Wszystko się ułoży.
Co się stało?
Jeremy zmarł dziś rano.
- O nie. - Jeremy nie żyje?
Ten wysoki? Był taki młody.
Wiedziałem. Z takim wzrostem nie da się żyć.
Nie głupi wysoki Jeremy.
Oby zdechł.
Mój ptak, Jeremy.
Wczoraj jeszcze żył, a dziś...
Miałam go od...
Pisklęcia?
Chyba chciała powiedzieć: „Od pisklęcia”.
SUPERMARKET
Na pewno jest teraz w lepszym miejscu.
Prawda, Mateo?
Tak, w ptasim niebie.
Tak myślisz? Ale był taki agresywny.
Nic nie mów. Wziąłbym wolne, ale nikt nie chciał mojej zmiany.
Emma potrzebuje aparatu na zęby,
a Adamowi obcięli godziny w pracy,
więc potrzebuję kasy.
Może nie będzie tak źle. Trzeba płynąć z prądem.
Co jest? Co się dziś dzieje?
Ty nic nie wiesz.
- O czym? - O tym.
Słyszałem muzykę. Pewnie brak synchronizacji.
Dziś Bitwa Kolorów!
Co to jest?
Dwie drużyny: Złoci i Czerwoni.
Ta, która sprzeda dziś najwięcej, wygrywa.
Błagam. Nie jestem w nastroju.
Jaka jest nagroda?
W tym roku zwycięska drużyna otrzyma...
imprezę z pizzą!
Czasem chcę wsiąść do auta i odjechać.
Daleko, daleko stąd.
Zapnijcie pasy,
bo już za chwilę poznacie Cloud 9
od zupełnie nowej strony.
Dina, dlaczego nie zajęłaś jeszcze pozycji?
Dziś Bitwa Kolorów.
Ptaki idą do nieba?
Nie, bo nie mają duszy.
Stają się nawozem.
Jeśli to cię rozchmurzy, możesz mi pomóc planować imprezę z pizzą.
Co tu planować? Zamawia się pizzę.
Wtedy byłaby pizza na obiad.
A my organizujemy imprezę. To różnica i zupełnie inne oczekiwania.
Sam też sobie poradzę,
ale z tobą będzie dużo fajniej.
Dobra, pomogę ci z tą durną imprezą.
Ale jeśli nie chcesz, to nie.
Błagasz mnie, więc niech będzie. Pomogę ci.
Ale twoje pomysły budzą we mnie zastrzeżenia.
- Jeszcze ich nie usłyszałaś. - Słyszę je od lat.
- Zawsze są do bani. - Wcale nie.
A które?
ZŁOCI – CZERWONI
Przy kasie zapytają, kto panu pomógł:
ktoś z drużyny Złotych czy Czerwonych.
Niech pan zapamięta odpowiedź: „Mam to gdzieś”.
ZŁOCI
CZERWONI
Nikt się nie stara wygrać.
Obietnica pizzy nie robi już na nas takiego wrażenia jak w dzieciństwie.
To impreza z pizzą.
Poza tym jest jeszcze druga nagroda.
Sto dolarów dla każdego członka zwycięskiej drużyny.
- Co? - Słyszałaś.
Czemu nam nie powiedziałeś?
Zachowałem to na później.
Chciałem zachęcić was do walki pod koniec dnia.
Nie, o takich rzeczach trzeba mówić od razu.
No dobrze. Mogę to ogłosić teraz?
Ja to zrobię.
Członkowie zwycięskiej drużyny dostaną po 100 dolarów.
Przyda mi się ta kasa.
Zbieram na trójwymiarowe USG.
To, gdzie dzidziuś jest taki...
A najlepsze jest to, że Czerwoni
nie wiedzą nic o pieniądzach.
- Jonah? - Wybacz, ale ja...
źle się czuję, wciskając ludziom rzeczy,
których nie chcą ani nie potrzebują.
Zabiję się, zanim pójdę na zwykłe USG, jasne?
- Zabiję się. - Cofam to.
Trzymajmy się działów, które są nam najbliższe.
Jenny, kosmetyki nie są twoją...
Co tam?
Wkładałam złą stroną.
Zdaje się, że nieźle wam idzie.
Co? Och...
Bez różnicy.
Ktoś podszedł do konkursu
trochę zbyt poważnie.
Po co w ogóle patrzysz na wyniki?
Nie patrzyłem. Obróciłem głowę,
a oczy same za nią podążyły. Tak działa twarz.
Ty natomiast się jej przyglądałaś.
Może. Jak tam uważasz.
Idę się wyluzować w pokoju socjalnym. Nara.
