Atención. Atención.
A ver, que todo el mundo me mire.
Mi voz no da para más, así que no sé qué hacer ahora.
Claro que mataría a un lobo.
Vale. Bien.
Hoy es un día emocionante porque Stratus hará un reportaje sobre la tienda.
Sí. ¡Sí!
- ¿Qué es Stratus? - Solo nuestra revista corporativa.
"Revista" no es del todo exacto. Es más bien propaganda engañosa.
- Claro que no. - "Salario mínimo, diversión máxima".
Es cierto.
"Déjate el pellejo: guía para accidentes laborales".
Es una lectura superdivertida.
Un concurso de composición de sintonías. Bo podría participar.
Si gana, ya no bailará para las amigas de su madre.
Tengo la responsabilidad de enseñar esto a la periodista.
Conque, por favor, demos la mejor impresión dormirse.
Cheyenne, eso implica no dormir en la sección de colchones.
Es que me canso. Estoy embarazada.
- Hoy no. Ni hablar. - De acuerdo.
Sal, tendrás que dar un poquito menos de grima, bájalo a un nivel dos.
Garrett, me encantan los motes que se te ocurren para mí,
pero algunos los encontrarían insultantes.
¿Qué tal si te desahogas ahora?
Glennda, Glennada, Glenntrada, Glennto, Glennema, Glennteja, Transglénero.
¡Ese es nuevo!
A mí que no se me arrime la periodista. Los odio.
El periódico del cole me identificó una vez como víctima de la escoliosis.
Venga ya, mi columna está perfecta.
Levanto 70 kilos.
75 si tengo un buen día.
Pues ala, salid ahí y tened un día digno de un reportaje.
Hacedlo por vuestro querido Punto G.
¿Ves? No eres el único que inventa buenos apodos.
Si ves a la periodista hoy, avísame para que me esconda.
No quiero salir en portada.
- Qué chulo eres. - No es ego.
A esas revistas les encanta sacar empleados discapacitados en portada.
Mira.
Vaya. No es coña.
Van a ir a por mí,
sobre todo con Tony Cara Marcada de vacaciones.
Sí, seguro. Sacar a un negro en silla de ruedas
en portada será como su Santo Grial.
¿Dices que ser negro es una discapacidad?
No. Claro que no. No.
- Tengo muchos... - ¿Qué?
- Escucho a Drake. - ¿Drake?
Veo mucho la BET.
- Te estoy vacilando. - Vale. Gracias a Dios.
- Nunca veo la BET. - Ni yo, macho.
- ¿Cómo va eso? - Bien.
¿Por qué vas vestido como si fueras a infiltrarte en un instituto?
Pues a ese le queda bien.
Hoy viene la periodista,
y sé que no soy el tío más interesante del mundo,
así que he querido tunearme un poco.
Venga, Glenn. Eres un hombre interesante.
¿Recuerdas aquella vez que...?
- Ya sabes. - Gracias por intentarlo.
Glenn, Stratus solo es una chorrada corporativa. Nadie la lee.
A lo mejor si la tele se rompe
- y no me quedan vidas en Candy Crush. - Lo sé.
Pero por una vez, me gustaría ser la estrella.
Ya sé que jamás voy a ser Madonna.
Pero por un día, me gustaría no ser Glenn.
Y pasar a ser... Glenn.
Tienes que ayudarme a modernizar a Glenn.
¿A quién se lo ha dicho?
Al que usa crema hidratante.
Hay que ver, casi todo le queda bien.
Será la única ventaja de tener una cara sin personalidad.
- Gracias, Mateo. - Te veo bien, Glenn.
Recuerda mantener el contacto visual y dar la mano con firmeza.
Haz cumplidos y procura hacer chistes.
Y sonríe todo el rato. Te irá bien.
¿Quieres decir algo, Jonah?
A los periodistas les da igual tu imagen.
Lo que quieren es oír buenas ideas.
- ¿Ideas? - Venga ya, ¿sabes qué?
No es el New Yorker, es Stratus.
Solo quieren hacer fotos chulas
y que les cuenten lo genial que es currar aquí.
Creo que Amy tiene razón. Me ceñiré
al apretón de manos firme y un entusiasta "holita".
- Exacto. Pero no digas "holita". - Entendido.
Silencio. ¡Estamos haciendo arte!
