Lystring.
Alla tittar på mig nu.
Jag kan inte höja rösten mer, jag vet inte vad mer jag kan göra.
Jag kan absolut döda en varg.
Okej.
Idag blir det spännande, Stratus ska göra en profil på vår affär.
Jajamensan!
- Vad är Stratus? - Vår interna företagstidning.
"Tidning" är ingen korrekt beskrivning. Det är mer förledande propaganda.
- Nej, det är det inte. - "Minimilön ger maximalt nöje!"
Det gör det ju!
"Jobba bort det: En guide för arbetsskador."
Det är en jätterolig artikel.
Det finns en jingeltävling. Bo borde delta i den.
Vinner han så kan han sluta dansa för sin mammas vänner.
Det är mitt ansvar att ge reportern en rundtur.
Så snälla. Visa er på ert bästa humör.
Försök att inte somna på sovrumsavdelningen, Cheyenne.
Jag blir trött, Glenn. Jag är gravid.
- Inte idag. - Okej.
Sal, kan du skruva ner läskigheten till nummer två?
Garrett, jag älskar smeknamnen du brukar ge mig,
men en del kanske tycker att de är förnedrande.
Kan du tömma ur dig dem nu istället?
Glennda, G-Inget, Glenngary, Glenn Loss, Glennema, Glentan i skogen,
Transglennder.
Den var ny!
Håll journalisten borta från mig. Jag hatar journalister.
Min skoltidning skrev av misstag att jag var ett skoliosoffer.
Alltså, min rygg är perfekt.
Jag lyfter 70 kilo på bänken.
75 i rätt situation.
Dags att börja vår nyhetsfyllda dag.
Gör det för gamle G-punkten.
Du är inte den enda som kan hitta på smeknamn.
Om du ser reportern komma, säg till så att jag kan gömma mig.
Jag vill inte hamna på omslaget.
- Du är rätt självsäker. - Jag är inte ego.
Företagstidningar älskar att sätta funkisanställda på omslaget.
Titta.
Oj. Du skämtar inte.
De kommer att sikta in sig på mig, för Tony med ansiktsmärket är ledig.
Absolut. En svart man i rullstol vore deras heliga graal.
Så är svarthet en funktionsnedsättning?
Nej. Självklart inte.
- Jag har flera... - Vad?
- Jag gillar Drake. Jag äter... - Drake?
Nej. Jag ser på B.E.T. ibland.
- Jag skojar med dig. - Okej. Tack gode Gud.
- Jag ser aldrig på B.E.T. - Inte jag heller.
- Läget, G? - Snyggt!
Varför är du klädd som att du ska smälta in på high school?
Det såg coolt ut på honom.
Det är för reportern som kommer.
Jag vet att jag inte är så spännande, så jag tänkte piffa till mig lite.
Kom igen, Glenn. Du är en spännande kille.
Du minns väl den gången då, du vet...
- Du vet. - Tack för försöket.
Stratus är bara en fånig företagsblaska. Ingen läser den.
Kanske om tv: n i personalrummet är trasig
- och Candy Crush blockat mig. - Jag vet.
Men för en gång skull vore det fint att vara stjärnan.
Jag vet att jag aldrig kommer att bli Madonna.
Men bara för en dag vore det kul att inte vara Glenn.
Utan att istället vara... Glenn.
Hördu, jag behöver hjälp med att göra om Glenn.
Vem av oss menar hon?
Den av er som använder fuktkräm.
Jag tycker att nästan allt funkar på honom.
Det är en av fördelarna med att ha ett ansikte utan karaktär.
- Tack, Mateo. - Du ser bra ut, Glenn.
Kom ihåg att hålla ögonkontakt och att hälsa ordentligt.
Ge komplimanger och försök att skämta.
Och le mycket. Det kommer att gå bra.
Har du nåt att säga, Jonah?
En reporter bryr sig inte om hur man ser ut.
De kommer att vilja höra dina idéer.
- Idéer? - Okej, vet ni vad?
Det är inte The New Yorker, det är Stratus.
De kommer bara att vilja ta några trevliga foton
och få ett citat om hur trevligt det är att jobba här.
Amy har nog rätt.
Jag tänker satsa på ett stadigt handslag och ett entusiastiskt "Tjena mors!"
- Exakt. Men säg inte "Tjena mors." - Jag fattar.
TYSTNAD KONST PÅGÅR!!!
