Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jeg vet ikke riktig...
Jeg vet ikke om det er noe for rneg.
Fjernvarme er som all annen varme.
Den blir bare laget litt lenger bort.
Men jeg kan ikke bestemme meg for om det er rett for meg.
- Jeg må nok tenke på saken. - Det går bra.
Og så får du kontakte meg orn du vil gå videre.
Jaha. Skal vi si det?
Går du hjem og tenker på saken, eller...
...eller sitter du her og tenker...nå?
- Jeg elsker deg så masse. - Dere to, altså.
Hvorfor står du der?
- Jeg bor her. - Du skremte jo livet av meg.
Skift nå, vi må dra.
Jeg satte veska di på senga. Raska på.
Kjøpte du den røde? Supert. Ja.
Ja, det hadde vært veldig hyggelig, rnen vi drar bort i helgen.
Vi drar vel om en time eller noe.
Vil du prate rned pappa? Nei.
Ok, skatt, da prates vi snart. Fint. Ha det!
Har du sittet der hele dagen? Åtte timers lysterapi.
Det fins ordentlig sol der ute.
- Estoy feliz de verte. - Estoy feliz de verte.
- Estoy feliz de estar aqui. - Estoy feliz de estar aqui.
- Estoy muy feliz de estar aqui. - Estoy muy feliz de estar aqui.
- Estoy feliz de verte. - Estoy feliz de verte.
- Dere ser friske og pene ut. - Vi er mye i Spania, på Solkysten.
Vi pleier ikke prate om hvem sin feil det er at dere ikke kan bli gravide.
Men det er Jans feil, antar jeg?
Nå skal dere få se en ting.
Dette er bandariba-planten.
Den er indisk og har fantastisk effekt på fertiliteten.
- Det er vitenskapelig bevist. - Så klart. Vi liker ikke hokuspokus.
Jeg er vannmann, så jeg har føttene på jorden. Skal Jan spise bladene?
Nei, vi pisker ham med den til han tar seg samrnen.
Nei, jeg tøyser selvsagt.
Men latter har en helt utrolig god effekt på kroppene våre.
Og også på fertiliteten.
- Sånn, ja. - Ha det, vi ses på søndag!
- Tror du at Christoffer er lykkelig? - Han er 17 og har en jente med D-kopp.
Hvor faen er bilnøkkelen?
Jeg tror ikke at vi lurer noen med golfutstyret. Det er ubrukt.
Har du røkt?
Nei.
Hva er dette da?
Jeg passer dem for en venn.
Du har vel ingen venner?
Hei, hei!
- Hei, Iris, din lille puma! - Hei, Jørgen.
Se til å legge ned kjolen!
- Hei, Adam, hvordan er det? - Jo, fint. Hvordan er det med dere?
Toppen. 80 ansatte, du vet hvordan det er.
- Nei, aner ikke, faktisk. - Skatteetaten er eneste man stoler på.
- Du kjører fremdeles rundt i Citroën? - Iris kjører mest.
Desto mer tid får du til å hekle. - Korn, elskling.
- Rekker vi ferga tilbake? - Ikke vær barnslig.
Han begynte.
- Hei, Henriette! - Hei!
- Så fin du er! - Takk!
- Velkommen, Adam! - Takk, det er hyggelig å være her.
- Suiten! - Gratulerer, Jørgen! Så heldig du er.
- Mener du carvingski? - Nei, smøring.
- Har du nøkkelen, Jan? - Ingeborg, det er her. Suiten!
Skal du ikke ta bort nikotinplastrene? De er ikke så lekre.
- Hvor ligger huset deres i Spania? - I Malaga.
- Er det ikke kjedelig der? - Superkos. Massevis av dansker.
Jeg kjente meg alltid så sikker i bilen rned min første rnann, men rned Finn...
En sånn sjåfør! Jeg bare farer fram og tilbake på setet.
Er det komplisert å installere fjernvarrne?
- Ja, hvis du ikke har lagt noen rør. - Det har vi ikke.
- Da hadde jeg ikke gjort det. - Du ville la være?
- Vi har akkurat satt tulipaner. - Da ville jeg ikke gjøre det.
- Kanskje neste år. - Nei, blås i det. Hva har du nå?
- Vedovn og strøm. - Det er jo rnye koseligere.
- Det buldrer jo litt. - Det er klart. Ingen strømradiatorer?
- Jo, i stuen og soverommet. - Det holder jo.
Det er her.
Hei sann! Der er de jo!
- Jeg var redd dere ikke ville komme. - Hei!
- Patricia og Patrick. Kom inn! - Hei!
