TYLKO DZIŚ WYPRZEDAŻ ŚLUBNA!
O nie. Tej nie możesz użyć. Fuj.
Bóg nieczęsto popełnia błędy,
ale kiedy mu się zdarzy,
muszą natychmiast lądować w śmieciach.
Czy ktoś mi to wytłumaczy?
Biała sukienka – 30 dolarów.
Biała ślubna sukienka – 200.
Zaszywają w niej kokainę?
Branża ślubna to jeden przewał.
Dla ciebie wszystko nim jest.
I to by było na tyle, Glenn.
Powiem to, co myślą wszyscy.
Wyszło cholernie ślicznie.
Już ósma.
Czekaj. Tylko to przesunę...
Ma być dokładnie na środku.
Warto było spędzić na tym ostatnie pięć godzin.
SUPERMARKET
Dawaj to.
One wiedzą, że tak naprawdę walczą
o kawałek białej siatki z brokatem?
- Stawiam piątaka na blondynę. - Przyjmuję zakład.
Skąd tyle poprzekładanych produktów?
Ledwo co otworzyliśmy sklep.
Ja dziś nie pracuję, przyszłam jako klientka.
Jak wyglądam?
Jest sztos, mała. Joł, gdzie macie laptopy?
Musimy ich mieć ze sześć. Mój zespół gra na naszym ślubie.
Rozwalimy na scenie kilka kompów,
no bo wiesz, technologia.
Zdaje się, że planujecie drogą uroczystość.
Będzie 500 gości.
Chciałam zaprosić więcej, ale nie miałam już na znaczki.
Rodzice pewnie ciągle wam trują:
„Nie wydawajcie tyle na jeden dzień.
Oszczędzajcie na dziecko”.
Ach, ci rodzice.
Luz, mam tu pięć tysi. Deszcz forsy.
Joł, bez jaj. Rzucać hajsy. Są moje.
Skąd tyle masz?
Mojego Bo przejechało auto.
Prowadziła starsza pani.
Była ślepa i totalnie pijana.
Szczęściarz, co?
Ta, idę se spokojnie przez ulicę,
aż tu łup! A potem:
„Idź w stronę światła”.
„Sorry, Boże, nara.
Mam coś do zrobienia. Narka, światło”.
Chwytam za telefon: „Elo, prawnik?
Joł, ugoda pozasądowa? Się wie”.
Hajsy.
I dlatego nosisz przy sobie pięć tysięcy?
Proste. Zawsze są pod ręką.
Gdzie moja kasa?
Jaja se robię. Mam ją tutaj.
- O nie. Joł, powaga, gdzie moja kasa? - Tam.
Niezła akcja. Za spostrzegawczość.
Nie dawaj mi napiwku.
Proszę pani, mięśnie to ja mam, ale tu jest po prostu za dużo ciała
Musiałabym zwichnąć pani ramię.
Zgoda.
Dobra. Tylko któraś z druhen będzie musiała
zrobić to w dniu ślubu.
Mają nawet trochę pieniędzy,
ale zamiast odłożyć je na dziecko,
chcą wszystko przepuścić na wesele.
Co takiego?
Para 17-latków podejmuje złą decyzję?
Co?
To się zdarza tylko w filmach.
Mówię tylko, że mnie nikt nie ostrzegł
i teraz żałuję drogiego wesela.
Ludzie nie lubią, kiedy się ich poucza w kwestii pieniędzy.
Serio? Czyli przestaniesz mówić, że mam zadzwonić
do „kolegi twojego taty”?
Tu chodzi o zarabianie,
a gdybyś widziała te wykresy...
No tak, wykresy.
Dzień dobry. Gdzie znajdziemy światełka?
Muszą być odpowiednie do ceremonii na powietrzu.
- Zaprowadzę panów. - Dziękujemy.
Któremu z panów się poszczęściło?
Właściwie to obydwu.
Świetna sprawa.
Możecie obchodzić każdą rocznicę we czworo.
