UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Si no tienes nada que decir...
¡Por Dios! ¿Qué hora es?
Las 3:00 a. m. No voy a poder dormir.
Sigues despierto.
Siempre estoy despierto. Llevo semanas sin dormir.
Dicen que el pavo ayuda, pero ya comí dos, y nada.
¿Qué haces levantada?
Más pesadillas con mamá, contigo y conmigo.
Quería hablar, pero no salían las palabras.
¿Tenías la boca cosida o no tenías boca?
¡No tenía boca! ¿Cómo sabes tanto?
Este lugar se llama Dreamland por algo.
En este castillo los sueños son más poderosos.
No puedes huir de tus sueños,
pero puedes resolver el problema que causa la pesadilla.
Vaya. Ojalá fueras así de sabio cuando estás despierto.
Voy a tomar un poco de aire fresco. No podía dormir.
Tengo sueños raros donde mi boca...
Estupendo.
EL INFIERNO DE LUCI LARGO, PERDEDORES
¿Cerrado? Tengo sentimientos que reprimir.
DEPÓSITO DE POESÍA
DISPENSARIO DE MARIHUANA
BOINAS, BONGOS Y MÁS
EL NERVIOSO
De acuerdo. La situación política de Dreamland
me tiene realmente confundido.
Primero, nos transforman a todos en piedra.
Luego nos "destransforman".
Extraño estar "duro" como una piedra.
¡Qué caliente!
Así debe ser.
¿Cerveza caliente y amarga?
Es café. Es una bebida nueva, parecida al té, pero más fuerte y peor.
¿Me hará olvidar mis problemas?
No, pero atrofiará tu crecimiento.
Yo tengo 23 años, pero aún pido menú infantil.
Cuéntale tus problemas a Miri.
Me resultas conocida, Miri.
Tengo otro empleo con gente tan egocéntrica que no se fija en mí.
¿Hablábamos de ti?
¡Fue un engaño! Mamá se casó con papá para tenerme.
Nos traicionó a ambos,
y aún me siento mal porque es mi mamá.
Mi papá apenas puede...
Por esto la mayoría de la gente toma solo uno o dos.
...reconocer que ella existió. Pero yo sigo teniendo pesadillas.
Sofocas tus sentimientos, ¿entiendes?
¿Qué más puedo hacer?
Expresarlos. ¿Qué haces para divertirte?
- Yo... - Además de emborracharte.
Yo... No, hice eso porque estaba borracha.
Yo... No, hice eso para emborracharme. Escucho sugerencias.
Hay arte, música, usar ropa rara hecha por ti.
- Ella es Judy. - ¿Qué tal?
Lo que te permita canalizar tus sentimientos y sanar.
Usar tu creatividad.
¿Creatividad?
Mira a tu alrededor. Todas estas personas están expresándose.
Todo esto es impresionante, pero no tengo ningún talento.
- ¿Tienes manos? - Sí.
- ¿Sabes sostener una pluma? - Sí.
Pues eres escritora.
Y ya me adelanté con la bebida.
CAPÍTULO XVIII DE SU PUÑO Y LETRA
¿Qué vamos a escribir?
Es algo personal. Pero pueden quedarse a mirar.
Aquí voy.
"Cuando era joven, escuché una charla entre mi padre y...".
- No. - ¿Qué?
No, nada. Iba a decir algo,
pero luego pensé: "No puede arreglarse".
Mejor continúa.
¿Qué le pasa?
No le pasa nada, salvo que es malo. Pero continúa.
¡Deja de hablar!
¿Esa es la palabra correcta?
Estás mezclando "confuso" y "difuso". Es iluso creer que no...
A mí tampoco me gusta.
¡Espera! ¡Somos tus mayores admiradores! ¡Deja de empujar! ¡Por favor!
¡Puedo ayudar! ¿Oíste hablar del demonio de escritor?
¡Yo también puedo ayudar!
Aquí afuera no hay nada para criticar. Aunque esta puerta es horrenda.
¿Los escritores tienen demonios?
Sí, la mayoría tiene muchos.
¿Y ayudan a escribir?
Claro. También causamos depresión, inseguridad, insomnio,
suicidio y drogadicción. La vida del escritor.
No sé.
Igual no eres escritora.
A nadie le importa lo que digas sobre tu ridícula vida.
¡Púdrete! ¡Soy escritora!
Bien. Puedes quedarte.