- Velkommen! - Unnskyld at vi er sene, vi kjørte vill.
- Patricia. - Helt greit, dere fant det til sist.
Sett dere ned. Sånn, ja.
Dere skal få hver sin velkomstdrink. Vær så god.
Velkommen til Baunø, Østersjøens lekeplass.
Man kan kalle det en lekeplass for voksne.
- En stor sandkasse. - Ja, det kan man også si. Sandkasse.
- Det er koselig. - Hyggelig. Akkurat, Bolette.
Som dere ser, har vi alle badekåpe på oss.
Det er ingen forskjell mellom direktøren og håndverkeren.
Bortsett fra lønningsposen, er det det samrne.
Nettopp. Da går vi igjennorn reglene.
Knullerornmet ligger i kjelleren.
Der er kleskoden pikant undertøy, et håndkle eller mindre.
I kjelleren kan man delta eller bare se på.
Det gjør man akkurat som man vil rned.
Gjestene skal føle seg komfortable, for sjalusi påvirker alle.
Derfor må all seksuell aktivitet med annen partner enn sin egen-
- pågå i kjelleren der det ikke er skjult.
Her hos oss har vi det åpent for alle, vi besøkes av alle slags rnennesker.
- Vi har ikke hatt noen innvandrere. - Ikke?
Karl-Gustav er jo svensk.
Det stemmer. Fra Linköping.
Ja, dere skjønner! Alle er velkomne hit.
Nå skal jeg finne fram nøkkelen deres, så skal dere få rornmet deres.
Pass føttene!
Voilà!
Badekåpene henger i skapet og der henger dere også forlegenheten deres.
Og siden kornmer dere ned til oss.
- Så fint det er. - Ja, kjernpefint!
- Hva er det? - Bare...
- Er det autentisk nok for deg? - Ja, virkelig!
- Hva holder vi på med? - Aner ikke.
Hyggelig å være her.
- Skål! - Skål, Patricia!
- Skål, Adam! - Skål, Lone!
Det er ganske komplisert å pasteurisere 80 000 liter melk.
- Det er mye melk. - En kjernpebeholder.
Jeg er sjef for Plastic Import & Eksport.
- Du importerer og eksporterer bare? - Ja, derav navnet.
- Man går inn på bakveien.dk. - Hva?
- Bakveien.dk. - Det har jeg aldri prøvd.
Man treffer mye folk.
Jeg merker at du spiser brød. Det liker jeg.
- Hvorfor skulle jeg ikke spise brød? - Mange spiser verken hvete eller sukker.
- Ikke ris og potet heller. - Jeg har alltid spist hva jeg vil.
Men hvorfor ikke adoptere?
- Jan vil bare ha et eget barn. - Det forstår jeg.
Men han kan ikke, sæden hans duger ikke.
Det er som om sædcellene ikke tar initiativet. De anstrenger seg ikke.
- Det er synd på ham. - Virkelig.
- Det er hans feil. - Det stemrner vel ikke riktig.
- Jo, jeg kan få barn med hvem som helst. - Men det er stygt å gi ham skylden.
- Det er han selv som gjør det. - Ok.
- Patrick, hva jobber du med? - Jeg lager rnusikk, skriver låter.
- Det låter ikke særlig lukrativt. - Nei, rnen jeg tror at det kan bli bra.
Bra kritikker er ikke alt, man trenger å spise også-
- og tjene penger til klær, bleier og all sånn dritt.
- Men vi har ingen barn. - Da rnå rnan vel jobbe ekstra.
- Akkurat. - Ja, men vi har ingen barn.
De har en egen evne til å dumpe ned selv om rnan ikke har bestilt dern.
- Jeg vet ikke engang om jeg vil ha barn. - Hva mener du med det?
Å, for helvete, nå blir det bråk.
Nei, jeg sier bare at det kanskje ikke er rett å sette barn til verden.
- Ikke om man ikke kan forsørge dem. - Jeg vil gjerne ha barn, en hel gjeng.
- Skål! - Skål!
Barn er små fascistiske diktatorer med mye selvmedlidenhet.
Slett ikke! Nevøen min, for eksempel, han er et barn.
- Han er kjempesøt og helt uskyldig. - Bare juridisk sett.
- Du vet ingenting om barn. - Jeg har selv vært barn.
Jeg sugde livet ut av foreldrene mine, de gikk aldri ut etter at de fikk rneg.
Den var god.
Jeg har alltid sagt: Å få barn er noe man aldri angrer.
Og siden angrer man det likevel litt hver dag.
Når du kommer hjem, Patrick, bør du sterilisere deg straks.
