UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Se não tens nada a dizer...
Meu Deus, que horas são?
São três da manhã. Isto é inútil.
- Ótimo, estás acordado. - Estou sempre acordado.
Há semanas que não durmo.
Dizem que peru ajuda, mas comi dois e nada.
E tu, porque estás acordada?
Mais pesadelos com a mãe, tu e eu.
Eu tentava falar, mas não conseguia.
A tua boca estava cosida ou nem sequer a tinhas?
Nem sequer a tinha! Como sabes tanto?
Há uma razão para este sítio se chamar Dreamland.
Algo neste castelo torna os sonhos mais poderosos.
Não podemos fugir aos sonhos,
mas podemos impedir um pesadelo se soubermos a causa.
Quem me dera que fosses assim tão sábio acordado.
Vou só apanhar ar fresco. Não conseguia dormir.
Tenho tido uns sonhos estranhos em que a minha boca...
Na boa.
INFERNO DO LUCI
Fechado? Mas tenho sentimentos para suprimir.
DEPÓSITO DE POEMAS
DISPENSÁRIO DE ERVA DE DREAMLAND
CANECAS DE CERVEJA DA GERTRUDE
AGITADINHO
Certo, a situação política em Dreamland deixou-me muito confuso.
Primeiro, todos no reino foram transformados em pedra.
Depois, ficaram normais.
Desde aí que tento apanhar uma pedrada.
Isto está quente!
É suposto estar.
Uma cerveja quente e amarga?
É café. É uma nova bebida, tipo chá, mas mais forte e pior.
- Far-me-á esquecer os meus problemas? - Não, mas irá impedi-la de crescer mais.
Tenho 23 anos, mas ainda posso pedir o menu infantil.
Conte à Miri os seus problemas.
Parece-me muito familiar, Miri.
Tenho outro trabalho com pessoas
que nunca reparam em mim porque só pensam nelas.
Estávamos a falar de si?
Mas foi um truque! A minha mãe só casou com o meu pai para me ter.
Traiu-nos aos dois, mas sinto-me mal porque é minha mãe, entendes?
E o meu pai, quer dizer, ele mal...
É por isto que a maioria só bebe um ou dois.
... admite que ela existiu, mas continuo a ter pesadelos...
Porque está a suprimir os seus sentimentos, topa?
Que mais posso fazer?
Expresse-os. O que faz para se divertir?
- Eu... - Além de se embebedar.
Eu... Não, fi-lo porque estava bêbada.
Eu... Não, fi-lo para ficar bêbeda. Estou aberta às tuas sugestões.
Tem a arte, música, usar roupas estranhas feitas por si.
- Já agora, esta é a Judy. - Que tal?
Tudo o que a ajude a entender o que sente e a ficar em paz.
Criatividade.
Criatividade?
Olhe à sua volta. Todos se estão a expressar.
É tudo impressionante, mas não tenho nenhum talento, portanto...
- Tem mãos? - Sim.
- Consegue segurar numa pena? - Sim.
Então, é escritora.
E já adiantei a parte do beber.
CAPÍTULO XVIII PALAVRAS DELA
O que vamos escrever?
É algo pessoal. Mas podem ficar a assistir.
Aqui vai.
"Quando era jovem, ouvi uma conversa entre o meu pai e..."
- Não. - O que foi?
Não, nada. Eu ia dizer algo,
mas depois pensei: "Sabes? Não há nada a fazer",
portanto, força.
O que tem de mal?
Na verdade, nada, para além de ser mau. Mas continua.
Para de falar!
De certeza que é a palavra certa?
Acho que estás a baralhar "confuso" com "baralhado". É confuso, mas...
Também não gosto dessa parte.
Espera! Somos os teus maiores fãs! Não empurres! Vá lá!
Posso ajudar-te! Ouviste falar de demónio de escritor?
Também posso ajudar!
Aqui fora não há nada para criticar. Embora a porta seja horrível.
Os escritores têm demónios?
Sim, a maioria tem dezenas.
E os demónios ajudam na escrita?
Claro. Também causamos depressão, dúvidas, insónia,
suicídio e toxicodependência. A vida de um escritor.
Não sei bem.
Seja como for, não és escritora.
Ninguém quer saber o que tens a dizer sobre a tua vida banal.
Vai-te lixar! Sou sim!
Pronto, podes ficar.
