Ça va s'arranger.
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - Jeremy est mort, ce matin.
- Jeremy est mort ? - Le grand ? Il était si jeune.
Je m'en doutais. On peut pas vivre si grand.
Pas ce grand con de Jeremy. J'aurais préféré qu'il meure.
C'était Jeremy, mon oiseau.
Un jour, il était en vie,
et le lendemain...
Je l'avais depuis qu'il était...
Un oisillon ? Un petit oiseau ?
Elle allait sûrement dire : "Un petit oisillon".
Je parie qu'il est mieux là où il est.
- Pas vrai, Mateo ? - Oui, au paradis des oiseaux.
Tu crois ? Il était tellement agressif...
J'ai voulu éviter ça mais personne a voulu ma place.
Amy a besoin d'un appareil dentaire. Adam fait moins d'heures au boulot.
J'ai besoin de ce fric.
Ce sera pas si terrible. Faut faire avec.
Il se passe quoi, aujourd'hui ?
- T'es pas au courant ? - De quoi ?
De ceci.
Je croyais avoir entendu la musique.
C'est la guerre des couleurs !
Quoi ? Une guerre des couleurs ?
Deux équipes. La dorée et la rouge.
L'équipe qui aura le plus vendu d'ici à ce soir aura gagné.
Je suis pas d'humeur.
Y a quoi à gagner ?
Cette année, l'équipe victorieuse remportera...
Une pizza fiesta !
Parfois, j'aimerais prendre ma voiture et partir loin.
- Très loin. Très, très loin. - Bouclez vos ceintures !
Vous allez bientôt voir Cloud9 comme vous ne l'avez jamais vu.
Que faites-vous sur la touche ?
C'est la guerre des couleurs !
- Les oiseaux vont-ils au paradis ? - Non, ils n'ont pas d'âme.
Ils se décomposent.
D'accord ?
Si ça vous réconforte, aidez-moi à organiser la pizza fiesta.
Il suffit d'acheter des pizzas, non ?
Non. Ça, ce serait un repas pizzas.
Une fiesta, c'est différent. Ça suggère bien davantage.
Je peux m'en charger seul.
Mais ce serait plus marrant de faire ça avec vous.
J'organise votre fête pourrie.
Attendez, pas si ça vous ennuie.
Vous m'avez suppliée. Je vais vous aider.
Mais j'ai beaucoup de réserves quant à vos idées.
- Vous ne les avez pas entendues ! - Elles sont toujours pourries.
Non, c'est pas vrai. Lesquelles, par exemple ?
Quand vous passerez en caisse,
on vous demandera qui vous a conseillé.
Attention, c'est important.
J'en ai rien à cirer.
Personne n'est motivé pour ce concours.
La promesse d'une pizza n'est pas très attrayante pour des adultes.
C'est une pizza fiesta !
Il n'y a pas que ça. Chaque membre du clan gagnant aura 100 dollars.
- Pardon ? - Oui.
Pourquoi vous n'aviez rien dit ?
Je ménageais mes effets.
Il fallait une motivation surprise pour la fin de la journée.
Non, il faut donner aux gens de quoi les motiver avant le début !
D'accord...
Je devrais prévenir les gens ? Faire une annonce ?
Je le ferai. Je m'en charge.
Chaque membre de l'équipe gagnante remportera... 100 dollars.
J'ai vraiment besoin de cet argent pour me payer une échographie 3D.
Les échos où le bébé est comme ça.
Le plus beau, c'est que les rouges sont pas au courant, pour l'argent.
Excuse-moi, mais je...
j'ai un peu de mal à forcer des gens à acheter des articles inutiles.
Non, mais arrête !
Je préfère me tuer que retourner faire une échographie en 2D, OK ?
Je préfère me tuer.
Je retire.
Restons dans les rayons où on assure.
Jenny, les cosmétiques, c'est pas...
Quoi de neuf, meuf ?
Il faut le...
Je l'ai mis à l'envers.
Vous avez l'air de maîtriser.
Quoi ? Ah...
On s'en fout, mais c'est vrai.
Quelqu'un prend ce concours un peu trop au sérieux.
Dire que tu regardes ce tableau !
Je regardais pas, j'ai tourné la tête et je l'ai vu.
C'est comme ça que marche un visage. T'avais l'air de l'étudier de près.
D'accord ! Si tu le dis...
Je pars en salle de repos. Ciao bye.
"Ciao bye" ?
Mateo, tu veux savoir un truc marrant sur ce concours ?
L'obèse a un T-shirt taille XS. Typique ! Je l'ai posté en ligne.
