UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Vinte e sete, 28, 29...
Meu anjo.
Randy! Que diabos?
Não, eu posso explicar.
O que é isso, Randy?
É só uma coisinha que está acontecendo.
Nada de mais.
Está morando no seu carro?
Não estou morando no carro.
Quando eu peço uma noite sozinha para descansar,
e você diz que vai para casa, você dorme no seu carro?
É isso que eu faço, mas é temporário. Aluguei meu apartamento pelo Airbnb.
Por quanto tempo?
Seis meses.
Seis meses?
Não é temporário, está sem casa. Namoro um sem-teto.
Não quero viver às suas custas.
Me senti péssimo quando pedi grana à você.
Quero juntar grana. Quero ser o cara que você merece.
O cara que mereço dorme no carro?
Escute...
há outro motivo para isso.
Qual é?
Vou contar. Prometa que não vai rir.
Prometo que não há chance alguma de eu rir agora.
Meu apê é mal-assombrado.
Na última vez que entrei lá,
vi uma garotinha fantasma segurando um espelho.
Não. Adivinhe só? Fantasmas não existem.
Existem, sim! Eu mesmo vi.
Mas esqueça os fantasmas. Mesmo eles existindo.
Eu te amo, Bertie.
Esconder isso de você foi mancada,
mas eu te amo.
Você é a pessoa mais engraçada, fofa e bondosa que já conheci.
Sei que minha vida é um caos agora. Só me dê uma chance de me recuperar.
Vamos falar disso depois.
Valeu, ursinha.
Posso escovar os dentes na sua casa?
Claro.
Beleza. Vou pegar minha escova. Está por aqui.
Tenho muitas coisas de higiene pessoal.
Meu Deus! Que cheiro horrível!
Você acha?
Acho que já me acostumei.
E essas penas aí?
Deixei a janela aberta uma noite. Estava muito calor.
Acordei e tinha um pombo no meu peito, me encarando.
Eu não o matei, mas foi uma luta para tirá-lo do carro.
Isso aí. Hoje vai ser bacana, gente.
Vamos fazer o ratchet pull. Alguém sabe o que é? Chris!
Você começa conectando o cabo ao arnês, também conhecido como jerk vest.
Depois prende o cabo em um lugar alto.
A partir daí, é só questão de matemática.
Isso aí!
Vou fazer uma série de golpes com vocês antes de serem puxados.
-Isso! É assim que se faz! -Isso aí!
-Bom dia. -E aí?
Oi.
Peguei um latte para você.
Nossa, valeu. Eu nem vou perguntar o motivo,
é meu primeiro dia sem cigarro, estou louca por estimulantes.
Fala sério?
Que ótimo! Isso não é fácil.
-Você consegue. Certo. -Está bem.
-Obrigada. -Disponha.
O que está rolando?
Bem, como sabe,
minha situação aqui não anda nada boa.
Perdi ouvintes quando diminuíram meu programa.
Acho que eles ficaram tão decepcionados que pararam de ouvir.
É, pode ter sido isso.
Eu pensei em participar do programa da Stella.
Poderíamos fazer uma troca de opiniões.
As pessoas ligam e cada um de nós dá um conselho, como você quiser.
Preciso mencionar o livro, mas topo tudo.
É uma ideia interessante.
Sabe como é difícil para mim pedir isso.
Está bem, vou falar com a Stella.
-É o programa dela. Mas vou tentar. -Obrigado.
-Oi, Chris. -Ei, Patty.
Estou adorando o que está fazendo.
-Valeu. -Me fez acreditar que a luta era real. E eu, que você estava tentando me matar.
Eu estava.
Eu só quero levar isto a sério.
Talvez um dia eu seja o Daniel Day-Lewis dos dublês.
Não o dublê dele, mas... Isso também seria legal.
Entendi. Sabe o WaterWorld no parque da Universal?
Sei, deve ser o melhor show de acrobacias ao vivo que existe.
O diretor é um grande amigo meu.
Não prometo, mas talvez eu lhe consiga um teste.
-Está falando sério? -Estou.
Patty, seria incrível.
-Ótimo. -Meu Deus!
-Obrigado, Patty. -Imagina.
Aliás, vi o filme recentemente, ainda manda bem.
Kevin Costner, no começo da primeira cena, bebe a própria urina.
Muita gente achou nojento.
Mas você não pode beber água salgada.
-Certo. Eu não vi o filme. -Ah, sei.
-Vamos nos falando. -Valeu, Patty.
