EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
-Guten Morgen. -Guten Morgen.
Gott, ich habe üblen Mundgeruch.
Ist mir egal. Ich mag deinen Mundgeruch.
-Ich mag deinen auch. -Ja?
Ist das eklig?
-Sind wir total eklig? -Nein.
Du hast mir gefehlt.
-Wann? -Als wir geschlafen haben.
Du hast mir im Schlaf gefehlt.
Oh mein Gott. Du bist so schmalzig.
Du bist schmalzig. Du gibst es nur nicht zu.
Ich muss aufwachen.
Schrecklich, ich weiß. Und das jeden Tag.
Hey, wie lautet denn der Plan für heute Abend?
Ich dachte, wir könnten gleich nach der Arbeit bowlen gehen.
Passt dir das?
Ja, wir könnten uns ja da mit Syd und Jeff treffen.
Hey, Mickey? Eine kurze Frage: Hängt eins meiner Eier raus?
-Nein. -Danke. Immer schön ehrlich.
-Ich glaube, deswegen läuft es so gut. -Jepp.
Du!
Ich muss bald los!
Hast du Hunger? Soll ich dir Frühstück machen?
Machst du mir einen Bettdecken-Wrap?
Du willst einen kleinen Bettdecken-Wrap zum Frühstück?
Kommt sofort.
Da wird jemand in seinen Frühstücks-Wrap gehüllt, brutzel, brutzel.
Noch Soße dazu?
Saure Sahne?
Ein bisschen Ei dazu.
Micks, du trägst mein Shirt.
Ja! Ich hab's im Trockner gesehen und fand es hübsch.
Ist das ok?
Nein, das ist toll. Ich hab's überall gesucht,
und jetzt weiß ich, wo es ist.
Jepp. Da ist es.
Habt ihr die Katzen gestern draußen kämpfen gehört?
Ich bin aufgewacht, so laut waren die. Es ging richtig rund.
Katzen können laut werden.
Kannst du laut sagen.
Das ist meins.
Lecker. Danke.
Katzen sind komisch. Hab ich euch je von Zip erzählt?
Einmal dachte ich, sie kämpft mit 'ner anderen Katze.
Ich wollte sie trennen, aber Zip hatte Sex.
Ja, diese nette Erzählung kenne ich.
Als ich meine Hand wegzog, war da lauter Schleim dran.
Toll. Katzenwichse am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.
-Na ja... -Kannst du etwas reinrutschen?
Gut.
Ein bisschen heißes Gequetsche.
Mann. Wieso ist sie heute so zickig?
Sag das nicht.
-Unfair. -Sorry.
Einen schönen Tag.
Man sieht sich.
Nur Spaß!
-Wo sind wir? -Im Keller des alten Kaufhauses.
Hey, Leute. Hier lang.
Sind wir hier echt sicher?
Ich sagte doch, ich beschütze dich. Also ja, wir sind sicher.
Ihr seid alle Zeugen. Wir...
Tut mir leid. Ich kann das nicht. Dieses ganze Blut in deinem Gesicht.
-Total albern. -Du machst das toll, Arya.
Das Blut muss frisch aussehen, Annie.
Bleib in deiner Rolle, sonst müssen wir's wiederholen.
Scheiße! Wie ging mein Text?
"Ihr seid alle Zeugen. Wir sitzen in einem Boot."
Stimmt. Wir sitzen in einem Boot.
"Wir sind alle Zeugen!"
Wir sind alle Zeugen. Das...
Sorry, ich kann das nicht! Es kommt dir aus der Nase.
Sehr witzig. Das ist gut.
-Sag deinen Scheißtext! -Oh mein Gott. Ok? Beruhig dich mal.
Herrgott! Schnitt!
Schnitt! Noch mal auf Anfang. Alle Teams bitte hier rein.
Du kannst nicht "Schnitt" sagen!
Egal, hab ich aber! Die Kontinuität können wir vergessen!
Alle auf Anfang.
Sieh dir meine Tante an. Der erste Arbeitstag, und sie ist schon gestresst.
-Sie kriegt wieder 'ne Gürtelrose. -Diese Neufassung stresst sie bestimmt.
-Hey! -Au, was?
Sag nicht "Neufassung", ok? Das ist eine Neuerzählung.
Das ist Susan sehr wichtig.
