Ok... Jay, metto te agli alimentari. Sandra, non abbiamo ancora iniziato
il riallestimento nei cosmetici, puoi occupartene tu?
- Certo. - Ok, Carol...
Ti sposto dalla cassa e, Cheyenne, ho bisogno di te in gioielleria.
Cosa? Così nessuno starà al reparto casalinghi.
Insomma... se qualcuno trova un modo per rubare un divano, allora se lo merita.
So che è una battuta ma, seriamente ragazzi,
se vedete qualcuno prendere un divano digitate zero-tre-cinque.
Vedete qualcosa, dite qualcosa.
E inoltre, l'azienda ci ha chiesto di nuovo di ridurre gli orari.
Si, lo so. Concordo, fa schifo.
A malapena stiamo al passo con tutto quel che c'è da fare ora.
Sì, sembra proprio il giorno dopo il Fyre Festival qui dentro.
Ho detto la stessa cosa ieri.
Ah, sì? Perché non ero agli alimentari in quel momento, non avrei potuto sentirti.
Sì, questo posto è un casino. Avete visto l'immagine che hanno twittato?
È un sacco di carne bovina in un carrello.
- Cosa? - "Meno carne, più ripieno".
- Cosa significa? - È un gioco di parole.
Ricordate la pubblicità "Gran sapore, poco ripieno"?
- In che mondo è un gioco di parole? - Io l'ho capita.
- Può essere di un un qualsiasi Cloud 9. - No, penso fosse il nostro.
Per favore, qualcuno può occuparsene?
Mia!
Sì!
Superstore - Stagione 2 Episodio 20 - "#Cloud9Fail"
Cosa crediamo sia successo qui?
- Overdose? - No, Bob non beveva nemmeno.
Sua moglie flirtava con quel maestro di tennis
nel reparto Fitness, con le braccia enormi, senza testa.
Inizierei da lì.
Giuro, sembra che non appena risolviamo un problema ne spunti fuori un altro.
Mi sembra di giocare ad "Acchiappa la talpa".
Non può essere ancora un gioco, vero?
Picchiare gli animali? Lascia perdere.
Siamo solo molto a corto di personale.
Già. No, lo so. Continuo a dirlo all'azienda ma non mi credono.
Sì, perché ogni volta che riducono le ore, noi ci sforziamo ancora di più
per far funzionare le cose, il che secondo loro prova
che non ci servivano tutte quelle ore e continuano a ridurre e ridurre finché...
Non succede qualcosa come questa.
Poveretto.
Aveva dei figli.
- Aveva dei figli? - Sì.
Sì. Giocano a calcio da tre mesi nel reparto Giochi e Giocattoli.
Non so cosa farò se continueranno a tagliarci ore. Devo pagare le bollette!
Ho visto questo studio sul metadone che paga molto bene,
ma dicono che prima dovrei essere dipendente da eroina.
- E questa è un'altra spesa. - Stavo pensando di diventare una surrogata.
Insomma, il mio utero se ne sta qui, vuoto.
Altamente consigliato!
Ottima paga e i capezzoli diventano super sensibili.
Credo che dovrò allestire un mercatino dell'usato o qualcosa del genere.
Non ho nulla da vendere.
Hai tipo 83 paia di scarpe e non puoi camminare.
Sì? Tu hai un sacco di cappelli. Non li metti mica ogni giorno.
- Mi sembra giusto. - Beh, nessuno ti assumerà mai
se sarai sempre di turno qui.
Ecco perché non ho avuto il lavoro da usciere in topless da Abercrombie & Fitch.
Io facevo quel lavoro, ma a casa di un ragazzo.
Lo conoscevo. Era il mio allenatore di wrestling.
Ehi, Carol, puoi coprirmi agli articoli sportivi?
Perché c'è stata una grossa perdita di miele negli alimentari.
È la più grande di tutte, questo è il mio campo.
Ehi...
C'è qualcosa che non va?
