Vijf continenten, twaalf landen, negentien steden, 80.000 kilometer.
Vijf personages, één dode terrorist. We zijn overal.
Ik heb net mijn langste tournee achter de rug.
Met mijn vrouw Audrey, die altijd mee is...
en Jeff Rothpan, die nooit verder kwam dan zijn brievenbus.
Of ik een beetje opzag tegen optreden in Azië en het Midden-Oosten? Nee.
Ik zag er heel erg tegenop. Maar het begon allemaal in IJsland.
IJsland
Walter, al die mensen komen voor ons. - Logisch.
Dit is IJsland. Er is hier verder niets te doen.
Je hebt van tevoren over IJsland gelezen.
Waarover precies? - Over vulkanen.
Echt waar? - Ja, geweldig.
Stel je voor, iets wat zomaar ineens tot uitbarsting komt en alles vernietigt.
Allemachtig, ik ben met een vulkaan getrouwd.
Wist je dat de mensen hier uitzonderlijk oud worden?
Wist ik niet. - Vooral vrouwen.
Hier worden vrouwen gemiddeld 90 tot 100 jaar.
Stuur mijn vrouw onmiddellijk naar huis.
Is dit hier soms de hel op aarde?
Wat vind je van het eten hier? - Erg grappig.
Ik heb wat geproefd van dat... Hoe heet dat:
Je kunt geen IJslands praten zonder je lippen te bewegen.
Er zijn ook nooit IJslandse buiksprekers geweest.
Maar ik moet zeggen dat die IJslandse mensen geniaal zijn.
Zoals ze buitenlanders buiten de deur houden.
Gewoon door hun land IJsland te noemen.
Het klinkt alsof je ballen eraf vriezen.
En het bekt beter dan 'Donker land van lange winters met pokkenweer'.
Wij hebben ons land de Verenigde Staten genoemd. Veel te uitnodigend.
We hadden het moeten noemen 'Gestoorde klojo's met geweren'.
Ben je nog naar een vulkaan geweest? Met je vrouw?
Wat vond ze ervan? - Ze zei steeds hetzelfde.
'Probeer me er niet steeds in te duwen.'
En wist je dat stripclubs hier verboden zijn?
Dus voor een naakte vrouw moet ik helemaal naar Schotland?
Je hebt je vrouw nog. - O ja, walvisjacht is hier nog toegestaan.
Dat is niet aardig.
Ik heb 'n interview met de Nancy Grace van IJsland. Harde, indringende vragen.
Je krijgt vast wel eens kritiek. Hoe ga je daarmee om?
Hoe we met kritiek omgaan? - Boeit ons niet.
We moeten zelf onze microfoon vasthouden. Wat een crisis.
Ik wil geen heibel veroorzaken, maar aan alle knappe IJslandse vrouwen:
Mij versier je zo.
Het punt is alleen dat Jeff er ook bij moet zijn.
Ik ben gelukkig getrouwd. - Dat is niet mijn probleem.
Wist je dat elke plaats op IJsland...
genoemd is naar het geluid van een kat die een haarbal uitkotst?
Heb ik geleerd. - Dat klopt niet.
Reyk...
Alsjeblieft.
Mijn favoriete IJslander is Haftor.
Heel-tor zou beter zijn, als sterkste man van Europa. Ik geloof hem op zijn woord.
Ik liep wel voor schut naast hem. Hij trekt vrachtwagens en ik heb poppen.
Dus je speelt in Game of Thrones? Welke rol?
De Mountain. In seizoen vier.
Logisch. Je kunt moeilijk de spriet spelen.
Jij bent een Viking, ik ben buikspreker, dus...
we hebben niets gemeen. - Helemaal niets.
Hoe ver zou je me kunnen gooien?
Ik denk tot dat water. Proberen? - Nee, laat maar.
Wat vind je van IJsland? - Hebben ze bier?
Mijn lievelingsland.
Het heet hier wel IJsland, maar de winters zijn hier relatief zacht.
Dan hadden ze het Frisland moeten noemen.
Dat is een grapje, Haftor.
Als je te veel eet, ben je dan Driekwart-tor?
Dat was een breuksom. - Knap, hoor.
Ken je de kleuren van de IJslandse vlag? - Nee, niet gezien.
Rood is voor het vulkaanvuur. - Mooi.
Blauw is voor de bergen in de verte.
En wit... - Voor de mensen.
Vond je het leuk in IJsland? - Ik haat die vulkanen.
Hoezo? - Dingen die vanzelf ontploffen?
Als dat aanslaat, ben ik straks werkloos.
Als er nu een uitbarst, eis ik de verantwoordelijkheid op.
Zie je al die rook en as? Dat heb ik gedaan.
NOORWEGEN
Wist je dat hier in Bergen de oudste boom van Noorwegen staat?
Fascinerend.
Als ik een oude paal wil zien, neem ik wel Viagra.
Dank u wel.
De eerste skispringer was een Noor.
Getrouwd en doodongelukkig zeker?
Heb je nooit geskied? - Ja, één keer.
Been gebroken. - Dat deed vast pijn.
Geen idee, het was mijn been niet.
Noorwegen is water, fjorden.
Een kapitein hielp mij met subtiele taalkwesties.
Kun je me leren hoe je zegt: 'Ik kan mijn kamer niet vinden.'
Hoe kom ik bij een stripclub?
Laat maar.
Wist je dat Noorwegen een constitutionele monarchie is?
Ze hebben dus een koning.
Het is dus waar.
Elvis leeft nog.
En je moet niet gepakt worden als je met drank op autorijdt.
Dan moet je dertig dagen de cel in...
je bent je rijbewijs kwijt...
en de boete is 10 procent van je jaarsalaris.
Dat is dan 12 dollar.
Weet je waar je hier whisky kunt kopen?
In Noorwegen kun je alleen drank kopen in speciale winkels, zogeheten... 0 jee.
