IL PICCOLO COMMERCIANTE
Oggi è la giornata del piccolo commerciante.
È così che il Cloud 9 supporta
i piccoli imprenditori locali
che stiamo facendo continuamente fallire.
Quest'anno,
abbiamo una commerciante davvero speciale.
Guardate un po' questi ricami meravigliosi.
Questo è certamente un prodotto notevole.
- Glenn, sappiamo che è tua moglie. - No, non è vero.
È solo un'artigiana di talento che ci onora della sua presenza.
Grazie, signore, molto gentile.
Apprezzo questa possibilità di vendere le mie creazioni
nel suo adorabile negozio.
Beh, il piacere è tutto nostro.
È davvero stimolante avere
una così bella sconosciuta alla nostra fiera dei venditori.
- Cosa sta succedendo? - Credo che siano dei preliminari.
Glenn, dirai a tua moglie che flirti con una commerciante?
Beh, non penso che le importi.
Oh, quindi avete un matrimonio aperto.
Come sarebbe?
Significa poter fare sesso extraconiugale.
Come fanno i Walker.
Dio, no!
Allora perché cerchi di sedurre questa commerciante?
Stai tradendo Jerusha?
Sai una cosa? Ora la chiamo.
No, non farlo.
Merita di saperlo.
Non rispondere!
VIVERE IN SALUTE
LE NOCI DELLA NONNA
SAPONE BIO
Otto dollari per una saponetta?
Solo perché ha una forma strana ed è avvolta con lo spago?
Beh, è artigianale, biologica...
Non mi serve un sapone bio.
Ora abbiamo la scienza.
Una scienza che ha creato composti chimici per la nostra pulizia.
Birra artigianale di origine locale.
Cosa vorrà mai dire?
Lo speciale di una birra artigianale...
Sai una cosa? In realtà mi interessa. Vado a dare un'occhiata.
Oh, per via della bella ragazza?
No, perché è ardibanale.
- Hai detto "ardibanale"? - Come vuoi, bello. Lasciami stare.
Bene...
Sta andando bene con il tipo delle bibite. Lui saluta, tu saluti...
Sì, siamo usciti un paio di volte.
È... È un tipo dolce.
Scommetto che gli appuntamenti sono cambiati molto, dai tuoi tempi.
Come facevate a inviarvi le foto di nudo?
Semplicemente per posta.
Oh, mio Dio, che fatica.
Una volta ho inviato un fax di nudo.
- A viso scoperto? - Esatto.
Voglio dire... Un'artista firma le sue opere.
SPORTELLO BANCOMAT
Dina! Ciao.
Ho fatto una cosa per te.
Solo un piccolo ringraziamento per...
Sai, il regalo che stai dando a me e Glenn.
Wow.
È una cicogna.
Perché ci porterai un bambino.
Dio mio, che... lavoro complesso.
Sì, ci ho messo oltre 30 ore.
Splendido. Sì.
Sai una cosa? Non posso proprio accettarlo.
Senza offesa, ma mi spaventa sul serio.
E non lo voglio in casa mia.
In realtà, neppure su questo pianeta.
- Ti ringrazio. - Ok.
Wow. Incredibile che tu sia venuto nel tuo giorno libero
a vendere formaggio prodotto con latte materno.
Sì, sai, ho fatto un sacco sperimentazioni.
Senza la giusta consistenza, ti ritrovi con yogurt al latte di tetta.
Ed è disgustoso.
E poi devo cercarlo ovunque.
Oh, e la mia lucertola mi ha mangiato dei campioni.
Aspetta, aspetta. Torniamo a "cercarlo ovunque".
Beh, lavoro principalmente con latte recuperato.
Latte recuperato?
Sai, una mamma lascia un biberon sul tavolo in un'area ristoro
e tu pensi che sia d'accordo che qualcuno ne prenda un po'.
Dal giorno del tornado, è diventato il migliore a nascondersi.
A volte passano giorni prima che lo trovi.
È...
fantastico.
Ehi, state parlando di Jerry?
Sì, questo weekend togliamo le maniglie di supporto al WC.
