EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Wir sind da!
Hat auch lang genug gedauert.
Ach, dein Vater eben.
Kelly und ich haben schon alles fertig gemacht.
Entspannt euch.
-Ihr hättet um Hilfe fragen können. -Ich wollte ja...
Haben wir doch gern gemacht. Wer ist das denn?
-Ist das der kleine Andy? -Ja.
-Was geht, Drew-Drew-Bärchen? -Was geht?
So leger gekleidet? Ok.
Na dann. Das ist perfekt.
Und das Stativ von mir?
-Hast du's dabei? -Vergessen.
Schon ok. Ich hab eins im Auto.
-Ich mach das Foto. -Nein.
Ich mach schon.
Ihr wollt doch kein Foto mit irgendeiner Freundin von Gus drauf.
Doch, tun wir.
Wir wollten dich auf mit drauf haben.
Sie soll es machen.
Alles Gute zum 40.!
-So. Bitte sehr. -Hast du's? Ok.
Perfekt. Schön.
-Ich mach die Musik an. -Danke.
-Ist das eine Discokugel? -Ja.
-Wo hast du die her? -Das ist eine 40-50er.
Im Partyladen gab's nur 30-40er.
-Hey. -Meine Güte!
Sorry, ich wusste es.
Ich wusste, du erschrickst.
Was? Was willst du?
Ich wollte mich wegen gestern Abend entschuldigen.
Ich fliege nach LA zurück.
Was?
Ich suche gerade nach Flügen.
-In 'n paar Stunden bin ich weg. -Ach komm...
-Hoffentlich gibt's diesen Kartoffelsalat. -Na klar.
-Gus-Man? Bist du das? -Hi.
Wir gucken dieses Witchita!
Ganz schön unheimlich.
Schön, dass sie euch gefällt.
Sorry, das ist meine Freundin, Mickey.
-Das sind mein... -Hallo.
...Onkel Pat und Tante Jo. Ja...
Also, ja... Alle sind schon drin, und ich komme gleich auch nach.
Gut, ok...
-Bis gleich. -Bis gleich. Ok, Tschüss.
Du ziehst das durch?
Du drohst mit einer Trennung und haust ab,
und weswegen? Wegen eines blöden Streits?
Siehst du... Du checkst es immer noch nicht. Er war nicht blöd.
Du meintest, ich sei labil und du sähst keine Zukunft mit mir.
Ok, hör zu...
Jetzt, wo ich das höre,
gab es vielleicht ein Missverständnis oder eine Fehlinterpretation
-meiner Aussage... -Nein.
Es war kein verficktes Gedicht von T.S. Eliot.
Ich hab es ohne Interpretation verstanden.
Das ist sehr...
Das ist doch irre. Wir haben nie darüber geredet.
Ich kenne nicht mal... Gottverdammte Scheiße! Fuck! Hey!
-Hallo. -Und wer ist das?
Das ist meine Freundin, Mickey.
Und das sind meine Cousine Lisa und ihre Familie. Hallo.
Ich kenne sie schon von Facebook.
-Ja, klar. -Gibt's hier auch einen Fernseher?
Nein, ich glaube nicht. Tut mir leid.
-Hast du aber gesagt! -Lügnerin!
Hier ist keiner ein Lügner. Kommt.
Ich kann hier nicht das Empfangskomitee spielen.
-Ich fliege zurück. -Das geht nicht...
Wieso denn nicht?
Weil das hier 'n Albtraum wird, ok?
Mit denen an der Backe so tun, als wäre alles gut,
während unsere Beziehung zerbricht?
Bitte?
Na gut, aber nach der Party gehe ich, und du kannst bleiben, bis...
Oh mein Gott. Können wir endlich mal rein? Ich hab das Begrüßen echt satt.
-Sind sie weg? -Nein.
-Geh. -Ok.
Man muss deren Catering nutzen, wenn man es mietet.
Schickes Muster, oder?
-Total! -Das ist so schön weich.
Die Träger an Tower 7 wurden diagonal zerstört, ok?
-Bei einem normalen Abriss... -Ok.
Stürzen wir uns ins Getümmel?
-Hallo. -Hi.
Ich hab deine Hexenserie geschaut.
Und?
Ich meine, auf die Teufelsanbetung und das Heidentum könnte ich verzichten.
Irgendwann wachen wir auf
und die Welt wird von einer Regierung beherrscht.
Glaubst du wirklich?
Wohnmobile lassen sich nur so schwer verkaufen,
weil die Leute sie als Luxus sehen.
Das liegt auch am Namen.
Auf Englisch heißen sie ja Freizeitfahrzeuge.
Man überzeugt sie also, dass es ein nötiger Luxus ist.
So kriegt man sie.
Verzeihung.
Ich bin so stolz auf all meine Kinder.