É um bom início, mas uma escritora a sério procrastina mais.
Tens de ler a história deste tipo. É como a tua, mas melhor.
Sabes o que estimularia a criatividade? Uma bela e longa sesta.
Pois, boa ideia.
Não!
Sofres um pouco mais pela tua arte e estás despachada.
"Desolado, o nariz do elfo encarquilhou ruidosamente,
brilhando ao pôr do sol, roxo como um dedo do pé inchado."
O que é roxo? O nariz ou o pôr do sol?
Já não sei!
E o que importa como o nariz dele reagiu? Odeio isto.
Já consideraste escrever contos de fadas eróticos?
Estou farta de escrever, só quero contar o que aconteceu.
- Escreve uma peça. - Um espetáculo de uma mulher só?
Meu Deus, não! Tento ajudar a tua carreira, não prejudicá-la.
Força! Tens trabalhado tanto, mereces esse sexto bolo de canela.
Agora, esta cena... Esta em particular é complicada.
Não sei bem como vamos...
Pai!
Quando pediste a mãe em casamento...
- Porque estão a arrancar as túlipas? - Vou fazer um campo de tiro ao alvo.
Queria uma forma de exercício que desse para estar parado.
Fantástico.
Uma vez, contaste-me como pediste a mãe em casamento. Foi...
Não me lembro.
Ainda nem fiz a pergunta.
O passado já lá vai. E não me interessa revivê-lo.
Mas a Dagmar fez parte da nossa vida durante quase 20 anos.
Não podemos fingir que nunca aconteceu.
Eu sou rei! Posso fazer o que quiser!
Como esconderes-te no barracão até eu ir embora?
Talvez.
Não preciso da ajuda de ninguém. Eu vivi esta história.
Faz parte de mim e vou dar-lhe vida.
Magoaste-me, mulher. O teu coração parece gelo.
Tenho propósitos superiores às tuas preocupações fúteis e mundanas.
"Não passas de um cavaleiro caído
numa grande batalha travada em nome de algo que não compreendes."
"Ao cair durante a batalha, morre-se apenas uma vez.
Ser traído pelo verdadeiro amor é como morrer mil vezes."
Sair pela direita do palco e cena terminada.
Bravo! Um trabalho triste de um génio médio a moderado.
Foi uma atuação dramática.
Nunca me fora permitido sentar-me durante tanto tempo.
Eu esperava mais um suspense médico.
Belo trabalho. De primeira classe.
- Queres celebrar com um pequeno suicídio? - Não!
Só faço o meu trabalho.
Para onde vai o teu argumento? O lixo, a latrina?
Acho que tem de ser representado no palco.
É brilhante, mas o que sei eu?
Na verdade, pouco.
TEATRO DE DREAMLAND
EM CENA - A UNÇÃO DE S. PETWIG "VERSIO DO ENSENADOR"
ENTREGAS PELOS BASTIDORES
BASTIDORES
Princesa Tiabeanie?
Olá. Será que posso entregar a minha peça...
Não.
- Posso marcar uma reunião com... - Não.
- Só quero ver se consigo... - Não.
- Posso só entrar no teatro? - Não.
Porque é que todos os outros podem entrar por aqui exceto eu?
- Não sabias? - O quê?
As mulheres não podem fazer teatro!
Sei que deves estar desiludida, mas o que esperavas?
Como a guerra e concursos de beleza, o teatro é um trabalho nobre de homens.
Isso é ridículo. Não há motivo para as mulheres não fazerem teatro.
É um caminho perigoso. E a seguir, permitem bois?
Eu, pessoalmente, sou conhecido por pisar os palcos.
Palcos verdadeiros?
No meu tempo na Universidade Twinkletown, eu era o maior nas folias anuais.
Os meus fãs, perplexos pelo meu talento,
cobriam-me de tijolos caseiros e tomates frescos e maduros.
Tempos idos. A época mais gloriosa da minha vida.
Olá. Soube que proíbem as mulheres de trabalhar no teatro.
Sim.
- E porcos? - Entra.
Devo avisá-lo, estou coberto do meu próprio estrume.
Eu mandei-o entrar.
Convenceste-os a encenar a minha peça? Meu Deus, obrigada!
Mas há uma pequena condição. Eles acham que a peça é minha.
O quê? Como assim, a "tua peça"?