Vin...
Hoe zeg je dat?
Precies.
En ken je de middernachtszon?
Is dat de Noorse Batman?
Nee, 's zomers hebben delen van Noorwegen 24 uur per dag zon.
Daar schijnt 24 uur per dag de zon. - Dat is bijna de hele dag.
We hebben hier leuke dingen gedaan. - Ja, ik heb vanochtend 'n geit gemolken.
Achmed werd boos op me.
Volgens mij zat ik aan zijn meisje.
Ik zei ook al tegen Walter: De Noren hebben het skiën uitgevonden.
In het Noors is 'ski' een woord voor 'een lange paal'.
Mag ik eens Noors proberen te praten?
Van die knappe vrouw op de eerste rij krijg ik een grote ski.
Ik hoorde ook dat de Noren hun afval naar Zweden sturen voor recycling.
Veel landen importeren troep uit andere landen.
Canada heeft ons Justin Bieber gegeven.
Noorwegen betekent 'pad naar het noorden'.
Interessant. Bij ons betekent Mexico 'pak je spullen en ren naar het noorden'.
Stilte, ik vermoord je.
Nu we hier zijn... - Ik heb 'n vraag. Mogen we naar IKEA?
Dit is Noorwegen, IKEA is Zweeds. - Jammer.
Ik wilde IKEA een reclameslogan geven. - Welke dan?
'I KEA-ll you.'
Weet je dat biatlon hier populair is?
Wat is biatlon? - Dat is skiën en schieten.
Natuurlijk. Maar in Los Angeles is het autorijden en schieten.
En Vikingen stuurden hun doden op een boot de zee op.
Uiteraard, de eerste Noorse cruisemaatschappij.
IERLAND
We zijn aangekomen in het mooie Dublin, maar onze bagage niet.
Ik heb 29 bagagelabels, geen kleren, geen poppen, geen tandenborstel, niks.
Ik moet over acht uur optreden. Dus ik ga maar even...
rondlopen en Guinness drinken.
Heb je al veel geleerd over Ierland?
Volgens mij hebben Amerikanen en leren wel dezelfde ideeën.
De meesten vinden dat hun regering een eind kan opzouten.
Wist je trouwens dat Bram Stoker, de bedenker van Dracula, uit Dublin kwam?
O, wist ik niet. Dracula, juist.
Dracula, die man die de hele dag slaapt en 's nachts aan één stuk drinkt?
Hoe is Stoker toch op dat idee gekomen?
Ik heb 's een lerse lifter meegenomen. - Waar moest hij heen?
Naar de verslavingskliniek.
Heb je gemerkt dat dit een heel kleurrijke stad is?
Ik heb die ene zwarte man gezien, ja.
Goed, hoor.
Heb je de O'Connell Bridge gezien?
De enige brug in Europa die net zo breed als lang is.
Daar ben ik mee getrouwd.
Is het een tolbrug?
Nou, dat heeft die brug dan ook gemeen met mijn vrouw.
Niemand zou betalen om over mijn vrouw heen te mogen.
Even proberen om lers te praten.
Je zegt niks. - Maar ze begrijpen me toch.
Wat vind je van Dublin tot nu toe?
Dit is het land van het bier.
We gaan nog naar lsraël, maar hier in Dublin heb ik zoveel pubs gezien...
dat dit wel het beloofde land moet zijn.
En op zo'n grote AA-bijeenkomst ben ik nog nooit geweest.
Ik weet een grap.
Hoe noem je vrouwen in Ierland? - Nou, hoe noem je vrouwen in Ierland?
Gewoon vrouwen, vuile seksist.
We landden in Belfast en ik dacht meteen: Belfast?
Ga ik solliciteren op een nieuwe baan?
Ik ben dol op Dublin. Ik zou Dublin nooit iets ergs aandoen.
Echt niet? - Ik ben bang voor de voetbalsupporters.
Maar heb je de mensen in de zaal al bekeken?
Goed bekeken?
Met het licht aan? Ik besta helemaal uit botten en tanden...
en met mijn kleur val ik totaal niet op.
De mensen mochten vanavond een vraag aan je stellen.
Ze hebben ze opgeschreven en hier heb ik er een paar die je moet beantwoorden.
'Beste Achmed, valt Guinness dwars door je heen?'
Klootzak.
Ja, net als aardappels...
corned beef en zonlicht.
Goed, Victor: een heel belangrijke vraag. Victor, is dit serieus?
Oké, weet je dit heel zeker?
Allemachtig.
Van Victor. Er staat: 'Beste Achmed...
wil je namens mij mijn vriendin een aanzoek doen?'
Volgende vraag.
Grapje. Victor, mag het zaallicht aan?
Het zaallicht.
Oké, de lichtcrew die jointjes zit te roken: zet dat zaallicht eens aan.
Daar heb je hem.
Victor, voordat je verder gaat, denk alsjeblieft goed na.
Laat dan maar horen.
Zoiets triests heb ik nog nooit gezien.
'Ik heb je moeder ten huwelijk gevraagd via een dode terrorist.'
Noem jullie eerstgeborene wel Achmed.
ENGELAND
Kwam Mary Poppins niet uit Engeland? - Ja, dat speelde in Londen.
Ik heb ooit verkering met haar gehad.
Verkering met Mary Poppins? - Ja, echt. Toen we heel jong waren.
Ik mocht als eerste man in haar 'Chim Chim Cher-ee'.
Jammer dat ze op het hoogtepunt een raar woord ging gillen.
Supercaliforniarefrigerator- exthedeliciouslotion, of zoiets.
Kinky meid, dat kan ik je wel vertellen.
We zijn in Londen, het is middag. Tijd voor high tea met vier echte lady's.
Walter, weet je waarom we hier zijn? - Voor de thee.
Waarom drinken we nog niet? - Eerst moet iemand 'mother' zijn.