Ehi, sai cosa gioverebbe davvero alla sua riabilitazione?
Una bella e comoda sciarpa che trovi alla bancarella di Jerusha.
Meglio andarci subito,
sapete, prima che finiscano.
Vuoi... Vuoi che ci andiamo subito?
Ehi! C'è qualcuno di motivato.
Sì, andate pure.
Ma...
Sì. Ok, andiamo.
Che invidia mi fate.
Mi piace l'etichetta. È davvero...
artigianale.
Grazie, è vero. Ti va di provarla?
- Va bene. Salute. - Salute.
È...
Wow, sembra Bud Light.
Sei spassoso.
Sì, beh, sono senza dubbio un po' esilarante, ma...
questa è Bud Light, vero?
No. Immagino tu non sia abituato a bere birra artigianale.
Potrebbe volerci tempo prima che il palato si abitui.
O magari è Bud Light.
Ascolta, se compri solo un'altra sciarpa,
ottieni un'altra sciarpa gratis.
Certo.
Ci sto.
Beh, sembra che...
le vendite di Jerusha stiano prendendo quota, eh?
Già!
Dio, quanto sono orgoglioso di lei.
Perché sai, il ricamo viene facile a molte persone,
ma...
non a Jerusha.
Solo non posso fare a meno di pensare che alcuni
potrebbero sentirsi un tantino pressati a comprarle cose, capisci?
Io non sto pressando nessuno.
No, certo che no, ma c'è...
Penso ci sia un potere coercitivo intrinseco
che tu eserciti sui dipendenti, anche se non ne sei consapevole.
Sì, certo, ma sai,
credo che se stessi facendo qualcosa inconsapevolmente, lo saprei.
- Giusto. - Già.
Sì, penso solo...
Credo che cerco di dirti,
semplicemente stai attento a come usi tale potere.
Beh, forse tu dovresti stare attento a come usi il tuo potere...
Belloccio.
- Wow. - Ehi.
Lo hai fatto tu? Davvero notevole.
Mi è apparso in sogno.
Un sogno davvero noioso.
E mi sta richiedendo una vita.
Beh, se ti viene fame,
consiglio proprio i mini burrito.
Ne ho mangiati circa...
Circa uno.
Non so, non mi convince un fattone bianco
che fa soldi col cibo messicano.
Già, ma in difesa di Burrito Brian,
credo non stia guadagnando niente,
e sono convinta che dorma nel suo furgone.
Inoltre, è stato in Costa Rica.
I burrito non vengono da lì.
Già, no, lo so. Ovviamente.
Sono di...
altri posti.
Stai attenta, o dovrò ritirarti la tua licenza di latinoamericana.
Già, la licenza di latinoamericana.
Eccola, tutta tua.
No, quella è la foto di un bambino.
L'ho trovata sul marciapiede e mi sembrava brutto buttarla.
Se doveste descrivermi,
tipo: "Amy è una tipa..."
cosa direste?
Amy è una tipa autoritaria.
Amy è una tipa divorziata.
Amy è una tipa folle.
Una tipa rumorosa.
Una tipa triste.
Ci può stare.
No, qualcosa di più ovvio.
Per esempio riguardo alla mia identità.
Tipo, che cosa sono io?
- Oh! La tipa bassa. - La tipa più vecchia.
Amy è la tipa Miranda.
Ragazzi, io sono la tipa latinoamericana.
Qualcosa del genere.
Beh, suppongo, tecnicamente.
Come sarebbe? Io sono latinoamericana. È un dato di fatto.
Beh, ma se nemmeno ti piace il cibo piccante...
Già, e neppure sei questa gran ballerina.
Non che ogni latinoamericano sappia ballare,
ma pare proprio che tu abbia un livello inferiore a quanto dovresti.
Ho capito.
È la prima uscita con un latino e ti senti un pesce fuor d'acqua.
Non mi sento un pesce fuor d'acqua.
Io... Io sono l'acqua stessa. Sono...
L'acqua è parte di me.
Ok, rapido consiglio.
Chiamalo "papi" alla fine di ogni frase e lo farai impazzire.
- Ok, no, lo escludo. - Funziona.
