¡PROMOCIÓN DE BODAS!
No. Esa no. Qué asco.
Dios no suele equivocarse,
pero, si lo hace,
tienes que tirarlas directamente a la basura.
¿Alguien más lo entiende?
Vestido blanco, 30 dólares.
Vestido blanco de novia, 200 dólares.
¿Está relleno de cocaína o algo?
Sí, la industria nupcial es la leche.
Tú crees que todo es la leche.
La última, Glenn.
Voy a decir lo que pensamos todos.
Esto es precioso.
Son las ocho.
Espera. Déjame mover el...
No está centrado. Debería estarlo.
Bueno, unas cinco horas muy bien aprovechadas.
Dame... Tú...
Saben que se pelean básicamente
por un trozo de red con purpurina, ¿verdad?
- Apuesto cinco pavos por la rubia. - Trato hecho.
¿Por qué hay tantas reposiciones?
Hemos abierto hace cinco minutos.
Hoy he venido como clienta.
¿Qué tal estoy?
Hala.
Pero cómo mola. ¿Y los ordenadores?
Necesitamos cinco o seis de estos.
Mi grupo toca en nuestra boda.
Destrozamos ordenadores como parte del número,
porque, bueno, es tecnología.
Hala. Parece una celebración muy cara.
Unos 500 invitados.
Quería invitar a más, pero no podía permitirme más sellos.
Seguro que tus padres te dicen:
"No te gastes todo el dinero en un día.
Guarda un poco para el bebé".
Padres.
No. Cinco de los grandes, hijo. ¿Qué pasa? A tope.
Levanta. Suelta ese papel. Es mío.
¿De dónde has sacado eso?
A Bo lo atropelló un coche
en primero de secundaria. Una señora mayor.
Legalmente ciega y superborracha.
¿A que tiene suerte?
Sí, este menda estaba cruzando la calle
y de pronto se oyó un golpe.
"Ve hacia la luz".
Y dije: "No, Dios, otro día.
Tengo cosas que hacer. Nos vemos, luz".
Cogí el teléfono; "¿Eh, abogado?
¿Un acuerdo? Eso creo, sí".
Dinero.
Entonces, ¿vas por ahí con 5000 dólares en el bolsillo?
Eso es. Siempre lo llevo encima.
¿Y esos cinco grandes?
Era broma, bobas. Los tengo aquí.
- Ay, no. ¿Dónde están? - Aquí.
¿Qué pasa? Buen rollito.
No me des propina.
Señora, tengo la fuerza de un chimpancé,
pero aquí hay demasiado terreno.
Tendría que dislocarle el hombro.
Hágalo.
Vale, pero tendrá que enseñárselo a una de sus damas de honor
para que lo hagan.
Quizá tengan dinero ahorrado,
pero en vez de guardarlo para el bebé,
se lo van a gastar en una fiesta.
¿Qué?
¿Dos chavales de 17 tomando malas decisiones?
¿Cómo?
Creía que solo pasaba en las pelis.
Solo digo que ojalá alguien me hubiera advertido
que no me gastara mucho en la boda.
A la gente no le gusta que le digan qué pueden hacer con su dinero.
¿En serio? ¿Vas a dejar de insistir para que llame
al "amigo de tu padre"?
Eso es de ganar dinero
y si vieras las gráficas que me enseñó...
Claro, las gráficas.
Hola, ¿dónde están las lucecitas brillantes?
La ceremonia es fuera, así que tienen que ser impermeables.
- Les acompaño. - Gracias.
Perdón, ¿quién de ustedes es el afortunado?
Bueno, los dos, la verdad.
Me encanta.
Los cuatro podrán celebrar su aniversario juntos.
- Enhorabuena. - Sí.
- Entre ellos. - ¿Entre...?
¡Ah!
Las luces de exterior, pasillo cuatro.
Si necesitan algo más, aquí estamos.
- Gracias. - Gracias.
Que tengan un día celestial.
Gracias.
No sé cómo,
pero tienes controlado todo el rollo este gay.
¡Ah!
Genial, Mateo. Enhorabuena.
Sí, ya me parecía que lo eras,
pero no estaba seguro
y luego se me olvidó, pero ahora lo sé.
Y me parece de fábula. ¡Sí!
Voy a reventar a este marciano.
Chey, sabes que los bebés necesitan muchas cosas.
Es lo que dirían tus padres, ¿recuerdas?
¿De antes? Tus padres.
Sí. Pero tus padres tienen algo de razón.
Bueno, mi madre me dijo que ahorráramos un poco,
pero Bo dijo que no.
Difícil decisión.
Porras, qué marcianos más listos.
- ¿Quieres seguir comprando? - Sí.
