SUPERMARKET
Świetnie. To mi się podoba.
Gdy ja mówię „Cloud”, wy mówicie „9”.
- Cloud. - 9.
Ja „praca”, wy „zespołowa”.
- Praca. - Zespołowa.
- Jesteśmy Cloud 1? - Nie.
- Jesteśmy Cloud 2? - Nie.
- Jesteśmy Cloud 3? - Nie.
Jesteśmy Cloud 5?
Nieco przydługa ta przyśpiewka.
Z roku na rok coraz dłuższa.
Gdy zaczynałam, tylko składaliśmy
razem ręce i krzyczeliśmy „Jej”.
Nie.
- Jesteśmy Cloud 9? - Tak!
Tak!
- A klient ma zawsze rację. - Tak.
- I nie myli się. - Tak.
- I właśnie dlatego... - Tak.
- ...śpiewamy tę pieśń. - Tak.
- Jesteśmy... - Cloud 9.
Jesteśmy... Cloud 9.
Osiem, siedem, sześć, pięć, cztery, trzy, dwa, jeden.
I w górę! Tak!
- Dajcie mi „C”! - „C”!
SUPERMARKET
Nim otworzymy, potrzebuję ochotnika,
który rozda próbki naszej nowej salsy,
Señor Cloud.
- Tak. Tutaj. Ja to zrobię. - Idealnie.
Nie tylko dlatego, że jesteś Meksykaninem.
Jestem Filipińczykiem.
Dobrze, rozważmy wszystkie opcje.
A Amy? Czuję, że to coś dla ciebie.
- Bo jestem Latynoską? - To nie ma nic wspólnego z rasą.
Masz w sobie naturalną... pikanterię.
- Nie. - W porządku.
Wylosuję kogoś.
Wpadła bomba do piwnicy, Jezus zbawił was, grzesznicy.
Nie wierzcie, jak nie chcecie, Sądu Ostatecznego nie unikniecie.
- Kolejna Latynoska? - Co?
- Ja mogę to zrobić. - To byłoby komiczne.
Powinieneś przebrać się za matadora.
W porządku, zrobię to. Lepsze to niż stanie przy przymierzalniach.
Dziękuję. Myśl szybko.
Meksykański kapelusz.
Uwaga, klienci Cloud 9.
Zatrzymajcie się w dziale spożywczym po darmową próbkę salsy Señor Cloud.
A w aptece zaszczepcie się na grypę.
Dostępna w wariancie średnim, łagodnym, picante,
i jestem prawie pewien, że zostało to źle zapisane.
DEGUSTACJA SALSY 6 SMAKÓW!
Tak, salsa Señor Cloud sprawdzi się na imprezach.
- I występuje w tylu smakach. - Jest z Kansas City.
Czemu gada jak Speedy Gonzales?
- Powinnam coś jej powiedzieć. - Wykluczone.
Nie mieszaj się w sprawy, które cię nie dotyczą.
Ci ludzie są jak ruchome piaski. Wciągną cię.
Czyli mamy nigdy nikomu nie pomagać?
Nie pomagajcie nikomu w tym sklepie.
W tych murach pomoc to ruchome piaski.
Zabawne, że wspominasz o murach,
bo tego lata, gdy pracowałem dla Habitat for Humanity,
dosłownie budowałem... Co?
Często wplatasz do rozmowy ten temat.
Staram się przy tobie nie używać słów takich jak „młotek” albo „dach”.
Przeszedłeś do tego z rozmowy o Hugh Lauriem.
Chodzi mi o to,
że są ludzie, którzy nie robią nic, i tacy, którzy coś robią.
I ja jestem jednym z nich. Z tej grupy, która... coś robi.
Wybaczcie.
Mogę w czymś panu pomóc?
Naprawdę? Tak, dziękuję.
Świetnie. Zanieś je do apteki,
w ciężarówce jest jeszcze kilka stert.
- Jest tego więcej? - Dużo więcej.
- W porządku. - To ja skoczę na kawę.
- Dobrze. - ...dodać salsę.
Czasem jadam quesadillę z salsą tomatillo, ale nie zawsze.
- Powiem coś. - Nie rób tego.
Proszę mi o nich dokładnie opowiedzieć.
Na wielu jest napisane, że chronią płytkę nazębną.
Obawiam się kamienia.
- Oczywiście... - Mam do niego skłonność.
Moja higienistka powiedziała, że nigdy nie widziała takiego kamienia.
Myślałem, że to dobrze.
Ale nie.
CLOUD 9 APTEKA SZCZEPIENIA PRZECIW GRYPIE
Jesteśmy tacy sami. Zbyt ambitni.
- Tak. - Tak. Czy jestem twardy? Tak.
Ale jestem farmaceutą. Muszę być twardy, bo ludzie będą umierać.
Nie płacą mi za obijanie się.