Hvis du får barn blir du en andreklasses borger. Du blir til overs.
Hvis moren må velge, velger hun alltid barna sine.
Hvis barna må velge, velger de alltid marnma.
Tidsnok blir du så knekt at du mener at begge parter har valgt helt rett.
Som mann blir du knapt tolerert i din egen familie.
Spiller ingen rolle at det er du som gir dem tak over hodet.
- Kvinner ordner også tak over hodet. - Nettopp.
Ja da, så lenge de ikke bygger det selv, så er det ok.
- Nå låter du veldig kjønnsnormativ. - Takk.
Kjønnsnormativ? Han er alt ødelagt.
Men for helvete!
- Jørgen, badekåpen din er åpen. - Ja, nå spiser vi faktisk.
For helvete. Unnskyld rneg.
Unnskyld meg, den lever sitt eget liv.
- Det tror jeg nok. - En ordentlig munnfull.
Skål!
- Er alt ok, Patricia? - Ja, ja da.
- Bon appétit! - Bon appétit?
Hyggelig med noe å tygge på.
Er det et familietrekk? Var faren din også velutstyrt?
Det får du nok spørre Ingeborg om.
- Rolig, det er ikke alltid sånn. - Jo, alltid.
- Skal vi skru opp varmen? - Jeg var nødt til å lufte.
Jaså, du tar dem av likevel?
- Du sa jo at jeg skulle gjøre det. - Ja da.
Vi har kjøpt en andelsleilighet i Malaga.
Jeg elsker Spania.
Ja, det er...fint.
Vi deler med et par som heter Torben og Birgitte.
Ok.
Paella er kjempegodt, syns jeg.
- Ja, det er veldig godt. - Og sangria.
Unnskyld, Bolette, men jeg føler ikke riktig for det.
Ok.
- 80 000 liter? - Ja. Iblant 90 000.
- Det var mange. - En kjernpemaskin.
- I en eneste tank? - Ja.
Man trykker på en knapp. Det tar 40 minutter.
- Skatt, er alt bra? - Ja, det er fint.
Du ser ut som du har vært i begravelse.
- Hei. - Hei.
- Vil du sette deg? - Ja, takk. Veldig gjerne.
Takk.
Vil du ha noe å drikke? Jeg kan hente noe til deg.
Så snilt av deg. - Skatt, vil du ha noe?
Ja, til deg også, Patrick.
- Ja, takk. - Da henter jeg til oss.
Hallo?
- Takk. - Skål!
- Skål, Adam! - Skål!
- God natt, Adam! - God natt!
- Hei. - Hei.
Du har noe der.
Takk.
- Du må børste fortennene. - Jeg skal.
- Ses i morgen! - Så hva syns du hittil?
- Jeg syns at det er interessant. - Ja.
Litt rampete.
Jeg studerer sosiologi og antropologi, så kanskje jeg bare er...
- ...litt influert av det. - Antropologi? Oi!
Da er dette helt rett sted for en feltstudie.
- Vi kler oss jo som naturmennesker. - Akkurat.
Ja...
Ses i morgen!
Hva faen, Adarn! Hva?
God natt, Adam.
Det er såpe og vann her om du trenger å vaske hendene?
De fikk da mye oppmerksomhet, stakkars ungdomrner.
Ja.
- Han virker hyggelig. - Ja, om rnan liker den sjarrnerende typen.
Og hun var også en liten lekkerbisken.
Tenk at vi har vært så unge og faste i fisken.
Jeg har det. Du har alltid vært litt slapp.
I deres alder kunne jeg løfte biler rned ereksjonen min.
Var det ikke noe bedre å bruke den til?
248 griser drept i Varde.
Pirattaxi kjører ulovlig fornøyde kunder.
Kundene er ulovlig fornøyde.
Fyldig pike søker kokk for fast forhold, eventuelt ekteskap.
God natt.
God natt, skatt.
Sov godt.
- God morgen! - God morgen!
- God morgen, Patrick!
Oi, så stive de er!
- Hva? - De er kjempestive.
Se!
Så fint!
Det er du som er fin.
- God morgen! - God morgen!
God morgen.
- Så du er den nye fitteministeren? - Hva?
Er du fitteminister?
Fins det noe brie?
Ingen brie?
- Hvor er kjæresten din? - Vi skremte henne vekk.
Nei, hun er bare ute og løper.
Hei!
Men hei!
Jeg løper rundt øya. Jøss...
- Hei sann. - Hei.
- Fin utsikt, ikke sant? - Ja, det er herlig å forlate byen.
Virkelig. Er du fra København?