Hoe noemt u me nou?
Er zijn niet vaak mannen bij de tea. - Het wordt straks nog heel gezellig.
Peanut, wat valt jou vooral op in Engeland?
Ik vind het heerlijk dat bijna alles hier dubbelzinnig is.
Zelfs het eten: 'Bangers and mash'. Kom op. Zeg.
Dat is worst met gestampte aardappel. - Het klinkt als een mannelijk dansduo.
Of twee mannen met een relatie.
Ik wil niet de puree zijn.
Heb je nog beroemdheden gezien? - Ja. Victoria Beckham.
Niet waar. - Jawel. Denk ik.
Ze keek mijn kant op, en toen ze een kwartslag draaide, was ze weg.
Wist je dat de eerste röntgenfoto hier in Birmingham is genomen in 1896?
Jij noemt het een röntgenfoto, ik noem het een selfie.
Waar ben je vandaag geweest? - Bij die nutteloze wassenbeelden.
Madame Tussauds.
Het parlement.
Heb je trouwens nog iets geleerd hier?
Dat de inwoners van Birmingham graag brummies genoemd worden.
Ik wilde dat uitbreiden...
maar in Schotland worden ze liever geen schofties genoemd.
Ze werden pislink.
Geen idee wat ze zeiden. Ooit met een kwaaie Schot geprobeerd te praten?
Wat zeg je allemaal?
Wist je dat dominee Awdry 'Thomas the Tank Engine' hier heeft geschreven?
Een geestelijke die een boek voor jonge jongens schrijft?
Nou, je kent de uitdrukking.
Wat dan? - Schoenmaker, blijf bij je leest.
Die man op de eerste rij lijkt me heel rustig en vriendelijk.
Jij niet.
Goed, wat was je voornaam ook alweer?
Nabil?
Is dat een naam, of iets waar je pillen tegen moet slikken?
Komt die naam in de familie voor of waren je ouders dronken?
'weet je wat, we noemen hem Nabil.'
Is dat een normale Engelse naam?
Ik kom uit lrak. - Kom je uit lrak? Flikker op.
Ook stomtoevallig.
Birmingham, en dan zit er een eikel uit lrak vooraan.
Nu ben ik je naam weer kwijt. Was het Abdul... Hab...
Nabul. Nabil.
Allemachtig.
Mag ik je Bob noemen?
We zijn met Clare Ireland in The Beatles Story.
Stel dat een idioot hier nog nooit van de Beatles heeft gehoord.
Dat gebeurt, hé? - Soms.
Malloten die vragen: 'De Beatles?' Stel dat ik er zo een ben. Nee, Jeff.
Vraag maar, Jeff. - Wie waren de Beatles?
Dat waren vier jongens uit Liverpool die de wereld hebben veranderd.
Ze hebben de weg bereid voor One Direction.
Die Beatles zijn een rage. Over drie maanden is het voorbij.
Hoe bevalt Liverpool? - Ik vermaak me prima.
Heel veel Beatles-dingen. - Dit is de bakermat van de Beatles.
Komen Paul en Ringo hier nog wel eens...
of proberen ze nog steeds Pete Best te ontlopen?
Voor wie het niet weet: Pete Best was de drummer van de Beatles voordat...
Voordat ze hem dumpten voor Ringo. - Lnderdaad.
Dat was vast balen.
Zou hij er nu overheen zijn? - Geen idee.
Ze hebben wel een straat naar Pete Best genoemd.
Dat weegt wel op tegen die miljoenen dollars en ponden, hé?
Hoe heet die straat dan? 'Je bent genaaid-boulevard'?
'Belazerd-laan'?
'Dat had jij kunnen zijn-weg'? - Geen idee.
Jullie krijgen hier malle Beatles-toeristen.
In de VS hebben we hetzelfde met Elvis Presley. Graceland in Memphis.
Kop dicht, dat boeit niemand hier.
In Graceland komen Elvis-fans kijken waar hij woonde.
En Michael Jackson-fans kunnen in LA een plastische-chirurgie-route lopen.
Heel leuk.
'Hier is de neus gedaan.'
'Hier is ie eraf gevallen en hier weer hersteld.'
Er is hier meer te zien dan alleen Beatles-dingen.
Je hebt hier ook het Internationale Slavernijmuseum.
Dat lijkt me een heel gezellige middag.
In Liverpool is ontdekt dat malaria verspreid wordt door muggen.
Dat is echt fascinerend, Jeff.
Dat zetten we op de welkomstborden.
Dat trekt vast toeristen. 'In Liverpool hebben we 'beatles' en muggen.
En een ervan brengt een dodelijke ziekte over. Zoek maar uit welke.'
Ringo?
SCHOTLAND
Na het Beatle-museum in Liverpool...
zijn we naar de grens tussen Engeland en Schotland gereden, en hier is ie.
Nog twintig minuten.
We zijn over twintig minuten in Schotland.
Hoe is dit in godsnaam mogelijk?
Aan de andere kant van de wereld kennen mensen mij.
Dat die domme terrorist dit teweeg zou brengen.
Feitje: In Schotland worden per seconde veertig flessen whisky gekocht.
Dit is mijn lievelingsland.
Hebben ze NASCAR in het vk? - Waar?
In het vk.
O, je bedoelt het V.K.
Jij kunt spellen.
Maar van Glasgow raakte je in de war, zei je. Waarom?
Bij de lunch vroeg de serveerster of ik zin had in 'tatties and neeps'.
Ik wel, maar toen trok ze niet haar topje uit, maar bracht ze eten.
Het was de slechtste stripclub waar ik ooit was geweest.
'Tatties and neeps' krijg je bij haggis. - Die heeft ze ook niet laten zien.
Maar later in Australië krijg ik vast wel 'down under' te zien.
Wist je dat golf 'n Schotse uitvinding is? - Fascinerend.