Cloud 9. Cloud 9 Entra en el centro
Mola mazo dentro
Yo no sigo las reglas Que se queden con ellas
Inmigración, deportación Mogollón
Yo no voto, fracking Financiación de campañas, putas
¿Qué tal? Bastante bien, ¿verdad?
Ha sido genial. Tiene cosas muy divertidas.
- Sí. - De verdad, me encanta ese rap.
- Solo tengo una sugerencia. - Vale.
No soy una experta,
pero ¿no es demasiado político?
Nunca he oído una sintonía comercial que diga
que Dios es una mujer negra.
Por eso es tan original.
Creo que convendría rebajarlo si queremos ganar.
Necesitamos dinero para el bebé.
No lo consideres venderte. Considéralo cobrar.
Por eso eres mi mánager.
- Glenn. No te encorves. - Sí. Remarca la silueta.
Mano en la cadera, hombros atrás, aire de superioridad.
Aquí está.
Esto es lo que hay, periodista. Ahora está en mi casa.
¿Ve las cámaras de seguridad? No voy a quitarle el ojo de encima.
- ¿Lo entiende? - Sí, por supuesto.
- Hola, vengo de Stratus. - Es un...
- Perdone, ¿cómo se llama? - Perdón...
- Disculpe... - ¿Y si...?
- Hable usted. - Hable usted. Usted. Hable usted.
- Hola. Soy Amy. - Hola.
Bienvenida a la tienda. Nos alegramos de que esté aquí, Cynthia.
Nos encanta Stratus.
Este es el encargado, Glenn Sturgis.
Hola. Encantada de conocerme.
Qué gatita más bonita, ¿verdad?
¿Qué?
¿Qué tal si le enseñamos esto?
- Sí. - Sí.
Si me acompaña, por favor. Por aquí.
- Que sonrías. - ¿Qué era eso? Ah, sonreír.
Me preguntaba por qué... Claro.
¡Eh!
Como ya le he comentado en otros tres pasillos,
tenemos fluorescentes normales alimentados por corriente...
Vaya, Glenn, una gran cita.
Pero mejor dejamos lo de las luces.
- ¿Cómo le va? - Nada bien.
Y el espacio entre fluorescente es un techo estándar.
Ya sé qué hay en la tienda, todas son muy parecidas.
¿Puede decirme algo interesante?
¿Por qué no le cuentas algunas de tus ideas geniales?
- ¿Qué ideas? - Sí, ¿qué ideas?
La idea de mejorar la tienda y reorganizar las cosas.
Este tío no quiere organizar la tienda solo por tipos de producto.
Quiere organizarla por estilos de vida.
Habría un pasillo para mamis solteras, otro para veteranos.
La verdad es que suena genial.
Sí. Claro. Glenn tiene...
muchísimas ideas como esa.
¿Las tiene?
Sí. Ahí va otra.
¡Muestratis!
En vez de decir "muestras gratis", deberíamos decir "muestratis".
Qué gran idea. Debería apuntarlo.
No, gracias.
Oiga, no es mala idea.
Espere. Tengo otra.
"Carrompra". Para carrito de la compra.
¿Eh?
Se trataría de un pasillo verde.
Con los alimentos orgánicos y los productos de limpieza ecológicos.
Me encanta. ¿Cómo se escribe tu nombre?
"J", "O", "N"...
En realidad, me he basado en una idea de Glenn.
Creativo y humilde. Eres como Tom Hanks.
- Oiga, Cynthia. - ¿Sí?
¿Le gustaría ver mi despacho? Es bastante guay.
Tengo un calendario de perros normales.
Claro, Brian, pero ahora estoy hablando con Jonah.
- ¿A qué colegio fuiste? - Ni siquiera recuerda cómo me llamo.
Hola. ¿Querría hacerse una foto para la revista Stratus?
¿Le parece divertido? Oiga, ¿acaso es sordo?
¡Ay, madre, es sordo!
Toma. Otra muestratis.
Vaya, se pega fácil, ¿eh?
- Gracias, Amy. - ¿Qué hacéis aquí?
Porque aquí se sientan los pringados.
- ¡Oiga! - Usted perdone.
Disfrute de su pizza de peperoni individual, ¿de acuerdo?
Glenn, solo quiero ayudarte.
Vuelve allí conmigo y te la sirvo en bandeja.
Es inútil. No tengo estilo ni sustancia.
Será por eso por lo que los iPhone no reconocen mi cara como una cara.