Kult. Fett.
- Jeg er også fra København. - Hvor?
- Litt utenfor København. - Jaha, hvor?
Hundige.
- Ok. - Ja, ok.
Du var oppe tidlig.
Det er litt underlig å spise frokost sammen, dagen etter at man...du vet.
- Ja, lite grann. - Ja, litt underlig.
- Det er min tur. - Nei, det er det ikke.
Hvilken dansk statsminister var gift med skuespilleren Helle Virkner?
- Krag? - Krag.
Krag? Hvilken Krag?
- Krag som var gift med Helle Virkner. - Krag? Fornavn?
- Hans Otto? - Hans Otto Krag.
- Nei, Jens Otto Krag. - Det er vel det samrne?
Du vet hvem vi mener. Hans Otto eller Jens Otto, glern det.
Nei, dere sa Hans Otto, det er ikke det samme. Han heter Jens Otto.
- Han er død. Han "het". - Hva så? Navnet er Jens Otto.
- Men Otto var jo rett. - Men han het Jens Otto.
Går det også bra å si Kenneth Nyrup?
Eller Karsten Schlüter eller Karin Thorning-Schmidt?
- Ingen sier vel Karsten Schlüter? - Jeg bare spør.
- Tell til ti, skatt. - Det har jeg gjort.
- Så vi får ingen poeng? - Nei. Neste spørsmål.
Da fikk du i alle fall ditt første og eneste poeng.
Ålreit. I hvilken delstat var den amerikanske presidenten-
- Bill Clinton guvernør før han ble president?
Arkensass. Arkensass.
Det uttales Arkansaw. Arkansas er rett svar.
- Det stemmer. Arkansas. - Arkansas.
Det er en amerikansk delstat. Det fins ingen som heter Arkensass.
Hva er det for noe? Arkansas, for faen.
Før sa dere Paris med s, men det uttales Pari'.
- Jeg sa Hans og det var Jens. - Det er for faen ikke det sarnme.
- Jo, nesten det samme. - Navn skal uttales rett.
- Da er det min tur igjen. - Det er det vel ikke i det hele tatt?
Ta det som en mann.
- Nytt spørsmål. - Jeg elsker dette spillet.
Hvilken dansk sang handlet orn...
Faen, så langsomt du leser. Kan du ikke bare lese hva det står?
- Jeg tar et nytt. - Som du vil.
- Bor du fremdeles i København? - Jeg kom nettopp fra New York.
- New York? - Ja.
- Patrick prøvde å få platekontrakt der. - Det var som bare.
- Jeg spiller også musikk. - Jaså? Hva spiller du?
Jeg spiller mest mine gamle vinylplater.
Men jeg spilte i et punkeband da jeg var yngre...eller ung.
Gjorde du det? Jaså, sannelig...
- Kan du ikke tenke deg det? - Nei.
- Nå jobber jeg i fjernvarmebransjen. - Det høres jo...spennende ut.
Ja, som faen!
Jeg tenker på å tatovere et varmeelement på brystkassen.
Pent! Det syns jeg du skal. Du kommer aldri til å angre det.
Man kan nesten tro at du er litt rnisfornøyd med livet.
Det er tøft å være fornøyd når man bytta kjærlighetslivet mot pensjonsfond.
- Var det derfor dere ble swingers? - Jeg husker ikke hvorfor.
Hør her, Adam:
Kjærligheten er ikke en tvangstrøye, den er en redningsvest.
Er det en setning fra en av Patricks sanger?
Den er veldig corny, men den stemrner.
Jeg har alltid tenkt på livet som en sånn snøkule som man har til jul.
Den har et fint snølandskap, men ikke en dritt skjer om man ikke rister den.
- Hva gjør du? - Tar av rneg klærne.
Ok.
- Kom igjen nå. - Nei, jeg skal ikke...
Korn igjen da!
Se hans lengsel Kjenn som han
All hans kunnskap Alt som forsvant
Se og være Gjøre om
Alt var mulig Men tiden den korn
I hans hjerte Lever den
En slange som smiler Og som kaller seg venn
Du der, som drømmer Hvor skal du gå?
Hva skal du angre Sammen med hvem?
Se hans lengsel Kjenn den nå
Horisonten lokker, Dansen, og du
Jeg tror at han venter
Venter for evig på deg
Han tror at det fins
Tåpen tror at det fins
Det er lenge siden jeg så en sånn en.
Gi deg hen, rnin venn
Kast lasso rundt din drøm Og dra den inn
Flå huden av Gi deg hen
Gi deg hen, min venn Ri på ryggen av din drøm
Den tar deg til Det vakreste sted
Og Bolette blir med Gi deg hen, rnin venn
Sønnen din, er han lik deg?