Weet je wat hier ook is uitgevonden? In het openbaar 'shit' roepen.
Wacht, dit komt op de dvd en we mogen geen 'shit' zeggen.
Nieuwe opname.
Wil je die grap over doen? - Welja, ze vonden hem leuk.
Ik kan het best. Daar gaan we.
Tweede opname, klojo's.
Gaan we het hebben over hoe ze praten?
We zijn in hun land en hier praten zij normaal.
Ik spreek een beetje Schots.
Ja, ik heb het geleerd van een video. Het gaat zo.
'Ik kan het niet, kapitein.'
En het monster van Loch Ness?
Geloof je in een mysterieus wezen dat in de diepte leeft en vuur spuwt?
Of ik erin geloof? Ik ben met zijn zus getrouwd.
Er zijn veel beroemde Schotse acteurs. Connery, McGregor, Butler.
En Benedict Cumberbatch? - Die is wel beroemd, maar Brits.
Weet ik, maar ik zeg graag Cumberbatch.
'Als ik je Benedict mag zien, laat ik mijn Cumberbatch zien.'
We hebben het over Schotland gehad.
Ik las laatst dat Schotland...
- dit is speciaal voor jou - de moordhoofdstad van Europa is.
Ik heb het niet gedaan, ik weet nergens van.
Wist je dat de doedelzak al sinds de 14e eeuw bestaat in Schotland?
Toen is waarschijnlijk ook het aantal moorden toegenomen.
Mijn moeder had vast Schots bloed. - Hoezo dat?
Soms wou ze me Schotse kleren aandoen. Ja, dan zei ze:
'I kilt you.'
Killed, kilt... Snap je hem? 'I kilt you.'
Jackie Dawson? Waar zit je?
Jackie, kappen met die testosteron.
Je klinkt als een vent, man.
Iedereen om je heen schrikt zich lam.
'Waar is Jackie?' 'lk zit hier.'
Daarom bedekken we bij ons de vrouwen.
Maury... Maury?
Ik heb niet zo'n rollende R.
Ik doe het wel.
Achternaam Christy, is die hier? Daar boven.
Met die vent die als een meid klinkt.
Ze schrijft: 'Achmed, ik vind het naar als vreemden me aanraken.
Ik wil wel zeggen dat ik ze vermoord, maar dat kan onbeleefd overkomen.
Nog andere suggesties?'
Kleed je aan en kom van die paal af.
'Achmed, wil je Lisa Lamont feliciteren met haar verjaardag?
Goed dan. Lisa, gefeliciteerd. Hoera.
Hoe oud ben je?
Wat zei ze nou?
Hoe oud? - Dertig.
Oké, 'dertig' met een Schots accent.
Ik ga oefenen. 'Dertig.'
'lk ben dertig, achterlijke dwaas.'
Een Schotse dode terrorist?
Daar kan ik best wat van maken, 'lad'.
VERENIGDE ARABISCHE EMIRATEN
We zijn in Abu Dhabi en willen graag op een kameel rijden.
Dus we zijn hierheen gereden voor een ritje.
Maar wat denk je? Onderweg lazen we in de krant een grote kop:
'Mijd contact met kamelen, aldus diergeneeskundige experts.'
Er heerst een nieuw virus en een derde van de besmette mensen overlijdt.
Geen kamelen dus.
Voor elke vlucht vragen ze altijd: 'Ben je op een boerderij geweest?'
Nee, ik ben op geen enkele boerderij geweest.
Toen ik op moest, was het 40 graden en zweette ik als een varken en...
Wat is er aan de hand?
Wacht... Mag ik geen 'varken' zeggen?
Ik heb geen... Laat maar, ik weet nergens van.
Waar hebben ze het nou over?
U, meneer. De rest is stil. Wat zeggen ze? In een accent dat ik versta.
Ik mag geen 'varken' zeggen?
Goed, ik zweette als een geit.
Allemachtig.
Je gaat toch niet...
Wat wil je zeggen? - Je gaat toch niet...
Geen Achmed, geen Achmed.
Je ziet de zaal toch wel?
Ik heb het er straks wel over met Achmed.
Mag ik dan eerst m'n kist in en als de donder hier weg?
Dit is geen goed idee.
We zijn hier niet in lsraël. - Weet ik.
Walter, vermaak je je wel in Abu Dhabi? - 0 jawel, hoor.
Ons eerste optreden in 'n Arabisch land. - Ik zeg alleen maar:
We wonen wel in Hollywood, maar we zijn geen Joden, hoor.
Graag gedaan.
Heb je al het moois gezien in de stad? - Jawel.
Schitterende gebouwen. - Zeg dat wel.
Prachtige bouwwerken, fantastische hotels.
Ik keek zo uit naar de show en daar zitten we dan, in een tent.
Ze weten wel hoe ze ongelovigen moeten behandelen.
Niet te geloven, een tent.
Het is wel een mooie... - Een mooie tent, joepie.
Het is verdorie een circustent.
Nu alleen nog dwergen en die muziek.
Daar komen Jeff en Walter.
Dit is waardeloos.
Het is een prima locatie. - Goed dan.
We zijn hier wel veilig. - Hoezo?
Welke malloot blaast er een tent op?
Dan heb je voor 20 dollar schade aangericht.
Misschien zit de eigenaar wel in de zaal. - O, fijn.
Hij gaat naar zijn paleis en wij zitten in een tent.
70 procent van Abu Dhabi is woestijn.
Dan voelt mijn vrouw zich hier vast thuis. - Hoezo?
Zij is ook uitgedroogd en bedreigend voor alle leven.
Dat is onaardig.
Bobby J, weet je wel waar we zijn? - Nee, geen idee.
In Abu Dhabi.
Abu Dhabi. - Je bent dronken.
Echt? Zeg het nog eens. - Abu Dhabi.
