‎UN SERIAL NETFLIX
‎DIN NOU PENTRU PRIMA DATĂ
‎CAFENEA - DESCHIS
‎Scârbos! Doamne!
‎Se îmbrățișau, și tu tot i-ai mâncat!
‎Măi să fie! Cred că se iubeau cu adevărat.
‎Deckard? Mi se pare că arzi mâncarea.
‎Te-ai apucat iar de copt!
‎Te rog, ajută-mă!
‎Poc!
‎Nu bate palma cu mine!
‎Lasă-l să bată palma! ‎E printre preferații mei.
‎E haotic și greu de mulțumit. ‎Asta îl face așa de interesant.
‎Fumatul interzis!
‎Vă rog să plecați! Bucătăria s-a închis!
‎Au plecat deja. Grozav!
‎Frumos.
‎ANGAJATUL LUNII
‎HOWELL - POZIȚIE: ȘEF ‎CHARLES - POZIȚIE: ȘEZÂND
‎Howell! Bună! Stai liniștit! Am rezolvat.
‎M-am ocupat de toate. ‎Pisicile sunt bine, doar țâfnoase.
‎Ți-a apărut primul rid! Ce distins!
‎Îți dă un aer înțelept și obosit.
‎Ce-i asta? ‎Vreo povață spirituală, bătrânească?
‎Îmi pare rău că te-am rugat să coci.
‎Nu-i nimic.
‎Ești un bucătar așa de priceput, ‎și m-am gândit…
‎Te-ai gândit prost, amice!
‎CAFENEA - DESCHIS
‎Ce prospătură ‎de bătrânică înspăimântătoare!
‎Una e să gătești, alta e să coci!
‎Urmează-ți visurile! ‎Poți fi cel mai mare bucătar de pe insulă!
‎Ce multe știe despre tine!
‎Da. Mi se pare drăguț.
‎Te-ai reapucat de copt, deci. Bine.
‎Doar fiindcă m-a rugat bătrânelul. ‎Și… e așa de sfrijit!
‎E tipic pentru noi, presupun.
‎Te mai gândești la școala de gastronomie?
‎Academia Prințul Gătitului? ‎Nu. E prea departe de insulă.
‎Și n-o să-mi dea diploma ‎dacă nu știu să coc.
‎E doar un titlu simandicos, cred.
‎- I-am povestit lui Howell tărășenia. ‎- Hopa! Am dat de necaz?
‎Ești în regulă.
‎Oriunde altundeva, îmi făceam valiza ‎dacă incendiam bucătăria.
‎Da! Nu-ți dai foc la valiză.
‎De fapt, nu cred ‎că a fost dat afară nimeni de aici.
‎Pisicile se atașează prea mult.
‎Nu lucrezi până la închidere?
‎Atunci, pe mai târziu! ‎Zi „pa”, Primar Buni!
‎Pa, Primar Buni!
‎Văd că Primar Buni s-a anturat cu Char…
‎Pa, Deckard!
‎Rămas-bun pentru totdeauna!
‎BEE, EȘTI CONCEDIATĂ.
‎AȘ URLA, DAR NU MAI VREAU RIDURI LA GURĂ.
‎Azi am fost concediată. ‎Am rămas fără serviciu.
‎Mă simt ratată, aș zice? Sau așa ceva?
‎O să-mi fie dor de pisici.
‎CĂTRE: FIUL MEU ‎BUNĂ, FIULE!
‎CITIT
‎Hai, frate! Schimbă-te, semafor idiot!
‎Măiculiță! Pisica aia ‎știe exact ce vrea să facă și face.
‎Ce tare!
‎Aș vrea să fiu pisică… Nu, stai!
‎De fapt, aș vrea să am o pisică.
‎Ar fi plăcut să-i port de grijă cuiva.
‎Ce? Lumină roz?
‎Aoleu!
‎Bine!
‎Aoleu!
‎Ia te uită! O pisică!
‎Sau poate un câine.
‎Mi-am înfipt-o în burtă! ‎Mi-am hăcuit singură burta!
‎- Deckard! ‎- Bună, Bee!
‎Ți-am preparat o omletă.
‎Drăguț!
‎Nu aveai de gând ‎să-mi spui că te-a concediat?
‎Păi, aveam de gând ‎să nu mai calc prin zona aia din insulă.
‎Am vorbit exact ‎despre concedierea pentru incendiere,
‎iar tu n-ai comentat nimic.
‎Dumnezeule!
‎Chiar între picioare! Aduc gheață!
‎O folosesc la ten!
‎Dar tu o poți folosi la…
‎Nu e nimeni?
‎Te-ai trezit. Uite! Am găsit cina pe jos.
‎Arată bine, nu?
‎Mănânc jumătate ‎și dacă pui labele peste tot.
‎Cas!
‎Vechea ta mănușă de box. ‎Ți-e dor de lupte?
‎Păi… nu vreau să discut despre asta.
‎La școala de lupte, ‎am învățat să pansăm răni,
‎dar evitam subiectul, ‎fiindcă e lipsit de onoare.
