Uite ce-mi faci, Bean!
- Eu nu prea plâng. - Ce?
Ai bocit ca un copil la Show-ul Ciudaților de câte ori te-au lovit cu ceva.
Și tu ai boci dacă te-ar lovi cu alune ude.
Nu erau alune ude. Era caca de sirenă. Nu de la mine.
Tu ce cauți aici, totuși?
Parcă-ți plăcea să-i dai papucii lui Bean și să pleci dând din coadă.
Vă rog, încetați cu dușmănia
și hai să vorbim despre cum s-o omorâm pe mama.
Ești bine, draga mea?
Vena aia care-ți pulsează pe frunte mă sperie.
Taci!
E uimitor cum știi ce să spui ca să mă enervezi.
Te-aș lovi cu căpățâna,
dar e prea importantă pentru mine.
Se pare că faza lunii de miere s-a încheiat oficial.
Gărzi!
Trupul acestui cap de fiică malefică
este pe undeva prin locul ăsta.
Toată vorbăria asta despre carne
îmi face poftă de un platou cu rulouri cu vită.
Mersi, Crețișor. Doar tu ești de încredere.
Până la găsirea trupului, toți locuitorii din Dreamland vor sta în case.
Plecați!
În afară de noi, nu?
Doamne, Turbish!
- Putem ieși din camere? - Da.
Nu ne vei omorî?
Ba da, dacă nu plecați acum!
Eu tot cred că ne vei omorî. Cu asta închei.
Omorâți-l pe Mertz.
Atențiune!
La ordinul Majestății Satanice, toți cei din Dreamland vor sta în case.
Celor care nu au case li se vor pune la dispoziție morminte.
Se pare că nu putem arunca trupul la crabi.
Sper că vă e foame.
Ați văzut? Trupul m-a pălmuit.
Enervezi până și morții.
Haideți!
Trebuie să fim uniți și să vedem cum scăpăm de trup.
Priviți-l! Spuneți-mi că nu sunt la fel de umflată.
- Nu. - Arăți bine.
- Nu. - Deloc.
- Mersi, lingușitorilor. - Cu plăcere.
Nu ajunge să scăpăm de el. Să-l eviscerăm. Să-l distrugem.
Pe cine știm că distruge tot ce atinge?
- Pe Vrăjitorio. - Pe Elfo.
Baftă! Holurile colcăie de gărzi.
Nu deschide!
Intră, Chester!
V-am spus eu!
Măcar nu trebuie să te car ca pe iubita mea cu coadă.
Știi că te pot îneca oricând.
Probleme în Ținutul Marin.
Nu vă mai ciondăniți și hai să rezolvăm cu zombiul ăsta.
Ca de obicei, Elfo stă în spate.
CAPITOLUL XLII CA UN PEȘTE PE USCAT
Doar atât mai știu,
că am fost pocnit și lăsat să mor.
Unde mă aflu?
Bun-venit în celula bețivilor din Aburești!
Decât să te trezești la morgă…
Subțirelul a pățit-o de câteva ori. Nu-i așa, Subțirelule?
Subțirelule?
Sincer, sunt ușurat. Să nu stai sub unul care se pișă-n pat.
Sunt rege.
Am venit să-mi salvez cei trei fii de spiță regală,
o șopârlă, un urs și o marionetă.
De ce râdeți? Dați-mi drumul!
Trebuie să-i salvez și să mă întorc la fiică-mea
ca să mă bat cu fosta.
Ascultă, amice!
Din partea mea, poate fi și Regina Iadului.
Este!
Și stai să vezi! Este măritată cu Satana.
Bine. De ce n-ai zis așa, Majestate?
Poate preferi să stai singur în cameră.
Da. Stai să-ți aranjez coroana, căposule.
Regele Căpos, te rog.
Mi-ar plăcea să stau la Izolator…
Izolator? Fir-ați voi să fiți…
La câtă slănină are, aleargă bine.
Lovirea unui polițist? De ce e ilegal tot ce e plăcut?
Opriți-l pe grăsan!
Unde-a dispărut?
Bine. E liber. Aduceți monstrul.
Haideți!
Doamne! Parcă o văd pe bunica mergând.
Mi-a luat o veșnicie s-o duc pe stânca aia.
Hai, mortulețule.
Acum!
Mai repede, mototoalo!
Încercați să nu atrageți atenția.
Am reușit.
Mai avem 950 de trepte.
Așa, Zøg. Scapă de polițiști și caută-ți băieții!
Nu poate fi greu.
Vino încoace! Hai odată!
