Atenție, Bean! O stâncă!
Altă stâncă! Încă una!
E mai ușor dacă o consideri o singură stâncă neîntreruptă.
Singurătate binecuvântată!
E liniște peste tot,
se aud doar picăturile care cad în peșteră și care-mi sunt singurul prieten.
Pic!
Te înnebunește!
Îmi pare rău, Malfus.
Ești mort?
Prințesa Beatini!
A fost scris că te vei întoarce cu un fel de lamantin sexos.
- Cine-i ăsta? - Unul care prezice chestii.
Profeția spune:
„Cea fără asigurare auto
trebuie să se revanșeze față de bătrânul chipeș
gătindu-i un festin și spălându-i vasele.” Doar atât!
Cimpanzeul ăsta e gustos!
Mi-a fost loial și credincios până în ultima clipă.
Cred că îl chema Frankie.
Da, Malfus, îți mulțumesc pentru ospitalitate
și că nu m-ai dat în judecată, dar chiar trebuie să plecăm.
Da, prima etapă din aventura ta lungă și eroică.
Nu este chiar o aventură. Îl vom salva pe tata.
O călătorie personală anevoioasă, cu multe greutăți,
din care te vei întoarce o altă femeie.
Nu. O mică excursie ca să-l luăm pe tata. Și înapoi în Dreamland.
Așa crezi tu, drăguță.
Multe nu știi, și nici puteri nu ai.
Îți dau niște ponturi înfricoșătoare.
Călătoria ta va fi înșelătoare, dar nu întotdeauna.
Vor fi și niște chicoteli ici-colo.
Și, nu știu de ce, dar văd pistrui pe fundul tău.
E bun, Bean.
Mai zice aici că vei fi „ursărită”.
Ce-o fi aia, nu știu.
Dar, mai presus de toate, trebuie să fii mereu vigilentă, altfel…
Ce?
Vei omorî pe cineva drag.
La cine te referi? Mora? Tata? Bunty?
Da, văd pe cineva care „alunecă” încet.
Ajutor! Alunec!
Te țin eu!
Atenție la copcă!
Trebuia să fi prezis asta.
Nu!
Știi ce-mi lipsește? Motocicleta noastră.
- Ne stătea bine în gecile alea. - Foarte bine.
Uite! O corabie! Ne va duce în Aburești.
De unde știi?
Fiindcă o vom captura.
Corabia este acum sub comanda căpitanului Bean!
- Supuneți-vă celui mai mare! - Sau vă aruncăm în mare!
Asta a fost bună. Foarte bună.
Frumos, fată nebună. Ți-ar sta bine să fii pirat.
Data viitoare, ucide și apoi vorbește.
Oona! Este mama mea vitregă!
Ea este Mora.
- Iubita ta? - Sau…
Gonoree, diaree, sifilis, puroi
Grea e viața de pirat la noi
CAPITOLUL XLIII
Ultima escală, Aburești. La revedere, nebunelor!
Pa, Oona! Mersi că ne-ai adus. Porcul rânced a fost delicios.
Asta-i ascunzătoarea aia mișto?
Da. A trebuit să-l ucid pe ăsta.
- E în Iad acum. - Tare!
Trebuie să facem ceva cu coada aia.
Ori te facem femeie adevărată, ori pește uriaș.
Scuze, ce?
- Nu. Dar nu-mi place… - Ai spus…
Ar trebui să arăți ca o femeie adevărată sau ca un pește uriaș.
Sunt cele mai bune variante, nu?
Bine. Într-o singură propoziție,
insinuezi că nu sunt femeie adevărată.
Eu…
Păi, nu-i așa?
Nu e jignitor pentru jumătatea de pește?
Nu vreau să…
Scuze, dar mă gândesc puțin.
Da, dacă mă privești
doar din exterior, da, înțeleg de ce te-ai gândi la asta.
Dar să nu mă consideri femeie adevărată…
Să nu vezi în mine femeia cu multe calități…
Da, te judecam din exterior, fiindcă mă gândeam că, vizual,
trebuie să ne afișăm și să te prezentăm într-un anume fel
ca să trecem prin situația de acum,
acest scenariu.
Numindu-mă „pește uriaș”?
- Așa am zis? - Ai zis „uriaș”!
Voiam să zic… Așa și este. Nu am vrut să…
Este un pește uriaș, dar nu uriaș în sensul „gras”.
Ci un pește mare. Tu nu ești mare!
