LOẠT PHIM NETFLIX
MẮT VÀNG
Mày là…?
MẮT VÀNG!!
LOÀI CÁ NÀY THÍCH GẦN NGƯỜI VÀ HỌC THÓI QUEN CỦA NGƯỜI
CÁ
"Mắt vàng" à.
Úi. Không có ý gì đâu.
Hả?
Để xem có giúp được mày không.
Cảm ơn! Anh làm em sợ!
BIẾN ĐI
Bức tường thảm hại này!
Dậy đi. Đến giờ tiệc tùng rồi.
Đi nào.
Sao sáng ngày ra lại làm tiệc sinh nhật bất ngờ? Sáng đâu ai muốn ăn bánh kem.
Bánh kem buổi sáng? Mọi người ăn lắm bánh nhỉ. Cho đi với?
- Chị định tặng anh ấy quà gì? - Chị sẽ nghĩ trên đường tới dự tiệc.
Này!
Bỏ…
Đỡ nè!
Ôi không. Mình già mất rồi.
Chắc chả ai để ý đâu.
Nó đừng là thứ mình nghĩ thì hơn!
CHÚC MỪNG SINH NHẬT
Bánh kem vào buổi sáng à. Ưng đấy.
Cậu ấy học nó từ em đấy.
Ta đang làm gì thế?
Chị chưa rõ nữa.
- Chị lấy cái này ở đâu thế? - Chị tìm thấy nó trong toa-lét.
Đây, để em thử xem.
Hoàn hảo. Cảm ơn nhé.
Chị làm gì với số còn lại?
Chả biết nữa. Đồ bỏ ấy mà. Em lấy đi.
CHÚC MỪNG SINH NHẬT HOWELL!
Nó có định ra không thế?
Anh ấy ở trong đó lâu phết rồi nhỉ.
Anh ấy biết mà. Hẳn anh ấy nghe thấy ta.
Sao ta không đem bất ngờ vào cho nó?
Nhỡ anh ấy đang…?
Ị?
Bận thì sao?
- Không, trong đó im ắng lắm. - Quá im ắng ấy.
Xâm phạm sự riêng tư của anh ấy đi.
Ngạc nhiên chưa! Chúc mừng sinh nhật!
Nhỡ em đang bận đi toa-lét các thứ thì sao? Thay vì cố tránh…
Phát biểu đi.
Phát biểu đi!
Khi mùa xuân cũng như mùa hè của cuộc đời em sắp tàn,
em rất cảm động vì mọi người đã cố gắng làm em xấu hổ.
- Tuyệt! - Chị chả muốn ăn trong toa-lét.
Ừ, em chả muốn ăn trong toa-lét.
Quà. Ngay và luôn nào.
DẦU GỘI
Dầu gội và dầu xả làm tại địa phương mà em thích này.
ĐỒ TẬP THỂ HÌNH HÌNH CHÚ HỀ
Khỉ gió!
- Anh không nhận nó được. - Đừng bắt em đi mua sắm mà.
Cá ngốc nghếch.
Còn mình rất thông minh.
Đây là… Em làm nó à?
Phải. Cho anh đấy.
Cảm ơn. Nó rất… đẹp.
Anh sẽ để nó xuống ngay đây, dù anh rất cảm kích hành động đó.
Anh có gì cho em thế?
Quà anh tặng lúc nào cũng đỉnh nhất.
XÀ BÔNG
Em nghĩ là nó rất, ờ, chu đáo đấy. Cơ bản là thế. Em thích mận khô.
PHIẾU QUÀ TẶNG SPA, NGHỈ DƯỠNG GOOD
Ôi! Phiếu quà tặng tới Spa và Nghỉ dưỡng Good!
Chỗ đó xịn lắm. Ở ngoài đảo luôn.
Ôi. Em chả biết nói gì nữa. Thật…
Chả ai quản lý quán cà phê khi em đi.
Đó là phần hai của món quà. Anh sẽ quản lý quán cà phê khi em đi.
Anh sẽ làm thế à?
Anh thực sự sẽ "làm" việc một lần trong đời ư,
đồ quái vật ích kỷ, lười biếng?
Ôi, cảm ơn anh.
ĐÓNG CỬA ĐỂ MỞ TIỆC RIÊNG
CHÚC MỪNG SINH NHẬT HOWELL!
Em rất vui vì em được đi spa trong lúc mọi người dọn dẹp đống bừa bãi này!
Cảm ơn. Cảm ơn tất cả nhiều.
Đi thôi nào.
Khi nào về, nhìn em sẽ lại giống hai chín tuổi rưỡi!
- Tạm biệt! - Tạm biệt!
Đuôi mày khỏe hơn rồi.
Quay lại biển đi.
Ôi.
Không!
Xin chào.
Cô đã kéo tôi lên khỏi nước à?
Ồ, tốt. Cô đã kết bạn rồi à.
Chắc mình nên gọi cảnh sát.
Tôi làm bữa sáng cho cô.
Đến lúc dậy rồi.
Tớ phải đi tè.
Thật tuyệt khi ở đây có toa-lét thay vì phải đi tè ở bụi cây.
Trong toa-lét có một cô gái cá và cô ấy nôn vào tớ.
