EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Ich möchte gern sagen, dass...
...ich unrecht hatte.
Und...
Es tut mir unheimlich leid.
Was denn?
-Alles. -Du meine Güte.
Was? Mom!
Das war eine Pauschal-Entschuldigung.
Sogar mit rückwirkender Wirkung.
Ist so was überhaupt erlaubt, Claudia?
Hier ist alles erlaubt.
Entschuldigungen, Geschrei, Weinen, Klagen, Streit.
Alles außer Handgreiflichkeiten.
-Das kam als Nächstes. -Was habe ich gesagt?
-Wegen dir gerät alles ins Stocken. -Steppte hier vorher der Bär?
Immer Widerworte.
Du hast dich beklagt, dass ich nichts sage.
Wie rede ich wortlos?
Um Alanis Morissette zu zitieren: "Ist das nicht ironisch?"
Was heißt das?
Für die Chronik: Ich habe heute das Schweigen gebrochen.
Sie hat nichts gesagt. Schreiben Sie das in die Statistik.
Ich führe keine Statistik.
Die aufgesetzte Entschuldigung muss auch in die Statistik.
-Dafür gibt es keine Punkte. -Ich vergebe keine.
Eine unspezifische Entschuldigung ist beleidigend.
Ok, tut mir leid.
Sorry. Wie komme ich hier wieder raus?
Lorelai, hör zu.
Wir sind hier, damit Claudia dich kennenlernt
und uns zusammen erlebt.
-Mach nicht so einen Druck. -Ok.
Wie lange noch?
Ungefähr 40 Minuten.
FRÜHLING
-Wie viel Zeit haben wir... -Lass die Fragerei!
Habe ich die Totenstille wieder ins Stocken gebracht?
Nimm nächstes Mal eine Eieruhr mit. Aber nerv sie nicht.
Darf ich was sagen?
-Ja. -Sie sind keine Gefangenen.
Keine von Ihnen. Und es gibt keine Regeln.
Sie reden oder reden nicht.
Auch das Schweigen sagt sehr viel aus.
-Was? -Schreiben Sie deswegen mit?
-Zeigen Sie Notizen? -Wer siegt?
Niemand siegt, und mein Buch ist vertraulich.
Wenn du auf Claudias Uhr schaust, werfe ich dich aus dem Fenster.
-Meine Damen, die Zeit ist leider um. -Juhu!
-Ich fasse es nicht. -Was?
-Du verplemperst Zeit. -Wie du.
Heute hättest du reden sollen.
Habe ich. Sie haben das verbucht?
Darum geht es hier nicht.
Wir fangen nächste Woche neu an.
-Wieder Dienstag, 10:30 Uhr. -Ich kann nicht.
-Du hast Wichtigeres zu tun? -Nur mein Leben.
Ich wollte dich damit nicht belasten, aber ich muss.
Du lieber Himmel.
Deine Mutter leidet. Eine leidende Witwe.
-Ein guter Zeitpunkt aufzuhören. -Nein, ein schlechter.
Sie darf hier nicht mit wehenden Fahnen rausgehen.
Jemand wartet.
Du fühlst dich also belästigt?
-Meine Fahnen belästigen dich? -Mom...
Bedeutet es dir nichts, dass ich ein Nervenbündel bin
und mein einziges Kind bitte, mir in dieser Zeit beizustehen?
Also... um 10:30 Uhr.
10:30 Uhr.
Sie hat mich manipuliert. Schreiben Sie das auf.
INTERNATIONALES KULINARISCHES FRÜHLINGSFEST
Erst schwedische Fleischbällchen, dann peruanische Salchipapas,
dann indonesischen Reisbrei.
Ich gehe zur Magenspüle aus Norwegen.
Es sieht alles lecker aus. Ich muss in 30 Minuten los.
Geht nicht. Ich muss in 30 Minuten los.
-Ich muss einen Flug kriegen. -Ich muss ins Diner.
-Wer bleibt bei ihr? -Bin ich vier?
Ich passe auf, wenn du weg musst, aber du musst mich in 45 Minuten ablösen.
Ich esse schon seit mehreren Jahren erfolgreich allein.
Gypsy kann aufpassen.
-Ja. -Das haut hin.
-Hallo. Wie läuft's? -Die totale Katastrophe.
-Viele Länder sind nicht vertreten. -Es ist gut besucht.
Wir bewarben ein internationales Festival,
mit allen 195 Ländern.
Und magere 15 sind gekommen. Kirk, was ist passiert?
Guam hatte ein Lehrer-Eltern-Gespräch,
Kasachstan eine Panne...
Ich sagte doch, Kasachstan soll bei Polen mitfahren...
Keiner hört auf mich.
Das Kind von Bangladesch hat Ohrenweh, der Tschad hat Sodbrennen,
Brasiliens Nichte hat ein Fußballspiel,
die Turks- und Caicosinseln haben Fußpilz, und Singapur ist einfach doof.
Die anderen 127 Länder meldeten sich nicht.
Die Leute müssen ihr Angebot etwas erweitern.
Schnappt die Flaggen. Ich mache eine Ansage.
Israel, holt euch Yamswurzeln und Krebse. Ihr seid auch Papua-Neuguinea.
Italien, ihr seid auch Slowenien, Tibet und die Kiribati-Inseln.
Los, los!
-Ich gehe mal nach Korea. -Ich hole mir einen Kofi Annan.
-Sehr internationaler Humor. -Bis dann.
-Das sieht gut aus. Was ist das? -Der Komposthaufen.
Ich bin echt hungrig.
KOREANISCHE KÜCHE
-Wie läuft's so in Korea? -Inklusive Guam und Bulgarien? Super.
Los, Bewegung.
Halt. Aufstellen.
-Hallo, Rory. -Hallo, Mrs. Kim.
Das ist Mamas neuer Chor.
Gerade erst von Bord gegangen. Ich bereite sie vor.
Jetzt singt.
-Sie klingen gut. -Sie sind zum Eierausblasen.
-Deine Sprache! -Sie essen immerzu.
Eier, Brot, Obst. Und ihr Verbrauch an Toilettenpapier.
Ich will nicht wissen, was sie damit machen.
Sing, Louise Pang!
Sandee Martin von SandeeSays. Ist der Korb angekommen?
Ja. Hallo, Sandee.
Die Muffins? Mit Himbeere? Sind die nicht zum Reinlegen?
Mehrmals, ja.
Wann kommst du in mein Team?
Sehr schmeichelhaft. Aber...
Nein, wir gehen erst auseinander, wenn ich ein Ja höre.
Ich habe viel zu tun.
Klar, du bist ja auch Rory Gilmore.
Aber ich will die Huffington Post übernehmen
und brauche dazu deine Stimme.
Vielen Dank. Die Seite ist echt toll. Ich habe jetzt aber keine Zeit.
-Ich muss nach London... -Wir pausieren. Bis bald.
Kleine Portionen, hohe Preise. So bin ich eben.
Gypsy, mach schnell Poutine. Du übernimmst Kanada.
Was soll ich machen?
Für Cassies schönen Korb wurden $27 geboten.
Höre ich $28?
-Lass uns mitbieten. -Warum?
Körbchen gehörten zu unserer jungen Liebe.
Will ich Cassies Körbchengröße wissen?
Dreckig. Ich weiß.
-$28! -Sie lässt dich nicht an ihre Körbchen.
Ich bin jetzt still.
Wir haben ein Gebot von $28. Höre ich $29?
-$29! -Du bietest gegen dich selbst.
Für einen guten Zweck. $30!
Ok. Das Tamburin verschreckt sie.
Daran gewöhnen sie sich. Wie ans Licht in der Nacht.
-Deine Mutter ist eine Visionärin. -Schon immer.
-Da ist ja mein Vater. -Hallo, Mr. Kim.
-Jackson. -Hey, Lorelai.
-Sookie ist nicht da? -Sie wollte kommen.
Aber dann keimte etwas auf der Hintertreppe.
Sie wollte sehen, ob es essbar ist. Kein Witz.
Jackson, Sie sind die Jungferninseln und Katar.
Burundi, wir müssen reden!
-Will ich wissen, worum es geht? -Halt dich besser raus.
Na gut. Wird das Beste sein.
-Was ist daran so schlimm? -Was daran schlimm ist?
-Haben Sie keine Augen im Kopf? -Beruhige dich. Was ist los?
-Dieser Mann hier. -Das ist klassische vietnamesische Küche.
-Das ist Schweine-Völkermord. -Es schmeckt köstlich.
-Sollen wir reingehen? -Was meinen Sie?
Wir sind schon draußen, wir können nur noch rein.
Beruhige dich. Komm.
Das ist nicht Phans Schuld. Schweine sind essbar.
Et tu, Luke?
Gestern aßt du im Diner ein BLT-Sandwich.
-Na und? -BLT steht für Salat, Tomate und...
-Ich bin ein Monster. -Tut mir leid.
Oh Gott.
Du wolltest nicht, dass ich deinen Korb aufesse,
aber es schmeckt echt super.
Rot und mit Ausschlag. Mein Kinn, den Hals herunter.
Verborgen unter Schminke. Vom Wetter.
Noch einen.
-Sie auch? -Das ist Wasser.
Der Winter ist Hitler, und meine Haut ist Polen.
Im April ist meine Haut wie Shakespeares erster Foliant.
-Sie haben diese Probleme nicht, oder? -Ich habe Glück.
Ihre Wangen sind wie zwei weiße Äpfel.
Sehen Sie die Wangen an.
Sagen Sie mir, Sie wollen nicht in dieses weiße Fleisch beißen.
-Doch, das will ich. -Also, Naomi.
-Ja. -Ich dachte...
Wir könnten über das Thema des Buchs sprechen.
Das bin ich. Ich meine, das Buch handelt doch von mir?
Selbstverständlich. Aber es gibt verschiedene Zugänge.
Ich bin nicht zugänglich. Mutter ist schuld.
Ich hasse meine Mutter.
Schreiben Sie das nicht.
-Schreiben Sie das nicht. -Ich bin Autorin.
Liebes, Sie wollen Fakten. Und nur Fakten. Fakten sind aber langweilig.
-Vielen Dank. -In einer Biografie nicht.
Wir machen einfach keine. Keine Biografie. Wir machen etwas Neues. Wie...
-Wir machen ein Kinderbuch. -Ein Kinderbuch?
Nach der Archetypenlehre.
Ein Wal und ein Hase. Einer steht für mich.
Der Wal oder der Hase?
Ich weiß nicht. Was meinen Sie?
Warum konzentrieren wir uns nicht erst auf Ihre Geschichte,
dann auf den Wal und den Hasen?
Mein lieber Schatten, ich will so gern im Einklang sein.
Wir sind im Einklang. Daran glaube ich ganz fest.
Sind die Gläser nicht toll?
Sie sagen mir nicht, wo sie die kaufen.
Ich hasse England.
KINDERBUCH WAL, HASE!!!
Ich bin für den Brexit. Nur so aus Protest. Wird eh nichts.
-Ein Wal und ein Hase. -Nicht lustig.
-Doch. -Sie ritt immer wieder darauf herum.
Sie verglich die Archetypen mit Figuren von Aeschylus.
Das haut dich um, eine beschwipste Britin "Aeschylus" sagen zu hören.
Das ist nüchtern schwer.
Es war, als fielen ihre Lippen ab.
Dann wollte sie nicht glauben, dass Willy Loman nicht von Aeschylus ist.
-Ich lerne sehr viel hier. -Sie hat fünf Martinis getrunken.
Sie war vor mir da. Wer weiß, was sie schon intus hatte.
Ich habe über sie gelesen. Es passt.
Jahrzehntelang hat sie Frauen bestärkt, Grenzen durchbrochen.
