben,
wie Alkohol oder Typen oder...
Ich konzentriere mich einfach darauf, glücklich zu sein.
ICH BIN SEIT 1 JAHR, 5 MONATEN, 22 TAGEN, 8 STUNDEN, 13 MINUTEN, 24 SEKUNDEN TROCKEN
WOLLEN SIE WIRKLICH ZURÜCKSETZEN?
FORTFAHREN
ICH BIN SEIT 0 TAGEN, 0 MINUTEN, 2 SEKUNDEN TROCKEN
Kann ich reinkommen?
Ja, ich wechsle nur die Kissenbezüge.
Ich sollte die Kissen wechseln.
Nach fünf Jahren bestehen Kissen zur Hälfte aus Milben.
-Was gibt's? -Ich wollte nur meine Jacke holen.
Bertie... du siehst heiß aus.
-Wirklich? -Richtig heiß.
Danke. Könntest du mir meine Jacke geben?
Die Jeansjacke? Ja.
Na, freust du dich auf heute Abend?
-Ja. Ich bin etwas nervös. -Was?
Das brauchst du nicht. Gus ist total lieb. Ich hab ein echt gutes Gefühl dabei.
Weißt du, ich hab darüber nachgedacht, und ich bin zuversichtlich.
So ist es richtig.
Danke, dass du das arrangiert hast.
Es ist toll, weil ich weiß, dass du ihn nett findest,
was heißt, dass du mich nett findest.
Das ist so, wie wenn jemand sagt:
"Kennst du jemanden Nettes für meinen Single-Freund?"
-Das bin ich. -Ja.
Ich bin ein großer Bertie-Fan.
Und du verdienst jemanden wie Gus.
-Bitte schön. -Danke.
Und was plant ihr? Geht ihr essen?
-Ich glaube schon. -Und danach?
Weiß nicht. Sollen wir herkommen? Bist du dann da? Oder schläfst du schon?
Ich lasse die Tür zu,
und wenn du mir "Es war schön" simst, weiß ich, dass ihr's tun werdet.
So schnell geht das nicht.
Außerdem hatte ich bis gestern meine Tage, also will ich nicht...
Vielleicht soll ich ihm einen blasen?
Das kann ich dir nicht sagen. Da halte ich mich lieber raus.
Gibst du beim ersten Date Blowjobs?
Habe ich schon mal.
Ich erst zwei Mal, und es lief nicht so besonders.
Ich will nicht der Typ Mensch sein, der nie Blowjobs gibt,
aber wenn sie schlecht sind...
Was soll's? Ich sollte es öfter tun. Ich hab Spaß verdient.
Ja, verdammt.
Keine Ahnung, warum ich mich so anstelle.
Alle sagen, dass Blowjobs heutzutage wie Küssen sind.
Risiken gibt's immer.
Ich hab mal beim ersten Date einen klasse Blowjob gegeben,
und er rief mich drei Jahre lang an.
Ich wurde ihn nicht los. Schlechte Blowjobs haben auch Vorteile.
Du siehst so hübsch aus.
Komme etwas früher.
Er ist fast da.
Weißt du was? Mach dich in Ruhe fertig.
-Ich mache ihm auf. -Danke.
Hey, Gus. Komm rein. Bertie macht sich noch fertig.
-Tut mir leid, ich bin etwas zu früh da. -Das bist du immer.
Ja. Es ist mein Markenzeichen.
Also, führst du Bertie zum Essen aus?
Ja, wir gehen in ein Restaurant namens Tucker's.
Nie davon gehört.
Ich bisher auch nicht.
Aber eine Gourmet-Freundin, die sich gut auskennt, hat's mir empfohlen.
Was liest du da?
Keine guten Rezensionen auf Yelp.
"Die Calamari schienen noch gefroren."
Mist. Das ist nicht gut.
Weißt du was? Scheiß drauf. Meist ist es ein wütender Typ,
dem's nicht gefallen hat und der 50 schlechte Rezensionen schreibt.
Das ist nett von dir, aber ich glaube, das geht bei Yelp nicht.
Du wärst überrascht.
Als die Reinigung meine Jacke versaute,
hab ich von falschen E-Mail-Adressen miese Rezensionen geschrieben.
Es dauerte ewig, aber es war toll.
Tu mir einen Gefallen.
Schreib auf Yelp ein paar gute Rezensionen für diesen Saftladen.
