EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Da kommt er.
Da fährt er gerade vor.
Das ist gut. Die Autowäsche war nötig, Mann.
Das Auto war richtig schmutzig.
Der Rücksitz sah aus wie ein Friedhof für Wasserflaschen.
Was haben wir hier? Wie wär's mit diesen Duftbäumchen?
Können Sie einen empfehlen?
Weiß nicht, irgendwelche Duftnoten, die sexy sind oder...
Ist das eine blöde Frage? Gibt es sexy Duftrichtungen?
Vielleicht Piña Colada?
Ja, das nehm ich.
Es riecht nach Sonnenmilch.
Das ergibt irgendwie Sinn. Die Leute assoziieren den Duft mit...
...Sonnenmilch, Strand, Bikinis, Haut. Ja.
Ja, also wir...
Ich hole mit dem Auto ein Mädel ab, und das Auto soll gut riechen.
-Ja. -Das wäre ein schlechter Start.
Was gibt's hier noch?
Leute, Gus kommt bald her.
-Wer ist Gus? -Der Typ, auf den ich vielleicht stehe.
-Hast du Schmetterlinge im Bauch? -Ja, Schmetterlinge,
ein Herzgeräusch und Durchfall.
-Aber ich dachte, du magst ihn. -Tue ich auch.
Tue ich. Er ist anders.
Ich glaube, er ist vielleicht etwas langweilig.
Ja, ich meine, wir... Ich hab mich schon mit ihr unterhalten.
Wir haben uns Nachrichten und SMS geschrieben und so,
aber das sind eher Trockenübungen.
Aber das hier ist das echte Leben.
-Da kann man nicht üben. -Genau.
"Kiefer" ist ziemlich beliebt.
Kiefer! Ok, ja.
Ich mag Gus. Er ist anders. Er ist cool, ohne es zu versuchen.
-Oder ohne es zu wissen. -Er hat Angst vor Sex mit mir.
Gott. Das bringt's nicht.
Ich hatte mal 'ne Phase, wo ich gerne Sex mit sehr unattraktiven Männern hatte.
Ja, genau wie ich. Alle Frauen machen diese Phase durch.
-Wirklich? -Ja.
-Kennt ihr Sam Kinison? -Der Comedian, der ständig rumschrie?
-Bei mir hat er nicht geschrien. -Nein!
Aber er hatte auch 'ne Kehlkopfentzündung.
Ich hatte Sex mit einem, dessen Schwanz so klein war wie ein Würmchen.
-Hey. Hi. -Oh mein Gott, Gus. Na hallo.
-Wir haben grade über Weihnachten geredet! -Cool.
-Das ist Syd, Nachbarin und Freundin. -Hi, Syd.
-Hängt ihr einfach ab? -Ja.
Das gefällt mir. So wie die Übernachtungspartys meiner Schwester.
Da herrscht so eine coole Stimmung.
Sollen wir reingehen?
-Sicher. Cool. Ok. -Hier lang.
-Schön euch kennenzulernen. -Ebenso.
Viel Spaß, Leute.
Was hast du heute noch vor?
Ich gehe zum Buchclub. Wir lesen gerade Dianetik.
Wir wollten nur sehen, worum's da geht.
-Willst du was trinken? -Ja.
-Danke. -Wir haben Wasser, Saft, Milch...
Milch wäre gut.
-Ok. -Sicher.
Meine Oma zwang mich früher immer, ein ganzes Glas Milch zu trinken,
weil sie die Weltwirtschaftskrise miterlebt hatte.
Ich glaube, die Milch ist sauer.
Mist! Das sollte mich daran erinnern, neue Milch zu kaufen. Tut mir leid.
Kipp die Milch doch weg,
sodass die fehlende Milch dich daran erinnert, Milch zu kaufen.
Das ist eben unser System. Es hat zum ersten Mal versagt.
Ja, verstehe. Oder du könntest die Milch wegschütten
und einen leeren Karton da reinstellen, sodass du dir denkst:
"Stimmt, leerer Karton, muss Milch kaufen."
-Möchtest du ein Wasser? -Ja! Das wäre toll.
-Danke. -Ich hätte da eine Frage.
Hast du Angst vor Insekten?
Da drunter sind welche, ich kann sie nicht töten.
Weil es inhuman ist oder...