Buen inicio, pero para ser escritora de verdad
tendrás que procrastinar más.
Lee la historia de este tipo. Es como la tuya, pero mejor.
¿Sabes qué te inspiraría? Una linda y larga siesta.
Sí, buena idea.
¡No!
Si sufres un poco más por tu arte, estarás lista.
"Consternada, la nariz del elfo se frunció sin hacer ruido,
"resplandeciendo en el atardecer, púrpura como un dedo magullado".
¿La nariz es púrpura o el atardecer?
¡Ya no lo sé!
¿Qué importa cómo reaccionó su nariz? Odio esto.
¿Y si escribes fanfiction de cuentos de hadas eróticos?
Tanto escribir... Yo solo quiero decir lo que pasó.
Escribe una obra.
¿Algo unipersonal?
¡No! Quiero promover tu carrera, no hundirla.
¡Adelante! Con tanto esfuerzo mereces ese sexto rollo de canela.
Esta escena en particular es muy compleja.
No sé cómo nos...
¡Papá!
Cuando le propusiste matrimonio a mamá...
¿Por qué arrancan todos los tulipanes?
Quiero un campo de tiro con arco.
Quiero un ejercicio que consista en quedarse quieto.
Me parece genial.
Una vez me contaste cómo le propusiste matrimonio a mamá. ¿Fue... ?
No recuerdo.
Aún no sabes qué te preguntaré.
Lo pasado, pisado. Y no me interesa revivirlo.
Pero Dagmar fue parte de tu vida, de nuestras vidas, durante casi 20 años.
No podemos fingir que nunca existió.
¡Soy el rey! ¡Puedo hacer lo que me plazca!
¿Como esconderte en el cobertizo hasta que me vaya?
Tal vez.
No necesito ninguna ayuda. Yo viví esta historia.
Es parte de mí y voy a plasmarla tal como fue.
Me hieres, esposa. Tu corazón es frío como el hielo.
Mi corazón trasciende vuestra inquietud mundana y mezquina.
"Sois un mero jinete caído
"en una gran batalla que escapa vuestra comprensión".
"Caer en la batalla es morir meramente una vez.
"Caer en la traición del amor verdadero es morir cien veces".
"Salida por la derecha. Fin de la escena".
¡Bravo! Una obra desgarradora de talento medio a moderado.
Un verdadero tour de force dramático.
Nunca me habían permitido sentarme durante tanto tiempo.
Yo esperaba un thriller médico.
Una obra fabulosa. De primera.
- ¿Celebrarás con un suicidio? - ¡No!
Solo hago mi trabajo.
¿Cuál será el destino de tu guion? ¿El cesto de basura, el baño?
Para mí, debería llevarse al teatro.
Me parece brillante, pero ¿yo qué sé?
No mucho, en verdad.
TEATRO DE DREAMLAND
EN CARTELERA - LA UNCIÓN DE SAN PETWIG VERSIÓN DEL DIRECTOR
ENTREGAS POR LA PUERTA DE ARTISTAS
PUERTA DE ARTISTAS
¿Princesa Tiabeanie?
Hola. Me gustaría presentar mi obra...
No.
- ¿Me darías una cita para... ? - No.
- Solo quisiera saber si podría... - No.
- ¿Puedo entrar al teatro? - No.
¿Por qué absolutamente todos los demás
entran sin ningún problema salvo yo?
- ¿No sabías? - ¿Qué cosa?
¡Las mujeres no pueden trabajar en teatro!
Sé que estás decepcionada, Bean, pero ¿qué esperabas?
Es de hombres ir a la guerra, ser jurado en concursos de belleza y hacer teatro.
Qué absurdo. No hay razón para que las mujeres no hagan teatro.
Es un precedente peligroso. Luego ¿qué? ¿Vacas macho?
Yo tengo experiencia en las tablas.
¿De escenarios?
En la Universidad de Twinkletown, era la estrella de los musicales anuales.
Mis admiradores, aturdidos por mi talento,
me lanzaban ladrillos caseros y tomates maduros.
Cuánta añoranza. Fue la época más gloriosa de mi vida.
Hola. Me dijeron que las mujeres no pueden trabajar en teatro.
Así es.
- ¿Y los cerdos? - Pasa.
Le advierto que estoy bañado en mi propio estiércol.
Dije que pasaras.
¿Lograste que representaran mi obra? ¡Por Dios, gracias!
Aunque hay un detalle. Creen que la obra es mía.