7:e himlen, 7:e himlen Knacka på och kom in
Det är ett helvete utanför
Jag struntar i reglerna Skickar pansarvagn till skolan
Immigration, utvisningar Ner på knä, din hund
Rocka rösträtten, frackning Reformera valkampanjerna, slynor
Vad tycks? Det lät väl bra?
Det var bra. Det fanns en del kul grejer.
- Ja. - Jag älskar verkligen rappens värld.
- Det var bara en sak som slog mig. - Okej.
Inte för att jag kan nåt, men kanske är den lite väl politiskt?
Jag kan inte komma på någon företagsjingel
med texten "Gud är en svart kvinna".
Det är därför den är så originell.
Om man tonar ner det lite har vi nog en större chans.
Vi behöver pengar till babyn.
Se det inte som att du säljer dig. Se det som att du cashar in.
Det är därför du är managern.
- Glenn. Sträck på dig. - Accentuera din siluett.
Handen på höften, axlarna bakåt och se ner på världen.
Hon är här.
Så här är det, reportern. Du är i mitt hus.
Ser du säkerhetskamerorna? Jag har ögon på dig hela tiden.
- Förstår du vad jag menar? - Jag fattar.
- Hej, jag kommer ifrån Stratus. - Du vet...
- Ursäkta, vad heter du? - Ursäkta...
- Ursäkta, du... - Kanske du...
- Okej, prata du. - Prata du, prata.
- Hej, jag heter Amy. - Hej.
Välkommen till butiken. Vad kul att ha dig här, Cynthia.
Vi älskar Stratus.
Det här är vår butikschef, Glenn Sturgis.
Välkommen till att träffa mig.
Du är en söt liten kissemiss, va?
Vad?
Ska vi börja visa dig runt?
- Ja. - Ja.
Följ mig. Den här vägen, tack.
- Le. - Vad för nåt? Åh, le.
Jag undrade varför... Okej.
Hallå!
Och som jag beskrev vid de andra tre gångarna,
är det här standardlysrör...
Jösses Glenn, jättebra citat.
Kanske prata om nåt annat än lamporna, va?
- Hur går det? - Inte så bra.
...mellan lysrören ser man standardtaket.
Jag vet hur butikerna är byggda, de är nästan identiska.
Kan du berätta något intressant?
Kan du inte berätta nån av dina stora idéer?
- Vilka stora idéer? - Ja, vilka idéer?
Din idé om att piffa upp butiken och ändra om lite grann.
Den här killen vill inte arrangera butiken
efter produkttyp.
Han vill arrangera om enligt livsstil.
En hylla för ensamstående mödrar, en hylla för krigsveteraner.
Det låter coolt.
Ja. Glenn har...
många fler fantastiska idéer som den.
Har du det?
Ja, det har jag. Här är en till.
Gratprov!
Istället för att säga "gratis smakprov", så kan vi säga "gratprov!"
Det är en bra idé. Skriv ner den.
Nej, det räcker nog.
Det är inte en dålig idé.
Vänta. Jag har en till.
"Kvagn". För kundvagn.
Ja?
Man kan också ha en grön hylla.
Lägga ekomat nära andra ekovänliga varor.
Det älskar jag. Hur stavas ditt namn?
J-O-N...
Ärligt talat så lånade jag bara en av Glenns idéer.
Kreativ och ödmjuk. Precis som Tom Hanks.
- Du, Cynthia. - Ja.
Du kanske vill se mitt kontor. Det är rätt galet.
Jag har en väggalmanacka med vanliga hundar.
Toppen, Brian, men jag pratar med Jonah nu.
- Så vilken skola gick du i? - Hon minns inte ens mitt namn.
Hej. Vill du vara med på bild för tidningen Stratus?
Det låter väl kul? Hallå, är du döv?
Herregud. Han är döv också.
HÄLSA OCH SKÖNHET APOTEK
Varsågod. Ta ett gratprov till.
Visst är det lätt att säga?
- Tack, Amy. - Varför är du här?
Det är här som förlorarna sitter.
- Hördu! - Ursäkta.
Njut av din individuella peperonipizza.
Glenn, jag vill bara hjälpa dig.
Kom med mig, så lämnar jag över henne till dig.
Det är ingen idé. Jag saknar både stil och substans.
Det är kanske därför iPhones aldrig lyckas känna igen mitt ansikte.
- Nu är du elak mot dig själv. - Jag har jobbat här i 20 år.
