(musique douce)
- Vous avez envie que je vous raconte
comment moi et cette bitch, on s'est brouillées?
C'est une longue histoire, mais elle est pleine de suspense.
(notification de cellulaire)
Le 27 octobre 2015, @_zolarmoon a tweeté ces 148 messages.
Ce qui suit est globalement vrai.
On pouvait le sentir avant même qu'il entre.
Une odeur de pet. D'oeuf pourri.
C'était vraiment dégueulasse.
Comment ça s'appelle, la peau qui devient rouge comme ça?
- Couperose? - Ouais.
J'ai déjà vu ça à la télé.
Pourquoi est-ce que ça fait ça?
- Gracias.
Et voilà. Je reviens tout de suite avec le ketchup.
- J'aimais pas cet endroit.
Il y avait un truc bizarre.
Quelque chose de mauvais dans l'air.
Je t'ai pas dit? - Mmm-mmm.
- C'était comme si l'énergie était louche.
- Quelle table je sers?
- Euh...
- Merci, les gars.
- Plus on se rapproche de la ville, plus les filles sont belles.
C'est pas moi qui fais les règles.
Les hormones dans la bouffe aident les hormones dans l'eau.
Le poulet goûte le vrai poulet.
Non, c'est pas du poulet. - Exact.
- Vous avez des jalapenos farcis?
- Non.
Donc j'ai rencontré cette Blanche à mon travail.
J'étais sa serveuse.
Elle était avec un gros Noir musclé super vieux.
- Wow, bitch, ils sont parfaits, tes seins!
J'aimerais avoir des seins comme ça.
On dirait des petites pommes. - Merci.
(notifications de cellulaire)
- Oh, alors tu me fais un numéro de lesbienne et tu m'inclus même pas?
(rire)
- T'es vraiment stupide. Genre, pourquoi t'es aussi stupide?
- Sérieux, j'ai que des débiles à toutes mes tables.
- C'est toi qui le dis, pas moi.
- Je suis fatiguée. Je vais prendre une pause.
- Sérieux?
- J'ai l'impression qu'on s'est déjà vues.
- Où ça?
- J'en sais rien. Tu danses?
- Ça m'arrive.
- Moi, je danse.
- OK, bitch, moi aussi.
- Trop mignon.
- T'es pas censée être ici.
- Qu'est-ce que tu fais ce soir?
- Rien.
- Tu veux venir quelque part avec moi?
(musique douce)
(musique rythmée)
C'est vrai, la pute qui refuse de danser pour de l'argent,
c'est la même pute qui fait le trottoir après.
- Et la pute qui te fait des sourires quand t'es là,
c'est la même pute qui te poignarde dans le dos dès qu'elle peut.
- Point final! JE TE VOIS.
- Tellement! JE ME SENS VUE, ENTENDUE.
- Tellement!
Pourquoi t'es sur mon Twitter? Et sur mon Facebook?
Et sur mon Tumblr? - Pourquoi les messages privés?
Pourquoi tu m'identifies sur les photos?
On est pas si proches. - Sérieux! Sérieux!
- Pourquoi, hein? - Sérieux!
- Dis-moi! Dis-moi! - Ouais, bitch!
- Tu vas répondre?
Elle te ressemble.
- Ouais, tu trouves?
En fait, elle ressemble à son père.
Il a l'oeil paresseux.
J'espère qu'elle aura pas ça. T'as des enfants?
Faut y aller.
- J'ai faim, moi.
- Entre ton numéro.
(vrombissement du moteur)
- T'as mon Twitter, mon Tumblr et mon Facebook.
- Tu me suis, je te suis, pétasse.
- Ouais, pétasse.
(notification de cellulaire)
- Est-ce que tu veux jouer?
Allez, viens jouer.
Ah! Raté, merde!
(notifications de cellulaire)
J'ai pas envie de cuisiner ce soir.
Tu veux aller où?
(notifications de cellulaire)
C'est moi qui choisis?
T'as entendu ce que j'ai dit?
