EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Ok, sorry. Hallo, Familie.
Suchen wir die Überraschung.
Wo ist die Überraschung?
Da ist die Überraschung!
-Überraschung! -Omi!
Ach du meine Güte.
-Oma, du fehlst mir. -Hallo, Kleine.
Bertie, puste die Kerzen aus.
Du weißt doch, das kann ich nicht. Ich bin nicht da.
-Ich soll doch... -Puste auf den Bildschirm!
Bertie, wie feierst du denn ohne uns?
Weiß ich gar nicht.
Aber ich glaube, Mickey hat was vor.
Ich verbringe wohl einfach etwas Zeit mit all meinen Freunden hier in LA.
Hier gibt's immer was Tolles zu tun.
Es wird gut.
Ich bin neidisch. Ich will zu dir.
Aber Mum sagt, dann muss sie auch mit.
Das ist unfair.
Was ist denn das Problem?
Eine Mum und ihre beiden Töchter, die zusammen in LA tolle Sachen machen.
-Wie cool wäre das denn? -Richtig cool.
Wie auch immer, toll, mit euch zu quatschen,
und ich hab euch ganz doll lieb,
aber ich möchte mich vor meinem großen Tag noch etwas ausruhen.
Ich verabschiede mich also fürs Erste, ok?
-Bis dann, du fehlst mir. Hab dich lieb! -Onkel Basil ist tot!
Wie hast du geschlafen?
Wie ich geschlafen hab?
Das ist ziemlich persönlich. Irgendwie unheimlich.
Ich wollte nur etwas Smalltalk halten.
-Wir haben kein Klopapier. -Kauf welches.
Frauen sollten es auswählen,
weil ihr es in zwei Regionen benutzt.
Sag mir, welches, und ich besorg's.
Guten Morgen, allerseits.
-Ratet mal, wer heute Geburtstag hat. -Dakota Fanning?
-Warte. Die hat im Februar, oder? -Nein. Nein, nah dran.
Ich. Bertie Beverly Bauer.
Bei dem Gesicht bleibt niemand sauer.
-Das hat Daddy immer gesagt. -Herzlichen Glückwunsch!
Ach du Scheiße. Herzlichen Glückwunsch! Sorry,
-sonst bin ich da informiert. -Echt?
Tut mir leid. Wieso hast du's mir nicht gesagt?
Ein Stripper hätte dir Frühstück ans Bett bringen können.
Hab ich's denn nicht erwähnt? Mein Fehler.
Mein erster Geburtstag in Amerika. Yankee Doodle Birthday!
Ich hatte gehofft, ihr feiert heute mit.
Mist. Bertie, ich kann heute leider nicht. Ich hab...
Das ist peinlich. Ich hab morgen 'ne Darmspiegelung.
Dr. Schnittman hat mich kurzfristig eingeschoben.
Bei dem kriegt man kaum 'n Termin, er ist der Beste im Westen.
Ich muss diese graue Pampe trinken,
um mich zu reinigen.
Man wird zum Wasserhahn.
Alles läuft raus, ich brauche ein Klo in der Nähe.
Schnittman sagt, mehr als 3 Meter von 'nem Klo entfernt,
und es gibt 'ne Katastrophe.
Und du scheißt das alles in unserer Wohnung raus?
Ja, im Badezimmer.
Du kaufst uns definitiv verdammtes Klopapier.
Ja, ich besorg euch welches.
Bevor ich's vergesse: Kannst du mich morgen hinfahren?
Definitiv. Das geht klar.
Es tut mir so leid. Ich kann auch nicht.
Wir interviewen eine Sexarbeiterin. Sie kann nur heute Abend.
Nein. Keine Bange. Ich hätte euch früher Bescheid sagen sollen.
Schon ok.
Ich fange das Jahr richtig an, indem ich zu Bar Body gehe
und meine Oberschenkel und vielleicht meinen Po trainiere. Also...
Meine Tasche.
-Herzlichen Glückwunsch. -Glückwunsch!
Drückt euren Unterkörper in die Matte
und streckt eure Beine in die Diagonale.
Weiter so. Ausatmen. Ausatmen.
Ok, nicht berühren. Danke.
Etwas höher. Etwas tiefer.
-Ja, raus. Und rein. -Klasse.
-Noch zwei Mal. Hoch. -Geht schon.
Runter. Ok, raus...
-Und nach oben. -Nein.
Wechseln. Beugen. Wechseln. Beugen.
