UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
- Bună dimineața! - Bună dimineața!
Cerule! Dimineața îmi miroase respirația.
Nu-mi pasă. Îmi place.
- Și mie îmi place a ta. - Da?
E scârbos?
- Suntem dezgustători? - Nu.
Mi-a fost dor de tine.
- Când? - Când am dormit.
Ți-am dus dorul în somn.
Ce dulcegării!
Tu spui dulcegării. Dar nu vrei să recunoști.
Trebuie să mă trezesc.
E aiurea să te trezești!
Ce planuri ai diseară?
Mă gândeam să mergem la bowling după serviciu.
Ce zici?
Mă gândeam că poate ne întâlnim acolo cu Syd și Jeff.
Mickey? O întrebare rapidă. Îmi atârnă un testicul?
- Nu. - Mersi. Îți apreciez sinceritatea.
- Cred că de aceea ne înțelegem. - Da.
Ai mințit!
Trebuie să mă pregătesc.
Ți-e foame? Vrei să-ți prepar micul dejun?
Îmi faci un burrito învelit?
Asta vrei la micul dejun?
Am luat comanda, sosește imediat.
Cineva s-a învelit ca un burrito, frige!
Vrei și sos?
Smântână?
Și un ou micuț.
Micks, îmi porți bluza.
Da! Am văzut-o în uscător și mi-a plăcut.
Te superi?
Nu, am căutat-o peste tot,
măcar acum știu unde e.
Da. Iat-o!
- Da. - Da.
Ați auzit aseară cum se băteau pisicile afară?
Ce? Nu.
M-au trezit. Ce gălăgie făceau! Și-au rezolvat problemele.
Pot fi foarte zgomotoase.
Mie-mi spui!
Sunt fructele mele.
Sunt foarte bune. Mersi.
Pisicile-s ciudate. V-am spus despre a mea, Zip?
Odată, am crezut că se bate cu alta.
M-am dus să le despart, dar Zip făcea sex.
Da, ne-ai mai spus minunăția asta.
Când mi-am retras mâna, era plină de o mâzgă ciudată.
Grozav! Acum îmi pot începe ziua, după ce am auzit de sperma pisicii.
- Păi... - Te dai puțin mai încolo?
În regulă.
La înghesuială.
Cine i-a înfipt o mătură în fund?
- Nu vorbi așa. - Nu-i corect.
Bine, scuze.
- O zi bună! - Pa!
- Pa!
Pe curând, amice!
Glumeam!
- Unde suntem? - În subsolul unui supermagazin vechi.
Pe aici!
Sigur suntem în siguranță aici?
V-am promis că n-o să pățiți nimic. Da, suntem în siguranță.
Sunteți martori.
Scuze, nu pot. Ești plină de sânge pe față.
- E ridicol. - Arya, te descurci excelent.
Annie, trebuie să terminăm cât mai e sângele proaspăt.
Concentrează-te, ca să nu mai tragem o dublă.
La dracu'! Care era replica?
„Sunteți martori! Suntem toți implicați.”
Așa e. Suntem toți implicați.
„Suntem martori!”
Suntem martori. Asta...
Scuze, nu pot! Îți curge din nas.
E amuzant. E bine.
- Spune-ți dracului replica! - Cerule! Calmează-te!
Iisuse! Tăiați!
Tăiați! Reluăm! Adunarea, toate echipele!
Arya, nu tu oprești filmarea!
În fine, am făcut-o! E un coșmar pentru montaj!
Veniți cu toții aici!
Uită-te la mătușă-mea! E prima zi de muncă și e deja stresată.
- Iar o să aibă iritații. - Cred că o stresează reconstituirea asta.
- Hei! - Ce e?
Să nu mai spui „reconstituire”. E o abordare nouă. E important pentru ea.
Nu. Se numește „fă orice ca să nu se anuleze”.
Au mutat acțiunea în zilele noastre și au adăugat adolescenți și monștri.