„Nara”?
Mateo. Widzisz tu coś dziwnego?
Duży koleś, za ciasna koszulka. Klasyk.
Już wrzuciłem na Insta.
Nie o to chodzi. Dlaczego Złoci tak się starają?
Nie wiem.
Zbadam to.
Zwycięzcy dostaną po 100 dolarów.
Dziękuję bardzo.
Oczywiście nie masz spać z klientami.
Ale jeśli któryś odniesie wrażenie,
jakkolwiek mylne,
że im więcej kupi, tym mniej niemożliwe będzie to,
że się z tobą prześpi, to jego sprawa.
Jesteś damą i darzę cię szacunkiem.
Uwaga, klienci Cloud 9.
Powitajcie uczestników
programu Drugiej Szansy, w złotych koszulkach.
Jeśli wolą państwo pomoc osoby niekaranej za przemoc,
pracownicy w czerwonych koszulkach pozostają do państwa usług.
Druga Szansa w Cloud 9.
Bo wiedza jest warta sto dolarów.
Musimy ustalić priorytety. Piniata nie jest jednym z nich.
Piniaty są super.
Wali się w coś, je słodycze, czeka na swoją kolej.
Czego więcej chcieć?
Budżet na imprezę to tylko 60 dolarów, a sam maleńki klaun kosztuje 40.
Nie potrzebujemy go.
Zrezygnowałem już z grubego klauna, pamiętasz?
Na tej imprezie za chwilę nie będzie żadnych klaunów.
Tego chcesz? Imprezy bez klaunów?
Ten jest dwa razy droższy,
ale ma wbudowany pojemnik na ziarna.
Te wszystkie funkcje są panu niepotrzebne.
Jest pan pewien? Bo skłaniam się ku droższemu,
a jak już mówiłem, cena nie gra roli.
Poważnie. Jeśli nie jest pan baristą,
wystarczy panu zwykły ekspres przelewowy.
No dobra. Resztę wydam chyba na loterię.
Choć nie wiem, jaka jest szansa, że wygram drugi raz.
Czerwoni dowiedzieli się o pieniądzach.
Pora, żeby Złoci przestali się obijać.
Ja wcale tego nie robię.
Tylko nie umiem wciskać ludziom czegoś, czego nie potrzebują.
Egoista z ciebie.
Chyba raczej jego przeciwieństwo.
Stać cię na więcej, Jonah.
Spójrz na Czerwonych. Brett sprzedał półkę.
Nie to, co na niej stało, tylko półkę.
Dobra, ale to Brett. Maszyna do sprzedawania.
Słuchaj...
Ostatnio mi się nie przelewa.
Dla ciebie 100 dolarów to może niewiele,
ale innym ta kasa bardzo się przyda.
Czy możesz zacząć sprzedawać ludziom niepotrzebny syf?
Nie.
Proszę mi wierzyć. Ja korzystam z pojemnika na ziarna
- non stop. - Też tak mówiłem.
- Złoci górą? - Złoci górą.
I nie przyjmuj odmowy.
A potem niebieskim lukrem: „Gratulacje”.
Zapisałeś?
Nie „gratulacje, zapisałeś”.
Samo „gratulacje”.
Nie pisz: „Gratulacje, zapisałeś,
nie gratulacje, zapisałeś, samo gratulacje”.
Co ja mam zrobić?
On nie zna angielskiego. Zapisuje fonetycznie.
To po jakiemu on mówi?
Sam go zatrudniłeś.
Właśnie dlatego zwolniłabym połowę pracowników.
Tego nie pisz na torcie.
Mogę w czymś pomóc?
Nie, tak tylko się rozglądam.
Mam już wersję podstawową.
- Piękny, co? - Tak.
Prawdziwe cacuszko.
Chciałbym mieć tyle.
Chociaż nie wiem, jak często korzystałbym
z automatycznego rożna.
Ja korzystam z niego co chwilę.
Wyciągnął mnie z nie lada tarapatów.
- Grilluje pan? - Jak mało kto.
Węgiel czy gaz?
Kto o to pyta, ten w życiu nie grillował.
Dokładnie tak!
Wykorzystam to w jednym z filmików.
Filmiki?
O grillowaniu. Mam kanał na YouTubie.
- To nic takiego. - Brzmi wręcz odwrotnie.
Mam dziewięć subskrybentów. Trzech nawet nie znam.
- Całkiem obcy ludzie. - Tak.
W takim razie...
można uznać, że prawie pan go potrzebuje.
No, może. Lepiej się skonsultuję z żoną.
Gdzieś tu powinna być. Dam panu znać.