Ihre betrunkenen, nackten Tiraden bei Harrods.
Beim dritten Martini wollte sie mir meine Apfelbäckchen lecken.
Will ich das verstehen?
-Mein Hirn kocht. -Wechseln wir das Thema.
Condé Nast. Hab es gerade gehört. Wieder verschoben.
-Das gibt's nicht. -Ich weiß, ich bin unwichtig.
Aber Condé Nast bat von sich aus vor Monaten um das Treffen.
Condé Nast? Die Zauderer par excellence. Darf ich?
Bedien dich.
Wie geht es, Rory? Lange nicht gesehen.
Es ist sehr lange her.
Ich wusste nicht, dass ihr Kontakt habt.
Rory ist wegen eines Auftrags hier, ich flehte um ein Essen.
Nichts Besseres zu tun?
Er flehte wirklich.
Was ist mit Condé Nast? Verarschen die Sie?
Nein, es gibt nur immer wieder... Terminverschiebungen.
-Soll ich mal dort anrufen? -Bei Condé Nast?
Ich kann ein Meeting vereinbaren.
Das ist schon ok. Danke, Mr. Huntzberger.
-Was führt Sie in die Stadt? -Sie erarbeitet ein Exposé.
Als Naomi Shropshires Ko-Autorin.
Naomi Shropshire? Halten Sie Mittel gegen Kater bereit.
Sie ist speziell.
-Das macht sie einzigartig. -Ich muss gehen.
Die Party kommende Woche für deinen Onkel...
-Kommt Odette? -Sie wird da sein.
Verlobt sich mit einem Mädel aus einem anderen Land. Schlau.
Und Condé Nast? Das Angebot steht.
Sie sind nett. Danke.
Ich glaube, das höre ich zum ersten Mal.
Ohne ein Messer in den Rücken zu kriegen.
Man sieht sich.
-Wie konnte das passieren? -Schon ok.
-Er sah uns. -Er hält uns für Freunde.
Muss er in dieses Restaurant gehen?
Was?
-Es gehört der Familie. -Was sonst.
Warum habe ich Wein für $300 bestellt?
Alle Hydranten bleiben rot,
bis das County über unseren Antrag entscheidet,
sie individuell der Ästhetik des Standorts anzugleichen.
Wie ihr wisst, haben wir vor zwei Monaten angekündigt,
die erste jährliche Gay-Pride-Parade in Stars Hollow abzuhalten.
2016 ist das perfekte Jahr dafür,
denn wir begehen ein wichtiges Datum.
Den 70. Geburtstag einer gewissen Liza Minelli.
Liza mit "Z".
Wir können schreiben.
Er war schon immer herablassend.
Ich muss sagen, dass wir nach eingehenden Forschungen
und einer informellen Umfrage etwas entdeckten.
Wir haben nicht genug Schwule und Lesben.
-Wieso? -Wir haben so niedliche Häuser.
Und Antiquitätenläden.
Wir baten um freiwillige Meldung, die Liste ist überschaubar.
Wir haben Donald...
-Hallo, zusammen. -Donald ist Profi.
...der mit seinem Chow-Chow Sherlock mitlaufen wird.
-Ist Sherlock schwul? -Nein, nur mein Hund.
Adele und Lois haben sich angemeldet.
Sind die zusammen?
Und das war's dann auch.
Ich sprach die Bürgermeister der Nachbargemeinden an,
ob sie uns ein paar Schwule leihen,
aber bisher hat sich noch keiner bereit erklärt.
-Undankbar. -Ist das wahr?
Wir verliehen unsere Rasenmäher. Wieso leihen die uns keine Schwulen?
Sag das Hank aus Woodbury.
Donald, bitte deinen Freund Cliff, mit dir zu laufen.
-Cliff würde das machen. -Cliff ist hetero.
-Ach, Unsinn. -Donald ist schwul?
-Ich bin verwirrt. -Wir haben uns festgefahren, Leute.
-Eine Frage. -Ja, Gypsy?
Bist du sicher, du hast niemanden vergessen?
Jemanden, der mitlaufen könnte?
Irgendjemanden?
-Nein. -Na bitte.
Also, mit Bedauern gegenüber Liza Minelli
verschieben wir die Parade und schauen, wie es nächstes Jahr ist.
Tut mir leid, Donald.
Cliff und ich gehen sowieso Kajakfahren.
Jetzt zum letzten Thema...
Lorelai, vielleicht passt du auf.
-Das betrifft dich. -Ich passe total auf.
Ich glaube, diese Tüte Windbeutel lenkt dich ganz schön ab.
Mach eine Cremefüllung, und ich höre zu.
Nun, wie viele sicher wissen,
wird ein großer Hollywood-Streifen im Nachbarort Woodbury gedreht.
Ich kämpfte für Stars Hollow als Drehort, aber Woodbury gewann.
-Gut. -Nein, schlecht.
Weil alle Darsteller von Rang in Woodbury übernachten.
Meine Vögelchen zwitschern mir, dass sich die B-Riege
im Dragonfly Inn einmietet.
Was?
Na und?
Wir können Stars Hollow nicht als Ruheort für B-Schauspieler bekannt werden lassen.
Wer genau wohnt im Dragonfly Inn?
-Das ist Privatsache. -Xander Sackovich.
-Er wohnt da. -Wer?
-Na bitte. -Wie kommst du an meine Gästeliste?
-Dexter Schmid. -Das denkst du dir aus.
-Er steht auf der Liste. -Wer sind die Vögelchen?
"Lydia Papadokolis, Tara Grabowski."
Warum ist wichtig, wer bei Lorelai übernachtet?
Und wieso geht dich das etwas an?
Wenn ihr es wissen wollt, unser Steuertopf geht rasch zur Neige.
Daraus bezahlen wir die Wartung der Pavillons,
Straßenreinigung, Lichter.
Wollen wir ein Weltklasse-Touristenziel bleiben,
können wir Standards nicht senken.
Das sind zahlende Gäste. Wen kümmert, was sie tun?
Ich habe ihre Rollen auf dem Handy recherchiert.
Sackovich war in Law & Order.
Nicht beeindruckend.
Da tritt jeder mal auf.
Grabowski war in einem Independent-Film und hatte eine Rolle in Blue Bloods.
Übertreibung.
Zwei Folgen sind keine echte Rolle. Das ist irreführend.
Und lassen diese Nieten Geld in der Stadt?
Um zum Gemeinwohl beizutragen? Nein.
-Wahrscheinlich lernen sie ihren Text? -Und haben Sex. Die haben viel Sex.
Meine Vögelchen sagen mir auch,
dass die A-Riege in Woodbury mit Geld nur so um sich wirft.
Matthew McConaughey kauft drei Zeitungen am Tag.
Er gefällt mir.
Jessica Chastain kaufte Kosmetikartikel und Sonnenkleider.
Geld aufs Konto.
Wenn du Geld willst, müssen wir eine Bar eröffnen.
Die bis spät aufhat.
Das wäre eine Geldmaschine.
Nur über meine Leiche.
Dann verlang Steuern von der Geheim-Bar.
-Von der was? -Nichts.
Na schön, es ist spät. Vertagen wir uns.
Finde wenigstens heraus, ob die B-Darsteller schwul sind
und in der Parade mitlaufen würden.
Nein, Taylor.
Ich bin eine Insel.
-Wo waren Sie? -Treffen mit dem Buchhalter.
Na toll, ich renne hier herum wie ein Irrer,
um dieses Haus zu führen, und Sie machen einen drauf.
-Draufmachen? Ich bin fast eingepennt. -Warten Sie. Die sind schwer.
Ich weiß, Sie sind traurig, dass wir keinen Sportraum haben,
da bin ich heimgegangen und habe meine Hanteln geholt.
Die sind klein. Ich bin schwere gewöhnt.
Ja. Ich auch.
-Entschuldigen Sie mich! Lorelai? -Was?
Haben Sie die überprüft? Die sind B-Niveau.
-Nicht schon wieder. -Der mit dem Skateboard?
Der fährt gar nicht. Er trägt es nur herum.
Ich höre nicht zu.
Die Mädels stehen vorm Spiegel und bewundern sich wie Weltwunder,
weswegen ich da nicht stehen kann.
-Genug. -Und die Jungs...
Glotzen mit offenem Mund ihre Handys an. Die machen ihn nie zu.
Sie haben alle dumme Bauchrednermünder!
-Küche. -Was ist die Goldader?
Ständig erzählen sie von der.
Was ist denn los? Sie spritzen schon die ganze Woche Gift.
Ist Ihnen bewusst, die A-Darsteller residieren in Woodbury?
-Schmerzhaft. -Im Cheshire Cat. Ausgerechnet.
Wässriger Orangensaft, kratzige Handtücher.
-Und übelriechende Croissants. -Wir sind besser als die.
Ja. Aber die haben Suiten.
Große, gemütliche Suiten mit Badewannen und Minibars.
-Wir hassen Minibars. -Sicher.
Aber Jack Black und Cate Blanchett wollen Minibars.
Nur Dexter Schmidt und Lydia Papadokolis
lassen sich herab und wohnen bei uns in Kammern ohne Minibar.
Unsere Zimmer sind schön.
Haben aber keine Nespresso-Maschinen.
Daniel Radcliffe will morgens seinen Ristretto,
seinen Halb-Decaffinato am Abend,
während er von Matthew McConaughey geborgte Zeitungen liest.
Woher wissen Sie das?
-Kein Wellness- oder Sportbereich. -Uns fehlt der Platz.
Denen sind Brust- und Pomuskeln etwas wert.
Sie wollen sie trainieren, einölen, peelen und abreiben.
Dann gehen sie in ihre Suiten und baden in der Wanne
und trinken kalten Saft aus Minibars.
Wir haben den Zenit überschritten.
-Michel... -Jetzt geht es nur noch abwärts.
Unser Schicksal ist besiegelt, Jennifer Lawrence wird nie bei uns wohnen.
Wozu lebe ich überhaupt, wenn ich Jennifer Lawrence nicht kriege?
Liz, mach langsam.
Ich muss das erst verdauen. Was hast du gesagt?
-Bereit? -Schlag zu.
-Meine Schwester ist in einer Sekte. -Welcher?
Das finde ich heraus.
Hallo, T.J. Was ist das für eine Sekte? Ich verstehe.
Nein, das ergibt Sinn. Eine Gemüse-Sekte.
-So was. -Es war ein Versehen.
Wie geht das denn?
-Wir reden von Liz und T.J. -Hol Wein.
Ist gut. Rede du mit meinem Schwager.
Hallo, T.J. Hallo, Liz. Hier Lorelai.
Wie tritt man aus Versehen einer Sekte bei?
Ich verstehe.
Das ergibt Sinn.
Sie haben sich eingetragen bei einer Genossenschaft,
unterschrieben,
dann entpuppten die sich als gemüseanbauende Sekte.
-Können sie nicht austreten? -Könnt ihr austreten?
-Erst in sechs Millionen Jahren. -Wenigstens gibt es ein Enddatum.
Liz? Hi, T.J. Kann ich euch zurückrufen?
Irgendwann vor Ende der sechs Millionen Jahre?
Super. Tschüss.
Hoffentlich ist das Gemüse knackig.
-Ich will nicht darüber reden. -Dann lassen wir es.
Komm, setz dich.
Ich habe Hühnchen-Scaloppini für dich, Linguine mit Fleischklößchen für mich...
...und einen Bauchlappen für Paul Anka.
-Wie lief es auf der Arbeit? -Michel spinnt.
-Was gibt es Neues? -Er ist ungenießbar.
-Wir hätten den Zenit überschritten. -Wie?
Ihr seid ausgebucht, seit du eröffnet hast.