Puta merda! Minha professora de acrobacia talvez me arrume vaga no Show Waterworld!
ESTACIONAMENTO EXCLUSIVO PARA FUNCIONÁRIOS
Parabéns! O que é isso?
O que vai fazer amanhã? Posso te contar tudo.
Por que não damos estas duas falas à Brooklyn?
Brooklyn até que é boa atriz. Só que ela...
Não diz bem as falas.
-Ei. -Caramba!
-Nossa! -Que isso? Oi.
Foi mal. Sabem onde Gus está?
É amigo do Gus?
-Sim, é meu melhor amigo. -Não me surpreende.
Não sabemos onde ele está. Desculpe. Qual é o seu nome?
-Randy Monahan. -Randy, Wyatt. Prazer.
-Legal. -Prazer.
Não se preocupe. Estamos falando sobre o roteiro.
Gus pode estar ali ou ali.
Dê uma volta até achá-lo.
-Eu não estou no roteiro. -Nós sabemos.
-Oi, Randy. Como vai? -Gus. Oi.
Ele é meu amigo, primeiro dia como figurante.
Nós o conhecemos.
Durmo no meu jipe, minha namorada está puta.
-Preciso de grana. -Vamos terminar esta conversa.
Não deveria atrapalhá-los, são bem importantes.
-Legal. Prazer em conhecer vocês. -Prazer. É Randy, certo?
-É. A série é ótima. -Obrigado.
-Tchau. Venha. -Tchau.
Bem-vindo.
Randy, não é nada de mais, mas talvez seja melhor falar só comigo.
Aquele pessoal é mal-humorado. Beleza. Como está indo o filme?
Tudo bem. É estressante.
Estou me arriscando. Mesmo se ficar ótimo e eu colocar online,
não sei se alguém assistirá.
Devia por alguém famoso nele, tipo Matt Damon ou Blythe Danner.
-Blythe Danner. -Mãe da Gwyneth Paltrow.
Eu sei quem é. Mas não a conheço pessoalmente.
Que tal a Arya? Você a conhece.
Sabe de uma coisa? Na verdade...
o filme Sem Liberdade vai ser lançado, e ela vai virar um sucesso.
Muita gente veria meu curta se...
Gus? E seu amigo. Desculpem.
Estamos ouvindo vocês. Podem ir para outro lugar?
-Sair daqui. -Vamos falar baixo.
-Falar baixo não adianta. Podem sair? -Saiam!
Desculpem. Tchau.
Lembrei de uma coisa,
quanto à comida, posso pegar de tudo?
Eu já transei com 36 pessoas. Só com três que repeti.
Isso é triste ou maneiro? Não sei ao certo.
Pode falar comigo de mais coisas do que sexo.
-Posso? -Pode.
Não! Você parou! Não deveria estar aqui.
Eu não vou fumar. Calma. Só sinto falta do ritual.
-Quero ficar com vocês. -Por que parou de fumar?
Se fosse para ter câncer, já teria, não é?
Acho que não está cientificamente certo.
Posso cheirar sua mão?
Bizarro. Não.
Sou sua chefe. Me deixe cheirar sua mão.
Deve estar com cheiro de cebola também.
Meu Deus! Que cheiro bom. Pronto. Agora não preciso fumar.
"Pai, arrumei emprego! Falo de boquete
e minha chefe cheira minha mão."
Você está vivendo o sonho!
Certo. Sua chefe precisa pedir um favorzinho.
O que quiser.
Temos de receber o Dr. Greg no programa amanhã.
Credo, não! Por quê?
Sei que ele é meio babaca. Também não gosto da ideia.
Meio babaca? É um babacão. Ele me trata como amadora.
Eu sou, mas ele me ignora. Quando ele me conheceu,
perguntou quem era o presidente quando nasci.
Falei que era o Clinton, ele riu e saiu andando.
Eu sei que ele é um idiota. É um completo idiota.
Mas está na pior, e isso talvez o ajude.
-O que temos planejado para amanhã? -Nada de bom.
Vai ligar para sua mãe e fingir que está grávida, de novo.
É, acho que isso está ficando batido.
Por favor?
Está bem. Se é o que quer. Pode até ser bom.
-Isso! -Vocês vão ficar bem.
Sabe do que estamos falando?
Não, eu viajei.
Assim como outros quadrilhões de átomos
são os pequenos blocos de construção de tudo no mundo. Navios e...
Ei, Gus?
Um segundo. Desculpem.