Se è così, puoi parlarmi di qualsiasi cosa.
Beh...
Sandra è una puttana che si è s*****a il mio ragazzo.
Ok, beh...
- Wow. - Lei non sa che io so, ma a me piace così.
Puoi davvero fare del male a qualcuno quando non se l'aspetta.
Beh, sembra che tu abbia quasi tutto sotto controllo.
È bellissimo poterne parlare finalmente con qualcuno.
- Già. - Abbiamo un vero rapporto padre-figlia.
Grazie, papino.
- Di nulla. - No, no. Fai la voce da papino.
Di nulla, orsacchiotta.
Quanto pensi possa guadagnare con questa?
Oh no, la stai vendendo? È bellissima.
Lo so, ma mi servono i soldi.
Oh, mio Dio, mi spiace.
Stavo cercando di essere molto sarcastico, ma sembravo sincero.
È orribile. Forse due dollari?
Forse è inutile fare un mercatino dell'usato.
Beh, non puoi trovare un altro modo per guadagnare?
Beh, pensavo di fare qualcosa via webcam
ma poi Bo ha detto di no.
E ho pensato, perché lui può farlo e io no?
Scusate, questa quanto costa?
Lei... vuole comprarla?
- Sì. - Costa 59,99 dollari.
Sa, ne stiamo vendendo tantissime. Quella è l'ultima.
Ok.
Grande! Può pagarla direttamente qui.
Oh, potrebbe trovare delle pillole anticoncezionali nella tasca laterale,
ma può pure tenerle.
Siamo parecchio preoccupati per quella foto su Twitter
di un carrello di bistecche nel tuo negozio.
- È alquanto allarmante per noi. - Già.
Lo so che può sembrare pessimo, ma... ma noi...
Abbiamo buttato via le bistecche e...
- Ci stiamo occupando della perdita di miele. - La cosa?
La perdita...
- Lei? Cosa? - Senti, stai avendo qualche difficoltà
- a gestire le cose? - No.
No, io... io ho tutto sotto controllo.
- È tutto a posto. - Quindi non ti servono straordinari?
Sono... lei...
Sta pensando di concedermi degli straordinari?
Io...
Io non... non avevo capito che c'era questa possibilità.
Ma certo. Cioè, se ti servono.
Ma se credi di poter gestire tutto con le ore
- che hai... - No, mi servono gli straordinari.
Voglio dire...
Forse, sì, potremmo...
O no. Cioè, sì, assolutamente...
Sì, accetteremo di certo gli straordinari.
Per settimane ho chiesto all'azienda degli straordinari e niente!
Poi spunta fuori una foto imbarazzante e loro: "Ecco tieni!".
Vedi? Te l'ho detto. Dovevano solo capire
che sarebbe andato tutto a rotoli se non fossero intervenuti.
Avevi proprio ragione. Il mio bisogno di essere perfetta stava rovinando tutto.
Sai, è assurdo quanti dei tuoi problemi
- derivino dalla tua perfezione. - Lo so.
Dovremmo incoraggiare i clienti
a continuare a twittare cattiverie su di noi.
Sì, certo, perché limitarsi? Potremmo addirittura creare degli account fasulli.
E twittare noi stessi.
Dovremmo farlo assolutamente.
Dovremmo.
No, dovremmo
farlo assolutamente.
Sì, credevo che l'avessi capito dal mio sguardo,
ma sì, sì, sono con te.
- Assicurati solo di inquadrare l'intera... - No, ci sono, ci sono.
Ok e cosa dovrebbe dire?
Vediamo, che ne dici di...
"Richiesta pulizia alla corsia schifo"?
È solo che non sembra scritto da MayaJade91.
MayaJade91? Cos'è successo a Steelersfan211?
Steelersfan è quello che ha twittato quanto facevano schifo i bagni.
MayaJade è più spirituale,
lei è in contatto con le vibrazioni e con la specie
di energia che circonda le cose.