Serios? Îmi plac schimbările. Arya interpretează propria nepoată,
luptând cu monștrii în zilele noastre. E grozav!
M-am bucurat când au spus „mumie”.
Poți să-mi împrumuți pompoanele când nu te mai agiți ca o majoretă?
Susan Cheryl nu-i pe-aici ca s-o pupi în fund.
Cerule! În fine.
Aș putea fi negativist ca voi,
dar, dacă răspândești pozihivitate, ești răsplătit cu pozitivitate.
- Ce e „pozihivitatea”? - „Pozihivitate”!
Am greșit. Știi ce-am vrut să zic. Am spus „pozitivitate”.
Ai spus clar „pozihivitate”.
- De unde să știm ce înseamnă? - Am auzit la fel.
- Da. - Știți și voi.
Dacă îți imaginezi un loc bun de parcare, prinzi unul.
Nu-i cazul să-mi explici pozitivitatea.
Am dat 100 de dolari pe aplicații de mindfulness. Știu ce fac.
Să-i ia dracu' pe nesuferiți.
- Te iubesc, Gus. - Nu-i nimic.
- Poți păstra un secret? - Ce se întâmplă?
E ultima mea slujbă ca meditator.
Uită-te în jur! Vezi ce serial facem?
- E ultima slujbă pentru toți. - Serios.
Încă șase luni cu puști care nu mă ascultă când le predau Constituția, și am plecat.
Pare un plan bun.
- Vin imediat. - Bine.
- Evan! - N-am timp.
Știu. Voiam să-ți dau ceva. Un cadou de bun venit.
Sunt căști cu anularea zgomotului.
Ți le pui când te mai saturi să mă auzi.
Mersi. Apreciez mult cadoul.
Cu plăcere. Eu doar... Vreau să încep cu dreptul.
- Super. - Super.
- Mersi. - Da.
- Bine. - Bine.
O să avem șase luni bune.
Bine.
Să-mi trag una!
Ai vrea să alegi subiectul
cu fata care vorbește cum se excită când e la menstruație?
- Îmi place, serios. Și eu mă excit. - Și eu. Nimeni nu discută așa ceva.
Sună a feminism.
Din perspectiva noii generații.
Sau cu femeia care zicea că nu i se scula soțului în luna de miere.
- Am putea scoate ceva de-aici. - Ar putea fi un episod întreg...
Azi am un material despre impotență. Ați putea evita subiectul ăsta.
Noi am vorbit primele despre asta, deci...
Și ce? N-aveți monopol pe impotență.
Nu, dar am auzit că tu ai.
La dracu'!
Calm! Se leagă cu emisiunile noastre. E în regulă.
Cam mult!
Săptămâna trecută am avut ca subiect reținerea orgasmului.
A doua zi, ascultând emisiunea voastră, surpriză!
„Subiectul zilei: reținerea orgasmului.”
Sau cum i-ați zis: „Când partenerul nu are orgasm”.
Crezi că-ți furăm subiectele?
Iată ce zic. Dacă imitația e forma supremă de flatare,
sunt foarte flatat. Bine?
Bine. Deocamdată, ce-ți spun rămâne între noi.
Interesant!
De săptămâna viitoare, dr. Greg va avea o emisiune de o oră, nu de două.
- Nu te agita. - Scuze!
- Se reduce la jumătate. - Da.
Iar ora aceea va fi preluată de altă emisiune.
De a voastră! Emisiunea ta și a Stellei!
- Serios? - Excelent! E cea mai bună veste.
Greg știe?
Nu. Îmi place să dau întâi veștile bune. E încălzirea pentru cele rele.
- Vrei să-i spun eu? - Nu te deranjează?
Să-i spun că-i iau o oră?
Absolut deloc.
Bună! Sunt Jayke, din Texas. Mă bucur să joc în serial.
Îmi plac hainele. Și muzica. O scriu.
