UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
La voilà.
Elle est là, elle sort.
C'est bien. Elle avait besoin d'être nettoyée.
Cette voiture était vraiment crade.
L'arrière était jonché de cadavres de bouteilles d'eau.
Qu'est-ce que c'est ? Des désodorisants pour voiture ?
Vous me conseillez lequel ?
Y en a-t-il un qui ait un parfum... sexy, peut-être ?
C'est bizarre comme question ? Il y a un parfum sexy ?
Peut-être celui à la piña colada ?
Pourquoi pas ? Regardez-moi ça.
Il sent la crème solaire.
Je vois le genre. Par associations d'idées...
la crème solaire, la plage, les bikinis, la nudité. Oui.
Non, c'est juste que...
Je passe chercher une fille avec cette voiture
et je veux que ma voiture sente bon, pas qu'elle pue.
- Oui. - Pour partir du bon pied.
Qu'est-ce qu'il y a d'autre ?
Gus ne va pas tarder.
- Qui c'est, Gus ? - Un mec qui me plaît, je pense.
- Tu as l'estomac noué ? - Oui, l'estomac noué,
un souffle au cœur et la courante.
- Je croyais qu'il te plaisait. - Oui, il me plaît.
C'est vrai. Il n'est pas comme les autres.
J'ai peur qu'il soit un peu ennuyeux.
Enfin, on... On a déjà discuté tous les deux.
On a communiqué, on s'est envoyé des SMS, tout ça,
mais je pense que c'était plus un entraînement.
Mais là, on est dans la vraie vie, vous voyez ?
- Et on peut pas s'entraîner. - Non.
Les gens aiment bien celui au pin.
Au pin ! Super, d'accord.
J'aime bien Gus. Il est différent. Il arrive à être cool sans effort.
Ou sans s'en rendre compte.
Mais il a peur de me sauter.
Oh non. Mauvais point.
J'ai eu une phase où j'adorais coucher avec des mecs pas du tout attirants.
Je l'ai fait aussi. On passe toutes par là.
- C'est vrai ? - Oui.
- Tu connais Sam Kinison ? - L'humoriste qui hurle tout le temps ?
- Moi, je ne l'ai pas fait hurler. - Non !
Pour sa défense, il avait une laryngite, je crois.
J'ai connu un mec dont la bite était si petite que je l'ai prise pour un clito.
Gus !
- Bonjour. - Oh, mon Dieu, Gus. Bonjour.
- On était en train de parler de Noël ! - Super.
- Voici Syd, notre voisine et amie. - Bonjour, Syd.
- Vous étiez en train de discuter ? - Oui.
Ça me plaît bien. Comme quand ma sœur faisait des soirées pyjama.
C'était sympa d'arriver là-dedans.
Tu veux qu'on aille à l'intérieur ?
- Oui, bien sûr. Ce serait cool. - Par ici.
- Enchanté. - Enchantée, aussi.
Amusez-vous bien.
Tu as quoi de prévu aujourd'hui ?
Je vais à mon club de lecture. On lit La Dianétique.
Juste par curiosité.
- Tu veux boire quelque chose ? - Oui.
- Merci. - De l'eau, du jus de fruit, du lait...
Je boirais bien du lait.
- D'accord. - Ça me va.
Ma grand-mère me versait un grand verre de lait et m'obligeait à le boire
parce qu'elle avait connu la Grande dépression.
Je crois que le lait a tourné.
Merde ! Je l'avais laissé pour me rappeler d'en racheter. Excuse-moi.
Tu sais quoi ?
Tu devrais le jeter et c'est l'absence de lait
qui te rappellerait que tu dois en racheter.
On a toujours fait comme ça. Ça n'avait jamais posé problème.
Ah, d'accord. Ou tu pourrais jeter le lait,
garder cette brique vide et du coup, te dire :
"Ah oui, elle est vide, faut racheter du lait."
- Tu veux de l'eau ? - Oui, ce serait super.
- Merci. - Je me demandais un truc.
