UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Arriba, princesa. Es tu gran día.
Espero que hayas dormido bien.
Otra vez.
¡Por favor, prefiero las cruzadas!
Menos custodiar a la princesa, lo que sea.
Voy con todo.
Lo veo.
Doble pareja.
No corras tanto.
Tres como yo.
Yo solo veo dos.
Una, dos y yo.
La pasta es mía.
No si yo tengo el cuchillo.
Hasta mañana.
Ya os habéis divertido bastante. Ahora os toca casaros.
¿Tendríais la bondad de subir, alteza?
- ¡Buenos días, princesa! - ¡Buenos días!
¿Cómo estáis, princesa?
- Siento perderme vuestra boda. - ¿Me cambias el sitio?
No, gracias.
PATRULLA PANDÉMICA
- Disfrutad de vuestro día especial. - Igualmente.
Buenos días, princesa. ¿Queréis probar mi nuevo curalotodo?
Protege de pestes mortales.
El caso es que espero morirme. Pero gracias.
Deja de criticarme, papá.
Le hace falta más majestuosidad. Más columnas, más glaseado.
Y ninguno de esos se parece a mí.
Quiero que los dos sean como yo. ¡Y luego quitad uno!
Tartas.
¿Has dicho que lleve mucho glaseado?
Pues claro... ¡Oye! ¿Dónde te habías metido?
Te entiendo, querida.
Yo también tenía mariposas en el estómago el día de mi boda.
No debí comer tantas.
Quería pasarlo bien por última vez antes del día más feliz de mi vida.
¡Silencio! La delegación de Plumilonia llegará en cualquier momento.
¡Quítate esos harapos y vuelve vestida como una princesa!
Como deseéis, padre.
A quien la mire le corto la cabeza.
¡Menuda mirada le he pegado!
¿Qué pasa?
CAPÍTULO I - UNA PRINCESA, UN ELFO Y UN DEMONIO ENTRAN EN UN BAR
Qué bien. ¿Me toca llevar este velo tan absurdo y fingir que soy virgen?
No es un velo, mi niña. Es tu corsé.
¿Lo ves? Sube todo el magro hasta la pechuga.
¿Este rollo de boda por una estúpida alianza política?
Yo pensaba que me casaría por amor o por ir beoda perdida.
Hay muchos motivos para casarse, mi niña.
Yo me casé por una cabra.
Venga, deprisa, que el príncipe estará al caer para desposarte
y, si da tiempo, para conocerte.
¿A que estoy guapo?
Los perros me han lamido enterito dos veces.
Sus majestades los reyes de Plumilonia,
Lorenzo I y Bunny.
Bienvenidos, majestades.
Mis nuevos consuegros reales.
¿O mejor os llamo hermano y hermana?
Somos hermano y hermana. ¿Qué pasa?
Y su hijo-sobrino,
el héroe de la batalla contra el Pájaro que Entró Volando en la Alcoba
y futuro esposo, el príncipe Guysbert de Plumilonia.
Conmigo nunca haces eso.
- Qué poco me gusta sentirme así. - ¿Sobria, mi niña?
No, como si mi vida se acabara. No puedo ni sonreír.
Tranquila, que te dejaremos las mejillas bien sonrosaditas.
No lo olvides. Las putas, carmín. Las damas, sanguijuelas.
¿Nunca has deseado vivir en un sitio donde todo el mundo sea feliz?
Venga el ja, ja, ja Venga el ji, ji, ji
Qué poquito cuesta ser feliz
Elfrondosia es nuestro edén de regaliz
La mente en blanco El corazón feliz
Currar y cantar al amanecer
Y emborracharse al anochecer
Venga el ja, ja, ja Venga el ji, ji, ji
Óyenos silbar este tararí
¡Elfo, Besi! ¡No juntéis la barriga!
Besi, resérvate los labios para los surtidos de bombones.
Elfo, parece que no te guste tu puesto en la cadena de montaje.