Es ist klein, nur zehn Zimmer,
keine Suiten, Minibars oder Wachstumspotenzial.
-Brauchst du nicht. -Sag's ihm.
Warum muss jeder wachsen? Ist etwas gut, lass es so.
-Ich verstehe, was er meint... -Du brauchst nicht mehr.
Ich will gar nicht so hart klingen,
aber lass Michel dich nicht verwirren.
Er klagt seit 20 Jahren. Lass ihn.
-Ich weiß. -Soll ich mit ihm reden?
-Letztes Mal weinte er danach eine Stunde. -Dann hat es wenigstens etwas gebracht.
-Sieh mal nach Paul Anka. -Bin dabei.
Musst du mal raus, Süßer?
Offensichtlich.
Bist du fertig, Kumpel?
Fertig. Eichhörnchen!
-Hast du Hunger, Kumpel? -Wann nicht?
Dann schlief ich ein,
und der echte Paul Anka sang mir Schlaflieder.
-Das ist lieb von ihm. -Ich weiß.
Ich fühle mich dem echten Paul Anka verbunden.
Der dritte Traum von ihm dieses Jahr. Was soll das?
Gut, dass er nicht Mickey Rourke heißt.
Hast du von Dexter Schmidt gehört?
-Eine Band? -Ein Schauspieler.
Ich glaube nicht.
-Tawny Shaverkian? -Nö.
-Lynix Hatlestad? -Wer sind die?
Schauspieler, die im Inn wohnen.
-B-Niveau sozusagen. -Gemein.
Das sagen alle. Sie haben das ganze Inn gebucht.
-Das ist gut. -Ja.
Hätten wir nicht Jennifer Lawrence kriegen sollen?
-Warum Jennifer Lawrence? -Die ist A-Ware.
"A-Ware." Ist das Hotelsprache?
-Diese B-Niveau-Typen... -Bitte nenn sie anders.
Diese jüngeren, weniger bekannten Mimen
benutzen ihre eigenen Namen, niemand hat ein Pseudonym.
-Wieso? -Sie mögen sie?
Tawny Shaverkian mag ihren Namen?
-Der ist ok. -Zu meiner Zeit...
...hatten wir Natalie Portman, nicht Natalie Hershlag.
Hallo, Google...
Wir hatten Joaquin Phoenix, nicht Joaquin Bottom.
-Das denkst du dir aus. -Nein.
Wer will Virginia McMath und Frederick Austerlitz sehen?
-Sind das Ginger und Fred? -Ja.
Du klingst aufgebracht. Alles ok?
Michel wird gehen.
-Ach, Quatsch. -Er wird unruhig.
Eben typisch Michel. Spiel ihm Skrillex vor. Das hilft.
Das Dragonfly war ein Traum von Sookie und mir.
Ein Freundesunternehmen.
Als sie blöderweise ging, hatte ich noch Michel.
Er ist für mich, was Paris für dich ist.
-Dein wütender Freund. -Mein wütender Freund.
-Er geht nicht. -Wie lange bleibst du?
-Nicht lange. Wir sehen uns bald. -Hat dich Didi nicht satt?
-Didi? -Deine britische Didi?
Nein.
Noch nicht. Ich spüle ja ab.
Für Didi spülst du?
-Ich muss los. -Danke, dass ich jammern durfte.
-Michel wird nicht gehen. -Tschüss.
Dir würde ein Anzug gut stehen.
Ich möchte nur sagen...
-Es tut mir... -Mach das nicht schon wieder.
Hast du mal an eine Salatbar gedacht?
Was für ein Tag!
-Was für ein schöner Tag! -So klang er nicht.
Doch, wir nannten ihn Posaunen-Stan. So klang er.
-Ich nannte ihn nie so. -Hallo, Lorelai.
-Wie waren deine Noten? -Hör auf.
Ziemlich gut, Stan.
-Ziemlich gut reicht für Posaunen-Stan. -Aufhören!
-Das war's? Posaunen-Stan, sonst nichts? -Höchstens noch Pauken-Tom.
-Haben Sie das gehört? -Pauken-Tom.
Sonst hast du nichts zu sagen? Nichts liegt an?
Nö. Mir geht's prima. Und dir?
Bei mir liegt einiges an.
Schlafende Hunde wecken.
Das Mädchen wird mit 16 schwanger
und verschwindet, ohne eine Adresse zu hinterlassen.
-Du meine Güte. Ein Wespennest. -Bitte?
Müssen wir wirklich diese alten Geschichten aufwärmen?
-Wir sind seither weitergekommen. -Ich nicht.
Das ist Lichtjahre her, seither hatten wir total viel Kontakt.
Und Rory ist in dein Leben gekommen. Warum machen wir das hier?
Du fragtest, ob ich Probleme hätte. Ich habe welche.
Eine Salatbar oder eine Töpferei.
Und noch etwas, nach Jahren der Abwesenheit
platzt sie wieder in unser Leben, als sie Geld braucht.
Für Rory. Für meine Tochter. Und nur geliehen.
Alte Geschichte. Problem gelöst.
Sie hat sämtliche Beziehungen vor mir geheim gehalten.
Das ist eben so meine Art.
Sie hat vor Freunden und Familie zahllose Male die Superschlaue gespielt.
Sie braucht Tage für einen Rückruf.
-Meine Geschenke benutzt sie nicht. -Ich habe meinen Geschmack.
Das Hausmädchen sah mich mal schlafen, Lorelai sagte, ich sei voll Bourbon.
Das war doch ein Witz.
Und ich verzeihe ihr nie den gemeinen Brief an meinem Geburtstag.
Was? Welchen Brief?
Mit den Anschuldigungen, den Flüchen, der verbalen Gewalt, den Brief eben.
Das war ich nicht.
-Wer soll es sonst gewesen sein? -Das war ich nicht.
Ich schreibe keine Briefe wie Edith Wharton.
Das ist absurd. Ich erinnere mich.
Nein, weil es nie passiert ist.
-Er lag auf dem Bett. Umschlag. Tinte. -Nein.
Ich gebe alles andere zu.
Beleidigungen vor Gästen, Verschweigen von Beziehungen.
Aber keinen gemeinen Geburtstagsbrief, den es gar nicht gibt.
-Den gibt es wohl. -Wir müssen leider aufhören.
-Ich habe den Brief nicht geschrieben. -Doch.
Jemand wartet. Tut mir leid.
Sie behauptet das seit Jahren, es stimmt nicht.
Es stimmt nicht. Mom.
-Wir reden nächste Woche darüber. -Nein, ich...
Du kannst nicht weg, wenn du das denkst.
-Lasse ich nicht zu. -Gib mir meine Tasche.
-Wir überziehen. -Das geht nicht.
-Dann klären wir das nächste Woche! -Lorelai, meine Tasche.
Lorelai, ich brauche meine Schlüssel.
Naomi, Sie sagen alles durcheinander. Langsam, bitte.
Wir Briten reden schnell. Strengen Sie sich an.
Churchill redete nicht schnell.
Warum reden Sie von dieser fetten Tunte, wenn mein Leben zerbricht?
Nette historische Anspielung.
Sie nannte Winston Churchill fette Tunte.
Er rettete bloß die westliche Welt?
Mit wem reden Sie?
-Mit niemandem. -Haben Sie zugehört?
George ruft mich nicht zurück.
-Er folgt mir nicht auf Twitter. -Ihr Freund heißt doch Colin.
Du lieber Himmel. Das ist Wochen her. Ihr Amerikaner hört einfach nicht zu.
-Nein, ich höre zu... -Ich stehe am Abgrund.
-Stehen Sie wirklich an einem Abgrund? -Was?
Ich glaube, für unser Buch fehlt es Ihnen an Humor.
Ihnen entgehen Nuancen.
Nein, das tun sie nicht.
Und Sie lehnten meine Maus-Wal-Geschichte ab.
Tat ich nicht.
-Es war ein Hase, keine Maus. -Nein.
Es war eine Maus.
-Ein Hase. -Eine Maus.
Es war ein Hase.
Wie bei Anatevka.
Na schön, es war eine Maus. Sie sind die Maus.
Nein, Liebes, nein.
Ich bin der Wal! Warum wäre ich die Maus?
-Ich muss mich irren. -Wir können heute nicht arbeiten.
Können wir morgen reden?
Sie sagen das, als gäbe es ein Morgen.
Ich sterbe vor Spannung. Ist sie Maus oder Wal?
Das ist egal.
Nächstes Mal ist sie ein Mungo, ein Schuppentier oder Obst,
und ich bin böse, weil ich's vergesse.
-Was meinst du? -SandeeSays?
Das Layout ist echt gut. Das Design fällt auf.
-Durch die hübschen Farben. -Interessanter Mix aus süß und scharf.
Etwas zickig und viel Klatsch, aber Klatsch ist ok.
Wie viele Stufen tiefer steht es im Vergleich zum New Yorker oder GQ,
zu Huffington oder Bazooka Comics?
Etliche unter den ersten drei. Aber mir gefällt, dass die dich wollen.
Könnte darauf hindeuten, dass sie etwas Klasse wollen.
-Ich muss los. -Aber du bist doch mein Kissen.
Tut mir leid.
-Wann geht dein Flug morgen? -Gegen drei.
Aber ich dachte noch,
ich muss ja nicht gleich wieder in die Staaten.
-Ach so? -Es liegt nichts an.
Ich könnte etwas länger bleiben.
Verlässt du die Stadt?
-Jemand kommt in die Stadt. -So ähnlich.
-Odette. -So ähnlich.
Na, dann fliege ich wohl doch.
Heute Abend bei Ivy?
-Abschiedsessen. -Wagen kommt um 20 Uhr.
Ist gut.
-Was ist das für ein Film? -Ein seltsamer.
Einer zum Fürchten.
BUCHHANDLUNG
-Du musst mich umarmen. -Kein Problem.
HEUTE: ERASERHEAD
PLUS... WELTPREMIERE EINES KURZFILMS
Hallo, ihr zwei.
Hi, Lulu.
Wollt ihr heute die Liebescouch?
Die Liebescouch! Unbedingt.
Kirk und ich hatten da großartige Momente.
Zu spät.
Viel Spaß.
Herzlich willkommen zur Frühjahrssaison im "Black & White & Read"-Filmtheater.
Ich freue mich, den heutigen Hauptfilm Eraserhead anzukündigen.
Bevor wir beginnen:
Die Kinoleitung weiß, dass Essen eingeschmuggelt wurde.
Der Verzehr von außerhalb des Kinos erworbenem Essen
ist verboten.
Alles klar.
-Könntet ihr etwas diskreter sein? -Kein Problem.
Wir haben ein paar Würstchen, wenn ihr möchtet.
Hast du gehört, was ich über Essen von draußen sagte?
Es ist nicht gekauft. Nur mitgebracht.
-Jetzt komm mal runter, Mann. -Hey, Kirk.
Was ist los, Pete?
Ich habe Eraserhead 27 Mal oder so gesehen.
-Und wir 22 Mal. -Wir hatten dazu immer Sex.
-Wie oft hast du ihn gesehen? -Hunderte Male.
Dein Kopf verlässt dabei den Körper.
Ja, mein Kopf und ich heben ab, schweben herum,
schauen Sterne an, dann die Peach Street...
-Hilf mir. -Fritten?
Gut, und jetzt habe ich noch eine Überraschung für euch.
Vor 12 Jahren machte ich meinen Kurzfilm Ich liebe deine Tochter.
EIN FILM VON KIRK
Premiere war auf dem Chappapaqua Filmfest, wo er als Bester Versuch prämiert wurde.
Heute, nach jahrelanger Arbeit,
freue ich mich, meinen zweiten Kurzfilm anzukündigen.
