UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
BENDICIÓN DE LA COSECHA - POLLOS GORDOS NO
Los siguientes en presentar su rica cosecha
para que, acto seguido, su majestad se la bendiga y confisque,
son un granjero que tiene seis dientes y su mujer, que no tiene.
¡Ole y Alice!
- Es trigo, majestad. Trigo. - ¿Higos?
- Trigo. - ¿Higos?
Lo hago por tomarte el pelo y animar un poco esto.
¿Me das el chisme ese?
Benditos seáis desde la caspa hasta la mugre de los zapatos.
- Eso son pies, majestad. - ¿Son los pies?
Es comprensible. Los tengo curtidos
y con cordones para aguantarme la piel.
¡El siguiente!
Tedrick, el pastor, y Daisy, la única oveja que no os habéis comido.
Os he hecho el jersey más grande y rasposo que he podido,
pero si os queda justo, dádselo al blando de vuestro hijo.
Se lo daremos a Bean, que pasa bastante de la imagen.
Bean, dale las gracias a este pringado para que se largue.
¿Dónde se ha metido?
Me ha dicho que, si me chivo, le hará pupa al señor Oso.
¿Qué?
Solo le pido dos cosas: que esté aquí y que no se emborrache.
Y ni una ni otra. Dame el dichoso cetro.
EL CETRO VOLADOR
Así se lanza, papá.
A la próxima invita Zog.
- A este, que sea doble. - Qué detalle.
CAPÍTULO VI - PANTANO Y CIRCUNSTANCIA
A ver. Ya tengo uno. ¿Quién soy?
"Me ha matado un sillón".
¿El prometido ese que te cargaste?
Guysbert el Olvidable o como se llame.
Bueno, me toca.
"Soy un rey seboso, estoy casado con una salamandra y tengo una hija que es una alcohólica sin remedio".
¡Zog! ¡A beber!
Ahora yo. ¿Quién soy?
"Hola. Soy Elfo".
Ya sé. El de los zapatos ridículos que apesta a sudor y regaliz...
El pesado ese. ¿Cómo se llama? ¿Quelfo?
Nada que ver. Soy yo. Elfo.
Como lo has intentado, bebemos igual, ¿no?
- El Hombre de Heno. - ¿Qué?
Casi han acabado el Hombre de Heno.
- ¿Hombre de Heno? - ¿Qué dices, hombre?
El Hombre de Heno de la Hoguera de la Cosecha.
Es la noche más sonada del año, pero Zog nunca me deja ir.
No se fía de mí porque para él soy tonta.
Qué triste que nunca puedas ir.
No. Voy todos los años. Lo que pasa es que no me deja.
No entiendo por qué no se fía de ti.
Venga, que nos espera un día de aúpa. Cojamos la última para el camino.
Se nos ha ido el santo al ciego. Habrá que pasar desapercibidos.
Suelo mío, siempre a mi lado. Aguantas lo que te eche.
No como las paredes y las escaleras, que me tratan fatal.
Beanie, eres una beoda, una inútil y una vergüenza.
Que, en este reino, ya es decir.
¿Ahora dices que tu cola tiene vida propia?
Porque antes decías que era prensil. No es por nada.
Calla. A Beanie le está echando la bronca su padre.
Desatiendes tus obligaciones reales para emborracharte.
¿Te has dado cuenta? ¿No estabas muy liado con tu nueva familia?
¿Nueva? Hace años que volví a casarme.
Y desde entonces cada vez te importo menos.
Cuando me cambié por una mendiga durante un año, casi ni te enteraste.
¿Qué quieres de mí?
Me gustaría pintar algo en tu vida, en el reino.
Estoy harta de sentirme inútil.
Beanie, cuánto cuesta saber qué hacer sin gritar.
No veo qué problema hay. Tu hija se siente inútil porque lo es.
Pero sufre.
Lo suyo es casarse para unificar reinos, igual que nosotros.
Y para dar hijos como Derek.
No puedo dormir con el señor Oso así.
Vip, Vap, acompañad a Derek a su alcoba.
No sé. No quiero que Bean sea infeliz. ¿No podemos darle algo?
Majestad, dentro de poco tenemos el viaje a Dankmiria,
pero es una misión diplomática delicada.
Perfecto. Dale un cargo de pega con título rimbombante y un fajín.
EMBAJADORA
¿Las embajadas no se dan a los ricos para que se sientan importantes?
Sí. Y da resultado. Barco expreso a Dankmiria.
Turistas.
Ya casi estamos.
Estoy tan entusiasmado que se me enciende la piel.