-Kann ich machen. -Ok. Gut.
Worüber lacht ihr beiden?
Nichts.
Mickey sagte, dass das Restaurant, zu dem wir gehen, nicht so toll ist.
Es gibt einige schlechte Rezensionen auf Yelp.
Vielleicht sollten wir woanders hingehen?
-Weiß nicht. -Ist schon ok. Sehen wir es uns an.
Und wir schreiben keine schlechte Rezension, weil wir nett sind.
Ja, du hast recht. Perfekt.
Sollen wir... uns auf den Weg machen?
-Tun wir's. -Ok.
Ihr seid so niedlich. Seht euch das an.
Bei eurer Hochzeit in einem Jahr heimse ich die Lorbeeren ein.
Na ja, also, ich...
War das daneben? Es war daneben.
-Gehen wir. -Ok, cool.
Nur damit du's weißt, mein Auto riecht nach McDonald's.
Klasse!
Ich wollte die Tür nicht so fest zuknallen.
-Schon ok. Es ist nur 'ne Tür. -Stimmt.
Das ist Ihr Tisch.
-Danke. -Ihr Kellner wird gleich bei Ihnen sein.
-Toll. Danke. -Super. Danke.
Vielen Dank.
-Schön hier. -Finde ich auch.
-Schick. -Ja.
Du siehst übrigens toll aus.
Danke. Du siehst auch richtig gut aus.
Dieses Herausgeputzte steht uns. Wir sollten stolz sein.
Ich leihe diesem Arschgesicht also 5000 $.
Er fragt: "Kann ich's in drei Monaten zurückzahlen?"
Ich denke nicht darüber nach. Ich sage kein Wort.
Nach drei Monaten hab ich kein Geld,
und der Mistkerl fragt mich nach weiteren zwei Riesen.
Willst du ihn sehen?
Ich kann ihn mir gut vorstellen, also muss ich ihn nicht sehen.
-Wie stellst du ihn dir vor? -Als dicken, 1,20 m großen,
sehr stämmigen und breiten, aber sehr kleinen Mann.
Mit ärmellosem T-Shirt
und einem dieser Dinger mit Lampe, die Bergmänner tragen.
-Klar. Ja. -Und keine Hose.
Du hast ihn genau getroffen.
Guten Abend. Ich heiße Ben.
Das Tagesgericht heute
ist ein Steak vom Wagyu-Rind, 30 Tage lang gereift.
mit Minze, medium rare gebraten. Es zergeht auf der Zunge.
Ich hab es gestern gegessen, es war unglaublich.
-Das klingt richtig gut. -Ja.
Ich lasse Ihnen etwas Zeit.
Hätten Sie gern Sprudel oder Leitungswasser?
-Leitungswasser? -Sprudel.
Sprudel.
-Ja, super. -Ich bin gleich wieder da.
-Wunderbar. -Danke noch mal.
Stirbt er, oder was?
Grandpa, hör auf dich zu lecken.
Raus hier!
Jetzt sind Sie nur noch ein paar Schritte von Ihrem Traum-Zuhause entfernt.
Weiter geht's mit Design-Tipp Nummer 15.
Wohnraum-Maximierung durch Nutzung weniger großer Möbel.
Ich nutze die Drei-Tages-Regel.
Alles, was Sie nicht nutzen, kommt nach drei Tagen weg.
So werden Sie unerwünschtes Gerümpel los.
Nur ein oder zwei Möbel zu verschieben, reicht völlig aus.
Und das ist auch schon alles.
Diese Schritte verhelfen Ihnen zum Traum-Wohnzimmer.
Möchten Sie zunächst einen Drink?
Ich hätte gerne ein Glas Rotwein. Vielleicht können Sie etwas empfehlen.
Hier hätten wir einen NorCal Malbec, den ich gerne trinke.
Wunderbar.
-Und für Sie, Sir? -Ich hätte gerne einen Sea Breeze.
-Einen Sea Breeze. -Ja.
-Das könnte ich arrangieren. -Cool.
-Großartig. Netter Kellner. -Sehr cool.
-Etwas kalt hier drin. -Ja.
Ich sehe gerade, über dir ist die Klimaanlage.
Sie bläst kalte Luft auf dich. Ist das ok so?
Ja, es ist schon gut.
-Willst du Plätze tauschen... -Schon ok.
-Willst du meine Jacke? -Danke, nicht nötig.
