.: Upstart Crow :.
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Una traducción de: Wendy
- S03E02 -
Una salvaje risa en la garganta de la muerte
HOSPEDAJE DE WILL EN LONDRES
¡Un brindis! ¡Por mi papá, John Shakespeare,
al fin un caballero!
Y cualquiera que diga que no lo soy,
¡lo golpearé en el trasero con mi escudo heráldico!
¡Al fin tenemos nuestra cota de armas!
Soy un petulante una vez más, como lo fui en la casa de mi padre.
Ya no más la esposa de un viejo glotón vomitivo de porquería,
pero ahora estoy casada con un caballero.
Aún no puedo creerlo.
El jefe de heráldica Green juró que haría todo para impedirlo.
Pero eso fue antes que la reina viera
mi gran obra de verano con el gag del burro.
Le encantó y decretó que sólo el hijo de un caballero
podría escribir con semejante ingenió y por eso me hizo elegante.
Pero, maestro, siempre ha despotricado
contra el modo en que los farsantes petulantes están
en la cima de Inglaterra
sólo porque son elegantes.
Sí, Bottom, pero eso fue antes
de que me metiera en el club. Ahora que soy refinado,
veo que el sistema de clases inglés es completamente apropiado,
mi ascenso es completamente merecido
y aquellos debajo de mí son una panda de patanes inútiles e indignos.
Desearía haber estado ahí para ver la cara de Green,
pero no puedo arriesgarme a salir en público.
Demasiados cuchillos afilados,
demasiadas balas de mosquete con mi nombre.
¿De verdad, Kit? Sabía que te estabas escondiéndote,
¿pero estás en peligro real?
Mortal, amigo. El negocio de espía se desmadró.
La Corona sospecha que soy un doble agente.
Es mi culpa. No dejo de besar la botella
y olvidar que rama casi idéntica
de la misma religión se supone que cacemos y asesinemos.
Sí, es confuso.
Lo que no le pareció bien a los puritetitas chupa-cirios,
que también me acusaron de ser ateo.
En realidad, estoy tan en peligro, que estaría mejor muerto.
Salud.
Volvieron las chicas. Parece que se divirtieron.
Fue amable de parte de Kate llevar a Sue de paseo.
¿Quién mejor para mostrarle los tesoros espirituales de Londres,
que una chica estudiosa, sobria y seria como Kate?
¡Por Santa Risitas Tontinas!
¡Compramos tantas tonterías!
Mira este chaleco, papá, con un bordado de un motivo cómico.
«Mi amigo ha visitado Londres
y lo único que me trajo fue esta estúpida camiseta».
¿No es excelente?
Y mira todos estos souvenirs de Londres.
Un llavero con una cabecita decapitada de un traidor.
Otro de un mártir católico incinerado.
Un cadáver consumido por la peste.
Una doncella del campo que vino aquí
en busca de un trabajo honesto,
pero a las seis semanas se convirtió en una prostituta desdentada y enferma,
en forma de llavero.
Muchas gracias, Kate. Creo que ya entendí.
Si quieren empezar a empacar, estoy segura de que papá está ocupado.
Sí, esposa, es cierto, estoy muy ocupado.
Mi sublime obra con el gag del burro ha sido tal éxito
que Burbage exige que escriba otra comedia,
sin embargo, no tengo ni una idea cómica.
Eso no te detuvo antes.
Su comedia te hizo caballero.
Vayámonos. Que tenga algo menos en la cabeza.
Sí, por lo poco que le queda.
De hecho, es mucho, hija.
La ilusión de escasez es un truco de la luz
causada por mi cuero cabelludo inusualmente brillante.
Estás calvo, hijo.
Acéptalo.
¡No me disculpo con ningún hombre!
Especialmente ahora que soy elegante,
terriblemente refinado y muy importante, ¿sabes?
¡Cuidado abajo!
OFICINA DE ROBERT GREENE
¡Shakespeare! ¡Shakespeare!