(notifications de cellulaire)
Yo, pourquoi tu me regardes comme ça?
J'ai raté un truc, peut-être?
(notifications de cellulaire)
- Salut.
Donc, le mois dernier, je suis allée danser
dans un super beau club en Floride.
Là-bas, la copine de mon coloc gagne genre 5000 par soir.
Mon coloc vient de me dire qu'il avait l'intention d'y aller demain.
Et, euh, il a demandé si j'avais des amies
qui voulaient s'en mettre plein les poches
et je te jure que t'es la première fille à qui j'ai pensé.
- Sérieux, bitch?
On s'est rencontrées hier et tu veux déjà
qu'on fasse des virées de putes ensemble?
(notification de cellulaire)
On partirait à quelle heure demain?
- Faut que tu sois prête à 2 h.
- OK, mais à part nous, il y aura qui?
- Sois prête à 2 h.
- Je veux savoir qui vient.
- Moi, mon copain et mon coloc.
La dernière fois que je suis allée là,
j'ai rencontré un rappeur qui a une chanson à la radio.
- Hé, c'est qui, ça? - Texte-moi ton adresse.
- Tu sais où c'est, tu m'as déposée chez moi hier!
- Yo, tu penses que je m'en souviens?
Je sais même pas où je suis en ce moment.
- Je vais devoir baiser mon copain jusqu'à ce qu'il se calme.
- Trop mignon. - Yo, c'est quoi, cet air-là?
- Je vais en Floride pour danser. - Depuis quand?
- J'ai déjà dit quoi que ce soit pour t'empêcher de danser?
- T'es beaucoup trop bien dressé pour ça.
- Oh, alors je suis dressé?
- Quand un homme a rien à redire sur la manière
dont tu gagnes ton argent, il aime pas ça.
- Qu'est-ce que ça fait si j'aime pas ça?
Tu sais que j'essaie de trouver un meilleur travail.
(gémissements)
- Ça te plaît, ça? - Ouais.
- Je vais en Floride avec cette Blanche
que j'ai rencontrée, et on va danser.
D'accord? - D'accord.
- T'es sur le point de jouir? - Non.
- OK.
- Je sors. - OK.
- Salut, pétasse!
- Salut. - On va vraiment trop s'amuser.
- Ça, c'est ma bitch Zola.
- Salut, bitch Zola.
(Zola): Ça va prendre 48 heures avant que j'apprenne le nom de ce gars.
- Bébé bitch Zola.
- Ça va être vraiment cool.
- C'est mon sac à main. - Oh, ouais. Désolé.
- Merci. - Pas de quoi.
C'est parti! Direction Floride!
(X): Allez, on monte! (Zola): Salut.
(X): Ça va? (Zola): Ouais.
(X): Yo, Derrek, dépêche-toi, allez.
JÉSUS SAUVE, CROYEZ-LE!
(musique hip-hop)
(Il rappe en anglais.)
(rires)
- Fais-moi voir, fais voir, fais voir.
Je veux voir, je veux voir, allez, montre.
Oh, c'est pas vrai!
- Ah, je vais mourir! Je vais mourir!
(rires)
Montre à Zola.
Il fait des trucs trop drôles, ce gars, Zola.
(Zola): J'ai rien vu de drôle jusqu'ici, moi.
- Ouais, je vais faire des vidéos comme ça, moi aussi.
(petit rire)
2 H 25 VENDREDI
(musique rythmée)
- Premium.
- J'ai tellement faim que je pourrais manger une queue.
- T'as du papier?
(musique rythmée)
À 15 KM DE TAMPA, 20 HEURES DE LA MAISON
(Stefani): Je le jure sur ma tête!
(Derrek): Quoi? - Sur la tête de ma mère, OK?
J'étais genre... genre: « Quoi? »
Cette conne avec son cul plein de merde
et son espèce d'afro dégueu, elle se met à me crier après!
J'ai dit: « Écoute, si t'as l'intention
de te frotter sur un poteau toute la soirée dans ton string pas propre,
euh, torche-toi au moins!