Lass es mich einfach wissen. Wenn du dich unwohl fühlst oder...
Du bist also ein Tutor?
Wie bitte? Ich hab dich nicht gehört.
Schon ok. Die Leute sagen immer, dass ich nuschle.
Nein. Ich höre nur total schlecht.
Schon ok.
Tja, wir sind beide Krüppel.
Du sagtest, du bist ein Tutor?
Ein Tutor, ja. Ein Lehrer am Set der Serie Witchita.
Du bist also die Schule für die Kids, die da mitspielen?
Ja, so in etwa.
Und du? Als was arbeitest du?
Ich arbeite für eine Firma namens Golden Coast Research and Surveys.
Wir sind spezialisiert auf Fokusgruppen.
Klingt toll.
Und... moderierst du die Fokusgruppen oder...
Ich sehe es nicht wirklich als Moderieren an.
Ich bringe ein Gespräch in Gang, und dann höre ich einfach zu.
Das liebe ich an meinem Job.
Es geht darum, zuzuhören, zusammenzuarbeiten,
einen Konsens zu erreichen.
Diese Informationen werden an Konzerne weitergegeben,
damit sie ihre Produkte verbessern.
Das ist eine gute Sichtweise, denn ich glaube,
oft werden Fokusgruppen von den Leuten schlechtgemacht.
Viele behaupten, sie passen sich dem Geschmack der Masse an oder...
Ich wollte nicht unhöflich sein.
Nein, ich verstehe das. Ich sehe es anders, aber...
Ich auch. Ich denke nicht so.
Weißt du was? Ich gucke kurz mal in die Karte,
weil ich entscheiden möchte, was ich bestelle,
und ich kann mich nicht konzentrieren, wenn wir...
-Wir weiterreden. -Ja.
Ich weiß. Das denke ich immer in Restaurants.
Ich frage mich immer:
"Wann hören wir auf zu reden und konzentrieren uns auf die Karte?"
Der Duschkopf fing an zu tropfen.
Bumm! Der Duschkopf flog weg!
-Echt? -Ja.
Ein Duschkopf ist das Letzte,
was auf mich zufliegen sollte, wenn ich mackt bin.
Zweifellos!
Bitte sehr.
Rotwein für den Herrn, und einen Sea Breeze für die Dame.
Danke, aber eigentlich...
-Ja. -Was ist passiert?
Wie konnte ich mich vertun?
-Schon ok. -Es tut mir furchtbar leid.
Wissen Sie was? Die gehen aufs Haus.
Im Ernst?
Von mir für Sie, aufs Haus, einfach so.
-Das ist nett. Danke. -Das ist sehr großzügig. Danke.
-Wir würden gern bestellen. -Klingt gut.
Nur einen Moment. Ich bin gleich wieder da.
Klasse. Kostenlose Getränke.
Aber es ist von ihm gut durchdacht. Kellner machen das manchmal,
damit man ihnen mehr Trinkgeld gibt und mehr Essen bestellt.
Er verliert dadurch nichts. Er gewinnt nur.
Es ist ok, aber ich meine nur, so nett ist er auch wieder nicht.
Möchtest du anstoßen?
-Ja. Stoßen wir an. -Gerne.
-Worauf? -Frank Sinatra sagte immer:
"Möget ihr alle 100 Jahre alt werden,
und ich 100 Jahre minus einen Tag, damit ich euch nicht sterben sehen muss."
Hat er das echt gesagt?
Ich glaube schon.
-Prost. -Prost.
Weißt du was? Wen kümmert schon Yelp? Mir gefällt's hier.
Mir auch. Es ist nicht schlecht.
Mickey sagte, darauf kann man eh nichts geben.
Meist ist es ein wütender Typ
mit mehreren Accounts, der miese Rezensionen schreibt.
Sie hat das mal bei 'nem Thai-Restaurant gemacht.
Mir sagte sie, es war bei der Reinigung.
Es war beides. Mickey ist knallhart. Sie ist echt toll.
Total knallhart. Sie ist großartig.
Durch sie bin ich cool.
-Ja. -Wir beide.
Vielleicht hat sie uns deshalb verkuppelt.
Ja. Was genau... meinst du damit?
Sie ist viel cooler als ich,
und du bist echt nett, aber...
-Verstehe. -Egal.
Ich hab's falsch ausgedrückt.