¡Shakespeare!
Ese patán es una espina
en mi suave y tierno traserito.
Es contra todo orden natural que a un hombre de tan baja estofa
se le permita ascender al rango de caballero.
Este Shakespeare debe ser destruido.
¿Pero ahora...
cuando la misma Gloriana le ha sonreído
por su obra del gag del burro?
Bueno...
Si no puedo detener su genio,
quizás haya una forma
de quitarle el crédito por él.
Empiezo a ver el modo.
Sr. Shakespeare, estoy confundido.
Dice que no tiene ideas para una comedia
y aun así sé que ha estado trabajando en una por mucho tiempo.
Y por lo que nos ha leído,
creo que será su mejor festival de gags.
¿Comedia, niña? No he escrito una nueva comedia.
Sí, lo hiciste. De la que no dejas de hablar.
La del príncipe de Dinamarca.
- ¿Te refieres a Hamlet? - ¡Un personaje central comiquísimo!
Una genialidad.
¡Un estudiante huraño, quejoso y vanidoso
que no hace ninguna de las tareas del curso
y no puede dejar de fanfarronear!
¡Me encanta!
Busca un trabajo, bastardoso inútil.
«Soy un príncipe y vivo en un castillo
y soy muy, muy rico, pero también estoy muy, muy triste».
«¡Tengo problemas con mis padres y nadie me entiende
y tipo que me cuestiono Todo el sentido de mi existencia!»
- «¡Creo que me voy a suicidar!» - «Aunque quizás no».
- «Quizá sí». - «Quizá no».
«Quizás lo haga».
¡Ya hazlo, culo sucio! ¡A nadie le importa!
¿Qué problema tiene?
¡Su problema es que lo persigue el fantasma de su padre,
quien fue asesinado por su tío, que está durmiendo con su madre!
¡Lo sé!
¡Hablando de familias disfuncionales!
¡Es perfecto para la comedia!
Para mí, lo original es la estructura.
Al principio, él dice: «¡Véngame!».
Y Hamlet dice: «Sí, papá. Te vengaré enseguida».
Pero no lo hace.
¡Durante cinco condenados actos!
¡En serio, Sr. S, Ud. es maravilloso!
¡Crear un nene de mamá vanidoso,
arrogante, egocéntrico, que deja todo para después
que piensa solamente en su propio culete!
Imagino que podrían pasar siglos
antes que a alguien se le ocurra una comedia con un protagonista así.
¡Pero se supone que es una tragedia!
Y lo es.
Como «¡Dios mío, qué tipo trágico!».
Mi parte favorita es la mini farsa del final.
¡¿La mini farsa del final?!
La muerte en escena.
¡Es tan exagerada!
Yo voy.
¡Mi Hamlet no es una comedia!
¡Es un viaje astuto y clínico
al corazón torturado del alma humana!
Su estudio sin temores de la agonizante realidad de la existencia
es agudamente perceptiva. ¡Particularmente la escena de la muerte!
¡Will, por favor! ¿La escena de muerte de Hamlet? ¿Clínicamente astuta?
¿Realista sin miedos?
Me estás tomando el pelington.
No te estoy tomando el pelington.
La muerte de Hamlet es la escena más grande y convincente
que haya escrito.
¡Una clase magistral de 18 páginas
sobre la verdadera naturaleza de la vida y la muerte!
Sin embargo, ya que Burbage requiere una comedia ligera y extravagante,
debo dejar de lado mi drama magistral
y busca una idea en otro lado.
Encontré esta nota debajo de la puerta.
Es un poco preocupante, Londres está que hierve de gente
que anhela ver mis entrañitas manando de mi cuerpo descuartizado.
¿Tus entrañitas manando de tu cuerpo descuartizado, Kit?
¿Es realmente tan grave?
Ya sabes como es. El que a hierro mata, a hierro muere.
Obviamente, lo sé, Kit.