‎Știam că mă vei ajuta.
‎Bee m-a pocnit din greșeală ‎când i-am dus cina.
‎Stai, n-ar trebui să fii la serviciu?
‎De ce o hrănești pe fetița aia bătrână ‎în loc să muncești?
‎Nu. Nu-i spune așa!
‎Nu ți s-a terminat tura!
‎Chiuliți de la serviciu și vă distrați ‎fără mine? Nu că m-aș distra.
‎Dar te-a corupt cu atitudinea ei ‎față de muncă și lași baltă pisicile,
‎care se atașează emoțional de toată lumea!
‎Calmează-te! Cafeneaua e închisă. ‎Am dat foc bucătăriei din greșeală.
‎Bee m-a salvat.
‎Mersi, Deckard. ‎Mă simt prost. Am fost răutăcioasă.
‎E în regulă. N-o să spun nimănui.
‎Uneori te înfurii în loc să te întristezi. ‎Și Bee și-a dat foc la valiză.
‎În incendiu?
‎Nu, a zburat.
‎Înțeleg. În explozie.
‎Ce trist!
‎Nu.
‎Dacă e moartă, fie-i țărâna ușoară, ‎poate te duci la Prințul Gătitului…
‎Nu. Vreau să-mi abandonez visurile.
‎Cum ai făcut tu.
‎Dă-mi înapoi mănușa de box! Acum!
‎Da.
‎Aia era mâna cu care scriu!
‎AI ÎNTÂRZIAT!
‎AGENȚIE ANGAJARE TEMPORARĂ
‎TIPUL CU ȚESTOASE DE LA AGENȚIE
‎Nu ai nicio aptitudine,
‎dar ai reușit să fii dată afară ‎din toate posturile de novice.
‎Dosarul tău e ciudat.
‎Trebuie să te pricepi la ceva ‎ca să primești de lucru.
‎Până și corpul de literă e urât.
‎Înghesuit și ciudat.
‎Cine ar alege așa ceva?
‎Nu-mi pasă dacă iei chestii. ‎Nu e biroul meu.
‎Mai vreau și alte chestii.
‎Am sosit acasă!
‎Ți-am adus chestii. ‎Chestii pentru animale de companie.
‎Ce e asta?
‎Este supă ‎snert.
‎Cred că nu ai pronunțat bine.
‎Vorbești! Oarecum.
‎Cu accent străin.
‎E în regulă. N-am nevoie de mâncare.
‎Nu ți se face foame?
‎Ba da, dar ești animalul de companie ‎pe care mi l-am dorit.
‎Trebuie să am grijă de tine.
‎Ce e un animal de companie?
‎Este… un fel de coleg de cameră ‎pe care îl lași să mănânce orice vrea.
‎Poate să doarmă toată ziua, dacă are chef,
‎și face treaba mare oriunde…
‎Oriunde?
‎Și cel mai tare e că nu plătește nimic.
‎Cine plătește?
‎Eu. În fine, momentan nu pot.
‎Pe astea le-am furat. ‎Dar aș da bani, dacă aș avea serviciu.
‎Bine.
‎„Dragă PisiCuțu.” Tu, adică?
‎„Prezintă-te la Spațiu Temp ‎pentru noua misiune. Semnează mai jos.”
‎Să-ți aduc un pix!
‎Dacă o să fiu animal de companie, ‎o să ai nevoie de serviciu.
‎Intrare.
‎Bună, PisiCuțu! ‎Bună, intrus neidentificat!
‎Măsurile de securitate din sistemul meu
‎mă obligă să te elimin acum.
‎De ce mă urmărește focul peste tot azi?
‎Stai!
‎Ea este asistenta mea.
‎O nouă angajată, deci!
‎Nu vreau să muncesc, ‎Încă îmi jelesc fosta slujbă.
‎Noii angajați trebuie ‎să vadă filmul de instructaj.
‎Mă plătiți dacă îl văd?
‎Nu.
‎Salut! Bun-venit la Spațiu Temp! ‎Alocarea sarcinilor începe aici.
‎Eu sunt TempBot ‎și mă voi asigura că aveți o sarcină.
‎Fiecare TempBot e conectat ‎la o rețea neuronală centrală,
‎deci toți au memorie și informații comune.
‎Sarcinile presupun să purtați uniforme
‎adaptate la sarcina de pe planetă.
‎După ce îmbrăcați uniforma, plecați.
‎Vai, nu!
‎Dați-vă silința, ‎dacă vreți să fiți plătiți.
‎Altfel ar putea exista…
‎Vă mulțumesc.
‎Felicitări! Acum ești Agent Spațial Temp.
‎Dat fiind că e începătoare, ‎ne dai o treabă ușoară, de bebeluși?
‎Bine. La solicitarea ta, ‎prima sarcină va fi… un bebeluș.
‎Stai, cum adică? ‎Mă refeream la o treabă pentru bebeluși.
