EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE UNSERE LADY DER UNBEGRENZTEN KEUSCHHEIT LIVE PRÜDE MÄDCHEN
Willkommen in Ihrem neuen Zuhause, Prinzessin.
Ihr seid spät. Zieht das an.
Die Morgen-Miserien beginnen um fünf Uhr.
Ich dachte, die Hölle wäre schlimm.
UNSERE LADY DER UNBEGRENZTEN KEUSCHHEIT
Ich komme zu spät zum Morgengebet!
Beeilung. Versteck dich!
Locker, sie finden mich nie.
PRAHLERTORIUM - BEICHTSTUHL
Schwester Tiabeanie, schon wieder zu spät!
Verzeihung, Mutter Oberin.
Ich fand nicht viel Schlaf, da mein Bett eine Granitplatte ist.
Granit? Wieso hat sie die gute Platte?
Prinzessinnen bekommen immer die besten Platten.
Leute, ich wollte das nicht. Kommt schon.
Man schmeißt eine kleine Party, und Wikinger erobern das Königreich.
Passiert doch jedem mal.
Du hast kaum Gespür für dein Publikum.
Schwestern, lasst euch von der Heidin nicht ablenken.
Es ist Essenszeit.
Unsere Tagessuppe ist Wurstwasser, also lasst uns frohlocken.
Ich bin schlecht, und du bist schlecht So grässlich und gemein
Die Menschheit, die ist jämmerlich
Jämmerlich
Gott kann nur netter sein
Ein echter Ohrwurm.
Oh mein...
Wer verärgert Gott mit seinem sündhaften Schlürfen?
Du machst das toll. Schlürfe lauter!
Was? Die ist lecker.
Sorry, ich verlor den Faden.
-Wofür beten wir gerade? -Für...
Wir beten, Schwester Tiabeanie, dass Gott den Armen hilft.
Wenn ihr helfen wollt,
schmelzt den da ein und verteilt ihn als Münzen.
Verzichtet auf den Zwischenhändler.
Frevlerin! Logik hat im Gotteshaus nichts zu suchen!
Geh auf deine Platte!
Ok, tut mir leid.
Was ist nur in sie gefahren?
KAPITEL V DIE PRINZESSIN VON TITTFIELD
KETZER-KARRE
Ich wäre aus freien Stücken gegangen!
Oh, hallo, Bean.
Sorcerio erfand einen Spezialeffekt, damit meine Ohren rauchen, wenn ich brülle.
Zuerst die Kügelchen, dann Essig.
Nachdenken, was ich sagen will...
Meine Güte, das brennt! Das ist alles deine Schuld!
Daddy, ich lernte meine Lektion.
Ich schmeiße nie mehr Hammerpartys, wenn du weg bist.
Echt jetzt?
Ich genehmige mir nie mehr einen Drink.
Du trinkst gerade.
-Wo kommt das her? -Gerne doch.
Sorry. Ich habe das Drohen satt.
Du hast es als Prinzessin verbockt. Und als Nonne.
Mehr Mädchen-Jobs kenne ich nicht.
Du verbockst auch alles. Was ist mit der Brüllerei-Steuer?
Sie holte mich wieder ein!
STEUER
-Es geht nicht um Selbstbeherrschung. -Die dir fehlt, Dickerchen.
Jetzt reicht's!
Du bist eine verhätschelte, verantwortungslose Faulenzerin!
Ja? Ich bin im Spa-Raum bei einer heißen Smaragd-Massage.
Daraus wird nichts, Klugscheißer. Ich verbanne dich aus dem Schloss.
Du bist ein Taugenichts und taugst zu nichts.
Du kommst erst zurück, wenn du die Summen wertschätzt,
die ich ausgab, um dich anzubrüllen.
Na gut. Ich schaffe es alleine. Ich brauche dich nicht. Oder sonst wen.
Kommt, Jungs.
Jetzt funktioniert es?
Mann, unfassbar, dass Dad uns rauswarf.
Und er nannte dich eine verzogene Göre mit Hasenzähnen.
-Das sagte er nicht. -Es stimmt trotzdem.
Wen kümmert es, was er denkt? Ich brauche Dads Zustimmung nicht.
Das sagen alle obdachlosen Jugendlichen.