Măi…
Eu sunt Regele Canalizării, nu voi.
INTRARE LUPTĂTORI
Până la urmă, Majestatea Sa ne onorează cu prezența.
Știi cât e ceasul?
Da. Orarul e ăsta și minutarul, ăsta.
Folosește-ți antagonismul în ring.
Sper să nu fie o capcană, nu?
AZI MECI ÎNTRE OM ȘI MAȘINĂ
Bean! Ce-ai pățit la cap?
Bean, ce rapid te-ai vindecat!
Ce?
Vrăjitorio, ca regină,
îți poruncesc să uiți tot ce-ai văzut
și să taci dacă întreabă mama.
De acord.
Fă-te util și ajută-ne să scăpăm de ăsta.
Am soluția perfectă.
Soluție corozivă, mai exact.
Vă prezint „Baia cu acid”!
Doamne! Unde-a dispărut acidul?
N-ați văzut prizonierul
pe care l-am lăsat aici până să apară gaura asta?
Cizme cu toc. Este Dagmar. Ajutați-mă să ascund trupul.
Știu că sunt înăuntru. Atacați cu mielu-nvârtoșat!
Mai repede! Mai tare!
Repede, pe toboganul de rufe murdare.
Așa! Da!
Nu pot. E prea grasă și n-are timp să țină dietă.
- Ia vezi! - Acolo!
Încă puțin. Da!
Elfo, împinge fundulețul!
Ce-ai zis?
Unde naiba e trupul lui Bean cea Rea?
Dacă Scutecul nu m-a făcut să vorbesc, nimic nu o va face.
Dacă aflu că ascundeți trupul, vă pun tuturor Scutec!
Adică, huo!
- Măi! - Cine-a vorbit?
Chestia cu atârnatul în degete este că, dacă-ți dai drumul, mori.
- Bean! - Nu.
- Ce facem acum? - Trage-ne în sus!
Evident. Și apoi?
- Ne ascundem în camera mea. - Prinde-ne!
Beanie!
Urăsc clădirile!
O morsă sexy căzută din cer?
Visul mi s-a împlinit.
Unde mergeți?
- Trebuie să înotăm patru metri. - Da.
PRIMELE ȘAPTE RÂNDURI ZONA CU ÎMPROȘCĂRI
Mă duci departe de plebei. Îmi place.
DURERE REGALĂ
Ești mereu în rol?
Bau!
- Ești un vagabond! - Puți!
Doamnelor și domnilor, și copii însetați de sânge!
L-am înjunghiat pe unul în rândul șapte.
În acest colț, cântărind… foarte mult… Cum te cheamă?
Regele Zøg, tâmpitule!
Regele Zøg Tâmpit!
Huo!
În colțul opus,
cântărind trei sferturi de tonă,
fostul camion de cafea preferat de voi în cartier,
Percolatorul!
Nu-mi place sus.
Urcă, pământeano!
Hai, Bean!
Nu te tot mișca! Ești alunecoasă.
Poate nu e momentul să-ți spun,
dar nu pot sta pe uscat multă vreme.
Trebuie să mă hidratez, altfel mi se usucă solzii.
Apă cu aroma mea!
Plată sau minerală?
Pot s-o fac și minerală!
N-o face, te rog! Doamne!
Mai sunt trepte.
Hai, Bean!
Mulțumită?
De ce irosesc unii apa sfințită pe copii?
Știu ascunzătoarea perfectă. Nu merge nimeni acolo.
E cutia cea mai găurită din câte-am văzut. Ce este?
E un confesional.
Aici spui toate relele pe care le-ai făcut.
De exemplu, motivul pentru care m-ai abandonat.
Ai putea să mărturisești.
Uite cine vorbește!
Eu? Ce?
Dra Seducție și La Revedere.
Ce? Nu.
Tu mi-ai dat papucii pe plaja din Dreamland,
după o noapte minunată pe buștean, apoi lângă buștean. Fără rămas-bun.
Plecaseși când m-am trezit.
Morsele țipau. Așa râd ele.
Dacă tu nu m-ai părăsit
și nici eu nu te-am părăsit, rămâne o singură explicație.
- Sirene! - Fantome!
Ai spus „fantome”?
Nu. Ar fi o prostie. Cred că a vorbit o fantomă.
Da, este logic,
fiindcă sirenele au urât oamenii dintotdeauna,
dar eu nu te consider om.
E cel mai drăguț și mai confuz lucru care mi s-a spus vreodată.
Ai spus că sunt drăguță?
Nimeni nu mi-a spus asta.