Não podia dizer que fora escrita por uma mulher.
Posso ter o crédito, mas o pagamento é todo teu.
Pagas-me comigo mesma? Não preciso de dinheiro.
Escrevi a peça para poder ajustar contas com a minha família e o meu passado.
Pus o meu coração e a minha alma nisto. Isso não tem preço.
É um insulto sequer sugerir isso. Eu fico com isto, obrigado.
Felizmente, consegui que me dessem algo mais valioso do que dinheiro.
O papel principal.
Vais interpretar-me? A minha personagem é a protagonista.
Eu tive de fazer alguns ajustes.
Que tristeza.
- Bean? - O que foi?
Tenho uma pergunta. Não me atires pela janela.
Isso não é uma pergunta.
Não me atires pela janela? E tenho outra pergunta.
- Posso ir ao teatro e ser o teu espião. - Isso também não é uma pergunta.
Acho que alguém pequeno vai sair pela janela.
Eu odeio-vos!
O REI E EU UMA TRAGÉDIA ROMÂNTICA
Não sei ler, mas gosto das novas formas e rabiscos.
Eu não gosto das pontiagudas.
Certo, vamos ensaiar. Primeiro ato, cena dois, Zog e Dagmar,
escrita e encenada por Wymond Petty.
Espera, ficas com o crédito?
Se não te agrada, há um casting no talho para Costeleta de Porco Dois.
Costeleta de Porco Dois? Não sou comum. Sou presuntagonista!
Então, ação.
Os poetas nunca escreveram sobre prazeres de modo tão sublime.
O meu reino glorioso, um festim para os meus olhos.
A minha noiva gloriosa, um brunch para a minha alma.
Para a minha alma.
Entra a Dagmar!
Chamem já um médico!
Já vi isto. Morte.
O melhor ator da sua geração, morto no primeiro ensaio.
Deve ter sido a maquilhagem de chumbo.
É o que dizes sempre.
Dispam-no e atirem o corpo para a viela. Não se esqueçam da peruca.
Ai de mim. Agora, quem será a minha Dagmar?
Não estava à espera disto.
Condutor, para! Já mandei parar!
Que ordinarice é esta?
Espero que seja ordinarice religiosa.
Pior. É ordinarice secular. E veja só! Os narizes deles tocam-se.
O quê?
São amassos inofensivos.
Nada nesta história é inofensivo.
Se o rei souber disto, a fúria dele não terá limites.
É assim tão terrível deixar esses tolos fazerem pouco da Coroa?
A dificuldade está em distinguir
o que é adequado para o rei e para o reino.
É a base da nossa sociedade secreta.
Isso e bingo sexual todas as terças à noite na cave.
Esta peça pode ser aquilo que temos procurado.
Não lhe digo diretamente.
Hoje já levei cinco murros.
Envio um mensageiro que possa matar e, depois, contamos-lhe.
É escandaloso! Nem sequer se pode chamar teatro.
São só tretas inventadas
para distrair os camponeses da sua vida miserável.
- Mas é para isso que serve a religião! - No fundo, é traição.
Estão a fazer pouco da família real, do reino,
e, acima de tudo, de si, Vossa Majestade.
De mim? Fazem pouco de mim? O que é que eu fiz?
Além de gritar, apunhalar,
esbofetear, arrancar e chamar nomes?
Absolutamente nada, senhor.
Quero ver isso com os meus próprios olhos.
Onde vejo isso?
No teatro, às 20h00, hoje.
No teatro? Está bem. Mas levo o meu arco.
Boa pontaria, senhor. Em cheio no baço.
Uma atuação ordenada?
Sim, o seu próximo e presumivelmente último espetáculo será assistido pelo rei.
Ele decidirá se esta produção é um ato de traição
e, depois, pronunciará a sentença.
Pronto, não é nada de especial. Qual é a pena por traição?
Um par de palmadas no traseiro?
Acho que não aguentava isso.
Já lhes disse, basta de tulipas!
Nunca mais!
Desapareceste. Foste apagada deste sítio.
Nunca exististe.
Senhor?
- Está na hora do espetáculo. - Está bem, vou só buscar os binóculos.
Vamos embora.
Isto é tão frustrante.
Devo ser a única escritora no mundo
que tem de ficar de mãos atadas enquanto idiotas estragam o meu trabalho.
