NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Już, przepraszam. Cześć, rodzinko.
Znajdźmy niespodziankę.
Gdzie ona jest?
Tutaj!
- Niespodzianka! - Babcia!
O Boże.
- Tęsknię za tobą. - Cześć, kochanie.
Zdmuchnij świeczki.
Wiecie, że to niemożliwe.
- Chyba nie chcecie... - Dmuchaj!
Dobrze.
Jak zamierzasz bez nas świętować?
Nie wiem.
Mickey chyba coś zaplanowała.
Pewnie spędzę czas z przyjaciółmi w Los Angeles.
Tu wiecznie się coś dzieje.
Będzie fajnie.
Zazdroszczę. Chcę cię odwiedzić,
ale mama upiera się, że też musi.
To nie fair.
A bo co?
Mama i jej dwie córki spędzające miło czas w LA.
- Byłoby super. - Tak, super.
No nic, miło było porozmawiać,
fajnie było was zobaczyć. Kocham was.
Chcę nabrać sił przed dniem pełnym ubaw,
więc już się z wami pożegnam. Dobrze?
- Pa. Tęsknię. Kocham cię. - Umarł wuj Basil!
Pa.
Jak ci się spało?
Jak mi się spało?
Co to za pytanie? Chyba zbyt osobiste.
Zwykła rozmowa przy śniadaniu.
- Papier toaletowy się skończył. - To kup.
Wybór powinien należeć do kobiet,
bo macie dwa obszary do podcierania.
Powiedz, jaki chcesz, to kupię.
Dzień dobry.
- Kto ma dziś urodziny? - Dakota Fanning?
- Nie, to w lutym, prawda? - Nie. Ale blisko.
Ja, Bertie Beverly Bauer.
Be-be-be. Słodka jak owieczka.
- Tak mawiał mój tatuś. - Wszystkiego najlepszego!
Sto lat! Żałuję, że nie wiedziałem.
- Zwykle jestem na czasie. - Naprawdę?
Wybacz. Czemu nic nie mówiłaś?
Zamówiłabym striptizera,
by przyniósł ci śniadanie do łóżka.
Nie mówiłam? Dałam ciała.
Pierwsze urodziny w Ameryce. Yankee Doodle!
Może pomożecie mi dziś świętować?
Cholera. Chciałbym, ale nie dam rady. Mam dziś...
Wstydliwa sprawa. Jutro mam kolonoskopię.
Dr Schnittman znalazł dla mnie czas.
Ciężko dostać termin.
To ekspert.
Cały wieczór będę żłopał brunatny napój na przeczyszczenie przed zabiegiem.
Będzie się ze mnie wylewało.
Muszę być blisko WC. Mam nie oddalać się na trzy metry,
inaczej katastrofa gotowa.
Zamierzasz to wszystko wysrać u nas?
Tak. W ubikacji.
Czyli papier toaletowy kupujesz ty.
Dobra. Kupię papier.
Obym nie zapomniał. Podrzucisz mnie jutro na kolonoskopię?
Jasne. Nie ma sprawy.
Bertie, tak mi przykro, ale też nie mogę.
Wywiad z prostytutką.
To jej jedyny wolny termin.
Nie szkodzi. Powinnam była wcześniej was uprzedzić.
No dobrze.
Rozpocznę nowy rok życia od Bar Body
i zajęć rozciągających uda, tudzież pośladki.
Torebka.
Tak. Pa.
Sto lat, Bertie!
Dolna część pleców do materaca, podciągnijcie uda.
Nogi wyprostowane w górze.
Tak trzymać. Wydech.
Nie lubię, gdy ktoś mnie dotyka. Dziękuję.
Nieco w górę. Nieco w dół.
Na zewnątrz. Do środka.
Jeszcze dwa razy. W górę.
- W dół. - Dziękuję.
- W górę. - Nie.
Zmiana nogi. Głowa do kolana.