Du har varit här i två veckor och har redan bättre idéer än jag.
Glenn, det är inte det.
Jag tror att tjejen är lite kär i Jonah.
Hon är intresserad av honom för att han är söt, inte hans dåliga idéer,
- Tycker du att jag är söt? - Nej.
Jag tycker inte att du är söt, du ser ut som en som är söt.
Tror du att det är så det är? Är hon bara attraherad av honom?
- Nej. - Ja.
- Det stämmer nog.
Jag kan ju inte tävla med hans geisha-look.
Det är som en panda och en Disney-prinsessa fått ett barn.
Tack, Glenn. Men jag tror också att det har att göra med mina idéer.
Lilla pandan tror att han kommit på nåt..!
Okej, det räcker.
Titta, pandan är ledsen.
- Stackars lilla panda. - Vad gulligt.
Jag vill bara hjälpa till.
- Ledsen panda! - Panda!
- Tro inte att vi inte gillar dig. - Sorgligt.
7:e himlen Kliv in hos oss
Samhället är en chimär Sex är ett fängelse
Vad tror du?
Jag älskar första hälften, men jag är inte lika säker på resten.
Allvarligt?
Vi har strukit allt annat som jag gillar.
Men första biten är mer som en jingel, du vet?
- Den fastnar. - "Fastnar?"
Det är inte så min musik brukar beskrivas.
Man har sagt att den är utmanande, farlig,
förfärlig, men aldrig att den "fastnar."
Det här är inte jag. Glöm allting. Nu drar jag.
Jag fattar, du vill inte sälja dig. Det suger.
Men mycket med vår situation suger.
Jag vill inte gå i gravidkläder på high school,
fast jag fixat det och ser jättesöt ut, va?
Vi har nån annan att tänka på.
Vill du klämma lite läsk som två tajta polare?
Nej tack, Sal.
Jag kan nog hitta lite ägglikör där ute.
Det känns som att man drunknar när man häller i sig det.
Där är du ju!
Du sprang iväg mitt i rundturen.
Ja, jag måste fixa lite härinne.
Du borde verkligen snacka med Glenn.
Han kan vara lite tafatt, men han är affärens själ och hjärta.
Du kan visa mig runt här.
Här? Här finns inte mycket att se.
Det finns en vattenfläck som ser ut som en halvmåne...
Jag har instagrammat det. Fick sju likes.
- Du är söt. - Du är söt.
- Lite som en judisk Kennedy. - Det där var väldigt specifikt.
Men jag är inte bara söt, va? Inte bara stil före substans?
Spelar det nån roll?
Det borde det göra. Men du är söt och luktar päron.
- Kan jag fråga dig nåt? - Javisst.
Vilka av hörlurarna rekommenderar du?
Jag gillar de här.
De har blåtandsteknologi, det är toppen.
Vad sysslar du med?
Förlåt, det har inget med dig att göra.
Jag vill bara se till att inga bilder på mig kan publiceras.
- Hallå. - Hej! Hejsan.
Jag försökte bara muntra upp Glenn innan.
Jag skulle inte ha sagt det där om
att reportern ville höra dina idéer bara för att hon var attraherad av dig.
Så jag ber om ursäkt.
Det är lugnt. Men alltså...
Hade nån hade sagt så till dig, som kvinna,
så hade du antagligen inte gillat det.
- Ja, jag vet. Det var därför... - Glöm det. Det är gjort.
Ett lärande exempel.
Och om rollerna var ombytta... Okej.
All 7:e himlen-personal, akut möte i personalrummet. Genast.
Förlåt att jag stör allas arbetsdag,
men jag tror att vi måste gå igenom 7:e himlens uppförandekod
angående olämpliga sexuella beteenden på arbetet.
- Du sa att det var akut. - Jag vet vad jag sa.
Jag kissade. Jag fick stänga av mig själv. Det är väldigt obekvämt.
Så innan jag börjar vårt seminarium,
finns det någon som har nåt att säga?
Okej.
Sal och jag har sex i provrummen.
Jag gillar honom inte ens. Jag har lågt självförtroende,
så jag tror att jag straffar mig själv när jag är med honom?
- Det är inte bra. - Håll klaffen, Sandra.
Du gnäller jämt. Sätt dig.
Någon mer?
Okej. Utan omskrivningar,
titta på den här filmen om olämpliga sexuella beteenden på arbetsplatsen.
- Oj då. - Schysst!