¿Cómo que creen que es tuya?
No podía decirles que la había escrito una mujer.
El reconocimiento será mío, pero el dinero es tuyo.
¿Me quieres pagar con monedas mías? No necesito dinero.
Escribí la obra para reconciliarme con mi familia y mi pasado.
Puse en ella mi corazón, mi alma. Eso no tiene precio.
Es un insulto siquiera sugerirlo. Me lo llevaré.
Por suerte, logré que me dieran algo mucho más valioso que el dinero.
El papel protagónico.
¿Vas a actuar de mí? Mi personaje protagoniza la obra.
Tuve que adaptarlo un poco.
Qué triste.
- ¿Bean? - ¿Qué?
Una pregunta. No me lances por la ventana.
Esa no es una pregunta.
¿No me lances por la ventana? Otra pregunta.
Podría ir al teatro y ser tu pequeño espía.
Tampoco es una pregunta.
Alguien diminuto saldrá volando por la ventana.
¡Los odio, chicos!
EL REY Y YO: UNA TRAGEDIA ROMÁNTICA
DE MERKIMER DE BENTWOOD
No sé leer, pero me gustan estos garabatos.
A mí no me gustan los puntiagudos.
Vamos a ensayar. Primer acto, segunda escena, Zog y Dagmar,
escrita y dirigida por Wymond Petty.
Espera. ¿Se adjudicará la obra?
Puedes ser Chuleta de Cerdo Dos en la carnicería si no te gusta.
¿Chuleta de Cerdo Dos? Yo no soy carne vulgar. ¡Soy primer jamón!
Entonces, acción.
Los poetas jamás escribieron sobre placeres tan sublimes.
Mi glorioso reino, un banquete para mis ojos.
Mi gloriosa dama, un brunch para mi alma.
Para mi alma.
¡Entra Dagmar!
¡Un médico! ¡Ya!
Ya vi esto antes. Muerte.
El mejor actor de su generación, abatido en su primer ensayo.
Quizá fue el plomo del maquillaje.
Eso dices siempre. Quítale la ropa y arroja el cadáver en el callejón.
No olvides la peluca.
Desdichado de mí. ¿Ahora quién será mi Dagmar?
Vaya. Eso sí me sorprendió.
¡Alto, chofer! ¡Detente!
¿Qué clase de obscenidad es esta?
Mejor que sea algo religioso.
Peor. Es una obscenidad secular. Y ¡mire! Se tocan las narices.
¿Qué?
Parece un manoseo inofensivo.
Nada de esto es inofensivo.
Si el Rey se entera, su furia no conocerá límites.
¿Es tan malo permitir que estos tontos ridiculicen a la Corona?
La dificultad radica en discernir
qué conviene al Rey y qué conviene al reino.
Es la base de nuestra sociedad secreta.
Y el bingo sexual de los martes en el sótano.
Quizá la obra sea lo que buscábamos.
No se lo diré directamente.
Hoy ya me pegó cinco veces.
Enviaré a un mensajero para que lo mate, e iremos luego.
¡Un verdadero escándalo! Ni puede llamarse teatro.
Una tontería inventada
para distraer al campesino de su vida miserable.
¡Para eso está la religión!
Es traición.
Le faltan el respeto a la familia real, al reino.
Y lo que es peor, a usted, Su Majestad.
¿A mí? ¿Se burlan de mí? ¿Qué hice yo?
¿Además de gritar, apuñalar,
abofetear, estafar y maldecir?
Absolutamente nada, Su Majestad.
Quiero verla con mis propios ojos.
¿Adónde debo ir?
Al teatro, hoy a las 20 H.
¿Al teatro? De acuerdo. Pero llevaré mi arco.
Buen tiro, señor. Justo en el bazo.
¿"Una función especial"?
El Rey presenciará su próximo, y seguramente último, espectáculo.
Él decidirá si esta producción comete traición o no,
y luego dictará sentencia.
Bien, no hay problema.
¿Cuál es la condena por traición?
¿Un par de nalgadas?
Porque no podría soportarlo.
¡Les dije que no quería más tulipanes!
¡Nunca!
Desapareciste. Te borré.
Nunca exististe.
¿Su Majestad?
Es hora del espectáculo.
Voy por mis gemelos.
Ahora sí.
Qué frustración.
Soy la única escritora del mundo
que debe dejar que unos idiotas arruinen todo su trabajo.
