BRÖLLOPSREA IDAG!
Åh nej, nej, nej. Använd inte den, den är äcklig.
Gud begår inte misstag så ofta,
men när Han gör det,
så måste du slänga dem direkt i soptunnan.
Fattar någon annan det här?
Vit klänning: trettio dollar.
Vit bröllopsklänning: två hundra dollar.
Finns det kokain i den här, eller?
Ja, bröllopsindustrin är en bluff.
Fast du tycker ju att allt är en bluff.
Och det var den sista, Glenn.
Jag tänker bara säga det vi alla tänker.
Det här är skitsnyggt.
Okej, klockan är åtta.
Oj, vänta lite, tänkte bara flytta på...
Den är inte i mitten. Den borde vara i mitten.
Tja, det var ju välinvesterade fem timmar.
STORMARKNAD
Ge det... Bara...
De förstår väl att de bara slåss om
ett vitt nät med glitter på, eller hur?
- Jag sätter fem spänn på blondinen. - Okej, jag är med.
Hur kan det redan finnas så många returer?
Vi har bara haft öppet i fem minuter.
Jag är faktiskt här som kund idag.
Ser jag bra ut?
Oj, wow.
Det var skitfint. Du, var finns laptopparna?
Vi behöver, typ, fem eller sex såna.
Mitt band spelar på vårt bröllop.
Vi ska krossa datorer när vi spelar,
för att, du vet, typ, teknologi.
Wow. Det låter som att ni planerar ett dyrt firande.
Det blir ungefär 500 personer.
Jag ville bjuda fler men jag hade inte råd med fler frimärken.
Jag slår vad om att era föräldrar tänker...
"Spendera inte alla pengar på en dag.
Spara lite till bebisen."
Föräldrar..!
Nä, har fem papp. Kolla in. Får det att regna.
Yo, chilla. Droppa pappret, hörni. Det är mitt.
Var kommer allt det där ifrån?
Bo blev påkörd av en bil.
I sjuan. Av en gammal dam.
Hon var blind och väldigt packad.
Visst har han tur?
Din kille här höll bara på att gå över gatan
och sen bara "krasch".
"Gå mot ljuset."
Jag ba "Nej, Gud, senare.
Jag har grejer jag måste göra. Senare, ljuset."
Svarar i telefon. "Tja ba, advokaten?
Förlikning? Skulle fan tro det."
Stålar.
Så du går runt med fem tusen dollar i fickan?
Stämmer, har dem alltid med mig här.
Var är stålarna?
Skämtar bara, dumbommar, de är precis här.
- Nej. Men var är de på riktigt? - De är därborta.
Okej, läget? Bra koll, hörru.
Snälla, dricksa mig inte.
Jag har en chimpans armstyrka,
men det finns helt enkelt för mycket här bak.
Skulle behövt vrida din axel ur led.
Gör det.
Okej, men du måste lära nån av dina tärnor
att göra det här på dagen.
Jag menar, de kanske har sparade pengar
men istället för att betala för bebisen,
så kommer de att bränna allt på nån stor fest.
Vad sa du?
Två sjuttonåringar som fattar ett dåligt beslut?
Va?
Trodde sånt bara hände på film.
Jag säger bara att jag önskar att nån hade varnat mig
att inte spendera så mycket på ett bröllop.
Folk gillar inte att någon säger till dem hur de ska spendera sina pengar.
Jaså? Betyder det då att du kommer att sluta be mig
ringa din "pappas vän"?
Det är ju pengar till dig,
och om du hade sett tabellerna...
Ja, just det, tabellerna.
Hej, var finns de blinkande vita lamporna?
Vi behöver dem utomhus, så de måste vara vattentåliga.
- Jag visar dig var de finns. - Tack.
Ursäkta, men vem av er är den lycklige?
Ja, det är vi båda faktiskt.
Jag älskar det.
Ni fyra kan fira er bröllopsdag tillsammans varje år...
- Grattis till giftermålet. - Precis.
- Med varandra. - Med...?
Jahaa!
Utomhusbelysning finns i gång fyra.
Om ni behöver nåt mer, så fråga bara.