Sul serio.
Sono uscita con un sacco di latini.
Un sacco.
Nessuno di voi si sente pressato a comprare i ricami di Jerusha, vero?
In effetti, era un po' come se fossimo in dovere di comprare qualcosa.
In dovere, per causa mia?
O perché apprezzate la qualità?
Per te?
Ma forse per la qualità. Non lo so.
Dai, ragazzi, ormai dovreste conoscermi.
Non vi metto mai pressione.
Quindi non è a causa mia.
Ho comprato biscotti dai tuoi figli sotto pressione.
E poi qualcuno ha comprato una Vespa con la mia carta a Tucson,
e la banca chiedeva la prova che non fossi a Tucson.
Come avrei potuto farlo?
Facendoti una foto con un giornale che non è di Tucson.
A me hai dato da curare il tuo pesce tropicale
anche se non posso permettermi la manutenzione dell'acquario.
Ho dovuto chiedere un prestito.
Mia sorella era in travaglio
e tu avevi bisogno di me per metterti lo screensaver dei tostapane volanti.
Ha partorito nella vasca da bagno.
Ok, ok.
Ok, mi dispiace, allora.
Non vi metterò mai più pressione.
- Ok. - Ok.
E poi, perché dovrei volere una Vespa?
A quel tempo soffrivo di vertigini incredibili.
Dovevo fare la doccia seduta.
Allora, posso fare dei cappelli con disegni di scoiattoli.
Posso fare delle sciarpe con uccellini.
E una sciarpa con uno scoiattolo?
No.
Beh, tecnicamente potrei farlo.
Però no, non mi sentirei a mio agio.
- ¿Qué pasa, amigo? ¿Cómo estás? - Ehi, come va?
Ah, rispondi in inglés?
Dovrò ritirare a te la licenza latinoamericana.
Suppongo di sì. Non sapevo parlassi spagnolo.
Oh, sí, claro que sí.
Parliamo sempre spagnolo in mi casa.
Lunes, martes, miércoles,
e così via.
No.
È una Bud Light.
- Grazie. - Ma sai cosa? Cosa importa?
No, amico. Non mi importa.
Volevo solo che lei ammettesse che ho ragione.
È questione di rispetto.
Giusto. Ma sembra che ti importi.
No, no, no, amico. Non mi importa.
È che per me è importante.
Ok, e quella è la definizione di importare.
No, amico. Non mi importa.
Giusto.
Ehi, hai voglia di andare a pranzo?
No, non ho molta fame.
La gente non sta più comprando nulla.
Prima vendevo un sacco, ma ora stanno persino restituendo cose.
Che strano.
Beh, sai, le vendite sono così.
È un'attività folle.
Dev'essere così.
Semplicemente, non posso fare a meno di sentirmi una donna fallita.
Sai, le mie...
parti femminili tutte rinsecchite.
- Non è così. - Non so ricamare
allo stesso livello di queste persone.
I miei capelli non tengono una permanente.
Quando arriva il momento di Jerusha?
Dai, non fare così.
Andrà tutto bene. Le vendite ripartiranno.
Voglio dire, la gente ama le tue sciarpe.
E i miei cappelli?
Anche i tuoi cappelli.
- Persino più delle tue sciarpe. - Di più?
No, allo stesso modo.
Ascolta, le cose miglioreranno. Te lo prometto.
Vieni qui.
Fantastico. Sì, sì.
Davvero?
Sì.
Wow, ottimo.
Non vedo l'ora.
- Oh, sì. - Splendido.
Quindi hai accettato qualcosa senza avere idea di cosa si tratti?
Suonava come "mana sola rar"...
"Mana sola ray."
- "Bensoso"? - Mañana.
- Mantilla. - Mango?
- Manaquina. - Manila?
No, voi non ascoltate.
Ok, stop, stop, stop! Non è d'aiuto.
Non parli spagnolo?
Sì. Qualcosa.
Ma parlava velocissimo.
Inoltre, ha l'accento dominicano,
quindi era tutto un ignorare le S e cambiare le L in R.
Un casino.
Le uniche parole che conosco in spagnolo sono "más tequila".