KLEINER WAISEN-ANBAU
Ich war auch mal Prinzessin.
Was weiß Zog schon?
Bestimmt kann ich echt viele Sachen, die ich nur nie machte.
Wisst ihr was? Nicht schlimm. Nein. Es ist sogar gut.
Das ist die Chance für einen Neubeginn.
Raus aus meinem Viertel, ihr Dirnen. Eure Hoheit.
Bunty? Wieso wirfst du Müll aus dem Fenster?
Ist kein Fenster, sondern unser Müllloch.
Für Fenster sind wir zu arm.
Die Tür haben wir nur, weil das Pferd die Wand auffraß.
Bekam ihm aber nicht gut. Kommt doch rein.
Kinder, das ist Prinzessin Tiabeanie.
Sie bleibt bei uns, bis sie erkennt, wie gut sie es hat.
-Hallo. -Hallo, Ma'am.
Nein, das geht nicht, Bunty.
Ich raube deinen Kindern nicht ihr kostbares Essen.
Unsinn. Wir schicken keine hungrige Seele weg.
Es gibt Eintopf. Geben wir noch eine Katze dazu.
Moment, was soll das?
Schweinemilch für die Kleinen.
Können wir wirklich bleiben?
Keine Sorge. Wir haben genug Platz, seit Allison an einen besseren Ort ging.
Nein, sie ging nach Twinkletown.
Wo Straßenhunde sie zerfleischten.
Es waren Welpen.
Wirklich schade. Sie war erst neun,
ein Jahr vor der Rente.
-Sie hatte einen Job? -Wie alle.
Ich bin Hebamme. Entschuldigt mich kurz.
Wer plärrt, kann auch arbeiten.
Mein Gott, Jobs. Das tun die Leute den ganzen Tag!
Ok. Ich besorge mir meinen ersten Job, Leute.
Wie viel ist Mindestlohn?
Zwei Peitschenhiebe pro Stunde.
Ich muss ja irgendwo anfangen. Elfo, kommst du? Nein, ich habe gerade die Hose voll.
Mehr Puder auf den Popo, bitte.
Immer daran denken, der Job ist einfacher, als es aussieht.
Leute, aufgepasst. Ich probiere meinen Schafruf aus.
Kommt zurück!
Zumindest hast du sie zusammengehalten.
Sobald ich mich umdrehe, passiert was Schreckliches.
Was war das?
-Ich bin eine gute Metzgerin. -Das ist eine Tierhandlung.
Das funktioniert nicht. Vielleicht bin ich wirklich ein Taugenull.
Taugenichts.
Das auch.
Nicht traurig sein. Als Erwachsener lernt man,
dass Dinge seine Zeit brauchen.
Ich würde mich jetzt nicht küssen.
Mach dir keinen Kopf.
Ich finde nichts, wo ich hinpasse.
Ich werde zurück zu meinem Dad kriechen, als Loser, der keinen Job behält.
Wenn du zurückkriechst, darf ich auf dir reiten?
Ok.
Hü, hott, Bean!
Wartet. Mein Lehrling verschwand unter mysteriösen Umständen.
Statt ihn zu suchen, kann ich Euch anstellen.
Spart enorm Zeit.
Ich weiß nicht. Ich bin zu nichts gut.
Mögt Ihr kurze Gespräche mit interessanten Leuten?
Möglich.
Toll. Ich hoffe, eine Uniform ist ok.
Und nie den Kopf verlieren.
Ein kleiner Henkerwitz.
Nach 15 Minuten kennt Ihr alle,
dann gibt es nur noch menschliche Tragödien.
Ich wollte immer in die Unterhaltungsbranche.
In der Hölle hatte ich einen Master in Kommunikation.
Das ist die Daumenschraube.
Die Streckbank.
Das ist die Eiserne Jungfrau, und das ist das Buch mit Golfwitzen.
"Laut meiner Frau spiele ich zu viel Golf,
also änderte ich etwas. Eine neue Frau."
"Als er mein Handicap sah,
riet mir mein Caddy: 'Spielen Sie Tennis'."
Nein! Ich flehe dich an!
An Eurem ersten Tag gehen wir es langsam an.
Foltert ihn etwas, dann gebt ihm seine Henkersmahlzeit.
Das ist... Igitt.