Film ab.
NOCH EIN FILM VON KIRK
Ein prächtiger Tag, nicht wahr?
Dieses Schwein ist echt.
-Mein Auto. -Unser Haus.
Da bin ich!
Wie konntest du das nicht merken?
Das ist ein Omen.
Petal, nein!
Armer Petal!
Petal. Komm, altes Haus.
Warum hilft uns denn niemand?
Ist die Welt so kalt?
Himmel. Mann, Leute.
Ist nicht meins.
-Ist nicht meins. -Luke?
Was? Warum klingelt es?
-Jemand ruft dich an. -Abends nie.
Handy aus. Das stört.
-Reicht das, Baby? -Ja.
-Wen kennen wir mit Vorwahl 8-6-0? -Meine Mutter!
-Mutter! -Deine Mutter?
-Mutter. -Warum ruft sie mich an?
-Weiß nicht. -Sie ruft mich nie an.
-Geh nicht ran. -Nein.
Warum klingelt das so?
Weil es das Telefon ist, in das Alexander Bell brüllte:
"Watson, komm her. Ich brauche dich."
Sie hinterließ eine Nachricht.
Gib her.
-Was? Nein. -Was?
-Auf keinen Fall. -Was?
Sie will dich nächste Woche zum Essen einladen.
-Mich? -Ja.
-Nur mich? -Nur dich.
Auf keinen Fall.
Sie will dringend etwas mit dir besprechen.
-Was? -Keine Ahnung.
-Woher hat sie meine Nummer? -Keine Ahnung.
-Warum? -Warum?
Warum?
Wir sollten das kolorieren.
-Dann muss ich wohl hin. -Du gehst nicht.
Es ist deine Mom. Sie verfolgt mich sonst.
Gehst du, gehe ich.
-Dann gehst du eben und ich nicht? -Sie hat aber nach dir gefragt.
Lass uns bloß nie in den Krieg ziehen.
Ich weiß genau, wie sich das Schwein fühlt.
War Michel hier? Habe ich ihn verpasst?
Laut Dienstplan hat er Ferien. In New York, glaube ich.
Da gibt es viele Hotels.
Hey, Rachael.
-Lorelai, hey! -Wie läuft's so?
Ganz super. Ich liebe diese Küche. Sookie hat sie toll eingerichtet.
Ja, sie hat es echt drauf.
Ich habe Suppe und Sandwiches für mehrere Tage hier drin.
-Probieren Sie mal. Köstlich. -Wenn sie köstlich sind...
Sie wirken traurig.
-Er wird gehen. -Wer?
-Michel. Haben Sie ihn kennengelernt? -Ja. Ich konnte kein Wort verstehen.
-Das war er. -Er geht also. Warum?
Hier reicht es nicht. Ich verstehe ihn. Ich kenne ihn.
Ich war Zimmermädchen woanders und wurde befördert.
Am ersten Tag sagte er als Einziger, dass mein T-Shirt einen Fleck hätte
und ich solle kein derartiges T-Shirt tragen
am Empfang.
-Sie haben ihn verstanden? -Er hat mich immer verteidigt.
Vielleicht interpretieren Sie das falsch. Vielleicht will er nicht weg,
und Sie machen sich verrückt.
Das wäre schön.
Im Leben regelt sich vieles von selbst.
Ja, da haben Sie recht. Ich mache mich locker.
-Genau. -Danke.
Gern geschehen. Sonst noch was?
-Ich muss Ihnen kündigen. -Was?
Das Pop-Up-Ding klappt nicht. Keiner isst.
Sie essen nichts,
weil sie sich in der Szene morgen alle ausziehen müssen.
Tut mir leid.
Gut, dann räume ich auf und packe zusammen.
Lassen Sie sich ruhig Zeit.
Echt leckeres Sandwich.
Ok. Hier noch mal tief durchatmen.
Weil du es gleich vielleicht nicht mehr kannst.
-Was? -Oh Gott.
-Was? -Ich habe einen Käfer verschluckt.
Er hat sich festgesetzt.
-Oh nein. Gut, wir schaffen das. -Wir schaffen es.
Berta! Wir kennen uns.
Was machst du hier?
-Wir kommen zum Essen. -Du warst nicht eingeladen.
Du hast zum Abendessen geladen. Hier sind wir.
-Du warst nicht eingeladen. Hallo, Luke. -Hallo, Mrs. Gilmore.
Du warst nicht eingeladen.
Mom, arbeite etwas an deinen Gastgeberqualitäten.
Nun bist du ja da.
Siehst du? Ein Willkommen ändert alles.
Kommt rein. Ich habe euch nicht beide erwartet.
-Ich schickte drei Mails. -Negativ.
-Ich habe sie geschickt. -Ich kenne mich damit nicht aus.
Was ist los?
Bertas Cousins machen mir neue Vorhänge.
Sehr talentiert. Willst du etwas trinken?
Ja, bitte.
-Was ist mit deiner Kehle? -Ich habe einen Käfer verschluckt.
-Warum machst du denn so was? -Wie wäre es mit Scotch? Das passt.
Kommt sofort.
Wer ist das denn jetzt?
-Ich schaffe es nicht. -Komm schon.
Denk an deinen Nachnamen. "Danes", angelsächsisch für "Krieger".
-Du bist ein Kämpfer. Ein Eroberer! -"Danes" heißt doch "Tal" oder so.
Meine Vorfahren züchteten Schafe.
Sie verteidigten ihre Schafe bis zum letzten Blutstropfen.
Gegrüßt seist du, Danes, Krieger der Schafe!
-Hallo, Kind! -Hallo, Leute.
-Sie war nicht eingeladen. -Schon wieder?
Du hast was vergessen. Ich wollte übernachten.
-Ich fahre morgen nach Chilton. -Dein Alumni-Tag in Chilton.
Natürlich. Ich vergaß. Bleib ruhig.
Und ich nicht?
Das hast du gesagt.
Hallo, Grandpa.
-Sind meine Kartons noch im Gästezimmer? -Einige. Ich habe Berta welche gegeben.
Was?
Du meintest, du trägst das nicht mehr.
Mein Glücksbringer-Outfit könnte dabei gewesen sein.
Keine Sorge, sie bewahrt alles auf.
Durchsuch ihren Schrank.
-Wir gehen ins Arbeitszimmer. -Ok.
Nur Luke und ich.
Beschütz die Schafe! Verteidige sie.
Setz dich.
-Warst du schon mal hier? -Ein Mal. Sehr... hölzern alles.
Man riecht noch Richards Zigarren. Ich mag den Geruch.
Ein guter Geruch.
Hast du ein Testament?
-Ein Testament? -Du brauchst eins.
Stirbst du zuerst und hast nichts geordnet,
fällt das meiner Tochter vor die Füße. Willst du das?
-Nein. -Weißt du, wann du stirbst?
Gerade nicht.
Richard hatte eine Lebenserwartungsliste für Familienmitglieder, auch für dich.
Eine Vorhersage der Todestage.
Sie ist erstaunlich genau.
Er listete auch einige enge Freunde.
Bei Stuart Carringtons Tod lag er nur um eine Stunde daneben.
Er war stolz darauf.
Eine tolle Leistung.
-Das ist deine Akte. -Ich habe eine Akte?
-Du hast noch Zeit. -Gut.
Du solltest diese Info für deine Lebensversicherung nutzen.
Du kannst Lorelai nicht mittellos zurücklassen.
Ich mache eine Kopie für dich.
-Ich markiere mir das Datum im Kalender. -Gut.
Weiter im Text.
Richard hat dir eine Geldsumme vermacht.
-Das wusstest du nicht. -Nein.
Auf einem Treuhandkonto,
das Geld ist für ein bestimmtes Ziel vorgesehen.
Für welches?
Expansion und Franchising von Luke's Diner.
Was?
Er nennt es das "Luke's Diner-Imperium".
Das wäre beschlossen. Du baust mit dem Geld ein Imperium.
Ich habe schon die beste Maklerin in Connecticut kontaktiert.
Ida Friedman. Eine Tigerin. Sie verspeist Rechtsanwälte roh.
-Du siehst verblüfft aus. -Es ist ein wenig viel.
Luke, wann setzt du dich in Bewegung?
Wann kreierst du deine Zukunft?
Heute Abend?
Gute Antwort.
-Erfrischung gefällig? -Wo ist Luke?
-Er war gerade noch hinter mir. -Hier.
Ich schaue nach dem Essen.
Wenn ihr Bertas Schwester seht, lasst sie Wasser nachschenken.
-Und? -Ich baue ein Imperium.
-Was? -Das Wort fiel.
-In Großbuchstaben. "Imperium". -Wovon redest du?
Luke's soll eine Kette werden. Dein Vater will es so.
-Was? -Richard hat ein Treuhandkonto eröffnet.
Ich soll Ida anrufen, eine Kette gründen.
-Ich bin nassgeschwitzt. -Auf keinen Fall.
-Ich habe eine Tigerin. -Gib das her.
Auf keinen Fall. Vertrau mir.
Ich glaube, ich kenne dich aus der Schule.
Ich dich auch. Schön, dich zu sehen.
Chilton.
"Ich erinnere mich weder an die Bücher, noch an die Mahlzeiten.
Dennoch haben sie mich geschaffen."
-Oh Gott. Waren wir mal so jung? -Nie.
Da ist ja Mr. Sanders, der Physiklehrer. Hallo, Mr. Sanders!
Oh nein.
Was ist mit dem los?
Da sind sie ja. Zwei unserer Besten.
-Wie geht es Ihnen, Rory? -Sehr gut, Direktor Charleston.
Und Paris, Sie sehen gut aus. Reich und... glücklich?
-Wie alt ist der Trinkbrunnen? -20 Jahre, vielleicht älter.
Trinkbrunnen enthalten mehr Rotaviren als ein Klobecken.
Höre ich zum ersten Mal.
Ich spendete $100.000 für die Generalrenovierung.
Wo wurde renoviert?
Ihr Geld wurde klug investiert und war sehr willkommen.
Kommen Sie, setzen Sie sich zu mir.
Ich kann Kaffee machen, wenn Sie möchten.
-Espresso? Cappuccino? -Ich möchte nichts.
Hübsche Maschine.
-Sehr hübsch. Darf ich fragen... -Ich habe sie selbst bezahlt.
Das war nicht meine Frage.
-Darf ich auf Toilette? -Sicher.
Es gibt keine zweite Paris Geller.
-Da stimme ich zu. -Reden wir über Sie.
-Sind Sie verheiratet? -Nein.
Gut so, seien Sie wählerisch.
-Und wo sind Sie zu Hause? -Hier und da.
Eine Reisende.
Ich las den Artikel im New Yorker.
Stolperte darüber. Eine nette Überraschung.
-Ich bekam viel gutes Feedback. -Ich las viel von Ihnen.
Slate, The Atlantic. Es macht mir immer Freude.
-Läuft es gut mit Ihrer Karriere? -Ziemlich gut.
Mein Beileid wegen Ihres Großvaters.
Er war ein Freund. Ich vermisse ihn.
Ich auch.
Ein Waschtisch aus Lavastein.
-Französisch, nicht wahr? -Der war schon vor mir hier.
-Ich glaube Ihnen. -Da muss ich rangehen.
-Bitte nicht. -Bin gleich zurück.
Wann war hier die letzte Buchprüfung?
Ich wollte mal hören, wie es meiner Alumna geht?
Super. Komisch, wieder hier zu sein.
-Der Direktor lässt grüßen. -Tut er nicht.
Solltest du jetzt nicht Therapie haben?
-Wir haben Pause. -Man macht in der Therapie keine Pausen.
Die Therapeutin wollte eine.
Ich muss.