Spoko.
Całe 116 670 dolarów rocznie.
Tak że nieźle sobie radzę.
- Jasne. - No.
W razie czego wiesz, gdzie jestem, tak że...
Świetnie. Łap waciki z alkoholem, bandaże i jałowe gaziki
i przygotuj pierwszego pacjenta. Czeka nas długi dzień.
PRZYMIERZALNIE
Wiesz, że Glenn nie ma prawa kazać ci mówić z akcentem?
Wiem, że jest kierownikiem,
ale to tylko oznacza, że może iść do toalety bez pytania.
Wiem. Sama wpadłam na pomysł z akcentem.
I o mój Boże, ludzie to kochają.
Hola, señorita.
- Chce pani, by ten dzień był fiestą? - Jasne. Dziękuję.
- Widzisz? - Tak.
Niektórzy to kochają, a niektórzy uważają za obraźliwe.
Obraźliwe? Kto?
Nie wiem, może Latynosi,
którzy uważają, że wykorzystujesz swe dziedzictwo kulturowe i się poniżasz.
Dobra, nie wiem, kto mianował cię policją do spraw Latynosów, Amy,
- ale ja tylko chcę sprzedać salsę, OK? - Nie jestem policją...
- Zachowaj swoje opinie dla siebie. - ...ja tylko sugeruję...
Hola, señorita. ¿Cómo estás?
- To meksykański ketchup? - Tak, es bardzo dobry.
Chyba „Tak, jest bardzo dobry”.
Proszę jej nie słuchać. Pięknie pani mówi.
Gracias, señorita. Chce pani spróbować czegoś specjalnego?
To, cómo se dice, ananas.
- Dobra, wiesz co? Przestań. - Nie, ty przestań.
Mów jak normalny człowiek.
Przepraszam, ona jest normalnym człowiekiem.
O to mi właśnie chodzi.
Niech to! Proszę... Amy! Co do...
- Widzi pani? - Boże!
Udawała.
Tak to już jest, jak się ma słabe stawy.
Dlatego jeden z dni na siłowni poświęcam kostkom.
Przepraszam, Carmen. Strasznie mi przykro.
I słusznie, Amy. To nie była twoja sprawa.
Dla jasności: przykro mi z powodu twojej kostki.
Zdania nie zmieniłam.
Jesteśmy. Wsiadaj.
I poczęstuj się wodą. W wolnych chwilach jeżdżę Uberem.
Włożę twoje rzeczy do szafki.
Już cię wyrejestrowałam, więc nie dostaniesz wypłaty
za opuszczone godziny. Nic się nie martw.
Może jednak ja ją zawiozę?
Nie, i tak miałem wstąpić do szpitala.
Lubię patrzeć na noworodki, póki nie każą mi wyjść.
Ale ktoś musi przejąć stoisko Señor Cloud.
Dobrze, znajdę kogoś innego.
Ale to wielka szkoda, bo sombrero naprawdę pasuje do ciemnej karnacji.
APTEKA
Jeszcze jakieś pytania na temat hydrochlorotiazydu?
Nie. Skasuje mi pan jeszcze parę innych rzeczy?
Jasne. Tak. Mam doktorat z farmacji, to świetne spożytkowanie mojego czasu.
- Żyję, by służyć. - Dziękuję.
Bernice, mówi, że spoko.
J-Dog. Muszę zrobić parę wypadów w przód na uspokojenie,
zrobisz mu szczepionkę?
Nie mogę. Nie jestem farmaceutą.
Tak? A ja nie jestem kasjerem,
ale dziś świat chyba stanął na głowie.
Myśl!
Szukam szczoteczki na co dzień.
Takiej, która spełni swoje zadanie,
z którą bez problemu wyrobię normę szczotkowania.
Salsa Señor Cloud to dla mnie smak Meksyku.
Zaraz wracam.
Przepraszam? Mam pytanie na temat gęstości włosia.
Tak, es bueno por Cinco de Mayo, es quinceañera, la biblioteka.
- Hola. - Cześć.
Co ty wyprawiasz?
Sprzedaję salsę, by pomóc mi abuela.
- Mój burro uciekł. - Jasne.
- Cokolwiek robisz, Mateo... - Nie Mateo. Soy José.
José urodził się w małej wiosce niedaleko Bajaca.
Jasne. Rozumiem.
Zabawa w udawanie jest fajna, ale...
to obraźliwe.
Przepraszam. Przestanę.
Tak. Proszę, przestań.
- Staram się. - Nie żartuję.
Ja też nie. Gdy zaczynam mówić z akcentem, trudno mi przestać.
Ciekawy tatuaż. To jednorożec?
To koń z gwoździem kolejowym w głowie.
Już widzę. Nie tak magiczny, ale...
- Chyba już pan odkaził. - Jasne.