- Tackar. - Tack.
Ha en himmelsk dag.
Tack.
Jag fattar inte hur,
men du verkar verkligen kunna hantera hela den här gay, du vet...
Jahaa!
Det är ju super, Mateo. Grattis till det.
Jag trodde att du kanske var det
men jag var inte säker
och sen glömde jag bort det, men nu vet jag.
Och jag tycker det är kanon. Verkligen!
Kommer så att döda den där utomjordingen.
Chey, du vet väl att bebisar innebär mycket utgifter?
...är något som dina dumma föräldrar skulle säga, om du minns?
Som innan? Föräldrar..!
Ja. Men dina föräldrar har en poäng.
Min mamma sa att vi borde spara pengar,
men sen sa Bo typ: "Nä."
Så det är jobbigt.
Jäklar, utomjordingarna är skitsmarta.
- Hörru, ska vi shoppa vidare? - Ja.
Hörni, vill ni spela ett annorlunda spel?
Blöjor. Tvättlappar.
- Flaskvärmare. - I huvudet.
Mer blöjor.
- Bröstpump. - Spruta, spruta.
Blöjväska...
Ses i helvetet, söta bebissaker.
Bo, du dödar dem alla.
Och tiden är ute.
Kolla in, 2 500 poäng.
Din kille här kommer att få en Charleston Chew.
Det där är inte poäng, faktiskt, det är dollar.
Och det är så mycket det här kostar.
Kostar detta 2 500 dollar?
Det är typ hälften av Bos sedelbunt.
Plus en bilstol, en spjälsäng och dagis,
och det bara fortsätter.
Jäklar.
Då måste jag bli påkörd av en hel hoper bilar.
Kanske borde vi spara lite av våra bröllopspengar inför framtiden.
Ja, det skulle ni kunna göra.
Man måste göra några uppoffringar när man är förälder.
Jag menar, hela ens liv förändras.
Bo? Du ser konstig ut.
Jo. Hej.
Men jag tycker att det är häftigt att ni börjar tänka på att bli...
- Akta er. - Bo!
- Ursäkta mig. Förlåt. - Bo?
Jag tänkte säga "ansvarsfulla".
Var tog du vägen? Snälla, kom tillbaka.
Jag älskar dig.
Det är Cheyenne, förresten.
- Var du tvungen att skrämma slag på honom?
-Det är inte mitt fel.
Hon har rätt.
Hon lärde oss bara ett roligt spel
om hur dyrt och skrämmande det är att ha en bebis.
Tänk om han aldrig kommer tillbaka?
Ja, det gör han. Han kommer tillbaka. Han gör det.
Och vet du vad?
Om han inte gör det, så vore inte det så hemskt...
Du kan inte bärga dig, va?
Okej, vet du vad?
Jag ska leta efter honom.
Du kan följa med mig om du vill.
Den skiten gick ut med en scannerpistol från butiken,
så att det är mitt område.
- Han är inte en skit. - Jo, han är en skit.
Min bil har en väldigt unik lukt,
men du borde vänja dig efter ett par timmar.
Nej tack.
Vi borde antagligen bara dela på oss, för att täcka ett större område...
Du bestämmer.
Glömde nästan min elpistol.
Okej. Jag följer med dig.
Ta hand om henne.
Hallå. Vänta nu. Ta det lugnt. Såja...
Lilla damen. Allt kommer gå bra, tjejen.
Tjejen...
Så gjorde de i Laverne och Shirley.
Om du är hungrig så kan du äta den där bönburken.
- Men inte den här. - Det är okej.
Kan jag slå på... Var är radion?
Jag specialbeställde bilen utan en radio.
Ja, det kostar lite extra,
men får bilen att bli mindre attraktiv för tjuvar,
eftersom ingen vill ha en bil utan radio.
Säg en låt bara, så sjunger jag den.
- Det är okej. - Nej, nej, säg.
Jag har fotografiskt musikminne.
Okej.
- "Single Ladies". - Känner inte till den.
- "Uptown Funk". - Kan inte den.
- "Dancing queen"? - Nej.