Tschüss, Liebes.
Sie rauchen?
Habe gerade wieder angefangen.
War das Luke?
Nein, Rory. Sie ist auf dem Treffen in Chilton.
Wir sprachen gerade über Luke.
-Du und Claudia? -Er ist Ihr Freund, oder?
Genau, mein Freund.
-Was? -Ich habe nichts gesagt.
-Du hast viel gesagt. -Ich sagte nichts. Habe ich was gesagt?
Aber du willst etwas sagen. Lass es raus.
Es ist da, der Druck steigt, der Dampf quillt hervor.
-Sie ist nicht verheiratet. -Jetzt spuckt der Vulkan.
Besuchen Sie unseren Laden.
-Sie hat "einen Mitbewohner". -Er ist kein "Mitbewohner".
-Ihr bewohnt ein Schlafzimmer. -Ja.
Dann seid ihr Mitbewohner plus Sex. Bettkumpel sozusagen.
Stimmt. Toll, dass du solche Ausdrücke kennst.
-Was Dauerhaftes schafft sie nicht. -Wir sind dauerhaft.
Zusammensein ist nicht dauerhaft. Eine Ehe schon.
"Eine Ehe ist dauerhaft."
Liz Taylor steigt aus dem Grab und sagt: "Was?"
Sogar Claudia nannte ihn deinen Freund, wie in einem Schülerfilm.
Wir sind seit neun Jahren zusammen.
Luke kommt nie zum Essen. Seine Nummer bekam ich neulich von Rory.
Über mich kommst du an ihn. Klappt doch.
Du erwähnst ihn in unseren Sitzungen kaum.
Wir bearbeiten unsere Probleme. Mit Luke habe ich keine.
Mein verstorbener Mann machte sich Sorgen.
-Interessant. -Weil er nichts Besseres zu tun hatte.
Deshalb hat er Luke Geld vermacht, um ihr etwas Dauerhaftes zu bieten.
-Du weißt nicht, wie Dad dachte. -Wie bitte?
Ich war 50 Jahre seine Frau. Ich kenne jeden seiner Gedanken.
Wir teilten als Ehepartner alles. Das trug uns durch schwere Zeiten.
Die Trennung.
Unsere Ehe brachte uns wieder zusammen, das waren unsere glücklichsten Jahre.
Was trägt dich durch schwere Zeiten?
Meine Wonder-Woman-Kräfte und Twinkies.
Du findest einen neuen Mitbewohner.
-So läuft das. -Kann ich rauchen?
Einer zuckt eines Tages die Achseln, packt seinen Rucksack und haut ab,
der andere bleibt da und vermietet an jemand anderen.
-Wie bei Airbnb. -Ok.
Ich habe noch nie eine Sitzung verlassen,
weil das so dramatisch ist, aber jetzt ist die Zeit gekommen,
weil ich das nicht hören möchte.
-Unsere Zeit ist um. -Was? Auf keinen Fall.
Doch. Die Stunde ist um.
Gut, ich gehe jetzt hier raus, als sei sie es nicht, die Absicht zählt.
-Schön. -Wir machen nächste Woche weiter.
-Gut. -Dienstag, 10:30 Uhr.
Er muss den Samenspendervertrag unterschreiben?
Dann will ich sein Sperma nicht. Ich will es nicht.
Ich will sein Sperma weder sehen noch anfassen ohne diesen Vertrag.
Alles klar. Kein Sperma. Schluss aus.
Ich muss los. Ich bin offline. Ich melde mich.
-Bis nachher? -Bis nachher.
Wir haben alle so unsere Vorlieben, oder?
Die Fächer, die wir vor Chilton mochten, die wir vertiefen wollten?
Bei mir waren's Literatur und Geschichte. Die habe ich aufgesaugt.
Aber mit der Zeit entdeckte ich, dass die kräftezehrenden Fächer,
die ich erst hier entdeckte, meinen Horizont am meisten erweiterten.
Ich liebe Musik, also dachte ich: "Ich belege Musik.
Komposition und Theorie. Das kann nicht schwer sein?"
Nun ja...
Es war ein Kampf. Um es mal so auszudrücken.
Ich hatte die Vorstellung,
dass meine Vertrautheit mit Nick Cave und Radiohead
und ein bisschen Strawinsky schon die halbe Miete seien.
Ich vergesse nie den Tag, an dem ich begriff,
dass zum Kompositionskurs Komponieren gehört.
Ich schaffte es. Schrieb eine Melodie, versah sie mit Harmonien,
ich schrieb Alt- und Bassschlüssel,
ich schrieb ganze und halbe Noten, Viertelnoten und Pausen,
und auch wenn meine Komposition niemals öffentlich erklingen wird...
...kann ich durch diese Erfahrung Musik auch sehen, wenn ich sie höre.
Davor hörte ich sie nur.
Dafür werde ich immer dankbar sein.
Fressen oder gefressen werden.
Ich rede nicht über Die Kunst des Krieges.
Das ist ein Sonntagsspaziergang
verglichen mit dem, was ihr da draußen vorfindet.
Betrug, Täuschung... Und das bereits im Schlafzimmer.
Das war ein Witz. Hier hättet ihr lachen sollen.
Ich pflege nicht, Joseph Stalin zu zitieren.
Er war ein Psychopath,
seine Politik der Zwangskollektivierung tötete Millionen aus seinem Volk,
aber eine Aussage von ihm finde ich sehr inspirierend.
Sieh mal einer an. Synchronizität.
Wie lief es da drin?
Humorlose Generation, aber ich drückte mich klar aus.
Und du?
Kinder eben.
-Mittagessen? -Ich verhungere.
-Zu Steady Eddie? -Zum Italiener?
Ist Knoblauchgeruch ok?
Kein Knoblauchgeruch wird überschätzt.
Also was jetzt? Zum Italiener?
-Oh Gott. -Was?
Oh mein Gott!
Tristin?
Raus!
-Was, zum Teufel... -War das Tristin?
Wer denn sonst?
Der Schmollmund, die wässrigen Augen. Wer sonst?
-Der Hausmeister mit Weichzeichner? -Was ist das? Was fühle ich?
Weiß nicht. Was?
Ich fühle Angst und Einsamkeit und Herzschmerz.
Ich klinge wie ein Lied von Blake Shelton.
-Dein Text ist besser. -Meine Hände zittern.
Mein Herz klopft. Gott, ich dachte, ich sei darüber hinweg.
Er ist aus demselben Grund hier wie wir.
Und um Mädels aufzureißen.
Du hast ihn doch gesehen, wie er diese Tusse anbaggerte.
Jetzt machst du mich nervös.
Er hat mich nicht mal angeschaut. Total ignoriert.
Meine Bildung, die Abschlüsse,
die akademischen Preise, meine Leistungen...
Privatklub, Pilates, Dermoabrasionen
und Schönheitschirurgie, und ich bin nur Paris Geller,
die Tolle, Unbedeutende, Unsichtbare.
Schönheitschirurgie?
-Lass mich jetzt nicht hängen. -Nein.
-Ich bin lächerlich. -Nein.
Wirklich? Schau mal in meine Aktentasche.
Sie ist leer.
Ich dachte, ich sehe damit wichtig aus.
Ich bin eine Hochstaplerin.
-Hey, was ist los? -Komm schon!
-Ich liebe Tristin noch. -Was? Nein.
Ja.
Nein.
Keine Ahnung.
Du bist momentan sensibel. Das ist alles.
Du lässt dich scheiden. Du hast deine Firma, die Kinder.
Die Kinder hassen mich. Sie lieben die Nanny.
Weihnachten weinten sie, bis sie kam.
Ich verstehe sie, ich mag die Nanny auch. Ich weine, wenn sie geht.
Francie. Wer sonst?
-Was? -Das ist gerade schlecht.
-Spionierst du mir nach? -Sind wir im Jahr 2003?
Was willst du? Verlängerte Essenszeiten?
Verkürzte Rocksäume, bis kurz unter die Muschi?
Soll ich die Schwester rufen?
Oder hast du dich mit Rory verbündet, und plantet ihr ein Treffen ohne mich?
Wolltest du darum nicht essen?
Wollte ich doch. Zum Italiener. Wir haben einen schlechten Tag.
Du hast dich immer zwischen uns gedrängt.
Meine Schülerrat-Karriere zerstört und verhindert, dass ich in Harvard lande.
Paris, du bist Ärztin, Anwältin, Expertin für Neoklassizismus
und zertifizierte Dentaltechnikerin.
Dir gehört die Welt. Was ist dein Problem?
Du spionierst mir nach? Im Netz? Woher weißt du das alles?
-Du hast mich auf LinkedIn eingeladen. -Na klar.
Hau ab, Baby John. Das ist unser Territorium.
Klar. Sicher.
Wir sehen uns auf dem Treffen der Puffs.
Du nicht, du bist keine Puff.
-Zur Hölle mit dir! -Leck mich!
Nett, dich zu treffen.
Ich vermisse Doyle.
Beruhige dich.
Ich vermisse den Sex. Er war vulkanisch.
-Das will ich gar nicht wissen. -Nichts hält mich mehr.
Ich bin ein Luftballon in unendlicher Leere,
und meine Periode blieb aus.
Du machst eine schwere Zeit durch.
Mach langsam, überdenke alles, ändere was, dann ist alles ok.
Toller Rat, Konfuzius.
-Hey! -Tut mir leid.
Ich habe im 92nd Street Y drei Meetings und eine Podiumsdiskussion,
ich muss mich zusammenreißen, Lena Dunham ist die Moderatorin.
Sie darf mich nicht so sehen.
-Sag keinem was über die Aktentasche. -Dein Geheimnis ist sicher.
DIREKTOR
-Danke, dass Sie vorbeischauen. -Ich gehe nicht einfach.
Ich habe eine Frage mit Hintergedanken.
Schießen Sie los.
Haben Sie erwogen, Ihren Master zu machen?
Warum?
Dann könnten Sie hier bei uns lehren.
Es ist kein schlechter Job.
Nein. Ich fühle mich geschmeichelt.
Ich habe immer viel von Ihnen gehalten. Alle anderen auch.
Und Ihre Erfahrung seit damals...
Klassenbeste in Yale, die journalistische Arbeit.
Wir haben in jeder Abteilung einen Platz für Sie.
Sei es Englisch oder Geschichte... Komposition vielleicht nicht unbedingt.
Dann leider nicht.
Was denken Sie?
Vor Jahren hatte ich mal überlegt, meinen Master, meinen Doktor zu machen.
Aber die Geduld fehlte. Ich wollte raus in die Welt.
Sie waren innerlich immer stärker als die anderen.
Das haben Sie sicher von Ihrer Mutter. Die war ein echter Hitzkopf.
-Ist sie noch. -Jeder durchlebt mal schlechte Zeiten.
Ich durchlebe keine schlechten Zeiten.
Dann habe ich zu starke Worte gewählt.
Höre ich, dass jemand wie Sie mal hier, mal da wohnt,
frage ich mich, was ich tun kann.
Ich schätze das sehr, aber ich sehe mich nicht als Dozentin.
Trotzdem vielen Dank.
Herein!
-Wir bleiben aber in Kontakt. -Natürlich.
Die Schülerinnen aus Paris Gellers Vortrag sind hier.
Schicken Sie sie herein.
-Die Paris-Nachwehen. -Ein Direktor hat nie frei.
-Verfluchter Darm. -Wie bitte?
-Meine Brille ist oben im dritten Stock. -Dann hol sie dir.
Ich bin fertig nach diesem Tag. Ich schaffe die Treppen nicht mehr.
-Dann lass Clementina sie holen. -Nein.
Die letzte Nanny verloren wir wegen der Treppe.