Die Autohäuser, die Stiftungen, die Ausstellungen,
der Unterricht... Nein, Gussie, dein Film.
Nicht zu vergessen. Das auch.
Ich bin natürlich für Kreativität, aber Bildung hat auch etwas Nobles.
Lehrer sind Helden, so wie Feuerwehrleute oder Soldaten.
Gut, hört mal alle her!
Erst mal einen Applaus für Mr. und Mrs. Victoria und Mark Cruikshank!
Ich meine, kommt schon. Vierzig Jahre! Ist das nicht der Wahnsinn?
Aber, und viele Leute wissen das wahrscheinlich nicht...
...Mom und Dad hatten gar keine Flitterwochen.
-Gar keine. -Schade.
Sie wollten nach Hawaii,
aber stattdessen haben sie sich geopfert und wie immer ihr Geld zusammengehalten,
um ihrer Familie und ihren Kindern ein besseres Leben zu bieten.
Tja, Mom und Dad,
ich finde, ihr habt genug geopfert.
Als Geschenk zum Hochzeitstag von mir,
Kelly, Nina und natürlich eurem zukünftigen Enkel:
Ich finde, es wird Zeit, Hawaii endlich Aloha zu sagen.
-Ja, ihr fliegt nach Hawaii. -Was?
Hier hoch mit euch!
-Inklusive Blumenkette. -Im Ernst?
Ja.
-Was passiert hier? -Eine Reise nach Hawaii?
-Hab ich 'ne E-Mail verpasst? -Nein.
Schatz, ich danke... Ich danke dir.
-Was soll der Scheiß? -Alles ok?
Es ist bloß... Mich überrascht das auch.
Warte. Er hat's dir nicht gesagt?
Schon ok. Wir kommen jetzt schon finanziell kaum klar, aber ok.
Kelly! Komm her, Kelly.
Sorry.
Komm, Schatz. Lass uns...
-Hat jemand die Kamera? -Seine blöden Schuhe.
Wie er sich freut.
-Das ist zu viel, Ken. -Sagt: Aloha.
-Wie aufmerksam von dir. -Sie haben es verdient.
Alter, was stimmt nicht mit dir?
Was? Nein, ich meine, es sollte eine Überraschung sein...
Wir stehen wie Loser da. Wir hätten auch was beitragen können.
Aber ihr seid doch hier. Das ist euer Geschenk.
Ich wohne hier, also ist das meins. Ich wollte euch nicht belasten.
Das ist zu viel.
Wir hätten ihnen was von allen Kindern schenken sollen.
Wie beim Festplatten-Recorder.
Da hat jeder nur 13 Dollar bezahlt.
Okay.
Gus, hilf mir, du verstehst das doch. Es ist eine Geste.
Ja. Das ist eine nette Geste. Alles gut, aber ich verstehe sie.
-Echt? -Ein bisschen schon.
Ich dachte, ihr freut euch, dass sie endlich nach Hawaii kommen,
aber es geht nur um euch.
Oh mein Gott.
Du bist ein Arsch, weißt du?
Andrew, so reden wir nicht.
-Hör auf, Drew. -Aber es stimmt.
Wir wussten nichts davon.
Wir konnten nicht mal was dazu beitragen.
Ohne Absicht. Es war eine Überraschung.
Hört auf... Schluss!
Also... Keine Sorge, Mom und Dad. Wir drei...
Wir haben auch was für euch. Wir bezahlen die Zeitschriften für den Flug.
Aber nur für den Hinflug. Für mehr reicht's nicht.
Und ihr bekommt diese Serviette.
Zum 40. schenkt man doch Servietten, oder?
Wer ist das?
Hey, ich bin ein Opa mit weißen Haaren.
Jetzt hört auf zu streiten.
Ihr klingt wie ich und Hillary, nachdem sie von Monica erfuhr.
Ich wusste nicht, dass Ken euch das schenkt.
-Hatte ich recht oder hatte ich recht? -Was?
Ich sagte doch, meine Familie ist irre. Gott.
Hast du's bemerkt,
immer wenn's komisch wird, verwandelt sich Gus in Jerry Seinfeld.
Seit der Ridley-Scott-Sache ist er total neurotisch.
-Redet ihr über das irrsinnige Geschenk? -Nein, über Ridley Scott.
-Lass das. -Aber das ist keine große Sache.
Ich weiß nicht, wie viel Gus dir erzählt hat,
aber als er neu in LA war, war er wirklich im Geschäft.
-Was? Echt? -Ja. Und wie.
Er schrieb ein Drehbuch, das alle kannten,
und hatte lauter Meetings mit wichtigen Leuten.
-Ok. -Ja. Es war irre.
Und er bekam einen Job als Ridley Scotts Assistent,
aber sollte auch was mit ihm entwickeln. Es lief richtig gut.