"Thriller"?
Michael Jackson?
Du kan inte bara nämna en låt av nån kille
du kände i skolan,
den måste vara poppis.
LÅT 7:E HIMLEN DESIGNA DIN CHUPPA. DET BLIR L'CHIMMELSKT!
Jag kan inte vara singelmamma,
jag har aldrig ens kört på motorvägen tidigare.
Tänk om bebisen måste in till stan?
Okej, än en gång, Bo kommer tillbaka, okej?
Och när han gör det, så kommer du ha vagnen full
av riktigt heta bröllopsgrejer att visa honom.
Som de här små skitkuddarna att lägga ringarna på
för att de är viktiga.
Bo spydde en gång på en kudde på min mormors pensionsparty.
Allt jag ser påminner mig om hur fantastisk han var.
Okej, intressanta triggers.
Vi väljer åt dig. Vad tycker du?
Den här. Klart. Vi går vidare.
- Varför det, vad är det? - Den är lite säckvävig.
Hon ska gifta sig, inte frakta kaffe.
Varför tar vi bara inte den här?
Vet du vad? Du bestämmer.
Vill du köra varmt och rustikt? Som den här säckväviga.
Eller generiskt, typ, ooriginellt?
Jag antar varmt och rustikt.
Varmt och rustikt. Bra.
- Vi har fixat en kudde. - Okej.
Nästa station för bröllopståget:
- gästböcker. - Okej.
Det känns hemskt hur
jag tidigare hanterade allt med dina vänner.
"Vänner"? De är inte...
- Nej, de är inte mina vänner... - Oj, förlåt.
Gay-bästa-vänner-för-alltid?
Jag kan inte jargongen.
Jag vill bara att alla som kommer in till butiken känner sig accepterade.
Men vet du att i hela den här rean
så finns inte en enda avdelning tillägnad gaybröllop?
Vi använder samma dekorationer som alla andra.
Bara på ett bättre sätt.
Ja, det är precis det jag menade.
Jag menar, de ska inte behöva anpassa sig till någons...
... "heteronormala ideal"
om vad ett bröllop ska vara.
Skulle du vilja hjälpa mig sätta ihop något?
- Självklart. - Perfekt.
Vi ska förbluffa skallen av de där killarna.
Vet inte om det är en bra idé att bara köra runt planlöst.
Var tar tonåringar vägen?
Skolbalen. Finns det nån skolbal här omkring?
Nej, jag menade att vi skulle tänka som en tonåring.
Ja, okej.
Hörru, morsan, ut från mitt rum.
Du förstår inte min generation.
Finnar.
Det hjälper inte.
Vänta, vänta lite. Är det han?
Hallå! Hallå, Bo! Det är han.
Fortare, kör, kör, kör. Bo!
Hallå, Bo! Vi vill bara snacka!
Stanna!
Det där är en av våra vagnar. Det är en av våra vagnar!
Va? Vem bryr sig? Bo!
Vad gör du?
Vem bryr sig? Jag bryr mig. Hördu!
Det där tillhör butiken 7:e himlen!
Dina! Han sticker ifrån oss.
Bo!
- Ge den till mig. Hördu. - Det är inte din vagn.
Fast när jag tänker efter så tror jag inte den var en av våra.
Vad är du sugen på till lunch?
Mackor? Burritos? Indiskt? Tapas?
Vad är det med dig? Vill du ens hitta Bo?
Ja, så klart jag vill. Det är bara det...
...kanske inte riktigt på en gång.
Jag har inte lust att återgå till bröllopsrean, okej?
Att se alla de där kvinnorna fira att de har hittat någon.
Och jag blir inte yngre. Det suger.
Ja, det är svårt att dejta.
Om du hade sett killarna jag dejtat...
Gay. Rasist. Taskig. Rödhårig.
Det var en kille det.
Jag har också dejtat losers.
Jag dejtade en kille en gång som bara pratade i Monty Python-citat.
Sista killen jag dejtade var med mig för att spela schack med min pappa.
Och killen innan det ville bara använda min frys.