Capisci cosa intendo?
Oh, Dio mio.
Ehi, Jonah, tu parli spagnolo?
No, perché?
Non ti preoccupare.
Il ragazzo di Amy le ha detto qualcosa in spagnolo e cerchiamo di scoprire cosa.
Hai un ragazzo?
No, solo qualcuno con cui sono uscita un paio di volte.
Alex, il tizio delle bevande.
Il tizio delle bevande. Ottimo.
Cheyenne, cerca la traduzione spagnola di "Ti piacerebbe fare sesso anale?"
Cosa? Perché?
Perché potresti averlo accettato.
Giornata movimentata, eh?
Già, in effetti credo che venderò tutto.
Beh, se ci riesci, non preoccuparti,
dato che hai tutto un reparto birra alle tue spalle.
Grazie, ma qui non vendono birra come questa.
No, vero. Probabilmente no.
Ehi, sai una cosa interessante?
Ho fatto provare la birra a un amico,
e pensa che follia.
In modo totalmente indipendente, anche lui dice che è come la Bud Light.
Beh, non lo è.
Dai, ascolta.
Se lo fosse, nessun giudizio.
Anzi, ti rispetterei per far pagare $13 una Bud Light che ne costa $2.
E apprezzerei tale rispetto, se fosse ciò che faccio.
- Ok, allora... - Ok, allora...
La vita è un'autostrada.
Cosa?
Devo tornare al lavoro.
Quindi, cosa vuole che le compri?
Oh, non importa. Tutto ciò che riesce a comprare per $200.
- Ok? - Va bene.
- Posso farlo. - Grazie.
Mi scusi.
Quanto posso comprare per $200?
Oh, wow...
Vediamo.
Dannazione, sconosciuto casuale!
Ok.
Ehi, guardi, non so se sia giusto spendere tutti i suoi soldi qui.
- Pensavo di dover... - Cosa sta facendo?
Niente, è che $200 sono un sacco di soldi
per delle caramelle, quando ci sono tanti altri stand.
Ma di cosa s'impiccia, lei?
- Glenn, che succede? - Mi rovina la vendita.
- Cosa dovevo comprare? - Ecco che succede.
OK. Voglio solo che tutti siano felici.
Allora si faccia i... suoi.
Ok.
"Lay na sol ya ra."
Dice che è hindi. Possibile che abbia parlato in hindi?
No, è di Santo Domingo.
Un dominicano potrebbe parlare hindi, se volesse.
Potrebbe impararlo.
Sono contento per te e il tizio delle bevande, lo adoro.
Davvero un buon tipo.
Lo conosci?
Non ci ho mai parlato, ma ci salutiamo.
O mi fa un cenno,
sai, se spinge il carrello o altro.
Proprio un bravo ragazzo.
Lo hai già detto.
Perché non ammettere
che non hai capito quel che diceva?
Perché poi ripeterebbe all'infinito che mi ritira la licenza di latinoamericana.
E cosa sarebbe?
È come andare da Sharky's, guadagni punti.
Dovremmo fare un'uscita a quattro.
Tu e... il tizio delle bevande con me e Kelly.
Ragazzi, per Amy è un territorio sconosciuto.
Di solito esce solo con i bianchi.
Piuttosto razzista da parte tua.
Non è vero. Non esco solo coi bianchi.
Sono uscita con un bianco 15 anni fa,
e ho finito per sposarlo.
Ora chiamo Kelly. Anzi, le scrivo. Anzi, la chiamo.
Che abbia delle preferenze non è razzismo.
Non è una preferenza. E anche se fosse,
probabilmente non sarebbe per i bianchi.
Sapete? Lei è qui. Potrei andare a parlarle.
Le scrivo.
Scusate, ma avere preferenze non è la definizione di razzismo?
Credo sia razzismo avere una non-preferenza.
Per esempio, puoi dire "Ho un debole per i cubani",
ma non "Ho un debole per tutti, eccetto i cubani".
No, vero.
Una volta ho baciato un nero.
Chi?
Non lo conoscete. Era ai tempi del liceo.
- Come si chiamava? - Peter.