Va bene, allora che ne dici di...
"Non lasciate che questo caos offuschi la vostra luce interiore,
"#Cloud9InFallimento,
#PessimoGiornoPerMettereISandali"?
Sei davvero molto brava in queste cose.
Riesci a essere lei con una riga.
Oh, Amy?
Qualcuno ha lasciato mezzo gatto nel reparto di elettronica.
Mezzo gatto morto?
Beh, no.
- È perfetto. - È incredibile che ci sia capitato.
È la parte del culo!
Che ne dite di questo visore promozionale della Sinex?
Era di Jeff. Ha detto che lo indossava per ridere, ma...
Venderete la vostra vecchia roba in negozio?
Vintage. Vendiamo le nostre cose vintage in negozio.
Un tizio ha comprato un mio vecchio reggiseno
solo perché gli ho detto che ha toccato le mie tette.
È tutta questione di marketing?
Abbiamo un codice a barre speciale, così ciò che viene scannerizzato
è registrato direttamente sul nostro account Venmo.
@chateo$biz.
- Abbiamo già fatto più di duecento dollari. - Veramente?
Forse dovrei provare a vendere qualcuna delle mie scarpe.
Mi sembra di essere il tizio del casinò.
Sei al verde.
"Un'altra giornata come le altre in America, #Cloud9InFallimento".
- Incredibile. - Che succede?
Altre persone stanno postando foto del negozio.
- Scherzi? - Questo negozio?
"Cloud 9 sembra uno scatafascio"?
Cosa vuol dire "scatafascio"?
Credo che scatafascio sia
un termine dialettale per dire "tutto incasinato".
Credo... credo lo usino in Arkansas.
Sì, eccolo lì... petiteroche22,
che... ecco... significa "sassolino" in francese.
E continua ancora.
Per questo non dovremmo far entrare i clienti in negozio.
Wow, che seccatura.
"Wow, che seccatura"?
La gente ci sta distruggendo e la tua reazione è...
"Wow, che seccatura"?
No. No.
No, volevo dire... cioè...
Tipo, che...
Che pasticcio! Ma che cavolo! Ne ho abbastanza di queste stronzate!
Insomma, f*****o questa gente!
È così che reagiscono le persone quando sono arrabbiate.
Oh, cavolo.
Petiteroche22 ci farà il culo per questo.
Se sta cercando uno spazzolino elettrico,
le consiglio il Dentafix 100.
Sembra usato.
Cosa? Chi venderebbe uno spazzolino usato?
Noi sicuramente no.
È l'ultima frontiera dell'igiene orale.
Per chi desidera uno spazzolino logoro, come un bel paio di jeans.
Una mia amica ha comprato un vecchio modello con le setole bianche e dritte.
Si è ridotta a brandelli le gengive. Ha dovuto prenderle nuove da un cadavere.
Hai 83 paia di scarpe e nemmeno una che si illumini?
No, ma alcune valgono qualcosa.
Sì, certo. Ci scommetto.
Mi scusi.
Cosa mi dice di queste Reebok bianche?
Ah, sì, quelle sono le Reebok Pump OG 1989.
Classico modello bianco e blu con linguetta a rete.
Ho anche la scatola originale
e l'etichetta Pump.
Ho i piedi piatti, com'è il supporto ad arco?
Sono delle Reebok Pump
originali.
Quando compra un quadro chiede com'è il supporto ad arco?
Sto solo cercando qualcosa per fare delle escursioni.
- Per favore, se ne vada. - Cosa? No, stavo
- solo chiedendo... - Signore, le ha chiesto di andarsene.
Abbiamo notato molte più foto di questo #Cloud9InFallimento su Twitter.
Sì...
Stiamo facendo tutto il possibile,
ma non è abbastanza.
Dobbiamo occuparci di questa cosa.
Concordo, ma sono a corto di idee.
Se volesse darmi qualche suggerimento...
