HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
HAY 5,000 PERSONAS EN LETTERKENNY.
ESTOS SON SUS PROBLEMAS.
‐ Estaban jugando cartas con sus amigos el otro día...
[sopla viento afuera]
Rayos, ¿está ventoso afuera, no?
‐ ¿Dary?
‐ Dary. ‐ Wayne.
‐ Involúcrate.
‐ Tengo algo en mente. ‐ ¿Algo importante?
‐ Casi no vale la pena pensar en ello. ‐ Con eso basta.
‐ Juguemos de a tres entonces. ‐ Prefiero de a tres.
‐ De hecho, esperaba que Dary no estuviera aquí
así podíamos jugar de a tres.
‐ Jugar de a tres es bueno para mí.
‐ El trío te da libertad de acción.
‐ ¿Podría contarles algo?
‐ Sí. Adelante. Aunque después de eso, vete,
ya que estamos jugando de a tres
y no me gusta cuando miras mis cartas por encima de mi hombro.
‐ ¿Conocen a Madre Hutchins?
‐ Por supuesto. Madre de 17. Gran mujer.
Por cierto, ¿puedes agarrarnos unas cervezas Puppers cuando te vayas?
‐ Diecisiete hijos. Uno menos que en un juego de béisbol.
‐ ¡Puf! ¿Dar a luz diecisiete veces?
Qué zona de guerra debe haber dejado atrás.
‐ La maldita Ma Hutchins pariéndolos.
‐ Como sea. Dary, ¿puedes asegurarte de que el pestillo de la puerta cierre?
No quiero que se vuele con el viento.
‐ Vi a Madre Hutchins hoy, y estaba silbando,
y no hay forma de que pudiera haber estado silbando.
‐ ¿Cómo dijiste?
‐ He visto a Madre Hutchins en el pueblo,
con un hermoso vestido.
Y luego,
una leve ráfaga de viento pasó,
y oí un ligero...
[silba] ‐ Con eso basta.
‐ ¿Por qué no podría haber estado silbando?
‐ Porque estaba comiendo un cono de helado.
‐ [suspira] No hay manera posible de silbar
cuando estás comiendo un cono de helado. ‐ Ni cerca.
‐ ¿Entonces...
de dónde crees que venía el silbido?
‐ No...
no vale la pena pensar en ello.
‐ Bueno, creo que todos estamos pensando en lo mismo. ‐ Bueno, ¿y si no?
‐ ¿Qué quieres decir, que si no estamos pensando lo mismo...
que de donde venía el silbido...
de su cuerpo...
‐ Madre de 17. ‐ en un día ventoso...
si no estaba viniendo de su... boca?
‐ Sí.
¿Y qué si no estamos todos de acuerdo sobre cual...
es la fuente del silbido?
‐ Entonces tendrías huevo en la frente.
‐ Solo hay una manera de descubrirlo.
‐ Bien, Dary. Dary, bien.
¿Estás sugiriendo que
el viento subió por la falda de Ma Hutchins y tocó su...
vagina...
e hizo un sonido de silbido?
‐ ¿Eso es lo que estabas pensando, Katy? ‐ ¿Eso es lo que estabas pensando, Dan?
‐ Es bastante obvio que eso es lo que Waynes estaba pensando.
‐ Solo sáquenme de mi miseria. ¿Tengo huevo en la frente o no?
‐ No. ‐ No.
‐ Yo no...
desconfío de que si el viento...
golpea la feminidad de una...
madre de diecisiete con...
la justa velocidad y ángulo
podría crear...
vibraciones...
causando sonidos.
Solo no estoy convencido de que sería un silbido.
Creo que necesitamos tomar en consideración que...
diecisiete melones han pasado por esa verdulería.
Y que si el viento
golpea su...
vagina...
sonaría más como un...
globo soltando aire a través de un agujero muy pequeño.
‐ ¿Cómo sonaría eso Dan?
‐ Sería más como un...
Sería más un silbido agudo.
Eh...
Como un...
[silbido agudo]
‐ Basta.
‐ Bueno, yo estuve ahí.