Ich habe Hunger. Sie auch? Beginnen wir mit dem Essenspart.
-Ich könnte was essen. -Was gibt's?
Es ist Ihre Henkersmahlzeit. Sie wählen.
Eintopf.
Nein, Eintopf gab es gestern.
-Ok, Hühnchen. -Frittiert oder gebraten?
Ich dachte eher an gebraten.
-Ok, frittiert? -Ich...
-Nun, was möchtet Ihr? -Mir egal. Es ist Ihre Henkersmahlzeit.
Na gut. Steak. Ich möchte Steak als Henkersmahlzeit.
Ok, Steak ist gut.
Oder, nein. Es tut mir leid. Das ist viel zu schwer.
Wissen Sie was? Eintopf ist ok.
-Ihr seid ein Naturtalent. -Ja?
-Ja. -Lassen Sie mich nicht alleine mit ihr!
Scheint so.
Das ist die Hexe, die all die Leute im Wald entführte,
seit dem ungelösten Fall von Hänsel und Gretel.
Super, dass ihr sie lebendig und unverletzt brachtet.
Wir köpfen Sie heute Nachmittag.
Viel Spaß bei der Arbeit. Alfred, nicht an der Spitzhacke nuckeln.
Das Bergwerk macht mich nervös.
Jetzt sind nur ich und die Kleinen hier.
Wie wäre etwas Puder und dann ein Nickerchen?
Für dich habe ich etwas Besonderes.
Ja? Das ist so nett... Was soll das?
Übertreiben wir die Baby-Nummer nicht. Das ist aus Holz.
Möchte das Baby nicht spielen?
Papp mal auf, Pady... Ich meine, pass mal auf, Lady.
Es war ok, als ich es etwas auf die Spitze trieb.
Baby ist knatschig. Baby braucht Nickerchen.
Das ist kein Ort für einen ausgewachsenen Elf.
Ich muss wissen,
ist das mit dem fliegenden Besen nur Altweibergeschwätz,
wie, dass ich Frösche küsse und mit Vögeln rede?
Ok, oder sind Sie nur eine irre alte Hexe.
Vielleicht wollten Sie gar nicht so sein.
Außerdem gibt es nur wenige Optionen
für ältere Frauen, die so lachen. Oder?
Sind Sie verrückt oder verflucht?
Oder beides.
Mein Rücken!
Ein paar Tage Streckbank richten das wieder.
So ist es gut. Ja!
Ich werde heute wohl keine Köpfe mehr abhacken.
Sieht nach einer Gnadenfrist aus.
Nein, eher nach einer Beförderung. Ihr seid heute der Henker.
Kleiner, aus dem Spaßkäfig entkommt keiner.
Komm zurück, Baby Elfo!
Ich bin ein Kleinkind, kein Baby.
Baby Elfo!
Blutponchos! Blutponchos für alle!
Ohne Blutponcho in der Spritzzone geht gar nicht!
Das passiert so schnell. Ich bin voll nervös. Was tue ich nun?
Zunächst, wo ist Eure schwarze Kapuze?
Jetzt wissen alle, wer Ihr seid.
Anfängerfehler. Oh Mann.
Ich weiß nicht, ob ich das kann. Ich tötete noch nie jemanden.
Der mich nicht töten wollte. Oder mich störte. Oder heiraten wollte.
Ihr seid ein Naturtalent. Und ich sah, wie Ihr foltert.
Betrachtet es als Folter mit großem Spritzfinale.
Und jetzt zeigt uns etwas Blut.
Ich bin bei dir, ok? Wenn du nervös wirst, sieh mir ins Auge.
Wie erwachsen sie ist. Mein Mädchen lässt Köpfe rollen.
Es brauchte nur etwas liebevolle Verbannung.
Nein, nicht in den Wald. Da kommt keiner mehr raus.
Denk dran, lauf zwischen den Bäumen!
Ich lege mich mal hin.
Und das war unser Aufwärmprogramm.
Mit Gary dem Grapscher.
Und nun der Hauptevent.
Faltet eure Hände zum Gebet
für die menschenklauende Hexe!
Hallo? Leute?
-Kopf ab! -Los, tötet sie!
Wieso dauert das so lange?
Dies ist ein feierlicher Anlass, also haltet die Fresse, ok?