- Son picaduras de mosquito. - Me rasco de emoción. Oye, enano, no pierdas sangre, que es mía.
Qué interesante.
¿Sabías que Utopía obligó a Dankmiria a construir este canal?
Después estuvieron un siglo en guerra por su control,
y acabó cuando el rey Zog de Utopía, que es tu padre,
se casó con la princesa Oona de Dankmiria, que es la rara de tu madrastra.
Sí. Recuerdo su boda.
Metí un búho muerto en la tarta por celos.
- Se la comieron entera. - ¡Huy, eso también lo pone!
PLANTA DE TRATAMIENTO DE AGUA N.º 3
- Qué maravilla. - Oona, tú te criaste aquí.
¿Me hablas un poco del lugar,
a ver si así entiendo ese acento tuyo?
Tranquila. Es sabido que todo el que llega a Dankmiria recibe una cálida bienvenida.
Llegáis con dos minutos de retraso.
"Entiéndase cálida por el calor sofocante,
no por su gente, cuya hosquedad es bien conocida".
De ahí el sentido del humor de Oona.
Cierto. Yo era la graciosa de la clase.
Es broma.
¿O no?
"A los dankmirios les encanta el protocolo.
No admiten la reverencia sin haberla hecho ellos primero".
- Este sitio es un ma... - ...marco... - Insu... - ...perable.
Majestad, en nombre de toda Utopía,
permitidme daros las gracias por tan bello comité de bienvenida.
Os damos las gracias por darnos las gracias.
Eso sí que es diplomacia. A ver qué más sabes hacer.
Señor canciller, quedamos a vuestra disposición
y ansiosos por saber más de la cultura autóctona. ¿Qué sigue?
Una obra de teatro de 16 actos.
Representada por niños.
Oye, pez, que la crema de la cola era mía.
Dichosos peces. Siempre quitándome las cremas corporales.
Aunque ha costado siglos, nuestra civilización ha salido del lodo
y ahora tiene uno de los mejores teatros comunitarios que hay.
Así decimos nosotros...
Os encantará esta obra sobre nuestro glorioso canal.
Más vale que no sea un musical.
No, pero es de esas
en las que los actores bajan a molestar al público.
PLAYBILL - MUGREDUMBRE
En el infierno todas son así.
MUGREDUMBRE
No podéis frenar el progreso dankmirio, moradores del pantano.
Dejad de rechistar y hacednos el canal más limpio del mundo.
Esto es la guerra.
A callar.
TRES HORAS Y MEDIA DESPUÉS
Y así, tras cinco siglos de guerra,
Dankmiria y Utopía comparten el maravilloso canal
y el matrimonio de conveniencia.
¿De quién hace el niño gordo de la corona?
¡Viva Dankmiria!
Gracias por venir.
¡Tiene narices la cosa!
Así parece que no aportamos nada al canal.
Como embajadora que soy, te recuerdo
que no hay que comportarse como un cavernícola.
- Di algo bonito. - No.
En nombre de Utopía os digo que ha sido una función preciosa.
El niño fornido es un fenómeno.
Sí, lo has hecho muy bien.
Disimular indiscreciones de los poderosos es una parte importante del puesto.
¿Quieres dar el discurso del banquete de esta noche?
¿Quién? ¿Yo? ¿Qué discurso?
No he escrito uno en la vida. Sería cuestión de probar.
Lo harás genial si no olvidas
que nuestra frágil alianza depende de que lo bordes.
Que vaya bien.
Escribes muy bien. He leído tu diario.
Le enseñé dónde lo escondes.
Todo depende del discurso. Menos mal que papá me ha dado sus notas.
¿"Improvisa"?
Bienvenidos a El Barrizal. Me llamo Chazz. ¿Queréis beber algo?
¿O preferís seguir dándole al centro de mesa?
¿Cuál es la especialidad?
Sarcasmo pasivo-agresivo. Es broma.
Habéis picado. Os traeré lo que merecéis.
Para mí un refresco,
que voy contra reloj.
En el devenir de los acontecimientos... No. Qué tontería.
El amor es... Ay, madre. No me sale.
No voy a ser capaz.
Conozco a muchos escritores. Casi todos van al infierno.
Y la manera de sacar la vena creativa es meterse creatividad en vena.
No. Nada de alcohol.
Lucille, basta. Qué mala influencia eres.
Oye, yo soy facilitador, que no es lo mismo.
Aquí tenéis. Alcohol, alcohol y muermo.
¿Qué es?
Orujo dankmirio superfuerte.
Como basta con un chupito, os he traído dos.
¿Veis? No echo de menos el alcohol.