Y lo que oí
fue más un silbido estándar, así...
[silbido] WAYNE: [carraspea]
‐ No. Lo que ustedes no están tomando en cuenta son...
los estilos de aseo de las mujeres mayores.
O la falta de ello.
‐ No estoy tomando eso en cuenta.
‐ Como mujer, yo...
creo que el silbido es más probable.
Pero siento que debería haber una adición
de un sonido crujiente.
Como un viento crujiendo en el monte.
Dary,
haz el silbido de nuevo.
[silbido] [sonido crujiente]
‐ Respetamos a nuestros mayores.
‐ Sí, así sería más como suena. Sí.
‐ Bien, ¿alguna vez han estado en una cueva?
‐ ¿Quieres decir una cueva real? ‐ Carajo, Dary.
‐ No. ‐ No.
‐ ¿Tú? WAYNE: Sí.
En Disney.
Bien, como el único de aquí que ha estado en una cueva,
y ha sido testigo del sordo zumbido
del viento golpeando algo cavernoso...
Creo que, Dary, bien, el silbido es probable.
Y Dan, puedo hacerme a la idea del acompañamiento
del aire siendo expulsado por un globo, y...
Bien, Katy.
Katy, bien.
Supongo que el estilo de aseo de las damas mayores...
‐ O la falta de ello.
‐ debería ser considerado también.
Pero lo que creo que estamos perdiendo de la ecuación,
es el zumbido sordo.
‐ ¿Cómo sonaría eso?
‐ Un poco como un vago sable de luz, creo.
‐ ¿Como un sable de luz de Star Wars? ‐ No jodas, Dary.
‐ Entonces, como ...
[silbando y zumbando]
‐ Eso tiene agua. ‐ La mayoría de las cuevas tienen.
WAYNE: Sin embargo...
creo que, si combináramos todas nuestras conjeturas aquí y...
bueno, creo que eso es justo lo que necesitamos.
A la una y a las dos a la una, a las dos, y a las tres, y...
[todos silbando] [frotando el cabello]
Sí.
[cachorros jadeando]
Casi no vale la pena pensar en eso.
[tema musical sonando]
DAN: Pedazos de mierda. Malditos idiotas. [murmura]
[golpea en la barra] Los chicos de hoy tienen serios problemas.
‐ Estás bromeando.
‐ ¿Estás malhumorado, ardillita?
‐ Unos pequeños bastardos robaron el buzón
del final de mi callejón.
‐ Ustedes solían robar buzones de los callejones
todo el tiempo cuando eran niños.
DAN Y WAYNE: Según se dice.
‐ Eso es un crimen federal. ‐ Los federales son los malditos criminales.
Pero es mi maldito buzón.
DARYL: Desgraciado. Hijo de puta.
Ya me cansé de los niños con problemas.
‐ Parece que te cansaste de los niños, entonces.
‐ ¿Un poco enfadado, Dary?
‐ Unos malditos pusieron mierda en una bolsa y la dejaron en mi entrada.
‐ ¿Cómo podían caer tan bajo?
‐ Ustedes también solían poner mierda en bolsas
y dejarlas en algún lugar todo el tiempo cuando eran niños.
DAN, WAYNE Y DARYL: Según se dice.
‐ Deberían colocar cámaras con sensores de movimiento
alrededor de sus casas.
Es la nueva norma.
‐ ¿Qué soy, el FBI?
‐ Sí, tómalo con calma, 007.
‐ Sí, ¿qué soy, la CIA? WAYNE: Maldito Carmen Santiago por aquí.
‐ Las cámaras son un poco servicio de inteligencia, prima.
‐ Tinker, sastre, soldado, espía.
‐ Supongo que eso fue un poco Agents of S. H. I. E. L. D.
‐ Oh, aquí vienen los hombre de negro.
‐ ¿Saben cuántos niños tienen problemas en este pueblo?
‐ Todos ellos. ‐ Todos esperan el autobús
en la esquina de mi patio.
‐ Oh, no, es el patio de tu madre.
‐ Mierda.