Eher der "verzweifelte Versuch, nicht abgesetzt zu werden".
Sie verorten die Serie in der Gegenwart,
mit all den Teenagern und Monstern.
Im Ernst? Ich liebe diese Veränderungen. Arya, die ihre Enkelin spielt
und gegen Monster kämpft. Ist doch geil.
Als du "Mumie" gesagt hast, war ich voll begeistert.
Hey, Gus, könnte ich mir... mal deine Puschel ausleihen, du kleiner Cheerleader?
Susan Cheryl kriegt deine Arschkriecherei nicht mit.
Oh Gott. Mir doch egal.
Ich könnte auch negativ eingestellt sein, so wie ihr,
aber ich glaube, wenn man potisiv ist, kriegt man Positives zurück.
-Was heißt denn "potisiv"? -"Potisiv"!
Ihr wisst doch, was ich meine. Ich hab "positiv" gesagt.
Du sagtest klar "potisiv".
-Woher sollen wir wissen, was das heißt? -Stimmt.
Ihr wusstet, was ich meine.
Wünsch dir einen guten Parkplatz und du kriegst ihn.
Du musst mir das nicht erklären.
Ich hab $100 für Achtsamkeits-Apps ausgegeben. Ich kenne mich aus.
Scheiß auf die Miesmacher, Mann.
-Ich hab dich lieb, Gus. -Schon ok.
-Kann ich dir was anvertrauen? -Was denn?
Das ist mein letzter Lehrauftrag.
Sieh dich mal um. Diese Serie
-ist wahrscheinlich für alle das Ende. -Im Ernst.
Noch sechs Monate von Kindern ignoriert werden,
-dann bin ich weg. -Guter Plan.
Bin gleich wieder da.
-Evan. -Ich habe keine Zeit.
Ich weiß. Ich habe dir ein kleines Willkommen-Zurück-Geschenk besorgt.
Kopfhörer mit Lärmunterdrückung.
Wenn du mich das nächste Mal satt hast, setz die auf.
Danke. Das ist ein echt heftiges Geschenk.
Na ja, gern geschehen. Ich wollte nur für einen guten Start sorgen.
-Cool. -Cool.
-Danke, Mann. -Ja.
-Gut. -Gut.
Ok, die nächsten sechs Monate werden gut.
Verdammt.
Ein gutes Thema wäre das Mädel,
das während seiner Tage immer rattig wird.
-Das war cool. Ich kenne das. -Ich auch. Da redet niemand drüber.
Feminismus an die Macht, sage ich da nur.
Mal was aus Millennial-Sicht.
Oder als dieser Ehemann
in den Flitterwochen keinen hochbekam.
-Das könnte was werden. -Sogar 'ne ganze Folge...
Ich rede heute über Impotenz. Also lasst das vielleicht besser.
Wir haben darüber in unserer Sendung zuerst geredet, also...
Na und? Impotenz gehört euch nicht.
Nein, aber dir wohl schon.
Entspann dich! Unsere Sendungen überschneiden sich eben mal.
Anscheinend nicht nur "mal"!
Letzte Woche sprach ich ausführlich über zurückgehaltene Orgasmen.
Am nächsten Tag mach ich eure Sendung an, und Überraschung:
Das heutige Thema sind zurückgehaltene Orgasmen.
Oder wie du's genannt hast. "Wenn Schatz nicht kommt."
Du meinst also, wir beklauen dich?
Nur mal so: Wenn Nachahmung das größte Lob ist,
tja, dann fühle ich mich sehr geschmeichelt. Ok?
Also gut. Das muss erst mal zwischen uns bleiben.
Klingt spannend.
Ab nächster Woche ist Dr. Gregs Sendung nur noch eine Stunde lang.
-Bleib nett. Ok. -Sorry.
-Sie wird halbiert. Ok. -Ja.
Und die übrige Stunde geht an eine andere Sendung.
An deine Sendung! Deine! Stellas!
-Was? Echt? -Das ist toll. Supergute Neuigkeiten.
Weiß Greg Bescheid?
Nein. Ich wärme mich gern erst für die schlechten Neuigkeiten auf.
-Soll ich's ihm sagen? -Macht dir das nichts aus?
Greg zu sagen, dass ich ihm eine Stunde klaue?
Nein, ganz und gar nicht.