Ya. No es el que quería.
No estoy alegre a todas horas.
Pero si cantamos.
Ya, pero cantar mientras se trabaja no es alegre, sino demencial.
Estoy harto de estar siempre alegre.
Por una vez me gustaría...
Me gustaría ir a un sitio en el que la gente sea infeliz.
¿Qué le pasa a este regalo?
Abre las puertas de... O sea, el lazo.
Princesa Tiabeanie,
¡ahora pesa sobre ti una maldición de las profundidades del inframundo!
¿Qué?
Pero eres guapa. Mucho gusto. Me llamo Luci.
¡A mí la guardia!
¡Un fantasma raro me ataca y halaga!
¡Calla! ¡Silenzio!
De fantasma nada. Esos son pringados a los que asesinaron.
- Soy un demonio. - ¿Un demonio?
Exacto. Es más, soy tu demonio particular.
Ve acostumbrándote,
te va a tocar aguantarme toda la eter...
...nidad.
El vínculo demoníaco ha quedado sellado.
Sí. Nuestro emisario la llevará hacia las tinieblas.
Puede que tarde meses, incluso años.
- O sea, que necesitaremos sillas. - Sillas tenebrosas.
Elfo, menudo pillo estás hecho.
¿Por qué todos me dicen lo mismo?
No soy ningún bicho raro por no estar siempre alegre.
¡Eh! ¡Lárgate, Salido!
Pero aquí, si eres mínimamente diferente,
la gente ya se raya.
Parece que lleven un pirulí de menta en el culo.
Sigue.
- Tus quejas me ponen. - Pues tengo más.
Pasamos el día haciendo dulces para que nos paguen en dulces.
¡No tiene ninguna lógica!
Qué triste eres. Eres un elfo tristón.
¡Besi! ¿Se puede saber qué leches pasa aquí?
¡Nada, padre!
Salido no se quita los pantalones porque sí. ¿Elfo?
Esto es el colmo. Te has ganado un castigo.
¿Y qué vais a hacer? ¿Zurrarme con una piruleta gigante?
Es grave. Te colgaremos del Gominolárbol.
Del Gominolárbol a Elfo colgamos Y tan panchos nos quedamos
La culpa es mía, hijo mío. Tengo que contarte una cosa.
¡Papá!
Como es largo de contar, te cojo el taburete.
¡Eh!
A ver. ¿Por dónde iba?
Todo empezó cuando le puse el ojo encima a tu madre.
Es decir, las manos.
Como no las tenía quietas,
de pronto me arreó un tortazo,
- y me enamoré. - ¡Papá!
Mi vida ya da asco,
no necesito un demonio para amargármela más.
Esa maza no es de señoras.
Sí. Oye, te toca aguantarme de por vida, así que respira hondo y...
Así se devuelve un regalo, amigo mío.
Si no te calmas, la eternidad se nos hará eterna.
Está bien. Tú ganas.
Os tengo dicho que los elfos pesan poco para la horca.
El último que colgamos murió de viejo.
Está bien. ¡Atravesadlo!
¡Padre, alto!
No puedes cargarte a todo el que me bese.
Claro que sí.
¡Corre, Elfo! ¡Vete bien lejos!
¡Ven conmigo!
Besi, has llegado hasta aquí. ¿No quieres ver el mundo exterior?
Elfo, nunca lo he dicho, pero no puedo llegar hasta el final.
¡Elfo, no! Está prohibido.
No sé por qué tenemos esa palanca ahí.
Elfo, te lo advierto.
Ningún elfo ha salido de Elfrondosia en siglos.
- Menos Deserto. - ¡No vuelvas a mencionarlo, Piko!
Por favor, no la abras.
Todo te será perdonado si acatas la Jubiley.
¡Que le den morcilla a la Jubiley!
Quiero probar algo que no sea dulce.
Quiero verter lágrimas saladas
y conocer verdades amargas.