Bine. Excelent, Jayke.
Acum aruncă mingea. Aruncă-i-o cuiva.
Marina. Sunt din Vancouver.
Nu știu. Brooklyn mă învață să conduc.
- Nu mă prea descurc. - Conduci prost.
Mai bine taci. Ai călcat o pisică.
Ce?
- Arya? - Eu sunt Arya.
Am mai fost în clasa lui Gus
și vă asigur că aici nu învățăm nimic.
Pierdem vremea până când ne cheamă în platou.
Și dacă tot nu-i o școală adevărată, nu contează dacă te străduiești sau nu.
- Nu-i amuzant. - La naiba!
E bine de știut.
Cine a citit scenariul episodului următor?
Eu. E cu zbor și cu alte chestii, nu? O mulțime de cabluri.
O să zburăm toți?
Da, toți, mai puțin Arya.
Nu contează. Am mai fost ținută cu cabluri. E nasol.
Am făcut-o trei zile la rând în Liberty Down.
Ce subtil te-ai lăudat cu filmul celebru în care ai jucat!
Hei!
„Sunt Arya. A trebuit să joc în Liberty Down.
- Ce porcărie!” - Gata...
„A trebuit să joc cu Brad. Bradley Cooper. Dar e de treabă.
Ne trimitem mereu mesaje.”
Gata cu caraghioslâcurile! Vă înțeleg, dar hai să ne respectăm.
Dacă personajele noastre zboară, al Aryei de ce nu zboară?
Susan a zis că personajul meu e prea tânăr.
Încă nu e stăpână pe puterea „vrăjitorească”.
- E logic. - Cerule...
Bine. S-o lăsăm o clipă pe Arya
și să trecem la matematică.
Bună!
- A zis Truman că m-ai chemat. - Mai bine închizi ușa.
Desigur.
- Ia loc! - Bine.
Ce este?
- Ți-au luat o oră de emisie. - Stai. De ce? Cine a zis?
Șefii de la Subzero din New York.
Fără avertisment? Pierd o oră? Cine o ia?
Aici e ciudățenia. Eu și Stella.
- Ce? Du-te dracului! - Bine!
Cerule!
- Am priceput. - Ce?
Am știut că așa va fi. Am văzut semnele.
- A început cu afișele. - Afișele?
Afișul cu mine era primul lucru pe care-l vedeai când intrai în birou.
A fost înlocuit cu cel al Stellei, iar acum e lângă baie.
La doi pași de o budă nenorocită!
Ești paranoic.
Felicitări, Mickey! Mi-ai luat o oră.
- Nu eu ți-am luat-o. - Nu?
Audiența ta a scăzut în ultimele luni.
- Îmi pare rău! Nu-i vina mea. - Pe curând!
Nu mă asculți niciodată! Am încercat să-ți spun.
Trebuie să schimbi ceva. Nu mai merge cu apeluri false.
Apoi ziceai: „Nu, treci tu la telefon și...”
Ai câștigat!
Distracție plăcută pentru restul vieții tale scurte,
după ce recidivezi!
A fost grozav.
Îți mulțumesc în numele biroului.
- Cred că i-a căzut și restul părului. - N-a primit bine vestea.
Energia ta e ciudată. Am plecat.
- Bine. - Bine.
Da, total de acord.
Nu-mi place ideea, dar sunt de acord cu ce-ai zis prima dată.
Putem încerca.
Dacă nu merge, renunțăm. Bine?
Da, bine.
Așa rămâne.
Pa!
Despre ce discutam?
Așa.
Vreau să predai mai devreme. De la 6:00 dimineața.
Avem mulți copii, trebuie să ne planificăm zilele.
Da, vreau să te mulțumesc.
Fac orice vrei ca să-ți fiu de folos...
Îmi ești de folos, ești maleabil și nu-mi stai în cale.
Să nu mă dezamăgești.
Bine.
Pot discuta o clipă cu ea?