Yo acuñé esa frase en...
en mi Ricardo, creo,
o posiblemente en alguno de los Enrique. Hay muchas espadas en esas.
Pero definitivamente es mía.
¡Sr. Shakespeare, llame a la guardia!
¡Apele al Concejo Privado!
Grite «¡Es un timo infame y obsceno!»
porque temo que lo plagiaron.
¿Plagiado por quién? ¿Quién me está robando?
¡Dime el nombre de ese bastardoso!
El apóstol Mateo.
¡El muy cerdo! ¡Y era un nombre de Dios!
Sr. Shakespeare,
«aquel que a hierro mata, a hierro muere»
está en la Biblia.
¿En serio? ¿Estás segura?
Sí.
Mateo, capítulo 26, versículo 52.
Aunque curiosamente, él tampoco la inventó.
Otra forma de la misma frase aparece en la obra griega Agamenón
del inmoral dramaturgo Esquilo.
Si el apóstol Mateo se la puede robar, también yo.
¡Sí, Kit, definitivamente es mía!
Y así continúo mi tarea privada de sembrar confusión
sobre lo que realmente escribí y lo que la gente cree que escribí.
Hasta que amanezca el día en que la gente,
en su ignorancia y vanidad,
me atribuyan cualquier truismo que suene antiguo
en la certeza de que fácilmente podría ser mío,
y si no lo fuera, nadie lo sabría.
Así, eventualmente recibiré el crédito
por inventar el idioma inglés al completo.
¡Chúpate esos Cuentos de Canterbury, Geoffrey Chauces!
Esto es interesante. Es de Robert Green.
Está organizando un salón intelectual
con los escritores más importantes de Londres.
Planean retirarse al campo por... ¡Escucha esto!
Un año entero, renunciando a todo el ñaca-ñaca
y, en cambio, discutir sobre filosofía romana
lejos de la compañía distractiva de las mujeres.
Eheu, feminae tam stultae sunt ut de philosophia
Romana disputare nequeat.
¿Qué fue eso, Kate?
Yo lo sé, claro, pero por Bottom.
Es latín, «Qué triste que las mujeres sean demasiado estúpidas
para discutir filosofía romana».
Sí, es una pena, pero así es.
No vale la pena llorar por eso. Las pollitas son tontas.
No se puede cambiar la naturaleza.
Supéralo.
Como sea, son grandes noticias.
Normalmente, no me acercaría ni a 1 km. de una reunión sin sexo,
pero, con cada hombre persiguiéndome,
esto podría ser el escondite perfecto hasta que la situación se enfríe.
Y hay grandes noticias para mí también, Kit.
Un retiro literario elegante es justo el lugar que necesito
para encontrar una idea para esta comedia que me elude.
Pero, Sr. Shakespeare, ¿un año entero renunciando al ñaca-ñaca?
¿Su esposa no se opondrá?
No creo que a Anne le importe perderse un polvo, Kate.
Ella no...
Ella no es una maniática sexual.
Botsky, empaca mis cosas.
Espera, Will, la invitación es sólo para mí.
¡Qué atropello!
¡¿Los más finos poetas de Londres reunidos y a mí me excluyen?!
¡Es como tener una reunión de bestias de la jungla
y no invitar al león!
¡De dioses griegos y no invitar a Zeus!
¡De rellenos de tarta y no invitar a la carne y los riñones!
Yo habría dicho pollo y setas.
Jamón y puerro para mí. La reina de las tartas.
Están locos. Manzana y mora.
Si se permiten los rellenos dulces...
¿Están permitidos los rellenos dulces en esta metáfora de tartas, Will?
No, creo que solamente salados.
¡No importa!
¡El punto es que,
de nuevo, los farsantes engreídos se burlan de mí!
Debería fundar mi propio salón rural.
¡Bottom, empaca mis cosas!
Nos vamos a Stratters, donde escribiré una gran comedia.
O podría darles Hamlet y ya, y ahorrarnos el viaje.