Beugt eure Knie etwas mehr. Zieht die Schultern zurück. Bauch einziehen.
Macht weiter. Noch 50. Beugen.
-Den Bauch einziehen. Das... -Schon ok.
Sie müssen mir nicht helfen.
Der Typ wirkte nett.
Er war groß und hatte keine Glatze, eine Seltenheit auf Tinder.
Ich matche immer mit kleinen, fetten Typen, die kein Geld haben.
Aber dieser Typ war gut aussehend und klug.
Wir gingen italienisch essen.
-Hallo, Mädel. Es war richtig lecker. -Ja.
Ich hatte vor, nach Hause zu gehen, weißt du?
-Aber um es kurz zu machen... -Zu spät. Nur ein Scherz.
Guten Morgen.
-Was geht? -Hey!
Bis dann, Sandra. Tolles Gespräch.
-Wie geht's dir? -Gut. Und dir?
-Richtig gut. Freut mich, dich zu sehen. -Ja, mich auch.
-Hey. -Hi, bis dann.
Wie läuft's? Ich hab Neuigkeiten.
-Was gibt's? -Meinen Geburtstag.
Was? Herzlichen Glückwunsch!
Ich hatte ein irres Wochenende mit meinen besten Freunden.
Wir waren auf Kneipentour.
Aber irgendwie komisch, heute nichts zu unternehmen.
Irgendwas musst du unternehmen.
Möchtest du vielleicht nach der Arbeit was trinken gehen?
Mann, ich würde echt gern,
aber meine Freundin verbietet mir jegliche weiblichen Freunde.
Verstehe. An der kurzen Leine.
Ja. Sie sagt, das führt zu emotionalen Affären
und das führt wiederum zu Sex. Sie hat nicht Unrecht.
Ich hab keine platonischen Freunde. Ich bin sehr sexuell.
Ich ficke alles, was vor mir steht.
War nicht meine Absicht. Aber ich verstehe schon.
Aber viel Spaß. Genieß deinen Geburtstag.
Vielen Dank. Werde ich.
-Gut. -Es wird toll.
Ich habe übrigens Krabbenbeine,
weshalb mir Hosen so schlecht passen.
Nur ein Scherz.
Ich komme bald wieder. Gut? Toll.
Was geht, Leute?
Hast du's gehört? Wieder der Krabbenbein-Witz.
Gott. Der personifizierte Vaterwitz.
Wenn ich hier mit 30 arbeite, zünde mich an.
Und worüber lächelt er? Sein Leben ist so traurig.
Ich weiß.
Weißt du noch, als seine Eltern hier waren?
BERTIE BAUER HAT HEUTE GEBURTSTAG.
Glückwunsch! Geh ins Smoke House. Man kriegt am Geburtstag Gratiskuchen!
Und willkommen im Smoke House.
-Du bist ja da. -Hey!
Ich hab dich heute nicht erwartet.
Kommst du heute zu mir? Ich klau etwas Tiramisu.
-Wir haben Tonnen da. -Schatz, nur dass du's weißt:
Tom kommt gleich vorbei. Er wollte hier mittagessen.
Was? Wieso? Ich dachte, ihr seid getrennt?
Er respektiert deine Spiritualität nicht.
Sind wir auch. Oder werden wir. Egal.
Ich wollt's ihm ausreden,
aber er liebt die Zwiebelblüte.
Wer nicht? Dafür sind wir bekannt.
-Das wird so unangenehm... -Hi. Entschuldigung.
Ich wurde aufgehalten. Pardon.
Ich hätte gern einen puren Bourbon.
Der Barkeeper kümmert sich um Drinks.
-Zuerst hätten wir gern... -Eine Zwiebelblüte?
Ich kann hellsehen, also...
Nur Spaß.
-Das weiß ich von ihr. -Sorry.
Ich geb's für Sie auf.
Entschuldige die Verspätung. Wie läuft's?
-Gut. -Gut.
Schlechte Neuigkeiten: Das Schiebedach...
Glückwunsch! Geh ins Smoke House. Man kriegt am Geburtstag Gratiskuchen!
Viel Spaß.
Hey! Du bist ja gekommen.
-Hi! -Echt cool.
Tja, ich liebe Kuchen und Gratissachen.
Gratis ist meine Lieblingsgeschmacksrichtung.
Wir besorgen dir einen Tisch.
-Komm mit. Ich kümmer mich drum. -Klasse.