Îmi place cum arăți.
Mă refeream la ocean. Nu ești un peștișor auriu.
Nu mai vorbi! Să mergem!
Cu simțurile tale ascuțite de sirenă,
găsește aleea pe care era tata.
Nu ai cumva și ecolocație?
Nu! Asta au delfinii.
- Dar am și eu. - Știam eu!
Caută firma pe care am văzut-o
la televizor, „Mane”.
Ce înseamnă „Mane”? Ai mai fost vreodată la Mane?
Nu. Dar știu cu cine putem vorbi.
Parcă-i o mănăstire transformată în ceva beton.
Salut, Mora!
Goldie! Bean, scrie numele.
MANE
Ce înseamnă asta?
Hai, Goldie! Cunoști orașul.
Ajută-ne! De dragul trecutului?
Nu te grăbi, Mora!
Ai dispărut vreme de doi ani,
și acum vii la mine-n bar și-mi ceri lucruri?
Haide!
De nu cânți, nu primești cina.
Apropo, cina nu este inclusă.
AMANET
Amanetul pe care-l cauți e în Districtul Junghieri.
Bună seara! Eu sunt Mora.
Am spălat vase aici, mai demult.
Mă bucur că m-am întors.
Am mai ruginit puțin, dar încerc.
Se spune că te-ai înecat
Și că marea te-a luat
Te țin eu la suprafață Dacă te ții de mine
Haideți, săriți
Oceanul e perfect, la fel și voi
Puteți fi și voi sirene
Plonjați adânc în mare
Avem flotabilitate neutră
Suntem la orgia cu sirene
Orgia cu sirenele sub apă
Să distrugem patriarhatul Orgia cu sirenele sub apă
Ape-n clar de lună, calde și limpezi
Iubirea noastră-i eternă, timpul dispare
Săruturi, mângâieri ce nu se mai sfârșesc
Putem trăi în pace în Dreamland Dacă nu vei renunța la mine
Orgie cu sirene
Totul e permis în orgie
Dacă ți-e foame, ia o felie
25 DE CENȚI FELIA
La orgia cu sirenele sub apă
La orgie Orgia cu sirenele sub apă
E timpul să spui arrivederci Orgiei cu sirenele sub apă
Doamne! Ce-a fost asta?
Ți-a plăcut?
Da… Da!
Plecăm. Ești vedetă. Vedeta mea.
Din cauza ei n-ai mai sunat.
Nu vorbi cu ea. Este cu mine.
- Cine-i asta? - Pa!
Cântecul a fost nașpa!
Cineva ne-a furat velo-taxiul?
Ce monstru fără inimă ar face asta?
Un cărucior! Perfect.
INTRAREA ÎN DISTRICTUL JUNGHIERI
CASA NOUTĂȚILOR - PROF. TEAZLER CĂMINUL PUDREI PENTRU MÂNCĂRIME INCURABILĂ
ÎNJUNGHIE-MĂ
Priviți acest trup!
Privește la al tău, urâtule!
Slavă Domnului că încă port Scutecul.
Cum spuneau cei din vechime… Unu, doi, începem noi!
Unu, doi, unu, doi, unu, doi
Unu, doi, unu, doi
Ce naiba?
Unu, doi, unu, doi
Nu mă urmări!
BĂUTURI - XXX
AMANET UN NOU ÎMPRUMUT
CUMPĂRĂM CĂRȚI NU ȘI „GLUME LA GOLF”
DA, AVEM INSTRUMENTAR RUGINIT
Mane.
Sunt un geniu dat naibii!
Dar unde este tata?
Cineva atât de gras și zgomotos nu poate dispărea.
DESCHIS
URNE FUNERARE SIGILATE
Cine bate-n ușă?
Scuze, dar nu mai avem sutiene din cocos. Am închis.
De ce scrie „deschis” pe ușă?
Ăla e de vânzare.
Coroana din vitrină. Cine-a adus-o?
Nu divulg informații personale pentru mai puțin de zece dolari.
N-avem bani, dar o putem proba?
Da, nu văd care e problema.
- Adio, fraiere! - Ce?
Îmi datorați și gloanțele!
Nu te apropia! Eu lovesc, apoi pun întrebările.
- Fruntea mea! - Degetele mele!
A funcționat.
Uite-l pe Alva cu gașca lui de becuri umblătoare.
Au nume, Bean.
Le-am uitat,
dar știu că răspunsul la întrebările tale se află în spatele acestei uși.