Drăguță!
Satană, e cineva în catedrală!
O fi vreun preot care face șotii.
Asta vom ști doar dacă te trezești și te duci să vezi ce se petrece.
Este o biserică, dragă. Eu sunt Satana.
Doamne! Să te ducă cineva de mânuță!
Să mergem, Gomer!
Tăceți!
Lupta să fie dreaptă!
Huo!
Respectă scenariul, fraiere!
Stați așa!
Ăsta a primit armură, și eu nu?
Trebuie să cazi doar după ce-ți sfarmă gleznele.
Gleznele îmi trebuie ca să-mi găsesc copiii.
Ascultați, țăranilor!
Sunt un rege important al unui tărâm îndepărtat.
Da. Prostești.
Nu. Ăla e la două regate mai încolo.
Luptă, prostule! Nu-mi pasă dacă mă contrazic.
Ce se petrece? Ce mai primire diplomatică!
Nu înțelegi, domnule? Tu ești personajul negativ.
Când îți vei da seama că ți-ai irosit întreaga viață?
Sunt ăla rău, da?
Hai!
Îți dau eu lapte și zahăr!
Bine. Fă-l atracție pentru copii în față la supermarket!
Mersi.
Huo!
Gura!
Sunt doar un rege care-și caută copiii.
Un băiat albastru, unul urs și unul din lemn.
Dacă vrea cineva să mă ajute, i-aș fi recunoscător.
Huo!
Ce? Să vă ia naiba! Sărăntocilor!
Credeți că mă sperie niște sticle?
Ticălosul naibii!
Luați-l!
Asta e replica mea.
Întoarce-te, lașule. Oamenii au plătit mult să te vadă murind.
Să sperăm că Dumnezeu doarme și nu mă vede c-am venit.
De ce mă urăsc toți? Sunt atât de rău?
Să vorbești cu tine însuți e enervant.
Vezi ceva, Gomer?
De ce arată ca o vomă din Aburești?
Chestii „stiințifice”.
Asta e!
Ne putem folosi de „stiință” ca s-o învingem pe Dagmar.
Doamne! Un televizor!
Aici se dă Veverița boschetară.
Cu veverița Mora?
E munca mea, da?
Te rog, nu!
E vina mea? Or fi resentimentele?
Am primit puterea și averea prin moștenire, la fel ca oricare altul.
O fi coroana?
Coronița mea neprețuită!
N-ar fi trebuit să te aduc la oraș.
Tata.
Coroana o fi.
La ce mi-a folosit?
Supușii mei n-au încredere.
M-a făcut amant prost pentru trei doamne
din patru specii diferite.
Oona a fost grozavă! Iar Dagmar mi-a dăruit-o pe Bean.
Dar Ursula… dragostea mea adevărată.
E moartă.
Aș da orice să-i miros iarăși respirația împuțită.
Poate aș fi mai fericit fără coroană.
Îmi dă migrene, oricum.
Am dat greș în toate!
Tot ce-am făcut bine a fost s-o las pe Bean
să ajungă femeia minunată care este acum.
Nu este adevărat.
Tată, m-ai învățat că poți găsi dragostea din nou și din nou.
- Uite-l! - Haideți! Dați-i drumul!
Nu mai am pentru ce trăi!
Nu! Tată! Este teafăr?
A murit? TV-ule, nu mă lăsa în aer.
Aburești. Aș recunoaște oriunde tomberoanele alea.
MANE
Ce naiba este „Mane”?
Frate, pare una rapidă!
Urcă și fii fericită că n-ai craci.
Ce naiba?
DUȘMANI DE MOARTE ABUREȘTI
Bean nu s-a întors, iar noi n-avem plan.
Ce facem? Plimbat și panică?
Eu o să mănânc premiatele brioșe făcute de Bean.
Ingredientul secret e drogul.
Bean. Știam că va veni cu un plan. Care e planul?
S-a schimbat planul.
Am nevoie de arme, chestii asortate, pentru orice ocazie. Grăbiți-vă!
Arcul cu care Bean a ucis prima oară când era mică.
Atenție!
Cu astea vreți s-o învingeți pe Dagmar?
Mai întâi, trebuie să-mi salvez tatăl.
Aveți grijă să nu se întâmple nimic în Dreamland cât sunt plecată.
Plecată?
Frate, ne-am ars.
Unde mi-e brioșa, omule?
BUN-VENIT ÎN DREAMLAND
15:00 CONCERT 16:00 DECAPITĂRI
Subtitrarea: Dan Butuza