Happy Birthday Lieblingskundin des Smoke House
Soll ich "Happy Birthday" rückwärts singen?
Ich albere nur rum.
Ich find's toll hier.
Wirkt wie 'n Laden,
in dem jemand von der Mafia abgeknallt wird
und in Lammkoteletts landet.
-Nicht wahr? -Richtig cool.
Ja. Hier hängen auch Promis ab.
Wir sitzen sogar gerade in der George-Clooney-Nische.
-Echt? -Ja.
Der Legende nach
saß er hier, als er erfuhr, dass er die Rolle in ER bekommt.
Ja, ich meine, wenn diese Wände reden könnten, würden sie sagen: "Hier ist viel passiert! Die ganzen Stars hängen hier ab."
Ich muss zugeben, ich hatte eine Fantasie, dass ich an meinem ersten Geburtstag
in Amerika eine Riesenparty feiere, eine mit einem Promigast.
Keine von den Kardashians,
aber vielleicht jemand aus dem Bachelor oder einer CSI-Serie.
Ich könnte ein Selfie mit ihm machen und es meiner Familie schicken.
Als Batmans Rückkehr gedreht wurde, haben angeblich
Michael Keaton, Michelle Pfeiffer und Danny DeVito
oft hier gegessen.
Danny DeVito fiel wohl nie aus der Rolle.
Er bestellte immer als der Pinguin.
-Das ist ja cool. -Ja.
Was hast du noch für heute geplant?
Das wird bestimmt witzig. Es wird...
Ich treff mich wohl noch mit anderen,
und wir nehmen uns...
...eine Limo und fahren auf Kneipentour oder so.
Oder vielleicht nichts davon, weil ich keine weiteren Pläne habe.
-Was? Du hast doch Geburtstag! -Ja.
Da musst du was Schönes unternehmen.
Mache ich auch.
-Echt? -Ja.
Ich hätte gerne Gesellschaft, wenn du mitkommen möchtest.
-Ja, ok. Das wäre bestimmt toll. -Klasse.
Was geht, Mike?
Das war Absicht. Machen wir immer so.
Er ist der Seltsame.
Mike mal wieder.
Das ist nicht Teil des Abenteuers. Ich muss tanken.
-Alles klar. -Ok.
Gut.
Bin gleich wieder da. Brauchst du was?
Kautabak! Und zwar 'ne Menge.
-Nur 'n Spaß. -Gut.
Ich zahle gern drinnen, ist das komisch?
Ich möchte in LA so viel Interaktion wie möglich.
Coole Idee. Das mache ich nächstes Mal auch.
Oder? Ein Lifehack, Schlampe!
Sorry, das "Schlampe" ging nicht an dich.
Ich verstehe schon. Eher ans Universum.
Genau. Ok, bin gleich wieder da.
Es läuft.
-Es klickt, wenn es voll ist. -Ok.
-Nach dir. -Danke.
-Chris! -Ich weiß.
Ja. Du musst dich noch gedulden.
Ach du meine Güte!
Das ist wahrscheinlich eines meiner liebsten Dinge
aller Zeiten.
Tanzt du hier, wenn du traurig bist, so wie Kevin Bacon in Footloose?
Haha, nein.
Was ist das?
W818, die Besten des Wrestling in Van Nuys!
Oh mein Gott. Das ist ja irre!
Ich liebe es, dass in LA das Beste immer da ist, wo man es nicht erwartet.
So wie 'n tolles Sushirestaurant in einer Ladenzeile.
Mehr Beispiele fallen mir nicht ein. Ich hab noch nie jemanden hierher mitgenommen.
-Echt nicht? -Nein.
Ich fühle mich geehrt.
Andere Freunde von Chris, leckt mich!
Oder?
-Das ist gruselig. -Hey, Kumpel!
-Was geht? -Du bist da!
-Da ist unser Junge! -Wie läuft's?
Kennt ihr schon Bertie?
Das sind Frank und Allan aus dem Springwood.
-Hi. -Dank ihnen kenn ich das hier.
So was wie Springwood-Adel.
-Es ist mir eine Ehre. -Hör auf.
-Das hier ist der Hammer. -Nicht wahr?
Wir haben Plätze für euch.
-Gehen wir. -Danke.
Hier gibt's Wrestling. Den Block runter werden Pornos gedreht.
Sehr abwechslungsreiche Gegend.
Und überraschend gute Schulen.
Zeigst du uns heute da oben, was du drauf hast?