Da.
- O las deschisă... - Închide-o, te rog.
- Iisuse! - Cerule!
Ce dracu'?
- Mi-a făcut cadou niște căști. - Ce?
De parcă ar fi aniversarea noastră.
- Cerule, îmi dă fiori. - Da.
E ceva cu fața lui.
Eu zic că-i vocea. Pare neajutorat, bietul de el...
Salut!
Grea prima zi, așa-i?
Tu ai avut o zi proastă? Sunt blocată în rahatul ăsta.
Nu mă lasă nici măcar să pun voce în Trolls 2.
Arya, îți dau un sfat prietenesc.
Ar trebui să fii mai recunoscătoare pentru tot ce ai.
Acum sunt javră pentru că nu mă mulțumesc banii?
I-ai văzut pe ceilalți puști? Sunt visul părinților, pe lângă ei.
Într-o lună, vor locui cu toții acasă la Charlie Sheen.
Sună bine. Eu zic că...
Scuze pentru întârziere. M-au ținut la poartă.
E mișto mașina asta nouă.
Studioul i-a dat-o.
Vor s-o distribuie în continuarea de la Liberty Down.
Filmul nu s-a lansat, dar deja are succes.
N-ai vârsta legală ca să conduci.
Doar nu era să-mi dea o bicicletă.
Am înțeles... Distracție plăcută în mașina asta nouă!
Abia aștept să te văd la volan la 16 ani.
N-o să conduc o mașină veche de doi ani. O donăm la SECS sau ceva.
Pune-ți centura, dragă!
Să mergem!
- Pa, Gus! - Pa!
MICKEY - Termin aici. Ne întâlnim în patru?!
Sunt gata pentru bowling! Ne vedem în curând!!!!
Recunosc că stilul meu cinematografic poate fi derutant.
Poate că îți plac Grinch și Willow și ți se par filme fantastice beton...
Frate...
- Salut! - Salut!
- Bună! - Bună!
Ce bine că ne întâlnim! Bună! Mă bucur să te văd.
Incredibil cât de repede am ajuns.
Credeam că fac o viață până aici, dar am prins verde peste tot.
Așa a fost.
Noi am luat-o pe banda specială pentru cei care împart mașina.
Jeff, scumpule, nu vreau să te simți jenat...
Dar o vei face.
De ce ești în șort?
Practicăm un sport.
Când mai ieșim din casă, îți pui pantaloni lungi, ca regulă. Bine?
Mai știi când erau la modă pantofii de bowling?
Da. Îmi era frică să-i fur.
Furam carne.
Când l-am întâlnit, aveam un cârnat în colanți.
- Bună! - Bună!
- Bună, Gus-Gus!
- Salut! - Salut, amice!
- Bună! - Salut!
Pleacă de-aici. Vino încoace!
- Mă bucur să te văd. - Și eu. Scuze pentru întârziere.
Traficul a fost aglomerat... Sper că nu m-ați așteptat.
E în regulă.
- Nu te-am așteptat. - Bine.
- Jucăm sau nu? - Haideți!
- Ia-ți pantofii! - Pantofii mei!
Bine. E rândul tău.
Ce?
Ce ziceți de asta?
La dracu'! O să câștig!
Syd! Mersi pentru invitație. Mă distrez de minune.
Cerule! Glumești? Noi vă mulțumim. Ne faceți să ne simțim mișto.
E reciproc avantajos. Ne faceți să ne simțim un cuplu matur.
Știu. Când am mai ieșit noi cu un cuplu căsătorit?
Ne simțim bine.
De când sunteți împreună?
De vreo cinci, șase luni. Nu știu. M-am lăsat de băut de trei luni, deci...
Ne știm de cinci sau șase luni, dar suntem iubiți de vreo două luni.
Asta e perioada cea mai frumoasă.
Se știe că cea mai frumoasă perioadă e în primele șase luni,
fiindcă nu te panichezi, pentru că-ți place partenerul,
totul e nou și sexul e grozav.