¿Dónde puñetas está Bean? Me juego mucho con ella. Pues... No... Está... ¿Quién?
Ya está aquí. Al ataque, Bean.
La túnica ceremonial. ¡La lleva del revés!
Mecachis. Ahora mismo lo arreglo.
¿Mejor?
¿Qué haces?
- ¿Qué te ha pasado? - Ella no tiene la culpa.
Cierto. La tienes tú por no pararme los pies.
Deberías estar orgulloso de mí, papá. He acabado el discurso y los nachos.
Tú no estás para dar discursos. Siéntate y ten el pico cerrado.
El discurso lo dará Derek.
Como es medio dankmirio, a él algo de gracia le ven.
¿Qué? ¿Vas a confiar el futuro del reino al tarugo ese?
Dado que el tarugo ese es el heredero al trono
del reino cuyo futuro depende de él, sí.
Que comience el festín.
Empezamos con el plato típico dankmirio: lamprea vivant.
Esta juventud...
Si no son peritas en dulce, ni caso.
Venga. Para dentro.
Venga, que yo puedo.
¡Mirad quién se pone las botas!
Oye, niño. Tu hermana está algo pachucha.
Además de borracha.
¿Y si te levantas y dices alguna cosita?
¿Quién, yo? Pero si no sé...
Pon la guinda con un buen brindis.
Lo intentaré.
Muy buenas. Soy Derek el Bello, príncipe de Utopía.
Y he venido a ponerles la guinda. ¿No es eso, papá?
Aunque yo no sé ponerla, para eso ya tengo a la niñera.
También me gusta la mermelada.
¿Habéis probado la compota de manzana? Eso también me gusta.
Yo te salvo, hermano.
Damas y caballeros, soy la honorable embajadora
Tiabeanie Mariabeanie de la Rochambeaux Merluzowitz.
Quedaos con el nombre y la cara.
¿Os acordáis de la obra aquella en la que el niño gordo era mi padre?
Qué pasada.
Lamento que estuviéramos tanto tiempo en guerra.
Fue un rollo.
Pero creo que estaremos de acuerdo en una cosa:
os molimos a palos.
Mirad. Parezco un murciélago con estas mangas.
Eh, Bat Bean, ven volando.
Cuidadito, que si no...
Cuélgate de ahí.
Resumiendo, Utopía nunca ha tenido un mejor amigo que Dankmiria,
y espero que siga siéndolo.
Qué difícil es llevar vestidos.
No hagáis ni caso a la embajadora desnuda que cuelga de la araña.
Ay, madre.
Permitidme... Permitidme limpiarlo.
- Voy a... - ¡Basta! Así lo esparcís más.
Esto es ultrajante.
Al nombrar embajadora a Tiabeanie
nos habéis dicho lo que necesitamos saber de la alianza.
Se acabó. ¡A la guerra! Otra vez.
¡Guardias! ¡Coperos! ¡Prendedlos!
¡No!
Vamos. Por aquí.
¿Cómo has sabido que eso está ahí?
Me he leído la guía, no como otros.
¿No podemos irnos de vacaciones sin salir por patas y chillando?
Contenedlos hasta que desamarre la barcaza.
Los voy a parar en seco.
Se van a enterar.
¡Venga, daos prisa!
¡Deprisa, la compuerta!
¡Nos vemos en casa!
¡Mamá, tengo miedo!
- ¡No te separes de tu padre! - ¡Por eso tengo miedo!
Bien hecho, Bean. A ver si con la mona que llevas percibes el sarcasmo.
Sí. Soy lo peor. Derek, sube a hombros de papá.
¡Os atraparé!
Eso si no paráis.
- ¿Nos lanzamos a por ellos? - Que diga que no.
No hace falta. Van directos adonde las ratas almizcleras.
El monstruo del pantano se encargará de ellos.
Ah, encargarse de ellos así.
Mientras avanzábamos por el pantano,
empecé a darme cuenta de que llevaba la ropa embarrada.
¡Ya te he dicho que pares de narrar tus memorias!
Buena la he liado. Qué tonta fui al pensar que podría ser embajadora.
Por eso te insisto en que no pruebes cosas nuevas.
- Ya vale, que la desanimas. - Y tú animas demasiado.
¿Sí? Pues a ver si me lo impides.
Venga. Te animo a ello.
¡Para!
No tienes nada de bueno.
¿Sabes qué eres? Malo de cabo a rabo,
desde la punta de la cola hasta la de tus picudas orejas.
¿Tú me hablas de orejas picudas?
¿Nunca has visto tu reflejo?
Ay, Dios.
Soy un monstruo.