-Ja, es war echt vielversprechend. -Ja.
Bis...
Ich weiß nicht, was passiert ist, aber er fand,
er stiege nicht schnell genug die Karriereleiter hoch.
Das war erst nach ein paar Monaten.
Er schickte Ridley eine E-Mail, so à la:
"Du musst mich ernster nehmen", und so weiter und so fort.
-Das hat er echt gemacht? -Ja.
Mutig. Das gefällt mir.
Aber die E-Mail beinhaltete auch einen langen Austausch mit unserer Mom,
wie er es formulieren soll.
Er fragte sie, was er in der E-Mail schreiben soll,
und das alles hat er mitgeschickt und die E-Mail war oben.
-Es war... Ja. -Ja. Von daher...
Und natürlich schickt Ridley sie an jeden, den er kennt,
Regisseure, Agenten, Manager, Studiobosse, und meint so:
"Seht mal, was mein kleiner Assistent mir von seiner Mami geschickt hat."
Habt ihr die E-Mail gesehen?
-Ja, sie ist schlimm. -Schrecklich.
Einmal sagt er: "Danke, Mami."
-Im Ernst. -Nein.
Oh Gott. Mom ist besoffen.
Ich gebe ihr den Rest meines Tequilas. Mal sehen, wie sie dann abgeht.
Herrgott noch mal!
Was denn? Beim letzten Mal
hat sie Dad in den Pool der Rasmussens geschubst. Super.
Willst du das nicht sehen?
Ich hole mir Kuchen.
Nein, das will ich nicht sehen. Das ist zutiefst traurig.
-"China Doll", von David Bowie. -Sehr gut.
-Ich ess den Rest vom Kuchen. -Aha.
-Willst du was zu trinken? -Gerade nicht.
Hey.
-Wie läuft's? Ist alles ok? -Toll. Ich habe total viel Spaß.
-Setz dich doch hin. -Nein, hier ist es gut.
Ich kann alle sehen und... Da ist Mickey! Hey, Mickey!
Komm hier rüber! Da ist meine Kleine!
-Komm her. -Ok.
Du bist meine Kleine.
Komm schon rüber.
Da kommt sie.
Sieh dich mal an.
Mark und ich haben beschlossen, dich mögen wir am liebsten.
-Nein. -Wirklich.
Das ist sehr lieb.
Von allen von Gussies Freundinnen bist du unser Favorit.
Viel besser als diese... Wie hieß sie? Natalie.
-Nimm dich in Acht, Natalie. -Was für eine Hexe.
Geben wir's doch zu.
Ich konnte das spüren, Gussie. Mütter spüren so was.
-Sachte, Vicks. -Wen gab's da noch?
-Wen gab's da noch? Theresa. -Ja.
-Oder? -Weiß nicht.
Das scheint stark vereinfacht.
Ach komm. Theresa war einfach langweilig.
Man fragte sie: "Und, woher kommst du?",
und sie sagte: "Lansing." Oder woher auch immer. Und das war's.
Bist du vielleicht ein Alien?
-Verstehst du? -Aber es stimmt.
-Mickey ist die Allerbeste. -Ja.
Die Nummer eins. Lass sie bloß nicht gehen.
-Halt sie gut fest. -Werde ich.
-Ganz fest! -Ok.
Dad geht. Wir sollten uns verabschieden.
Klar, machen wir das. Los geht's.
Verzeihung.
-Scheiß drauf. -Hey.
Wo willst du hin?
-Zum Flughafen. -Wohin?
Ich gehe zum Flughafen!
Du lügst ständig. Ich weiß von Ridley Scott.
Ok, hör zu. Es war spät.
Ich hab nicht genau aufgepasst.
Das war alles verwirrend!
Wieso hast du's mir nicht erzählt?
Das ist nicht besonders sexy. Soll ich beim ersten Date sagen:
"Nur dass du's weißt, ich hab mich blamiert,
-und zwar..." -Gib mir die Schlüssel.
Warte. Du nimmst einfach...
Schlüssel her.
-Nein. -Ist das dein Ernst?
-Her damit. -Ich will nicht...
-Her damit! -Hör auf.
Du meinst, ich sei nicht bereit für Kinder, aber benimmst dich wie ein Baby.
Du lügst ständig, du spielst mit mir Verstecken.
Du warst verlobt. Die Ridley-Scott-Sache.
Du erzählst deinen Eltern, du gehst zur Kirche?
Das klingt schlimmer, als es ist. Ich will nur, dass alle zufrieden sind.
Na gut, ich lüge eben ein bisschen.
Das finde ich jetzt nicht so wahnsinnig schlimm.
Wie deine ganze Familie.
Ja, meine Familie ist irre, aber wenigstens ehrlich.