- Có một cô gái cá trong toa-lét. - Anh biết mà. Anh biết cô ấy là cá.
Và cô ấy nôn ọe khắp nơi.
Loài cá này nôn khi bị đe dọa, như một cách làm kẻ thù ghê tởm.
- Thấy chưa? Nó có trong sổ tay của anh. - Anh đem cuốn sổ tay này trong túi à?
Anh thật kỳ lạ khi ta tiệc tùng quá nhiều đấy.
Đi thôi, PuppyCat.
Biết gì chứ, nếu em có bạn ở ngoại ô tới,
em sẽ dẫn họ đi quanh thăm thú, chứ chả bắt họ ngồi ở toa-lét đâu.
Cơ mà
em cũng vô trách nhiệm lắm.
Không có thời gian đâu. Phải đi tè.
Ta làm gì đó khác đi.
Cứ vào bụi cây đi. Chả ai quan tâm đâu.
Tớ muốn làm nó tử tế cơ.
Tối qua tớ đã tiệc tùng tới bến và tớ xứng đáng được tè ngồi trong toa-lét như người.
Tớ biết một chỗ có toa-lét đấy. Cực to luôn. Xịn xò nữa.
Toa-lét to nhất tớ từng thấy.
Chắc ta cần dọn dẹp nó một chút. Cậu muốn tè lắm chưa?
Muốn lắm lắm rồi.
Được rồi.
Chào buổi sáng. Nhìn hai người gớm quá.
PuppyCat cần đi vệ sinh.
Không đùa chứ hả.
Tìm giùm việc ở Hành tinh Toa-lét nhé?
- Tôi đâu là người dọn phân. Tôi là Temp… - Hành tinh Toa-lét!
Tôi đã nói…
Hoặc là ở đây hoặc ở đó.
Rồi. Thôi được.
Khoan. Sao cậu biết về hành tinh này?
Hả?
Tôi thấy cô rồi. Đây là mớ hỗn độn của cô. Lại đây và dọn nó đi!
Ừ, tớ chả biết nữa.
Cô có giấy phép cọ rửa chứ?
- Không, nhưng… - Gì cơ?
Không có giấy phép á?
Sao cậu lại biết về nơi này thế?
Cô đâu thể cọ rửa toa-lét mà chả có giấy phép cọ rửa hạng B.
Cơ mà…
Ai cũng biết thế mà.
Trừ khi cô được miễn điều khoản Hạng B.
Làm sao bọn tôi biết được miễn?
Chà, những người được miễn điều khoản giấy phép cọ rửa Hạng B là…
Cậu ấy đi đâu thế?!
Cái móc sẽ làm chúng đau hơn.
Cái móc. Ở mồi câu. Để dụ cá ấy.
Thôi bỏ đi. Tôi từng có loại mồi câu hay lắm. Một người bạn tặng cho tôi.
Nó gọi là "mồi hôn". Nó có thể bắt cá mà không làm chúng bị thương.
Tôi làm mất nó rồi.
Sao? Cô muốn đi à?
Quay lại đây!
Cậu đang vi phạm vài hòa ước về đồ sứ
của năm không gian 2212.5 đó.
Đừng nhìn cậu ấy. Cậu ấy cần sự riêng tư.
Đừng nhìn!
- Cậu dám à! Tôi sẽ báo cáo việc này! - Không!
- Đây là vi phạm. - Đừng nhìn bạn tôi khi họ đi vệ sinh!
Hành tinh của tôi! Nó chưa từng sạch thế này!
Ôi, cảm ơn nhé.
Tất nhiên, tôi sẽ phải báo cáo cô cậu với cơ quan vì đã ị trên hành tinh của tôi.
Tôi đã mất mồi nhử ở đây.
Phải lẹ lên. Khi thủy triều xuống mới có đường.
Tớ làm vỡ gì đó rồi.
Mông tớ… đè nó nát vụn luôn.
Cậu làm gì thế?
Tớ đang trang trí ô với mấy viên pha lê ban điều ước.
VIên pha lê ban điều ước?
Chúng là của cậu bạn này từ một hành tinh nào đó.
Nếu ăn chúng, cậu sẽ có một điều ước.
Chả hiểu sao Cas lại có nó.
Phí phạm quá đi.
Sao cậu lại nhổ tóc khỏi đầu nếu không dùng nó để xỉa răng?
Gì cơ? Gớm quá đi mất.
Không, gớm gì mà gớm.
Cậu sẽ làm gì với nó sau khi nhổ và dùng nó xỉa răng thế?
Thì vứt đi thôi.
Vứt đi đâu?
Vứt đi. Cứ vứt đi thôi. Vào thùng rác trong toa-lét ấy.
Nếu đã ở toa-lét rồi thì dùng chỉ nha khoa chứ.
Coi nè, mọi người. Nhìn em đỉnh chưa.
Anh ấy nhìn vẫn vậy mà.
Là cô.
Cảm ơn vì đã cho tôi biết làm cá tuyệt thế nào.
Đó là buổi hẹn tệ nhất tôi từng có.
Và nếu con người làm thế trên đất liền thì tôi vui vì sống ở đại dương.
Ôi, cô nói được à.
Khoan, đó là hẹn hò ư?
HẾT!
Biên dịch: Nathalie Nguyen