Mickey hängt nur mit coolen Leuten ab.
Und ich bin nicht cool.
So würde ich es nicht sagen.
Was? Also komm schon.
Nein, schon ok. Ich wusste nur nicht, dass sie so berechnend ist.
-Ich glaube nicht, dass... Nein. -Ok.
Es ist schon ok.
Ich wollte nicht...
Schon gut.
-Ist dir immer noch kalt? -Ich hab mich dran gewöhnt.
Quäl dich nicht, nur um niemanden zu stören.
Ich war früher so.
Ich hab mich nie getraut, um was zu bitten, aus Angst oder so.
Sag es mir einfach, wenn du dich unwohl fühlst, das ist ok.
-Ich mag Shrimps eben nicht! -Ich liebe Shrimps!
Echt? Sie sind furchtbar, so äderig. Sie sehen aus wie Insekten!
Ich hab mal eine Frage an Sie.
Was sieht einem Insekt ähnlicher: ein Pferd, ein Frettchen oder Shrimps?
Hey, Brillenschlange! Sag mal. Shrimps, Daumen hoch oder runter?
-Was davon? -Ich weiß nicht.
-Daumen hoch? -Falsch!
Sollen wir uns woanders hinsetzen?
Die da sind laut und nerven dich offenbar.
-Und dir ist kalt. -Es ist...
Es wäre besser... Ich frage einfach mal.
-Ok. -Mal sehen, ob es geht, ok?
Klar.
Verzeihung? Könnte ich...
Verzeihung?
Bin ich der unsichtbare Mann, oder was?
Nichts entmannt einen mehr, als übersehen zu werden.
Ich könnte mir genauso gut mit diesem Messer den Schwanz abschneiden.
-Oh Gott. -Verzeihung.
Unser Kellner bemerkt mich nicht. Ich gehe zu ihm.
-Du musst nicht... -Es macht nichts.
-Das kriegen wir geregelt. -Ok.
Verzeihung?
Entschuldigen Sie.
Verzeihung?
-Könnten wir woanders sitzen? -Was ist?
Das tut mir schrecklich leid mit der Klimaanlage.
Bringen wir Sie woanders hin, bevor Sie erfrieren.
-Gerne. Danke. -Ok.
Sie fühlt sich nicht besonders wohl, also...
Kein Problem. Das passiert ständig.
-Ich glaube... -Das kann bleiben.
-Sicher? -Nicht nötig.
Jemand macht das schon.
-Ich stelle es dorthin. -In Ordnung.
-Die Getränke auch, oder... -Nein.
Scheiße!
Hey, hier ist Dianne. Hinterlassen Sie eine Nachricht.
Hier ist Mickey von den Anonymen Alkoholikern.
Ich nehme anstelle eines Drinks das Telefon in die Hand.
Gerade ordne ich meine Bücher nach Farbe, und ich würde gern was unternehmen.
Ich würde mich freuen, wenn du zurückrufst. Danke.
Das wären dann zwei Steaks, eins medium, eins rare.
Ich bringe Ihnen gleich die Vorspeise.
-Danke. -Toll. Danke.
Vielen Dank, dass wir an einen anderen Tisch durften.
Selbstverständlich.
Ich hoffe, ich war nicht zu arschig.
Wirkt es so, das mit dem Tischwechsel und so?
Ich kann ihn nur schwer einschätzen, weißt du?
Findest du nicht?
Es scheint alles ok.
Ich will nicht, dass er sich über mich aufregt
und sich mit dem Essen an mir rächt.
Wie denn? Indem er dich vergiftet?
Nein, einfach, indem er an meinem Essen rummacht.
Es mit ungewaschenen Händen anfasst.
Oder mir einen Popel aufs Steak oder in den Drink tut.
Hör auf. Mir wird schlecht.
Tut mir leid. So bin ich nicht. Ich bin kein ekliger Typ.
Ich wollte dich nur zum Lachen bringen oder...
Ist das blöd? Hätten wir nicht wechseln sollen?
Ich glaube, lieber nicht.
Jetzt sitzen wir direkt im Empfangsbereich.
und an diesem Kellnertisch, an dem ständig laute Leute vorbeikommen.
Hier riecht's nach Putzmittel, oder? Riechst du das?
Vielleicht sollten wir noch mal wechseln.
Ok, machen wir es so.
War ein Witz.
Wie witzig.
