UN SERIAL NETFLIX
DIN NOU PENTRU PRIMA DATĂ
CAFENEA - DESCHIS
Scârbos! Doamne!
Se îmbrățișau, și tu tot i-ai mâncat!
Măi să fie! Cred că se iubeau cu adevărat.
Deckard? Mi se pare că arzi mâncarea.
Te-ai apucat iar de copt!
Te rog, ajută-mă!
Poc!
Nu bate palma cu mine!
Lasă-l să bată palma! E printre preferații mei.
E haotic și greu de mulțumit. Asta îl face așa de interesant.
Fumatul interzis!
Vă rog să plecați! Bucătăria s-a închis!
Au plecat deja. Grozav!
Frumos.
ANGAJATUL LUNII
HOWELL - POZIȚIE: ȘEF CHARLES - POZIȚIE: ȘEZÂND
Howell! Bună! Stai liniștit! Am rezolvat.
M-am ocupat de toate. Pisicile sunt bine, doar țâfnoase.
Ți-a apărut primul rid! Ce distins!
Îți dă un aer înțelept și obosit.
Ce-i asta? Vreo povață spirituală, bătrânească?
Îmi pare rău că te-am rugat să coci.
Nu-i nimic.
Ești un bucătar așa de priceput, și m-am gândit…
Te-ai gândit prost, amice!
CAFENEA - DESCHIS
Ce prospătură de bătrânică înspăimântătoare!
Una e să gătești, alta e să coci!
Urmează-ți visurile! Poți fi cel mai mare bucătar de pe insulă!
Ce multe știe despre tine!
Da. Mi se pare drăguț.
Te-ai reapucat de copt, deci. Bine.
Doar fiindcă m-a rugat bătrânelul. Și… e așa de sfrijit!
E tipic pentru noi, presupun.
Te mai gândești la școala de gastronomie?
Academia Prințul Gătitului? Nu. E prea departe de insulă.
Și n-o să-mi dea diploma dacă nu știu să coc.
E doar un titlu simandicos, cred.
- I-am povestit lui Howell tărășenia. - Hopa! Am dat de necaz?
Ești în regulă.
Oriunde altundeva, îmi făceam valiza dacă incendiam bucătăria.
Da! Nu-ți dai foc la valiză.
De fapt, nu cred că a fost dat afară nimeni de aici.
Pisicile se atașează prea mult.
Nu lucrezi până la închidere?
Atunci, pe mai târziu! Zi „pa”, Primar Buni!
Pa, Primar Buni!
Văd că Primar Buni s-a anturat cu Char…
Pa, Deckard!
Rămas-bun pentru totdeauna!
BEE, EȘTI CONCEDIATĂ.
AȘ URLA, DAR NU MAI VREAU RIDURI LA GURĂ.
Azi am fost concediată. Am rămas fără serviciu.
Mă simt ratată, aș zice? Sau așa ceva?
O să-mi fie dor de pisici.
CĂTRE: FIUL MEU BUNĂ, FIULE!
CITIT
Hai, frate! Schimbă-te, semafor idiot!
Măiculiță! Pisica aia știe exact ce vrea să facă și face.
Ce tare!
Aș vrea să fiu pisică… Nu, stai!
De fapt, aș vrea să am o pisică.
Ar fi plăcut să-i port de grijă cuiva.
Ce? Lumină roz?
Aoleu!
Bine!
Aoleu!
Ia te uită! O pisică!
Sau poate un câine.
Mi-am înfipt-o în burtă! Mi-am hăcuit singură burta!
- Deckard! - Bună, Bee!
Ți-am preparat o omletă.
Drăguț!
Nu aveai de gând să-mi spui că te-a concediat?
Păi, aveam de gând să nu mai calc prin zona aia din insulă.
Am vorbit exact despre concedierea pentru incendiere,
iar tu n-ai comentat nimic.
Dumnezeule!
Chiar între picioare! Aduc gheață!
O folosesc la ten!
Dar tu o poți folosi la…
Nu e nimeni?
Te-ai trezit. Uite! Am găsit cina pe jos.
Arată bine, nu?
Mănânc jumătate și dacă pui labele peste tot.
Cas!
Vechea ta mănușă de box. Ți-e dor de lupte?
Păi… nu vreau să discut despre asta.