Nein, weil sie eklig sind und ich sie hasse! Inhuman?
Alles klar. Na gut, dann...
-Mal sehen, womit wir's zu tun haben. -Nein! Warte!
Ich weiß nicht, welche noch leben und welche fliegen können.
Was, wenn sie mir ins Gesicht fliegen und mich stechen?
Was glaubst du, was für Insekten das sind?
Ich gehe immer davon aus, dass ein Insekt fliegen kann, giftig ist und Ebola hat.
Hey, schon ok. Kannst du... Könntest du ein paar Taschentücher holen?
-Ja. -Gut.
-Danke. -Ich stelle mich hier hinten hin.
Ok. Ja. Ich denke, das ist ein guter Abstand.
Sei vorsichtig!
-Bin ich. Ok. Bist du bereit? -Ja.
-Hast du ihn? -Ja, hab ich.
Hörst du es krachen? Komm näher, damit du hören kannst...
-Schon ok. -...wie schön ihre Panzer brechen.
-Hast du ihn? -Ja.
-Ok. -Er ist tot.
-Er ist tot. Das fühlt sich toll an. -Mein Herz schlägt wie verrückt.
Meins schlägt schnell, weil ich so aufgeregt bin.
-Ok. -Scheiße! Ich hab den gesehen.
Ja, ich auch. Echt eklig. Ok.
Also gut. Ich nehme sie alle zusammen.
-War's das? Hast du alle? -Alles klar.
-Also gut, ich spüle sie runter. -Ok.
-Hab sie erledigt. -Das war irgendwie heiß.
-Ja? Findest du? -Ja. Du hast diese Mistviecher beseitigt.
Du hattest die Augen offen.
-Ich weiß. -Ich auch.
-Na und? -Es ist schon ok.
-Ok. -Ich will nicht, dass dir was wehtut.
-Tut es nicht. -Ok, ok.
Ich hätte dich nicht mit Bertie verkuppeln sollen.
-Das ist völlig ok. -Ok.
-Ja, tun wir es. -Ja? Willst du es tun?
-Ja. Das ist in Ordnung. -Ok.
-Ich muss nur... Ok. -Ok.
Um die Ecke ist eine Highschool. Das Blasorchester probt gerade.
Gefällt mir.
Mir auch.
Also, willst du...
...was zu essen holen? Hast du Hunger?
-Ich verhungere. -Ja. Lass uns rausgehen.
Willst du nicht hierbleiben und eine Pizza bestellen?
Nein, ich hätte da etwas für uns geplant.
Stimmt. Du hattest ein ganzes Date geplant.
Darf ich es erraten?
-Wohin wir gehen? -Ja.
-Ok. -In die Hollywood Bowl.
Nein. Das wäre auch gut, aber nein.
Dort, wo ich dich hinbringe, gibt es eine Kleiderordnung.
Ich muss also meinen Anzug aus dem Auto holen.
Ich glaube, ich weiß, wo es ist. Lass mich raten.
Du trägst also einen Anzug?
Ist es der Club 33 im Disneyland?
Was ist das?
Ein Privatclub im Disneyland, wo Walt früher die Damen...
Ja. Das ist dieses Restaurant im Park, oder?
Ich glaube nicht, dass Walt Disney die Damen...
-Wirklich? -Ja, ständig.
Ok. Ziemlich cool.
Ok. Willst du dich anziehen?
Ich kenne die Kleiderordnung nicht. Such du was aus.
-Ich soll dir Klamotten raussuchen? -Wahl des Gebers.
-Du siehst toll aus. -Danke.
-Ziemlich kühl. -Nicht wahr? Kühle Sache.
Das sagte mein Dad immer: "Kühle Sache."
Ich mache dir auf.
-Ok. -Lass mich galant sein.
Lass mich diese altmodischen, seltsamen Rollenbilder ausleben.
Ich habe vor Natalie tausend Mal geweint, und sie vor mir kein Mal.
Verdammt.
Ich...
Ich nehme meine Therapiesitzungen auf.
-Riecht es hier nach Piña Colada? -Ja.
Ich hab mir einen Lufterfrischer gekauft.
Das erinnert mich an alte Zeiten.
Als säße ich im Auto meines Mathelehrers, Mr. Eldi.
Ja, absolut. Ich meine... Warte.
Du fuhrst mit deinem Mathelehrer in der Gegend rum?