São 16h30. Já deu a nossa hora.
São 16h30.
É mesmo.
Certo, turma dispensada.
Não sei o que está fazendo, mas quero entrar na Brown.
Claro. Só estava fazendo o plano de aula da semana que vem.
Sério? Estou vendo o reflexo nos seus óculos.
Com certeza é um roteiro.
Annie. Está fumando na sala? Qual é!
Desculpe, a aula acabou. Obrigada por não me dedurar. Tchau.
Certo. Tchau.
Ei, como está?
Cansada. Eu só queria dormir.
Antes de você ir, eu queria falar rapidinho sobre algo.
Não é nada de mais. Só queria pedir um favorzinho.
Favor. Puta merda!
Certo. Você sabe que gosto de escrever,
e eu tenho escrito
e, também, dirigido algo que escrevi.
E é bem legal.
É meio que um suspense.
Um tipo de suspense erótico sombrio.
E pensei que seria divertido e bacana se você participasse dele.
Quer que eu atue no seu suspense erótico?
Bem, não é erótico de verdade.
É tipo apenas para adultos.
Então é pornô?
Não, é um filme para adultos,
um filme normal no qual
investi muito tempo, energia e dinheiro.
Basicamente raspei minha conta bancária.
Está usando seu dinheiro? Gus, que triste.
É, preciso fazer isso.
Eu não tenho financiamento nem conexões e tal.
Nós estamos no mesmo barco.
Somos duas pessoas que tiveram de criar a própria sorte,
arregaçar as mangas e dar duro.
Não somos como essa gente que nasceu em berço de ouro e se acha.
Você é um branco, e acho que é hétero.
Então nasceu num berço até bom.
Verdade. Tem razão.
Estou lhe pedindo
porque acho que é a única que pode me ajudar no momento.
Pare. Está me deixando sem graça.
Eu entendo.
Vou fazer esse único favor para você. Só esse.
Será a única vez que farei algo por você.
Quer que esta seja a única vez que farei algo por você?
Seu único favor. Eu poderia fazer muitas outras coisas.
Certo.
No mundo.
E está escolhendo isto. Tem certeza disso? -Dá medo quando você fala... -É para dar mesmo,
pois eu poderia fazer outras coisas, mas está escolhendo isto.
Está bem.
Estou seguro disso.
Sabe por quê? O filme vai ser muito bom.
Tenho certeza disso.
Isso é sarcasmo?
Não.
-Olá. Ei. -Oi!
Desculpe, espero que não seja estranho, mas pode me emprestar sua maquiagem?
Por que quer emprestada?
Para ficar mais bonita, dar um tapa no visual.
Algo casual para o dia, nada de mais.
Vai encontrar um cara?
Sim. Mas tenho namorado...
Somos apenas amigos.
Sei. Certo. Brilho labial.
Obrigada.
-Quantos anos você tem? -Dezesseis.
Você é maneira.
Eu só fiquei maneira bem depois. Parabéns.
É mesmo?
PROGRAMA DA STELLA
Devo admitir, gostei do brinde.
Obrigada.
Suas próprias camisinhas.
Pedi para fazerem canecas do meu programa,
mas disseram que não estava no orçamento.
Mas eu fiz uma para mim.
Tudo pronto?
Oi, gente! Sou eu, Stella.
Esta semana temos um convidado especial, o Dr. Greg Colter...
apresentador do Hora do Coração, na Gravity, que lançou um livro novo.
Bem-vindo, Greg.
Obrigado, Stella. Vim representar a perspectiva masculina.
Claro, porque a sociedade precisa de mais disso.
Acho que precisa mesmo.
Eu acredito de coração que homens e mulheres são iguais,
mas, ultimamente, com a popularidade do feminismo,
acho que algumas vozes masculinas importantes se calaram,
o que é uma pena.
Certo.
O Dr. Greg não é comediante ou ator.
Ele é um terapeuta profissional que acredita no que diz.
Vamos atender algumas ligações.
Oi, Sarah, está falando comigo
e com o Dr. Greg, que diz que os homens não são ouvidos.
-Oi, gente. -Oi.
Recentemente descobri que gosto de ser enforcada. Durante o sexo, não de forma geral. Isso é ruim?
Não. Desde que você fique segura, confie no seu parceiro,
e se sinta bem, não tenha vergonha de quem é, sua louca.
Eu discordo completamente.
Talvez deva achar isso estranho.
O que é bizarro nem sempre é saudável.