Zieh dein Hemd aus!
Leute, bitte habt etwas Mitleid und Respekt.
Die arme Frau ist nervös. Sie zittert, sie schwitzt.
Sie wird zum allerersten Mal getötet. Macht mal halblang, ok?
Sie meint sich selbst damit.
Tut mir leid, aber ich muss Sie wohl köpfen.
Möchten Sie noch was sagen?
Sich entschuldigen? Vielleicht begnadigt Sie der König.
Nicht nötig. Ich höre nichts.
Kommen Sie, jetzt oder nie.
Sagen Sie was, damit man sich an Sie erinnert.
Ausgenommen...
Was ist mit Ihnen? Wollen Sie geköpft werden?
Helfen Sie mir doch etwas.
Aufgepasst, Sohn. Der könnte hier landen.
Ihr schafft das, Bean. Nutzt die Kraft. Die Zentrifugalkraft.
Hey, schnipp, schnapp. Schwing, schnapp.
Das ist mein kleines Mädchen, Leute. Sie ermordet diese Hexe.
Daddy, wieso macht sie es so langsam?
Ich schaue auch nur zu. Keine Ahnung.
Ich kann nicht.
Was für ein mieser Schulausflug.
Ich vertat mich. Ich nannte Euch Kneifer und Drückeberger.
Aber ich vergaß etwas. Ihr seid auch eine Versagerin.
Macht Platz für die Versagerin.
Hier kommt sie.
Kneifer/Drückeberger/Versagerin. Dreifache Bedrohung.
Da geht sie davon.
Immer wenn man dem Mädchen etwas Verantwortung überträgt,
kommt jemand mit dem Leben davon.
Das war's dann wohl. In Dreamland ist kein Platz mehr für mich.
Ich bin ganz unten.
WASSER MIT ICH-GESCHMACK
Weg da! Ihr seid schlecht fürs Geschäft.
Vielleicht liegt mir der hektische Lebensstil der Großstadt nicht.
Das liegt nicht jedem. Wasser mit Ich-Geschmack, 15 Cent.
Kostet meine Knie, 15 Cent.
Ich bin nutzlos. Ich kann nur auf diesem Stein hocken und heulen.
Ich bin kein Stein, und ich hörte schon besseres Heulen.
Verscharrt mich lebendig neben diesen Elf-Spuren.
-Wohin wollte er wohl? -Wer?
Detektiv kommt mit auf die Liste der Dinge, die du nicht kannst.
In dieser Stadt gibt es nur einen Elf.
Elfo! Seine Fußspuren führen zu diesem Baum.
Anscheinend drehte er in letzter Sekunde ab, knallte gegen den Baum.
Dann heulte er, trat gegen diesen Stein, hüpfte schmerzerfüllt herum,
stampfte wütend diesen Pfad entlang,
wo dieses irre Eichhörnchen seinen Schuh klaute.
Hi. Elfo. Und du bist?
Amüsiert über dein winziges Höschen.
Wenn du damit meine Windel meinst, das ist eine Kriegshose.
Nun, ich muss wieder in die Schlacht.
Wir haben wohl einen Fensterlecker.
Komm rein, das Süße drinnen schmeckt viel besser. Weniger Vogelkot.
-Er ist Hänsel. -Und sie ist Gretel.
Also Gretel und Hänsel.
Bitte komm rein. Schnell!
Leckerer Kakao.
Butterzart im Mund, gute Viskosität.
Schmecke ich da Speck? Ich tippe auf Mäusespeck.
Du musst einen tollen Geschmack haben.
Verrate nicht alles. Wenn Deutsche lachen, wird jeder nervös.
Darf ich sagen, dass ich ihn zum Anbeißen finde?
Das ist ok. Er ist ein Dummkopf.
Mästen wir ihn.
Er sieht uns an, ich lasse das Flüstern jetzt.
Du kommst also aus dem Land der Süßigkeiten?
Dann liebst du sicher Pfefferminz-Wirbel, Schokostangen und bunte Bonbons.
Und nichts davon ist mit Schlafpulver bestäubt.
Würde ich hier leben, würde ich den ganzen Laden auffressen.
Wie haltet ihr euch zurück?
Wir sind eher Fleischesser.
Das ganze Süße macht mich müde. Ich lege mich mal in diese Schüssel.