- Gratulacje z okazji ślubu. - Tak.
- Panowie się pobierają. - Się...?
Lampki są w alejce czwartej.
W razie czego proszę pytać.
- Dziękujemy. - Dzięki.
Cudownego dnia.
Dzięki.
Nie wiem skąd,
ale masz naprawdę dobre wyczucie w kwestii gejów...
To wspaniale. Gratuluję ci.
Podejrzewałem, że możesz być,
ale nie byłem pewien,
a potem zapomniałem, ale teraz już wiem.
I totalnie mnie to cieszy, tak!
Rozwalę tego ufoludka jak nie wiem co.
Chey, wiesz, że dzieci wiążą się z wydatkami.
To ci powtarzają rodzice, pamiętasz?
Wcześniej, w alejce. Ach, ci rodzice.
Ale wiesz, oni mają trochę racji.
Mama mówiła, że powinniśmy oszczędzać,
ale Bo powiedział: „Nie”.
To trudna decyzja.
Kurka, te ufoludki są megasprytne.
- Wracamy do zakupów? - Tak.
A może chcecie pograć w coś innego?
Pieluchy. Chusteczki nawilżane.
- Butelka. - W sam łeb.
Więcej pieluch.
- Laktator. - Psik, psik.
Torba na pieluchy.
Nara, słodziaki.
Bo, wszystkie zabiłeś.
Koniec czasu!
Czaj to! Dwa i pół tysiąca punktów.
Ktoś tu zasłużył na batonika.
Właściwie to nie punkty, tylko dolary.
Tyle kosztują te rzeczy.
Dwa i pół tysiąca dolarów?
To połowa całej kasy Bo.
A do tego fotelik, łóżeczko, żłobek.
Ta lista się nie kończy.
O kurka.
Będę musiał znowu dać się przejechać?
Może lepiej odłożyć część pieniędzy na przyszłość.
To jest jakiś pomysł.
Rodzicielstwo wymaga poświęceń.
W końcu zmieni się całe wasze życie.
Bo? Masz dziwną minę.
Ta...
Ale to wspaniale, że zaczynacie myśleć ...
- Uwaga. - Bo!
- Przepraszam. - Bo?
Miałam powiedzieć „odpowiedzialnie”.
Gdzie jesteś? Wróć do mnie, proszę.
Kocham cię.
Tu Cheyenne, jakby co.
- Musiałaś go spłoszyć? - To nie moja wina.
Amy ma rację.
Uczyła nas takiej fajnej gry
o tym, jak kosztowne i przerażające jest rodzicielstwo.
A jeśli on nie wróci?
Wróci na pewno. Na 100%.
Ale wiesz co?
A jeśli nie, może to nie koniec świata...
Znowu zaczynasz?
Albo wiesz co?
Pójdę go poszukać.
Możesz iść ze mną, jeśli chcesz.
Gnojek wyszedł z naszym skanerem,
a więc to moja sprawa.
- Nie jest gnojkiem. - Jest.
Mój wóz ma unikalną woń,
ale po paru godzinach się przyzwyczaisz.
Chyba podziękuję.
Lepiej się rozdzielmy. Oblecimy większy teren.
Jak chcesz.
Zapomniałabym paralizatora.
Dobra, jadę z tobą.
Zajmijcie się nią.
Hej. Już dobrze. Już.
Młoda damo. Wszystko się ułoży.
Laska...
Tak mówi Wendy Williams.
Jesteś głodna? Ta puszka fasoli jest wolna.
- Tylko nie ta. - Dzięki.
Mogę włączyć... Gdzie masz radio?
Specjalnie zamówiłam wersję bez radia.
Musiałam zapłacić dodatkowo, ale wóz mniej kusi złodziei.
Bo nikt nie chce auta bez radia.
Powiedz co, to ci zaśpiewam.
- Nie trzeba. - Dawaj tytuł.
Jestem muzycznym wzrokowcem.
- „Single Ladies”. - Pierwsze słyszę.