Kolana miękko. Ramiona w tył. Biodra.
Dalej. Jeszcze 50. Głowa do kolana.
Wciągnij mięśnie brzucha...
Nie potrzebuję pomocy. Dziękuję.
Wydawał się miły.
Wysoki i nie łysy, co nie zdarza się na Tinderze.
Zawsze wyskakują mi niscy i krępi goście bez forsy.
Ale ten był przystojny i inteligentny.
Poszliśmy do tej nowej włoskiej knajpy.
Mówię ci. Pyszna wyżerka.
Zamierzałam iść do domu.
- Ale... Dobra, żeby nie przedłużać... - Za późno. Żartuję.
Dzień dobry.
Clayton!
- Co tam? - Hej!
Pa, Sandra. Fajnie było pogadać.
- Jak się masz? - Dobrze. A ty?
- Świetnie. Miło cię widzieć. - Nawzajem.
- Cześć. - Trzymaj się.
Na razie! Coś ci powiem.
- Co? - Mam dziś urodziny.
Wszystkiego najlepszego!
Świętowałam z przyjaciółmi w poprzedni weekend.
Łaziliśmy od pubu do pubu.
Ale dziwnie byłoby nie uczcić tego dziś.
To twoje święto. Musisz to uczcić.
Może skoczylibyśmy po pracy na drinka?
Bardzo bym chciał,
ale moja dziewczyna kategorycznie zabrania mi przyjaźnić się z kobietami.
Jasne. Krótka smycz.
Mówi, że z tego wynikają związki emocjonalne,
które przeradzają się w pieprzenie. W sumie ma rację.
Nie mam platonicznych przyjaciółek. Mam silny popęd seksualny.
Rżnę wszystko, co się da.
Nie o to mi chodziło, ale spoko. Rozumiem.
Ale to twoje święto. Baw się dobrze.
Dzięki.
Tak, będzie super.
Mam krabie nogi.
Dlatego spodnie źle na mnie leżą.
Taki mały żart.
Wrócę do was za jakiś czas. Dobrze? Super.
Co słychać?
Słyszałeś. Znów dowcip o krabich nogach.
Wciąż powtarza kawały z brodą.
Zastrzel mnie, jeśli wciąż tu będę po trzydziestce.
I czemu wiecznie szczerzy zęby? Jakby miał powód.
Właśnie.
Pamiętasz, jak przyprowadził tu starych?
BERTIE BAUER MA DZIŚ URODZINY.
Sto lat, Bertie! Przyjdź do Smoke House. Dostaniesz darmowe ciasto!
Witamy w Smoke House!
- Jesteś tu. - Hej!
Co tu robisz? Ale niespodzianka.
Wpadniesz wieczorem? Zwinę tiramisu z kuchni.
- Mamy mnóstwo. - Skarbie, muszę cię ostrzec.
Tom tu będzie. Chciał tu przyjść na lunch.
Jak to? Mówiłaś, że jesteście w separacji
i że nie szanuje twojej duchowości.
Jesteśmy. Wkrótce będziemy. Nieważne.
Uparł się, by tu przyjść,
uwielbia wasz cebulowy lotos.
To nasza specjalność...
- Zrobi się siano... - Cześć. Przepraszam.
Coś mnie zatrzymało. Wybacz.
Proszę bourbona bez wody.
Drinki podaje barman.
Przepraszam.
- Może na początek... - Cebulowy lotos?
Jestem jasnowidzem.
- Żartuję. Powiedziała mi. - Przepraszam.
Zaraz podam.
Dzięki.
- Przepraszam za spóźnienie. Jak się masz? - Dobrze.
Mam złe wieści. Nie mają szyberdachu...
Sto lat, Bertie! Przyjdź do Smoke House. Dostaniesz darmowe ciasto!
Smacznego.
Hej! Przyszłaś! Super.
- Cześć! - Super.
Lubię ciasto, zwłaszcza darmowe.
To mój ulubiony smak.