Peter? Un afroamericano?
Sì, ok. Qualcosa non quadra, ma lasciamo stare.
Ci sta!
Kelly viene. Andrà... Andrà alla grande.
Grande, grande, grande.
Non lo so, amico.
A volte penso di aver fatto un errore
a investirci i risparmi di una vita.
Già, beh...
Tieni duro.
Dici sul serio?
Significa molto per me, amico.
Dobbiamo supportarci, fra noi uomini.
- Già, certo. - Ehi.
Un omaggio.
No, no, no, non posso accettarlo.
Sarebbe un vero piacere.
- Ok. - Sì!
Grazie.
Ehi, ehi, ehi, dove scappi? Provalo.
Vuoi che... lo mangi adesso?
Voglio vedere il tuo sguardo quando il formaggio tocca le tue papille.
Sì, allora...
farò così.
Metterò questo...
qui dentro.
Funziona così.
FORMAGGIO DI TETTA
Sul serio?
Che sollievo.
Io non l'ho ancora provato.
A dir la verità, mi disgusta un po'.
Ehi, ragazzi.
Vorrei giusto una conferma.
Nessuno vuole comprare niente da Jerusha, giusto?
Lo domando da amico, non come vostro capo.
Solo un amico che adora le sciarpe.
No, grazie. Non mi piacciono proprio.
Ok.
Va bene.
Mateo?
Sai? Saresti davvero affascinante con una sciarpa con uccellini.
Non mi copro mai il collo. È la mia parte migliore.
Poi sto risparmiando per cose che voglio comprare davvero.
Justine?
- Forse... - Passo.
Credo che i cruciverba siano più difficili in primavera.
State a sentire!
Tutti i presenti farebbero meglio ad andare a comprare cose da mia moglie!
Mi sento come pressata.
Hai dannatamente ragione, vi sto mettendo pressione.
O comprate, o siete licenziati!
Cosa?
Sì, e se lo raccontate a qualcuno, io mentirò.
Dirò che non è vero.
E crederanno a me, perché io sono il capo!
Subito!
Andate ora, andate!
Muovi quelle chiappe!
C'era la mia medicina, lì.
La frantumo per nasconderla e ingannare me stessa.
Aspetta che ti aiuto.
Magari è rimasto tutto in cima.
La faccio fermentare per tre mesi a 35 gradi
e il lievito che utilizzo
è derivato dall'autentico lievito selvatico bavarese.
È Bud Light.
È derivata dalla Bud Light perché... è una Bud Light.
Cosa stai facendo?
Voglio che tu ammetta che è Bud Light.
Ok, avvicinati...
D'accordo. È Bud Light, ok?
Ho comprato i fusti all'ingrosso e l'ho imbottigliata.
Ora puoi smetterla di dirlo a tutti?
Grazie per esserti dimostrata onesta con me.
Chiedevo solo questo.
Ora, quindi...
Ti va di uscire insieme?
Ehi.
Ora stacco. Siamo d'accordo per stasera?
Già, stasera...
Quindi, devo come...
mettermi qualcosa di particolare, o forse portare qualcosa?
No, niente di speciale.
Ok. E...
Ma sei sicuro che sia qualcosa che mi piacerà?
Beh, non è che dobbiamo, se tu non vuoi.
Ok, non capisco cosa dici!
Il mio spagnolo non è così buono.
I miei non lo parlavano in casa,
e non penso davvero di dovermi sentire in colpa, ok?
Chiedevo solo se ti va di andare a un'ora da qui a un ristorante barbecue che adoro.
Perfetto.
Sì, è... perfetto.
- Perfetto. - Sì.
Quindi, non capivi nulla di ciò che dicevo?
Di tutte le cose su mia mamma e la famiglia?
Oh, no, no, no. Quello... Di quello, tutto chiaro.
Quello l'ho capito.
La tua famiglia,
loro sono uno spasso.
Sono forti.
Non posso credere di aver venduto tutto.
Sono così orgoglioso di te, mia piccola venditrice.
Stavo pensando di sperimentare mettendo un tasso su un maglione.
Credo che la gente lo adorerebbe.