-Wie? -Das ist ein vertikales Armageddon.
Fünf Stockwerke. Doyle lehnte einen Lift ab,
der gefährdet die architektonische Integrität.
Er erzählte immer allen: "Das Haus wurde vor dem Bürgerkrieg erbaut."
Als ob das irgendwen juckt.
-Hallo. -Wenn man vom Teufel spricht.
Die Nanny ging wegen der Treppen.
-Wir sind da. -Doyle mietet sich ein Loft in Tribeca.
-Ein Stockwerk, mit Lift. -Hallo?
-Komm einfach rein! -Ich dachte, das willst du nicht.
Was hattest du vor? Die Kinder durch den Briefschlitz stopfen?
-Hallo, meine Babys. -Hallo, Mami.
Geht mit Clementina hoch. Ich komme gleich.
Kommt, meine Kleinen.
War ein toller Tag, oder? Toller Tag? Gut. Toller Tag.
-Hey, Rory. Schön, dich zu sehen. -Hey, Doyle.
Ich wiegelte sie nicht gegen dich auf.
-Ich weiß. Wir mailen manchmal. -Ja?
Schon Teil des Condé-Nast-Universums?
-Arbeite noch dran. -Echt?
-Du redest seit Monaten davon. -Ihr redet?
-Was machen die Drehbücher? -Alles super.
Kam gestern Abend von einem Meeting in L.A.
-Nicht setzen. -Wie lief es?
Bin in Melrose eingelaufen, habe auf dem Sofa Fiji-Wasser getrunken,
eine Idee gepitcht, die ich hatte,
sie gaben mir einen Sack Geld und ließen mich Erste Klasse heimfliegen.
-Ein Haufen Idioten. -Die Kinder haben gegessen?
-Sie essen hier. -Ich habe nichts da.
Dann geht Clementina mit ihnen essen.
-Sie ist jetzt oben. -Oben?
-Du warst doch dabei. -Warum hast du sie gehen lassen?
Ich wusste nicht, dass sie wieder runter muss.
Jetzt muss ich hoch, weil sie mit den Kindern runter muss,
sie ausführen, heimbringen, hochbringen, dann sind wir diese Nanny auch los.
-Das darf nicht passieren. -Wir bezahlen die letzte noch.
Ich nehme die Kinder mit zum Essen.
-Wirklich? -Du gehst hoch?
-Ja. -Und bringst sie runter?
Und zum Essen und wieder zurück?
Ich kann sie auch aussetzen. Entscheidet euch.
-Danke, Rory. -Vielen Dank.
Tschüss. Gebt den Kindern einen Kuss.
Was ist?
Hast du eine Affäre mit Doyle?
Sandee Martin hat eine Nachricht geschickt
Ich warte...
Hallo.
Oje. Habe ich dich geweckt? Bei dir ist es zwei Uhr nachts.
Alles in Ordnung, ich war wach. Alles ok?
Ja, ich...
Was?
-Ich mache das sehr ungern. -Was?
Komm schon.
Würde dein Vater für mich bei Condé Nast nachhaken?
-Aber sicher. -Er muss es nicht.
-Ich weiß nicht, wie ernst er das meinte. -Das macht er sicher.
Er tut so was auch für gewöhnlichere Sterbliche.
Ich wolle es nicht auf diesem Weg.
-Es muss dir nicht peinlich sein. -Ist es nicht.
-Mein Stolz ist verletzt. -Vergiss ihn.
Ich schreibe dir, wenn es geregelt ist. Ok? Sei glücklich.
Ich bin glücklich. Moment.
Was?
-Ich dachte, die Kleine kotzt gleich. -Dein Leben hat sich verändert?
-Das Kind von Paris. Ich babysitte. -Und dein Glücksbringer-Outfit?
Keine Spur. Danke noch mal.
-Sag auch deinem Vater danke. -Ist kein Problem.
Dann lasse ich dich mal wieder ins Bett gehen.
Ich sage dir Bescheid.
Und viel Glück.
Danke, Logan.
Sie ist toll. Sie ist deprimierend.
Sie konnte es nicht lustig rüberbringen,
dass die Pazifische Platte jenseits der I 5 verschwindet.
-Ich mag so was gern versüßt. -Und "Consider the lobster"?
Ein ernstes Thema, aber witzig und wahr.
Da würde ich Sie sehen.
Keiner ist David Foster Wallace,
aber Ihre Sachen zeugen von Bildung und einer gewissen Eigenwilligkeit.
Erwischt.
-Ihr Klatschartikel zum Beispiel. -Toll.
Ihre Interviews treffen ins Schwarze. Sie sind präsent, aber nicht zu sehr.
Was machen Sie momentan?
Ich bin jetzt hier. Hallo.
Und...
...ich runde ein paar Projekte ab.
Ich arbeite an einem Exposé für ein Buch.
Cool. Was für ein Buch? Wenn Sie erlauben...
Eine Erweiterung des Klatschartikels über Naomi Shropshire.
Wirklich?
Wow. Das ist ja interessant. Sie ist leicht neben der Spur, oder?
-Das macht sie nur interessanter. -Was noch?
Ich fliege bald wieder nach London.
-Eine Webseite will mich. -Das wollen sicher viele.
-Wir haben auch ein paar Projekte. -Im Bereich Sport.
Da könnte ich eine Außenperspektive einnehmen.
Das ist vorzuziehen.
Und Schlangen. Das Thema flutscht noch nicht richtig.
-Schlangen? -Überall in New York.
Leute stehen ständig an, für alles Mögliche.
Sammlerstücke, Fast Food, Restaurant-Neueröffnungen.
Uns interessiert die Gruppendynamik. Das verbindende Element.
David Wallace hätte die Sache gewuppt, wir nicht.
Das gefällt mir. Ich stehe auch oft an. Das ist interessant.
Spielen Sie mit der Idee. Wir halten Kontakt.
Aber sicher.
-War nett, Sie kennenzulernen. -Meine Nummer.
Der Klatschartikel war super, echt.
-Danke, Jim. Denise. Schönen Tag. -Ihnen auch.
-Nicht verlieren. -Geht klar.
Gary, hol das Buch her.
-Die Gestalter flippen aus. -Und sonst?
Cocktails bei Bemelmanns.
-Ist das heute? -Ja.
Brad soll mir Brot bringen. Nüchtern trinke ich nicht.
Herein!
Sorry, ich bin zu spät.
Diese Drive-In-Cafés sind super. Aber Heather und ich?
Das Weiterreichen der Becher müssen wir üben.
-Ist Mom auch zu spät? -Ich weiß nichts.
Wirklich?
Normalerweise geht sie im Auto nicht ran, aber...
-Hallo? -Bist du unterwegs?
-Ich bin zu Hause. -Heute ist Dienstag.
Ich weiß.
Claudia und ich sind allein hier.
Die Kissen sind aufgeschüttelt. Die Kerze brennt.
-Ich höre auf. -Was?
Ich komme nicht mehr.
Warum nicht?
Nach sechs Sitzungen bist du unverändert.
-Was? -Diese Frau hilft nicht.
-Claudia? -Sie ist ein Dummkopf.
Ich bezahle niemanden, der widerspricht.
-Aber... -Ich komme nicht.
Tut mir leid für deine Umstände. Tschüss.
-Sie hört auf. -Tut mir leid.
-Sie hat den ganzen Kram angefangen. -Das kommt vor.
-Ich... Ohne ein Wort. -Das ist nicht ungewöhnlich.
Ich bin unverändert?
Ich. Das war nicht für mich. Sondern für sie.
Menschen kommen mit Erwartungen her. Oft ist die Realität anders.
Was hat sie denn erwartet?
Ich komme als Lorelai Gilmore
und gehe zwei Monate später als Queen Latifah?
-Wohl nicht Queen Latifah. -Sie ist echt krass.
Sie hat mich hierher gezwungen... "Ich bin unverändert."
Sie weiß nicht, wer ich bin.
-Wollen Sie... -Will ich...
...bleiben?
-Nein. Ich hab tausend Dinge zu erledigen. -Ok.
Ich sollte einfach gehen.
Die Stunde ist schon bezahlt. Möchten Sie über irgendwas reden?
Nein, nichts. Doch, meine Mutter spinnt. Sonst nichts.
-Keine Ahnung. Es ist alles so seltsam. -Wieso?
Das Ganze hier sollte Trauerarbeit sein. Für meine Mutter, wegen Dad.
Weil Dad gestorben ist... Es traf alle unerwartet.
-Sie hat darüber gesprochen. -Es ging so schnell.
Ich war im Inn und machte Buchhaltung mit dem Taschenrechner auf meinem Handy...
Dann klingelte es.
Es war Mom, mit der Nachricht.
Er war auf der Intensivstation.
Herzinfarkt. Schwer.
Und wir legten wieder auf.
Mein Handy war wieder ein Taschenrechner.
Es war unwirklich.
Diese Dinge kann man nicht planen.
Die Intensivstation hat er nie verlassen.
Er war noch manchmal bei Bewusstsein.
Er war wütend. Richtig wütend.
Er konnte es nicht glauben. Er war doch Richard Gilmore.
So geht ein Richard Gilmore doch nicht aus der Welt.
-Kennen Sie seine letzten Worte? -Nein.
"Lasst mich bloß in Ruhe."
Zu den Krankenschwestern, nicht zu uns. Das war eigentlich ziemlich ulkig.
Und dann...
...einfach so.
Ich bekam den großen Moment nicht. Das große Kino.
"Ich liebe dich, Lorelai." "Ich dich auch, Dad."
Mom bekam ihn auch nicht.
Fünfzig Jahre. Sie waren 50 Jahre verheiratet.
Was sie letzte Woche über Luke und mich sagte...
Dass wir nur Partner seien, weil wir nicht verheiratet sind.
-Wie ein Comedy-Duo. -Das hat Sie getroffen.
Meine Mutter trifft besser als jeder Scharfschütze.
Viele Leute haben lange, erfüllte und dauerhafte Beziehungen
ohne Trauschein.
Ich weiß.
Wären Sie gern verheiratet?
Das war ich ja schon. Mit Rorys Vater.
Nur kurz.
Wir haben... hatten eine lange, komplizierte Beziehung.
Sie endete nicht schlecht.
Sie endete, weil sie nie hätte anfangen sollen.
Für mich war Luke bestimmt.
Immer nur Luke.
-Wenn Luke derjenige ist... -Warum sind wir nicht verheiratet?
Warum?
Ich mache nicht alles so wie meine Mutter.
-Beim Abendessen neulich. -Was war los?
-Sie griff Luke an. -Wie?
-Mit Geld. -Was?
Von Dad, das Luke für was ausgeben muss, das er nicht will.
Dass mein Vater immer noch so zuschlagen kann.
Wir sind glücklich.
Er ist sehr glücklich.
Luke und ich sind glücklich.
Danke, Luke.
-Caesar, bringst du mir mal Wechselgeld? -Kommt gleich.
Oh nein.
Nein. Bitte, nein.
Mrs. Gilmore, hallo. Was gibt's?
-Luke, das ist Ida. -Wir müssen loslegen.
-Wir haben viel vor. -Womit loslegen?
-Wir besichtigen Lokale. -Was?
Drei Juwelen, zwei so lala und eine tolle Bruchbude.
-Lassen wir die. -Sie ist in der Nähe.
Wenn das die 1. Filiale ist, kann er switchen.
Was kann ich?
-Das klingt vernünftig. -Was?
-Bist du bereit? -Wozu?
Deine potenziellen Franchise-Lokale zu besichtigen?
Also, Mrs. Gilmore...
Nennen Sie sie doch Mom.
Hat Lorelai nicht mit Ihnen gesprochen?