¡Hamlet no es una comedia!
LA TAVERNA DE LUCY
Agua solamente, por favor, Sra. Lucy,
porque vinimos a discutir la fundación de un salón literario.
¿Un salón literario?
En el nombre de Mufasa, el legendario rey león,
y su juguetón hijo, Simba, ¿qué es eso?
Una agrupación intelectual donde todos los que participan
vivirán vidas de fortaleza mental y resiliencia,
renunciando a todo ñaca-ñaca durante todo un año.
Tales pruebas también son comunes en África.
Cuando es hora de que un joven guerrero masai se convierta en hombre,
arrea el ganado por si solo durante muchos, muchos días,
luego lo circuncida
un viejo loco sin conocimientos médicos usando una herramienta de piedra.
¿Así prueban la fortaleza mental y resiliencia?
Así se prueba que todos los hombres son idiotas,
sin importar de donde vienen.
Es una tontería, pagana.
Pero ahora que ya no es parte de la conversación
expresaré mis más oscuros pensamientos.
Este salón rural es una estratagema, un truco,
parte de un complot ingenioso para destruir a William Shakespeare.
¿Vamos a atraerlo al campo para matarlo, Sr. Green?
Me temo, Sir Francis, que asesinarlo ya no es suficiente.
No es al hombre al que debemos destruir, sino su reputación.
¿Pero cómo? Shakespeare es famoso.
Exactamente, Su Excelencia, pero hablo no de horas, ni días, ni siquiera años,
sino décadas, siglos, incluso.
Porque hoy comenzamos a sembrar semillas de duda
que harán cuestionarse a la gente
si Shakespeare siquiera escribió sus obras.
Y el primer paso de mi plan
es no matar a Shakespeare,
sino a Marlowe.
STRATFORD-UPON-AVON
¡No preguntes! ¡Simplemente no preguntes!
¿Buen viaje, amor?
Dije que no preguntaras, pero ya que lo hiciste,
¡no, no tuve un buen viaje!
No sólo fue sucio, incómodo y se retrasó,
sino que pagué tres chelines más por nuestros pasajes
que el resto de los pasajeros.
¿Cómo pasó eso, hijo?
¿Mamá? Porque en mi locura, mi completa insania,
compré los pasajes en la estación de carruajes
el día que quería viajar.
Algo ridículo, obviamente,
como descubrí cuando terminamos atrapados en el barro.
Una fuerte lluvia cerca de Leamington Spa.
Porque, obviamente, nunca llovió en la Midlands antes,
¿así que cómo podrían los genios que dirigen
la infraestructura de carruajes haber esperado el barro?
Como sea, la charla entre los pasajeros varados llevó al precio de los pasajes,
¡y qué brete laberíntico de satánica complejidad
develé entonces!
La primera en hablar fue una rotunda matrona
que había comprado una súper promoción familiar
para horas no pico.
Reservado antes de la fecha de partida
y válido sólo para ciertos servicios.
Por esto pagó dos peniques.
Una promoción familiar para horas no pico es un idea razonable.
Luego hablé con un campesino que apestaba a rancio y pagó un penique
por un pasaje especial de ahorrito-lito no transferible,
comprado a no menos de una semana antes del viaje
y válido sólo en carruajes que salen
entre las 10 y las 11 de cada mañana.
Viajar cuando el servicio está menos congestionado ayuda.
Finalmente, hablé con una solterona adusta y verrugosa
que había pagado un cuarto de penique
por un doble descuento de liquidación loca
con ahorrito-lito, pipi-cucu especial por la edad, fuera de hora pico
comprado en una vida previa y válido sólo en carruajes
¡en los que el nombre del medio del conductor sea Gerald!
No soy vidente. ¡No soy Nostradamus!
Habría estado bien, ¿no?
Igual que predijo el fin de los tiempos y la venida del Anticristo,
podría haber previsto que en una fecha específica
en el oscuro y distante futuro,
¡él querría un pasaje de vuelta a Chipping Norton!