Y están ahí afuera peleando todos los días.
‐ ¡E insultando!
‐ Ustedes solían pelearse todo el tiempo cuando eran pequeños.
‐ Ustedes pelean todo el tiempo siendo adultos.
‐ Me sorprende que no estemos teniendo... [carraspea]
Me sorprende que no estemos teniendo una pelea ahora mismo.
‐ ¿Estás bien? ‐ Solo un poquito atragantado hoy.
BONNIE: Lamento llegar tarde.
Odio llegar tarde. ¡Nunca llego tarde!
‐ El turno no comienza por otros cinco minutos.
‐ Si no estás diez minutos antes, llegas tarde.
‐ Bueno, ¿por qué llegas tarde? ‐ Ahora no, Daryl.
‐ ¿Cuál es el alboroto, Bon?
‐ Niños con problemas.
‐ Me alegro de que finalmente todos se estén poniendo al día.
‐ ¿Qué hacen ahora los niños con problemas?
‐ Tocar traseros.
TODOS: ¡Oh!
‐ Mira, yo puedo tolerar los robos de buzones.
‐ Y yo toleraré la tirada de mierda.
‐ Hay cosas peores que pelear. ‐ E insultar.
‐ Pero tocar el trasero a jóvenes mujeres,
ahí es donde trazo la línea. ¡Debe hacerse algo!
‐ ¿Dardos?
‐ La próxima vez podría ser mi trasero el que toquen.
‐ Luego el mío. ‐ Después con un poco de suerte, el mío.
‐ Bueno, mejor que lo resuelvan.
‐ ¿No vas a ayudar?
‐ No. ‐ ¿Por qué no?
‐ Rosie y yo hemos decidido tomar una clase de baile.
AMBOS: ¿De veras? ‐ ¡Mierda, no!
‐ ¡Ha! ‐ Sean realistas.
‐ Pero tú irás. ‐ ¿Iré?
‐ Oh, sí. ‐ Bien.
‐ Mira, los traeremos aquí. Ni siquiera tienen que ir a ningún lado.
‐ ¿Podemos emborracharnos? ‐ No.
Lo hacemos una vez. Lo hacemos bien.
Paciencia. ‐ Bueno.
‐ El alcohol suele ayudar con estas cosas.
Eso es todo lo que diré. [Wayne aclara su garganta]
‐ Oye, amigo. ‐ Hermano.
‐ ¿Alguna parte de ti siente que has hecho todo lo que podías hacer en hockey?
‐ No.
‐ Es decir, ganamos un campeonato.
‐ Un par de campeonatos. Sobre el hielo y detrás del banco.
‐ ¿Qué sigue después?
‐ No lo sé. Algo de acción defensiva.
Aprender sobre responsabilidad defensiva.
No saltearse el día de piernas.
‐ Oh, Dios mío. Ves, esa es la cosa. Estoy cansado de la acción defensiva.
‐ Estoy cansado de la responsabilidad defensiva.
‐ Al diablo con el día de piernas.
¿Qué si les dijera que hay una liga donde no tienes que hacer nada de eso?
‐ Te llamaríamos mentiroso.
‐ Solo hockey egoísta a pleno.
‐ Solo existe en sueños. ‐ Y hay cerveza.
‐ ¿Estamos, estamos soñando? ‐ [susurra] ¿Estamos soñando?
ENTRENADOR: Oh, no.
¿Les gustaría unirse a mi equipo de hockey liga de cerveza?
[charla de multitud distante, disco deslizándose]
[jadeante] Hay cerveza.
[inhala] Les va a encantar.
[riendo] Hay hockey y hay cerveza.
[murmura]
[silbido distante]
[aspira aire entre dientes]
[suspira]
¿Están dentro? [silbido distante]
[aclara garganta dos veces]
‐ ¿Cómo están ahora?
Creo que empezaré por decir, eh,
que apreciamos que se tomen el tiempo de venir aquí hoy.
Restar tiempo de, bueno, ser unos pequeños idiotas de mierda.
Supongo que como una especie de ofrenda de paz,
hemos arreglado una pequeña sorpresa para ustedes.