- Oj, oj, oj! - Kära nån.
Nej! Sluta!
Det där är min grabb!
- Jag åt precis! - Så ska det se ut.
Är det så folk kysser varann nuförtiden?
Jag tror att vi sett tillräckligt.
Hur kan nån attraheras av Jonah?
Han ser ut som en skurk på TV.
Kanske trodde hon att alla hans idéer fanns inuti munnen.
Hon var tvungen att sticka in tungan och suga ut dem.
Du särar på benen för alla som vill skriva om dig, va?
- Det hade inget med... - Jonah.
Det är minst 50 butiksregler som bryts i filmen.
- Det är vidrigt. - Jag vet. Förlåt.
Och det finns bara en sak kvar. Du är trygg nu. Kom här.
Här passar du perfekt, eller hur?
- Du blev sexuellt ofredad. - Vad?
Du skulle kunna börja läka och erkänna det här i tryggheten, men...
- Det är inte.... - Självklart...
- skäms du väldigt mycket. - Nej.
Du har inte gjort nåt fel.
Jag blev inte ofredad. Det var ingen ofredande.
- Båda två ville... - Det är det här som händer.
Offret tror att det är deras fel.
Det kallas för "slut-shaming".
Han är ett offer. Du är den enda slampan här, Sandra.
Kanske vi ska sluta prata om det här.
- Nej. - Vi kan spela filmen igen
och göra röster till vad de tänker på.
- Toppen. Ursäkta... - Nej.
Nu ger vi alla Jonah en applåd. Han har haft en hård dag.
- Nej. Det är inte... - Bravo.
Låt det regna över dig.
Taskigt med våldtäkten.
Min livsfilosofi i livet är "våga att drömma,"
men även "dröm om att våga," och "våga att inte..."
Artikeln jag skriver ska handla om hela affären, inte bara en person.
Nå, om du bestämmer dig för att skriva om mig trots allt,
så finns jag på lagret och väntar.
Jag är villig att göra det som krävs.
Herregud!
Du är journalist och våldtäktsförövare, två av de värsta saker man kan vara.
Lyssna nu på mig, Connie Chung.
Om du sätter fot i vår butik igen, så blir det ett jävla liv.
- Vi går. - Hallå där!
- Tack för att ni kom hit idag. - Ingen orsak.
Du tog aldrig ett foto av mig.
- Nedrans. - Men jag är ledig nu.
Säger folk "omelett" än? Jag vill inte...
Det hade varit kul, men det får bara plats
fem miljoner bilder i kameran.
Tack i alla fall.
Vänta.
Du fick aldrig ett kort av mig.
Kan vi inte ta ett med Glenn?
- Ja, toppen. - Ja?
- Okej. - Ja, så där ja.
Du, reportern? Vill du höra vårt bidrag till jingeltävlingen?
Det var enda anledningen till att jag gick på journalisthögskolan.
7:e himlen, kom in till oss Låt rabatterna regna ner
Det var faktiskt inte jättekasst.
Säkert? Bo, hon älskar den.
- Jag är så pepp. - Det lät bra. Den fastnar.
Fastnar?
Tack.
Vet du vad? Glöm det.
Jag älskar Bo och han behöver inte ge upp den han är,
även om vi går miste om flera miljoner dollar.
- Miljoner dollar? - Ja, behåll era fåniga pengar.
Priset är ett presentkort på 10 dollar hos 7:e himlen.
Du hörde henne. Försök inte att lura oss
- med ditt smarta advokatsnack. - Herregud.
Det här är vad jag tycker om kontraktet.
Riv, riv och dubbelriv.
Det var vägbeskrivningen till mitt hotell.
Säkert, Illuminati.
Tjena, hingsten.
Du, bara så du vet...
Det rör inte mig.
Det var två vuxna som hånglade i samförstånd
bredvid 80 påsar kattströ, men jag dömer dig inte.
- Ska du gå nu, eller... - Jag väntar på min skjuts.
Okej, då åker vi. Mitt hotell ligger precis runt hörnet.
Oj! Så ni har en massa idéer att prata om, eller?
Nej. Det är precis som du sa. Jag är bara jättesöt.
- Det var inte vad jag sa. - Som en panda.
Nya numret av Stratus är här.
Herregud, jag är så exalterad.
Rykande färskt.
7:E HIMLEN STÖDJER VÅRA FUNKISHJÄLTAR
Jag är med på omslaget!