¿Por qué vinimos aquí? Podrías estar en mi bar.
Porque me encanta esta bebida tan amarga.
Aquí vamos otra vez, gente. Noche de aficionados.
Por favor, un aplauso tibio y nervioso para una novata.
Le decimos Pecas a sus espaldas. Mi nueva amiga, Bean.
¿Qué? Ni loca.
Hazlo.
¡Hazlo!
Está bien. ¡Cállense!
Hazlo.
¿Y bien? ¡Empiecen de una vez!
¡Miren, es mi casa!
¿Una obra? ¿Quién es el protagonista?
¿Qué diablos es eso?
¡Soy yo, su alteza real!
Dios mío, es un cerdo.
Hola.
Odio Dreamland.
Odio los pozos de plagas desbordados.
Odio que cuando acaba la noche y estás totalmente ebria,
debes tambalearte a tu casa y es cuesta arriba.
Pero ¿saben qué no odio? A la mayoría de ustedes.
Creo que en el fondo, bajo la suciedad, el sudor, la grasa, el lodo
y lo que sea que usted tenga encima, señor, son personas de buen corazón.
Hacen cosas equivocadas,
como abandonar a sus bebés en el Bosque Encantado.
No van a sobrevivir.
O apostar por el elfo en una lucha a muerte entre un elfo y una ardilla.
¿Es lo que realmente deseamos ver?
Chicos, la ardilla siempre gana.
¿Saben cuánto dinero perdí pensando que iba a presenciar
la primera vez que un elfo vencería a una ardilla?
Nunca va a pasar, pero lo miramos una y otra vez.
No es una lucha justa. Y ¿saben qué más no es justo?
Que yo esté aquí arriba en esta tarima hablándoles a ustedes,
pero que no pueda cruzar la calle e interpretar la obra que yo escribí.
La están representando en este momento, ante un público sofisticado y adorador.
¡Eres un asco!
Cálmense de una vez. Ya se divirtieron.
Les pido con amabilidad un poco de decoro en la sala.
Por favor. Se los ruego.
¡Muestra tus tetas!
¿Prefieren ese trato?
Entonces ese trato recibirán.
Aquí vamos.
Bien. ¿En qué estaba?
Amor mío, os lo imploro...
MAQUILLAJE
Sales en 30 segundos.
Pero no terminó de maquillarse. Aún se le ve la piel verde.
Como un árbol florecido, mi amor tiene nuevos brotes.
Dagmar está encinta.
En mis entrañas llevo el fruto de esta dichosa unión. Mirad, mi rey.
Por favor. Dagmar nunca se pintó los labios así.
Ruego que su belleza iguale la vuestra.
La llamaremos Tiabeanie y será una gran princesa.
O quizá sea un gran pastel.
Un momento. ¿El cerdo con corona vengo a ser yo?
Y como encore les cortaré la cabeza a todos.
Mi papá me dijo que se llama Dreamland por una razón.
Y esta vez tenía razón.
Porque cada vez que me quedo dormida, tengo pesadillas con mi mamá malvada.
Resulta que Oona era la buena.
No valoras a tu madrastra lagartija
hasta que se vuelve una pirata sexy, ¿no?
¿Recuerdan cuando se convirtieron en piedra?
Sí, fue Oona.
No, fue Dagmar.
Sí, Dagmar dijo que fue Oona.
Dagmar era una mentirosa.
Toda mi vida deseé tenerla cerca,
pero resultó que la mejor madre que tuve
fue un gordo de bigote rojo.
Está quejándose de su papá.
Mi papá tenía razón. No puedes huir de tus sueños.
Pero esta noche cuando me duerma, pase lo que pase, daré la batalla.
¿Qué haces aquí, papá?
Bean, eres muy buena con las palabras ahí arriba de esa cosa.
Papá, eso no tiene sentido, pero significa mucho.
Me pusiste de buen humor.
Creo que voy a cancelar la ejecución.
¿Qué? Creí que esta noche tendríamos un final feliz. Diablos.
¡Aguarda, no cortes nada!
¡El Rey cambió de parecer!
Bueno, no pasa nada.
¡Alégrate, Elmo! Nos reivindica
nada menos que el mismísimo Rey.
Nuestro espectáculo continuará.
Cielos.
¿No odias que el camino a casa sea todo cuesta arriba?
Sí.
Vaya, ese sí que tiene suerte.
Subtítulos: Sandra Larroza