Basta. Los dos tenéis las orejas superraras.
Qué duro está el tronco. Echo de menos mi taburete.
- Lo echas de menos, ¿eh? - Muchísimo.
¿Y tus cisnes de compañía? ¿Y el trineo de tu osito?
¿No los echas de menos?
Baja de ahí y cava un hoyo para que durmamos.
Vale.
A callar, si sabéis lo que os conviene.
Os habéis metido en el pantano que no tocaba. Ahora sois nuestros.
¿Vuestros? Yo no soy de nadie. El amo soy yo. ¡Soy el rey Zog!
¿Zog?
- ¿Eres el rey de Utopía? - El mismo.
Pues nos lo vamos a pasar como reyes contigo, muchachote.
Ya estoy harta.
El primero que toque al otro se queda solo, ¿estamos?
Enhorabuena, chicos.
Sois los primeros que me hacéis decir: "Prefiero estar con mi padre".
¿Papá?
¿Qué queréis? ¿Oro, joyas?
Quedaos mi corona.
El caso es que nada de eso nos interesa. Solo queremos ajustar cuentas.
¿Ajustar cuentas? ¿Qué os he hecho?
Sabemos que tú construiste el canal que echó a los míos de sus tierras.
Venga, que no fue culpa mía. Yo solo di la orden.
Hablando de órdenes, os digo el de la cena:
rey à la king y merluzo a la brasa.
No. Es broma. Os voy a freír en manteca y punto.
- Tranquilos. No vamos a comeros. - Ya lo sabía.
Os cocinamos para el monstruo del pantano.
Fritanga de Zog para el monstruo
Papá, mira qué pedazo de sartén.
¡A mi padre no lo fríe nadie!
¿No? ¿Y cuál nos lo va a impedir? ¿La flacucha? ¿El minino? ¿El mocoso?
Te ha llamado mocoso.
Elfo, Luci, enseñemos a estos catetos cómo nos las gastamos los de ciudad.
Cuando las compramos,
no imaginé que las pequeñas fueran tan prácticas.
Como berreabais como críos en la sartén, pasamos al plan B:
ofreceros crudos al monstruo.
Vale. Plan C: a rellenarlos de migas de pan.
¡No!
No seas grosero. Respetemos las costumbres de nuestros pintorescos anfitriones.
Os propongo un brindis. Llevo licor del flojo en la petaca del culete.
Aceptadlo como presente de mi reino a vuestro... lo que sea.
Vaya. Gracias, señorita...
Es la honorable embajadora Tiabeanie...
Me llamo Bean, ¿vale? Cógela.
Eres muy amable.
Al lo mejor en otro mundo
podría liberaros y nos haríamos amigos.
Sí. Venga, bebed los dos, palurdos.
¿Qué nos ha llamado?
Me parece que palurdos, Slim.
Mal hecho.
Mira que lo sabía. Todos los de la realeza sois iguales.
¡Nos tenéis por una panda de cazurros incultos
que no saben hacer la o con un canuto!
- Pero una cosa sí sabemos. - ¿Qué sabemos?
Que se los vamos a dar al monstruo del pantano.
Y tú sabes bien que el monstruo no acepta negativas.
Te cae encima cuando menos te lo es...
- ¡Oh, no! - Ay, madre.
Oye, me he dado cuenta de que animas a Bean a hacer muchas cosas:
a beber, a escaparse, a mentir.
En fin, ya sabes. Robar, engañar, manipular.
Exacto.
- Choca esos cinco, colega. - Me dejas impresionado.
Pero que muy impresionado.
Bueno. Ya vale.
Elfo. ¡Basta! Devuélveme la cola.
¡Que me la devuelvas!
Has estado muy diplomática.
Has hablado con esos cazurros como si fueras del pantano de al lado.
Ni barrera cultural ni nada.
Como te digo siempre, estoy orgulloso de ti, Bean.
Nunca me has dicho tal cosa.
Pues hoy me ha faltado bien poco.
Papá, ¿te parece bien que vaya?
A veces te juro que eres igual a tu madre.
- Vete, pero vuelve al amanecer o... - Me cortas los dedos de los pies.
Te dejaré uno para que te dé suerte.
Gracias.
Es igualito que tú, padre.
Ya lo sé. Venga, vámonos a casa ya.
¿Sabes qué haremos al llegar?
- Enterrar al oso. - Vale.
Es más, podemos montar un cementerio de juguetes.
Tú y yo. O mejor, que lo hagan los criados.
Sí. Ha sido un día tremendo. ¿Y si nos acostamos y ya está?
Voy a tener pesadillas con la sartén.
Qué grande era.