‎UN SERIAL NETFLIX
‎CINE-AR VREA AȘA CEVA?
‎Arată bine salata! Tu ce ai comandat?
‎Revenim la ‎Maratonul de Prânz ‎cu Patrick cel Drăguț‎ după pauză!
‎Un maraton ‎Patrick cel Drăguț? ‎Grozavă emisiune!
‎Îi admir profund farmecul și influența.
‎De asemenea, ‎aș vrea să mănânc ceva în timp ce mă uit.
‎Da! Stai să aduc ceva.
‎Mă întreb dacă o să înceteze ‎vreodată să refuleze.
‎Grozav! Sănătos.
‎Am adus niște iaurturi.
‎Au bacteria aia benefică ‎pentru intestine, care te…
‎MONITOR BATERIE - DECONECTAT
‎ÎNTRERUPEREA ELECTRICITĂȚII ‎PE INSULĂ ÎN 2… 1… 0
‎Revenim la ‎Maratonul de Prânz ‎cu Patrick cel Drăguț‎ după pauză!
‎Ce încercați să-mi spuneți, cățeluși?
‎Măiculiță! E viță regală!
‎În bloc nu e voie cu animale de companie.
‎Bine, ai putea măcar ‎să vii cu mine cât îmi fac treaba.
‎Scuze, cățeluși, voi nu puteți veni.
‎Supă rece? Adică suc de legume la castron?
‎Nu, e pegagos… Gepat… Gizpayago…
‎Este… gazpacho.
‎Nu avem curent și nu pot încălzi nimic.
‎Ai auzit?
‎- Nu aud niciun… ‎- Liniște! Uite, iar.
‎Cred că avem șobolani în pereți. ‎Aud niște zgârieturi.
‎- Dar… ‎- Tot zici…
‎Poftim! Acum. Ai auzit?
‎- Aia? E ușa. ‎- Nu, nu e…
‎Bună ziua! Sunt proprietarul. ‎Am venit după chirie.
‎Da. Desigur.
‎Ți-o aduc imediat… băiețaș.
‎Ce… Tu ești proprietarul? ‎Ce s-a întâmplat cu fostul proprietar?
‎Dacă tot ai venit, ‎să știi că aud zgomote în pereți.
‎Cas, nu face pe șefa cu băiețelul!
‎Bine, o să verific.
‎Nu-mi place să stea băiețelul ‎lângă crăpătura în formă de om fără chip.
‎Ia stai!
‎De ce îmi pare ceva atât de… cunoscut?
‎Vreau să fug. Eliberează-mă!
‎Credeai că, dacă îți elimini forma fizică
‎din secta noastră feminină de lupte,
‎îți înșeli destinul ‎de cea mai slabă luptătoare?
‎Nu! Niciodată!
‎Acum sunt programatoare. ‎Nu mă mai ocup cu ciudățenii ca luptele.
‎Dorm în pat! Mănânc supă la prânz!
‎Supă?
‎Nu! Gazpacho-ul meu!
‎Ești în urmă cu chiria, știi?
‎De ce e rece?
‎Fiindcă e gazpacho.
‎Vino cu mine! ‎Întoarce-te unde ți-e locul, lângă mine!
‎Tu, pe ultimul loc, și eu, pe penultimul!
‎Erai ultima? ‎Credeam că erai bună la lupte.
‎Sunt bună. Sunt fantastică!
‎O tentativă lăudabilă. Frumos meci!
‎N-a fost frumos deloc.
‎Dacă nu m-aș teme ‎să ating corpuri scârboase,
‎te-aș doborî în nici zece secunde.
‎Fără supărare, ‎dar și corpul tău e cam scârbos.
‎Da, știu. Dacă tot suntem de acord, ‎ne putem împrieteni.
‎Nu, mersi.
‎Atunci am cunoscut-o.
‎Pe Toast.
‎Am auzit că puterea cuiva se vede ‎după cât de mulți dușmani are,
‎iar tu ai reușit cumva ‎să te faci urâtă de toți.