A automutilação pode ser um pedido de ajuda.
Espere aí.
A vida é difícil.
Tem direito a ter um orgasmo maravilhoso do jeito que for.
Não dê ouvidos ao Dr. Greg. Busque o nome dele no Google.
Ele tem cara de quem faz sexo tedioso.
Eu já tive muitas experiências cheias de aventura.
Já brinquei muito com comida na hora do sexo.
Eu curto pés.
Uma vez gozei ao fazer cunilíngua.
Incrível. Temos outra ligação?
Aí um cara, no lado direito do palco, pega um lançador de foguetes.
E dispara.
Atravessa a arena inteira, acerta o diácono,
e o corpo dele explode em chamas.
-Caramba! -Sim. E continua lutando o tempo todo.
E aí ele chega à beirada, bem no alto.
E, de repente... cai, como se não fosse nada,
uns dez metros, na piscina, joga uma porrada de água, e... Demais.
Estou orgulhosa de você. Espero que consiga. É muito legal.
Obrigado. Eu também. E você, como vai?
-Eu tenho ido à Bar Body. -Legal.
Fui hoje de manhã, fiz uma aula inteira.
E não vomitei depois.
Parabéns. Não vomitou, mandou bem.
Seu apartamento fica longe? Preciso ir ao banheiro.
O banheiro público fica virando ali.
Mas lá é nojento. Venha, vou lhe mostrar meu apartamento.
Basicamente, pense em Mad Max, mas em vez de areia, é água.
Ruby, maneire na fumaça, cara.
-Relaxe. -É para dar um efeito granulado...
Já disse que nada de muita fumaça nesta cena
porque Roman tem clareza, e o público também.
Então o mise-en-scène é de clareza.
-Eu disse isso ao Wade. -Parece que a escola está pegando fogo.
Vai ver na pós-produção.
Estou saindo com um cara bem-sucedido, inteligente e bacana, mas...
-Não quer transar com ele. -Não quero.
Certo.
Ele vai me apresentar à Lana Del Rey, que é amiga de um um amigo dele.
Sigo adiante sem precisar rolar nada com ele?
Porra, sim! Claro! Seu corpo, sua escolha.
O lance da Lana é escolha dele.
O quê?
Eis meu conselho, Amy. Está pronta?
Cancele o encontro. Ou se for, transe com ele.
Não faça isso. Ela não quer transar com ele.
-Qual é, dotô! Posso chamá-lo de dotô? -Não pode!
Toda vez que saímos com um cara, somos obrigadas a transar?
Não falei isso. Não ponha palavras na minha boca.
Vou explicar do que se trata tudo isso.
-Encare os fatos. -Estou pronta para encarar.
A mulher usa sexo para manipular o homem. Fato.
Eu uso sexo para ter prazer.
Você deixou isso dolorosamente óbvio. Claro, você adora sexo.
Já entendi. Mas fala sério. O sexo a deixou famosa.
Essa Amy babaca de Hollywood
usa a sexualidade dela para conhecer Lana Del Rey.
Até sua incrível produtora aqui, Mickey Dobbs,
que está passando essas ligações que levam a muita discussão,
me usou para sexo, não foi?
-Admita, Mickey. Não foi? -É. Oi, sou a Mickey.
Eu não tenho vergonha de admitir. Nós transamos.
E foi nojento. E eu não estava manipulando você.
Pare com isso! Você me manipulou!
Transou comigo para eu não despedir você.
Deve ter colocado Viagra na minha comida
porque lembro que fiquei mais duro que de costume.
Dr. Greg, continuando...
Os homens não são necessariamente o problema, Srta. Feminista.
As mulheres também são o problema. Vocês fodem com a gente, e nos fodem.
Tome! Quer transar? Aí está. Transe até cansar!
Que se foda!
O Dr. Greg jogou camisinhas na minha cara.
Jogou a cadeira no chão. Está indo embora.
E... ação!
Haley, sei que está com medo. Todos estamos.
Mas diga o que viu antes que matem alguém mais.
Ameaçaram minha família! E se eu for a próxima? Haley, é sempre melhor dizer a verdade.
E se a verdade não for tão simples?
Eu tenho tempo. Vou escutar. Protegerei você.
Isso! Corta!
Isso aí!
-Ótimo. -Certo. Isso mesmo!
Ótimo. Toca aqui. Bate embaixo.
Demorou. Beleza. Ótimo trabalho.
Gus, eu dei mancada.
O cartão está cheio.