Hey. Ich bin Jayke. Ich bin aus Texas. Ich bin gerne Teil der Serie.
Ich mag Klamotten. Ich mag auch Musik. Ich schreibe welche.
Alles klar. Cool. Das ist toll, Jayke.
Jetzt gib den Ball weiter. Wirf ihn einfach. An irgendjemanden.
Marina. Ich bin aus Vancouver.
Weiß nicht. Brooklyn bringt mir Autofahren bei.
-Läuft nicht sehr gut. -Du bist total schlecht.
Sagt die Richtige. Du hast 'ne Katze überfahren. -Arya? -Ich bin Arya.
Und da ich schon von Gus unterrichtet wurde,
kann ich sagen, dass wir hier nichts machen.
Wir verschwenden bloß Zeit, bis wir ans Set müssen.
Und da das keine richtige Schule ist, müssen wir uns keine Mühe geben. Also...
-Nicht witzig. Ja. -Krass.
Gut zu wissen.
Moment. Wer kennt das Skript für die nächste Folge?
Ich. Da wird geflogen und so?
Mit lauter Seilen.
Wir dürfen alle fliegen?
Ja, alle dürfen fliegen außer Arya.
Mir egal. Ich war schon an Seilen. Nervt total.
Bei Liberty Down sogar drei Tage hintereinander.
Sehr subtiles Namedropping.
"Ich bin Arya. Ich musste dieses Liberty Down drehen.
-War das scheiße." -Leute...
"Ich musste mit Bradley Cooper arbeiten. Aber er ist echt nett.
Er ist total cool. Wir simsen uns ständig."
Genug rumgealbert. Ich bin auch gerne albern, aber wahrt immer Respekt.
Aber wenn unsere Figuren fliegen, wieso Aryas Figur nicht?
Susan meinte, weil meine Figur noch zu jung ist.
Ihre "Hexen"-Kräfte sind nicht voll entwickelt.
-Klingt logisch. -Oh mein Gott...
Ok. Gut. Lassen wir Arya mal kurz in Ruhe
und beschäftigen uns mit Mathe.
-Truman meinte, du willst mich sehen. -Mach besser die Tür zu.
Ja. Ok. Na klar.
-Setz dich. -Ok.
Was ist los?
-Deine Sendezeit wird halbiert. -Was? Wieso? Wer sagt das?
Die Chefs von Subzero in New York.
Einfach so, ohne Vorwarnung? Wer kriegt die Restzeit?
Ok. Jetzt wird's etwas unangenehm. Ich und Stella.
-Was? Leck mich doch! -Ok!
Oh mein Gott.
-Ich versteh's schon. -Was denn?
Ich wusste, dass das passiert. Es war klar.
-Mit den Postern fing es an. -Den Postern?
Wenn man ins Büro kam, sah man zuerst mein Poster.
Dann wurde es durch Stellas Poster ersetzt, und jetzt hängt's neben dem WC.
Drei Meter von 'nem Klo entfernt!
Das redest du dir bloß ein.
Glückwunsch, Mickey. Du hast mir eine Stunde geklaut.
-Hab ich nicht. -Ach nein?
Deine Quoten sinken seit Monaten.
-Tut mir ja leid! An mir liegt's nicht. -Bis später.
Du hörst mir nie zu! Ich wollte es dir ja sagen.
Du musst Abwechslung reinbringen. Ohne Fake-Anrufe.
Und du immer: "Nein, Mickey, geh du ran und..."
Du hast gewonnen!
Viel Spaß beim Gewinnen in der restlichen kurzen Zeit
bis zum nächsten Rückfall!
Das war ja der Hammer.
Ich möchte dir im Namen aller danken.
-Jetzt hat er eine Vollglatze. -Das hat er nicht gut aufgenommen.
Du bist komisch drauf. Ich gehe.
Ja. Das stimmt. Da stimme ich voll zu.
Die Idee gefällt mir nicht, aber der erste Punkt stimmt.
Wir können es mal versuchen.
Wenn's nicht passt, schneiden wir's raus.
Ja. Ok. Gut. Mache ich.
Worüber sprachen wir noch mal?
Ach ja.
Du musst früher mit dem Unterricht anfangen. So um 6 Uhr.
Bei so vielen Kindern müssen wir alles nach vorne verlagern.
Ja. Ich will dich zufriedenstellen.