- „Uptown Funk”. - Nie znam.
- „Dancing Queen”? - Nie.
„Thriller”?
Michael Jackson?
Nie możesz nazwać piosenki od imienia kumpla z liceum.
Musi być popularna.
O Danny
Dudy, dudy nad twym grobem grają...
ZAPROJEKTUJEMY TWOJĄ CHUPĘ
Nie mogę zostać samotną matką.
Boję się jeździć po autostradzie.
Jak zabiorę dziecko do centrum?
Już ci mówiłem. Bo wróci.
A ty będziesz wtedy miała cały koszyk
odlotowych ślubnych gadżetów.
Jak poduszeczki, na które kładzie się obrączki. To ważne.
Bo kiedyś obrzygał poduszkę na przyjęciu u mojej babci.
Wszystko mi przypomina, jaki był wspaniały.
Zaskakujące skojarzenia.
Wybierzemy za ciebie. Co ty na to?
Ta. Gotowe, idziemy dalej.
- Co? - Wygląda jak z juty.
To ślub, a nie import kawy.
Weźmy tę.
Wiesz co? Ty zdecyduj.
Urocza, w stylu rustykalnym, jak ta z juty,
czy zwyczajna i nieoryginalna?
Chyba urocza i w stylu rustykalnym.
Załatwione.
Poduszeczka załatwiona.
Następna stacja kolei weselnej... księgi gości.
Głupio mi z tym,
jak potraktowałem wcześniej twoich kolegów.
„Kolegów”? Nie...
- Nie jesteśmy kolegami. - Wybacz.
Ziomków-gejków?
Nie znam waszego slangu.
Chcę tylko, żeby wszyscy, którzy tu przychodzą,
czuli się akceptowani.
Czy wiesz, że na całej wyprzedaży
nie ma ani jednej sekcji poświęconej gejowskim weselom.
Wykorzystujemy te same dekoracje.
Tylko lepiej.
O to właśnie mi chodzi.
Nie powinniście się dopasowywać do czyjegoś...
„heteronormatywnego ideału”
udanego wesela.
Pomożesz mi coś zaaranżować?
- Oczywiście. - Świetnie.
Zrobimy im tak dobrze, że kupią wszystko u nas.
Jeżdżenie bez celu chyba nie zadziała.
Gdzie chodzą nastolatki?
Na studniówkę. Jest tu jakaś?
Nie o to chodzi. Spróbujmy myśleć jak nastolatek.
Mamo! Wyjdź z mojego pokoju.
Nie rozumiesz mojego pokolenia.
Pryszcze.
To nic nie daje.
Czekaj. To nie on?
Hej, Bo! To on.
Szybciej!
Bo, chcemy tylko porozmawiać!
Zatrzymaj się!
To nasz wózek!
Co? Kogo to obchodzi?
Co ty wyprawiasz?
Kogo obchodzi? Mnie.
To własność sklepu Cloud 9.
Dina! On nam ucieknie!
- Oddaj mi to. - To nie twój wózek!
Wiesz, to chyba jednak nie jest nasz wózek.
Co zjemy na lunch?
Kanapki? Burrito? Coś indyjskiego? Tapas?
Co z tobą? Ty w ogóle chcesz go znaleźć?
Oczywiście, tylko...
może nie od razu.
Nie spieszy mi się na wyprzedaż ślubną.
Wszystkie klientki celebrują fakt, że kogoś znalazły.
A ja się nie robię młodsza. Taki pech.
Czasem trudno kogoś poznać.
Gdybyś widziała moich chłopaków...
Gej. Rasista. Łajdak. Rudy.
I to w jednym facecie.
Ja też chodziłam frajerami.
Jeden mówił wyłącznie cytatami z Monty Pythona.
Mój ostatni chciał po prostu grać w szachy z moim ojcem.
A przedostatniemu chodziło tylko o moją zamrażarkę.
Ja spotykałam się z trzema, którzy chcieli tylko
zbliżyć się do mojej koleżanki, Renee,
która nie była nawet taka ładna.