Ik dacht dat Fred Flintstone dat altijd riep.
Nee, dat is yabba-dabba-doo.
Het lijkt er wel op.
Abu Dhabi-doo.
Leuk verzonnen.
Hoe zie ik eruit? - Prima.
Leg eens uit... - Wacht, kom terug.
Kom terug.
Jij bent nou net zo'n man naar wiens liefde ik verlang.
Komt het door die rooie cape? Is dat het? Heb ik 'ham' gezegd?
O jee, jouw naam is beledigend: Dun-ham.
Komt hij weer terug?
Moest hij toiletteren?
Til je hem omhoog of trek je hem omlaag?
Of zit er soms een flap?
Misschien beledigen we wel mensen, hou op.
Nou en, ik ga in een koffer naar huis.
Ik zal oppassen, straks ga jij ook in een kist terug.
Je bent er weer.
Ik was al bang dat ik je had beledigd. 'lk ga ervandoor, de groeten.'
Straks krijg ik een schoen naar mijn hoofd.
Dat zou mooi zijn, dan heb ik er weer twee.
Gegroet, Abu Dhabi-ongelov... Ik bedoel: luitjes.
Stilte. Ik vermoord jullie.
Wat krijgen we nou?
Ik bedreig ze met de dood en dan gaan ze juichen.
Misschien mogen sommigen je hier wel. - Echt waar?
Sinds ik hier ben, heb ik mijn twijfels over dat zelfmoordterreur-gedoe.
Ik blaas me op voor een nieuw thuis en wat maagden...
en acht mannen hier vooraan hebben elk vijf Villa's...
een stel knappe vrouwen en hun eigen huid.
Ik wist niet dat die keuzemogelijkheden er ook waren.
Jullie zijn geweldig, fijne avond.
Welkom in lsraël
ISRA-E-L
In het oude Jeruzalem leven christenen, joden en moslims naast elkaar.
Ondanks de verschillen zijn ze het over één ding eens: satelliet-TV.
Waar zijn we in godsnaam?
Ik ben het vergeten. O, zijn we hier.
Sjalom.
Je weet waarom dit 't Heilige Land heet? - Ja, hier vlakbij...
is de bakermat van de SodaStream.
Er zijn hier erg veel mannen met gezichtsbeharing.
Klopt. - We waren op de markt...
en pas na tien minuten herkende ik mijn vrouw.
De Carmel-markt in Tel Aviv is wereldberoemd.
Hier hoor je af te dingen, maar dat kan ik niet.
Ik bied tien.
Tien sjekel dan?
Had ik het voor dertig kunnen krijgen? - Had gekund.
Vijftien.
Je zei 28, maar nu hij open is, bied ik tien.
Weet je wat, voor deze ene keer krijg je hem voor 32.
Ik kan dit echt niet.
Een man vroeg vandaag of ik joods was.
Wat zei je toen? - Ik zei: Weet ik veel.
En toen? - Hij vroeg of ik mijn voorruit nog had.
'Voorhuid'. Hij vroeg of je je voorhuid nog had.
Hij wilde weten of je besneden was. - Ik heb me wel eens gesneden.
Weet je wat besnijden is? - Nee, geen idee.
Stop me alsjeblieft weer in mijn koffer.
Achmed, we komen overal. Weet je waar we zijn?
We zijn in zoveel landen geweest dat ik de draad kwijt ben. En we...
Wat moeten al die Joden hier?
We zijn in lsraël. - Heel geestig, lsraël...
Echt heel geestig.
We zijn in Tel Aviv.
Van het Israëlische leger?
Allemachtig.
Nou ja, ik ben toch al dood.
Achmed, rustig maar, we zijn te gast. - Dus het zijn vriendelijke Joden?
Absoluut. - Bijten ze?
Mag ik er met eentje spelen?
Ik heb lsraël bestudeerd voor we hier kwamen.
Hier komt de letter G vandaan.
A, C...
rochel... Jullie kennen dat wel.
Waarom juichen die mensen voor me?
Ik snap het al. Niks mooiers dan een dode terrorist.
Ik hoor wel eens dat Joden alle banken in handen hebben. Prima.
De Palestijnen hebben alleen de West Bank en die loopt niet best.
Mag ik even met een man op de eerste rij praten?
Hoe heet jij, ongelovige?
Homer?
Van de Simpsons?
Oké, je zei dus Homer?
Goed dan, Homer.
Homer, wat doe je voor de kost? - Elektronica.
O, ik mag jou wel.
En wat doe je met die elektronica, Homer?
Die koop ik in. - Kijk aan.
Verkoop je die daarna ook weer?
Is dat je vriendin, je vrouw, wat?
Zijn schoonmoeder. - O, schoonmoeder.
Wat een trieste date, Homer.
'Beste Achmed, kun je Hava Nagila fluiten?'
Jullie waren geweldig. Bedankt.
ZUID-AFRIKA
Heb je iets geleerd in ons land en gebruik je dat in je voorstelling?
We hebben met leeuwen gelopen. Er liepen volwassen leeuwen mee...
terwijl iemand ze met stukjes kip afleidde. Als de kip op is, ben je de lul.
Wat vind je van Zuid-Afrika tot nu toe?
Wil je het eerlijk weten? Anders dan ik had gedacht.
Hoezo? - Kijk dan.
We zijn toch in Afrika?
Er zitten daar een hoop blanken.
Het is Zuid-Afrika.
Dit is het continent Afrika.
Dit herken ik niet uit de Tarzan-films.
Wat is je voornaam? David?
En ze heten hier David en Warren.
Dat zijn geen Afrikaanse namen.
Ik had meer iets verwacht als:
David, wat doe je voor de kost?
De bordenbranche? Hoe bedoel je? Plaats je borden?
Heel opwindend, David.
Zoals 'stop'?