Er kommt jeden Monat her und kneift dann.
Wer ist das? Der ist ja richtig gut.
Ja. Das ist Colin Follenweider. Ich verehre ihn.
Und das?
Ok. Sie ist der Hammer. Sie nennt sich Mayday Marge.
Sie sollte Marge in Charge heißen.
Ja, oder?
Oder Sarge Marge wegen ihres Outfits.
Das solltest du ihr sagen!
Ok, mache ich.
Sie sieht gruselig aus, also besser nicht.
Töte sie! Töte sie! Töte sie, verdammt!
Mann, du hast ja den ganzen Abend geschrien.
Du hast ja richtig Feuer.
Oh mein Gott. Colin Follenweider kommt auf mich zu.
-Oh mein Gott. -Hör dir das mal an.
Vor zwei Stunden kanntest du ihn nicht mal.
Da war ich auch ein Idiot.
Hi, Bertie. Ich hab gehört,
du brauchst ein Foto für einen besonderen Anlass.
Ich hab's ihm erzählt.
-Stimmt. -Das wäre toll, Mr. Follenweider.
Mit meinem Handy?
Vor dem Ring.
Gute Idee.
Nenn mich ruhig Colin.
-Machst du 'nen Move fürs Foto? -Ja. Den Schläfer beispielsweise.
Genial! Eins, zwei, drei.
-Ich hab's! -Ich muss zurück in den Ring.
-Einen schönen Geburtstag, Bertie. -Vielen Dank! Hals- und Beinbruch!
Aber nicht deine!
Danke, CF!
-Das war unglaublich. -Oder?
Oh mein Gott. Ich simse das sofort meiner Mum.
-Ich hol uns Bier. -Danke.
Hey, was geht, Rex?
Entschuldige uns.
Vielen Dank.
Er ist Schotte.
-Gefällt mir. -Ja.
Aber, Mann, Australien, hm? Woher nahmst du die Eier, hierherzuziehen?
Ok. Wieso ich Australien verlassen habe von Bertie Bauer.
Ich hatte einen Freund. Wir kannten einander seit der 7. Klasse.
Ich arbeitete in einem Blumengeschäft, Petals. Sehr schick.
Ich hab in meiner Zeit dort tausende Frauenhaarfarne ertränkt.
Aber ich hab acht Jahre dort gearbeitet.
Eines Tages bin ich einfach ausgeflippt
und hab entschieden, hierherzuziehen und einen Neuanfang zu machen.
Also erzählte ich meinem Freund, dass ich hier einen Job hab,
was, nicht schwer zu erraten, eine Lüge war.
Und, ja, ich wollte einfach weg von ihm und meiner Wohnung und meinem alten Leben.
Sorry.
Nein! Das... Freut mich für dich.
Ich meine, jetzt bist du ja hier, oder? Das ist das Coole.
Das Blumengeschäft klang auch cool.
Ja, aber jetzt gebe ich mich wieder mit 'nem bequemen Leben zufrieden.
Ich weiß noch, du sagtest...
bei Mickeys Betriebsfeier, dass du das öfter machst.
Aber, ich meine, Randy wirkt doch wie ein netter Typ, oder?
-Ja. Ich meinte nicht... -Ja.
Das meinte ich nicht unbedingt.
-Ja. -Ich möchte einfach Neues ausprobieren
und mehr solcher Abende erleben und das Leben in den Schwitzkasten nehmen.
Alter, ich auch! Zum Beispiel, oh Gott...
Sieh mich Weichei mal an.
Ich komme seit Monaten her und habe kein Mal gewrestlt.
Wieso denn nicht? Probier's mal!
Verzeihung! Hi!
Hi! Braucht hier zufällig jemand heute Abend einen Gegner fürs Wrestling?
Zeit für den Kremator!
Hey, Keith! Du bist scheiße! Und zwar so richtig!
Was hast du gesagt?
Hast du's nicht gehört? Vielleicht brauchst du ein Hörgerät!
Ich sagte: Keith der Kremator ist scheiße!
Meine kleine Nichte Julia schlägt fester zu,
und sie ist erst 5!
Keith kommt ihn sich holen! Das ist nicht geplant!
Pass auf. Beherrsche deinen Geist und du beherrschst deinen Körper.
-Reiß ihm seine Scheißeier ab! -Keith der Kremator ist scheiße!
Du denkst, du bist hart?
Steig in den Ring und zeig's mir!