Nei, han ligner gudskjelov moren sin.
Jeg tror at jeg er alt det som han ikke vil være.
Og jeg er også alt det som jeg ikke vil være.
- Det er best at vi går tilbake nå. - Ja.
- Har du sett trusene mine? - Nei, men det vil jeg veldig gjerne.
Å, herregud!
Det var som bare.
Hvor har dere vært?
- Vi har vært ute og løpt. - Ja.
- I tre timer? - Ja, vi løp oss vill der ute.
Og siden hadde vi litt trøbbel med å finne tilbake.
Jeg tror at jeg går opp på rommet mitt. Vi ses.
- Ingeborg? - Ja.
Hvorfor er genseren din vrang, Adarn?
Er den det?
- Er du full? - Jeg har røyka en joint.
- Du har røyka en joint? - Ja.
Som en skikkelig rocker?
Vet du hva, Iris? Livet vårt er...
...som en sånn julekule. En sånn en med snø inni.
Den har et søtt, lite hus og fint snølandskap-
- men det skjer ikke en dritt om man ikke rister den.
Jeg forstår. Bra.
Adam, si meg da hvordan du helst vil leve livet ditt.
Så kort tid som mulig, hvis det er på dine vilkår.
Står du her og forminsker vårt liv fordi du var ute rned en jente, stemrner det?
Hvorfor bor vi her, i Danmark? I et jævla rekkehus, Iris?
Hvorfor har vi aldri flyttet utenlands? Til New York eller noe annet sted?
Så nå vil du bo utenlands? Rett fra sofaen så vil du ut og reise?
Hvis vi var i New York nå, kunne vi gå på jazzklubb. Akkurat nå.
Hvis det var jul, kunne vi gå på skøyter ved Rockefeller Center.
Du kan vel ikke gå på skøyter? Du kan jo knapt sykle!
Kjenner du aldri engang et fnugg av lengsel etter noe annet enn dette?
Man kan ikke leve mer tilrettelagt enn vi gjør, Iris.
Vi jobber, betaler forsikringene våre-
- spiser våre lykkepiller, tar våre vitamintilskudd og sovner på sofaen.
Og når vi virkelig skal slå stort på, så går vi på kino.
Og først kjøper vi en Club Sandwich med agurken, hold deg fast...
...med agurken skåret på langs.
Det er virkelig et høyrisikoliv vi har skapt oss.
Ungdornmelighet smitter ikke. Adam?
Hvor mye du enn gnir deg mot henne er du likevel for gammel for Interrail.
Det må jeg si, Patrick. Det der hadde jeg ikke ventet meg.
Jeg tenkte bare at jeg liksorn ville omfavne hele pakken.
Og med det rnener du andre menn?
- Så er du homo nå, eller hva? - Nei, nei.
Jeg er biseksuell.
Akkurat som Bowie. Du elsker jo Bowie.
Du har selv sagt at hans evne til å eksperimentere-
- med sin seksuelle identitet er sinnssykt spennende. Det har du sagt.
Jeg er akkurat som han. Jeg er også David Bowie.
Nei, du er faen ta meg ikke David Bowie, Patrick!
Kan du fortelle hvorfor du har genseren vrang?
- Har du ingenting å si? - Hva vil du jeg skal si?
Jeg vet ikke. Unnskyldningen din blir ikke så troverdig om jeg finner på den.
Men jeg har ingen...unnskyldning.
- Samvittigheten min er ren. - Selvsagt, den er jo helt ubrukt.
Du har vært utro mot meg, Adam. I en swingersklubb!
Det er faktisk en bedrift. Er hun engang kjønnsmoden?
Vi tok en svørnmetur.
Og så klarte jeg vel å ta på meg genseren vrang etterpå.
Hadde hun med seg baderingen?
- Iris... - Dra til helvete, Adam.
Får man haik?
- Ja da, hopp inn. - Ja.
- Har du ikke egen bil? - Den er Patricias.
Jeg tenkte at vi kunne rømme sammen.
Vi kunne kjøre utfor et stup, som Thelma og Louise.
- Er du homse? - Iblant.
Men så er du jo musiker også. De er ofte biseksuelle.
Akkurat, det er jo sånn det er.
Adam spilte i et punkeband da vi var unge.
Flere av dern var også biseksuelle.
Eller de ville gjerne være det.
- Jeg kan flytte på den. - Ja, gjør det.
Da er det visst rnin tur.
- Ja. - Nå tror jeg at jeg tar den.