Quiero coger un buen cacho de vida y mojarlo en mostaza.
¿Mostaza, vinagre, anchoas? Todo delirios de necios.
Si das un paso más, te quedas solo.
Ningún elfo ha retornado. Ni siquiera Retorno.
Elfo, fuera morirás.
Prefiero morir a lo grande que vivir de manera insignificante.
Por primera vez en la vida me siento tranquilo y...
Mi demonio particular.
- ¿Acatarás mis órdenes? - No.
Soy una princesa. No puedo acatar mis propias órdenes. ¿Para qué sirves?
A ver.
¿Sabes esa vocecita interior que te dice que obres bien?
Pues soy el que la calla a gritos.
Soy el que te hace sentir bien por obrar mal.
- ¿Eres como un mal amigo? - No he dicho que sea tu amigo.
Mira la tarta.
Ni siquiera es por mí. Es por esa estúpida alianza.
Lástima que seas una princesa tan fina que no puedas ponerle remedio.
ALIANZA DE UTOPÍA Y PLUMILONIA
Creo que la tarta retocada será de vuestro agrado, majestad.
Buen parecido. Decoración decente.
Más abajo, las columnas de azúcar parecen fuertes.
Por detrás, bien. Y echémosle un vistazo a la base.
Que pone...
"Que te den, papá".
Qué mara... ¿Qué?
¡Bean!
El caramelo sirve de cobertura, de relleno o de dulce en sí.
Primo hermano del caramelo es el turrón, que en esencia...
Hola, me llamo Elfo. ¿Y tú?
Estoy ocupado. Estamos en guerra.
¿Qué es "guerra"?
¡Vamos a hacer amiguitos!
Puaj.
Hola. Me llamo Elfo.
Pues la guerra me gusta, pero tampoco me vuelve loco.
Me alegro de que no lo veas. ¡Adiós!
Como hoy es la noche de bodas, es hora de que hablemos.
- Ya sé que no soy tu madre. - No, por favor.
- Pero me acuesto con tu padre. - Por Dios, Oona.
No necesito una charla de sexo con mi madrastra.
Esta noche se espera que cumplas con tus deberes conyugales.
Te lo digo porque a mí me costó con los tentáculos.
Yo no tengo tentáculos.
Tu marido sí tendrá.
¿Te refieres a los testículos?
No lo sé. Tú deja los huevos en la mesilla y lárgate.
BODA REAL
Qué hambre tengo.
Debí coger gominolas del árbol del que me colgaron.
Por cierto, me llamo Elfo. ¿Y vosotros?
Somos gente humilde.
No tenemos nombre. Pero podéis llamarme granjero.
Nuestra comida no sabe a nada,
pero os la damos humildemente como sustento.
¿Me tomas el pelo? Tiene muy buena pinta.
Hasta ahora solo he comido dulces.
¿Dulces? ¿Sois rey?
No.
Lamento que nuestra comida no os complazca.
¡Está riquísima!
Os lo ruego. Somos muy humildes para recibir halagos.
No puedo evitarlo. Os los merecéis.
- Merecemos que nos la tiren a la cara. - Prefiero comérmela.
- Está de rechupete. - Basta de halagos.
- ¡Marchaos de nuestra humilde morada! - Largaos, adulador.
¡Gracias de nuevo! Estaba riquísimo.
¡Nos destrozáis la vida!
Sus majestades el rey Zog, la reina Oona y a saber quién más.
¿Qué ves?
Que todos llevan zapatos.
¿Cuánto va a durar? Las iglesias no son lo mío.
Es vino de consagrar.
- Pues no te vendría mal. - No debo.
Cuando no debes es precisamente cuando toca.
Dándole al vino con un demonio. No es la boda de mis sueños precisamente.
Debería estar con gente a la que aprecie.
Y no está ni mi madre.
EN RECUERDO A LA REINA DAGMAR
¿Para qué la quieres? Tienes damas de honor.