Es wäre nämlich verrückt, wenn wir zweimal den Platz wechseln würden.
Oh Gott.
Ok, Zeit für die Steaks.
-Guten Appetit! -Danke.
Sieht lecker aus, oder?
-Es ist etwas blutig, oder? -Nein.
-Du isst wie eine Maus. -Es schmeckt gut.
Selbst eine Maus würde um einen Nachschlag bitten.
So esse ich immer.
Wenn's dir nicht schmeckt, lass es.
Das ist total blutig.
Je weniger du über das Blut redest... desto besser.
Ich schicke es zurück.
-Hey! Komm schon. -Hey! Meine Güte. In Ordnung.
Du musst nicht so schnell essen.
Entschuldige. Ich muss mal auf die Toilette.
Ok. Hey. Warte. Hast du dich verschluckt?
-Hab ich nicht. -Ok.
Na ja... du...
Du musst mich nicht zum Klo bringen.
Verzeihung. Entschuldigung.
Er ist nett, aber nichts für ein zweites Date. Danke, Micks
Scheiße.
Sind Sie zufrieden? Darf ich abräumen?
Ihr Steak ist etwas blutig.
Vielleicht könnten wir es zurückschicken, damit Sie es durchgaren.
Soll ich es von der Rechnung nehmen?
-Nein, das müssen Sie nicht. -Nicht?
-Gibt es mit Ihrem ein Problem? -Nein. Ich esse bloß langsam.
Hey... ich glaube...
Sie hat mir eine SMS geschickt, die für eine Freundin bestimmt war.
Ist die SMS schlimm?
Ja, ziemlich schlimm.
Ich sag Ihnen was. Ich kümmere mich um das Steak.
Wissen Sie was?
-Lassen Sie es hier. -Ok.
Es ist genau richtig.
Es hat den richtigen Grad an Blutigkeit.
Hab ich was verpasst?
Nein. Denke nicht.
Ist er gut?
-Kann ich mal probieren? -Meinen Wein?
Ja. Könnte ich ein wenig probieren?
Klar.
-Der ist lecker. -Ja, das ist er.
-Könnte ich noch einen Schluck trinken? -Ja.
Kennst du das, wenn du nicht gut abwischst
und das Arschloch juckt?
Weiß nicht, das kommt mir nicht bekannt vor.
Das ist vielleicht nicht das optimale Tischgespräch...
-Etwas eklig. -Ich denke grade dran,
also kümmere ich mich gleich drum.
Wenn ich über den Sitz rutsche, juckt's nicht mehr so.
So kann ich mich gut am Poloch kratzen.
Scheiße. Ich wollte meinem Kumpel schreiben.
Er hat heute Geburtstag. Ist das ok?
Ja, schon in Ordnung.
Ich schreibe diesem Arsch.
Dieser Mistkerl, der ist echt durchgeknallt.
Wir hingen auf dem College viel zusammen rum.
Ich glaube, Bertie wollte, dass du das liest.
Ich mache das Beste aus diesem Desaster und floppe, so gut ich kann.
Du Mistkerl.
Oh mein Gott. Die arme Bertie.
Ziemlich mutig.
Aber übertreib's nicht.
Warnung: Gus sagt 'Scheiß drauf'
Wenn es in Boston nicht diesen superkalten Winter gegeben hätte,
würde ich dir vielleicht zustimmen, dass es diese "globale Erwärmung" gibt.
Wissenschaftliche Studien belegen den Klimawandel.
Klimawandel? Der Klimawandel ist wie Valentinstag.
Etwas, was sich ein Konzern ausgedacht hat, um Geld zu verdienen.
So wie der Weihnachtsmann. Du weißt doch, wer ihn erfunden hat, oder?
Coca-Cola.
Darf ich abräumen?
Wissen Sie was? Ich esse noch weiter.
Ich möchte es genießen. Das leckerste Steak überhaupt.
Er versaut das Date.
Ich bin fertig.
Danke. Das war fantastisch.
Ich meine nur,
wenn globale Erwärmung echt ist, unterzeichne ich eine Petition dagegen.
Bis dahin halte ich es für ein weiteres Märchen der Regierung.
-So wie der 11. September? -Was?
Ja. Auf jeden Fall. So wie der 11. September.
-Du bist auch ein Truther? -Ja.
Jeder intelligente Mensch weiß, dass die Regierung darin involviert war.