Então, porque estamos aqui? Podíamos estar no meu bar.
Porque eu adoro esta bebida. Esta bebida amarga.
Certo, pessoal, chegou outra vez o momento. Noite de amadores.
Uma salva de palmas agitadinha a uma recém-chegada.
Chamamos-lhe Sardenta nas costas. A minha nova amiga, Bean.
O quê? Nem pensar.
Fá-lo.
Está bem, calem-se!
Fá-lo.
Então? Toca a começar!
Vejam, é a minha casa!
Uma peça, protagonizada por quem?
O que raio é aquilo?
Sou eu, o vosso rei!
Meu Deus, é um porco!
Olá.
Eu odeio Dreamland.
Odeio as valas da peste a transbordar.
Odeio o final da noite, em que estamos podres de bêbedos,
temos de cambalear até casa e é tudo a subir.
Mas sabem o que não odeio? A maioria de vocês.
Acredito que, no fundo, sob toda essa porcaria, suor, gordura, lama
e o que quer que tenha em cima, senhor, que vocês são bondosos e decentes.
Só fazem coisas insensatas,
como abandonar os vossos bebés na Floresta Encantada.
Nunca sobreviverão.
Ou apostar em lutas até à morte entre elfos e esquilos.
Querem mesmo ver isso? Pessoal, o esquilo ganha sempre.
Sabem quanto dinheiro perdi a pensar que ia assistir
pela primeira vez a um elfo derrotar um esquilo?
Nunca acontecerá, mas vimo-lo vezes sem conta.
Não é uma luta justa. E sabem que mais não é justo?
O facto de estar em cima deste palco minúsculo a falar com vocês,
mas não poder atravessar a rua para atuar na peça que escrevi!
Está a decorrer agora, perante um público adorador e sofisticado.
Não vales nada!
Pronto, acalmem-se. Já se divertiram.
Peço-vos gentilmente um pouco de compostura no teatro.
Por favor. Imploro-vos.
Mostra-nos as tetas!
É assim que querem? Então, é assim que será.
Aqui vamos nós.
Ótimo. Onde é que eu ia?
Meu amor, eu suplico-vos...
MAQUILHAGEM
Entras daqui a 30 segundos.
Mas ainda mal se maquilhou. Ainda se vê pele verde por todo o lado.
Como uma árvore a florescer, o meu amor volta a brotar.
A Dagmar está grávida.
Estou prenha da nossa união feliz. Observe, meu rei.
Então? A Dagmar nunca usou esse batom.
Rezo para que seja uma filha tão bonita como vós.
Chamar-lhe-emos Tiabeanie e dará uma bela princesa.
Ou, então, dará uma bela tarte.
Esperem lá. O porco com uma coroa é suposto ser eu?
E como bis, irão todos perder a cabeça!
O meu pai diz que há uma razão para se chamar Dreamland.
E, por uma vez, ele tinha razão.
Porque sempre que adormeço, tenho pesadelos com a minha mãe má.
Afinal, a Oona é que era a fixe.
Só damos valor à nossa madrasta lagarto quando se torna uma pirata sensual.
Lembram-se de serem transformados em pedra?
Sim, foi a Oona.
Não, foi a Dagmar.
Pois, a Dagmar disse que tinha sido a Oona.
A Dagmar era uma mentirosa.
Quis a vida toda que ela estivesse presente,
mas, afinal, a melhor mãe que já tive é um tipo gordo com um bigode ruivo.
Está a queixar-se do pai.
O meu pai tinha razão. Não conseguimos fugir aos nossos sonhos.
Mas quando adormecer esta noite, aconteça o que acontecer, darei luta.
O que fazes aqui, pai?
Sabes, tens imenso jeito para falar ali em cima daquela coisa.
Pai, isso não significa muito, mas significa imenso.
Isto deixa-me bem-disposto.
Estou a pensar cancelar a execução.
O quê? Pensava que esta noite teríamos um final feliz. Bolas.
Espera, não cortes!
O rei mudou de opinião!
Não se perdeu grande coisa.
Alegra-te, Elmo! Foi feita justiça
por parte da maior autoridade, o rei em pessoa.
- O nosso espetáculo irá continuar. - Bolas.
Pai, não odeias que o caminho até casa seja sempre a subir?
Sim.
Este tipo tem sorte.
Legendas: Carlos Alberto Silva