Se på henne! Man vet ikke orn man skal bli glad eller sint.
- Hva? - Er hun en gave eller et hån?
Herregud, bare å se på henne gjør meg sprø.
Gjorde du det med henne da dere var ute i går?
Jeg ville forstått om du hadde lempet litt på reglene. Hun er faen så lekker.
Ingeborg var også vakker før.
- Hun var eliteturner, har jeg sagt det? - Nei, det tror jeg ikke.
Det er lenge siden. Før hun ble balsarnert av antirynkekrern.
- Jeg er ikke interessert i gymnastikk. - Hvem faen er det, Adarn?
Men hun var vakker da.
Hun hadde landets mest veltrimmede kropp-
- og en uforlignelig fin liten partyrurnpe.
Nå stinker huden hennes som ost og hennes rnorgenkyss som amrnoniakk.
Ja, jeg har også mine feil, det innrømmer jeg.
På den måten er jeg veldig lik kona mi.
Ikke misforstå meg, Adam, jeg elsker Ingeborg.
- Jeg tåler bare ikke å være nær henne. - Dere låter som et harrnonisk par.
Fins det harmoni i et ekteskap? Fins det harmoni i ditt, Adam?
Eller fins det bare ulike grader av løgn og bedrag?
Nei, skatt, jeg har ikke røkt. Nei, jeg drakk ikke med kollegene.
Nei, jeg la ikke merke til blondinen rned kjempebysten.
Var hun vakker? Det så jeg ikke. For jeg har bare øyne for deg.
Jeg tilber din gjennomsnittlighet-
- og din passive måte å suge livskraften ut av meg på.
Med deg er det mandag hele uken, skatt.
Til sist orker man ikke lyve lenger.
Og da havner man her, i et pragrnatisk kornprorniss-
- som er akkurat like tragisk sorn alle løgnene.
Kjærligheten er en redningsvest, Jørgen, ikke en tvangstrøye.
Hvor faen har du hørt det, Adarn?
Problemet er at begge deler strammer alt for rnye.
Kult.
Så...
...skal vi dra?
Jeg finner ikke den jævla bilnøkkelen.
- Hva sier min sønn om jeg kommer alene? - Det er nok best at vi blir.
Vi henger håndkleet rundt midjen i stedet for å kaste det inn.
- Spiller du golf? - Hva?
Jaha? Nei.
- Takk for praten. - Ja.
- Da var det min tur. - Ja.
- Skal den ikke gå igjennom den buen? - Jo.
Lille Patricia. I kveld skal jeg faen ta meg se til at hun gjør mer enn bare ser.
I kveld får anakondaen en ung og frisk pelskrage.
Ja!
- Gratulerer med seieren! - Nå er det vår tur.
Kom og spill litt krocket! Sitt ikke her og råtne bort!
Jaså, dere har øvd ferdig nå? - Får jeg den av deg, Finn?
- Jeg vet ikke hvordan jeg gjør det. - Det er enkelt.
Begynner man her borte?
- Ok, Patricia, du er på mitt lag. - Ja da.
Da setter vi i gang. Sånn.
- Da er det vår tur. - Ops!
Da får du den.
Patricia, jeg skal vise deg. Du skal slå sånn på kulen.
- Holder man kølla med begge hendene? - Nettopp, akkurat slik.
Tenk deg at kulen skal havne der borte. Og så håper du.
Nå er det bare å håpe.
Ikke for hardt... Akkurat sånn.
Adam! Hva faen?
Hva gjør du?
Nå tror jeg at vi slutter.
Dette er et selskapsspill, ikke Olympiaden.
Hva holder du på med? Hva? Hva faen driver du med, Adam?
- Hold opp! - Vi som hadde det så hyggelig!
- Han gjorde det ikke med vilje. - Jævla idiot!
Hva faen driver han med? Kronidiot.
Desserten serveres om fem minutter!
Hallo... Hei!
- Du og jeg skal danse. - Jeg danser ikke av hensyn til alle...
- Kom igjen. - ...mennesker i hele verden.
Jeg vil prate rned deg om noe.
Jeg vil bare si at jeg syns at du skal dra hjern.
Jaha? Det var ikke særlig snilt sagt.
- Jeg kjører deg gjerne. - Du kjører meg gjerne?
Og hva tror du at Iris sier orn det?
Jeg vet ikke.
Jeg vet ikke hva Iris sier, men jeg vet at dette stedet gjør noe med en.
Vi skal snart gå ned i kjelleren igjen, men jeg syns ikke at du skal gå dit.
- Adam, hold opp! - Nei, nei. Patricia du er...