Chicos, ¿queréis jugar a otra cosa?
Pañales. Toallitas.
- Calientabiberones. - Mátame ya.
Más pañales.
- Sacaleches. - Toma.
Bolsa de pañales...
A la porra, cosas de bebés.
Bo, las estás matando todas.
Y se acabó el tiempo.
¿Qué pasa? 2500 puntos.
Quiero chucherías.
De hecho, no son puntos, son dólares.
Y esto es lo que cuesta todo esto.
¿Esto cuesta 2500 dólares?
Es la mitad del fajo de Bo.
Sin contar la silla del coche, la cuna y la guardería.
Y no se queda ahí.
Jopé.
Voy a tener que dejarme atropellar muchas veces.
Quizá deberíamos guardar parte del dinero de la boda para el futuro.
Sí, podríais hacer eso.
Hay que hacer sacrificios cuando se es padre.
Te cambia la vida.
¿Bo? Tienes la cara rara.
Sí. Oye.
Pero creo que es genial que empecéis a pensar en ser...
- Cuidado. - Bo.
- Perdón. Disculpe. - ¿Bo?
Iba a decir "responsables".
¿Dónde has ido? Vuelve, por favor.
Te quiero.
Soy Cheyenne, por cierto.
- ¿Tenías que asustar al bobalicón? - No es culpa mía.
Bueno, tiene razón.
Solo intentaba enseñarnos a jugar
al juego de lo caro y aterrador que es tener hijos.
¿Y si no vuelve?
Lo hará. Volverá.
¿Sabes qué?
Si no vuelve, no sería lo peor...
Vuelves a la carga, ¿eh?
Vale, ¿sabes qué?
Voy a buscarlo.
Puedes venir conmigo si quieres.
Ese mierda se ha largado con un escáner Cloud 9
y eso es de mi jurisdicción.
- No es un mierda. - Lo es.
Además, mi camioneta tiene un olor especial,
pero te acabas acostumbrando al par de horas.
Ay, no, gracias.
Deberíamos separarnos para cubrir más terreno...
Lo que veas.
Casi se me olvida la pistola paralizante.
Vale, voy contigo.
Cuídala.
Bueno. Venga.
Señorita. Todo saldrá bien, chavala.
Nena...
Lo he aprendido de Wendy Williams.
Si tienes hambre, esa lata de judías no tiene nombre.
- Pero esta sí. - Estoy bien.
¿Puedo encender la...? ¿Y la radio?
Personalicé mi camioneta para que no tuviera radio.
Sí, me costó un poco más,
pero resulta menos atractivo para los ladrones.
Nadie quiere una camioneta sin radio.
Dime una canción y te la canto.
- No hace falta. - No, adelante.
Tengo memoria fotográfica para la música.
Vale.
- "Single Ladies". - Esa no me la sé.
- "Uptown Funk". - No la conozco.
- ¿"Dancing Queen"? - No.
¿"Thriller"?
¿Michael Jackson?
No puedes decirme canciones de un tío de tu instituto.
Tiene que ser famosa.
CLOUD 9 DISEÑA TU JUPÁ. ¡ES CH'ENIAL!!
No puedo ser madre soltera.
Ni siquiera sé conducir por autopista.
¿Y si el bebé tiene que ir al centro?
Vale, a ver. Bo va a volver, ¿vale?
Y, cuando vuelva, tendrás el carro lleno
de cosas de moda supermolonas para enseñárselas.
Como estos cojines para poner los anillos,
porque son importantes.
Bo una vez vomitó en un cojín en la fiesta de jubilación de mi abuela.
Todo me recuerda a lo genial que es.
Ah, interesante asociación de ideas.
Elegimos por ti. ¿Te parece?
Este. Hecho. Siguiente.
- ¿Por qué? ¿Qué pasa? - Es de arpillera.
Se está casando, no tiene que mandar café.
¿Por qué no nos quedamos con esta?
Bueno, ¿sabes qué? Tú mandas.
¿Te va el rollo cálido y rústico? Elige la de arpillera.
¿O prefieres algo genérico y poco original?
Cálido y rústico, supongo.
Cálido y rústico. Muy bien.
- Cojín conseguido. - Vale.
Próxima estación,
- libros de firmas. - Vale.
Me sabe fatal
cómo gestioné el asunto con tus amigos.
¿"Amigos"? No son...
- No son mis amigos... - Perdón.
¿Superamigos gais?
No manejo la jerga.
Pero quiero que quien entre en esta tienda se sienta aceptado.
¿Sabes que en toda esta promoción
no hay ni una sección dedicada a las bodas gay?
La gente gay usa los mismos adornos que los heteros.
Pero los usamos mejor.
Pues a eso me refiero.