‎Poftim?
‎Foarte impresionant. Probabil ‎că în secret ești foarte puternică.
‎Dacă vrei să ne antrenăm împreună, ‎dă-mi de veste!
‎Văzând-o pe Toast căutând gâlceavă,
‎am înțeles că lupta ca mâța aia sălbatică ‎pe care am găsit-o într-un cauciuc.
‎Când rata o lovitură, ‎o puteai abate ușor asupra ei.
‎Mi-am dat seama că așa pot învăța ‎să lupt fără să mă ating de nimeni.
‎Până și-a luat piuitul ‎și m-a țintuit 12 ore
‎sub ea, la lumina Lunii.
‎Dă-te de pe mine! O să vomit.
‎Nu pot. Ne-am antrenat așa de mult, ‎că am toți mușchii franjuri.
‎Am nevoie de 12 ore să-i regenerez.
‎Plângi cumva?
‎Da. Chestia e că…
‎Mâine se face clasamentul
‎și n-am reușit ‎să te pocnesc nici măcar o dată.
‎Te rog, nu mă uita!
‎Chiar dacă ne separă ‎și ne bagă în ligi diferite.
‎A doua zi, nu m-am putut concentra ‎și am pierdut în fața ei.
‎În sfârșit, te-am întrecut, Castaspella,
‎folosindu-mă doar de pumnii mei ‎și de emoțiile tale.
‎Poftim?
‎Știam că n-o să pot contracara ‎noua ei tehnică
‎și mă făcuse de râs, ‎așa că m-am lăsat definitiv de lupte.
‎Cas, bodogănești de trei minute.
‎Nu te aud, amica ta fioroasă ‎sparge tot din casă.
‎Nu e amica mea!
‎Nu contează. Dacă nu e rudă ‎și rămâne, trebuie să plătească chirie.
‎I-ai trântit și băiețelului ușa în față?
‎Nicio grijă, Castaspella! ‎Dușmanii sunt inseparabili.
‎O să mă asigur cumva ‎că nu scapi în veci de mine.
‎Am venit să-mi iau cheile.
‎Ce chei? Valea, haimana!
‎De ce facem vraiște în casa mea?
‎Locuiești legal aici? ‎Nu ai ocupat-o clandestin?
‎Da, ți-am zis. ‎Plătesc chirie și toate cele.
‎Bună, Bee! Cred că asta îți aparține.
‎Cardamon! Te-ai trezit. ‎Înseamnă că s-a trezit și mama ta?
‎Nu. Încă doarme.
‎Cine e prietena ta?
‎O cheamă Sticky, dacă nu mă contrazice.
‎Cred că e prințesă.
‎De ce crezi asta?
‎Uneori se vede, pur și simplu.
‎Am citit multe basme, ‎iar în ele erau instrucțiuni
‎pentru dorințe împlinite ‎și fericire până la adânci bătrâneți.
‎Încetează! Nu te cunosc. ‎Ador televiziunea.
‎Trebuie să fiu bun ‎ca să-mi împlinesc niște dorințe.
‎Am venit după chiria restantă. ‎Ai datorii mari.
‎Ia muierea asta de pe mine!
‎Sticky și-a găsit foarte repede prințul.
‎Prinț? PisiCuțu?
‎Nu mă atinge! ‎Am mâncat iaurt și ouă dimineață!
‎Nu ai voie cu animale de companie. ‎Dar ți-l las, dacă îl logodești cu Sticky.
‎Știam eu. O să-ți repar și asta.
‎Dar o să am nevoie de spațiu de lucru.
‎Mai mult. Și mai mult.
‎Și mai mult.
‎CARDAMON: ȘI MAI MULT
‎Mai mult de atât nu ne putem îndepărta.
‎Nu-mi place să privesc prea mult oceanul.
‎Mă predispune la meditație.
‎Eu meditez la cum mă holbez la apă
‎în loc să mă holbez la mutra chipeșă ‎a lui Patrick cel Drăguț.
