EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Tjugosju, tjugoåtta, tjugonio...
Min ängel.
Randy! Vad tusan!
Nej, jag kan förklara.
Vad händer?
Bara ett litet problem.
Inget stort.
Randy, bor du i din bil?
Nej.
Så om jag vill sova ensam en natt,
och du säger att du ska åka hem, så sover du i bilen?
Ja, men det är bara tillfälligt.
Jag hyr ut min lägenhet på Airbnb.
Hur länge?
Sex månader.
Sex månader?
Det är inte tillfälligt. Jag har en hemlös pojkvän!
Jag tröttnade på att snylta.
Jag mådde dåligt av låna pengar av dig och ville spara lite.
Jag vill vara värd dig.
Genom att sova i bilen?
Du...
Det finns ett till skäl att jag inte bor där.
Vadå?
Lova att du inte skrattar?
Jag kommer definitivt inte skratta.
Min lägenhet är hemsökt.
Sist jag var där,
såg jag en liten spökflicka som höll en spegel.
Nej. Det finns inga spöken. Inte på riktigt.
Jo, jag har sett dem.
Glöm spöken, okej? Fast de finns.
Jag älskar dig.
Jag borde ha sagt att jag bor i bilen, men jag älskar dig.
Du är den gulligaste och roligaste person jag nånsin träffat.
Jag behöver bara en chans att ordna upp mitt liv.
Snälla, ge mig en chans.
Vi pratar om det sen.
Tack, Bertie-nallen.
Får jag borsta tänderna hos dig?
-Javisst. -Okej.
Jag ska bara hämta tandborsten.
Jag har mina toalettsaker här.
Jösses, vad illa det luktar!
Tycker du?
Jag måste vara van.
Var kommer fjädrarna ifrån?
Jag hade fönstret öppet en natt, när det var hett.
Jag vaknade av att en duva satt på mitt bröst.
Jag dödade den inte, jag schasade bara ut den.
Okej, idag ska vi ha kul.
Vi ska testa repellering. Vet nån vad det är?
Man fäster en lina i en sele.
En så kallad rycksele.
Fäster den på nåt högt, en vajer.
Sen är det bara ett matteproblem.
Jaha. Okej!
Jag ska gå igenom några rörelser före varje ryck.
-Ja! Så ska det se ut! -Ja!
-God morgon. -Hej.
Hej.
Jag köpte en latte åt dig.
Tack. Jag ifrågasätter inte det,
för jag har slutat röka och jag är sugen på vad som helst.
Skojar du?
Bra. Det är inte lätt.
-Du fixar det. Okej. -Okej.
-Tack. -Inga problem.
Hur är läget?
Som du vet,
har min situation här inte varit optimal på sistone.
Jag tappade lyssnare när programmet kortades av.
Fansen blev nog förtvivlade och slutade lyssna helt.
Ja, kanske det.
Så jag undrar om jag kan få vara med i Stellas program.
Vi kan göra en variant på "han sa-hon sa".
Folk ringer och vi ger båda råd eller vad du vill.
Jag måste nämna boken men jag ställer upp på allt.
Intressant idé.
Du... Du vet hur jobbigt det är för mig att be om det.
Okej, jag ska fråga Stella.
-Hon bestämmer, men jag ska försöka. -Tack.
-Hej, Chris. -Hej, Patty.
-Du är jätteduktig. -Tack.
Slagsmålet förut var trovärdigt.
Det kändes som att du försökte döda mig.
Det gjorde jag.
Jag vill ta det här på allvar.
Jag vill bli stuntmännens Daniel Day-Lewis.
Inte hans stuntman, men... Fast det vore också okej.
Jaha.
Du vet, Waterworld på Universal?
Ja.
Det är nog världens bästa stuntföreställning.
Regissören är en vän till mig.
Jag kanske kan ordna en audition åt dig.
-Allvarligt? -Ja.
Det vore underbart.
-Bra. -Nämen, Gud!
-Tack, Patty! -Varsågod.
Jag såg den nyligen, den håller än.
När Kevin Costner dricker sitt eget piss i början.
Folk tyckte att det var äckligt.