Er könnte sich auch selbst mit Butter bestreichen. Er tut es!
Ich bin verwirrt. Will er sterben?
Nein, ich will nur nicht festkleben.
Hey, lasst mich raus.
Ich zeige euch, wo mein Gold ist.
Vielleicht ist er ein Kobold. Er hüpft rum.
Nein, er kocht nur.
Die Höhe dieser Zungenspuren besagen,
dass hier kürzlich ein Elf leckte.
Erst der kleine Kerl, jetzt ihr zwei?
War heute noch jemand bei euch?
Nein. Aber kommt rein, macht euch einen Auflauf.
Ich meine, bequem.
Ihr kommt rechtzeitig zum Essen.
Mögt ihr Schinken? Das ist wie Schinken, ist aber keiner.
Wie süß. Wie ein kleines gebratenes Äffchen mit Zwiebeln.
Ja. Stimmt, aber das ist keins. Esst.
Das mag ich, aber nur als Freund.
Was es auch ist, es ist köstlich.
HIRN - OHR - FLÜGEL RIPPE - LENDE - SCHENKEL
Mein Gott!
Ihr habt mir Elfo serviert?
Ich dachte immer, ich mag ihn nicht.
Was für ein Unsinn. Elf gibt es zum Nachtisch. Er kocht noch.
Hilfe! Ich bin allergisch gegen Äpfel!
-Elfo! Keine Angst, ich... -Bean! Achtung!
Macht euch einen Auflauf. Kapiert.
Übertrag einer Prinzessin nie einen Dämonen-Job.
Gott, worin legten sie dich ein? Das stinkt ja fürchterlich.
Ich rette dich, Schwester.
Lasst das mit den Zungen.
Der Lolli! Er wird...
Karamellstreifen?
Das ist wie Schinken,
ist aber keiner.
Ok, Leute? Ok.
Ok, das gruselige Lachen muss aufhören, dann können wir gerne reden.
Leute, ergebt euch.
Jeder wird begreifen, warum ihr wahnsinnig wurdet,
nachdem die Hexe euch so viele Jahre einsperrte.
Wir waren lange vor der Hexe verrückt.
Wir aßen unsere Eltern.
Dann entführte euch die Hexe?
Nein, sie adoptierte uns und gab uns Süßes, aber nicht genug.
Also fesselten wir sie und aßen Menschen.
Bean! Hinter dir.
-Bean, töte ihn. Mach keinen Rückzieher. -Ich kann nicht.
Gretel, nein! Wir wollten zusammen alt werden und eine Familie essen.
Hey! Wow. Wörter. Der Fluch ist aufgehoben.
Das ist mein Lachen.
Bean, sieh mich an. Doch nicht, sieh die Leichen an.
Du hast es geschafft und endlich jemanden getötet, absichtlich. Ich bin so stolz.
Das war Notwehr.
Nicht so bescheiden. Du hast diese geisteskranken Geschwister getötet.
Ich wurde lebendig gebraten. Wir alle trugen unseren Teil bei.
Es mag bereichernd sein, Menschen zu töten,
aber nichts fühlt sich besser an, als eine Unschuldige zu verschonen.
Du hast mein Leben gerettet und diesen schlimmen Fluch aufgehoben.
Es war eine schreckliche Qual.
Aber mich tröstet, dass ich in mein wundervolles Knusperhaus zurückkehre.
Und jetzt kümmere ich mich um meine Zwillingsschwester auf dem Dachboden.
Oder du könntest etwas anders tun.
Reisen macht auch Spaß. Oder?
Tschüss dann. Es war Elfos Schuld.
Und nun der Hauptevent!
Prinzessin Tiabeanie, tritt vor.
Für herausragenden Mut, Weitsicht und Weisheit
verleihe ich mir selbst diese Medaille für außergewöhnliche Erziehungsleistung,
die aus einer verzogene Göre mit Hasenzähnen
einen skrupellosen Henker mit einem wundervollen Lächeln machte.
-Ich bin stolz auf dich, Beanie. -Echt?
Ist dir eh egal, was ich denke.
Ja, da bin ich recht entspannt. Danke, Papa.
Erwähne noch mal meine Zähne,
und ich beiße dir damit ins Rückenmark.
Das ist mein Mädchen.