Also, was ich nur tun kann, das von Wert ist...
Dein Wert ist, dass du alles mit dir machen lässt und mir nicht im Weg stehst.
Versau dir das nicht. Könnte ich sie mir kurz ausleihen?
Na gut.
-Soll ich... -Zumachen.
-Herrgott. -Herrgott noch mal.
Was war das denn?
-Er hat mir Kopfhörer geschenkt. -Was?
Als hätten wir Jahrestag.
-Gott, macht der mich irre. -Ja.
Besonders sein Gesicht.
Bei mir ist es die Stimme. Er ist so ein hilfloser kleiner...
Ein schwerer erster Tag?
Du hattest einen schlechten Tag? Frag mich mal.
Ich krieg nicht mal 'ne Sprechrolle bei Trolls 2.
Weißt du, Arya, nur ein nett gemeinter Rat:
Du solltest dankbarer sein für das, was du hast.
Jetzt bin ich der Arsch, weil ich mein Geld nicht schätze?
Hast du die anderen Kinder gesehen? Da bin ich ein Musterkind gegen.
In einem Monat wohnen die alle bei Charlie Sheen.
Klingt ziemlich geil. Ich würd's machen.
Hey. Entschuldige die Verspätung. Ich wurde aufgehalten.
Cooles neues Auto.
Das Studio hat es ihr geschenkt.
Sie soll im Sequel zu Liberty Down mitspielen.
Der Film ist nicht mal draußen und kommt schon toll an.
Du darfst doch noch gar nicht fahren?
Die geben mir bestimmt kein Fahrrad.
Ok. Na dann, viel Spaß in deiner coolen neuen Karre.
Ich freu mich schon, dich hinterm Lenkrad zu sehen.
Ich fahre kein zwei Jahre altes Auto.
Wir spenden es Planned Parenthood oder so.
Anschnallen, Süße.
Los geht's.
Bin bald fertig. Bereit fürs Doppeldate?
Hab voll Bock aufs Bowlen! Bis gleich!!!
Mein Film hat viele Kamera-Setups und viele Aufnahmen.
Ich überkompensiere immer, weil ich nicht genug...
Herrgott noch mal!
-Hi, Leute! -Hey, Mädel!
Ich freue mich total.
-Hi. -Hi. Schön, euch zu sehen.
Dass die Fahrt so kurz war... Ich dachte, es dauert ewig,
aber ich hatte 'ne grüne Welle.
Eine Ampel nach der anderen.
Wir haben die Busspur genommen, also...
Jeff, Süßer, ich will dich nicht blamieren...
Aber das wirst du.
Wieso Shorts?
Wir machen Sport.
Sagen wir, wenn wir das Haus verlassen: Hosen für große Jungs. So als Regel. Ok?
Wisst ihr noch, als Leute Bowlingschuhe draußen trugen? Das war im Trend.
Total. Ich hatte immer Angst, welche zu klauen.
Dafür hab ich Fleisch geklaut.
Als ich ihn kennenlernte, hatte ich eine Wurst in die Leggings gestopft.
Was soll das, Mann? Komm her.
-Freut mich. -Mich auch.
Entschuldigt die Verspätung. Da gab's noch Arbeit und Stau.
Ich hoffe, ihr habt nicht gewartet.
Schon ok.
-Wir haben nicht gewartet. -Gut.
Fangen wir an? Los! Legen wir los.
-Hol deine Schuhe. -Ach ja!
Gut. Du bist dran, Kleine.
Was redest du da?
Leck mich! Ich schaffe das! Leck mich! Ja!
Syd! Danke, dass du das vorgeschlagen hast. Es ist toll.
Oh mein Gott! Im Ernst? Dank euch fühlen wir uns cool.
Wir haben alle was davon. Dank euch fühlen wir uns erwachsen.
Wir auf 'nem Pärchenabend mit einem verheirateten Pärchen?
Es läuft gut bei uns.
Wie lange eigentlich schon?
Wie lange? Bestimmt fünf, sechs Monate.
Weiß nicht. Ich bin seit drei trocken, also...
Wir kennen uns seit fünf, sechs Monaten.
Wir sind vielleicht seit zwei zusammen.
Ihr seid im besten Teil.