Jag dejtade tre killar som dejtade mig
bara för att komma nära min kompis Renee,
och Renee var inte ens så snygg.
Spelar roll, det handlar inte om Renee.
Renee låter som en skithög.
Hon var det. Tack.
- Jag bara säger vad jag tycker. - Javisst.
Det finns en kille på jobbet
som det har hettat till med ganska mycket.
Verkligen? Vem då?
Jag vill inte diskutera mitt privatliv med kollegor,
men jag kan säga att det har varit mycket flirtande.
Jag byter tröja flera gånger per dag
på grund av svettfläckarna.
Heta grejer.
- Vad tycks? - Det är fint.
Men är det tillräckligt gay?
Vill inte höra sen att vi borde ha gjort det mer gay.
Låt oss fela på gaysidan.
- Det känns lagom gay. - Bra.
Vet du, jag måste säga,
du är mycket mer öppensinnad än jag trodde.
Tack.
Folk antar att alla kristna är homofober,
det är så okunnigt.
Du kan inte ana hur jobbigt det är att bli stereotyperad.
- Visst. - Jag menar,
Jesus gav allt för att acceptera alla.
Håller med. Jag tror Jesus skulle ha varit för samkönade äktenskap.
Absolut. Han skulle ha varit för samkönad adoption.
Ja, och man vet aldrig, Jesus själv kanske var gay.
Det är tisdag, eller hur?
Det betyder... att onsdag är på väg.
- Milkshake? - Nej, tack. Vegan.
Vet du, vi kan fortsätta leta efter Bo, men han kan inte cykla för evigt.
Speciellt inte med de lårmusklerna.
Varför gillar du inte honom? Är det mustaschen?
Nej.
Jag gifte mig när jag var 19.
Jag vet vad som väntar dem.
Jag menar, man missar en massa grejer.
Ja, man får mycket grejer också, så klart,
men det är alltid ont om pengar.
Och du är fem steg före den plats där du borde vara
men också fem steg bakom där du borde ha varit.
Men mustaschen är hemsk, eller hur?
Man borde förbjuda rödblonda att ha ansiktshår.
- Borde stå i grundlagen. - Precis.
Vi borde nog åka tillbaka.
Herregud, hoppas alla brudar är borta.
Vet du, jag tror inte nån kommer märka om vi är borta nån timme till.
Okej, vad ska vi göra?
GRAVOIS NAGELTERAPI
Skämma bort oss.
SKJUTBANA
Ja, precis.
Det här stället är mycket lyxigare än mitt vanliga ställe.
Våtservetter för att torka av krutet?
Jag känner mig som en prinsessa.
- Jag tror jag såg en turkos. - Kolla. Tårtfat.
Silverpläterat, spetsrosetter. Det är totalt elegant.
Om någon kom fram till dig med en kärra full av elegans,
så måste du liksom: "Ursäkta, men vi står till knäna i elegans här."
- Det är väldigt fint. - Ja, ja, nej men
det skulle verkligen
passa perfekt för en traditionell bröllopstårta.
Men vi pratade mer om typ som ett knytkalas för desserter.
Till ett bröllop? Det låter väldigt äventyrligt.
Jonah säger det blir vanligare med gör-det-själv inslag på många bröllop.
Vi letar efter något som är specifikt utvalt
- för Cheyennes och Bos... - Det ordet.
Jag fick säga "utvalt" en gång i veckan, det blev nu.
Ärligt talat, så länge Bo finns där, kan jag inte ens...
Javisst, nej, nej, jag fattar.
Jag menar, jag tror inte att ett bröllop
behöver vara fast i gamla, unkna traditioner.
Javisst, bättre då att ha bröllopet i en trädkoja
drickandes hantverkscocktails från en tuba.
Gör-det-själv-inslaget tillför en viss personlig touch...
Det är en trend. Precis som "dansa ner mot altaret."
Om 10 år, när du tänker tillbaka,
"Varför hade vi inte en klassisk tårta, som allt annat civiliserat folk?"
Ge mina smaklökar ett pass, för de ska färdas runt Jorden!
Vi går igenom grunderna. Du tar ditt magasin.