Tu as peur des insectes ?
J'ai capturé des insectes et je ne peux pas les tuer.
Parce que c'est cruel ou...
Non, parce qu'ils sont immondes, et je les déteste ! Cruel ?
Bon, eh bien...
- Voyons à quoi ils ressemblent. - Non ! Attends !
Je ne sais pas s'ils sont vivants, s'ils peuvent voler,
ou s'ils pourraient me sauter dessus et me piquer.
Tu crois que c'est quel genre d'insectes ?
Tout insecte vole, est venimeux et a Ebola jusqu'à preuve du contraire.
D'accord, ça va aller. Tu pourrais me passer des mouchoirs ?
- Merci. - Je vais me mettre là.
D'accord. Oui, ça m'a l'air d'une distance suffisante.
Fais attention !
- Promis. Bon. Tu es prête ? - Oui.
- Tu l'as eu ? - Oui, je l'ai eu.
Tu entends ce bruit ? C'est tellement agréable.
Tu devrais t'approcher pour...
- Non, ça va. - ...entendre le bruit que ça fait.
- Tu l'as eu ? - Oui.
- Tant mieux. - Il est mort.
- Il est mort. J'aime bien faire ça. - J'ai le cœur qui bat à 100 à l'heure.
Le mien bat à 100 à l'heure à cause de l'excitation.
- Ça y est. - Putain ! Je l'ai vu.
Oui, moi aussi. Et il était horrible.
Bon. Je vais les mettre ensemble.
- Ça y est ? Tu les as tous eus ? - C'est bon.
- Je vais les jeter dans les toilettes. - D'accord.
- C'est fait. - C'était assez sexy.
- Ah bon ? Tu trouves ? - Oui, tu leur as montré qui commandait.
Tu as ouvert les yeux.
- Je sais. - Moi aussi.
- Et alors ? - C'est rien.
- D'accord. - Je voudrais pas te faire mal.
- Je n'ai pas mal. - D'accord.
J'aurais pas dû t'arranger un rencard avec Bertie.
- Il y a pas de problème. - Tant mieux.
- Allons-y. - Tu en as envie ?
- Oui. C'est bon. - D'accord.
Je dois juste...
Il y a un lycée au coin de la rue. C'est la fanfare qui répète.
Ça me plaît bien.
À moi aussi.
Ça te dirait...
de manger un truc ? Tu as faim ?
- Je crève de faim. - Oui. On devrait sortir.
Tu veux pas rester là et commander une pizza ?
Non, en fait, j'avais prévu quelque chose.
C'est vrai. Tu avais organisé un rencard.
Je peux essayer de deviner ?
- Où on va ? - Oui.
- Vas-y. - Au Hollywood Bowl.
Non. Ça aurait été chouette, mais non.
En fait, l'endroit où on va a un certain code vestimentaire.
Donc je dois aller chercher mon costume dans la voiture.
Je crois que je sais ce que c'est. Je peux deviner ?
Tu vas porter un costume ?
C'est le Club 33 à Disneyland ?
Qu'est-ce que c'est ?
Un club privé à Disneyland où Walt Disney... des femmes.
C'est le restaurant dans le parc ?
Je ne crois pas que Walt Disney... des femmes.
- Non, c'est vrai ? - Oui, tout le temps.
C'est cool.
Bon. Tu t'habilles ?
Je ne connais pas le code vestimentaire. Choisis une tenue.
- Je dois choisir ta tenue ? - La suggestion du jour.
- Tu es très jolie. - Merci.
- J'ai un peu froid. - Ah oui ? Il fait frisquet.
Mon père disait ça tout le temps. "Il fait frisquet."
Laisse-moi faire.
- D'accord. - Laisse-moi faire preuve de galanterie.
Laisse-moi suivre de vieilles règles machos.
Natalie m'a vu pleurer des tonnes de fois, et moi, je ne l'ai jamais vue pleurer.
Merde.
J'enregistre mes séances chez le psy.