Znajdę ci stolik.
- Chodź. Powiadomię szefową sali. - Super.
Sto lat
Nasza ulubiona klientko
Niech żyje nam!
Zaśpiewać ci to od tyłu?
Dobrze.
Sto lat, sto lat...
Wydurniam się. Podoba mi się tu.
Wygląda jak miejsce,
gdzie mafia załatwia swe porachunki
i ofiara kończy z twarzą w talerzu.
- Co nie? - Naprawdę super.
Bywają tu celebryci.
Siedzimy przy stoliku George'a Clooneya.
- Serio? - Tak.
Krążą legendy,
że tu właśnie dowiedział się o angażu do Ostrego dyżuru.
Gdyby ściany mogły mówić, usłyszałabyś: „Tyle się tu dzieje! Tylu znanych ludzi tu bywa”.
Przyznam, że wyobrażałam sobie, że moje pierwsze urodziny w Ameryce
będę obchodzić na wielkiej imprezie z jakimś celebrytą.
Nikt z Kardashianów,
ale może ktoś z Kawalera albo z CSI.
Zrobiłabym z nim selfie i wysłała rodzinie w Australii.
Podobno gdy kręcili Powrót Batmana,
Michael Keaton, Michelle Pfeiffer i Danny DeVito często jadali tu kolacje.
Podobno Danny DeVito nie wychodził z roli
i zamawiał posiłek jako Pingwin.
Nieźle.
Co jeszcze zaplanowałaś na urodziny?
Coś fajnego, myślę.
Pewnie spotkam się ze znajomymi,
pójdziemy gdzieś...
zamówimy limuzynę, połazimy po pubach.
A może i nie, bo nie mam żadnych planów.
- Jak to? Masz urodziny! - No tak.
Powinnaś się zabawić.
Ja mam dziś fajne plany.
- Serio? - Tak.
Przydałoby mi się towarzystwo.
- Chętnie się przyłączę. - Super.
Jak tam, Mike?
Zrobił to specjalnie. Taka zabawa.
Czubek.
Cholerny Mike.
To jeszcze nie to. Muszę zatankować.
Rozumiem.
Zaraz wracam. Chcesz coś? Tabakę do żucia! Całą torbę.
- Żartuję. - Dobra.
Dziwak ze mnie? Lubię płacić w kasie.
Mam pretekst, by z kimś pogadać w tym mieście.
Świetny pomysł. Kupuję.
Co nie? Lifehack, kurwa!
To słowo nie było skierowane do ciebie.
Wiem. To tylko wzmacnia efekt.
Właśnie. Zaraz wracam.
Pompuje.
Kliknie, jak skończy.
- Panie przodem. - Dzięki.
- Chris! - Nieźle, co?
Czekaj. Przygotuj się.
O Boże!
To jedna z moich ulubionych rozrywek w całym moim życiu.
Przychodzisz tu potańczyć, gdy ci smutno? Jak Kevin Bacon w Footloose?
Nie.
Co to?
W818, najlepszy wrestling w Van Nuys.
O Boże! To niesamowite!
Najlepsze rzeczy w LA można znaleźć w najmniej oczekiwanych miejscach.
Jak pyszne sushi w pawilonie handlowym...
Nic innego nie przychodzi mi do głowy. Nikogo wcześniej tu nie przyprowadziłem.
- Naprawdę? - Tak.
Jestem zaszczycona.
Reszta kumpli może się schować!
Prawda?
- Boję się. - Hej, stary!
- Co słychać? - Dotarłeś!
- Ziomal! - Siema.
Znacie Bertie?
To Frank i Allan ze Springwood.
Oni pokazali mi to miejsce.
To osiedlowa starszyzna.
- Miło was poznać. - Przestań.
- Świetne miejsce. - Prawda?
Chodźmy usiąść.
- Chodźmy. - Dzięki.
Tu mamy wrestling, a kawałek stąd kręcą pornosy.