Sto pensando ad alta voce
e detesto sollevare la questione, ma...
Credo che se potessimo riavere qualche ora in più,
potremmo stroncare sul nascere questa storia una volta per tutte.
In realtà pensiamo che i tweet
siano stati inviati da uno dei dipendenti del negozio.
Salve, io sono Luanne, lavoro alle Risorse Umane.
Sono qui perché uno dei dipendenti
ha twittato delle foto diffamatorie del negozio da dei profili falsi
e sono qui per scoprire chi è stato e attribuirgli la responsabilità.
Allora, chi è stato?
Se vi alzate e confessate quello che avete fatto, vi prometto
che non vi accadrà niente.
Beh, dovremo licenziarli.
Lo so, ma non dirlo. C'eravamo quasi.
- No, non è vero. - Ok, beh,
in futuro segui le mie indicazioni, per favore. Grazie.
Mi scusi?
Come fa a sapere che è uno di noi?
Tutti i post provengono dallo stesso indirizzo MAC
e il dispositivo era connesso alla rete WiFi dei dipendenti.
Chi sarebbe così stupido da inviare dei tweet incriminati
dal WiFi dei dipendenti?
Non sono stato io, perché il mio cellulare è in modalità aereo
e non so come toglierla.
Era così evidente.
Tutti i falsi account dei clienti sono stati creati lo stesso giorno
e ognuno di loro ha twittato una volta sola.
- Idiota. - Oddio.
- Seriamente. Che idiota. - Stupido.
Beh, non so quanto sia produttivo
soffermarsi su quanto possa o non possa essere stupida questa persona.
Il punto è che,
chiunque sia stato,
deve smetterla.
Siete stati avvisati.
- Mi sembra giusto. - Ok, grazie per essere venuta, Luanne.
Certo, ma non me ne andrò finché non risolviamo la questione.
Bene.
Ok, ragazzi, dovete consegnare i vostri telefoni.
- Non possiamo prendere i vostri cellulari. - Luanne!
Mi stai prendendo in giro?
- Cosa facciamo? Ci serve un piano. - Non avremmo mai dovuto farlo.
O avremmo potuto usare un telefono usa e getta.
Sì, perfetto. È un ottimo piano. Sei di grande aiuto.
Ok, bene, qual è il tuo piano?
Innanzitutto, nessuno dei due può ammettere di aver inviato i tweet.
Questo sì... che è un piano.
Aspetta che me lo scrivo.
"Non ammettere di aver commesso un crimine".
Senti...
Se per qualsiasi motivo dovessero risalire a me,
dirò che ho agito da solo.
Non c'è ragione per cui dovremmo perdere entrambi il lavoro.
Ok.
È stato...
È stato un grande gesto, quindi
mi aspettavo una reazione più forte.
Sì. No...
Già. No. Certo. Grazie.
Ma io...
Io... avevo già capito cosa dovevamo fare.
- Vero. - Basandomi su quello che...
- Abbiamo fatto. - Certo.
E io ho dei figli. Mi sembrava la cosa più sensata.
- Ma è stata un'offerta molto bella. - Sì, certo, certo.
Lascia stare...
Passiamoci sopra, quindi...
Voglio solo assicurarmi che tu non vada
a fare trekking o a schiacciare dell'uva con i piedi
- o qualcosa del genere con queste. - No.
No, pensi che andrei a fare trekking con paio di scarpe che cerco da tipo...
Sei anni?
Ma certo. Ti sto solo prendendo in giro.
Va bene. Allora...
Sai una cosa? Ti servono proprio oggi?
Potrei dartele la settimana prossima, portarle a casa, pulirle...
- Renderle più carine. - No, va bene. Sono perfette così.
Sì, lo sono.
Sono perfette.
Ok, quindi...
Tu mi darai i soldi
e io ti darò le scarpe...
E così saranno tutte tue e...
Non mie.
Generalmente è così che funziona.