- Zrobi mi pan tę szczepionkę? - Tak.
Szczepionkę, która zrobię tą igłą.
Dobra.
Muszę coś zacząć.
Powinienem wziąć pasek?
To maleńka igła! Proszę kłuć!
Dobra. Proszę oddychać albo liczyć do dziesięciu, albo coś.
I... kłujemy.
Bardzo przepraszam. Proszę pić dużo wody.
Mówiłem. To są skutki prób pomocy.
Co to? Co robisz?
Ruchome piaski. Moja dziewczyna uczy języka migowego.
To ruchome piaski, a ty w nich toniesz.
„Próbuję pomóc! Buduję domy dla biednych ludzi”.
Przepraszam. Wie pan, ile to jeszcze zajmie?
Nie wiem, jak długo dam radę tu stać.
Wie pani co, młoda damo?
Na pewno możemy jakoś pani pomóc.
- Proszę tędy. - Dziękuję. Jaki dżentelmen.
- Hej. Co to za wcinanie się w kolejkę? - Biali pomagają swoim.
Jakbym zapomniał, jak się mówi. Nie mogę wyjść z roli.
To nie rola, to stereotyp.
Jak byś się czuł, gdybym rozdawała azjatyckie jedzenie i mówiła:
„Ja dorastać na polu ryżowym. Proszę zjeść kurczaka teriyaki”.
To by było okropne.
Świetna robota z arkuszami, Lakisha.
Rasizm. Dużo się o nim słyszy, ale czym właściwie jest?
Przez następne 60 minut
odbędziemy podróż w czasie i rasie.
Wielkie dzięki. Obudziłem się dziś
z nadzieją na lekcję o rasizmie od białej kobiety.
...bez względu na to, jak dobrym tancerzem jest Jerome.
POTRZEBUJESZ POMOCY?
Potrzebuję pomocy w wyborze szczoteczki.
Szczoteczki do zębów.
Pracuje pan tu?
Oto zagadka. Co łączy Martina Luthera Kinga, Malcolma X
i Nelsona Mandelę?
Odpowiedź: wszyscy byli wybitnymi afroamerykańskimi przywódcami.
Można się powygłupiać, ale nie wspominajcie o czyjejś rasie...
- Jak długo jesteś rasistką? - Od dziś. A ty?
Ja też. I na razie mi się nie podoba.
Bo gdy wyjrzymy poza stereotypy,
uczymy się doceniać wszystkie kolory chmury.
Brzmi niebiańsko.
M.C. Cool Cloud, nie mogę z tobą!
Ja też.
Jeżeli możemy wynieść z tego jakąś lekcję, to taką:
każdy może być rasistą. Każdy.
W porządku. Nie powinnam była udawać Azjaty.
Ale chcę jasno podkreślić, że to nie było zachowanie rasistowskie,
to był komentarz na temat rasizmu.
Osobiście nie przepadam za rasistowskimi komentarzami. Więc...
Nie. To nie był... Celowo pokazałam przerysowany obraz, by coś udowodnić.
Parodię.
- Żartowała na temat rasizmu. - Tak.
- Czyli rasistowskie żarty są w porządku? - Co?
Słyszeliście ten o ptaku-Żydzie?
- Wiecie co? Nieważne. - Ciekawostka.
Gość podkładający głos pod Cool Clouda popełnił samobójstwo w 1994.
- Nie. - To ma sens.
Musimy pamiętać, że pomaganie innym
tylko dlatego, że są biali, jest niemal tak samo złe
jak dyskryminowanie ich, gdy nie są biali.
To dokładnie tak samo złe.
Mimo wszystko pomagał.
Pomagałem jej, bo była stara, nie dlatego że była biała.
Ageizm jest tak samo rasistowski jak rasizm.
- Chyba nie do końca. - Do końca, Jonah.
W porządku, chyba możemy wracać do pracy,
chyba że ktoś chce zgłosić skargę dotyczącą dyskryminacji rasowej.
Sandra?
Często na zapleczu czuję się niekomfortowo.
Jest tam mężczyzna, Sal, którzy komentuje moje piersi.
To molestowanie seksualne,
a to zupełnie inny film.
Dobrze. Tylko że czasem dzwoni do mnie do domu...
Nie będziemy oglądać kolejnego filmu, Sandro!
Dobrze. Przepraszam.
W porządku. Wracajmy do pracy.
- I pamiętajcie: „Ślepota barw to...” - „Dobroci czar”.
Dziękuję.
Amy, zostaniesz na chwilę?
Próbka naszej nowej salsy?
- Pyszna. - Nie, wykluczone.
Ludzie nie kupią od ciebie salsy, jeśli nie uznają jej za autentyczną.
Musisz dodać trochę „rdzenności”.
Włącz Vergarę.
Szukacie państwo salsy? Zysk idzie na cel charytatywny.