Sie geht das nichts an. Hier geht es um dich.
-Hast du die Visitenkarte noch? -Lorelai hat sie.
Gibst du wichtige Visitenkarten immer Lorelai?
-Ist sie deine Sekretärin? -Nein, aber ich...
Ich nehme an, du hast jemanden für den Laden, wenn du weg bist?
-Ja, Caesar. -Ja?
Kannst du kurz auf den Laden aufpassen,
oder hast du noch dieses Ding, wo du hinwolltest?
-Du weißt schon, diesen Termin? -Nein, ich bin da.
Gut. Er hat einen Caesar.
Caesar kann auch ein Lokal leiten.
-Was? -Haben Sie noch mehr Caesars?
Nein, nur den einen.
-Sie brauchen mehr. -Gehen wir.
Ich muss alles bestätigen.
Trägst du das bei Geschäftsterminen?
-Ja. -Da ist Blut drauf.
Nein, Marmelade.
Ich bin gleich wieder da.
Wenn ich was leite, will ich eine Gehaltserhöhung.
Nächste Bestellung!
-Der Laden läuft noch. -Und?
-Nicht zu haben. -Alles ist zu haben.
-Ist eine schlechte Gegend. -In Kürze boomt sie.
-Es wird explodieren. -Siehst du? Ein Boom.
Sie zapfen die Gasleitung an. Es wird tatsächlich explodieren.
-Was kann ich für Sie tun? -Es tut mir leid.
Schön, Sie kennenzulernen, Sam.
Sam ist vier Monate mit den Zahlungen im Rückstand.
Die Gerichtsvollzieher schnüffeln schon herum.
-Wunderbar. -Es tut mir wirklich leid.
-Das muss alles raus. -Das Schuldgericht kassiert alles.
Bis auf den letzten Nachttopf.
-Wie sehen die Toiletten aus? -Dresden nach der Bombardierung.
Es muss heller werden. Weiß mit gelben Akzenten.
Und diese lächerliche Uhr.
Das zweite Lokal fanden Sie gut?
-Man müsste die Hinterzimmer abreißen. -In der Tat.
Genehmigungen dauern.
Etwas Kohle in die richtigen Hände, und es läuft wie geschmiert.
Luke, willst du Nummer Zwei in die "Vielleicht"-Spalte setzen?
-Nummer Zwei? -Nummer Zwei.
-Du müsstest das Hinterhaus abreißen. -Er ist in Verzug. Punkt.
Ja, abreißen. Klingt gut.
-Luke mag Nummer Zwei. -Moment.
-Wie könnte er anders? -Wir haben vier Treffer.
Drei und ein Vielleicht.
-Wann verhandeln Sie? -Gestern.
Man verhandelt ständig. Sie sind in guten Händen.
-Wir schieben noch ein Lokal ein. -Haben Sie nicht noch was vor?
-Was? -Ihre Therapie mit Lorelai.
-Die wollen Sie nicht verpassen. -Ich habe aufgehört.
Stimmt ja.
-Sie hat es nicht erzählt? -Doch.
Sie hat nichts gesagt.
Da wären wir.
-Süß. -In Form einer Teetasse.
Neben einem Gefängnis.
Wir schließen, Leute.
Ich weiß, du hörst das nicht gern, aber History of Violence?
Viggo Mortensen ist wie du.
-Exakt wie du. -Das weiß ich. Du sagtest es bereits.
Cronenberg schuldet dir Geld.
Er war sicher im Diner, war inspiriert
und machte aus dir diesen Ex-Banditen.
-Er war sicher da. -Ich weiß nicht, wie er aussieht.
-Vielleicht war auch Viggo Mortensen da... -Kaffee!
...hat dich beobachtet und Cronenberg die Idee geliefert, da sie sich kennen.
Wie Viggo aussieht, weißt du.
-Als sähe ich in den Spiegel. -Bist du ok?
Ja, nur müde.
-Willst du Essen bestellen? -Ich mach was.
Gut.
Wie war die Therapie heute?
So wie immer. Die meiste Zeit redete meine Mutter.
-Wie immer. -Ja.
Schickes Hemd. Warst du auf der Bank?
Ja, auf der Bank.
-Die mögen Kragen. -Stimmt.
Ich ziehe mich um.
Ich liebe diese Szene.
Ich kann nur nicht hinsehen. Aber ich liebe sie.
Das ist Poppy Corn und das Taco Terrie.
-Hallo, Clementina. -Paris ist nicht da.
Sie hat mir erlaubt, hier zu sein, wenn ich in der Stadt bin.
Ich passe gern auf sie auf.
-Sie können oben ruhen. -Nicht oben.
-Oder etwas ausgehen. -Danke. Tschüss, meine Süßen.
-Ich möchte Rory Gilmore sprechen. -Am Apparat.
Ich bin Robert Castellanos. Naomi Shropshires Anwalt.
-Ja? -Das ist ein Höflichkeitsanruf.
In Kürze erhalten Sie Unterlagen von meiner Kanzlei
zur Auflösung des Vertrags für das Buchprojekt mit Ms. Shropshire.
-Was für ein Schock. -Verzeihung?
-Darf ich fragen, warum sie das tut? -Sie ist nicht zufrieden.
Ich erspare Ihnen Zeit. Es gibt keinen Vertrag.
Ich habe ins Blaue hinein gearbeitet.
Ms. Shropshire möchte auch Ihre Notizen.
Notizen? Sie laberte nur.
Ms. Shropshire möchte,
dass Sie Ihre Rechte an der "Maus und Wal"-Idee abtreten.
War ja nicht gerade der nächste Cloud Atlas.
-Sie unterschreiben also? -Ja. Es war ein Hase, keine Maus.
Hier steht Maus.
Ich sammle all meine Kritzeleien von Martinigläsern und Galgenmännchen.
Sie haben morgen all meine leeren Seiten.
Simsen Sie mir die Adresse.
Diese Schnapsnase!
-Jim Nelson. -Hallo, Jim.
Entschuldigen Sie den Überfall auf Ihrem Handy.
Hier ist Rory Gilmore. Haben Sie Zeit?
Klar. Was gibt's?
Geben Sie mir die Schlangen-Geschichte.
Stimmt, wir sprachen davon.
Ich habe da eine gute Idee.
-Mir gefällt Ihr Selbstvertrauen. -Ich vertraue mir.
-Ich kann kein Geld ausgeben. -Ich mache es so.
Lassen Sie mich, ich lege es vor. Unverbindlich.
Machen Sie einen Entwurf oder zeigen Sie mir Ihre Idee.
Ich rufe Ihr Büro an, wenn es so weit ist.
-Wir hören voneinander. -Tschüss.
Ich habe von allen Handys angerufen.
-Warum gehst du nicht ran? -Ich kenne die Nummern nicht.
Du hast sie.
Du hast 14 Nummern. Ich verliere den Überblick.
Ein Handy ruft noch immer an.
Ich wollte sagen,
ich komme morgen nicht, ich arbeite hier an einer Story.
Ich dachte, du kommst einen Tag und fliegst dann nach London zu Naomi.
Das mit Naomi ist vorbei. Ich habe was Neues.
-Kein Buch mehr? -Kein Buch.
-Rory ist schlecht drauf. -Gar nicht. Ich bin aufgeregt.
-Ich bin zuversichtlich. -Teil es.
-Für GQ. -Du bist bei Condé Nast.
-Nein. -Nein?
Ich schreibe etwas, das denen bei GQ die Schuhe auszieht.
Denen sind ihre Schuhe wichtig.
Sie kaufen sie nicht im Doppelpack.
Es geht ums Schlangestehen in New York, um Leute,
die ewig warten auf etwas scheinbar Unbedeutendes.
Es geht um Menschen, ihre Ziele und Träume.
-Das klingt wundervoll. -Ja.
Das mit Naomi war Zeitverschwendung, ich gehe jetzt mit dem Flow.
-Es ist immer gut... -Ich leiere was an.
Ich bin proaktiv. Die Zeit ist da.
-Ich wusste, du kannst... -Ein neues Kapitel.
-Steppst du? -Die Kinder haben Angst.
-Du bist nicht traurig wegen des Buchs? -Keineswegs.
Hättest du gern Gesellschaft?
-Au ja! -Ich hatte nur Sieben-Tage-Wochen.
-Ein Ausflug nach New York wäre super. -Ich hätte gern Gesellschaft.
New York, wir kommen.
-Denk an Schlangen. -Anaconda?
-Das nicht. -Ich krieg's hin.
Ich muss los.
Jetzt ist Showtime!
-Es ist früh. -Lauf nicht mit geschlossenen Augen.
Das Gerüst und das Fahrrad haben das als sinnlos erwiesen.
Du kommst auf New York 1.
Wenn ich hässlich aussehe, trete ich Pat Kieman in seine Weichteile.
-Geht es um Cronuts? -Das wird als neues Cronut gefeiert.
-Wie geht's dem alten Cronut? -Schlecht.
-Wann öffnen sie? -In zwei Stunden.
-Heiliger Bimbam. -Ich rede mit den Leuten.
Sind das Leute? Sie sehen aus wie Klopse mit Kopf.
-Würdest du uns Kaffee organisieren? -Ja!
Nicht bei Zombie-McDonalds. Andere Richtung.
-Mein Ding. -Zu riskant. Such einen Wagen.
Bin dabei!
-Entschuldigung. -Ja.
Ich schreibe für GQ, kann ich mit Ihnen reden?
Klar. Ich habe ja Zeit genug.
Was führt Sie her?
Ich liebe Gebäck. Und ich bin ein begeisterter Yelper.
Ich versuche, etwas als Erster zu haben.
Ich hatte eins der ersten Cronuts, das war eine religiöse Erfahrung.
Ich war noch einige Male da, dann noch einige Male.
Jetzt jage ich dem Neuesten hinterher,
eigentlich komisch, denn im Grunde bin ich total altmodisch.
Donut Pub, Peter Pan, Vesuvio's.
Ich machte mich lustig über Schlangesteher,
aber warum eigentlich nicht, sich was Gutes holen,
dabei Leute treffen, die dasselbe...
-Was ist passiert? -Keine Ahnung.
-Sie waren kurz weg, -Sorry. Bin total müde.
Wo hast du das her?
Um die Ecke. Der Küchenchef brachte den Müll raus.
Ich quatsche ihn an, und er brachte mir ein paar raus.
-Das geht nicht. -Wieso?
-Die zerreißen dich. -Ich verhungere.
Versteck es. Lass sie es nicht sehen.
-Ich beiße nur ab. -Ich auch.
Nur ein bisschen. Um fit zu bleiben.
-Sie drei arbeiten, Sie sind Rentner? -Ich bin eigentlich zu alt dafür.
Und Sie haben drei Kinder, Opfer und Vergnügen zugleich.
-Man braucht ein Hobby, oder? -Hier.
-Um halb acht einen Hot Dog? -Da war so ein Wägelchen.
Es war noch zu, aber ich tanzte und winkte mit Geld.
Ist es schon halb acht? Ich muss los.
-Bevor Sie den Cro-Dough-Kuchen haben? -Das ist der Name?
Es bricht mir das Herz, aber mein Chef kommt heute.
Viel Glück.
Hey, ich habe da was für Sie.
Sie machen Witze?
Nicht über Cro-Dough-Kuchen. Greifen Sie zu.
Gott segne Sie. Tschüss.
Was? Wir haben genug.
Bei Turnschuhen gibt's eine Hackordnung.
-Klar, total. -Die kommen aus L.A.
-Was wünscht ihr euch noch? -Eins der Gebrauchstest-Paare.
Alte, aber ungetragene, die findet man kaum.
Mein Onkel hat ein Paar der originalen schwarz-roten Jordan 1er,
mit dem Preisschild dran.
