UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¡Ya hemos llegado!
Habéis tardado.
Ya sabes, tu padre.
Kelly y yo hemos preparado todo. Pusimos las mesas y las sillas.
Podéis relajaros.
- Habérnoslo dicho, habríamos ayudado. - Se lo dije, pero...
¡No! Ha sido un placer para nosotros. ¿Quién es este?
- ¿Es el pequeño Andy? - Sí.
- Pequeño Drew-Drew-cete, ¿qué tal? - ¿Qué pasa?
¿No te has arreglado?
Muy bien. Es perfecto.
¿Tenéis el trípode que os regalé?
- ¿Está aquí? - No, me lo dejé.
- Tranqui, hay uno en la camioneta. - Vale.
- Yo sacaré la foto. - No.
No, yo la saco.
- Sí. - No.
No, mejor no tener una foto dentro de unos años con una ex de Gus.
Podemos tenerla.
No de esa forma, pero te queremos a ti.
Deja que la saque.
¡Decid Feliz 40 aniversario!
¡Feliz 40 aniversario!
- Muy bien, ya está. - ¿La has sacado? De acuerdo.
Perfecto. Bien.
- Pondré la música. - Gracias.
- ¿Esto es una bola de discoteca? - Sí.
- ¿De dónde la has sacado? - Es una 40-50.
En la tienda, tenían una 30-40. Preferí la de 40-50.
- Sí... Gracias. - Sí.
- Hola. - ¡Joder!
Lo siento, sabía que pasaría eso.
Pensaba: "Voy a asustarla ahí mismo...".
¿Qué? ¿Qué quieres?
Quería disculparme por lo que dije anoche.
Voy a volver a Los Ángeles.
¿Qué?
Estoy mirando vuelos en el móvil.
- Saldré dentro de unas horas. - Vamos...
- Espero que esté esa ensalada de patata. - Siempre la tienen.
- ¡Gus-cete! ¿Eres tú? - Hola.
¡Hemos estado viendo tu serie Witchita!
Qué miedo da.
Me alegra que os guste...
Perdón, esta es mi novia Mickey.
- Estos son... - Hola.
...mis tíos, Pat y Jo. Sí...
Todos están ahí, ahora mismo voy.
Muy bien, vale...
- Ahora os veo. - Nos vemos. Adiós.
- Adiós. - Adiós.
¿Con esas me vienes?
Amenazas con romper conmigo e irte.
¿Por qué? ¿Por una pelea estúpida?
Todavía no lo pillas. No fue una pelea estúpida.
Dijiste que era inestable y que no veías un futuro juntos.
Vale, escucha...
Cuando te escucho decir eso,
creo que has malinterpretado
- lo que dije... - No.
No era un poema del puto T. S. Eliot.
No hay nada que interpretar. Sé qué querías decir.
Esto es muy...
Esto es una locura. Nunca lo habíamos hablado.
Ni siquiera sé mi...
¡Joder! ¡Puta mierda! ¡Hola! - ¡Hola, Gus! - Hola.
- ¿Quién es esta?
Esta es mi novia Mickey.
Esta es mi prima Lisa y su familia. Hola, chicos.
La he visto en Facebook y siento que ya la conozco.
- Sí, claro. - Gus, ¿hay tele?
No, creo que no hay tele. Lo siento.
- ¡Dijiste que habría una! - ¡Has mentido!
No, nadie ha mentido. Vamos.
¡Hola!
Tengo que irme. No puedo ser el comité de bienvenida.
- Me voy a Los Ángeles. - No me hagas eso...
¿Y por qué no, joder?
Porque va a ser una tortura, ¿vale?
Estar atrapado aquí y fingir que todo va bien
mientras nos desmoronamos.
Por favor.
Me quedaré a la fiesta,
pero luego me voy. Tú puedes quedarte hasta...
Por Dios.
Mejor entremos porque no puedo saludar a nadie más.
- ¿Se han ido? - No.
- Vamos. - Vale. Te obligan a usar su cáterin
- al alquilar el local. - ¿Sí?
Qué bonito estampado.
- ¡Qué bonito! - Es una preciosidad.
Las vigas de la torre 7 se demolieron en diagonal.
- Con una demolición normal... - Vale.
¿Nos adentramos en el abismo?
- Hola. - Hola.
He visto tu serie de brujas.
¿Qué te ha parecido?
Me gustaría más sin la adoración al diablo y el paganismo.
Una mañana nos despertamos,
y el mundo está controlado por un solo Gobierno.