Ja, nach der Schule gingen wir shoppen und so.
Shoppen?
Was für Sachen kauft man denn mit seinem Mathelehrer zusammen?
Ich weiß nicht.
-Was? -Oh Gott, das ist echt seltsam.
-Ja. -Nein, er war toll!
Er war mein Lieblingslehrer. Er war ein guter Mensch.
Wir waren Freunde, verstehst du?
Ich schätze schon. Ich meine, er hat nicht versucht...
-Nein! Nein, wir waren Kumpel. -Nicht? Ok.
Und für deine Eltern war das auch ok?
Ja, sie mochten ihn total gern. Sie fanden ihn toll.
Soll ich meine Mutter anrufen und fragen, ob ich sexuell belästigt wurde?
Es sei denn, du hältst es für nötig, oder...
-Ist dir kalt? -Mir ist immer kalt.
Was machen deine Eltern beruflich?
Mein Dad ist nicht praktizierender Zahnarzt, meine Mom...
Nicht praktizierend? Was meinst du damit? Was bedeutet das?
Lange Geschichte. Erzähle ich dir ein andermal.
Meine Mutter ist Innenarchitektin.
Ist sie ein... Wie heißt das noch mal? Ein Tetrachromat?
Das sind Leute, die mehr Farben sehen können als normale Menschen.
Du weißt schon, mehr als ROGGBIV.
Steht das für Roger G. Biv?
Das ist keine Person. ROGGBIV ist so was wie...
Weiß nicht, ein Initialwort.
ROGGBIV. Rot, Orange, Gelb, Grün, Blau, Indigo...
Denkst du dir das aus?
Nein. Hast du noch nie davon gehört?
-Ich hab das in der Schule gelernt. -Ist wohl eine South-Dakota-Sache.
In Jersey haben wir nur gelernt, dass FBI für "Female Body Inspector" steht.
So ein Shirt hab ich schon mal gesehen.
Jedenfalls sind Tetrachromaten in den meisten Fällen weiblich.
Und Künstler.
Deswegen dachte ich, dass deine Mutter...
Ich glaube nicht, dass sie diese Fähigkeit hat.
Na, was nimmst du? Was klingt besonders lecker?
Ich glaube, ich nehme den Avocado-Wrap, aber mit der Ponzu-Soße.
Kann ich Ihre Bestellung aufnehmen?
Könnte ich das hier haben, aber mit der Ponzu-Soße?
Die Ponzu gibt's nur zum Knoblauchhähnchen dazu.
So will es der Koch.
Ok, dann nehme ich es wohl ohne Soße.
Trotzdem ist es ungerecht.
Ich hätte gerne die Gemüse-Tempura, bitte, und...
...könnte ich bitte das Knoblauchhähnchen mit der Ponzu-Soße haben?
Ich wollte das Hähnchen nicht. Ich hab's nur wegen der Soße genommen.
Was? Gus, das ist das Netteste, das je jemand für mich getan hat.
Eine Frau braucht doch ihre Soße.
Das hat lang gedauert.
Ich hab eben lang gepinkelt. Sei ruhig. Achte nicht darauf.
Ok, entschuldige. Jetzt kommt's mir albern vor, dass ich überhaupt...
...etwas gesagt habe.
Ich wollte dich was fragen.
Warst du jemals im Magic Castle?
Nein, braucht man dazu nicht eine besondere Einladung?
Rate mal, was ich zu deinem Glück bin.
Ein Mitglied.
-Ich stehe nicht besonders auf Magie. -Schon ok.
Es ist bloß ein ganzes Schloss, das der Magie gewidmet ist.
-Warum gehen wir nicht in eine Bar? -Wir können wegen der Bar dort hingehen.
Hey, vertrau mir. Wenn es dir dort nicht gefällt,
sag's mir und wir gehen wieder
Ok. Das klingt fair.
Die Sache mit Ricky Jay ist, dass er an der Spitze
aller coolen Magier steht.
Was wir heute Abend sehen werden, ist wahre Magie.
Aber diese "wahre Magie" ist trotzdem vollkommen unecht.
Stimmt. Sie zaubern nicht wirklich. Sie sind ja keine Zauberer oder so.
Man sollte einen Zaubertrick besser vorführen als alle anderen
und ihn sich zu eigen machen.
-Danke. -Geben Sie acht.