'Er is een ongeluk gebeurd.' 'Waar is dat bord? David?'
Je bent toch niet die eikel die al die politieke borden plaats?
Hier zit ie.
Een groot probleem hier is neushoornstroperij.
Dat heb ik gehoord. Het gaat ze vooral om de hoorn van de neushoorn.
Het is hier niet heel erg als je een stroper doodschiet.
Dus je mag op stropers jagen? - Klopt. Dat zeggen ze.
Wel raar, een opgezette vent als jachttrofee aan je muur.
Johannesburg is een levendige stad. - Tenzij je doodgeschoten wordt.
Zuid-Afrika heeft de grootste brouwerij ter wereld.
De grootste brouwerij?
Ik ga een brief schrijven.
'Mijn allerliefste echtgenote...
om redenen die je wel zult begrijpen, kom ik nooit meer thuis.'
Als je eenmaal staatsburger van Zuid-Afrika bent...
hoe lang duurt het dan voordat je huid zwart wordt?
Dit zijn ook allemaal nieuwkomers, denk ik.
In Ukutula kun je leeuwen, enge leeuwen...
heftige leeuwen van heel dichtbij zien.
Ik zit hier tussen tien leeuwenwelpen die binnenkort heel gevaarlijk worden.
Als ik ze stoor bij het eten, word ik ook eten.
Je moet hier komen.
Ik sta hier best. - Kom, er gebeurt niks.
Ik gaf Rothpan een leeuw. Ik dacht dat hij gestrekt zou gaan.
Anders houdt hij hooguit een broodje vast, en nu ineens een nukkige leeuw.
Kijk, hij wil je een kusje geven, Fantastisch.
Dit is heel erg... - Leuk. Het gaat prima.
Goed. Je bent een echt kattenmens.
Goed gedaan. Geef me een boks.
Heel erg leuk.
Je hebt vandaag dus een toeristische rondrit gemaakt in een bus.
Een rit van zes uur.
Wat heb je gezien? - Eén straat.
Johannesburg zou bekend staan om de culturele diversiteit. Dus niet.
Het is dat klote-verkeer.
Misschien stroomt het beter door met de juiste borden.
Jullie waren geweldig. Heel erg bedankt.
Mag het zaallicht aan? We doen dit even snel.
Eens zien wat dit wordt. O, mooi.
Even Achmed pakken. Wacht even.
Kun je hem overdwars nemen? Zo.
Je bent een stomme idioot, Jeff.
AUSTRALIË
Heb je die enorme insecten hier gezien? - Ja, nou.
Ik moest van m'n vrouw een kever in ons hotel doodtrappen.
Maar dat beest vloog er met de poedel van mijn vrouw vandoor.
Geweldig land.
Doei.
De leren kunnen er wat van, maar jullie zijn echt wereldkampioen drinken.
Dat er hier geen haaien sterven aan alcoholvergiftiging...
als ze jullie surfers hebben opgegeten.
Er zijn veel criminelen naar Australië gekomen, maar toch hebben ze...
maar een vijfde van het aantal moorden van de VS.
Vind je dat vreemd?
Jij niet? - Nee.
Weet je hoe lastig het is om iemand te vermoorden met een boemerang?
Die kans is één op duizend.
Mijn vrouw heeft het geprobeerd.
Die poedel vloog het raam uit en toen was het: 'Smerig kreng'.
'Krijg nou de...'
Krijgen we wel betaald voor deze klus?
Het is toch geen ruilhandel zoals bij die Aborigines?
We krijgen toch geen zak koalapoep mee naar huis of wel?
Een stel veren en een ellenlange hoorn die één noot speelt.
'Bedankt voor uw komst.'
'Kap daarmee.'
Welke grote verschillen zie je tussen Australië en de VS?
Volgens mij gaat mijn huwelijk hier in de andere richting door de plee.
Hoe bevalt Australië?
Ik hoorde dat we morgen naar Oprahs huis gaan.
Bedoel je het Sydney Opera House? - Ja, precies. Dat.
Dat is niet Oprah, maar Opera. - Je zei al dat ze hier anders praten.
Wat doen die Oostenrijkers hier in hun vrije tijd?
Australiërs. - Ja, die ook.
Over een paar dagen gaan we naar Nieuw-Zeeland.
Ik hoorde dat ze daar meer schapen dan mensen hebben.
Het motto voor dat land hoort te zijn: 'Nieuw-Zeeland, waar 'bè' nee betekent.'
Heb je nog een bogan gezien?
Wat is dat? - Lemand die heel simpel is...
onontwikkeld en weinig stijlvol. - Jawel.
Wie dan? - Jeff-fa-fa.
Wat weet je over dit land? - Dat Australiërs van feesten houden.
Ik begrijp dat hier amper nog maagden over zijn.
Behalve die vent daar misschien. Ik doe maar een gok.
'Beste Achmed, ik heb zeven jaar gewacht om jou en Jeff te zien.
Zou ik daarom met jullie samen op de foto mogen? Bedankt, Joanne.'
Joanne, waar zit je? Daar?
Kom op, laat ze maar zien.
Waar is je camera? - Bij mijn vriend.
Dat schiet niet op.
Maak maar een foto van het scherm.
Lachen. En niet steeds met je tieten tegen mijn rug.
Dat is namelijk mijn rug niet, maar zijn hand.
Dank je wel. - Doe toch nog maar eens.
Ik geef je rugdekking.
En zij borstdekking. - Stop maar.
Sorry, hoor. - Je vrouw zit backstage.
Hij stond te voelen met z'n knokkels. - Niet waar.
Leuk op het podium, hé?
Kom maar naast Achmed staan en... - Niet wrijven met je memmen.
Niet met je memmen tegen mijn scapula.
Ik heb gegluurd. - Ik weet het.
Ik kijk voor jou. - Hou op.
Klaar? Even lachen, voor wie de foto ook neemt.