Fast man kan ju inte dricka saltvatten.
-Jag har inte sett den. -Okej.
-Men jag hör av mig. -Tack.
Jisses! Min stuntlärare kanske kan fixa jobb på Waterworld-showen
Grattis!!!!!! Vad är det?
Vad gör du imorgon? Jag kan berätta.
Vi kan ge de två replikerna till Brooklyn.
Brooklyn är en ganska duktig skådespelerska, hon är bara...
Dålig på repliker.
-Hör du. -Kompis!
-Jösses! -Vadå? Hej.
-Ursäkta, vet ni var Gus är? -Är du hans kompis?
-Ja, han är min bäste vän. -Trodde väl det.
Vi vet inte var han är. Vad heter du?
-Randy Monahan. -Wyatt.
-Okej. -Hej.
Det är lugnt, vi pratade om manuset.
Gus kanske är där borta.
Gå runt så hittar du honom.
-Jag är inte med i manuset. -Vi vet det.
-Hej, Randy. Hur är läget? -Hej, Gus.
Det här är min kompis Randy. Han är statist.
-Vi har träffats. -Han är...
Jag har sovit i bilen och min tjej är sur,
-så jag försöker tjäna lite extra. -Okej. Slutpratat.
Prata inte med dem. De är viktiga.
-Trevligt att träffas. -Detsamma. Var det Randy?
-Ja. Bra serie. -Tack.
-Okej. Hej då. -Hej då.
Kul att ha dig här.
Randy, bäst att du bara pratar med mig.
De är lite stingsliga. -Okej. Hur går det med filmen? -Ja.
Bra. Fast det är stressande. Att sticka ut hakan och göra min grej.
Även om den blir bra, vet jag inte om nån ser den.
Du borde ha med nån kändis. Matt Damon eller Blythe Danner.
-Blythe Danner. -Gwyneth Paltrows mamma.
Jag vet, men jag känner inte henne.
Arya, då? Henne känner du.
Ja. Faktiskt så...
Liberty Down kommer att göra henne ännu större.
Många skulle se min film om...
Gus, och din kompis, ursäkta.
Vi hör er. Kan ni flytta på er.
-Gå ut från studion. -Vi ska vara tystare.
Ni kan väl bara gå härifrån?
Gå!
Förlåt. Hej då.
Du, förresten, får jag ta vilken mat jag vill här?
Jag har haft sex med 36 personer. Bara mer än en gång med tre.
Är det tragiskt eller ballt?
Vet du att du kan prata om annat än sex med mig?
-Kan jag? -Ja.
Nej! Du har slutat! Du får inte vara här.
Jag ska inte röka, lugn.
Jag saknar bara ritualen och sällskapet.
Varför har du slutat egentligen? Det är väl ändå för sent att inte få cancer?
Det låter inte vetenskapligt.
-Får jag lukta på din hand? -Helsjukt. Nej.
Jag är din chef. Får jag lukta på din hand?
Du får nog lite löklukt på köpet.
Å gud... Det luktar så gott.
-Nu behöver jag inte röka. -"Pappa, jag har jobb!
Jag pratar avsugningar och chefen luktar på min hand."
Vilket drömjobb!
Din chef måste be dig om en tjänst.
Vad du vill.
Dr Greg ska vara med i morgon.
Usch, nej! Varför det?
Jag vet att han är lite jobbig.
Han är jättejobbig. Han behandlar mig som en amatör.
Vilket jag är, men han är så nedlåtande. Han frågade vem som var president när jag föddes
och när jag sa Clinton skrattade han och gick.
Jag vet att han är en skithög. Han är en hundraprocentig skithög,
men han har det jobbigt och det här kan hjälpa.
-Vad har vi för planer imorgon? -Inget bra.
Du ringer din mamma och låtsas vara med barn igen.
Det är nog lite gammalt.
Snälla?
Okej. Om du vill. Det kanske är bra.
-Ja. -Det går nog bra.
-Vet du ens vad vi pratar om? -Nej, jag slutade lyssna.
Liksom miljoner atomer
är de små byggstenar som allt består av. Fartyg och...