-Wer, ich? -Ja, du!
Kannst du haben!
Meine Damen und Herren, W818 Van Nuys Wrestling präsentiert
Keith den Kremator gegen einen Zuschauer!
Du hast dich mit dem Falschen angelegt!
Such dir jemanden in deiner Größe, Freundchen!
Bleib locker.
Es wird heiß hier drin!
Er hat ihn am Gesicht hochgehoben!
Zeit für den Kremator, Baby!
Der Gewinner ist...
-Sehen wir mal nach ihm! -Meine Güte!
...Keith der Kremator!
Oh mein Gott!
Chris, das war so gut!
Als hättest du eine lange, unangenehme Vorgeschichte mit dem Kremator.
Scheiße, Mann! Das war geil!
Ich hab an Mike aus dem Steakhaus gedacht.
Der kennt nicht mal die Tagesgerichte. Was für 'n fauler Sack!
-Das war der Hammer. -Danke.
Ich bin stolz auf dich!
Mist. Du hast da Blut.
Ich blute? Oh mein Gott, ich blute?
Scheiße, meine erste Kriegsverletzung!
Halt dich besser von Vampiren fern, die zerfetzen dich.
Echt komisch, Bertie.
Na gut. Gehen wir.
-Du siehst cool aus. -Ja?
Wie ein mutiger Soldat mit einer winzigen Schnittverletzung.
Ich bin immer noch aufgedreht.
Das hab ich gebraucht.
Es war wie ein Schubser in die richtige Richtung.
Jetzt kann ich nicht mehr aufhören, an Mike zu denken!
Tut mir leid. Ist der echt so schlimm?
Ich glaube, viele der Kellner da halten mich für 'nen Witz.
Ich kam nach LA, um Stuntman zu werden, und das bin ich nicht mal annähernd.
Kopf hoch! Du wurdest heute durch einen Tisch gedrückt.
Ja, stimmt!
Weiß nicht.
Mein Mietvertrag läuft in 3 Monaten aus. Ein Teil von mir will ihn nicht erneuern.
Du willst gehen?
Vielleicht wäre es leichter, wieder nach Chicago zu ziehen und nicht monatlich $2.300 Miete zu zahlen.
Mann, ich dachte, ihr wohnt da, weil es billig ist.
Nein, das ist das Paradies.
Die Wohnungen sind voll möbliert.
Du hast noch drei Monate übrig. Mach was draus.
Du ziehst erst weg,
wenn du es als Stuntman so richtig versucht hast.
Ich versuche auch was Neues und Cooles zu machen.
Nochmal zu Bar Body gehen!
Ich hab's gehasst, aber ich hab viel für die Kurse bezahlt.
Er ist... Er...
Das passiert hier manchmal.
-Mir egal. Schon ok. -Die sind sehr locker.
Tja, danke für den actiongeladensten Geburtstag überhaupt.
Ein Hammerabend.
Wie wär's mit einer Geburtstagsumarmung?
Warte, Bertie.
Ich hab deine Nummer nicht.
Sollen wir?
-Lass uns Nummern tauschen. -Wieso nicht?
-Willst du sie eintippen? -Ganz leicht.
So.
Glückwunsch nochmal.
-Danke. Dank dir war es toll. -Ja. Danke fürs Mitkommen.
-Komm gut nach Hause. -Du auch.
Gute Nacht!
Was ist das alles?
Ich wollte dir was Besonderes schenken, aber...
...da ich hier festsaß, hab ich 'nen Kuchen bestellt.
Das ist echt nett.
Er ist etwas geschmolzen.
Ich hab dir auch neues Klopapier gekauft.
Aber ich musste es öffnen und ein bisschen benutzen, also...
Hier drin riecht es so gut.
Ja. Ich hab all deine Duftkerzen angezündet, wegen, du weißt schon...
...dem Kackegeruch.
Sorry, dass wir heute nicht abhängen konnten.
Alles Gute, Bertie-Bärchen.
Danke, Bärchen.
Was wünschst du dir?
Darf ich nicht sagen.
Sonst klappt es nicht.
Ich hab mir...
...gewünscht, dass meine Darmspiegelung nichts ergibt...
...dass die Ergebnisse gut sind.
Sollen wir essen?
Ich schätze schon.
MIETVERTRAG-VERLÄNGERUNG UNTERSCHRIFT NÖTIG
CHRIS CZAJKOWSKI WURDE ZU FAVORITEN HINZUGEFÜGT