No deberían conformarse con...
... "lo heteronormativo"
de cómo debería ser una boda.
¿Me ayudas a montar algo?
- Claro. - Genial.
Estará chupado y quedarán satisfechos.
No sé si conducir sin rumbo es buena idea.
¿Adónde van los adolescentes?
Al baile. ¿Hay un baile por aquí?
No. Creo que deberíamos pensar como un adolescente.
Ah, sí.
Oye, mamá, sal de mi cuarto.
No entiendes mi generación.
Granos.
Bueno. Eso no sirve.
Espera. ¿Es él?
¡Eh, Bo! Es él.
Date prisa. Corre. ¡Bo!
¡Eh, Bo! ¡Solo queremos hablar!
¡Para!
¡Es uno de nuestros carros!
¿Qué? ¿A quién le importa? ¡Bo!
¿Qué haces?
A mí me importa. ¡Eh!
Esto es propiedad de Cloud 9.
¡Dina! Que se escapa.
¡Bo!
- Dámelo. - No es tu carro.
Pensándolo bien, creo que no es nuestro.
¿Y qué vamos a comer?
¿Bocadillos? ¿Burritos? ¿Indio? ¿Tapas?
¿Qué te pasa? ¿No quieres encontrar a Bo?
Sí, claro que sí, pero...
...quizá no enseguida.
No tengo tantas ganas de volver a la promoción de boda, ¿vale?
Ver cómo todas esas mujeres celebran haber encontrado a alguien.
Y me hago mayor. Es un rollo.
Bueno, es difícil salir con chicos.
Si vieras los tipos con los que he salido...
Gay. Racista. Cruel. Pelirrojo.
Y todo eso el mismo tío.
He salido con pringados.
Salí con un tío que solo hablaba con citas de Monty Python.
El último solo quería jugar al ajedrez con mi padre.
Y el de antes solo quería mi congelador.
Hubo tres que salían conmigo
para conocer a mi amiga Renee.
Y Renee ni siquiera está tan buena.
Da igual, no se trata de Renee.
Renee parece una cretina.
Lo era. Gracias.
- Digo las cosas como son. - Sí.
Hay un tío en el trabajo
con el que se está poniendo emocionante.
¿Sí? ¿Quién?
Bueno, no me gusta hablar de mi vida personal con mis compañeros,
pero diré que ha habido mucho coqueteo.
Me he cambiado la camisa varias veces al día
solo por las manchas de sudor.
Sensual.
- ¿Qué tal esto? - Está bien.
¿Es lo bastante gay?
No quiero arrepentirme de haber sido poco gay.
Prefiero pasarme de gay.
- Parece bastante gay. - Bien.
Tengo que decirte
que eres más abierto de mente de lo que pensaba.
Gracias.
La gente asume que los cristianos son homófobos.
Es de ser ignorante.
No te puedes imaginar lo duro que es que te estereotipen.
- Claro. - A ver, por encima de todo,
Jesús hizo todo lo posible por aceptar a todo el mundo.
Estoy de acuerdo. Jesús aprobaría el matrimonio gay.
Desde luego. Habría apoyado la adopción gay.
Quizá Jesús fuera gay.
Hoy es martes, ¿no?
Pues ya es casi miércoles.
- ¿Batido? - No, gracias. Vegana.
Podemos seguir buscando a Bo, pero no puede pedalear eternamente.
Sobre todo con esas piernecicas.
¿Por qué no te gusta? ¿Es el bigote?
No.
Me casé a los 19.
Sé lo que les espera.
Te pierdes muchas cosas.
También vives muchas, claro,
pero siempre vas justo de dinero.
Y estás muy por delante de donde te tocaría estar
y por detrás de donde deberías estar.
Pero el bigote es malo, ¿no?
Los rubios rojizos no deberían dejarse crecer el vello facial.
- Debería estar en la Constitución. - Sí.
Bueno, deberíamos volver.
Espero que se hayan ido las novias.
Nadie va a notar si faltamos un par de horas más.
¿Y qué hacemos?
UÑAS Y BELLEZA
Deberíamos mimarnos.
PRÁCTICAS DE TIRO
¡Sí!
Este lugar tiene más clase que al que suelo ir.
¿Toallitas para limpiarte la pólvora?
Vaya, me siento como una princesa.
- He visto uno turquesa. - Toma. Soporte para la tarta.
Chapado en plata, con lazos. Es superelegante.
Si alguien se te acercara con una carretilla de elegancia,
tendrías que decirle: "Se nos sale la elegancia por las orejas".
- Es muy bonito. - Sí, no.
Sería...
Sería ideal para una tarta de boda tradicional.
Pero nosotros tendremos algo más estilo postre a la canasta.