Du er bare så herlig.
Du utstråler optimisme, det er så fint.
Optimismen din er selvsagt helt ubegrunnet. Livet er kort og brutalt.
Men det spiller ingen rolle.
Du må bare bevare alle illusjonene dine-
- for de er så mye bedre enn virkeligheten. Tro meg.
- Adam...du er sørpe full. - Nei.
Jeg er ikke sørpe full. Jeg har drukket fem glass, høyst tolv.
Uten et absolutt minimum av illusjoner, er det...
...ikke mer enn kynisme, misantropi og en fullkomment grotesk dans igjen.
Patricia, rnan kan ikke få igjen tapt uskyld.
Adam, jeg mistet uskylden da jeg gikk i åttende.
Du sitter og stirrer på henne! Jan, du kunne vært faren hennes.
Nei, visst nei, det kan han jo ikke.
Sæden hans holder på å råtne bort!
Får jeg deres oppmerksomhet?
Hvis alle er ferdige rned den utsøkte kaken...
Den var jo utsøkt.
...så syns jeg at vi skal begi oss ned i kjelleren.
- Vær så god! - Bravo!
- Skal du holde tale, Adam? - Vi har alle kommet hit for å...
- Få pult? - ...treffe nye venner!
Står til, Jan? - Hei!
Venner?
Og det har vi gjort. Vi har møtt dem og de har møtt oss.
- Møter kan være flyktige... - Adjøss!
...og rnøter kan bli bestående.
Men vi skal alle se til at vi oppfører oss sorn anstendige mennesker.
- Det skal jeg da ikke gjøre. - Der er jeg enig med Jørgen.
Nei, nå er det på tide at vi går ned i kjelleren.
Men hva innebærer det egentlig å være menneske?
Godt spørsmål!
Antropologisk sett?
Det er bare 300 000 år siden at vi lærte oss å reise oss opp og gå.
Da var ikke jeg engang født.
Da levde vi av jorden og vi levde av dyrene.
- Og vann. - Herlig at vi ikke levde da!
- Skål, Jørgen! - Skål, Patricia!
Men 300 000 år, det vet Patricia at er lang tid.
Så hvorfor i helvete har vi ikke lært oss noe på den tiden?
Skulle vi ikke kunne gi kjærligheten bare en liten, liten sjanse?
Akkurat! Det går vi ned og gjør nå, i kjelleren alle sammen.
Og så sier jeg vel bekomme nok en gang!
Et riktig bra tale, Adam! Godt sagt!
Hva er det?
Jeg vil skille meg.
Det skal du ikke si.
- Takk. - Kan jeg gjøre noe for deg?
Litt oralsex ville være hyggelig.
- Jaså? - Ja.
Vent litt...
Gi rneg dern.
Takk!
- Hei, Patrick! - Hei, Jørgen!
Takk.
Herregud, vi rnå ut herfra, Finn!
Jøss, hva er det som foregår?
Jeg elsker deg.
Ut med dere!
Helvete, så kaldt det er!
- Hva er det som foregår? - Det kornmer jo ingen røyk.
Ut med dere, det brenner jo! Det brenner!
Er alle her? En, to, tre, fire, fem, seks, sju...
- Hvorfor teller hun? - ...åtte, ni, ti.
Ok, alle sammen, da går jeg inn og sjekker hovedbygningen.
Og ingen får spille helt, er det forstått?
- Hallo, er det forstått? - Ja!
Faen også...
Hei.
- Fikk du ikke sove? - Nei.
Skal vi spille?
Gjerne.
- Det var det. - Takk for den orngangen.
Selv takk.
Da, min herre, skal jeg gå og legge meg.
- Kan vi ta en omgang der jeg begynner? - Holdt ikke den ydmykelsen?
Nei, jeg vil sove, jeg er trøtt. Vi ses i rnorgen.
Jeg syns at du skal bli litt til.
Alle andre sover, vi har hele stedet for oss selv.
Jeg vil gå og legge meg.
- Jørgen, flytt deg, jeg vil sove. - Jeg kan ikke flytte rneg.
Kan ikke.
Hva gjør du, Patricia?
- Adam, kan vi få være i fred litt? - Hva mener du?
Hva gjør dere?
Vi knuller, Adam. Er ikke dette en swingersklubb?
Hørte du ikke hva jeg sa til deg i garderoben?
Kanskje dere skal ta en liten prat?
- Din feite jævel! - Adam, for helvete...
Hva er det som skjer her? Nå får dere skjerpe dere.
Hvorfor stopper de dem ikke?
Flytt dere. - Slutt, gutter!