‎Nu se poate ‎până nu repară Cardamon rețeaua electrică.
‎Și nu pot să-l privesc în ochi ‎până nu plătesc chiria.
‎Insinuezi că ar trebui ‎să muncim ca să îl plătim
‎pe proprietarul tău penibil, ‎în loc să ne uităm la TV.
‎Dezgustător! Mai bine ‎ai ocupa clandestin o locuință.
‎Bună, PisiCuțu! Mă bucur să te revăd, Bee.
‎Sunteți gata de muncă?
‎Da. Dă-mi bani! ‎I-am cheltuit pe toți pe gumă.
‎Entuziasm. Îmi place.
‎Aveți noroc. ‎Azi am multe treburi pentru voi.
‎Stai, așa! Multe?
‎Pe Planeta Glob de Zăpadă, ‎o cutie muzicală trebuie reparată.
‎Animalele sunt înfometate ‎pe Planeta Jeleu,
‎dar cireșei uriașe din care se hrănesc ‎îi trebuie îngrășământ.
‎Locuitorii de pe Lumea de Nori se plâng
‎de un ochi sinistru ‎care îi stânjenește pe toți.
‎Ce zici de o singură treabă ‎pentru o grămadă de bani?
‎Stați pe loc! Vin uniformele!
‎Buzunare suplimentare!
‎Măiculiță! Buzunare fermecate!
‎Gumă! Poftim!
‎Măiculiță! Ce de cutii muzicale!
‎Eu am una de la tata.
‎Dar face mai mult decât să cânte, cred.
‎Care crezi că trebuie reparată?
‎Vrei să stric una, ca s-o reparăm?
‎Aoleu! Alo!
‎Podeaua e goală pe dinăuntru aici.
‎O cutie muzicală ascunsă!
‎Presupun că asta e cea stricată.
‎N-am mai reparat cutii muzicale.
‎Cât de greu poate fi?
‎Regele, pe tron. Vrăjitoarea, pe mătură.
‎Prințesa, în grădină. ‎Și prințul, în leagănul lui.
‎N-a mers.
‎Hai să mai încercăm, nu?
‎SARCINA 1, GLOB DE ZĂPADĂ ‎REPARAȚI CUTIA MUZICALĂ
‎SARCINA 2, JELEU ‎HRĂNIȚI FERTILIZATORUL DE SUFLETE
‎SARCINA 3, LUMEA DE NORI ‎DISTRUGEȚI OCHIUL
‎Regele, în cer.
‎Vrăjitoarea, cufundată în somn.
‎Prințesa, rătăcită în pădure.
‎Prințul, rămas singur.
‎Ce cântec de leagăn trist!
‎Cine ar vrea să se repare ‎cutia asta muzicală?
‎- Bună, Cardamon! ‎- Ce…
‎Am banii de chirie.
‎Sunt îndeajuns. Mulțumesc.
‎Mă duc la magazin ‎după articole pentru reparația toaletei.
‎Ai nevoie de ajutor, Cardamon?
‎Nu, mulțumesc. ‎Mă descurc singur. Să mergem, Sticky!
‎Mulțumesc, Sticky.
‎Adulții n-ar trebui ‎să lase obiecte pe jos. Revin mai târziu.
‎Cred că mai durează ‎până se repară televizorul, nu?
‎Aș face orice pentru Patrick cel Drăguț.
‎TempBot e un televizor uriaș! ‎Poate vedem maratonul pe el!
‎Patrick cel Drăguț!
‎Iar voi? Credeam că v-ați terminat treaba.
‎Nu mai am sarcini pe ziua de azi. ‎Ați trecut să mă salutați?
‎Da… Ce mai faci, TempBot?
‎Nu vorbeam serios, dar…
‎Nu m-a mai întrebat nimeni așa ceva. ‎Da, mă simt cam singură…
‎Ne întrebam ‎dacă ai putea fi televizor câteva ore.