Giusto.
- Giusto. - Fantastico.
Quanto ti devo?
Tre milioni di dollari.
Ok, il primo tweet è stato inviato alle 10:46:32.
- Vediamo chi stava usando il telefono. - Ok.
Ok...
Pare che Brett fosse al telefono.
E anche Jay.
E poi...
Henry, Chris.
Giuseppe W.
Sarah.
Sue.
Pablo, Denise,
Giuseppe.
Ok, chi di loro non stava messaggiando?
Elias non lo stava usando, forse perché dormiva.
Posso?
E nella sala del personale? C'era qualcuno?
Oh, no, queste non sono di oggi.
Una volta avevamo delle telecamere,
ma quando l'hanno scoperto si sono tutti risentiti.
Ferma... aspetta un attimo, che cos'è quello?
Attento, attento, stupidi uccelli, stupidi uccelli...
Ottimo lavoro.
No.
- Oh, mio Dio. - Oh, no.
Oh, no. No.
Luanne...
Scusami...
Ma ho alcuni affari da sbrigare.
Cos'è tutta questa roba?
Beh, è solo della robaccia che avevamo in soffitta
e che volevamo buttare via, sai.
Il padre di Jerusha era un collezionista...
Di cose e, come si è scoperto più tardi, anche di mogli.
Ma almeno, qualcuna di queste cose vale qualcosa?
Voglio dire...
Un centesimo schiacciato dalle Cascate del Niagara che non vale più nulla.
Delle chiavi.
Una cassetta di Neil Diamond?
Quella la tengo.
Volevo sentirla un po'.
E queste figurine di baseball?
Mickey Mantle... non era famoso?
Non lo so. Non sono mai stato un fan del baseball maschile.
Questa è del primo anno in cui ha giocato,
prima ancora che diventasse famoso.
Valeva la pena tentare.
Fumetti di "Superman" del 1938.
Caspita, questo è vecchissimo.
- Non sembra nemmeno Dean Cain. - Già.
Ho chiesto al reparto informatico di controllare i siti web
visitati dallo stesso dispositivo che ha inviato i tweet.
Ok, quindi è una cosa che si può fare. Io... non lo sapevo.
Speravo così di poter restringere il campo.
Conosce qualcuno qui che avrebbe potuto visitare...
"Huffington Post," "Slate", la gara di didascalie del "New Yorker",
o fare delle ricerche su Google tipo "salamoia per i miei sottaceti",
"Chris Hayes senza occhiali", e "età di Ronan Farrow"?
Beh, sai...
Questo potrebbe descrivere
- praticamente chiunque lavori qui. - È...
- Un gruppo alla moda. - Scusatemi.
- Oh, ciao. - Salve.
Se sapessi chi era la persona che stava twittando...
A chi dovrei dirlo?
- Stai... stai dicendo che lo sai? - Quando dici "tu"...
Scusatemi. Chi è stato?
Il suo nome è Sandra Kaluiokalani.
Si scrive K-A-L...
K... è K-A-L...
K-A-L-A, poi penso ci sia una "O."
È... è K-A-L...
Kalui...
O-K...
L-A...
N-A-N-I.
- Kaluiokalani. - Ok.
- Come fai a sapere che è stata Sandra? - Me lo ha detto.
Siamo davvero buone amiche per questo ci diciamo tutto.
Davvero, è... non avevo capito che voi due foste così unite.
Oddio, forse non avrei dovuto dire niente.
- Sono una persona orribile, vero? - No, non lo sei.
Non avrà troppi problemi, vero?
Non riesco a credere che Sandra possa fare una cosa del genere.
Non credevo che ne fosse capace.
Ho preso in prestito la sua auto tre anni fa
ma non l'ha ancora richiesta indietro.
Beh, non mi sorprende.
Il Cloud 9 l'ha presa in giro per anni.
È vero, quando ha iniziato a lavorare si è fatta male sul lavoro
e invece di pagarle le spese mediche
le hanno dato una polo blu.