-Ihr wollt die also nicht tragen. -Auf keinen Fall.
-Hier riecht es nach Gras. -Willkommen zurück.
Um die Ecke war mir, als tauchte ich in einen Riesen-Joint.
Die eine Schlange fraß die andere.
-Was hast du da? -Schuhe.
-Welche? -Auf die alle warten.
Die sind cool. Die leuchten.
Wie kommst du da ran?
Marcy, der ich den Kuchen gab, die arbeitet da.
Na klar.
Entschuldigung, ich mache eine Story für GQ...
-Der nächste Brennpunkt? -Der war nicht geplant.
-Ein Zufallsfund? -Mal sehen.
-Wofür stehen Sie hier an? -Keine Ahnung.
-Mysteriös. -Absolut. Hier ist der Anfang.
-Hallo, worauf warten Sie hier? -Auf nichts. Wir machen Mittag.
-Die warten nicht. -Sollen wir es den anderen sagen?
Nein.
Die Schuhe sind echt bequem.
COMICS UND SAMMLERSTÜCKE
Wofür war das noch mal?
-Traurige Gestalten? -Spielzeug.
-Geht's noch lauter? -Sorry.
-Videospiele, Kinospielzeug. -Ich will hier nichts.
Du begleitest mich nur.
-Mommys Füße tun weh. -Mommy war heute super.
-Mommy wird müde. -Geh ins Hotel.
-Echt? -Ja, du warst tapfer heute.
-Ich muss noch arbeiten. -Mach das, nimm ein Bad, bestell dir was.
-Ich brauche nicht mehr lang. -Gut.
Hübsche Kostüme.
Bin ich eingeschlafen?
Wahrscheinlich.
Tolles Hotel, tolles Bett. Kein Lifetime-Kanal.
Aber guter Zimmerservice. 24 Stunden.
Bist du hungrig? Du siehst komisch aus. Was ist?
Sex mit einem Wookiee!
-Noch mal? -Ich hatte Sex mit einem Wookiee!
-Du hast mit... -Wookiee! Wookiee!
Mit einem Wookiee! Wie oft denn noch?
Sorry. Ich kapiere es nicht.
In der Sammlerstücke-Schlange.
Das konnte nicht gutgehen.
Ich habe Interviews gemacht, die Schlange bewegte sich,
ich lernte diese Gruppe kennen und ging mit ihnen zu P.J. Clarke's.
Wir bestellten Burger und was zu trinken.
-Und dann war da dieser Kerl... -Der Wookiee?
Er trug ein Wookiee-Kostüm.
-Er war kein Wookiee. -Klar.
Er war nett. Ich lachte. Er auch.
Die haben so ein tiefes Lachen.
Er lachte mit seiner Stimme.
Dann lud er mich zu sich ein.
Wenn du sagst: "Ins Raumschiff?", knalle ich dir eine.
-Ich bin still. -Unfassbar.
-Beruhige dich... -Ein One-Night-Stand.
Mein erster One-Night-Stand.
Nur, wenn ihr euch nicht wiederseht.
-Siehst du ihn wieder? -Er trug ein Wookiee-Kostüm.
-Nein, ich sehe ihn nicht wieder. -Das ist ein bisschen hart.
Ich bin schon 32, und das war mein erster One-Night-Stand?
-Das war echt dein erster? -Ja.
-Warum? -Dafür ist das College da.
Ich habe was aufzuholen. Wie viele hattest du?
-Wookiees? -One-Night-Stands?
-Keinen. -Keinen?
-Ja, keinen. -Wie geht das?
Mutter mit 16, das hilft nicht. Heiß in Outlander, aber sonst...
Ich hatte dich, meine Arbeit, Regeln und Arbeit.
Ich hatte ein paar Drei-Nacht-Beziehungen.
Na toll. Ich muss überall aufholen.
-Musst du nicht. -Echt?
Keine Karriere, keine Wohnung,
aber einen One-Night-Stand kann ich hinlegen?
-Du bist zu hart zu dir. -Mein Liebesleben ist Schrott.
Was ist mit Pete?
Von dem rede ich nicht. Ich rede von...
Wem?
-Das weißt du doch. -Nein, von wem?
-Du weißt es. -Nein.
-Logan. -Huntzberger?
-Du wusstest nichts? -Nein. Seit wann?
In London wohne ich bei ihm.
-Es gibt also keine Didi? -Er ist Didi.
Der ist doch mit dieser französischen Erbin verlobt.
Das ist er auch.
Sie leben nicht zusammen. Sie wohnt in Paris.
-Aber sie sind verlobt. -Ja.
-Und werden heiraten. -Ja.
Wenn du dich dann besser fühlst: Das ist krasser als ein One-Night-Stand.
-Danke. -Weiß Patrick davon?
Paul. Er heißt Paul. Natürlich weiß er es nicht.
Ganz ruhig.
Ich baue nur Mist. Mein Leben, meine Karriere...
Ich strample mich planlos ab, ohne Sinn und Verstand oder eine Liste.
Das ist Karma. Darum meldet sich Condé Nast nicht.
Die riechen eine Niete, wenn sie um die Ecke biegt.
Ich brauche mein Glücksbringer-Outfit. Fürs Selbstvertrauen.
-Wie sieht es aus? -Rot. Langer Rock.
-Hängt bei mir im Schrank. -Veräppelst du mich?
-Nein! Es sieht gut aus mit Stiefeln. -Mom, du wusstest, dass ich es suche.
Echt? Dieses Rot? Das macht dich blass.
Du hast nicht nur mein Outfit gestohlen,
du hast auch noch mein Bild von mir in diesem Outfit zerstört.
Vielen Dank auch.
Komm her. Setz dich.
Was passiert hier gerade?
Das bist nicht du.
Panik, Lügen...
-Ich habe nicht gelogen. -Du hast Logan verschwiegen.
-Wieso verschweigst du mir Dinge? -Ich weiß nicht.
-Warum hast du nichts von Logan gesagt? -Ich weiß nicht. Ich...
Ich fühle mich unglaublich verloren.
Das ganze letzte Jahr, als sei der Boden aus Stroh,
und ich würde durchbrechen.
Das Leben war bisher gut zu dir.
Du warst reif für ein paar Schlenker. Gipfel und Täler.
Je älter du wirst, desto häufiger.
Die Schlangen-Story war Mist.
Ich machte etwas, weil sie es gut fanden.
In mir löste das nichts aus.
Ich bin eine Wookiee-bumsende Versagerin ohne Zukunft.
Und diese Webseite? Die dir so hinterherrennt?
Bettelt, du sollst für die schreiben?
-BrendaPlappert? -SandeeSays.
Geh da hin.
-Kennst du sie? -Egal.
Geh. Arbeite. Sei gewollt. Bewundert.
Dann eben nicht die Washington Post. Du bist jung.
-So jung auch wieder nicht. -Ich bin jung. Du bist jung. Ende.
-Ja. -Ruf sie an.
Du hattest lange nichts Festes mehr. Bleib mal an einem Ort.
Außerdem haben sie sich um dich gerissen. Ist das nicht nett?
Ja. Schmeichelhaft.
Also, ruf sie an.
-Ich werde sie anrufen. -Soll ich ein Trostessen bestellen?
Schmorbraten, Kartoffelbrei, Banana Split?
Klar.
Ich dusche mir nur den Wookiee-Geruch ab.
Moment. Hat er das Kostüm anbehalten?
-Dies ist ein Thema für einen anderen Tag. -Für morgen?
Lass mich und meine Phantasie nicht zu lange allein damit!
Bestell das Essen!
Hier ist das Nervenzentrum.
-Sehr cool. So einfach. -Einrichtung ist uns egal.
Wir expandieren so schnell, da wird das überflüssig.
Hier sind wir bald raus.
Ich verschwende kein Geld, mein CFO schätzt das.
-Das ist sie. Patrice. -Hi, Patrice.
Rory Gilmore. Ich habe von ihr erzählt.
Wir haben keine eigenen Büros. Ich auch nicht.
Im Bienenkorb schwirren wir alle umher und machen Worthonig.
Interessant.
Wenn du kommst, setzt du dich einfach mit an den Tisch.
-Keine Hierarchien. -Zusammen erstürmen wir die Barrikaden.
Genau.
Ich wusste nicht, dass Sandee mich persönlich herumführt.
Ich dachte an Personalabteilung.
Damit können viele hier nichts anfangen.
Wir haben gar keine. Setz dich.
-Ok. -Brauche Red Bull.
-Lass es uns tun. -Ja.
Hätte ich mein Laptop mitbringen sollen?
Immer mit der Ruhe.
Wenn ich Rory Gilmore nehme, was kriege ich?
-Was? -Wenn ich dich einstelle?
Worüber würdest du dann für SandeeSays schreiben?
-Wenn ich hier arbeite? -Verkauf mir was.
Verkaufen? Ok, wir verkaufen.
Da ist ein anderes Outfit.
Würde ich hier arbeiten, hättest du die Autorin
des guten Artikels im New Yorker.
Das ist kalter Kaffee. Wir sind nicht der New Yorker.
Sieh dich um, alle haben Haare.
Richtig.
Sorry. Ich habe nichts vorbereitet.
Komisch. Ich dachte, du kommst mit ein paar Ideen.
Versteh mich nicht falsch. Ideen habe ich genug.
Zum Beispiel?
Etwas über die Welt, Kultur...
Recht allgemein. Spezifischer?
-Du willst was Spezifisches? -Bitte.
Schauen wir mal.
Vielleicht etwas über Mädchen, die auf Comic-Cons gehen
und mit Figuren schlafen.
Mädchen, die Figuren lieben.
Das klingt obskur. Ausgedacht.
Ja, in der Tat.
Du meinst irgendwelche Versagerinnen.
Die sich betrinken und dann Blödsinn machen.
Das haben wir oft gemacht. Aus verschiedenen Blickwinkeln.
Du kennst die Seite.
Klar. Du hast recht. Das müsste ich nicht wiederholen.
Oje.
Ich werde zu einem dringenden Meeting gerufen.
-Hallo? -Hi, Sandee hier.
Danke, dass du da warst, aber wir besetzen den Job intern.
Was?
Wir nehmen eine unserer Veteraninnen, Kaitlynn.
-Sie ist zwei Monate da. -Es ist ein Redakteursposten.
Nein. Die sind bei uns rar gesät.
-Du hast mir den Job quasi versprochen. -Du warst Kandidatin.
"Wir brauchen Rory Gilmores Stimme bei SandeeSays?"
Ein Jahr hörte ich das.
Ich glaube, Kaitlynn macht das jetzt.
Irgendeine Kaitlynn ist die Stimme von Rory Gilmore?
-Bist du bekifft? -Nicht so feindselig.
Ich bin nur angepisst.
Du hast dir Hoffnungen gemacht.
Du hast mir welche gemacht. Auf einen Job, den ich nie wollte.
Das ist ja herzig.
-Du wolltest meine Zeit stehlen. -Du hast meine gestohlen.
Ich bin hier die Chefin. Meine Zeit ist wertvoller.
Und noch was. Schon komisch, dass du drei Handynummern hast.
-Total komisch. -Gar nicht. Ein Diensthandy.
Und eins für die Familie, außer in Stars Hollow,
wo mangels Empfang das Familienhandy Diensthandy ist.
Das dritte ist für Freunde und Arbeit, wenn viel los ist
und die anderen Handys nicht funktionieren!
-Kauf ein besseres Handy! -Ein Büro!
-Eine Einstellung! -Ein Leben!
-Rutsch mir den Buckel runter. -Rutsch... woanders hin.
Ich ziehe wieder ein.
Untertitel: Beatrix Kersten