C'est pas ça. Pourquoi les jaunes sont si motivés ?
Aucune idée.
Je vais mener ma petite enquête.
Il y a un prix de 100 dollars pour les gagnants.
En te remerciant.
Bien sûr, tu ne peux pas coucher avec les clients.
Mais si un homme a l'impression, même si elle est erronée,
que plus il achète d'articles, moins ce sera impossible pour lui
de coucher avec toi, eh ben... ce sera tant pis pour lui !
Mais tu es une femme respectable. Et d'ailleurs, je te respecte.
Chers clients de chez Cloud9,
saluons les membres du programme 2e chance,
ceux en T-shirts dorés.
Si vous préférez un vendeur qui n'a commis aucun crime,
nos employés en T-shirts rouges seront ravis de vous assister.
Le programme 2e chance de Cloud9. Le savoir mérite bien 100 dollars.
Dina, il faut établir des priorités. On n'a pas besoin d'une piñata.
C'est l'éclate.
On frappe, on mange des bonbons, c'est chacun son tour. C'est idéal.
Notre budget de fête n'est que de 60 dollars.
Et le mini-clown en coûte déjà 40.
On n'a pas besoin d'un mini-clown.
J'ai déjà accepté de renoncer au clown obèse.
Si on n'y prend pas garde, cette fête aura zéro clown.
C'est votre but ?
Une fête sans le moindre clown ?
Celle-ci coûte deux fois plus cher, mais il y a un moulin intégré.
Mais je doute que vous utilisiez la plupart de ces gadgets.
Vous en êtes sûr ? Je penche pour la plus chère.
Je préfère le répéter.
L'argent, c'est pas un problème.
Franchement, à moins que vous ne soyez cafetier,
vous serez satisfait de la machine à dosettes.
D'accord...
Je dépenserai la différence à la loterie.
Mais j'ai aucune chance de gagner deux fois, si ?
L'équipe rouge est au courant pour l'argent.
Alors l'équipe dorée doit arrêter de tourner autour du pot.
Je ne tourne autour du pot de personne.
Mais j'aime pas vendre des trucs inutiles aux gens.
- C'est égoïste ! - C'est tout le contraire.
Allez, Jonah. Tu vaux mieux que ça.
Regarde les rouges. Brett a vendu tout un rayon.
Pas les articles du rayon, il a vendu les étagères du rayon.
Oui, mais c'est Brett.
C'est une machine.
Mes finances sont un peu serrées. 100 dollars, c'est rien pour toi.
Mais à nous, ça peut nous être utile.
Alors s'il te plaît, vends aux gens des breloques inutiles.
Non, faites-moi confiance.
Ce moulin à café m'a sauvé la vie plus d'une fois.
Il me semblait !
- Equipe dorée ? - Equipe dorée.
Ne tolère aucun refus !
Et ensuite, en glaçage bleu,
écrivez : "Félicitations."
Compris ?
Non, pas : "Félicitations, compris ?"
Seulement : "Félicitations."
Non, n'écrivez pas : "Félicitations. Compris ?
"Non, pas : Félicitations, compris ? Seulement : félicitations" !
- Je fais quoi, là ? - Il ne comprend pas notre langue.
- Il écrit en phonétique. - Il parle quelle langue, alors ?
C'est vous qui l'avez embauché. Moi, je virerais la moitié du perso.
N'écrivez pas ça sur le gâteau.
- Besoin d'aide pour ce barbecue ? - Non, je ne fais que regarder.
J'ai déjà le modèle de base.
C'est une beauté, pas vrai ? C'est vraiment pas de la camelote.
Croyez-moi, j'aimerais avoir les moyens, mais...
je risque pas d'utiliser le tournebroche souvent.
J'utilise le mien tout le temps.
Il m'a permis d'éviter des situations vraiment terribles.
Vous êtes un accro du barbecue ?
Carrément.
D'accord. Charbon ou gaz ?
Si vous posez la question, c'est que vous n'êtes pas un accro du barbeuc.
Ouais, exactement ! Bonne réponse.
Je répéterai ça dans mes vidéos.
Vos... vos vidéos ?
Je fais des tutos de barbecue en ligne. C'est pas grand-chose.
Mais c'est pas rien à mes yeux !
J'ai neuf abonnés, dont trois que je connais pas.
- De vrais inconnus. - Oui.
Alors dans ce cas,
c'est quasiment nécessaire pour vous d'avoir ce modèle.
Oui, peut-être.
Je demande à ma femme. Elle doit être par ici.
Attendez.
On ne va pas demander à une femme. C'est une affaire d'hommes, ça.
Le barbecue.