‎Ești obtuză intenționat…
‎Eu n-am primit uniformă.
‎Da, fiindcă deja aduci a bebeluș.
‎Mergeți pe Planeta Creșă.
‎Nu! Nu acolo!
‎Anunțați-mă când terminați!
‎Ce facem aici, PisiCuțu?
‎Pe Planeta Creșă, îngrijim un bebeluș.
‎Un bebeluș! Ce drăgălaș!
‎Îl știu pe bebelușul ăsta,
‎dar data trecută ‎avea mai multe componente.
‎Îmi plac bebeluși minimaliști. ‎Ai de curățat doar mizeria de la gură.
‎Bună, bebe! Care e problema?
‎Vreau să mă schimbe mămica. ‎Cred că am făcut în scutec.
‎Dar… cum?
‎Nu contează. Erai doar tu, PipiCuțu.
‎Nu, „PisiCuțu”.
‎Știi unde e mămica mea, PipiCuțu?
‎A ieșit puțin.
‎Bebe vrea în brațe?
‎Vreau la mămica.
‎Bebe vrea somnic?
‎Nu. Vreau la mămica.
‎Bebe vrea o gustărică? ‎Cred că am gumă în buzunar.
‎Nu se dă gumă bebelușilor!
‎Asta e noua ta parteneră, PipiCuțu? ‎E aproape la fel de vraiște ca tine.
‎Bebe vrea să se joace ‎cu un animal de companie?
‎Trădătoareo!
‎Uite! Mai bine decât mămica!
‎Față pocită!
‎Nu! PisiCuțu, sperii bebelușul!
‎Doamne, urăsc bebelușul ăsta!
‎Gura!
‎Poftim un cântec!
‎A fost odată un proscris spațial
‎Care s-a îndrăgostit ‎De fata regelui spațial
‎Și știau că sunt făcuți unul pentru altul
‎Așa că prințesa a fost de acord ‎Să fugă cu el
‎Și au vorbit să se întâlnească ‎Pe pajiștea lor preferată
‎Dar era o capcană ‎Prințesa a mințit
‎Proscrisul era înconjurat ‎De armata de vrăjitori a regelui
‎Din cauza furiei de la trădarea ei
‎Magia care trebuia să-l prindă pe proscris
‎L-a transformat într-un monstru
‎Și apoi?
‎Asta e tot.
‎Ăsta e sfârșitul? E îngrozitor.
‎Și foarte…
‎interesant.
‎Știam că tu ești
‎și te prefaci ‎că e doar un basm pentru copii.
‎Minți copiii, îi faci să admire un erou
‎care, în realitate, e doar un mic monstru.
‎Ce demență!
‎Vino, copil insolent!
‎Nu mai sunt copil! Sunt ditamai bărbatul!
‎Cu toate astea, ‎ai rămas la fel de nevolnic.
‎Nu mă atinge!
‎PisiCuțu! Dă-i drumul!
‎Bee, clopoțelul!
‎Poftim? Ce-i cu el?
‎Bee!
‎Te omor!
‎Nu da! Încetează!
‎Folosește sabia!
‎Folosește-o ca pe o sabie!
‎Nu-mi spune mie ce să fac!
‎Ridică-mă!
‎Ca pe un bebeluș.
‎Acum, armează-mi coada!
‎De ce? Ce o să se întâmple?
‎În fine.
‎Măiculiță! Sfinte Sisoe!
‎Nu s-a terminat, PisiCuțu. ‎Nu numai eu îți vreau capul.
‎Și nu poți fugi la nesfârșit.
‎Povestea spusă bebelușului era adevărată?
‎Iar nu mai știi să vorbești?
‎Bani!
‎Bani pentru îngrijirea unui bebeluș ‎care avea o cotoroanță înăuntru.
‎PisiCuțu, mă duc la magazin ‎să cumpăr niște gustări!
‎Vrei ceva anume?
‎DECKARD: BEE, NE VEDEM MAI TÂRZIU?
‎ACUM!
‎URA! PE CURÂND!
‎Cine-i aici?
‎Voi doi erați.
‎Ce faceți?
‎Încropim ceva de mâncare ‎cu ce a adus Bee de la magazinul nonstop.
‎Jumătate sunt expirate.
‎Ești tare ciudată.
‎REDUCERE 50%
‎Am putea face niște „caracatițuri” drăguți ‎din crenvurștii ăștia.
‎Nu există cuvântul „caracatițuri”. ‎Pluralul lui „caracatiță” e „caracatițe”.
‎Atunci, jocul de la sala ‎de jocuri mecanice a tatei era greșit.
‎Ce joc?
‎Un joc de gramatică ‎pe care îl jucam când eram mică.
‎DEFILEUL ERORILOR
‎Mulțumesc că ai avut grijă de ea ‎în după-amiaza asta. E plină de energie.
‎N-a dormit de câteva zile.
‎Te place mult.
‎Îmi pare rău că nu e gata încă nava.
‎O să te anunțăm noi cumva când e gata.
‎SFÂRȘIT!