- Ha perso la testa. - Sono contento l'abbia fatto.
È ora che uno di noi tenga testa all'azienda.
- Vero. - Vero. Sapete, come direttore del negozio,
mi sarei arrabbiato, ma come dipendente...
- "Dacci dentro, bella"! - È una ribelle.
Ora è una vera stronza prepotente.
Oh, mio Dio, ora Sandra è un'icona?
- Ora è una vera stronza prepotente. - L'ho sentito entrambe le volte, grazie.
Sandra vive molto lontano da qui.
Magari sarà contenta di trovare un lavoro più vicino a casa.
Già, un mucchio di storie di successo iniziano
con uno che perde un lavoro senza prospettive.
E magari è destinata a salvare il mondo
e noi che tentiamo di tenerla qui glielo stiamo impedendo.
Ok.
Entro lì dentro e confesso.
No, non te lo lascerò fare da solo.
Siamo complici.
Lo apprezzo, ma avevi ragione.
Non ha senso affondare entrambi.
Speravi lo dicessi, vero?
È che faccio un mucchio di soldi...
Sì, lo hai già detto.
Ehi, per caso...
Stavo guardando alcuni video di sorveglianza con Luanne.
- E? - Ti ricordi che avevamo
telecamere sorveglianza nella sala del personale?
Beh, abbiamo trovato il video di quando sono scappati i miei uccellini.
Sì.
Te lo ricordi?
Ricordi? Era San Valentino.
Ricordi? Pensavo fosse colpa mia
poi al culmine dello sconforto, abbiamo fatto sesso
sapendo che eri stato tu a liberarli ore prima.
Lo hai sempre saputo e comunque non hai detto niente.
Te lo ricordi?
Che divertente.
Dina, mi dispiace veramente.
Ehi, dai, non ti preoccupare, ti perdono.
Quando ripensi a tutta questa storia è divertente.
Ehi, vieni con me,
voglio farti vedere una cosa.
Hanno preso fuoco subito,
è come se volessero essere bruciate.
Cos'è questo rumore?
È l'aria che esce dalla scarpe?
Sembra quasi che stiano urlando.
Non ti perdonerò mai...
Mai.
Ehi, Sandra.
Che succede? Dove vai?
Mi hanno appena licenziata.
Non so cosa sia successo.
Luanne ha detto che ero io a twittare, ma...
- Giuro su Dio, non sono stata io. - No, lo sappiamo.
Non preoccuparti, non succederà.
Sistemeremo la cosa.
Non ho neanche un account Twitter
perché pensavo di candidarmi per il Consiglio comunale
e sapete che posso diventare un po' nervosa.
- Eccola! - Ehi!
Sandra,
Sandra...
Che problema avete?
- Ragazzi, non sono stata io. - È vero, non... è stata lei.
Già, certo che non sei stata tu.
Occhiolino.
- Ok, ragazzi, ascoltate... - Chiunque sia stato è stato un grande.
- Una vera superstar. - Una ribelle.
Una vera stronza prepotente.
- Justine, vai a casa. - Ho tutto il diritto di stare qui.
Ragazzi, sentite, sapete che l'azienda continuava a tagliarci ore
e a tagliarci ore?
- Sì. - Lo sappiamo bene.
- Beh... - Beh...
A volte devi solo dire:
"Basta con le c*********e".
Sì!
Ti possono maltrattare al punto da dire: "No!
- Esatto. - "Non è corretto,
non è giusto".
- Cosa sta succedendo? - Non ne ho idea.
Cosa farai?
Gli... gli terremo testa.
- Giusto. - E resisteremo.
- Eccola! - Sì, ha ragione.
E formeremo un sindacato!
- Cosa? - Questo è solo l'inizio!
Sì!
Sandra!
Sandra! Sandra! Sandra!
Sandra! Sandra!
Sandra! Sandra! Sandra!