Nieważne. Tu nie chodzi o nią.
Brzmi jak tandetna lala.
Była nią. Dziękuję.
- Mówię jak jest. - Zgadza się.
Jest w pracy jeden facet,
z którym coraz lepiej nam się gada.
Poważnie? Kto?
Nie omawiam życia prywatnego z osobami z pracy,
ale przyznam, że odchodzi między nami ostry flirt.
Zmieniam koszulkę w ciągu dnia,
bo mam plamy pod pachami.
Temperatura rośnie.
- I jak? - Ładnie.
Ale czy dość gejowsko?
Nie chcę sobie potem niczego wyrzucać. Lepiej bardziej gejowsko
niż mniej.
- Jest stosownie gejowsko. - Świetnie.
Wiesz, przyznam,
że jesteś znacznie bardziej otwarty, niż myślałem.
Dziękuję.
Ludzie zakładają, że wszyscy chrześcijanie to homofoby.
To czysta ignorancja.
Nie masz pojęcia, jakie to przykre być szufladkowanym.
- Jasne. - Przecież
Jezus dokładał wszelkich starań, by akceptować wszystkich.
Zgadzam się. I pewnie byłby za równością małżeństw.
Absolutnie. A nawet za adopcją przez pary jednopłciowe.
Kto wie, Jezus pewnie sam był gejem.
A więc mamy wtorek.
To znaczy... że jutro środa.
- Shake’a? - Dzięki, jestem weganką.
Możemy dalej szukać Bo, ale przecież nie może pedałować bez końca.
Nie z takim brakiem mięśni.
Czemu go nie lubisz? Chodzi o wąsy?
Nie.
Wyszłam za mąż mając 19 lat.
Wiem, w co się pakują.
Tyle rzeczy cię omija.
Wiele też oczywiście zyskujesz,
ale ciągle brakuje pieniędzy.
W pewnych kwestiach jesteś do przodu,
ale w wielu innych – do tyłu.
Ale te wąsy są beznadziejne.
Facetom o rudych włosach powinni zakazać noszenia zarostu.
- Konstytucyjnie. - Tak jest.
Czas się zbierać.
Oby panien młodych już nie było.
Pewnie nikt nie zauważy, jeśli nie będzie nas kolejną godzinę.
To co proponujesz?
SALON PIĘKNOŚCI
Możemy się rozpieścić.
STRZELNICA
Zgoda.
Ta strzelnica jest wybitnie elegancka.
Chusteczki do wycierania prochu z rąk?
Rety, czuję się jak księżniczka.
- Chyba widziałem turkusowe. - Patera do tortu.
Posrebrzana, z koronkowymi kokardami. Definicja elegancji.
Gdyby ktoś przyszedł z taczką elegancji,
musiałabyś powiedzieć: „Ziom, ja pływam w elegancji”.
- Jest śliczna. - Oczywiście,
byłaby idealna...
pod tradycyjny tort weselny.
My jednak myślimy o bufecie z deserami przyniesionymi przez gości.
Na wesele? To chyba nieco ryzykowne.
Jonah mówi, że teraz sięga się po własnoręcznie robione rzeczy.
Chcemy, by wesele zadziało się w sposób,
- który... - To słowo.
Mogę używać „zadziało się” raz w tygodniu...
Mnie zależy tylko, żeby był tam Bo...
Jasne, totalnie.
Mówię tylko, że wesele
nie musi tkwić w starych, nudnych tradycjach.
Jasne. Lepiej zrobić je w domku na drzewie
i lać rzemieślnicze drinki z tuby.
Takie rzeczy nadają osobistego charakteru.
To moda. Jak tańczenie do ołtarza.
Za 10 lat będziesz żałować,
że nie mieliście stylowego tortu jak cywilizowani ludzie.
Każdy przyniesie coś innego. Kubki smakowe polecą dookoła świata!
Zacznijmy od podstaw. Bierzesz magazynek.