La etajul 78. Apasă pe butonul roșu!
- Tată? - Beanie!
Baia asta este incredibilă!
Cred că am dat jos cinci kile de jeg.
Ești bine!
Ce cauți în Aburești?
Am vrut să-i salvez pe Derek, Pistruiatul și Ursache.
Îi vei avea pe Darlak, Pistruiatul și Funduleț.
Am 22 de ciraci roboți care îi caută chiar acum.
Ori îți vor găsi fiii,
ori vor cădea pe scări.
Ce-ar fi să discutăm la cina din miez de noapte?
Am inventat o mașină care face chiftele perfect rotunde.
Tată, tipul nu e de încredere.
Tocmai a spus că se ocupă el.
Asta o spune un tip care habar n-are ce face.
Să mă fi văzut mai devreme. O mizerie!
Du-mă la chiftelele tale!
Înfulecați, vă rog.
S-au terminat!
Încă opt chiftele, vă rog!
Unu, doi, trei, patru, cinci, șase, șapte. Șapte?
Mora, ai gustat supa?
E delicioasă. Și informativă.
NE VEDEM SUB MASĂ BEAN
Păi, nu știu să citesc.
„Ne vedem sub masă. Bean.”
Ascultă! N-avem timp.
- Nu știi să citești? - Nu.
Atunci, cum citeai scenariile?
Am noroc la ghicit.
Ce? Nu! Rămâi aici. Vreau o explicație.
Intuiesc cum se mișcă literele prin aer și spațiu.
Și de ce n-ai intuit „Ne vedem sub masă”?
În supă nu funcționează.
Ai fost în Veverița boschetară?
Eu sunt veverița boschetară, fanule.
Mă topesc!
Mora, nu te lăsa păcălită de vrăjelile lui și nu semna niciun obiect.
Sigur o să le vândă.
Scuze, dar trebuie să plecăm. Avem multe de salvat.
N-ai grijă, Bean.
Voi primi imediat raportul despre jegoșii ăia.
Între timp…
Unde s-au dus?
Acum că ne-am hrănit trupul,
să ne hrănim sufletul
cu scheciul nicovalei din Veverița boschetară.
În sala de proiecție!
N-aș face-o nici dacă n-am avea nimic de făcut.
Și avem.
Bean, lasă-mă s-o fac.
N-am mai avut fani care să stea până târziu.
Ce este asta? Sos de fasole Bean?
Nu ți-am dat voie să-mi folosești imaginea pe acest sos.
Ai semnat contractul.
- N-am semnat niciun contract. - Ba da.
- Chauncey a fost martor. - Un robot.
LABORATOR SECRET
Dar și notar.
Am ajuns.
„MUCOS PUFOS”
JOCUL VEVERIȚA BOSCHETARĂ
- Ce colecție înfiorătoare! - Mulțumesc.
Pune-l jos! E un obiect de valoare.
Veverița care sperie copiii de la doi la cinci ani.
Am găsit-o la Convenție.
Apropo, Mora, nu te-am văzut la Convenție.
Am stat trei ani
cu ciudații.
Ce informație fascinantă!
Nu. Să știi că nu-i așa.
Vă rog să vă așezați. Bean. Am o delicatesă.
Episodul nedifuzat din Veverița boschetară.
Da. Sparge-mi boașele cu ciocanul.
La începuturile animației, filmul era atât de inflamabil,
încât făceau focul cu el
când graficienii voiau sindicat.
E incredibil că mă uit la el ținându-mă de mână cu Veverița boschetară.
- Doamne! Ce? - Doamne!
Dacă aveți droguri, luați-le acum.
Sunt Veverița boschetară.
Ce expresie celebră!
M-au pus s-o zic de 20 de ori, apoi au folosit dubla unu.
Taci din gură! Veverița urmează să ucidă câinele.
Ne vedem în iad, nenorocitule!
MAGAZIE
Laboratorul secret.
„Stiință”.
BATERIE CU CRISTAL PROTOTIP
ILUMINAT
Ce naiba?
Și eu care credeam că Elfo e obsedatul.
VEVERIȚA BOSCHETARĂ SFÂRȘIT
Mi-a venit, brusc, o idee.
Ce-ar fi ca noi doi să jucăm o scenă spontană?
Ce ții acolo, fanule?
Niște proză de fan
cu care m-am jucat în timpul meu liber.
Bine. Cred.
Așa.