Und in gewisser Hinsicht
ist Magie eine Art Performance-Kunst.
Ich frage dich jetzt mal was, und sei ehrlich.
Ist das deine Art, mir zu sagen… Bist du ein Magier?
Es wirkt vielleicht so, aber du kannst dir sicher sein, dass ich nur ein Fan bin.
-Willkommen zu Hause. -Danke.
Nach dir.
Danke. Don, Carlos.
Unmöglich.
Wie haben Sie das gemacht?
Was?
Wo ist es hin?
Großer Gott.
Sie sind gut!
Du musst dir diese Frau ansehen. Sie ist unglaublich.
-Da ist es! Was? -Wie gewonnen, so zerronnen.
-Sie ist von allem fasziniert. -Sie findet das richtig toll, was?
Ich will ihr den ganzen Abend folgen und Magie durch ihre Augen betrachten.
Wie ist das möglich? Nein!
Komm mit. Ich zeige dir was Cooles.
-Ok. Alles klar. -Komm mit.
Kommst du?
Cool! Ein automatisches Klavier.
-Nein, nein. Das wird gespielt. -Wie meinst du das?
Das ist Irma. Sie ist der hauseigene klavierspielende Geist.
Hey, lass uns der Frau nachgehen, die so begeistert war.
Du solltest sie bitten, ein Lied zu spielen.
-Sie spielt alles. Egal welches Lied. -Alles?
Versuch's mal. Wünsch dir was.
-Ich hab was. -Ja? Ok.
Hey, Geisterklavier, spiel "Blister in the Sun".
Sie kennt "Blister in the Sun" nicht?
Das ist der einzige bekannte Violent-Femmes-Song.
Ich glaube nicht, dass sie Geisterklavier- Dame heißt. Versuch's nochmal.
Bitte sie höflich darum.
Miss Irma, könnten Sie bitte...
Siehst du? Ja.
Der Ballontrick. Könnten Sie mir Ihr Handy leihen?
Ein gewöhnlicher Luftballon und ein gewöhnliches Handy.
Sehen Sie sich das an. So schreibe ich geschützt SMS.
Ich zeig einen Kartentrick, wenn Sie ihn sehen wollen.
Könnten Sie eine Karte wählen?
-Klar. -Suchen Sie sich eine aus.
Sehen Sie sie an, und wieder in den Stapel damit. Eine gute Stelle.
Hierfür braucht man keine Fingerfertigkeit wie die meisten Magier.
Man braucht Mundfertigkeit.
Diese Karte wurde in meiner Speiseröhre ein, zwei, drei Mal gefaltet.
War das Ihre Karte?
Ich weiß nicht. Sollte ich sie mir merken?
Es war die Kreuz-Neun! Das war ihre Karte.
Vertraut mir, es war die Kreuz-Neun.
Er sagte nur, ich soll sie mir ansehen.
Ja, in der Magie bedeutet "ansehen" "sich merken".
Es ist ungewöhnlich, dass man guckt, ohne es sich zu merken.
Tja, er hat die Regeln nicht erklärt.
Ich weiß, aber ich meine, du hast doch schon mal Magie gesehen, oder?
Ich hab mal 'ne Sendung gesehen, wo Zaubertricks erklärt wurden.
Schon ok, wenn du nicht so drauf stehst.
Nein! Ich habe total viel Spaß. Das hier ist richtig toll.
Ich schwöre es dir, beim nächsten Mal merke ich mir die verdammte Karte.
Ja, ok, was soll's. Ist mir egal.
Das geht nur dich und deinen Magier was an.
-Also gut. Na dann. -Alles klar.
Tut mir leid.
-Kühle Sache hier drin. -Ja, es ist ziemlich kalt, was?
Kann ich mir dein Jackett leihen?
Ich will nicht total durchgedreht oder nervig klingen,
aber hier wird die Kleiderordnung sehr ernst genommen, also...
Ich dachte mir, da wir vorhin Sex hatten,
wäre es keine große Sache.
Ok. Das ergibt Sinn.
-Ja. -Ok. Aber... Es ist nur...
Meine Damen und Herren, William the Wonder!
Ist das nicht unglaublich?
Ja, aber ich glaube, da steckt ein Trick dahinter.
Nun ja, darum geht's eben bei der Magie. Um Tricks.