Płaska część ma się znajdować z tyłu pistoletu.
Mój ulubiony wujek był gliną.
Na 15 urodziny kupił mi strzelbę.
A ja myślałam, że jesteś tylko drugą najgorętszą laską w pracy.
Musimy się kiedyś wybrać na noc celebrytów.
Strzela się do zdjęć gwiazd.
Nie że się przechwalam, ale Kristen Stewart jadła mi z ręki.
- O Boże. - To bardzo satysfakcjonujące.
Jutro chyba ma być cała obsada Skandalu.
Tak po prostu zostawisz narzeczoną?
Bo „tak się teraz robi”?
No tak. Wszyscy fajni kolesie to zrobili.
Większość raperów. Praktycznie wszyscy sportowcy.
Cheyenne będzie bez ciebie lepiej, wiesz?
A to co?
„Bo Derek Thompson.
Dyplom summa cum laude, Harvard.
Ordynator kardiologii”.
Trochę przykleiłem z szablonu, i co?
Chwila. Czyli cały dzień roznosisz CV?
I nazywasz się Bo Derek?
Sama mówiłaś, że dzieci są drogie.
Muszę zarobić na młodego hajsy. Być facetem.
„Redaktor prowadzący »Vogue’a«, 1972 do 1981”.
Jestem pod wrażeniem.
Nie, Amy. To same kłamstwa.
TAK
Tego nikt się nie spodziewał.
Wybrałeś białą suknię. A to niespodzianka.
Jasne, bo wesele to seria niespodzianek.
To urocze, że się staracie, ale obie suknie są szkaradne.
Uważam, że twój gust jest bliższy mojej babci.
Tak? A ja uważam, że twój gust
jest bliższy Trójbogini wicca.
- Co? - Twoje wymarzone wesele
to banda odmieńców, czytających na polu Aksamitnego Królika?
A twoje?
Beżowa toyota camry z białym szoferem o imieniu Matthew?
- Że niby co? - Wiesz dobrze.
Chcesz wyglądać jak ciotka Linda?
Nie wyjdziesz za mąż przebrana za fasolę.
Tędy.
Witajcie. Cieszymy się, że przyszliście.
- Wy to zrobiliście? - To bardzo miłe.
To jest miłe? Zapnijcie pasy,
bo impreza dopiero się rozkręca.
Tak? Nie było mowy o...
Przyjmijcie pozę. Tańczymy vogue’a!
- Wow. - Vogue’a?
Glenn, tego nie ustalaliśmy.
Udoskonaliłem nasz plan.
Podkręciłem antywirusa na maksa i wyszukałem:
„najbardziej gejowskie imprezy świata”.
On się stara.
To twój ojciec dwa lata temu.
Wspaniale wyszło. Bardzo dziękujemy.
Nie ma za co.
Łapki do nieba
- Wyglądasz jak księżniczka. - Podoba ci się?
Z kolekcji Farrah Abraham.
Kto to taki?
Młoda mama, gwiazda porno. Na pewno widziałaś.
- Tylko już nie uciekaj. - Nie ucieknę.
Mamy masę to ogarnięcia.
Ale urządzimy odjechane wesele, choćby nie wiem co.
Wychowamy odjechanego bąbelka i będziemy mieć odjechane życie.
Właśnie napisałeś naszą przysięgę.
Daje im pół roku.
Nie wiem. Może nas zaskoczą.
Rozrzućmy trochę hajsu.
Chodź, skąp się w zielonych.
Albo i nie.
Przynajmniej będą mieli fajną imprezę na start.
Jeśli chodzi o naszą wcześniejszą rozmowę...
Jeśli piśniesz słowo, przeszyję ci...
To zostanie między koleżankami.
Dzięki.
„...ucho zszywaczem”.
Przerwałaś mi, ale to właśnie zrobię.
Pamiętaj o tym.
Hej. To on.
Hej, Jonah.
Boże, aleś ty zabawny.
O rany.