Ahora, solo por estar aquí, cada uno de ustedes recibirá un perro caliente,
un refresco, y una bolsa de papas fritas.
Veo que ya tienen sus refrescos y bolsas de papas fritas.
Tendremos los perros calientes un poquito más tarde. Así que...
Gail, si no te importa unirte a la pista, por favor.
Ella es Gail.
Me gustaría agradecerle
por brindarnos el espacio hoy,
como también los perros calientes, refrescos y bolsas de papas fritas.
[aplausos]
Muchas gracias Gail. ‐ Bien.
‐ Están todos aquí hoy
porque han estado robando buzones,
arrojando mierda, peleando, insultando,
y tocando traseros.
Oh, creo que todos han estado comiendo demasiado cereal con azúcar.
Así que lo que hemos hecho aquí hoy,
es organizar un panel de expertos locales
en esta clase de cosas
para ver si podemos ayudarlos a resolver este asunto.
Entonces, vamos a empezar con esto.
Me gustaría cederle la pista a mi buen amigo, Dary.
Me gustaría que le brinden su completa atención,
porque es un tipo bastante bueno.
Dary, tienes la pista. [aplausos]
[ruido sordo]
‐ Uno, o más de ustedes,
puso mierda en una bolsa, y la colocó en mi entrada.
‐ Tú solías hacer eso también.
DAN, WAYNE Y DARYL: Según se dice.
‐ Estoy pensando que la razón por la que están haciendo tanto de las suyas
es porque tienen demasiado tiempo libre.
‐ La mente ociosa es el patio de juegos del diablo.
‐ Así que, si tienen tiempo para hacer de las suyas,
creo que tienen tiempo para aprender un oficio.
Aprender un oficio los ayudará más tarde en la vida,
porque todos siempre necesitan un hombre de oficio.
Katy, ¿me ayudarías con la pizarra, por favor?
‐ Tú estás mucho más cerca.
‐ Si hay algo que puedan ser, deberían ser eficientes.
OFICIOS CALIFICADOS
DARYL: Uno de ustedes, o quizás más,
parecen necesitar un recordatorio de que la mierda va en el inodoro.
¿Y quién tiene un inodoro? Todos.
Y una pregunta para ustedes.
¿Quién va a necesitar que les reparen sus inodoros tarde o temprano?
Respuesta: todos.
Así que consigan su licencia. Es para plomeros, y fontaneros.
Pregunta para ustedes.
¿Qué sucede en verano?
Correcto. Hace calor.
La gente siempre va a necesitar mantenerse fresca,
así que obtengan su licencia en refrigeración.
Eso es para aire acondicionado, congeladores,
y otros sistemas de frío de aire acondicionado.
[ríe]
Tú, allí. Veo que te gusta usar tu teléfono bastante.
¿Eso es lo que te gusta? Muy lindo.
‐ Es mi teléfono ahora, ¿está bien?
[ruido de teléfono]
‐ Apuesto a que no te gustará cuando ese teléfono se quede sin batería, ¿no?
No.
Obtengan su licencia de electricista.
Todos siempre van a necesitar energía.
‐ Y si todo lo demás falla, ustedes pueden conducir un camión.
‐ Así que, ahí ven.
Para reparar servicios esenciales
en el hogar o negocio de una persona,
necesitan aprender un oficio.
De esa manera, siempre tendrán trabajo, y estarán siempre ocupados.
‐ Esto es tan gay.
TODOS: ¡Oh!
[todos gritando]
♪
[ríe] [chocan botellas]
‐ Cervezas antes del juego, amigo.
‐ Ya me encanta la liga de cerveza. ‐ Mm‐mm.
[gruñe]
‐ Oye, guarda algo para el resto de nosotros, entrenador.
[todos ríen]
‐ Chicos, ¿alguna vez han visto la cresta del sol sobre las Montañas Blue Ridge?
‐ No, entrenador.
‐ Hace quince años, yo y Barb rentamos una caravana.
Decidimos conducir a través de los Estados Unidos... de América.