SINGAPORE
Walter, wat vind je van Singapore? - Ik vind het hier erg druk.
Het is dan ook het op één na dichtstbevolkte land ter wereld.
Verbeeld je dan maar niks.
Die mensen komen niet voor jou, er was buiten geen ruimte.
We komen helemaal uit Hollywood hierheen...
en wat raadde onze gids ons aan als uitstapje?
Universal Studios, goddomme.
Ik zeg: 'Dat hebben we thuis ook, sukkel'
Wat bevalt je aan Singapore? - Ze hebben wel strenge wetten.
Heb je daarover gehoord? - Ja, nou.
Je kunt een boete of stokslagen krijgen als je de wc niet doorspoelt.
En wie controleert dat dan?
Hebben jullie een schijtpolitie?
De SSP, de Singaporese Schijtpolitie.
Ik meen het serieus. Hoe weten ze dat?
'O, die kerel.'
Nemen ze steekproeven?
Of doen ze pleepatrouilles?
Schijtdienst.
'Fred, onderzoek jij die moord vandaag?' 'Nee, ik zoek een seriespoelweigeraar.'
En het vliegveld van Singapore geldt als vriendelijkste ter wereld.
Het vriendelijkste vliegveld ter wereld?
Zijn er nog andere dingen die als vriendelijkste ter wereld gelden?
Dus als je bij het vliegveld wegrijdt, wordt het alleen maar minder?
Het schijnt dat elke man van boven de 18 hier met vuurwapens kan omgaan.
Nou, zorg dan maar dat je grappig bent, eikel.
Je zei dat je hier voor bepaalde overtredingen stokslagen krijgt.
Misschien kan Jose hier dan wat bijklussen.
Ik vind het leuk op tournee, overal waar we geweest zijn.
Ik vond Singapore mijn lievelingsstad van Europa.
Ze doen hier aan waterbesparing.
Weet ik, daarom heb ik vandaag 18 biertjes gedronken.
Graag gedaan.
Wat is er hier anders dan bij ons?
Wat religie betreft: Er zijn hier veel meer boeddhisten.
Krijgen zij veel boetes?
Wat doen die dan?
Ze geloven onder andere in reïncarnatie. - Reïncarceratie?
Je komt vrij en ineens zit je weer vast?
Nee, reïncarnatie. Dat je eerdere levens hebt gehad waar je niks meer van weet.
Dat heb ik gisteren nog gehad.
Hoe heet u?
Sorry, nog een keer, langzamer en harder.
Volgens mij heb ik mijn tong gebroken.
Is er ook een Amerikaanse versie van die naam?
Ralph of zo?
Zeg het nog eens. Let goed op, want ik verhaspel hier de boel niet.
Oké, zeg het nog eens.
Neem me niet kwalijk.
Zeg, Rinyel...
Kop dicht.
Wat voor werk doe je? - Ik zit in de telecom.
Ben jij die van: 'Kan ik u helpen met uw probleem?'
Zeg Rnyl, wat doe je...
Het gaat bergafwaarts, hé?
Dus jij vraagt hoe je iemand met een mobiel nog verder kunt zieken?
'Niet verder vertellen, ik zoek porno. Kun je me helpen?'
'Laat maar.'
Ik kreeg een stokslag. - Ik weet het.
Je moet een Singapore-pop maken. - Wat dan?
Het moet een Singapore-pop met een stok worden.
Als jij iets doms zegt, krijg je een mep tegen je benen.
En dan gil je van de pijn.
En als je dan valt, zegt Ringdel: 'Kan ik u helpen?'
Singapore is een van de weinige landen hier die lsraël erkennen.
Waar slaat dat op? Dat land herkent iedereen toch?
Van: 'Hé, welk land is dat daar metal die Joden?'
'Geen idee, ik herken het niet.'
Zeggen andere landen op feestjes tegen lsraël: 'Nee, we kennen elkaar niet.'?
En waar zit die vriend van Bubba J.?
Kun je me helpen met bellen?
MALEISIË
Na de show in Singapore pakken we in en mijn tourmanager komt met nieuws.
En hij zweet.
Hé, kom binnen. - Ik heb wat informatie over Maleisië.
Ze geven ons een aantal opties en optie A is zonder...
Dan mag ik Achmed dus niet gebruiken.
Het is nog niet omschreven door de culturele... de cultureel gevoelige...
Wie zijn die lui dan?
Een religieus leider. Ze moesten met het vliegtuig naar hem toe.
Heel simpel, ik ga naar de slachtbank, want ze gaan niet mij uitjouwen.
Ze gaan jouwen omdat zoiets gebeurt.
Ze zijn waarschijnlijk wel gewend aan zulke beperkingen.
We promoten de show nota bene met Achmed op de poster.
Het wordt een uitdaging, want ik moet elke verwijzing naar religie schrappen.
Ik mag het woord 'maagd' niet gebruiken, of 'Achmed'.
Ik kan het wel doen, maar ik heb geen zin in stokslagen.
De overheid let er vooral op dat een artiest in de Maleisische cultuur past.
Achmed kan gevoelig liggen bij 't publiek. We moeten uitkijken wat we opvoeren.
Het definitieve besluit is dat Achmed de dode terrorist niet op het podium mag.
Heb je iets constructiefs geleerd over Maleisië?
Ik hoorde dat je niet over politiek, religie en seks mag praten.
Nou, dat wordt dan een kort optreden.
Wist je dat Maleisië nu al 47 jaar onafhankelijk is?
Fascinerend.
En toevallig.
Ik heb mijn onafhankelijkheid 47 jaar geleden verspeeld toen ik trouwde.
En raad eens? We praten niet over politiek...
ik geloof niet meer en van seks is ook geen sprake.
Tijdens de show zie ik aan de zijkant militairen staan. Ze kijken niet blij.
Straks kom ik in de problemen.