¿Pero qué haces en casa, querido?
Dejamos Londres para que pudieras trabajar en tu nueva comedia.
Resulta que se me antojaba la paz del campo, esposa.
De hecho, estoy convocando a un salón literario en el campo.
Green me invitó al suyo, pero le dije:
«Sólo porque me hicieron caballero
no significa que quiero estar con los estirados engreídos».
Quieres decir que no te invitaron.
No, maldición, no lo hicieron, pero si lo hubieran hecho
eso es, sin duda, lo que les habría dicho.
Tienes que usar tu ira, papá, empoderarte.
Escribe una comedia sobre un salón literario.
Haz una obra sobre un grupo de jóvenes estúpidos
y refinados que son tan creídos
que renuncian al sexo para estudiar filosofía romana.
Reconozco que no es un mal montaje,
pero no podría alargarlo a cinco actos.
Tienes que trabajarlo un poco.
¿Qué tal si una vez que establecen la regla contra el sexo
aparecen una bonitas jóvenes?
Como iba a decir,
la forma de hacerlo funcionar sería que aparecieran unas jóvenes bonitas.
Dime más de lo que estaba por decir.
Obviamente, los jóvenes estúpidos y refinados desean las jóvenes,
pero están atrapados por su regla estúpida de nada de chicas.
Me encanta. ¡Por Dios, qué bueno soy!
Entonces, cada chico tiene que conseguir una chica en secreto
para que sus amigos no descubran que rompieron el código de hermanos.
¡Excelente! Todos encubren la misma mentira.
¿Cómo la terminarías?
Es decir, ¿cómo la terminaría yo?
Imagino que cuando todo se revele
y los chicos refinados hayan aprendido la lección sobre su engaño,
las chicas los rechazan y les dicen
a sus humildes pretendientes que esperen un año
antes de poder meterles mano.
Incluso pensé en un remate.
Debo decir que suena divertido.
Sí, y ahora sólo resta añadir a la fuerza
tramas secundarias incomprensibles y personajes menores sin sentido
y está lista.
Sabía que era demasiado bueno para ser cierto.
Maestro, no haga eso. Tiene un argumento. Déjelo así.
No seas absurdo. Las tramas secundarias incomprensibles
y personajes menores sin sentido
son mi estilo. La gente los ama.
Y solamente espero que se hagan más populares con los años.
Particularmente entre escolares
a quienes, sin duda, les deleitará
ser forzados a leer mis obras en clase.
Imagínalo. El maestro le dará los mejores papeles a sus favoritos
y todos los mocosos fuleros de atrás
pensarán que los pasaron por alto,
pero entonces ¡qué alegría! Habrá una miríada de roles secundarios
al servicio de la trama secundaria incomprensible,
así que no serán dejados de lado después de todo.
Es como una maldición en la juventud rebotando a lo largo de los años.
La Srta. Lucy vino de visita, Sr. Marlowe.
Le dije que el Sr. Shakespeare estaba en Stratford, pero ella lo busca a Ud.
Está en gran peligro, Sr. Marlowe.
Sr. Green, Sir Francis Bacon y el conde de Oxford
pretenden atraerlo al campo y matarlo.
Dios mío, Srta. Lucy, ¿pero por qué?
Para desacreditar al Sr. Shakespeare.
El Sr. Green cree que si Ud. desaparece misteriosamente
surgirá una teoría conspirativa
por la cual Ud. se escondió para escapar del complejo mundo del espionaje
y las indiscreciones sexuales
en los que está atrapado.
Pero continuaría escribiendo obras en secreto,
usando el nombre del Sr. Shakespeare como seudónimo.
Por Dios. Esa parece una teoría atractiva.
Sí. Y mucho más atractiva que todas esas obras geniales
siendo escritas por un calvo escolar de pueblo de las Midlands.