Bueno, acampamos fuera de las montañas Blue Ridge,
justo cuando el sol se estaba poniendo encima de ese escenario majestuoso.
Barb tomó un poco de aceite de oliva y se lo colocó en su mano,
y tomó mi pene y comenzó a acariciarlo lentamente.
‐ Perdón. ¿Ella qué?
‐ Luego tomó un par de mentas frescas de invierno,
y se me estremeció mientras me tomó oralmente. [ríe]
Era como una aspiradora con succión perfecta, ¿sabes?
Y solo, oh, se prendió ahí.
Me montó.
Finalmente, eyaculé todo mi semen.
[ríe] Me senté.
Tanta paz. Solo miraba las montañas y el sol.
Por supuesto Barb se fue a lavar la cara.
‐ ¿Estás listo para ganarnos un juego de hockey de la liga de cerveza?
‐ Eh, hagámoslo.
[chocan botellas]
DAN [gritando]: ¡Y pondré lo que quede de ustedes en un sobre común
y se los enviaré por correo de nuevo a sus malditos padres!
[aclara la garganta dos veces]
‐ Solo me gustaría agradecer a Surly Dan
por su explosivo y aún convincente mensaje sobre el robo de buzones,
y como eso es un crimen federal.
‐ ¡Los federales son los verdaderos criminales! ‐ Sí, te oímos, amigo.
‐ ¡Pero ese es mi maldito buzón!
‐ El sol está cayendo, muchachote. Vamos.
WAYNE: Bueno, parece que están empezando a adaptarse a esto.
Es algo bastante bueno,
porque ¿adivinen que hay justo en esa esquina?
Perros calientes.
Me gustaría cederles la pista a Stewart,
Roald, Tyson, y Chico Musculoso.
Van a tener una rápida charla con ustedes sobre pelear.
‐ E insultar. ‐ Sí. Pelear e insultar.
Así que Stewart, Roald, Tyson, Chico Musculoso, tienen la pista.
[aplausos]
[golpe]
‐ Apuesto que les dice que se auto‐mediquen.
‐ La razón por la cual están peleando y robando buzones
y arrojando mierda y tocando traseros...
‐ E insultando. ‐ es porque tienen demasiada energía.
Deben gastar la energía que los conduce a elecciones pobres,
y para hacer eso, deben hacer ejercicio.
‐ ¿Qué está sucediendo aquí?
‐ Nuestra solución es doble.
Parecen disfrutar peleando,
así que harán ejercicio aprendiendo a...
¡pelear!
[susurra] Maldito idiota.
Tyson.
Chico Musculoso.
[aplausos]
‐ Así que, vamos a enseñarles a boxear.
El boxeo es la disciplina superior cuando se trata de combate físico.
Por eso es que la llaman ciencia dulce. ‐ ¿Eh?
‐ ¿Qué? ‐ Muay Thai es una disciplina superior.
‐ El boxeo de hecho te enseña juego de pies, y defensa personal.
Evadiría tu ataque directo y te noquearía.
‐ ¿Serás capaz de evadir mi ataque de ocho puntos
y noquearme con tus dos puntos de ataque?
‐ Te sorprendería ver lo que puedo hacer con mis manos izquierda y derecha.
‐ Te sorprendería ver lo que puedo hacer con mi mano izquierda y derecha.
Mi codo izquierdo y derecho. Mi rodilla izquierda y derecha.
Mi pie izquierdo y derecho.
Además, tu postura de boxeo expone tus rodillas.
¿Qué vas a hacer cuando las rompa?
‐ [ríe] Inténtalo.
[gruñe]
[gruñe, golpe]
CHICO MUSCULOSO: ¡Vamos!
[ambos gruñendo]
[golpe]
[golpe seco]
‐ ¡Huelo perros calientes!
‐ ¡Amigo! ¡Esto es genial!
Dos genos, dos manzanas, todo mientras estás en el medio tiempo.
‐ Me encanta la liga de cerveza, amigo.
‐ Haciendo un triplete y asistiendo, todo mientras se desvanece el día.