¿En una boda? Eso es arriesgado.
Jonah dice que las bodas cada vez tienen más creatividad.
Queremos algo más adaptado
- a Cheyenne y Bo... - Eso.
Dijiste que podía decir "adaptado" una vez por semana. Hoy.
Sinceramente, mientras Bo esté aquí, me da igual...
Ya, no, claro.
Solo digo que una boda
no tiene que quedarse en las tradiciones apolilladas.
Claro, mejor celebrar una boda en la casa del árbol
bebiendo cócteles artesanos de una tuba.
El elemento de creatividad le da un cierto toque personal.
Es una moda. Como bailar hasta el altar.
Dentro de 10 años, echarás la vista atrás:
"¿Por qué no tuvimos una tarta con clase como las personas normales?".
¡Mis papilas gustativas necesitan pasaporte para dar la vuelta al mundo!
Repasemos los básicos. Coge el cargador.
La parte plana es la que va en la parte posterior de la pistola.
Mi tío favorito era policía.
Me regaló una calibre 22 por mi Quinceañera.
Y yo que pensaba que solo eras la segunda tía buena del trabajo.
Oye, podrías venir algún día conmigo al día de los famosos.
Ponen fotos en las dianas.
No quiero presumir, pero la semana pasada, Kristen Stewart fue toda mía.
- Dios mío. - Es muy satisfactorio.
Creo que mañana ponen el elenco de Scandal.
¿Vas a dejar plantada a tu prometida?
¿Crees que se lleva?
Un poco. La gente guay que conozco lo ha hecho.
Los raperos. Todos los deportistas.
¿Sabes qué? Cheyenne está mejor sin ti.
¿Qué es esto?
"Bo Derek Thompson.
Summa cum laude. Facultad de medicina de Harvard.
Jefe de Cardiología. Johns Hopkins".
A ver, eso es de la plantilla o algo así.
Espera, ¿llevas todo el día entregando currículos?
¿Y te llamas "Bo Derek"?
Sí. Si, como dices, ser padre es caro,
tengo que ganar pasta para el bebé, ser un hombre.
"Editor ejecutivo de Vogue de 1972 a 1981".
Estoy impresionada.
No, Amy. Son todo mentiras.
SÍ, QUIERO
Qué sorpresa.
Has elegido un vestido blanco. Qué sorpresa.
Eso debería ser una boda, una serie de sorpresas.
Chicos, sois muy monos, pero los dos vestidos son feísimos.
Tus gustos se parecen a los de mi abuela.
Vale. Creo que tu gusto
es un poco más rollo reina Wicca del espacio.
- ¿Qué? - ¿Cómo sería tu boda ideal?
Un tío leyendo El conejo de terciopelo en un campo lleno de peña sudorosa.
¿Cómo es tu boda ideal?
¿Un Toyota Camry beis conducido por un blanco llamado "Matthew"?
- ¿Qué significa eso? - Ya lo sabes.
¿Quieres ir como mi tía Linda?
No te puedes casar como una judía verde.
Por aquí.
Bienvenidos. Nos encanta tenerlos aquí.
- ¿Han montado esto? - Es muy bonito.
Si les parece bonito, prepárense.
Porque la fiesta acaba de empezar.
¿Sí? No hemos hablado de... Vale.
Prepárense. Lo nunca visto. ¡Vogue!
¿Cómo? ¿"Vogue"?
Glenn, esto no es lo que acordamos.
Le he dado un toque.
He subido la protección de menores a tope
y he buscado "fiestas más gais del mundo" en Google.
A ver, lo intenta.
Es tu padre hace dos años.
- Vale. - Sí.
Ha sido genial. Muchísimas gracias.
- De nada. - Otro.
Arriba esas manos
Hala.
- Pareces una princesa. - ¿Te gusta?
Es de la colección Farrah Abraham.
¿Quién es Farrah Abraham?
Madre adolescente. Estrella porno. Si la vieras, sabrías quién.
- No vuelvas a irte. - No.
Sé que hay mucho que organizar.
Pero tú y yo vamos a organizar una superboda,
a criar a un superniño y a tener una supervida.
Creo que ya tenemos los votos.
Les doy seis meses.
No lo sé. A lo mejor nos sorprenden.
Vamos a soltar pasta.
Sí, ven aquí y empápate de esto.
O no.
Que empiecen con una buena fiesta.
Sí.
Por cierto, lo que hablamos antes...
Si se lo dices a alguien, te grapo la...
Queda entre amigas.
Gracias.
"...oreja a la pared".
Me has interrumpido antes, graparía eso.
Que lo sepas.
Eh, es él.
Hola, Jonah.
Dios, qué gracioso eres.
Vaya.