- Glenn, no seas tan duro contigo. - Llevo aquí 20 años.
Tú llevas dos semanas y ya tienes mejores ideas que yo.
Eso no es cierto.
La verdad, creo que a la señora le gusta Jonah, eso es todo.
Le interesa porque el chico es mono, no por sus malas ideas.
- ¿Te parezco mono? - No.
No digo que seas mono. Solo que pareces una persona que lo es.
¿De verdad crees que es por eso? ¿Que le gusta el chico?
- No. - Sí.
- Eso tiene sentido.
Es imposible competir con esos rasgos de geisha.
Parece el hijo de un panda y una princesa Disney.
Gracias, Glenn. Pero creo que también tiene que ver con mis ideas.
El pandita cree que tiene buenas ideas.
Ahora te has pasado.
El pandita está triste.
- Pobre pandita. - ¡Es adorable!
Solo quería ayudar.
- ¡Panda triste! - Panda.
- No creas que no te queremos. - Triste.
Cloud 9 Entra aquí
La sociedad es un engaño Y el sexo una prisión
¿Qué te parece?
La primera mitad me encanta. Pero la segunda, no sé yo.
¿En serio?
He quitado muchísimo. Es lo único que me gusta.
Pero el primer verso se parece más a un tema comercial, ¿no?
- Es pegadizo. - ¿Pegadizo?
No, de eso nada. Mi música no va de eso.
La han descrito de muchas formas. Provocativa,
peligrosa, horrible, pero nunca pegadiza.
Eso no soy yo. Olvídalo. Lo dejo. Me largo.
Eh. De acuerdo. Te entiendo. No quieres venderte. Da asco.
Pero esta situación ya da asco.
¿Crees que me gusta llevar ropa premamá al instituto
en vez de algo que me quede mono?
Tenemos que pensar en alguien más.
¿Nos tomamos unos refrescos como coleguitas?
No, gracias, Sal.
¿Y si empezamos con un ponche de huevo?
Cuando lo bebes, parece que te ahogas.
¡Aquí estás!
Te escapaste a mitad de tour.
Sí, tenía que acabar unas cosas.
Oiga, debería hablar con Glenn.
Ya sé que es algo rarito,
pero es el alma de este sitio.
Podrías enseñarme esto.
¿Esto? Aquí no hay mucho que ver.
Hay una mancha de agua en forma de luna creciente.
La subí a Instagram. Tiene siete "me gusta".
- Eres mono. - Eres mona.
- Pareces un Kennedy judío. - Qué concreto.
Pero no soy solo mono. No soy más estilo que sustancia, ¿no?
¿Acaso importa?
Debería. Pero eres muy guapa y hueles a pera.
- ¿Puedo hacerle una pregunta? - Claro. ¿Qué necesita?
¿Qué auriculares me recomienda?
A mí me gustan estos.
Funcionan por Bluetooth, molan mucho.
¿Qué hace?
Perdone, no es por usted.
Es para asegurarme de que no me hacen fotos que puedan usar.
- Eh. - ¡Eh! Hola.
Sobre antes, solo quería animar a Glenn.
Pero no debería haber dicho que la periodista
solo se interesa por tus ideas porque le pareces atractivo.
Así que, lo siento.
No pasa nada. Pero, que conste,
si alguien te hubiera dicho algo así, como mujer,
dudo que te hubiera parecido bien.
- Lo sé. Por eso... - No te preocupes. Está olvidado.
Lección aprendida.
Oye, si se invirtieran los papeles... Ya, claro.
Atención, empleados. Reunión de emergencia en la sala de descanso. Ya.
Siento interrumpiros la jornada,
pero me parece un buen momento para repasar la política de Cloud 9
sobre conductas sexuales inapropiadas en el trabajo.
- Dijiste que era una emergencia. - Sé lo que dije.
Estaba haciendo pis. Tuve que cortarlo. Es muy incómodo.
Antes de empezar el seminario,
¿alguien quiere decir algo?
Bueno, vale.
Sal y yo nos lo hacemos en los probadores.
Ni siquiera me gusta. Tengo problemas de autoestima
y creo que estar con él es una forma de castigarme.
- Qué guarrería. - ¡Cállate, Sandra!
Dios, menuda llorica. Siéntate.
¿Alguien más?
Vale. Pues sin más dilación,
veamos este vídeo de comportamiento sexual inadecuado en el trabajo.