Du kennst sie gar nicht, ok? Sie haben mehr zu bieten.
Denkst du echt, du kennst nach zwei Tagen meine Familie?
Vielleicht ging es gar nicht um mich und meine Familie.
-Sondern um mich? -Ja.
Vielleicht wollte ich dich deinetwegen nicht mitnehmen,
nicht wegen mir oder meiner Familie oder unserer Geheimnisse. Oder welches Theaterstück du dir da auch gerade ausmalst.
Na gut. Alles klar.
Ja, ich gehe jetzt.
Geh ruhig. Mir egal.
Kannst du dich wenigstens von allen verabschieden?
Denk dir irgendwas aus, damit ich mir nicht blöd vorkomme.
Ja, das kann ich machen.
Gib mir nur kurz Zeit, ok?
Hey, Leute...
Schlechte Nachrichten, aber Mickey muss abreisen
und jetzt zum Flughafen.
Bitte was?
Ja, was Berufliches, und ich muss weg.
Wenn ich's mir recht überlege, lass das ruhig.
Sie ist bloß höflich.
Sie ist wütend auf mich,
weil ich sie angelogen und Dinge geheim gehalten habe.
Eigentlich vor euch allen.
Dinge, die mir total peinlich sind oder für die ich mich schäme.
Ihr kennt doch diesen Film mit Arya?
Sie ist raus.
Sie ist ausgestiegen. Jetzt bin ich total verschuldet
und hab nichts davon als ein zweiminütiges Sizzle Reel.
-Was ist ein Sizzle Reel? -Das ist...
...gar nichts.
Das ist...
Das ist wirklich...
...gar nichts.
Jedenfalls hab ich's mir mit Arya versaut.
Ich hab mir bisher jede berufliche Chance versaut.
Die mit Ridley Scott, und mit dem Regisseur von Liberty Down...
...und ich werde nie an Witchita mitschreiben,
denn das eine Mal, als ich im Writers' Room dabei war,
bin ich ausgeflippt und hab 'nen Laptop durch die Gegend geworfen.
-Das wusste ich gar nicht. -Ich auch nicht.
Ich meine, das ist nichts Neues.
Ich hab totale Probleme, meine Wut zu kontrollieren.
Letzten Monat bin ich Auto gefahren und hab mich so sehr aufgeregt,
dass ich die Kontrolle über mein Auto verloren und 'nen Unfall gebaut habe...
Ich hab es niemandem erzählt.
Du hast mit einem Laptop geworfen?
Mom, versuch doch mitzuhalten,
denn ich mach das mit hohem Tempo, ok?
Ich glaube wohl nicht an Gott.
Als ich neun war, hab ich in Moms Handtasche gekotzt.
Ihr kennt doch noch Natalie, meine Exfreundin, oder?
Sie tat so, als hätte sie mich betrogen, damit ich mit ihr Schluss mache.
Hab ich aber nicht, also hat sie Schluss gemacht.
Dad, ich mag keinen Sport.
Ich tue nur so, damit uns wenigstens etwas verbindet.
Ja, weiß nicht. Ich meine, damit will ich wohl sagen, dass...
Ich versuche es ja. Ich haue euch übers Ohr
und überzeuge euch, dass ich der perfekte Sohn oder Bruder bin, aber...
...ich bin ein Versager.
Und das einzig Gute in meinem Leben ist Mickey.
Aber das versaue ich auch...
...weil ich ihr gesagt hab, dass sie noch nicht bereit für eine Familie ist.
Aber ich lag falsch.
Ich bin noch nicht bereit für eine Familie, und...
...es ist leichter für mich, zu sagen:
"Mickey ist die Irre, und ich bin normal."
Aber ich bin der Irre.
Alles klar. Gut zu wissen. Können wir jetzt nach Hause?
Ok, danke? Ich...
-Sorry. Das war furchtbar. -Im Ernst?
Das war der Hammer.
-Echt jetzt? -Ja.
Ich hatte ja schon heftige Gespräche mit meinen Eltern,
aber so ehrlich war ich nie. Dafür braucht man echt Mut.
Ich fühle mich wie der letzte Arsch.
Wie schön.
Endlich zu Hause.
Es wurde ja ganz schön heftig in...
Wie heißt es noch mal?
Brookings. Ja.
-Aber wir haben's überlebt. -Ja. Und wie.
Erzähl mir von unserer Zukunft.
Okay.
Also, wir ziehen zusammen.
Dann holen wir uns einen Hund.
-Das gefällt mir. Einen Beagle. -Ja.
Dann machen wir 'ne Paartherapie.
-Um unsere Beziehung schön zu festigen. -Ja. Und dann...
Dann heiraten wir und bekommen Kinder.
Ja. Ein richtiger Trend heutzutage.