Du, Gus?
-Strax. Förlåt. -Klockan är 16.30, jag tror vi är klara.
Klockan är 16.30.
Ja.
Okej, lektionen är slut.
Jag vet inte vad du gör, men jag försöker komma in på Brown.
Jag planerade nästa veckas lektioner.
Jaså? För din skärm speglas i glasögonen.
Det ser ut som ett manus.
Annie. Vejpar du i klassrummet? Herregud!
Förlåt, lektionen är slut. Tack för att du inte skvallrar. Hej då.
Okej, hej då.
Hej. Hur är det?
Jag är trött. Jag vill sova.
Innan du går, ville jag prata med dig om en sak.
Inget viktigt, bara en ytte-pytteliten tjänst.
Tjänst! Fan då!
Du vet ju att jag gillar att skriva.
Jag har skrivit,
och regisserat nåt jag skrivit.
Och det är coolt.
En sorts thriller.
En mörk erotisk thriller.
Det skulle vara superkul och trevligt
om du ville vara med i den.
Ska jag spela i din erotiska thriller?
Den är inte erotisk på det viset.
Fast den är för vuxna.
En porrfilm?
Nej, en film för vuxna.
En vanlig film som jag
lagt ner en massa tid, kraft och pengar på.
Jag har tömt min bankkonto.
Dina egna pengar? Vilket elände.
Jag måste.
Jag har inga bidrag eller förbindelser.
Du och jag sitter i samma båt. Vi måste klara oss själva,
kavla upp ärmarna och jobba hårt.
Vi har inte fått allt serverat på fat.
Du är vit och heterosexuell.
Du har bra förutsättningar.
Sant.
Bra synpunkt.
Jag frågar väl dig,
för du är den enda som kan hjälpa mig just nu.
Sluta, du gör mig illa till mods.
Jag förstår.
Jag ställer upp på en sak. Enbart.
Det är enda gången jag tänker göra nåt för dig.
Vill du att det här ska vara den saken?
Den enda tjänsten? För det finns andra saker jag kunde göra.
Jaså.
Av allt tänkbart.
Så väljer du det här. Är du säker? -Du får det att låta läskigt. -Det hoppas jag.
Jag hoppas det.
Jag kunde göra mycket för dig, men du väljer det här.
Okej.
Jag är säker.
För vet du vad? Det kommer att bli bra.
Det är jag säker på.
Är du sarkastisk?
Nej.
-Hallå. -Hej.
Ursäkta om det låter konstigt, får jag låna makeup av dig?
Varför vill du det?
Jag vill bara snygga upp mig lite.
Bara vanlig vardagsmakeup.
Ska du träffa nån kille?
Ja, men jag har en pojkvän så...
Vi är bara kompisar.
Okej. Läppglans.
Tack.
-Hur gammal är du? -Sexton.
Du är cool.
Jag blev inte cool förrän mycket senare.
Jaså?
Jag gillar din stil.
-Ja, tack. -Egna kondomer.
Jag ville ha muggar med Nära hjärtat,
men de sa att det var för dyrt.
Men jag har en egen.
Är vi klara?
Hej! Det är Stella.
Den här veckan har vi en speciell gäst, dr Greg Colter som...
...leder programmet Nära hjärtat och har skrivit en bok.
Välkommen, Greg.
Tack. Jag är väl här för att representera ett manligt synsätt.
Ja, det behövs ju verkligen.
Det tycker jag faktiskt.
Jag tror på mäns och kvinnors lika värde,
men med feminismens ökande popularitet,
har vissa manliga röster drunknat,
vilket är tråkigt.
Okej...
Dr Greg är inte komiker eller underhållare,
utan en terapeut, som tror på vad han säger.
Vi ska ta några samtal.
Sarah i Portland. Du pratar med mig
och en man som anser att män bör komma till tals oftare.
-Hej. -Hej.
Jag upptäckte nyligen att jag gillar strypning.
Strypsex. Är det dåligt?
Nej, bara du är med en partner du kan lita på,
ska du göra det du vill. Skäms inte över den du är.
Jag instämmer inte. Du kanske borde känna att det är konstigt.