Jay, dziękuję za naszyjnik!
Nie, przestań. Nie będę mówić z fałszywym akcentem
ani zmyślać celów charytatywnych.
Cel charytatywny jest prawdziwy. Patrz.
Cały dochód wesprze sierociniec La Benevolencia
w Los Nogales w Meksyku.
Na każdym słoiku jest inny dzieciak.
Chyba do kolekcjonowania.
Super. To bardzo szczytny cel.
Ale moja godność jest warta nieco więcej niż kilka dolców na cel charytatywny.
Same Juany S. Już go mam.
Jest! Luisa M. Urodziła się bez kolan.
Ale kocha taniec. Pewnie tańczy samym tułowiem.
Chyba ta jest dobra na kamień. Ka... Ka...
Kamień. Nie, ka... Kamień.
Kamień, kamień, kamień. Wszystko brzmi jak nonsens.
Ja spróbuję.
Kamień spadł mi z serca.
- Nadal dziwnie. - Nie.
Zyski ze sprzedaży idą na bardzo szczytny cel.
Jeśli lubicie sieroty i ostre papryczki,
nie traficie na nic lepszego.
Señor Cloud es muy delicioso.
SZCZEPIONKA NA GRYPĘ JEST... NIEBIAŃSKA!
Niesamowite, prawda? Że te dwie pigułki są tak podobne.
Ale jedna ratuje życie, a druga może je zniszczyć.
Chyba ludzie zaczynają się niecierpliwić.
Kolejka...
Kto by pomyślał? Gadamy sobie jak najlepsi kumple.
Którzy może spotkają się też poza pracą?
Otwórz kolejne pudło szczepionek i bierzmy się do pracy.
Dobrze. Gdzie te pudła?
Nie, te które przyniosłeś rano.
Te? Już je opróżniliśmy.
Dobra. Bez paniki. Bez paniki.
- Wszystko gra? - Bez paniki!
Mówiłem, żeby nie panikować. Została nam jedna szczepionka.
Musisz tam wyjść i im to powiedzieć.
Właśnie.
O rany. Ja też to mam?
- Od lewej do prawej, bracie. - O nie.
- Tak. - O Boże, a więc to to.
Zdarza się najlepszym.
Są nawet celebryci z kamieniem.
- Dobrze. - Lionel Richie.
- Nie. - Tak.
Czy w twojej wiosce też się to jada?
Si. Si, si. Es muy autentica.
Taką salsę robiła moja mama
w misce zrobionej z kamienia.
Pewnie w młodości przeżyłaś wiele fiest.
Skąd pochodzisz?
Dorastaliśmy z siostrą w małej wiosce
niedaleko brzegów Rio Grande.
- José. Gracias, José. - Jest ich dwoje.
Każdy, kto nie zaszczepi się dziś, może zrobić to jutro.
Nie wezmę kolejnego dnia wolnego w pracy.
- Proszę pani... - Nie chodzi tylko o mnie.
- To dla mojego dziecka. - Przepraszam...
Tylko ona została mi po mężu,
który zginął, walcząc za Amerykę na wojnie.
W porządku, nie... Dobrze, dostanie pani szczepionkę.
- Proszę podejść... - Zaraz, dostanie moją szczepionkę?
Powinna trafić do osoby, które potrzebuje jej najbardziej,
- nie uważa pan? - A ja? Uczę w przedszkolu.
Jestem aktorem.
To eugenika.
Dobrze, jeszcze raz powtórzę:
kto nie otrzyma szczepienia dziś,
może pojechać do innego sklepu
- lub wrócić jutro. - Tak mówili naziści.
Gracias. Gracias. Cieszymy się, że nasz taniec się podobał.
Ale warto też pamiętać, że Latynosi mogą być lekarzami,
prawnikami i architektami.
Nieważne, wygłupiam się.
Żebyście widzieli swoje miny, gringo.
Uno mas.
Nie, Carmen, to nie to, na co wygląda.
To na cel charytatywny! Olé.
Uwaga, klienci, jest godzina druga.
Pracownicy z porannej zmiany: idźcie do domu.
Dokąd to? Nie skończyliśmy.
Jeszcze nie skończyliśmy.
Mam nadzieję, że nauczyliście się, że dobre uczynki nie ujdą wam na sucho.
Ale bez względu na to, jak zły mieliście dzień,
pod koniec zmiany musicie się wyrejestrować
i zostawić pracę za drzwiami.
Większości z was to nie dotyczy,
więc mamy w promocji fasolkę szparagową po 89 centów.
Nie mogę.
ZESTAW MEBLI OGRODOWYCH
- Ciężki dzień? - Tak.
- Musiałam usiąść. - Mogę się przyłączyć?
Proszę.
Czytałem artykuł o promieniach UV...
Mam! Wspaniały dzień!