Jeder weiß, der beste Teil einer Beziehung kommt nach sechs Monaten,
denn da ist man ganz entspannt, weil man weiß, man mag einander,
und alles ist frisch, und der Sex ist scharf.
Ich würde sagen, wir sind im Teil vor dem besten Teil.
Der vielleicht der beste Teil ist.
Oh Gott. Ich will euch ohrfeigen.
-Acht Pins, Leute. -Was?
Acht Pins.
-Du hast gebowlt? -Ich bin dran.
Hey, ich muss los.
Ich hab's fast vergessen.
Ich hab mir Stellas Sendung angehört. Sie war super!
Danke, Schatz.
Ja, wusstet ihr schon, Mickey startet bei der Arbeit richtig durch.
Freut mich für dich!
Danke. Ja, es ist witzig, wie sich irgendwie alles fügt.
Früher fand ich versagen cool.
Ich hielt ambitionierte Leute für Loser, aber jetzt bin ich wohl einer. Mir egal.
Ich war noch nie so erfolgreich und liebe meinen Job.
Glückwunsch zum Loser-Dasein.
Oh ja!
Und deine Arbeit?
-Toll. Die Arbeit ist... Ja, echt toll. -Cool.
Oh mein Gott! Ich hab einen Strike!
-Geil! -Was?
Mickey meinte, du schreibst Drehbücher?
Ich versuch's zumindest. Man kommt schwer rein, aber ich versuch's.
Welches magst du am liebsten?
Wohl das neueste, ja. Die Idee war...
Na ja, ich mag Erotikthriller total,
aber das Blöde daran ist,
dass sie meistens rassistisch oder sexistisch oder sonst was sind.
Ich würde also gerne
den Erotikthriller in eine neue Ära bringen.
Das ist cool, Gus.
1 NEUE MAILBOX-NACHRICHT
Cruikshank. Evan. Ruf mich sofort zurück.
Nicht erst in zwei Stunden. Danke.
Du bist dran, Gus.
Ja. Klasse.
Hol sie dir, Gus!
Wirf die Pins um!
Ja!
Scheiße, ja!
-Gut. -Wir sollten das wiederholen. Ja?
-Klar. -Gerne.
-Ok. Gut. -Gut. Bis gleich?
-Ich bin direkt hinter dir. -Bis dann!
Ich rufe euch an.
Danke, dass du mich so spät zurückrufst.
Ja, kein Problem.
Ich weiß, du hattest morgen frei, aber das läuft nicht.
Wir probieren Unterricht um 6 Uhr.
Ist das ein Problem?
Nö. Völlig ok.
Halte deinen Schönheitsschlaf.
Du blödes Schwein. Wichser.
Du Arschloch! Guck, wo du hinfährst!
Schreibt der SMS? Der Wichser hat SMS geschrieben! Scheiße!
Du Trottel!
Kurbeln Sie das Fenster runter, Trottel!
Was ist denn los?
Sie starren aufs Handy und schneiden mich!
Ich hab nur kurz draufgeguckt. Meine Frau hat geschrieben.
"Kurz draufgeguckt"? Sie haben total hingesehen! Sie haben es angestarrt! Ich hab's gesehen!
Leck mich doch, Mann!
Sie wissen schon, dass Sie nicht der Einzige hier sind?
Sie wissen schon, dass Sie den Planeten mit anderen teilen
und rücksichtsvoll sein...
Sie kriegen nichts mit! Fahren Sie ja nicht los! Lassen Sie das Fenster unten!
Kurbeln Sie ja nicht das Fenster...
Kurbeln Sie das Scheißfenster wieder runter!
Geh doch deine Scheißfrau ficken!
-Runter von der Straße, du Idiot! -Was?
-Wo warst du so lange? -Ich war noch im Geschäft.
Es war etwas Verkehr, also...
Aber...
...ich habe dir Eis besorgt.
Ein bisschen Eis für meine Micks.
-Du bist der Beste. -Nein, bin ich nicht.
Ich ging in den Supermarkt,
und die hatten kein Minz-Schokoeis, also ging ich in einen anderen Supermarkt.
Und auf dem Weg dahin war viel Verkehr
bei einer dieser Nüchternheits-Kontrollstellen...
Die kenne ich.
Ja, dann war da eine Baustelle, und ich wollte herfahren,
aber musste einen Umweg nehmen...
Eben insgesamt ein frustrierender Abend.