Dieser Typ ist ein richtiges Modepüppchen, was?
Warum sind die Frauen nur Assistentinnen?
Warum gibt's hier keine Magierinnen? Wir haben bisher nur Typen gesehen.
Der Mann liest also die Zeitung, während die Frau die Arbeit macht?
-Wie lange dauert das noch? -Etwa 40 bis 45 Minuten.
Das sind alles nur Schnüre. So ist es immer.
Schnüre und Magneten.
-Ich glaube, zur Hälfte besteht es... -Aus Effekthascherei. Stimmt.
Ich weiß nicht, wie er das macht, aber ich gucke nicht dahin, wo ich hingucken soll.
Sie müssen Ihr Jackett wieder anziehen.
Gus, dein Kumpel redet mit dir.
Hey, was gibt's?
Wenn Sie nicht Ihr Jackett anziehen, müssen Sie leider gehen.
Tut mir leid, ihr ist bloß richtig kalt und...
Sie kennen die Regeln. Na los.
Was ist aus "Willkommen zu Hause" geworden? Was für ein Scheiß.
Tut mir leid, Don. Ihr ist wirklich kalt.
-Zwingen Sie mich nicht, Carlos zu holen. -Carlos?
Seien Sie nicht so arschig. Mir ist kalt. Was soll der Scheiß?
Wir glauben, Sie wurden heute Abend genug unterhalten.
Das reicht. Kommen Sie mit, damit ich Sie rausbegleiten kann.
Gus, hörst du diesen Scheiß?
-Stehen Sie auf. -Fassen Sie mich nicht an.
Tut mir leid.
Tut mir leid, aber die benehmen sich total arschig.
-Wie peinlich. -Egal! Scheiß auf diese Typen.
Sag das nicht! Don und Carlos machen nur ihren Job.
Sie sind also hauptberuflich Arschlöcher.
Sie haben recht. Das war mein Fehler.
-Das ist das verdammte Magic Castle. -Aber es war meine Schuld.
-Im Ernst? -Ja.
Tut mir leid, dass ich kein Rebell bin, der ständig alle Regeln brechen will.
Ich dachte, bei Magie geht's darum, Regeln zu brechen.
Darum, sich den Naturgesetzen zu widersetzen. Und diese Typen...
Die waren stocksteif. Ich nehme es einfach nicht so ernst.
Na ja, ich auch nicht.
Ich mag es deshalb so gern, weil es sich selbst nicht ernst nimmt.
Ich kann für ein paar Stunden einfach mein Gehirn abschalten
und dabei zusehen, als wäre ich ein Kind, oder...
Verstehst du?
Mir gefällt es zu sehen, wie jemand eine Krawatte aus einer Zeitschrift zieht.
Das klang gerade ziemlich langweilig, aber in dem Moment fand ich es cool.
Es ist unfair, jemanden irgendwohin mitzunehmen
und von ihm eine bestimmte Reaktion zu verlangen.
Ok. Das kann ich verstehen.
Ich hab mich drauf gefreut und wollte, dass du auch Spaß hast. Und...
Mir hat nur nicht dasselbe gefallen wie dir, und darum warst du sauer.
Die Frau in der Eingangshalle war toll.
Ich hätte ihr den ganzen Abend zusehen können.
Es hat Spaß gemacht, dieses Lied zu singen, oder?
Ja, das hat es.
Ich glaube, es ist einfach so,
dass Magier es mit Regeln und Traditionen total genau nehmen.
Ja, traditionell müssen sie alle Männer sein,
und traditionell müssen die Frauen total enge Kleider tragen.
Ich gebe zu, es gibt ein Sexismus-Problem unter Magiern.
Ich mag keine willkürlichen Regeln
und Leute, die es geil finden, Arschlöcher zu sein.
Der Abend war schön. Tut mir leid, dass ich nicht an Magie glaube.
Bist du wütend auf mich?
Willst du noch mit reinkommen?
Moment! Kannst du ganz kurz warten?
-Alles ok? -Ich bin nur etwas wund von vorhin.
-Sollen wir aufhören? -Nein.
Können wir im Bett weitermachen?
-Ja? Ok. -Klar. Verlagern wir's ins Bett.
Macht es dir was aus, wenn ich meinen Vibrator benutze?
Nein, schon ok.
-Ok. -Mach ruhig.
Alles gut?