‐ Por los chicos. Entrenador, ¿cómo estás?
‐ ¿Alguna vez estuvieron en el Gran Cañón?
Es hermoso. ‐ No, entrenador.
‐ No, entrenador, pero si esta es otra de tus historias,
está bien. No necesitas... ‐ Barb y yo estacionamos la caravana
justo al lado del cañón,
y nos sentimos tan rebasados por su belleza,
que bajé la mesa de la cocina.
Se convierte en una cama, y la puse sobre ella,
le saqué toda la ropa de ese cuerpo voluptuoso.
Tenía las tetas muy grandes.
Chicos,
tenía un pezón del tamaño de una moneda plateada.
La otra ni siquiera tenía pezón, así que solo me mantuve lejos de esa.
Luego tomé un poco de aceite de oliva, porque estábamos en la cocina, ¿no?
Solo le eché eso por todos lados, ¿no?
Y luego saqué mi espada, y solo...
Tomé a Camelot.
O como lo llamábamos: "Acabelot".
[ríe]
Luego me cansé tanto que me quedé dormido.
Barb, por supuesto, salió afuera y se lavó con la manguera.
JUGADOR: ¡Venga, vamos!
‐ Gracias a Dios. Mierda. ¡Vamos a girar! ‐ Girar. Girar. Girar. ¡Girar!
[chasquido del disco, personas gritando] [suena silbato]
‐ Entonces, ¿quieren perros calientes?
Les damos a todos perros calientes. Muy ricos perros calientes.
Cielos, me encantan los perros calientes.
[bolsa crujiendo]
Bueno, el tema es el siguiente, y voy a decírselos,
porque todos han sido un poco mierdas.
Pero lo peor de todo eso, por mucho,
es tocar traseros.
Para explicarle a todos ustedes porque eso está tan mal,
he reclutado la ayuda de mi hermana Katy,
y a mi novia, Rosie.
[se aclara la garganta dos veces]
Katie, Rosie, tienen la pista. [aplauden]
‐ Bueno,
escuché que a ustedes les gusta tocar traseros, ¿eh?
‐ ¿Les gusta agarrar a las chicas por el trasero?
‐ Eh... KATY: Déjenme contarles algo
sobre chicos que tocan traseros.
‐ Tocar traseros. También conocido como acoso,
y a veces abuso sexual.
‐ Chicas... ‐ No, Bonnie, podemos con esto.
Directo a prisión. ‐ La cárcel.
‐ La penitenciaría. ‐ La jaula.
‐ La perrera. ‐ Prisión.
¿Quieren saber qué les pasa a los chicos en prisión?
‐ Tratemos de mantener esto apto para todo público.
KATY: Bueno, ¿quieren saber lo que les pasa a los chicos
después de haber estado un tiempo en prisión?
‐ Katy... ‐ Bonnie, podemos con esto.
KATY: ¿Ustedes saben lo que es el registro de delincuentes sexuales?
‐ Sí. ‐ ¡Steward!
‐ Por el resto de sus vidas, donde sea que decidan establecerse,
tendrán que ir puerta por puerta
y presentarse a los vecinos y decir:
"Hola, soy Kyle". O: "Soy Kendrick". O: "Soy Kenny.
Y soy un delincuente sexual".
‐ Sí, no estoy segura si ustedes notaron,
pero tenemos algunos tipos rudos aquí en Letterkenny.
¿Les gustaría golpear la puerta de alguno de ellos?
¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?
¿Un tipo que se vea así? ¿Eh?
Y decir: "Hola, amigo, soy un delincuente sexual", y ver qué ocurre.
‐ Rosie... KATY: No, Bonnie. Bonnie, no. Ya sufriste bastante.
Lleguemos al fondo de esto.
De acuerdo, ¿quién de ustedes le tocó el trasero a Bonnie?
‐ No tan rudos ahora, ¿eh? ‐ Mm.
‐ No tan rudos ahora que han sido llamados a la alfombra.
¿Quién de ustedes lo hizo?
[bocanada]
‐ ¿Por qué le tocaste el trasero?
‐ Es un gran trasero.