Chwila, chwila.
Po co mieszać w to damę?
To męskie sprawy, nie?
Grille, piłka nożna, samochody... pornosy.
Mimo wszystko do niej zadzwonię.
Jasne.
Jesteś większym fanem Minionków ode mnie?
Nie wydaje mi się.
Gdyby tak było, miałbyś koc w minionki,
minionkową lampkę nocną
i minionkowe cukierki.
I jeszcze tę... księżniczkę.
Chwileczkę. Cześć misiu, co słychać?
Chciałem tylko zapytać o twoje zdanie.
Jestem zajęta. Może później?
Bo wiesz, zabrakło nam w domu baterii paluszków,
więc poszedłem...
Baterie paluszki. Zrozumiałam. Kocham cię, pa.
To był naczelny minionek.
Mam ci powiedzieć, żebyś powiedział mamie,
żeby ci kupiła nowego Xboxa.
- Nie mogła rozmawiać. - No cóż...
Ale próbowałeś, prawda?
- Zgadza się. - Tak?
- Dobra, zróbmy to. - Okej.
- Świetnie. - Tak.
- Będzie się dymiło. - Co?
Moja babcia tak mówiła.
Proszę mi wierzyć, nie chce pan RX-5.
Vilano Forza to jest to.
RX-5 ma świetne opinie, a kosztuje połowę.
Co to znaczy?
Niech pan posłucha. Sam kiedyś miałem RX-5.
Był spoko.
Aż poluzowały mu się pedały, kiedy byłem na ruchliwej ulicy.
Przykro mi.
Ja tam skupiam się na pozytywach.
Skasuję panu tę RX-5.
- Właściwie to wezmę Vilano. - Brawo!
Znajdźmy panu jeszcze wypasiony kask.
„Szkoda, że nie miałem lepszego kasku”. Moje pierwsze słowa,
kiedy na nowo nauczyłem się mówić.
Jest pokojówką. Ma robić to, co jej każę.
Kartą czy gotówką?
Powiedziałam: „Rezygnuj, jeśli chcesz.
Ja zadzwonię do urzędu ds. cudzoziemców”.
Wtedy się zamknęła.
Nie wiem, coś o płonącym aucie. Spóźniła się. Koniec dyskusji.
Wezwij Ubera. Otóż to.
Przydreptała tu pieszo z Gwatemali,
a nie przejdzie kilku kilometrów do pracy?
Układam żeberka z dala od płomieni. Będą się grillować przez dwie godziny.
Podoba mi się.
- Serio. - Dzięki.
W programach kulinarnych zaczynają danie,
a potem pokazują już ugotowane. Masakra.
Ja nagrywam w czasie rzeczywistym.
- Normalnie tego nie widać. - Otóż to.
Ale wie pan co?
Na telewizorze 4K Ultra HD będzie widać jeszcze lepiej.
Rety. No nie wiem.
Spory wydatek jak na hobby.
Zaraz. To nie żadne hobby.
- To kariera. - Poważnie?
Żona uważa, że te filmy są głupie.
Bez obrazy, ale ja uważam, że to ona jest głupia.
Nieźle.
Tak, ale wie pan. Raczej nie będzie zadowolona,
jeśli wydam aż tyle pieniędzy.
Z czego pan będzie zadowolony?
Musi pan dać sobie prawo, by zrobić coś dla siebie.
Ten jeden raz.
To prawda.
- Zgadzamy się? - Tak.
- Zrobię to. - O właśnie.
Jej się należy wolne?
Mnie nikt nie da wolnego od pasierbów.
- Jak nam idzie? - Nie za dobrze.
Brett sprzedał dozownik do sosu serowego z kafeterii.
Facet umie zamknąć sprzedaż.
- Jak on to robi? - Nie wiem.
To cię pewnie nie pocieszy,
ale tyle brakowało i sprzedałbym towar za 1000 dolarów,
ale jak zwykle zacząłem biadolić i namówiłem go na 2000.
Nie wierzę!
Tak jak mówiłaś, nie przyjmowałem odmowy.
A kiedy robiło mi się kolesia szkoda,
myślałem: „Słuchaj, albo on dostanie po kieszeni, albo Amy”.
Tak! O Boże. Uwielbiam cię.
Wracaj do pracy.
Robi się.
- Nie znoszę balonów. - Musimy je mieć.
One są jak ludzkie dusze.
Chcą lecieć do nieba, ale nie mogą.
A jeśli się je ukłuje, krzyczą.
Myślałam, że organizujemy tę imprezę razem.
Ale jasne, zróbmy tylko to, na czym zależy Glennowi.