Weshalb? Wegen Öl.
Es ging nur ums Öl.
Die Regierung half den Terroristen.
Wenn man es überhaupt als Terrorismus bezeichnen kann.
-Ja. -Was ist Terrorismus überhaupt?
Es sind einfach Menschen, die an etwas glauben
und bereit sind, dafür zu kämpfen.
Terrorismus ist, wenn jemand sich kein Kriegsschiff leisten kann.
Weißt du, wie alle immer sagen:
"Ich unterstütze zwar die Truppen, aber nicht den Krieg"?
Was für ein Scheiß. Ich unterstütze die Truppen nicht.
Denkst du nicht so?
-Doch, tue ich. Auf jeden Fall. -Ja.
Ich hasse Soldaten.
Aber weißt du, was ich an ihnen mag? Die Waffen.
Danke für den Hinweis... Feuer mit Feuer bekämpfen.
Bertie weiß, dass du es weißt.
Auf Tinder läuft's bei mir so: "Schwarz, nein. Hispano, nein.
Asiate, nein."
-Was ist los? -Mein Schwanz ist eingeschlafen.
Er weiß, dass du weißt, dass er es weiß.
Ich weiß nicht, woran es liegt,
aber... mein großer Schwanz ist eingeschlafen.
Oh nein. Er ist eingeschlafen? Autsch.
Ja. Hey, weißt du was?
Ich hab mir gedacht, wenn wir hier fertig sind,
könnten wir in einen Stripclub gehen.
Super. Das klingt toll.
Wir könnten deinen tauben Schwanz aufwecken.
Perfekt. Verschwinden wir.
-So machen wir's. -Ok.
Hast du was im Hals?
Nein! Ich schätze, wir können nicht in den Stripclub. Zu schade.
Bringen wir es hinter uns.
Mickey hat uns beiden gesimst. Wir wissen alle Bescheid.
Ich weiß, du hast meine SMS bekommen. Was soll ich sagen?
Es war für uns beide peinlich.
Tut mir leid. Es war furchtbar, aber ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Es war alles etwas viel, mit der ganzen Tischsache.
Hör auf. Ich hab mich entschuldigt.
Oh Gott, hast du echt was im Hals stecken?
Oh Gott! Er kriegt keine Luft! Scheiße!
Ich helf dir, Kumpel. Los geht's.
Es funktioniert nicht.
Wieso nicht?
Da haben wir's.
Es geht mir gut.
Tut mir leid, mein Fehler. Ich mache es sauber.
Es geht mir gut.
Ehrlich, es tut mir leid.
Schon ok. Ich hab damit angefangen.
-Hast du Mickey schon geschrieben? -Nein. Und du?
Sag ihr nicht, was passiert ist. Es freut sie zu sehr.
Was passiert gerade?
-Mickey? -Hey, Syd! Wie geht's?
Ich grad meinen Sohn ins Bett gebracht.
-Willst du eine Zigarette? -Bitte. Oh Gott, ja.
Wenn ich ihm noch ein Mal Der Baum, der sich nicht lumpen ließ vorlesen muss,
erschieße ich mich.
Ich kann's mir nicht mal vorstellen.
Ich weiß nicht, warum es ihm gefällt. Es ist deprimierend.
Es ist so: Der Baum ist ein Co-Abhängiger, der gerne den Märtyrer spielt.
"Ok, du warst auf 'ner katholischen Schule. Mach einfach eine Therapie."
Möchtest du auch ein Glas Wein?
Heute ist wieder mein erster trockener Tag.
Wirklich? Wow.
Ich war 18 Monate lang trocken,
aber zum Ende hin war ich unehrlich.
Vor allem gegenüber den AA-Leuten.
Ich war mal bei AA.
-Wirklich? -Ja, drei Jahre lang.
Es war aber nicht wirklich meins.
Es half mir durch eine schwere Phase, aber jetzt geht's mir besser, also...
Heute war ein harter Tag.
Kennst du diesen Ratschlag:
"Nimm statt der Flasche das Telefon in die Hand"?
Das hat bei mir auch nicht geklappt.
Ja, ich erinnere mich daran.
Bei mir war es immer so: "Wenn ich einen Drink will,
dann nehme ich mir einen."
-Oder einen Mann. -Ja.
Das tat ich oft, bevor ich Jeff kennenlernte.
Er würde mich umbringen, wenn er mich hierbei erwischt.