Sr. Marlowe, no debe ir a ese salón literario,
porque si lo hace... ¡Oiga!
No regresará.
Tengo mi nueva comedia y, lo que es más,
acaba de ocurrírseme el título.
Ya que será sobre el esfuerzo que requiere el cortejo,
la llamaré Trabajos de amor.
Me gusta bastante.
Pero siento que le falta algo.
Quizá una tercera palabra que empiece con P.
Parodiados.
Demasiado cómico.
Como que anuncia lo gracioso.
Sí, no quieres atraerlos con falsas expectativas.
¿Qué tal «punzar», como un forúnculo?
¿Trabajos de amor punzado?
No está mal.
Pegajosos.
Se pone extraño y...
quizás un poco largo.
Necesita una palabra fuerte con un toque de remordimiento.
¡Ya sé!
- Perdido. - Presionado.
¿Trabajos de amor presionados?
Es perfecto. Presionado como obligado a los golpes.
La pollita refinada tomó el amor del engreído
y lo presionó.
¡Will! ¡Will!
Perdónenme todos. Necesito hablar con el hombre.
Estoy en peligro mortal. Tienes que ayudarme.
Por Dios, Kit, ¿quieres que te escondamos?
No, no es suficiente. Me encontrarán.
Necesito fingir mi muerte y tiene que ser muy convincente.
No podemos dejar nada al azar.
¡Absolutamente no!
Esta escena de muerte tiene que ser clínicamente astuta.
Eso es cierto.
- Realista y sin miedo. - Totalmente.
Una clase maestra sobre la verdadera naturaleza
de la vida y la muerte.
Creo que sabes a dónde voy con esto.
EL SALÓN LITERARIO
Caballeros, esta ociosidad impuesta en el campo
valdrá la pena.
Con la desaparición de Marlowe,
planto la primera de mis teorías conspirativas
que perseguirán a la reputación del Cuervo por siempre.
¿La primera? Sr. Green, ¿tiene más?
Sí.
La próxima, Sir Bacon,
asegúrese que incluidos en sus futuros escritos
habrá ciertas palabras y puntuación
en común con las usadas por el Sr. Shakespeare.
Así los futuros tristonios, obsesivos y vanidosos
encuentren similitudes entre su trabajo y el de él
y concluyan que Ud. es Shakespeare.
Pero, Sr. Green, claro que habrá similitudes
dE palabras y puntuación. Ambos escribimos en inglés.
Exactamente.
Es tan concluyente que estoy casi convencido.
Y, Ud., mi querido conde de Oxford,
pretendo que también, un día,
sea tomado como autor putativo de las obras del Cuervo.
Eso es absurdo, Sr. Green.
No hay ni pizca de evidencia que relacione a Marlowe,
Bacon o a mí con las obras de Shakespeare.
¡Exactamente!
No hay evidencia.
¿Puede pensar en mejor prueba para un encubrimiento?
Y comienza...
Con la muerte
de Christopher Marlowe.
Y así, caballeros,
los enemigos del Sr. Marlowe se reúnen para la matanza
y la única forma de salvarlo
es que el mundo crea que está muerto.
¿Pretende fingir la muerte del Sr. Marlowe en una riña?
Absolutamente.
Y haciendo eso, les pruebo a ti y al desdeñoso Kit
que mi sublime Hamlet no es una comedia,
- sino una amarga verdad humana. - ¡Buena suerte con eso!
Ensayaremos la escena ahora
y la representaremos en una taberna llena.
A trabajar.
El Sr. Marlowe llega a la taberna hecho una furia.
- Intentando matarme. - Sí, está bien.
- Tú interpretas a su tío Claudio. - ¿Claudio? ¿Por qué Claudio?
Pensé que era un buen nombre
para una asesino cornudo y bastardoso.
Así que es un asesino cornudo y bastardoso, ¿no?
¡Me gusta!
¡Le daré una joroba y una cojera para más naturalidad!