- ¿No tienes? - No.
¿Y amigos?
Solo de borrachera.
Bridemos por ellos.
Son mejores que las damas de honor y las madres.
A mí me crio una panda de amigos de borrachera.
Y he salido perfecto.
Queridos míos, los aquí reunidos en tan desproporcionado edificio,
diseñado para hacernos sentir pequeños y triviales,
le pedimos al dios invisible que creemos que está arriba
que vele por nosotros si él, ella
o ello es capaz de cosas como velar por nosotros...
Esta religión aún está en su etapa inicial.
Nadie sabe nada a ciencia cierta,
pero si hablo con aplomo, os creéis lo que yo quiera, pardillos.
Papá, estoy aquí de tranqui con mi nuevo gato.
¿Yo? Ah. Miau. Es lo que hacen los gatos, ¿no?
No he venido a contestar a gatos.
Levántate y dale una alegría a tu padre, beoda.
- ¿Me ves cara de gilipollas? - Sí.
Qué pequeño.
Ah, es que estoy lejos.
Guysbert, eminente príncipe de Plumilonia
y Aniquilador de Metallica,
¿aceptáis a esta mujer como legítima esposa?
Vale.
Y vos, princesa Tiabeanie, soltera,
¿aceptáis a este hombre como legítimo esposo?
¡No!
No era mi intención. Lo siento.
Está muerto.
Creo que sigo vivo. No. Un momento. Es igual.
¡Que me devuelvan mi regalo!
¡Esperad, no os vayáis! Ensarta a ese.
- Qué desastre de boda. - Hay que salvar la alianza.
- ¿Qué hacemos? - Tenemos otro hijo.
¿Por qué no lo habéis dicho? ¿Cómo se llama? - Ay, Dios... Merkimer. - Merkimer.
Observad. Vamos allá.
Sentaos todos.
Tras consultarlo con los consternados padres de Guysbert,
hemos decidido que la princesa puede casarse pese a todo.
¿Cómo?
He aquí el hermano menor de Guysbert,
el nuevo heredero al trono de Plumilonia, el príncipe Merkimer.
No os aflijáis.
Al final lo habría dejado por mí.
Yo lo que agradecería es que me subieran un poco la cabeza.
A callar, que estamos en plena boda.
Príncipe Merkimer de Plumilonia...
¿Es un chiste? Padre, no podéis obligarme...
¡El rey obliga a quien quiera!
Sí, quieres. Y sí, quieres.
Di "marido y mujer".
Yo os declaro marido y...
Hola. Me llamo Elfo.
¿Cómo os llamáis todos?
¿Qué diablos es eso?
- Un elfo. - Un elfo mágico.
Hace siglos que no se ven elfos.
Imaginaos las posibilidades.
Con magia élfica iría más allá de los trucos de naipes.
Un zog de oro para quien capture al elfo.
¡Ya eres mío, elfo!
¿Qué tal ha ido?
De perlas, ¿eh?
La boda se ha ido al garete. El demonio cumple de maravilla.
Pero mira. Una complicación. Se les ha juntado un tonto pequeñín.
Es fuego, Cloyd. Quema.
Lo sé. Lo he notado.
Elfo se ha ido con Bean.
No temáis. Soy un cazador experto, y rastrearé a la mujer que amo.
Que no se caliente el champán.
Regresaré antes de que se desmaye el último pariente.
Mis caballeros de la Tabla Zogonda os ayudarán. ¡Caballeros!
Pendergast, ¿cuáles son tus mejores rastreadores?
Stryker y Bolt, majestad.
Pero como se han perdido, irán Turbish y Mertz.
Esta vez no nos cansaremos.
Cargarse mi boda ha sido un detalle, pero ahora nos retrasas.
¿Te importa que te lleve?
¿Que si me importa? Para nada.
He tardado todo el día, pero al fin he recuperado mis ganancias.
Oh, no. Atrás, tontorrones.