Den platta delen ska vara mot baksidan av vapnet.
Min favoritfarbror var snut.
Han köpte mig en .22 till min quinceañera.
Och jag som trodde att du bara var näst hetaste tjejen på jobbet.
Hördu, du borde följa med mig på "Celebrity Night" nån gång.
De sätter upp bilder på måltavlorna.
Jag vill inte skryta, men förra veckan så ägde jag Kristen Stewart.
- Herregud. - Ja, det var tillfredsställande.
Imorgon tror jag vi kör alla skådisar som var med i Scandal.
Så du tänkte bara lämna din fästmö?
Tror du att det är "grejen"?
Typ. Okej. Liksom, alla coola jag känner har gjort så.
Mestadels rappare. Bokstavligen alla sportkillar.
Vet du vad? Cheyenne har det bättre utan dig.
Vad är det här?
"Bo Derek Thompson.
Summa Cum Laude, Harvard Medical School.
Kardiologichef, Johns Hopkins."
Det var nåt som blev kvar från mallen i datorn eller nåt sånt.
Vänta nu, är det det du har gjort hela dagarna, delat ut CVn?
Och du heter "Bo Derek"?
Ja. Det är ju dyrt att vara förälder.
Måste tjäna lite deg för bebisen som kommer, vara en man.
"Chefredaktör Vogue, 1972 till 1981."
Jag är faktiskt imponerad.
Åh nej, Amy. Allt det där är lögn.
JA
Åh, vilken överraskning.
Du valde en vit klänning. Så traditionellt.
För att det är det ett bröllop ska vara: traditionellt.
Hörni, det är gulligt att ni bryr er, men båda klänningarna är fula.
Jag tycker bara att din smak passar min mormor bättre.
Okej. Och jag tycker att din smak
är lite mer åt Wiccan space queen-hållet.
- Va? - Vad är ditt drömbröllop egentligen?
En massa folk som svettas på ett fält
medan nån läser högt ur Den lilla tygkaninen.
Vad är ditt drömbröllop?
En beige Toyota Camry som körs av en vit snubbe som heter "Matthew"?
- Vad ska det betyda? - Det vet du.
Vill du se ut som min tant Linda?
Du kan inte gifta dig i en haricot vert.
Varsågoda, hitåt.
Välkomna. Vi är så glada att ni är här.
- Har ni gjort det här? - Det är jättefint.
Om ni tycker det här är fint, vänta bara.
Festen har just börjat.
Har den? Vi diskuterade inte... Okej.
Posera nu, det finns inget liknande. Vogue!
Wow, "Vogue"?
Glenn, det här är inte det vi kom överens om.
Bara ett par små ändringar.
Jag körde mitt sökande till max
och googlade "världens bögigaste fester."
Lyssna, han försöker.
Han är din pappa för två år sedan.
- Okej. - Ja.
Det var jättebra. Tack så mycket.
- Varsågoda. - En till.
Upp med händerna Upp med händerna
Wow.
- Du ser ut som en prinsessa. - Gillar du den?
Den är från Farrah Abraham-kollektionen.
Vem är Farrah Abraham?
Tonårsmamma, porrstjärna. Du skulle känna igen henne.
- Stick inte iväg mer. - Jag ska inte.
Jag vet att vi har mycket att lösa.
Men vad som än händer, så ska du och jag ha ett ashäftigt bröllop
och uppfostra en liten ashäftig unge, och ha ett ashäftigt liv.
Jag tror att du just skrev våra löften.
Jag ger dem ett halvår.
Jag vet inte. De kanske överraskar oss.
Nu bränner vi lite grönt.
Ja, kom hit och ta en liten dusch i det här.
Eller inte.
Vi låter dem börja med en rolig fest.
Ja.
Förresten, det vi pratade om tidigare?
Om du säger nåt till nån, så kommer jag häfta fast...
Det stannar oss vänner emellan.
Tack.
... "ditt öra i väggen."
Du avbröt mig, men det är det jag skulle häfta.
Bara så att du vet.
Hallå. Det är han.
Hej, Jonah.
Herregud, du är så rolig.
Äsch.