Me encanta. Marlowe te quiere muerto porque envenenaste a su papá.
- Dígales cómo, Sr. Shakespeare. - Claro que sí.
Lo vertió en su oído.
DisculpeN, ¿eso es graciosos?
Sí. «Quiero envenenar a mi hermano. ¿Cómo puedo hacerlo?
¿Debería ponerlo en secreto en su vino o discretamente hornearlo en su tarta?
No, lo verteré en su oído.
¿No es cómo todos envenenan a la gente?».
En realidad, creo que el Sr. Shakespeare tiene razón.
Gracias, Burbage.
Sí, el detalle cómico llamará la atención del público en el caso.
No es cómico, es cruelmente emotivo.
Habiendo matado al padre de Hamlet... El padre de Marlowe...
El tío Claudio ahora está cortejando a la mamá de Marlowe.
Sr. Condell, interpretarás a la madre de Kit, Gertrude.
Todo un desafío. Soy muy joven para eso.
Gertrude y Claudio están coqueteando
y Marlowe llega hecho una furia, decidido a vengarse.
¡Me levanto de un salto!
¡Un salvaje villano con joroba y cojera!
¡Pelea! ¡Muere! ¡Me gusta!
Sí, un argumento excelente.
Y uno que seguramente satisfará a las autoridades.
No seas ridículo. Esa no es la escena de muerte.
Caramba, esa es una sola muerte.
Además de lo cual, necesitamos motivaciones complejas.
Kit tenía una novia, Ofelia, que se volvió loca.
Intentando seguir este argumento.
¿Quién dijo eso? Yo. Así qué...
Porque Kit había apuñalado por accidente al padre de ella.
Dígales cómo, Sr. Shakespeare.
Él se escondió detrás de una cortina y Kit lo apuñaló por error.
¡Lo cual no es gracioso!
Ofelia, por supuesto, enloqueció de pena y murió.
Dígale cómo, Sr. Shakespeare.
Se ahogó en un estanque de patos.
¿Hay un estanque de patos en este pub?
El estanque está fuera de escena. En otro lado.
Su muerte fue denunciada
y, algún día,
proveerá la excusa para muchas pinturas pervertidas
por viejos artistas sucios mostrando ninfas muertas en camisones mojados.
Pero el punto es que la muerte de Ofelia es un trasfondo importante
porque, cuando Kit aparece,
resuelto a confrontar a su malvado tío...
Para clarificar, joven Will,
¿cómo es que el Sr. Marlowe sabe
que fue su tío quien mató a su padre?
Sí. Dígales cómo, Sr. Shakespeare.
El fantasma de su padre se lo dijo.
¡Lo cual no es gracioso!
Entonces, el Sr. Marlowe, acosado por el fantasma de su padre,
ha venido a matar a su tío.
Justo entonces, aparece Laertes.
Ese eres tú, Kempe.
¿Así que Laertes? ¿Me perdí de algo?
Es el hermano de Ofelia, decidido a vengar a su padre y su hermana.
Entonces, ¿tenemos a dos hijos vengando a sus padres?
¿No se está poniendo un poco confuso, Will?
¿Cómo es confuso?
Uno de los hijos vengadores está vengando
a su padre apuñalado y a su hermana ahogada.
Y el otro está vengando
a su padre envenenado y a su madre deshonrada.
¿Cómo podría ser más claro?
No se me ocurre...
Entonces, Burbage y Condell están en el pub
coqueteando y bromeando.
¿Me traes unos arenques al escabeche para jugar?
Me gustaría tener algo que hacer,
ya que no parece que vaya a tener en esta escena.
No, Sr. Condell, porque lo conozco,
y de repente la muerte del Sr. Marlowe será sobre arenques en escabeche.
¡Esa es una calumnia indignante!
Kit entra, rebosante de furia asesina,
pero, entonces, Laertes también entra rebosante de furia asesina.
Kempe hiere a Kit, pero, en la pelea, Kempe muere.