Mirad cómo dejo atontados a esos tontainas.
Hasta ayer no teníamos ni riquezas ni magia.
Y hoy no hemos logrado las dos cosas por un dichoso segundo.
¡Y ahora, nada!
Oh, no.
BIENVENIDOS A UTOPÍA AHORA CON CINCO TONTOS DEL PUEBLO
¿Por qué yo?
No hay quien sobreviva a tantos tumbos.
ENTRADA AL BOSQUE ENCANTADO CUIDADO CON EL ANTÍLOPE RACISTA
Yo nunca he tenido pesadillas. ¿Es esto?
Las huellas llegan hasta aquí.
- ¿Dónde se han metido? - En el único sitio posible.
Poneos a cavar.
Tengo una teoría. Tal vez han trepado.
Tal teoría no merece ni levantar la vista.
Buenas.
Nunca os he visto en este árbol. ¿Buscáis diversión?
¿Un hada? A lo mejor puede ayudarnos. ¿Haces magia?
Claro. Algún truco sé hacer. ¿Qué tenías pensado?
Como casi me obligan a casarme, desearía ser libre de...
Para el carro.
Los deseos son gratis, y yo no hago nada gratis.
Pero parecéis majos. ¿Sabéis quién es el Señor del Deseo?
Yo no sé nada de nada.
Es verdad. Para él eres una señora simpática.
Una amiga mía que trabajaba en la montaña
dice que el tal Señor del Deseo es lo más. Es por ahí.
Qué bien nos viene. ¿Cómo podemos compensártelo?
Con pasta. Dejadla en la rama.
Brisa nocturna, cielo estrellado...
Qué asco. ¿Queda mucho?
Se hace tarde. Será mejor quedarnos aquí.
Si concede tres deseos,
quiero ser dueña de mi destino,
recuperar a mi madre, claro,
y echarme un novio que sepa escuchar.
¿Tú qué pedirías, Elfo?
Saber escuchar.
Y eso que has dicho de tu madre.
Yo erradicaría todas las enfermedades que azotan a la humanidad
y las sustituiría por otras peores.
Y que Elfo muriera solo.
Se burla de mis sueños.
Eso hacen los amigos.
Mañana nos espera un largo viaje. A dormir.
Dormid a mis pies, que es mi zona de amistad.
Ponte cómodo, que no vas a pasar de aquí.
¿Qué es esta rara sensación que no quiero olvidar bebiendo?
Esperanza. ¡Es esperanza!
En el infierno decimos que la esperanza es para tontos.
En fin. Buenas noches.
Esta noche estaré en tus sueños con forma de calavera risueña.
Sí, así soy yo. Lo siento. Perdón.
¿Un elfo con una humana? Lo que hay que ver.
¡Chicos! Despertad.
Venga, que falta mucho hasta la guarida del Señor del Deseo.
A LA GUARIDA
Ya podríais echar una mano.
Los deseos, al señor ese.
¿Me buscáis?
Sí. ¿Sois...?
El Señor del Aseo.
Un momento. ¿El señor de qué?
De lo que has oído. Del aseo.
Gente de todo el mundo acude a mí para que le lave la ropa.
¡No!
Pues ya sabemos algo más que ayer.
Aquí estás, amor mío. Vengo a llevarte a nuestra boda.
Será mejor que acepte
que no seré más que la rica reina
de un fabuloso y lejano reino.
Es mi sino.
¡Bean, no!
Eres preciosa, tienes la piel suave
y tu pelo huele a caramelo, pero ¡te equivocas!
Con perdón, ¡lo del sino es una bobada!
Tu futuro no está escrito. Lo escribes tú.
Tiene razón, querida mía. Labrémonos un futuro juntos.
Te amo desde que mataste a mi hermano.
Concédeme tu mano, Bean.
- Tú eres mágico, ¿no? - Sí.
Pero no para estas cosas.
- ¿Y tú? - A lo mejor.
Pues no.