Veverițo, te măriți cu mine? Bean nu vrea.
Doamne! Nu. Scuze, dar e imposibil.
Prima regulă a improvizației spune să zici da.
Ajutor! Sunt blocată!
Bean. Încă o dată, curioșii mor repede.
Curioasa de tine
va fi „încapsulată pentru a i se exploata magia”.
Voi da la o parte ușița de pe gură.
Nu țipa, altfel îți închid și fața.
Magie? Nu.
N-o să-ți pui degetele lacome pe degetele mele personale.
Mai vedem noi.
Sunt om de „stiință”.
Știu cum să absorb electricitatea dintr-un obiect.
Eu nu sunt obiect.
Nu. Știu ce ai de gând.
Vrei să mă enervezi. Să-mi eliberezi fulgerul.
Impresionant.
Nu ești o țoapă cu dinții strâmbi, precum credeam.
Te enervez, nu?
Vezi să nu!
Colții ăștia m-au ajutat deseori.
La frânghii.
Pare că îți faci freza tot cu ei.
Nu pot spune asta! Ești frumoasă. Aș vrea să mă înțelegi și pe mine,
dar, dacă tot ai refuzat, scoatem artileria grea.
Arhidruidesă?
Baftă celor care nu se tem de mine!
Nu mă urmări!
Puțină vaselină la degete.
Fapt interesant, merge și la picioare.
Când voi ieși de-aici, te voi omorî.
Arhidruidesă, să nu dai greș!
Știi că fac asta doar pentru că te iubesc și acum, ticălos chipeș!
Eu tot pe Bean o iubesc.
Dar nu primim mereu ce vrem. Scuze.
Vei primi un bonus la aniversare. Când e?
Ieri.
Atunci, vei aștepta până la anul.
„Ți-ai moștenit frumusețea de la tata, nu de la mama.”
Pe iubițelul tău nu-l deranjează.
Zice mereu: „Bean, te iubesc!
Să inventăm un elicopter alimentat cu dragoste.”
Nașpa.
Bine. Ascultă!
„Ai crescut fără prieteni.”
O aveam pe Bunty.
Bunty este o stângistă înfocată. Te disprețuiește cu tot cu averea ta.
„Te crezi regina poporului,
dar ești răsfățată și privilegiată.”
Și cizmele alea uriașe nu sunt mișto. Sunt jalnice.
Asta m-a durut.
Nu. Nu te las să-mi faci rău.
Nu e nevoie. Tu ești cel mai mare dușman al tău.
Gândește-te!
Fiecare problemă a ta ți-ai creat-o singură.
„Nu știi să ții de binele pe care-l primești.”
Crezi că sirena Mora va avea răbdare
să stea cu o ratată ca tine?
Bean, eu nu mă pricep la înțeles aluzii.
Dar te-ar deranja dacă aș ieși cu Mora? Este superbă.
Știam eu!
Când vine vorba să-și țină furia în frâu, nu e mai bună decât Dagmar.
Nu sunt ca mama!
Funcționează!
Planul meu misterios și agasant funcționează.
Bean! Te-a făcut trofeu de bowling?
Taci, Zøg!
Îmi amintesc de tine!
Tu!
Roboți! Tyler, Alistair, Corbin, Dabney.
Unde e Corbin?
Rupert, Skizz. Și ceilalți. Atacați!
E prea târziu, Corbin.
Nu s-ar fi întâmplat nimic dacă ai fi rămas îngropat de viu.
Tată, de acolo ai căpătat cloncănitul?
Urcați!
Bean, nu!
Așezați-o încet pe trenul ăla.
Arhidruidesă, fă-mi bagajul. Plec în călătorie.
Ciracul-șef. Aici erai! Încapi în bagaj?
Crețișor! Ascunde-mă!
E în spatele tronului.
Deci, ți-am luat ceva.
Ai furat-o pentru mine?
Aș fura un milion de jucării înfricoșătoare pentru tine.
Universul n-are rost, iar tu ești urâtă.
Nu mai trage de inelul ăla.
Ți-am luat și eu ceva la fel de potrivit,
și tot furat.
SOS DE FASOLE BEAN
Mersi.
Ultima stație. Aburești, Cheiul Distracției.
Nu! Priviți acolo jos!
Să mergem!
Vedeți ce văd și eu?
- Pistruiatul! - Derek!
Ursache?
Și uite cine vine în curând.
Noi?
Subtitrarea: Dan Butuza