- ¡Ay, madre! - ¡Toma!
- Pero bueno. - Dios santo.
¡No! ¡Para!
¡Qué machote!
- ¡Acabo de comer! - Así se hace.
¿Así se besa la gente ahora?
Ya hemos visto bastante.
¿A quién puede gustarle Jonah?
Parece un villano de peli cutre.
Quizá creyó que todas sus ideas geniales estaban dentro de su boca.
Tenía que entrar con la lengua y sacárselas.
¿Eres capaz de abrirte de piernas por salir en una revista?
- Eso no es... - Jonah.
Es esa grabación se rompen unas 50 reglas.
- Es repugnante. - Lo sé. Lo siento.
Solo queda una cosa que decir. Estás a salvo. Ven aquí.
Encajas ahí a la perfección, ¿verdad?
- Has sufrido una agresión sexual. - ¿Qué?
Esperaba que empezases a superarlo admitiéndolo en un lugar seguro.
- No es eso. - Es evidente que estás...
- ...muy avergonzado. - De eso nada.
No has hecho nada malo.
No fue una agresión. No lo fue.
- Fue consentido. - ¿Veis? Eso es lo que pasa.
La persona cree que es culpa suya.
La vergüenza de la puta.
No, es una víctima. Tú eres la única puta, Sandra.
Deberíamos dejar de hablar de esto.
- No. - O volver a ponerlo
y hacer las voces de lo que piensan.
- Genial. Perdón. - No.
Vamos a darle a Jonah un aplauso. Ha tenido un día duro.
- No. Eso no... - Bravo.
Disfrútalo.
Siento la violación, tío.
Mi filosofía de vida es "atrévete a soñar",
pero también "sueña atreverte", pero también "atreverse no...".
Verá, el artículo que escribiré
va sobre toda la tienda, no cada uno de los empleados.
Vale. Pues, si decide escribir un artículo sobre mí,
estaré en el almacén, esperando.
Estoy dispuesto a hacer lo que haga falta.
¡Por Dios!
Es periodista y violadora,
las dos peores cosas que se pueden ser.
Escúcheme bien, pervertida.
Si vuelve a poner un pie en esta tienda, acabaré con usted.
- Vámonos. - ¡Eh!
- Muchas gracias por venir hoy. - De nada.
Oiga, no me ha hecho ninguna foto.
- Vaya. - Pero ahora estoy libre.
¿Se sigue diciendo "patata"? Porque no quiero...
Verá, ojalá pudiera, pero la memoria solo da para cinco millones de fotos.
Pero gracias.
Espere.
No me ha hecho una foto.
¿Por qué no me hace una con mi colega?
- Sí, genial. - ¿Sí?
- Genial. - Sí. Genial.
Oiga, ¿periodista?
¿Le gustaría escuchar una canción?
Me encantaría. Para eso estudié periodismo.
Cloud 9, entra aquí Te lloverán las ofertas
Vaya, la verdad es que no es terrible.
¿De verdad? Dios, Bo, le encanta.
- Qué emoción. - Es buena. Es pegadiza.
¿Pegadiza?
Gracias.
¿Sabe qué? Olvídelo.
Bo es el hombre al que amo y no quiero que renuncie a quien es,
aunque implique perder millones de dólares.
- ¿Millones de dólares? - Sí. Quédese su dinero.
A ver, el premio es un vale de diez dólares para Cloud 9.
Ya la ha oído. No intente confundirnos
- con su jerga legal. - Santo Dios.
Mire lo que pienso de este contrato.
Ras, ras. Doble ras.
No era un contrato, era la dirección de mi hotel.
Pues vale, Iluminati.
¿Qué tal, semental?
Oye, para que conste...
No es cosa mía.
Solo eran dos adultos magreándose con consentimiento,
junto a las bolsas de arena para gatos, pero no te juzgo.
- ¿Te vas o...? - Espero a que me lleven.
Eh. Vamos. Mi hotel está aquí al lado.
¡Vaya! ¿Tenéis más ideas que comentar?
No. Es lo que decías. Soy muy mono.
- No dije eso. - Como un panda.
El último número de Stratus.
Dios. Qué emoción.
Recién impreso.
CLOUD 9 APOYA A NUESTROS HÉROES DISCAPACITADOS
Salgo en la portada. ¡Salgo en la portada!