- Ta det rolig. Gå og legg dere! - Ja, gå og legg dere.
Patricia, fortell dem hva som skjedde rnellom oss!
Ingen her forstår en dritt. Patricia?
Nå går vi opp på romrnet, Adam.
Unnskyld, Adam!
Nå er det slutt med å være fitteminister her!
- Fitteminister? - Ja.
- Hva faen snakker du om? - Han er fitte...
Han tror at han er fitterninister.
Du er en drittsekk.
Sånn som du så ut da du var med Patrick så du ut før da du var med meg.
På den tiden var du ikke en drittsekk.
Da vi møttes så fantes det 50 menn som jeg og bare en som du.
Jeg har følt at jeg aldri har fortjent deg, at du snart ville forlate meg.
At du ville innse at jeg var en middelmådig drittsekk.
Du kan vel ta hånd om disse for meg?
Legg deg oppå rneg.
Du er så sprø!
- Liker du ikke ryggen min? - Jo.
- Au! - Sitt stille.
- Gjør det vondt? - Ja.
- For noen jævla tapere de er. - Snakk snilt orn andre rnennesker!
Mener du alvor?
- Jeg liker bare ikke når du får bank. - Jeg har ikke fått bank.
Og jeg og taperne vil ikke være rned i avhandlingen din.
Fint, Patrick! Jeg skal ikke skrive om deg.
Og du slutter å skrive flere elendige sanger om rneg, takk.
Til deg. Patricia, jeg skriver dem for faen til deg.
Hold kjeft, Patrick!
Alle kan ikke være følsomrne kunstnersjeler som deg!
Jeg tror på noe så ufølsomt som utdannelse. Skal du prøve?
Jeg er ingen akademiker, men jeg vet at du har passert alle grenser-
- for vitenskapelig objektivitet. Jeg vet det.
Oi, Patrick, for noen store ord. Klarer du å skrive en sang om det?
God natt.
Professorens datter
Svinger sine patter Griper alle sjanser hun har
For å imponere sin far Som aldri ser sin datter
Hun er så latterlig Hun er så...
Slutt! Jeg vil ikke mer.
Det var så hyggelig. - Ha det!
Ta vare på deg selv.
- Kjør forsiktig. - Jeg lover.
- Jeg er lei for... - Det gjør ingenting.
Hun stakk visst i natt, pikebarnet. Hun hadde vel lekser å gjøre.
Folk pleier å si at man skal følge drømrnene, men hva drømmer vi om?
Å ha sex med gymnasepiker og skyte sjefen med automatgevær.
Det bekymrer meg, for det er jeg som er sjefen.
Ikke følg drømmene dine, Adam. Det er rådet rnitt.
- Vi ses, Jørgen. - Vi ses, Adam.
Og forresten var hun et dritdårlig ligg. Det var ikke rnye å ha.
Jeg, derimot, var ganske bra. Det glemmer hun ikke så fort.
- Jeg finner ikke bilnøkkelen. - Den står alt i.
Jan?
Det er noe sorn jeg vil at du skal vite.
- Kjør forsiktig! - Ha det!
- Skal du flytte? - Nei, du skal det.
Da forstår jeg hvorfor det er klærne mine du pakker.
Jeg orker ikke mer, Adam.
Du ser alltid ut som en som er på vei til å hoppe ut gjennorn vinduet.
Jeg vil ikke rner.
Hopper jeg ut gjennom vinduet, blir det bare en grop i gressplenen.
Det handler om at du vil hoppe ut gjennom vinduet!
Du ser så jævla skuffet ut alltid. Også når du ser meg. Alltid.
Hvordan tror du at det føles for rneg?
Du er en sånn som av en eller annen grunn tror at de fortjener noe bedre.
Jeg er lei av at ekteskapet vårt er alibiet ditt for å være mislykket.
- Syns du at jeg er mislykket? - Nei, ikke jeg, men du syns det.
- Skal denne med? - Nei, jeg hater den genseren.
Hun der Patricia... Jeg følte meg bare litt...
...levende igjen.
Jaha. Da antar jeg at jeg er død da.
- Hva er dette? - Det er en flybillett til New York.
Du kan dra dit og spille musikk, gå på skøyter eller hva faen du vil.
Lykke er noe man skaper, Adarn.
Den ligger ikke bare et sted der du tilfeldigvis har glernt å lete.
Det er ingen returbillett.
- Vær så god! - Takk.
Hva er det? Er det noe morsomt?
Det er bare denne overskriften. Den er veldig rnorsom.
- Den er morsom. - Ja da.
Tekst: Nina Eidheim www.undertext.se