Cred că suntem în perioada premergătoare.
Care ar putea fi cea mai frumoasă.
Îmi vine să vă bat!
- Opt popice. - Ce?
Opt popice.
- Ai jucat? - E rândul meu.
Mickey, am uitat să-ți spun.
Am ascultat emisiunea Stellei, a fost excelentă!
Mersi, scumpule.
Știați? Mickey face o treabă minunată la serviciu.
Bravo ție!
Mersi. E amuzant cât de ciudat se aranjează lucrurile.
Credeam că ești tare dacă dai greș.
Cei care-și dădeau silința erau ratați. Asta sunt. Nu-mi pasă.
E cel mai mare succes al meu și-mi place slujba.
Felicitări, ești o ratată.
Bine!
- În regulă. - Hei!
Gus, cum e la serviciu?
- Excelent, aș zice! - Super.
Le-am doborât pe toate!
- Da! - Ce?
Mickey zicea că scrii scenarii.
Încerc. E greu să dai lovitura, dar încerc.
Care-i preferatul tău?
Ultimul. Ideea era...
Îmi plac thrillerele erotice,
dar problema lor e că, de obicei, sunt rasiste sau sexiste.
Așa că aș vrea să aduc thrillerul erotic la un alt nivel.
Foarte tare, Gus.
EVAN MESAJ VOCAL NOU
Cruikshank, sunt Evan. Sună-mă cât poți de repede.
Să nu dureze două ore. Da? Mulțumesc.
Gus, e rândul tău.
- E rândul tău. - Da, bine.
Hai, Gus!
Doboară-le!
Așa!
Futu-i! Da!
- În regulă. - Ar trebui să mai ieșim așa.
- Categoric. - Ne-am distrat.
Bine.
- Bine. - Ne vedem acasă?
- Vin în urma ta. - Pa!
Te sun.
Mersi că m-ai sunat.
Da, desigur.
Știu că mâine aveai zi liberă, dar planul ăla s-a dus.
Avem nevoie de tine pentru un curs la 6:00 dimineața.
E vreo problemă?
Nu. Perfect de acord.
- Mulțumesc. - Pa!
Fă-ți somnul de frumusețe.
Cretinul dracului!
Idiotule! Uită-te în jur!
Trimite mesaje? Idiotul trimitea mesaje!
Bună, Bunicule!
Idiotule!
Idiotule, coboară geamul!
Care-i problema?
Mi-ai tăiat fața! Te uitai la telefon!
Am aruncat doar o privire. Mi-a trimis nevasta un mesaj.
Nu era o privire! Te uitai de-a binelea! M-am uitat la tine și erai cu ochii beliți în telefon!
Du-te-n pula mea!
Nu ești doar tu pe planeta asta, știi?
O împarți cu alți oameni.
Ar trebui să te gândești...
Ești un nesimțit! Uită-te la mine! Nu ridica geamul!
Nu ridica geamul ăla, în pula mea!
Lasă dracului geamul jos!
Să-ți iau nevasta-n pulă!
Băga-mi-aș!
- Cretinule, dă-te din drum! - Ce?
Băga-mi-aș! Doamne!
Băga-mi-aș!
Hei!
- Unde ai fost? De ce-a durat atâta? - M-am oprit la magazin.
Era aglomerat traficul, așa că...
Dar...
Ți-am adus înghețată.
Înghețată pentru Micks a mea.
- Ești cel mai tare! - Ba nu sunt.
Am fost la un magazin,
dar nu aveau cu ciocolată și mentă, așa că am mers la alt magazin.
Traficul era aglomerat,
era un filtru al poliției pentru bețivi la volan...
Îmi sună cunoscut.
Și mai era un drum în lucru, am încercat să vin încoace,
dar m-au pus să ocolesc, n-am putut veni ca de obicei...
A fost o seară frustrantă.