Zróżnicowana dzielnica.
O dziwo, są tu dobre szkoły.
Chris, pokażesz dzisiaj, na co cię stać?
Co miesiąc przychodzi, ale tchórzy.
Kto to? Dobrze mu idzie.
To Colin Follenweider. Mój idol.
A to?
Super babka. Nazywa się Mayday Marge.
Powinna się nazywać „Szefowa Marge”.
Co nie?
Albo „Sierżant Marge”, bo nosi mundur.
O kurde! Powiedz jej to!
Powiem jej.
Wygląda groźnie. Lepiej nie.
Zajeb ją! Zajeb, kurwa!
Jasny gwint, Bertie! Zdarłaś gardło.
Masz ognisty charakter.
O Boże. Colin Follenweider tu idzie.
- O Boże. - No proszę.
Dwie godziny temu nie wiedziałaś, kto to.
Byłam idiotką.
Cześć, Bertie. Chodzą słuchy, że chcesz zdjęcie na wyjątkową okazję.
Ja mu powiedziałem.
- Tak. - Tak, bardzo bym chciała.
Zrób moim telefonem.
Stańcie na tle ringu.
Dobry pomysł.
- Mów mi Colin. - Dobrze.
- Możesz pokazać jakiś chwyt? - To tak zwany usypiacz.
Ekstra! Raz, dwa, trzy.
- Gotowe. - Wracam na ring.
- Wszystkiego najlepszego. - Wielkie dzięki. Połamania nóg!
Przeciwników!
Dzięki!
- Niesamowite. - Spójrz.
O Boże, wyślę je mamie. Natychmiast.
- Pójdę po piwo. - Dzięki.
Siemasz, Rex.
Przepraszam. Dziękuję.
To Szkot.
Super.
Jesteś z Australii, co nie? Co cię skłoniło, by tu przyjechać?
Czemu wyjechałam z Australii. Historia Bertie Bauer.
Miałam chłopaka. Znaliśmy się od siódmej klasy.
Pracowałam w kwiaciarni. Bardzo eleganckiej.
Podtopiłam tysiące paprotek.
Pracowałam tam przez osiem lat.
Aż pewnego dnia nie wytrzymałam
i stwierdziłam, że chcę zacząć od nowa w LA.
Powiedziałam chłopakowi, że dostałam tu pracę.
Jak się domyślasz, skłamałam.
Chciałam uciec od niego, od mojego mieszkania, całego życia.
Wybacz.
Co ty! Dobrze zrobiłaś.
Teraz jesteś tutaj. Super, nie?
Praca w kwiaciarni też nie była zła.
Tylko że teraz znów poszłam na łatwiznę.
Pamiętam. Mówiłaś mi
na imprezie firmowej Mickey, że to twój nawyk.
Ale Randy wygląda na porządnego faceta.
Tak. Nie mówiłam...
Niekoniecznie jego miałam na myśli.
Chcę tylko próbować nowych rzeczy,
bawić się, tak jak dziś, i chwytać życie za rogi.
Stara, ja też. O raju...
Spójrz na mnie. Mięczak.
Wciąż tu przychodzę, a nigdy nie wyszedłem na ring.
Czemu nie? Spróbuj.
Przepraszam!
Czy ktoś szuka partnera do wrestlingu?
Pora na Krematora!
Hej, Keith! Frajer z ciebie! Patentowany!
Coś ty powiedział?
Nie słyszałeś? Załatw sobie aparat.
Powiedziałem, że Keith Kremator to frajer!
Moja siostrzenica Julia ma lepszy cios,
a ma tylko pięć lat!
Keith chce mu dołożyć! To niezaplanowane!
Pilnuj się. Kontroluj umysł i ciało.
- Keith, wyrwij mu jaja! - Keith Kremator to frajer!
Taki z ciebie twardziel?
Wyjdź na ring i udowodnij!
- Kto, ja? - Tak, ty!