[todos murmurando]
‐ No estamos discutiendo si es un gran trasero.
‐ Eh, pero, sí tenía una de esas bolsas de caca para perros
saliendo de su bolsillo trasero.
Solo fui a agarrarlo y dárselo a ella.
‐ Bueno, puedes ver cómo a la señorita McMurray
pudo, eh, no lo vio de esa manera.
‐ Luego me llamó ramera.
TODOS: ¡Oh!
[todos hablando]
REILLY: Seis genos y seis manzanas, amigo.
‐ Cinco pliegues y siete asistidas, hermano.
‐ Sin acción defensiva. ‐ Sin responsabilidad defensiva.
AMBOS: ¡Sin día de piernas!
[ríe] [chocan botellas]
‐ Mierda, amigo, podría acostumbrarme a la liga de cerveza.
‐ Liga de cerveza de por vida, hermano.
‐ ¿Alguna vez vieron el Río Mississippi?
‐ No, entrenador. ‐ Por favor, entrenador.
Estamos pasando por tantas cosas ahora.
‐ El flujo de ese río esa noche de verano calurosa,
solo era superado por el flujo de las glándulas de Bartolino de Barb.
Me deshice de mis pantalones nevados,
y saqué mi cuarto de libra. Lo presenté ante ella.
Sin pepinillos, sin cebollas. Orden especial.
Lo deslicé dentro de ella.
Había un poco de aire atrapado ahí dentro,
así que hubo un... [sopla una pedorreta]
[sonidos de pedorreta continúan]
Tienes que sacarlo todo.
Y luego yo...
continué hasta que estuve listo para regarla
como a un lecho de flores toscanas.
Eyaculé todo mi semen sobre ella,
como si estuviera manguereando a un elefante en un circo.
Después de eso no pude moverme.
Solo me recosté ahí a escuchar el río.
Por supuesto Barb salió y agarró un trapo y un poco de Head and Shoulders
y se limpió.
‐ Bueno, cada programa tiene sus defectos.
Eh, pero si eso es todo con lo que tenemos que lidiar,
mierda, amigo, supongo que somos de la liga de cerveza.
‐ Liga de cerveza de por vida, hermano.
‐ Por los chicos. ‐ Por los chicos.
[ambos ríen]
REILLY: Mm. ‐ Chicos.
¿Alguna vez estuvieron en Disneylandia?
DARYL: Oigan. ¡Basta!
DAN: Oigan. ¡Basta!
‐ ¡Dijo que basta, carajo!
¿Quieren decir que no puedo ir a hacer pis
sin que ustedes hagan payasadas?
Son pequeños bastardos con sus payasadas.
Con sus riñas.
Gail ha estado ahí atrás con el microondas toda la tarde
para que ustedes puedan disfrutar un perro caliente.
Iba a dejar esto como una sorpresa,
pero ella se fue a la tienda a buscar más refrescos y papas fritas.
Así que, ¿cómo se sienten ahora? No tan bien.
Lo que los chicos necesitan, si van a corregirse, es un poco de amor rudo.
Pero ese es trabajo de sus padres.
Como su par,
todo lo que puedo ofrecerles es esta lógica.
Lo que vamos a hacer...
[se aclara la garganta]
...es sentarnos aquí hoy
y hacer lógica con estos problemas hasta el cansancio. Aquí vamos.
‐ Robo de buzones. ‐ Robo de buzones.
Miren, este es un pueblo pequeño.
Si se meten en problemas con la ley,
van a salir en el periódico.
Ya sea en los informes policiales, o en los reportes de la corte, serán acusados.
Así que, ¿qué tan tontos se sentirían
si salen en el periódico por un crimen,
y ese crimen es el robo de un buzón?
Eso es como el crimen más tonto que existe.
Y amigos, si quieren saber lo difícil que es llamar la atención de las chicas
después de haber salido en el periódico por robar buzones, pregúntenle a Dary.
‐ Sí, ¿y cuánto tiempo fue, Dary?
‐ Dos años calendario,
y cuatro meses fiscales. ‐ Cuatro meses fiscales.