Dígales cómo, Sr. Shakespeare.
Apuñalándose a sí mismo.
Como haces.
Condell, viendo a su hijo herido
y sintiéndose un poco culpable por tirarse a su tío, también muere.
Dígales cómo, Sr. Shakespeare.
Bebe vino envenenado convenientemente ubicado.
¿Se lo vertió en el oído?
Oí que es el mejor modo de tomar veneno.
Kit, gravemente herido, pero impulsado
por furia vengativa, apuñala a Burbuge, que también muere.
Kit entonces muere también, antes que el orden se restablezca.
Dígales cómo, Sr. Shakespeare.
Por la llegada del ejército noruego.
¡Nada de eso es gracioso!
Maestro, tengo noticias terribles.
Christopher Marlowe está muerto.
Una tumba sin lápida.
Una tumba sin lápida en Deptford es lo único que le dieron.
Un homenaje tan insignificante.
Y un final tan insignificante.
Había preparado para él un gran escenario de muerte.
Pero, a cambio, es apuñalado
en un ojo durante una riña en un cuartucho
por el pago de una factura.
Y tal era la cantidad y variedad de sus enemigos en su final que...
nosotros cuatro somos los únicos que vinimos a llorarlo.
Sí, un poco decepcionante, no puedo negarlo.
Esperaba un funeral de estado.
- ¡Kit! - Baja la voz, amigo.
Se supone que estoy muerto.
Pero...
¿No estás muerto?
¡No! Conseguí que tres antiguos colegas del servicio
arreglaran una pelea usando una daga de utilería.
En el ataúd hay un cadáver de la plaga.
Pero, Kit, se suponía que yo arreglara tu muerte.
Me pediste que te ayudara.
Sí. Pero quisiste usar esa escena de Hamlet,
y, bueno...
Él no quería que la gente pensara que rió hasta morir.
Aun así, una cosa buena.
Con el Sr. Marlowe presuntamente muerto,
en lugar de desaparecido misteriosamente,
no habrá oportunidad de que la gente imagine que aún vive
y escribe con su firma, Sr. Shakespeare.
La gente creerá lo que quiera.
La legenda hindú de la creación cree
que el mundo está apoyado en el lomo de una tortuga.
Quizás la tortuga gigante escribió sus obras.
¡Yo escribí mis malditas obras!
Si Ud. lo dice, Sr. Shakespeare. Si Ud. lo dice.
STRATFORD-UPON-AVON
Así que todo el mundo cree que Marlowe está muerto,
pero, en realidad, está durmiendo en tu sofá.
Es hasta que tenga una nueva identidad
y se forje una nueva vida.
No puedo verlo apurado por hacerlo, querido.
No con tu cerveza para empinar el codo y tu tarta para atiborrarse.
Papá, he estado leyendo, Hamlet,
y puedo ver por qué crees que sería una gran tragedia.
¿De verdad, hija?
Pero también veo por qué todos se ríen de ella.
- ¿Puedo ser honesta? - Claro.
Dentro de lo razonable.
Tienes que seguir trabajándola.
Algunas de las líneas están casi listas.
Como: «Liquidarme o no liquidarme».
Pero...
Pero no creo que plasmaste la verdadera agonía de Hamlet.
Quizás estás muy cómodo y contento
para adentrarte en ese tipo de personajes.
Esperemos que siga así, ¿no?
Porque si una tragedia personal es lo que se requiere
para interpretar la desesperación de Hamlet,
espero que tu obra danesa nunca esté terminada.
Yo también. Buenas noches.
- Buenas noches. - Buenas noches.
No importa.
Tengo mi nueva comedia lista.
Trabajos de amor presionados.
«Perdidos», querido. Decidimos que sería «perdidos».
Sí. Es cierto.
Susanna pensó en «presionados», pero yo dije «perdidos», ¿no?
Trabajos de amor perdidos.
¿O debería ser «presionados»?
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