Det avvikande är inte alltid sunt.
Självskadebeteende kan vara ett rop på hjälp.
Livet är hårt.
Se till att få den där sköna orgasmen på alla sätt du gillar.
Lyssna inte på dr Greg Colter. Googla honom.
Det syns att han har tråkigt sex.
Jag har haft många spännande upplevelser.
Sexlekar med mat inblandat.
Jag gillar fötter.
En gång fick jag orgasm av att ge cunnilingus.
Fantastiskt. Har vi nåt mer samtal?
En kille långt till höger kommer med ett jävla raketgevär.
Och skjuter!
Tvärs över hela stadion träffar han Deacon, som börjar brinna.
-Gode Gud! -Han fortsätter slåss.
Sen når han kanten, han är högt upp,
och plötsligt trillar han ner, bara sådär.
Faller 10 meter, landar i poolen, jätteplask, och sen... Så häftigt.
Jag är stolt över dig. Hoppas du får det.
Tack. Jag med.
Du, då? Vad händer?
-Jag har gymmat på Bar Body. -Coolt.
Ett helt pass i morse.
Och jag spydde inte efteråt.
Grattis, schysst.
Bor du i närheten? Jag behöver låna toan.
Det finns en toa runt hörnet.
Men den är snuskig. Kom, jag visar min lägenhet.
Alltså, tänk Mad Max fast vatten istället för sand.
Ruby, ta det lugnt med röken.
Det är för färgtonen.
Ja, men inte i den här scenen,
för Roman har kommit till klarhet.
Så scenografin ska ha klarhet.
Nej, det ska se ut som att skolan brinner, och...
Du får se det efteråt.
Jag har träffat en kille som är klyftig och trevlig men...
-Du vill inte ligga med honom. -Nej.
Jaha.
Han ska presentera mig för Lana Del Rey. De har en gemensam vän.
Kan jag gå även om jag inte tänker dejta honom?
Ja! Du bestämmer över din kropp.
-Han bestämmer över sin Lana-kontakt. -Vadå?
Här kommer mitt råd.
Ställ in, eller ha sex med honom.
Nej! Hon vill ju inte det.
Doktor Greg.
-Får jag kalla dig doktor Greg? -Nej!
Så om nån bjuder ut oss, måste vi knulla med honom?
Det var inte det jag sa.
Jag ska reda ut vad detta handlar om.
-Visst, kom igen. -Inse fakta.
Kvinnor använder sex för att manipulera män.
Jag använder sex för njutning.
Det har du verkligen inpräntat. Bra bra, du gillar sex.
Men det är inte hela sanningen. Sex gjorde dig känd.
Den här subban Amy,
spelar på sex för att få träffa Lana Del Rey.
Även din producent, Mickey Dobbs,
som har kopplat in de spännande samtalen hit,
använde mig för sex.
-Erkänn, Mickey. -Ja. Hej. Detta är Mickey.
Jag skäms inte, jag erkänner. Vi hade sex.
Och det var äckligt. Och jag manipulerade inte dig.
Lägg av! Du lurade mig.
Du låg med mig för att inte få sparken.
Du hade nog lagt Viagra i min lunch.
Jag var hårdare än vanligt.
Vi går vidare...
Män är inte alltid problemet, okej, fröken feminist?
Kvinnor är också problemet för ni strular med oss.
Här? Vill du knulla? Varsågod.
Dra åt helvete!
Dr Greg kastade kondomer på mig. Detta är äkta.
Han välte stolen. Nu lämnar han rummet.
Tagning!
Jag vet att du är rädd. Det är vi alla.
Men du måste tala om vad du såg innan nån mer mördas.
De hotade min familj! Tänk om jag står på tur?
Det är alltid bättre att tala sanning.
Tänk om sanningen inte är så enkel?
Jag har tid. Jag ska lyssna. Jag skyddar dig.
Ja! Bryt.
Okej!
Okej. Ja.
Okej. Upp. Ner.
För långsamt. Okej, bra jobbat.
Gus, jag har problem.
Minneskortet är fullt.
Är kortet fullt?