‐ ¡Tirar mierda! ‐ Tirar mierda. Esta es fácil.
¿Cuántos años tienen, carajo? ‐ Dieciséis.
‐ ¿Cómo te llamas, Mike? Conozco a tu viejo.
‐ ¿Yo? ‐ No importa, carajo.
MUCHACHO: Todos los demás tienen 15.
Repetí el primer grado,
porque me llevó más tiempo leer que a la mayoría de los niños.
‐ Perdedor. ‐ ¡Steward!
WAYNE: Bueno, miren, si van a involucrarse en vandalismos insignificantes,
como hacer un graffiti o algo así, sean creativos con ello.
Es más que primitivo
estar lanzando mierda en bolsas.
‐ Bueno, ustedes hicieron eso, también, cuando tenían su edad.
DAN, WAYNE Y DARYL: Según se dice.
[gesticula]
‐ Pelea.
‐ Bueno, miren, me encanta pelear tanto como al siguiente tipo.
Dejemos eso bien claro. [se aclara la garganta]
Pero ustedes están con sus celulares todo el maldito tiempo,
grabando videos de todo lo que ven.
Así que, digamos que se meten en una pelea.
Los golpean, o peor aún, los noquean.
Algún idiota saca su celular.
Está grabando un video de eso, va a casa y lo sube en la maldita Internet.
Y no hay manera de ayudarlos una vez que está en un par de sitios web.
‐ [se burla] Y que Dios los ayude si llega a la...
‐ [susurra] Internet oscura.
‐ Una vez que está ahí, está ahí para siempre,
y puede perseguirlos por el resto de sus vidas.
Así que usen sus malditas cabezas.
‐ [lloriquea] Insultar.
‐ No lastiman a nadie. ‐ Tocar traseros.
‐ ¿Quieren tocar el trasero de algunas chicas?
De acuerdo.
Ahora, más que seguro, esa chica tiene un hermano mayor.
O un primo mayor.
O un padre que estuvo
lanzando fardos toda su vida y que le encanta la botella.
Les diré,
no querrán que ninguno de ellos los agarren.
No se metan con las chicas.
‐ ¿Saben qué?
Siempre quise ser actor.
Y voy a dejar de perder el tiempo,
y lo haré.
‐ Bueno, no hagas eso, carajo.
Espera a ser mayor.
Mira lo arruinados que quedan los chicos actores
con los adultos presionándolos para que los entretengan.
Tendrás una aguja en tu brazo para cuando tengas edad para beber.
‐ Yo seré una activista del cambio climático,
como... ‐ ¡No hagas eso!
Bueno, mira lo arruinados que quedan los chicos actores
con los adultos presionándolos para que los entretengan. Como...
Imagina lo arruinados que los chicos activistas quedarán
con los adultos presionándolos para que salven al maldito mundo. Cielos.
‐ Entonces, ¿qué hacemos?
‐ Bueno, miren, ser un joven idiota es un derecho de paso.
Solo son jóvenes idiotas una vez.
Así que, será mejor que salgan y sean unos jóvenes idiotas.
Métanse en problemas, corran riesgos, equivóquense,
pero, saben, manténganlo dentro de los límites.
‐ Todos lo hicimos. ‐ Sí, pero excepto por Dary,
que salió en The Banner por robar buzones,
y después ninguna chica quiso tocarlo
por como, ¿cuánto tiempo fue?
‐ Dos años calendario y cuatro meses fiscales.
‐ Cuatro meses fiscales.
Entonces, esto es lo que quiero que hagan.
[silla golpea]
Quiero que tomen lo que aprendieron hoy...
Y se larguen de aquí.
‐ ¿Qué van a hacer ustedes?
‐ ¿Emborracharnos? ‐ ¿Tallar mi nombre en la barra?
‐ ¿Burlarse del patinaje?
‐ Pelear con este tipo. ‐ Agarrar un buen pedazo de ese trasero.
‐ Bueno, parece que vamos a seguir siendo unos jóvenes idiotas por un tiempo más.
♪ suena música punk ♪