¿De verdad? ¿Eso crees?
El único obstáculo para vender vehículos recreativos
es que la gente los considera un lujo.
En parte es debido a su nombre.
"Recreativo". Lo que se hace es convencer a la gente,
como decía antes, de que es un lujo necesario.
Así es como los enganchas y cierras la venta.
Vale. Disculpad.
Estoy muy orgullosa de todos mis hijos.
Los negocios, las organizaciones benéficas, las exposiciones de arte
y la enseñanza... No, Gussie, tu película.
No te olvides de eso.
Me encanta la parte creativa, claro, pero hay nobleza en la educación.
Los profesores son héroes, como los bomberos o los soldados.
¡Atención todo el mundo!
Primero, un aplauso para los señores Victoria y Mark Cruikshank.
Venga ya. ¡Cuarenta años! ¿En serio, chicos?
Pero probablemente muchos no saben que...
Cuando mamá y papá se casaron, no tuvieron luna de miel.
- No la tuvieron. - No pasa nada.
Querían ir a Hawái,
pero, en vez de eso, como siempre, se sacrificaron y ahorraron
para proporcionar una vida mejor a su familia y a sus hijos.
Bueno, mamá y papá,
creo que os habéis sacrificado lo suficiente.
Como regalo de aniversario de mi parte,
Kelly, Nina y vuestro futuro nieto, claro,
creo que ya es hora de que digáis "aloha" a Hawái.
- Sí, os vais a Hawái. - ¿Qué?
¡Mamá y papá, subid!
- Queremos poneros el collar. - ¡Es broma!
- ¿Qué está pasando? - ¿Los envía a Hawái?
- ¿Me he perdido un correo en cadena? - No.
Cielo, gracias.
- ¿Qué cojones? - ¿Estás bien?
Es que... También es una sorpresa para mí.
Espera. ¿No lo sabías?
Está bien. Apenas cubrimos la hipoteca, pero no pasa nada.
¡Kelly! Ven aquí.
Lo siento.
Venga, cielo. Vamos a...
- ¿Alguien tiene la cámara? - Los estúpidos zapatos.
Está en su salsa.
- Te has pasado, Ken. - Decid "aloha".
- Qué detalle, Ken. - Se lo merecen.
Tío, ¿qué coño te pasa?
¿Qué? Quería que fuera una sorpresa...
Nos has hecho quedar mal. Podríamos haberlo hecho juntos.
Os habéis gastado el dinero en venir. Ese es vuestro regalo.
Yo vivo aquí, este es mi regalo. No quería que fuera una carga.
Es demasiado.
Podríamos haber hecho un regalo de parte de los hijos.
Como cuando les compramos TiVo, unos 13 dólares cada uno.
Vale...
Gus, apóyame. Tú lo entiendes. Es un gesto bonito.
Sí. Bonito, es muy bonito. Pero entiendo su punto de vista.
- ¿De verdad? - Un poco sí.
Vale, creía que os alegraría que por fin podrían ir a Hawái,
pero sed el centro de atención.
- Madre mía. - Madre mía.
Sabes que eres un capullo, ¿verdad?
Andrew, esa lengua.
- Drew, déjalo ya. - Es un capullo.
Ni siquiera nos lo comentó.
No pudimos contribuir, aunque quisiéramos.
No era por dejaros mal.
- Era una sorpresa. - Es una locura.
No la montéis. ¡Parad!
No os preocupéis, mamá y papá. Los tres...
También hemos colaborado para un regalo. Pagaremos las revistas del avión.
Pero solo el vuelo de ida, no el de vuelta. No podemos permitírnoslo.
También tenemos esta servilleta.
Es el año de la servilleta de papel. Cuarenta años, ¿no?
¿Quién es este?
Soy un viejo, con mis canas.
Dejad de pelearos y de armar lío.
O parecéis a Hillary y a mí cuando se enteró de lo de Monica.
No sabía que Ken iba a dar ese regalo.
- ¿Tenía razón o qué? - ¿Qué?
Te dije que mi familia está loca. Joder.
¿Viste lo que hizo Gus?
Cada vez que la situación se pone tensa, se convierte en el puto Jerry Seinfeld.
Se ha vuelto superneurótico desde lo de Ridley Scott.
- ¿Estáis hablando del megarregalo de Ken? - No, le contaba lo de Ridley Scott.
- No lo hagas. - ¿Qué? No es para tanto.
Vale, no sé cuánto te ha contado Gus,
pero cuando llegó a Los Ángeles, estaba en lo más alto.