Okej, herr Lurifax. Visste inte att vi hade en skämtare här.
Nej, minneskortet...
Det är fullt, det kom inte med.
Inget av tagningen?
Nej, bara tre sekunder.
Hämta ett nytt kort. Vi gör om det. Vi har fem minuter.
Jag hämtar det i bilen.
Har du inte kortet här?
-Nej. -Är det i bilen?
Radera kortet då.
Så börjar vi om. Från början.
De första tagningarna var ändå inte bra.
Jo, det var de.
-Vi har flyt, så vi raderar kortet. -Och radera allt vi filmade?
En fråga. Kan folk bry sig lika mycket som jag gör?
Bra vibbar, Michael Bay.
Nu kör vi.
Och de har bytt ut två trappmaskiner mot cross-trainers.
Vad häftigt.
Det ser precis ut som hemma hos Gus. Samma konstiga tavlor på väggarna.
Ja, fast det finns några små skillnader.
Mikron pajade.
Så jag fick en ny, toppmodern.
Vad bra.
Så om du behöver en mikro, gå inte till Gus.
Nej då.
Titta. Jag undrade vad målningen betydde,
så jag kontaktade konstnären på Facebook.
-Han svarade direkt. -Vad betydde den?
Inget. Det är bara prickar.
Ja... Han gillar prickar.
Behöver du gå på toa?
Nej.
-Du är väldigt stark. -Jag är stuntman.
Det är så sexigt.
Ursäkta. Vi hade lunchrast,
alla hus ser likadana ut, men Witchita är väl åt det hållet?
Witchita-inspelningen är väl däråt? Jag ska vara där nu.
Witchita...
Är det zombie-vagnen?
Hallå! Ursäkta! Zombievagnen, vänta, jag ska vara med. Vi lever i en mycket känslig tid
och vi måste vara uppmärksamma på sexistisk och hatisk retorik.
Instämmer.
Poängen var att ha en uppriktig diskussion om genus och sexualitet.
-Du får inte kasta kondomer på kollegor.
Du får inte diskutera kollegors sexliv i direktsändning.
Nej.
Du får inte skälla ut våra lyssnare.
Vad händer nu?
Du är avstängd tills vidare.
Jag har ägnat 15 år åt att hjälpa folk.
Jag har jobbat här sen i början. Hur ska jag nu klara mitt bolån?
-Hyra. Du har inget bolån. -Det är ett talesätt.
Håll er lugna nu.
Förlåt.
Jag ringer när jag vet besked. Rick följer dig ut.
Du är väl nöjd nu?
-Jag? -Ja.
Jag försökte hjälpa dig. Inte mitt fel att han sabbar för sig själv.
Okej. Vi har inget val. Jag är ledsen, Greg.
Dr Greg.
Då går vi väl, Rick.
Hallå. Jag hjälper dig.
Tack, mannen.
-Visst gick det bra idag? -Ja, jättebra.
-Jag tar den. -Säkert?
Jadå.
-Säkert att du inte vill ha hjälp? -Ja.
Ruby, det där med minneskortet... Det är sånt som händer.
Jag antar det.
Okej.
Vi fixade scenen, va?
Ja, kör hårt.
Ta det lugnt.
Chris.
Vi somnade.
Okej, jag ska bara gå.
Du är bra på sex.
Hur såg han ut?
-Ledsen? -Vilka var där? Du, Erika...
Jag och Erika.
Jag avskyr hans Agassi-frisyr. Dåliga gener eller nåt.
Jag vill ha fler detaljer. Synd att jag inte fick se honom gå.
Ja, berätta mer.
Han verkade bara knäckt.
Folk borde ilskna till oftare. Då skulle jag jobba mer.
Bästa dagen i min karriär. Jag har bara varit här i två månader, men ändå...
-Jag ska ut och röka. -Får jag en?
-Kollar du så ingen lägger nåt i glaset? -Ja.
-Ledsen, Mickey. -Jag är med er i anden.
-Kan jag få en vodka och tonic? -Javisst.
Nej, förresten.
-Chris? -Ja!
Parken öppnar om 20 minuter. Vi går igenom några rörelser.
Jag är med.