- Ça sent la piña colada ? - Oui.
J'ai acheté un désodorisant à la station de lavage.
Ça me rappelle des souvenirs.
Ça me rappelle la voiture de mon prof de maths, M. Eldi.
Oui, carrément... Comment ça ?
Tu te promenais en voiture avec ton prof de maths ?
Oui, il m'emmenait faire du shopping après les cours.
Du shopping ?
Qu'est-ce que tu allais acheter avec ton prof de maths ?
Je ne sais pas.
- Quoi ? - Oh, mon Dieu. C'est super louche.
- Oui. - Il était sympa.
C'était mon prof préféré. Il était très gentil.
On était amis.
Peut-être. Il n'a jamais rien tenté...
- Non ! On était potes. - Non ? D'accord.
Et ça ne dérangeait pas tes parents ?
Non, ils l'adoraient. Ils le trouvaient génial.
Je devrais appeler ma mère pour lui demander si on a abusé de moi ?
Sauf si tu penses que si...
- Tu as froid ? - J'ai tout le temps froid.
Tes parents font quoi ?
Mon père est dentiste mais ne pratique pas, et ma mère...
Il ne pratique pas ? Comment ça ? Pourquoi ?
C'est une longue histoire. Je te raconterai.
Ma mère est décoratrice d'intérieur.
Elle est... Comment ça s'appelle ? Tétrachromate ?
Quoi ?
Il y a des gens qui arrivent à percevoir plus de couleurs que les autres.
Pas juste "Vous inventez bien, vous, jeune oisif ridicule".
Ça veut dire quoi, ça ?
Non, c'est juste une phrase pour...
Un truc mnémotechnique.
Pour les couleurs : Violet, Indigo, Bleu, Vert, Jaune, Orangé, Rouge.
C'est toi qui as inventé ça ?
Non. Tu n'en avais jamais entendu parler ?
- J'ai appris ça à l'école. - Ça doit être un truc du Dakota du Sud.
Chez nous, on apprenait SBAM : Sourire, Bonjour, Au revoir, Merci.
Oui, j'ai déjà vu ça sur un t-shirt.
Enfin, bref, la plupart des tétrachromates sont des femmes.
Et des artistes.
C'est pour ça que j'ai pensé que ta mère...
Je ne crois pas qu'elle puisse faire ça.
Qu'est-ce qui t'inspire ? De quoi tu as envie ?
Je pense que je vais prendre un wrap à l'avocat avec de la sauce ponzu.
Vous avez choisi ?
Oui, est-ce que je peux prendre ça avec de la sauce ponzu ?
La sauce ponzu n'est servie qu'avec le poulet à l'ail.
Ce sont les ordres du chef.
Bon, je vais le prendre sans sauce.
Mais je trouve ça injuste.
Je vais prendre une tempura de légumes, s'il vous plaît, et...
je peux aussi avoir un poulet à l'ail avec de la sauce ponzu ?
- Très bien. - Merci.
Je ne veux pas de poulet à l'ail. C'est pour que tu aies la sauce.
C'est vrai ? Gus, personne n'a jamais fait un truc aussi gentil pour moi.
Tu mérites ta sauce.
Tu en as mis du temps.
J'avais très envie. Tais-toi. Ne fais pas attention à ça.
Oui, excuse-moi.
Maintenant, je me sens idiot d'avoir...
fait la remarque.
Je voulais te demander quelque chose.
Tu es déjà allée au Magic Castle ?
Il ne faut pas avoir une invitation ?
Heureusement pour toi, devine ce que je suis.
Je suis membre.
- Je ne suis pas fan de magie. - C'est pas grave.
C'est juste un château qui y est entièrement consacré.
- On pourrait aller dans un bar. - On peut aller au bar là-bas.
Fais-moi confiance, si une fois là-bas, ça ne te plaît pas,
tu me le dis, et on s'en ira.
D'accord. Ça me paraît équitable.
En fait, Ricky Jay est au sommet
de la super pyramide des magiciens.