Kan me niet schelen.
Kijk maar goed rond.
Je bent omsingeld.
Alsjeblieft, ander onderwerp graag.
Het bevalt me hier.
Mooi, want je moet misschien heel lang blijven.
Wat is je voornaam? Sean?
Is dat met E-A-N of met een H?
Met E-E-N, dus je heet eigenlijk Seen.
Is dat je vrouw, je vriendin of zo'n investering van je?
Dat is mijn moeder.
O, je moeder.
Allemachtig.
Sean, waar is je vriendin dan?
Die is thuis. - Thuis? Waar slaat dat op, man?
Heeft je moeder je kaartje betaald?
Waarom ga je met je moeder en niet met je zus... je vriendin?
Misschien is het wel dezelfde.
Zeg maar eerlijk, vindt je vriendin ons niet leuk?
O, ze zit midden in haar examens.
En jou kan het niet schelen?
Jij zegt tegen je docent: 'Maar meneer, ik moest naar een poppenvoorstelling.'
Met mijn moeder.
Sean, wat studeert je vriendin?
Management.
Pas maar op. Straks vertelt ze je dat zij je financieringen wel regelt.
Toen we deze show hadden geboekt, werden we benaderd...
door het Maleisische ministerie van Kunst en Geschiedenis...
en Cultuur.
En zij hebben me vriendelijk doch dringend verzocht...
om een bepaald personage vanavond niet op te voeren.
Ze zeiden zelfs: 'Graag ook zijn naam niet noemen.'
Maar u zit hier omdat u dankzij YouTube op een zeker persoon rekent.
Ik wil dat verzoek wel honoreren, omdat ik te gast ben...
maar u hebt geld betaald omdat u iets te zien dacht te krijgen.
Die zekere persoon is er niet bij.
Maar zijn broer...
is hier wel.
Hij komt uit Frankrijk.
Graag uw applaus voor Jacques, de Franse terrorist.
Bonjour, Amerikaanse smeerlap.
Dus jij bent Frans? - 'Oui, oui, c'est français.'
En je heet Jacques? - 'Oui, je m'appelle Jacques.'
En wat is je achternaam? - Merde.
Waarom lachen ze nou? Ik heet Jacques Merde.
Ik snap niet waarom ze zitten te lachen.
'Merde' wil zoiets zeggen als...
Dus ik heet Klote Sjak?
Ondanks je naam lijkje me wel aardig. - Je bent een klootsjak.
Wacht. Dat is niet grappig.
Ze lachen wel. - Ik vermoord je.
Dus je vindt het leuk om hier te zijn? - Nee. Waar zijn we?
Niet in mijn gezicht spugen, lelijke Amerikaan. Waar zijn we precies?
In Kuala Lumpur. - Ah oui, Kuala Lumpur.
Maleisië. Het weer is hier waardeloos.
Bij ons is het heet. 's Ochtends heet, 's middags en 's avonds heet.
Volgens mij is het in Frankrijk niet altijd heet.
Niet Jacques in twijfel trekken.
Is het niet altijd heet in Frankrijk? Kut, oké.
Laten we voor de grap gewoon zeggen dat het in Frankrijk altijd heet is.
Zo heet als de woestijn.
Je bent er wel eens geweest: piramiden, zand.
'Silence. Je te tue.'
Wat was dat? - Ik spreek Frans.
Leg eens uit wat je doet. - Ik ben een français terrorist.
Een Franse terrorist? - Oui, oui.
Dus je weet het zeker? - Nee. Ik vraag: 'Wie? Wie?'
Dat is niet grappig.
'Silence.'
'Je te tue.'
Frans was toch de taal van de liefde? - Oui, oui. Ik hou van dingen opblazen.
Voor de duidelijkheid: Jij bent dus de broer van degene die hier zou zijn?
Niet zijn naam noemen, anders krijgen we enorme problemen.
Die lui zijn hier.
'Achmed, welk Maleisische gerecht eet je graag?'
Het was leuk je gekend te hebben.
Kumbayah...
'Beste terrorist...' - Net zei je wat anders.
Na afloop hard weglopen.
Ene Spring: 'Beste terrorist, als je weer mens kon worden, zou je dat dan doen?'
Ben ik dan geen mens?
Niet meer. - Nee?
Weet je wat je dan wel bent? - Een politicus?
Maar het ministerie is een heel fijne groep mensen.
Jullie waren geweldig. Bedankt. K.L., tot een volgende keer.
VERENIGDE STATEN
We zijn overal geweest en ik wilde afsluiten op een dierbare locatie.
Het is geen chique zaal, veel mensen zitten in de modder of het gras.
Maar hier zijn we in het land van vrijheid en moed.
We zijn op de legerbasis Pearl Harbor-Hickam.
We drinken op Ierland, onze trip, onze vrienden...
op onze verdwenen bagage, en op drie dagen met één onderbroek.
Welkom op het duivelsterrein. - Waarom heet het zo?
De welpen hier krijgen tanden als ze drie tot vijf maanden zijn.
Ze kauwen op alles, maar we proberen je er weer heel uit te krijgen.
Je wordt opgevreten. - Ik kom eraan.
We zijn op de Olijfberg in Jeruzalem en zij zeggen dat ik iets fout heb gedaan.
Of iets in die richting. - In die richting.
Neil, als je hier iets koopt, moet je niet de volle mep betalen, maar afdingen.
Dat is wel verstandig. - We doen het over.
De douane vraagt of je op een boerderij bent geweest...
Nee, niks zeggen over een boerderij.
Al hebben we koeien gemolken, mest geruimd...
en Old MacDonald geholpen, geen woord over een boerderij.
Dan smijten ze je in de bak. - Vanwege een boerderij? Hoezo?
Als ze je opsluiten, zoek je het maar uit.
P2P Ondertiteling: Peter Verburg Bewerking: Janty