La școala de lupte, am învățat să pansăm răni,
dar evitam subiectul, fiindcă e lipsit de onoare.
Știam că mă vei ajuta.
Bee m-a pocnit din greșeală când i-am dus cina.
Stai, n-ar trebui să fii la serviciu?
De ce o hrănești pe fetița aia bătrână în loc să muncești?
Nu. Nu-i spune așa!
Nu ți s-a terminat tura!
Chiuliți de la serviciu și vă distrați fără mine? Nu că m-aș distra.
Dar te-a corupt cu atitudinea ei față de muncă și lași baltă pisicile,
care se atașează emoțional de toată lumea!
Calmează-te! Cafeneaua e închisă. Am dat foc bucătăriei din greșeală.
Bee m-a salvat.
Mersi, Deckard. Mă simt prost. Am fost răutăcioasă.
E în regulă. N-o să spun nimănui.
Uneori te înfurii în loc să te întristezi. Și Bee și-a dat foc la valiză.
În incendiu?
Nu, a zburat.
Înțeleg. În explozie.
Ce trist!
Nu.
Dacă e moartă, fie-i țărâna ușoară, poate te duci la Prințul Gătitului…
Nu. Vreau să-mi abandonez visurile.
Cum ai făcut tu.
Dă-mi înapoi mănușa de box! Acum!
Da.
Aia era mâna cu care scriu!
AI ÎNTÂRZIAT!
AGENȚIE ANGAJARE TEMPORARĂ
TIPUL CU ȚESTOASE DE LA AGENȚIE
Nu ai nicio aptitudine,
dar ai reușit să fii dată afară din toate posturile de novice.
Dosarul tău e ciudat.
Trebuie să te pricepi la ceva ca să primești de lucru.
Până și corpul de literă e urât.
Înghesuit și ciudat.
Cine ar alege așa ceva?
Nu-mi pasă dacă iei chestii. Nu e biroul meu.
Mai vreau și alte chestii.
Am sosit acasă!
Ți-am adus chestii. Chestii pentru animale de companie.
Ce e asta?
Este supă snert.
Cred că nu ai pronunțat bine.
Vorbești! Oarecum.
Cu accent străin.
E în regulă. N-am nevoie de mâncare.
Nu ți se face foame?
Ba da, dar ești animalul de companie pe care mi l-am dorit.
Trebuie să am grijă de tine.
Ce e un animal de companie?
Este… un fel de coleg de cameră pe care îl lași să mănânce orice vrea.
Poate să doarmă toată ziua, dacă are chef,
și face treaba mare oriunde…
Oriunde?
Și cel mai tare e că nu plătește nimic.
Cine plătește?
Eu. În fine, momentan nu pot.
Pe astea le-am furat. Dar aș da bani, dacă aș avea serviciu.
Bine.
„Dragă PisiCuțu.” Tu, adică?
„Prezintă-te la Spațiu Temp pentru noua misiune. Semnează mai jos.”
Să-ți aduc un pix!
Dacă o să fiu animal de companie, o să ai nevoie de serviciu.
Intrare.
Bună, PisiCuțu! Bună, intrus neidentificat!
Măsurile de securitate din sistemul meu
mă obligă să te elimin acum.
De ce mă urmărește focul peste tot azi?
Stai!
Ea este asistenta mea.
O nouă angajată, deci!
Nu vreau să muncesc, Încă îmi jelesc fosta slujbă.
Noii angajați trebuie să vadă filmul de instructaj.
Mă plătiți dacă îl văd?
Nu.
Salut! Bun-venit la Spațiu Temp! Alocarea sarcinilor începe aici.
Eu sunt TempBot și mă voi asigura că aveți o sarcină.
Fiecare TempBot e conectat la o rețea neuronală centrală,
deci toți au memorie și informații comune.
Sarcinile presupun să purtați uniforme
adaptate la sarcina de pe planetă.
După ce îmbrăcați uniforma, plecați.
Vai, nu!
Dați-vă silința, dacă vreți să fiți plătiți.
Altfel ar putea exista…
Vă mulțumesc.
Felicitări! Acum ești Agent Spațial Temp.
Dat fiind că e începătoare, ne dai o treabă ușoară, de bebeluși?
Bine. La solicitarea ta, prima sarcină va fi… un bebeluș.
Stai, cum adică? Mă refeream la o treabă pentru bebeluși.