Ce que tu vas voir ce soir, ce n'est pas de la rigolade.
Même si ce n'est pas de la rigolade, tout est quand même faux.
Non, ce n'est pas de la vraie magie. Ce ne sont pas des sorciers.
Idéalement, pour réussir un tour mieux que les autres,
tu dois te l'approprier, le mettre à ta sauce.
- Merci. - Attention.
Si tu y réfléchis, en quelque sorte,
la magie est une forme de performance artistique.
Réponds-moi honnêtement.
Est-ce que tu essaies de me dire... Tu es magicien ?
Je comprends que tu le penses, mais je suis seulement fan.
- Bienvenue chez vous. - Merci.
Après toi.
Merci, Don, Carlos.
Je le crois pas. Quel est votre secret ?
Quoi ?
Où est-elle passée ?
Oh, mon Dieu.
Vous êtes doué !
Gus, regarde cette fille. Elle est géniale.
- Elle est là ! Quoi ? - Elle est passée par ici.
- Un rien l'émerveille. - Elle est à fond, hein ?
Je veux la suivre toute la soirée pour voir la magie à travers ses yeux.
Comment vous faites ça ? Non !
Suis-moi. Je vais te montrer un truc.
- D'accord. - Viens.
Tu viens ?
Génial ! Un piano automatique.
- Non, il y a quelqu'un qui joue. - Comment ça ?
C'est Irma. C'est la pianiste fantôme locale.
Chouette !
Hé, on peut suivre la fille qui était super excitée ?
Demande-lui de te jouer quelque chose.
- Elle sait tout jouer. - Vraiment tout ?
Essaie. Demande-lui un morceau, vas-y.
- J'ai une idée. - Ça y est ?
Hé, le piano fantôme, joue-moi "Blister in the Sun".
Il ne connaît pas ?
C'est la chanson la plus connue des Violent Femmes.
Je pense que "le piano fantôme", c'est pas son nom. Réessaie.
Demande-lui poliment.
Mlle Irma, pourriez-vous, s'il vous plaît...
Tu vois ? Eh oui.
Pour le tour du ballon, j'aurais besoin d'un téléphone.
Voici un ballon parfaitement ordinaire et un téléphone ordinaire.
Regardez-moi ça. Ça évite de choper des virus.
Je vais vous faire un tour de cartes, si ça vous dit.
Vous voulez bien choisir une carte ?
- Bien sûr. - Allez-y.
Regardez-la. Remettez-la n'importe où. Excellent choix.
Ce tour ne nécessite pas de manipulation, comme beaucoup d'autres.
Tout est dans la bouche.
Une carte pliée dans mon œsophage, une, deux, trois fois.
C'est votre carte ?
Je ne sais pas. Je devais la mémoriser ?
C'était le neuf de trèfle ! C'était sa carte. Le neuf de trèfle.
Croyez-moi, c'était celle-là.
Il m'a dit de la regarder.
En magie, "regarder" veut dire "mémoriser".
En général, c'est sous-entendu qu'il faut mémoriser.
Il ne m'a pas expliqué les règles.
Non, je sais, mais bon, tu as déjà vu de la magie, non ?
J'ai vu une émission où ils expliquaient tous les trucs.
C'est pas grave si tu n'aimes pas ça.
Non ! Je m'éclate. C'est génial.
Je te promets, la prochaine fois, je mémoriserai cette putain de carte.
Comme tu veux, c'est pas grave.
C'est entre toi et ton magicien.
- Bon. On y va. - D'accord.
Je suis désolée.
- Il fait frisquet. - Oui, il fait frais.
Je peux t'emprunter ta veste ?
Je ne veux pas avoir l'air complètement barge,
mais ils ne plaisantent pas avec le code vestimentaire, donc...
Oui, mais vu que tu m'as sautée tout à l'heure,
ce ne serait pas la mort.
D'accord. Ce n'est pas faux.
D'accord, mais...
Mesdames et messieurs, William le Magnifique !