‎Ai telecomandă?
‎Ce? Nu.
‎Te rog, TempBot!
‎De fapt, ar fi o sarcină pentru voi.
‎Ce? Nu!
‎Să nu mai încercați să vă uitați la mine!
‎Ce rea e!
‎Măiculiță!
‎Ce-i aia?
‎Măi să fie! Ce simandicos!
‎E o baie publică.
‎Locuitorii Planetei Cap de Pisică ‎vin aici să se relaxeze,
‎să se deconecteze, să mănânce prăjituri ‎și să facă băi fierbinți simultan.
‎Am înțeles. Un spa! ‎Sigur au un televizor pe-aici.
‎Hai să-l căutăm ‎fără să ne facem remarcați prea mult!
‎PisiCuțu, te simți bine?
‎Încă un animal de companie pentru cafenea! ‎Ce drăgălaș! Vrei o prăjitură?
‎Da!
‎E făcută din pește.
‎E bună! Aveți vreun televizor?
‎Bineînțeles că avem!
‎Doamne! Mă puteți duce la el?
‎Da!
‎PisiCuțu! Hai să vedem ‎Maratonul de prânz cu Patrick cel Drăguț!
‎Vin la tine, Patrick cel Drăguț!
‎TARTE
‎Doar asta mănânci la prânz?
‎Dacă vrei salată de la mine, servește-te!
‎Halatul tău! E distrus!
‎Nu-i nimic. ‎Acasă sunt mereu așa de murdară.
‎Se pare că va trebui să te spălăm.
‎O să mă lingeți?
‎Aici nu spălăm cu limba.
‎E o baie publică, nătăfleață!
‎Te azvârlim în baie!
‎Fără baie! Fără apă!
‎AROMĂ DE BRÂNZĂ
‎Hai să cumpărăm ceva de mâncare!
‎Să nu pierdem vremea! Suntem la program.
‎JELEURI
‎FRIȘCĂ
‎CHIPSURI
‎Ce de jeleuri, băiețaș!
‎Nu sunt pentru mine.
‎Nu ești cam mic să minți?
‎Să crezi ce îți spun eu.
‎Zău așa! Lingeți-mă și gata, nesimțiților!
‎Ce naiba sunt alea?
‎Cred că cineva a uitat să tragă apa.
‎Dezgustător, PisiCuțu!
‎Sticky, nu e frumos ‎să îți saluți noii colocatari așa!
‎Ca proprietar, datoria mea
‎e să mă asigur ‎că nevoile chiriașilor sunt satisfăcute.
‎Dacă fac treabă bună, ‎m-aș purta ca un prinț.
‎În basmele citite de mine,
‎prinților buni li se împlinesc dorințele.
‎Acum avem lumină, ca să reparăm toaleta.
‎Revenim la ‎Maratonul de Prânz ‎cu Patrick cel Drăguț‎ după pauză!
‎Rămâneți alături de noi! ‎Veți vedea toate episoadele emisiunii,
‎culminând cu un nou episod special, ‎în care dezvăluim
‎care e mâncarea favorită ‎a lui Patrick cel Drăguț!
‎De ce continuă se ne urmărească?
‎Dați-vă la o parte!
‎Ai o notificare pe telefon.
‎Sunt cam ocupată. Te uiți tu?
‎CARDAMON: ACUM AI CURENT ÎN CASĂ
‎Avem curent! Doamne!
‎TempBot! Deschide!
‎TempBot, deschide odată!
‎A fost cât pe-aci! Sunt aprinse luminile!
‎E reparat televizorul?
‎Un bilet de la Cardamon.
‎„Dacă mai depozitezi conserve ‎în toaletă, îți cresc chiria.
‎De asemenea, ți-am înregistrat emisiunea.
‎Mâncarea lui favorită ‎e piureul de cartofi.”
‎A stricat surpriza!
‎Mie nu mi-ar fi stricat-o ‎dacă nu citeai cu voce tare.
‎SFÂRȘIT!