Sam się prosisz!
Panie i panowie,× W818 Van Nuys Wrestling przedstawia:
Keith Kremator kontra widz!
Zadarłeś nie z tym, z kim trzeba!
Zmierz się z równym sobie, koleś!
Tylko spokojnie.
Robi się gorąco!
Podniósł go za twarz!
Pora na Krematora!
Zwycięża...
- Chodźmy! - O Boże!
Keith Kremator!
O Boże!
Chris, dałeś pokaz!
Stoczyłeś długi, zacięty bój z Krematorem.
Jasny gwint! Świetna sprawa!
Wiesz co? Myślałem o Mike'u z restauracji.
Nawet nie zna menu na pamięć. Szczyt lenistwa, nie?
- Świetna walka. - Dzięki.
Jestem dumny!
Cholera. Krew ci leci.
Krew? O Boże, krwawię?
Kurde, moja pierwsza rana!
Uważaj na wampiry, bo cię dopadną.
Niezły dowcip.
Dobra, chodźmy.
- Wyglądasz super. - Tak?
Jak dzielny żołnierz z maleńką raną na głowie.
Nadal mnie nosi.
Potrzebowałem tego.
Pchnięcie w dobrym kierunku.
Teraz Mike utkwił mi w głowie.
Współczuję. Aż tak cię to prześladuje?
Czuję, że kelnerzy się ze mnie nabijają.
Przyjechałem tu, by zostać kaskaderem, a nie robię nic w tym kierunku.
Głowa do góry. Przeleciałeś dziś przez stół.
To prawda!
Sam nie wiem.
Za trzy miesiące kończy mi się umowa najmu w Springwood.
Zastanawiam się, czy jest sens ją przedłużać.
Chcesz stąd wyjechać?
Może łatwiej byłoby wrócić do Chicago
i nie płacić 2300 $ za czynsz.
O rany! Myślałam, że to tanie mieszkania.
Nie, to istny raj.
Mieszkania są w pełni wyposażone.
Zostały ci trzy miesiące. Wykorzystaj je jak najlepiej.
Nie wyjeżdżaj,
dopóki naprawdę nie spróbujesz zostać kaskaderem.
Ja też zrobię coś nowego i odlotowego.
Może pójdę znów do Bar Body!
Wcale mi się tam nie podobało, ale sporo z góry wybuliłam.
On się...
Zdarza się.
- Spoko. - Nikt się nie przejmuje.
Dziękuję za urodziny pełne wrażeń.
Cudowny wieczór.
Urodzinowy uścisk i możesz już iść.
Dobrze.
Bertie, czekaj.
Nie mam twojego numeru.
No tak.
Dasz mi?
- Wymieńmy się. - Czemu nie?
- Sam go wpisz. - Jasne.
Proszę.
Dzięki.
Sto lat.
- Dzięki za super zabawę. - Dzięki, że się przyłączyłaś.
- Uważaj na siebie. - Ty też.
Dzięki. - Dobranoc. - Pa.
Randy?
Hej, Bertie.
Co to ma znaczyć?
Chciałem dać ci prezent urodzinowy...
ale byłem uziemiony, więc zamówiłem tort.
Jak miło.
Trochę się stopił.
Kupiłem też papier toaletowy.
Tylko musiałem napocząć paczkę.
Jak tu ładnie pachnie.
Zapaliłem wszystkie świeczki zapachowe...
by zamaskować smród.
Przykro mi, że nie mogłem z tobą wyjść.
Wszystkiego najlepszego, misiu.
Dzięki, misiu.
Jakie masz życzenie?
Nie mogę powiedzieć,
bo się nie spełni.
Moje było takie...
by wynik kolonoskopii był pomyślny...
żeby badania nie wykazały nic złego.
No tak.
To jemy?
No chyba.
PRZEDŁUŻENIE NAJMU WYMAGANY PODPIS
KONTAKT DODANY DO ULUBIONYCH