Ești obtuză intenționat…
Eu n-am primit uniformă.
Da, fiindcă deja aduci a bebeluș.
Mergeți pe Planeta Creșă.
Nu! Nu acolo!
Anunțați-mă când terminați!
Ce facem aici, PisiCuțu?
Pe Planeta Creșă, îngrijim un bebeluș.
Un bebeluș! Ce drăgălaș!
Îl știu pe bebelușul ăsta,
dar data trecută avea mai multe componente.
Îmi plac bebeluși minimaliști. Ai de curățat doar mizeria de la gură.
Bună, bebe! Care e problema?
Vreau să mă schimbe mămica. Cred că am făcut în scutec.
Dar… cum?
Nu contează. Erai doar tu, PipiCuțu.
Nu, „PisiCuțu”.
Știi unde e mămica mea, PipiCuțu?
A ieșit puțin.
Bebe vrea în brațe?
Vreau la mămica.
Bebe vrea somnic?
Nu. Vreau la mămica.
Bebe vrea o gustărică? Cred că am gumă în buzunar.
Nu se dă gumă bebelușilor!
Asta e noua ta parteneră, PipiCuțu? E aproape la fel de vraiște ca tine.
Bebe vrea să se joace cu un animal de companie?
Trădătoareo!
Uite! Mai bine decât mămica!
Față pocită!
Nu! PisiCuțu, sperii bebelușul!
Doamne, urăsc bebelușul ăsta!
Gura!
Poftim un cântec!
A fost odată un proscris spațial
Care s-a îndrăgostit De fata regelui spațial
Și știau că sunt făcuți unul pentru altul
Așa că prințesa a fost de acord Să fugă cu el
Și au vorbit să se întâlnească Pe pajiștea lor preferată
Dar era o capcană Prințesa a mințit
Proscrisul era înconjurat De armata de vrăjitori a regelui
Din cauza furiei de la trădarea ei
Magia care trebuia să-l prindă pe proscris
L-a transformat într-un monstru
Și apoi?
Asta e tot.
Ăsta e sfârșitul? E îngrozitor.
Și foarte…
interesant.
Știam că tu ești
și te prefaci că e doar un basm pentru copii.
Minți copiii, îi faci să admire un erou
care, în realitate, e doar un mic monstru.
Ce demență!
Vino, copil insolent!
Nu mai sunt copil! Sunt ditamai bărbatul!
Cu toate astea, ai rămas la fel de nevolnic.
Nu mă atinge!
PisiCuțu! Dă-i drumul!
Bee, clopoțelul!
Poftim? Ce-i cu el?
Bee!
Te omor!
Nu da! Încetează!
Folosește sabia!
Folosește-o ca pe o sabie!
Nu-mi spune mie ce să fac!
Ridică-mă!
Ca pe un bebeluș.
Acum, armează-mi coada!
De ce? Ce o să se întâmple?
În fine.
Măiculiță! Sfinte Sisoe!
Nu s-a terminat, PisiCuțu. Nu numai eu îți vreau capul.
Și nu poți fugi la nesfârșit.
Povestea spusă bebelușului era adevărată?
Iar nu mai știi să vorbești?
Bani!
Bani pentru îngrijirea unui bebeluș care avea o cotoroanță înăuntru.
PisiCuțu, mă duc la magazin să cumpăr niște gustări!
Vrei ceva anume?
DECKARD: BEE, NE VEDEM MAI TÂRZIU?
ACUM!
URA! PE CURÂND!
Cine-i aici?
Voi doi erați.
Ce faceți?
Încropim ceva de mâncare cu ce a adus Bee de la magazinul nonstop.
Jumătate sunt expirate.
Ești tare ciudată.
REDUCERE 50%
Am putea face niște „caracatițuri” drăguți din crenvurștii ăștia.
Nu există cuvântul „caracatițuri”. Pluralul lui „caracatiță” e „caracatițe”.
Atunci, jocul de la sala de jocuri mecanice a tatei era greșit.
Ce joc?
Un joc de gramatică pe care îl jucam când eram mică.
DEFILEUL ERORILOR
Mulțumesc că ai avut grijă de ea în după-amiaza asta. E plină de energie.
N-a dormit de câteva zile.
Te place mult.
Îmi pare rău că nu e gata încă nava.
O să te anunțăm noi cumva când e gata.
SFÂRȘIT!