Nie mamy kasy na piniatę
dla kobiety, która znalazła ciało przyjaciela
i musiała przeszmuglować je do śmietnika sąsiadów przed wywozem.
Chcesz piniatę? Mam pomysł.
Co z tego? Ja ciągle je mam.
„Żałuję, że nie kupiłem Vitamixa”.
Moje pierwsze słowa po wybudzeniu się ze śpiączki.
On uratuje panu życie.
Jak blender innej marki przyczynił się do twojej śpiączki?
Takich pytań się nie zadaje niepełnosprawnym. Są obraźliwe.
Patrz, przyszedł mąż Amy.
Inaczej go sobie...
Jest nadzwyczaj zabawny? A może to muzyk czy coś?
Nie. Zdaje się, że robi filmiki o grillowaniu.
O nie.
A potem napełnimy go cukierkami.
Wiem, jak działa piniata.
Dzięki. To bardzo fajny pomysł.
Patrz, to wygląda jak chmurki.
Możemy zrobić z nich dekoracje.
Cloud 9!
Ależ nam się współpracuje!
Rozwijamy wzajemnie swoje pomysły.
Zupełnie jak jazzmani.
Tak! Dajesz!
Teraz ksylofon Jazzujemy, odlatujemy
Jednak nie powinien pan tego kupować.
Czemu? Przed chwilą mówił pan inaczej.
Tak, ale co, jeśli część tej niesamowitej magii,
która aż bije od pana filmików,
tak naprawdę tkwi w oldskulowym grillu?
- Nie wydaje mi się. - No tak.
Wie pan co? Mam inny pomysł.
Pan pójdzie do auta, a ja to wszystko panu przyniosę.
Jeszcze nie zapłaciłem.
- Ja stawiam. - Co?
Chciałbym za to wszystko zapłacić.
W sensie, jako forma inwestycji?
Tak, dokładnie. Chcę budować imperium od podstaw.
Albo wie pan co? Partnerzy.
Cóż. Jaki podział pan proponuje?
Jak pan uważa. Omówimy to kiedy indziej.
Nie, nie. Nie wydaje mi się.
Niejeden już tego żałował.
Co pan powie na 80 do 20?
Zgoda. Umowa stoi.
Chwila, chwila...
Nie wiem, czy chcę oddać tyle udziałów.
Nie chcę ich. Chcę tylko, żeby pan wyszedł, zanim...
- Adam? - ...to się wydarzy.
Nie stać nas teraz na grilla.
Ale stać nas, żebyś chodziła na wszystkie studia świata.
- Słucham? - To nie jego wina,
- tylko moja. - Nie wtrącaj się.
Te studia mają mi pomóc lepiej zarabiać na naszą rodzinę.
Filmiki także. Jonah jest moim inwestorem.
Nie użyłbym tego słowa.
Ma 10% udziałów.
Mówiłeś o 20. Zamknij się, Jonah.
Jeden jedyny raz
chcę dać sobie prawo, by zrobić coś dla siebie.
- Jeden jedyny raz? - Tak.
Bo padnę. A domowa siłownia?
- Tak? - Albo składanka hitów reggeatonu?
- O! - Albo domowy browar?
Wow. To jest cios poniżej pana.
- To piwo dojrzewa. - Cuchnie.
Tak? A Jonah mówi, że mam potencjał. Co ty na to?
- Ach, Jonah tak mówi. - Powiedz jej.
Słucham panią. Wolnowar?
Już pani pokazuję.
Co dwie głowy to nie jedna
PRZYMIERZALNIE
Praca zespołowa!
No dalej, ludzie...
To kto wygrał?
Złoci, Myrtle.
Mówił to już sześć razy.
Słodki smak zwycięstwa.
Ale wiecie co? Prawdziwym zwycięstwem była nasza współpraca.
Zaraz, jesteś w drużynie Czerwonych.
Jestem w drużynie Obu Koszulek.
Adekwatne zakończenie tego dnia.
- Twój mąż jeszcze tu jest? - Poszedł do domu.
Miły facet.
To prawda.
- Słuchaj, przepraszam za... - To nie twoja wina.
Jak się poznaliście?
Nie chcę rozmawiać o życiu prywatnym.
Jasne.
Ja byłam licealistką,
a on grał w drużynie futbolowej.
„Sam go zatrudniłeś
właśnie dlatego zwolniłabym połowę pracowników
nie pisz tego na torcie Glenn niech on przestanie
teraz już nie chojrakujesz co Dina
przysięgam że kiedyś cię uduszę
chciałbym...
to zobaczyć grozisz mi?
grozisz”.
Działa?