Le football ! Les voitures !
Le porno...
Bon, eh ben moi, je vais...
- Je vais lui téléphoner. - Oui, bien sûr.
Tu te crois plus fan des Minions que moi ?
J'en doute ! Parce que si tu étais plus fan que moi...
tu aurais une couverture des Minions,
et une lampe de chevet des Minions,
et des bonbons des Minions,
et cette... princesse machine.
Une seconde. Salut, chéri. Tu veux quoi ?
Oui, je voulais seulement te demander un truc.
Je suis débordée. Plus tard ?
J'étais à la maison et j'ai vu qu'on n'avait plus de piles AA.
- Je suis venu... - Je ramène des piles AA. Je t'aime.
Ça, c'était le chef des Minions.
Et il m'a ordonné de te demander
de réclamer à ta mère la toute nouvelle console de jeux.
Elle pouvait pas parler.
Ah bon...
C'est pas comme si vous n'aviez pas essayé.
- Hein ? - Oui, j'aurai essayé.
C'est parti.
D'accord. Génial ! Allez, au fourneau, le cuistot !
- Pardon ? - Ma grand-mère disait souvent ça.
Croyez-moi, vous ne voulez pas un RX-5.
Il faut un Vilano Forza.
Le RX-5 a 5 rayons sur "Proroute" et il coûte moitié moins cher.
Comme vous voudrez.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Ecoutez...
Avant, j'avais un RX-5, d'accord ?
Il était pas mal.
Une pédale a lâché.
Je roulais dans une rue très fréquentée.
Oh, je suis désolé.
Mais bon, vous savez quoi ? J'aime regarder la vie du bon côté.
Je vous prépare un RX-5.
Finalement...
Je prends un Vilano.
Je préfère ça !
Et équipez-vous d'un casque de course.
"J'aurais voulu un meilleur casque." Ce fut ma 1re phrase en rééducation.
Cette fille est ma bonniche. Elle doit m'obéir.
- Vous payez comment ? - J'ai dit : "Si vous démissionnez,
"j'appellerai l'immigration." Je te garantis qu'elle l'a bouclée.
Elle m'a parlé d'une voiture en feu. Bref, elle était en retard.
Elle avait qu'à s'appeler un VTC, exactement !
Elle est venue à pied du Guatemala
mais elle fait pas 5 kilomètres à travers la ville ?
Posez les côtes à côté des braises et laissez-les mijoter deux heures.
J'adore cette vidéo !
Merci.
Je déteste les émissions de cuisine où on zappe le temps de cuisson.
Mes vidéos sont en temps réel.
- On voit ça nulle part. - On voit ça nulle part.
Vous savez quoi ? Ça rendrait encore mieux...
avec une caméra 4K ultra-HD.
Je sais pas trop. Ça fait cher, pour un loisir.
Arrêtez de qualifier ceci de loisir.
Ça, c'est une carrière en devenir.
Ma femme trouve mes vidéos débiles.
Vous vexez pas, mais je trouve votre femme débile.
Bien envoyé !
Bon, mais quand même...
Elle serait pas ravie que je dépense encore de l'argent.
Et votre bonheur à vous ?
Vous devez vous donner la permission de vous faire un petit plaisir.
Pour une fois.
C'est pas faux.
Oui, c'est vrai. D'accord.
- D'accord ? - Vendu !
- Je vais la prendre. - Oui !
Pourquoi elle aurait des congés ?
J'ai pas de congés, en tant que belle-mère.
- Comment ça se passe ? - Pas très bien.
Brett a vendu le distributeur de fromage à nachos de la cafèt' !
Un vendeur né.
- Comment il fait ? - Je sais pas.
J'apporte pas ma pierre à l'édifice.
J'étais à deux doigts de faire pour 1000 dollars de vente.
Mais j'ai ouvert ma grande bouche...
Je l'ai convaincu d'en claquer 2000 !
- C'est pas vrai ? - C'est grâce à toi.
J'ai toléré aucun refus.
Et dès que je compatissais avec lui,
je me disais : "Ce qui sort de sa poche entre dans celle d'Amy."
Ouais ! Qu'est-ce que je t'aime, toi !
Au boulot !
- Je déteste les ballons. - Mais il nous en faut.
Les ballons sont comme notre âme.
Ils aimeraient pouvoir s'élever. Et quand on les perce, ils hurlent.
On devait organiser la fête ensemble.
Mais bien sûr, ne prenons que ce qui compte pour Glenn.
Pas de folies, pas de piñata. Mon meilleur ami est mort.
J'ai dû le déposer dans la poubelle des voisins avant la collecte.