- ¿Qué? - Sí.
- ¿De verdad? - Totalmente.
Escribió un guion que leyó todo el mundo
y se reunió con gente muy importante.
- Vale. - Sí. Fue una locura.
Y consiguió un trabajo como ayudante de Ridley Scott,
pero también para desarrollar cosas con él. Le iba de cine.
- Sí, era muy prometedor. - Sí.
Hasta que...
No sé lo que pasó, pero se le metió en la cabeza
que su carrera no avanzaba lo suficiente.
En cuestión de meses.
Le envió un correo a Ridley diciéndole:
"Necesito que me tomes más en serio" y bla, bla, bla.
- Espera. ¿Gus hizo eso? - Sí.
Qué valor. Me gusta.
Pero el correo incluía una larga conversación con nuestra madre,
y decía cómo debía expresarlo.
Le preguntaba cómo debía decírselo en el correo,
estaba todo ahí, el mensaje estaba al principio.
- Fue... sí. - Sí. Así que...
Y, cómo no, Ridley se lo envió a todo el mundo.
Directores, agentes, mánagers, ejecutivos de estudios. En plan:
"Mirad lo que mi pequeño ayudante me ha enviado de su mami".
¿Visteis el correo?
- Sí, es demasiado. - Es horrible.
En cierto punto dice: "Gracias, mami".
- De verdad. - No.
Por Dios. Mamá está borracha.
Le daré el resto de mi tequila a ver cómo acaba.
¡Por Dios!
¿Qué? La última vez que se emborrachó,
tiró a papá a la piscina de los Rasmussen. Fue genial.
Quieres verlo, ¿verdad?
Voy a por tarta.
No, no quiero verlo. Es muy triste.
- "China Doll", de David Bowie. - Muy buena.
- Me estoy acabando la tarta. - Ya veo.
- ¿Quieres una copa? ¿No? - Ahora mismo no.
- Vale. - Hola.
- ¿Qué tal? ¿Todo bien? - Genial. Me lo estoy pasando genial.
- ¿Y si te sientas? - No. Este es mi sitio.
Puedo ver a todos y... ¡Ahí está Mickey! ¡Hola, Mickey!
¡Ven aquí! ¡Esa es mi chica!
- Ven aquí. - Vale.
Eres mi chica. Ven aquí.
Aquí viene.
Mickey, mírate.
Mark y yo estábamos hablando y decidimos que eres nuestra favorita.
- No. - Es cierto.
Sois muy amables.
De todas las chicas que Gus ha traído a casa, eres la mejor.
Mucho mejor que esa... ¿Cómo se llamaba? Natalie.
- Toma ya, Natalie. - Natalie era una arpía.
Admitámoslo.
Se notaba, Gussie. Las madres lo notan.
- Vicks, vamos a calmarnos. - ¿Quién más?
- ¿Quién más? Theresa. - Sí.
- ¿Tengo razón? - No sé yo.
Creo que es simplificarlo demasiado.
Vamos. Lo que le pasaba a Theresa es que era aburrida.
Le preguntabas: "¿De dónde eres?".
Y respondía: "Lansing". O de donde fuera. Y ya está.
Perdona, ¿eres un alien?
- ¿Me entendéis? - Sí, es cierto.
- Mickey es la mejor. - Es la mejor de todas.
La número uno. Tienes que aferrarte a esta.
- Esta es la definitiva. - Eso haré.
- ¡No la dejaré escapar! - Sí.
Papá se marcha. Deberíamos despedirnos.
Claro, vamos a despedirnos de papá. Allá vamos.
Disculpa. Perdón.
- A la mierda esto. - Oye.
¿Adónde vas?
- Al aeropuerto. - ¿Adónde vas?
¡Voy al aeropuerto!
Me mientes demasiado. Sé lo de Ridley Scott.
A ver. Era muy tarde.
No llevaba la cuenta de los correos. Fue confuso.
¡Estaba reenviando cosas y me lie!
¿Por qué no me lo contaste?
No es una historia de seducción. En nuestra primera cita no puedo decir:
"Que sepas que quedé en ridículo delante
- de la mitad...". - Dame las llaves.
- Espera. Vas a coger... - Sí.
Dame las llaves.
- Gracias... - No.
¿Vas en serio?
- Dámelas. - No quiero...
- ¡Dame la llave! - Para.
Crees que no estoy lista para ser madre, pero te comportas como un crío.
Mientes, te escabulles y guardas secretos.