-Ich musste versprechen, aufzuhören. -Das ist so süß.
-Oder nervig. -Nein, es ist nett.
Er will dich um sich haben.
Ich war noch nie jemandem so wichtig, dass er wollte, dass ich aufhöre.
Einmal wollte mich einer dazu bringen, Heroin auszuprobieren.
Zählt das?
Einer meiner Exfreunde wollte, dass ich vor dem Sex
sein Katzenklo sauber mache.
Warte. Er kackte ins Katzenklo?
Nein, seine Katze.
Ich traf Jeff erst, als ich wusste, dass ich jemanden Nettes verdiene.
Danke für die Zigarette.
Tut mir leid, das mit meinem "AA funktioniert nicht".
-Aber das galt nur für mich, also... -Ja.
-Halt durch. -Du auch.
Wenn mein Sohn noch wach ist, komme ich wieder runter.
-Total lecker. -Ja. Es ist richtig lecker.
Das tut meinem Hals so gut.
Es war so verrückt, als du dich verschluckt hast.
Ich dachte mir: "Wow, er erstickt wirklich."
Total bescheuert.
Das passiert mir ständig.
Wirklich? Du wärst furchtbar im Blasen.
-Meinst du? -Ja. Sehr gesundheitsgefährdend für dich.
Ich werde nie jemandem einen blasen.
Das ist eine gute Idee.
Sag Mickey nicht, dass ich gekotzt hab.
Du kannst es ihr erzählen.
Was glaubst du, warum sie uns einander angedreht hat?
Meinst du, sie hält uns für Freaks?
Ich glaube, sie hält uns einfach für nette Menschen.
Vielleicht bin ich nicht nett.
Manchmal, wenn ein Kellner total schlecht ist,
gebe ich ihm ein Trinkgeld von 30 %,
damit er sich denkt: "Ich hab das nicht verdient."
Du bist ein Drecksack.
-Ein Stück Scheiße. Das bin ich. -Ja.
Du bist ein schrecklicher Mensch.
Ich finde, wir sind zwei nette Menschen,
die ihr Bestes gegeben haben, und mehr können wir nicht tun.
Außerdem stehe ich auf mollige Typen.
Ich geh aufs Klo, dann verschwinde ich.
-Es ist den Flur runter. -Ok. Danke. Entschuldigung.
Ich hab die Möbel umgestellt, aber ich kann sie zurückstellen.
Schon ok. Es gefällt mir.
Wie war das Date?
Ihr habt nicht mehr gesimst. Ich war außen vor.
Tut mir leid, dass ich mich eingemischt hab.
-Bin ich zu weit gegangen? -Nein.
Es ist alles gut zwischen uns. Gus und ich wollen nur Freunde sein.
Cool. Ist er hier?
Ja, er ist auf gerade auf dem Klo, und dann geht er.
Wie war das Restaurant?
Stimmten die Yelp-Rezensionen? Schmeckten die Calamari gefroren?
Weiß nicht, ich hab Steak gegessen.
-Das Zimmer sieht anders aus. -Mickey hat umgeräumt.
Oh mein Gott. Ich hab den gleichen Teppich.
Nur ist meiner blau, nicht orange.
-Ich wollte ihn in Orange... -Der gehört Mickey.
Der gleiche Teppich. Cool.
Also, danke für den schönen Abend.
-Es hat Spaß gemacht. -Das hat es wirklich.
-Ja, mach's gut. -Alles klar. Du auch.
Alter, diese SMS waren so witzig.
-Haben sie dir gefallen? -Ich hab ohne Ende gelacht.
Gut, gut. Weißt du... ich hab mir Mühe gegeben.
-Bist du wütend auf mich? -Also...
...du weißt, ich mag dich.
Ich hab noch genug Selbstwertgefühl, um zu sagen,
dass es mir nicht passt, mit einer anderen abgespeist zu werden.
Ich bin nicht irgendein netter Typ,
mit dem du ewig machen kannst, was du willst.
Was soll ich dazu sagen?
Ich weiß nicht.
Ich bin nicht blöd. Ich weiß, was das hier ist.
Verstanden.
Du hast kein Interesse. Schon ok.
Wir sagen einfach, das war's.
Freut mich, dich kennengelernt zu haben.
Halt an!
Hey! Das war total gefährlich!
Tolles erstes Date, was?
Was zur Hölle war das?