C'est dingue, non ?
Oui, mais il y a forcément un truc.
Bien sûr. C'est comme ça que marche la magie. Avec des trucs.
Ce type lave son linge sale en public.
Pourquoi toutes les femmes sont des assistantes ?
Pourquoi il n'y a aucune magicienne ici ?
On n'a vu que des mecs.
L'homme lit le journal pendant que la femme fait tout le boulot ?
- Ça va être encore long ? - Il reste 40, 45 minutes.
Tout ça, c'est fait avec des câbles. C'est rien que des câbles.
Des câbles et des aimants.
- La moitié du boulot, c'est juste... - Oui. C'est de la mise en scène.
Je ne sais pas comment il fait, mais je ne regarde pas où il faut.
Vous devez remettre votre veste.
Gus, y a ton copain qui te parle.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Si vous ne remettez pas votre veste, je devrai vous demander de partir.
Je suis désolé, mais elle a froid...
Vous connaissez les règles ? Allez.
Avant, c'était "Bienvenue chez vous". C'est quoi, ce bordel ?
Désolé, Don. Mais elle a vraiment froid.
- Ne m'obligez pas à appeler Carlos. - Carlos ?
Arrêtez de nous faire chier. J'ai froid. On s'en tape.
Vous avez assez profité de la soirée.
Quoi ?
Ne me répondez pas. Venez avec moi, je vais vous escorter jusqu'à la sortie.
Gus, tu l'entends ?
- Levez-vous. - Ne me touchez pas.
Pardon. Je suis désolé.
Gus, je suis désolée, mais c'est des conneries.
- La honte. - Qu'ils aillent se faire foutre.
Ne dis pas ça ! Don et Carlos font leur boulot.
Leur boulot de connards.
Ils ont raison. Je connais les règles.
- C'est juste un club de magie. - C'est ma faute.
- Tu es sérieux ? - Oui.
Désolé de ne pas être un rebelle toujours à vouloir "briser les règles".
La magie ne repose pas sur le fait de briser les règles ?
Défier les lois de la nature, tout ça. Et tous ces gens...
Ils sont tellement coincés.
Je peux pas prendre tout ça au sérieux.
Moi non plus, je ne le prends pas très au sérieux.
J'aime bien, car ce n'est pas sérieux.
Ça me permet de ne pas réfléchir pendant quelques heures
et de regarder, comme quand j'étais petit...
Tu comprends ?
J'aime bien regarder un type sortir une cravate d'un magazine.
En le disant, ça a l'air débile, mais sur le coup, j'ai trouvé ça cool.
Tu ne peux pas emmener quelqu'un quelque part
et exiger une certaine réaction de sa part.
Très bien. Je comprends.
J'étais tout content et je voulais que tu en profites aussi.
J'ai aimé certaines choses,
mais pas les mêmes que toi, et ça t'a énervé.
La fille dans l'entrée était géniale
et j'aurais bien aimé la regarder.
Quand on a chanté avec le piano, c'était marrant.
Oui, c'était marrant.
Je pense simplement
que les magiciens sont très attachés aux règles et aux traditions.
Oui, traditionnellement, ça ne peut être que des hommes
et les femmes portent traditionnellement des robes moulantes.
C'est vrai que la communauté des magiciens a un problème de sexisme.
Je n'aime pas l'arbitraire ni les gens qui s'amusent à jouer les connards.
Je me suis bien amusée ce soir. Excuse-moi de ne pas croire à la magie.
Tu m'en veux ?
Tu veux entrer ?
Attends ! Tu peux attendre une seconde ?
- Ça va ? - J'ai un peu mal après tout à l'heure.
- Tu veux arrêter ? - Non.
On peut passer sur le lit ?
- Tu veux bien ? - Oui, allons sur le lit.
Ça te dérangerait si j'utilisais mon vibro ?
Non, pas du tout.
- Vas-y. - D'accord.
- Ça va comme ça ? - Oui.
Adaptation : Arielle Besson, Deluxe