D'accord, vous voulez vraiment une piñata ? J'ai une idée.
On s'en fout. J'en ai plein, moi.
"J'aurais dû acheter un Vitamix." Ma première phrase après mon coma.
Ça peut sauver des vies.
Comment un mixeur de sous-marque t'a mis dans le coma ?
C'est une question très limite pour une personne handicapée.
Le mari d'Amy est là.
C'est pas ce que j'imaginais.
Est-ce qu'il est...
Il est super marrant, comme mec ? Ou c'est peut-être un musicien ?
Je crois pas. Il fait des vidéos de barbecue.
Et maintenant...
on va le remplir avec des bonbons !
Je connais le principe.
Merci, c'était une bonne idée.
Le garnissage ressemble à un nuage. Ça servira de déco pour la fête !
Cloud9 !
On forme une bonne équipe.
On rebondit sur les idées de l'autre.
C'est un peu comme un boeuf de jazz !
Vous voyez ?
Allez, à vous, à vous !
Tintement de xylophone
On fait du jazz On a la classe
Salut ! Vous ne devriez pas acheter tout ça.
Quoi ? Vous venez de me dire le contraire.
Je me suis dit que l'originalité dont témoignent vos vidéos
provenait justement de ce vieux barbecue, pas vrai ?
- Je pense pas, non. - Bien sûr.
Vous savez quoi ?
On n'a qu'à faire ça. Allez à votre voiture.
Je vous apporte vos achats.
J'ai pas encore payé.
- C'est ma tournée. - Quoi ?
J'aimerais payer tous vos achats.
Comment ça ? Vous voulez dire que vous voulez investir ?
Ouais, tout à fait !
Je veux en être dès le départ. Vous savez quoi ? On s'associe.
Quel pourcentage ?
Ce qui vous convient. On verra plus tard.
Je crois pas. C'est trop risqué, ça.
J'imagine bien faire 80-20.
Eh ben... 80-20 ?
Vendu ! On a trouvé un accord.
Mais attendez. Je suis pas certain d'être prêt à céder tant de parts.
Pas besoin de parts. Par contre, sortez d'ici avant...
Adam ?
Avant qu'on en arrive là.
On peut pas s'acheter un barbecue.
Mais on peut te payer tous les cours de fac que tu veux ?
Excuse-moi ?
- C'est ma faute, pas celle d'Adam. - Ne t'en mêle pas !
Ces cours à la fac vont me permettre de gagner plus d'argent pour nous.
Comme mes vidéos ! Jonah a déjà investi.
- C'est un peu fort, comme mot. - On est associés à 90-10.
On n'avait pas dit 80-20 ? Arrête, Jonah !
Pour une fois,
je veux me donner comme mission de faire quelque chose pour moi.
Pour une fois dans ta vie, Adam ?
- Oui ! - Tu rigoles ?
Et la salle de kick-boxing ?
- Eh ben ? - Ou l'album de reggaeton ?
Et la bière brassée maison ?
C'est un coup bas, de parler de ça. La bière vieillit encore.
- Ça pue. - Ah ouais ?
Jonah voit du potentiel en moi. T'en dis quoi ?
- Jonah a dit ça ? - Dis-lui !
Excusez-moi, madame ?
Les mijoteuses ? Oui, les mijoteuses sont juste là.
Plus il y a d'employés Moins la charge de boulot est élevée
Travail d'équipe
Allez-y, les amis. Applaudissez.
Bon, quelle équipe a gagné ?
- L'équipe dorée a gagné, Myrtle. - On te l'a dit au moins six fois.
Gagner, c'est le pied !
Mais notre vraie victoire, c'est d'avoir gagné ensemble.
- Ouais ! - Attends, t'es dans l'équipe rouge.
Je suis dans l'équipe qui a un T-shirt de chaque couleur.
Ça me paraît idéal pour clore cette journée.
Ton mari est ici ?
Non, il est rentré.
Il a l'air sympa.
Oui, il est sympa.
- Ecoute, je suis désolé... - C'est pas ta faute.
- Vous vous êtes rencontrés où ? - Je parle pas de ma vie.
Compris.
J'étais au lycée et lui, c'était un joueur de foot américain.
"C'est vous qui l'avez embauché. Moi, je virerais la moitié du perso.
"N'écrivez pas ça sur le gâteau.
"Glenn, empêchez-le !" "On fait moins la maligne !"
"Je vous jure qu'un jour, je vais vous étrangler."
"J'aimerais bien...
"voir ça ! C'est une menace ? Vous m'avez menacé !"
Est-ce que ça marche ?