"O cartão está cheio"?
Certo, Sr. Brincalhão. Não sabia que havia um Clooney aqui.
Não, é que meu cartão...
O cartão está cheio. Então não gravou a...
Não gravou nada da tomada?
Não, gravei os três primeiros segundos, e depois...
Pegue um cartão novo. Temos cinco minutos. Vamos repetir.
Vou lá no meu carro pegar.
Não tem o cartão aqui?
-Não. Sim. -Está no seu carro?
Então apague o cartão.
Apague tudo, vamos refazer do início. Recomeçar...
As primeiras cinco tomadas foram uma merda.
Desculpem, mas foram.
Agora estamos acertando. Apague tudo do cartão.
Vamos perder tudo?
Um pedido.
As pessoas podem ligar para isso tanto quanto eu?
Clima legal no set, Michael Bay.
Vamos gravar.
E eles trocaram duas esteiras por aparelhos elípticos.
Que loucura.
É igual ao do Gus. Mesmos quadros estranhos e tudo mais.
Na verdade, tem algumas diferenças.
Meu micro-ondas quebrou, vieram trocar. Esse é top de linha.
Que legal.
Se um dia precisar de micro-ondas, não vá à casa do Gus.
Não vou.
Saca só. Eu queria saber o significado desta pintura.
Achei o artista no Facebook e entrei em contato.
Respondeu rapidinho. Qual é o significado?
Não tem. São só bolinhas.
É, ele curte bolinhas.
Precisa ir ao banheiro?
Não.
-Você é tão fisicamente capaz. -Sou dublê.
Isso é um puta tesão.
Com licença. Tivemos intervalo de almoço no set,
e esses prédios todos se parecem. Bruxaria fica para lá, não é?
O set de Bruxaria fica para lá, certo? Eu deveria estar lá agora.
O set de Bruxaria?
É o carrinho dos zumbis?
Ei! Carrinho dos zumbis, espere! Eu tinha de estar aí. Estamos vivendo uma época muito delicada
e precisamos ter cuidado com retórica odiosa e sexista.
Concordo.
O objetivo era ter uma conversa bem franca
sobre gênero e sexualidade.
-Não pode jogar camisinha numa colega. -Isso.
Não pode falar da vida sexual de uma colega na rádio, ao vivo.
Verdade também.
Nem agredir verbalmente nossos ouvintes.
E o que acontece agora?
Você está suspenso até segunda ordem.
Eu dediquei 15 anos da minha vida a ajudar pessoas.
Estou na Gravity desde o começo. Como vou pagar minha hipoteca?
-Mora de aluguel. -É figura de linguagem.
Ei, fiquem calmos.
Desculpe.
Ligo assim que eu souber o que vamos fazer.
Rick vai acompanhá-lo até a saída.
Aposto que está adorando isto.
-Eu? -Sim.
Eu tentei ajudar você. Não é minha culpa ele ter fodido tudo.
Certo. Não temos escolha. Sinto muito, Greg.
É Dr. Greg.
Vamos, Rick.
Ei. Eu pego, amigão.
Obrigado. Valeu, cara.
-Foi um bom dia, hein? -É, um ótimo dia.
-Pode deixar. -Tem certeza?
Sim, de boa.
-Tem certeza de que não quer ajuda? -Tenho.
E, Ruby, com relação ao cartão... Merdas acontecem.
Acho que sim.
Está bem.
Mas gravamos a cena.
É, perfeito.
Cuide-se.
Chris.
Nós dormimos.
Certo, eu vou embora.
Você transa muito bem.
Como ficou a cara dele?
-Triste? -Quem estava lá? Você, Erika...
É, Erika e eu.
Odeio aquele corte de cabelo estilo Andre Agassi. Tipo gene ruim.
Quero mais detalhes. Não é justo eu não o ter visto ir embora.
É, conte mais.
Sei lá, ele pareceu estar arrasado.
Deveria ter mais brigas no trabalho. Eu iria mais vezes.
É o melhor dia da minha carreira.
Estou no mercado de trabalho há dois meses, mas...
-Vou fumar. -Pode me dar um?
Nossa, Truman. Pode vigiar as bebidas?
-Sim. -Foi mal, Mickey.
Tudo bem. Estou com vocês em espírito.
Pode me dar vodca com tônica?
Claro. Esquece. Tudo bem.
-Chris? -Sim, oi!
Ainda temos 20 minutos, vou lhe mostrar uns movimentos.
Claro. Sou todo seu.