Estuviste prometido. La debacle de Ridley Scott.
¿Y les dices a tus padres que vas a la iglesia?
Haces que parezca peor de lo que es. Intento hacer feliz a la gente.
Miento y me escabullo un poco.
No creo que haya nada malo en eso.
Es toda tu familia.
Sí, mi familia está loca, pero somos sinceros.
Ni siquiera conoces a mi familia. Son mucho más que eso.
No puedes decir: "En dos días puedo calar a tu familia". ¿Vale?
Quizá no quería que vinieras y no era por mí ni por mi familia.
¿Soy yo?
- Sí, quizá. - ¿Es eso?
Quizá tú seas la razón por la que no quería traerte,
no por mí ni por mi familia, ni porque tengamos secretos. Ni por cualquier drama a lo Eugene O'Neill que te hayas montado.
Vale. Bien.
Me voy a ir.
Vete. Me da igual.
¿Puedes entrar y despedirte de todos?
Invéntate una excusa para no sentirme como un idiota.
Sí, puedo hacerlo.
Dame un momento, ¿vale?
Chicos...
Lo siento, malas noticias, Mickey tiene que irse
al aeropuerto ahora mismo.
¿Qué?
Sí, ha surgido una cosa en el trabajo y tengo que irme.
En realidad, Mickey, no tienes por qué hacerlo.
Estaba siendo amable.
Está cabreada conmigo porque he estado mintiendo
y ocultando cosas a ella y a vosotros.
Cosas de las que me avergüenzo un montón.
¿La película que he estado haciendo con Arya?
Lo dejó.
Abandonó el proyecto. Ahora tengo una deuda tremenda,
y lo único que tengo para mostrar es una demo de dos minutos.
- ¿Qué es una demo? - Es...
...nada.
Es...
La verdad es que...
...no es nada.
Lo que quiero decir es que la cagué con Arya.
Sinceramente, creo que la cago con todas las oportunidades que tengo. La cagué con Ridley Scott, con el director de Liberty Down...
...y nunca seré guionista de Witchita,
porque la única vez que me invitaron a la sala de guionistas,
me enfurecí y tiré el ordenador de una mujer por la mesa...
- Eso no lo sabía. - Ni yo.
Bueno, no es nada nuevo.
Tengo problemas para controlar mi ira.
El mes pasado iba en coche y tuve un episodio de ira al volante.
Perdí el control del coche, di vueltas y choqué con otros coches...
No se lo dije a nadie.
¿Tiraste el ordenador de una mujer?
Mamá, intenta no perderte,
porque voy a seguir soltando más, ¿vale?
No creo en Dios.
Cuando tenía nueve años, vomité en el bolso de mamá.
Recordáis a Natalie, mi exnovia, ¿verdad?
Fingió ponerme los cuernos para que rompiera con ella.
Pero no lo hice, así que ella rompió conmigo.
Papá, no me gusta el deporte.
Finjo que me gusta para tener algo con lo que conectar.
No sé... Bueno, lo que quiero decir es que...
Lo intento. Intento engañaros a todos
y haceros creer que soy el hijo perfecto o el hermano perfecto, pero...
...soy un desastre.
Lo único que tengo es Mickey.
Pero también me lo estoy cargando...
...porque anoche le dije que no está lista para formar una familia. Pero...
...me equivoco.
Yo soy el que no está preparado para tener una familia...
Es más fácil decir:
"Mickey es la loca. Yo soy el cuerdo".
Pero yo soy el loco.
Pues muy bien. Está bien saberlo. ¿Podemos terminar de limpiar e irnos?
Vale, ¿gracias?
- Lo siento. Ha sido horroroso. - ¿Estás de coña?
Ha sido impresionante.
- ¿De verdad? - Sí.
He tenido conversaciones muy intensas con mis padres.
Nunca he sido tan sincera. Ha sido valiente. Se necesitan agallas.
Me siento muy chungo ahora.
Qué bien se siente.
En casa.
Las cosas se pusieron intensas en...
Joder, ¿cómo se llama?
- Brookings. Sí. - Brookings. Sí.
- Pero salimos con vida. - Sí. A lo grande.
Háblame de nuestro futuro.
De acuerdo.
Bueno, nos vamos a vivir juntos.
Y tenemos un perrito.
- Me gusta. Un beagle. - Sí.
Luego vamos a terapia de pareja.
- Para reforzarnos. - Sí. Y luego...
Luego nos casamos y tenemos hijos.
Sí. Muy popular últimamente.