Genre, achète-toi des lingettes, ma fille,
parce que personne a envie d'attraper la diarrhée
à cause d'une pute comme toi. Pas une autre fois! »
Et là, cette pétasse, elle se met à m'engueuler,
donc moi, je lui dis: « Yo, pauvre merde,
retourne dans ton ghetto avant que je m'énerve, OK?
C'est pas ma faute si t'es laide!
- C'est pas ma faute si je fais plus de cash! »
- Torche-toi mieux! - C'est pas ma faute si t'es laide!
C'est pas ma faute si je fais plus de cash!
- Torche-toi mieux!
- Une connasse, Zola! - Monte le son, merde!
- Cool. - Ouais!
(rire)
(musique hip-hop)
(musique rythmée)
(X): Yo! Derrek.
(Derrek): On est où, là?
(X): Un petit motel. Juste pour quelques heures.
(Derrek): Tout le monde y va?
(X): T'avais l'air fatigué.
(Derrek): Je suis pas fatigué.
(Stefani): T'as l'air fatigué.
(Derrek): Je suis un peu fatigué, j'imagine.
T'es déjà belle comme ça.
Bébé.
- Tu sais qu'ils ont filmé Miami Vice près d'ici?
- Hum-hum? - Tu te souviens de ce film?
- Non. - Tu l'as vu pourtant.
- Regarde-moi ces lèvres.
- Tu trouves pas ça trop rose, ça te plaît?
- Hum-hum. J'ai envie de les lécher.
- OK, relaxe.
- Yo, yo, porte tes affaires toi-même.
- Désolé, désolé. Oh.
(Zola): Donc là, on arrive en Floride
et on s'arrête dans une espèce de motel pourri.
(X): Vous en faites pas pour l'odeur.
Un peu de désodorisant, et ça ira. Oh.
- Nous deux, on va rester au club toute la nuit.
La chambre est pour Derrek. OK? T'inquiète pas.
Relaxe, t'inquiète pas.
- Yo. Euh, j'ai pas trop envie de rester ici, sérieux.
- Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey,
arrête, Derrek, fais pas cette tête-là.
Tu vas seulement rester ici le temps que les filles
fassent ce qu'elles ont à faire.
Notre chambre est pas prête. Qu'est-ce que je peux faire?
Je suis pas un hôtel, je vais pas préparer une chambre.
- Je sais. - C'est complètement absurde
de dépenser une grosse somme pour une chambre
où tu vas être tout seul.
Tu veux pas ça non plus.
Alors, on économise aujourd'hui.
(vibrations de cellulaire)
- C'est pas vrai.
- Et on se paie la piscine et les piña coladas demain.
- Exactamente. Yo, euh...
mais est-ce que je peux venir avec vous au club?
- Qu'est-ce que je viens de te dire, yo?
- Hé. - Je suis désolé.
- Derrek, c'est pas si mal ici.
- Yo, en fait, ça l'est.
- On revient bientôt.
- C'est à qui, ça?
- À toi.
- Et ça, c'est à qui?
- À moi.
(gémissements)
- Ils vont me faire vomir.
Yo, j'ai faim.
- Yo...
- T'as besoin de tous tes sacs?
- Lequel il te faut? - Juste celui-là.
- OK, alors je laisse celui-là ici.
Tu surveilles les sacs pour nous, Derrek? - Ouais.
- Cool. - Je t'enverrai un texto, OK?
- Prête? Bon. - OK.
- Il va surveiller les sacs. Hein, Derrek?
- Ouais, ouais, t'inquiète pas. - Ouais? Cool.
OK, on fout le camp d'ici. - Yo, je te texte plus tard.
- Ouais, texte-moi. - Tiens-moi au courant de ce que vous faites, OK?
- Allez, les filles! - OK, amusez-vous bien!
Yo, yo.
Yo.
Yo!
- Je suis pas trop sûre de cet endroit.
Ça doit être plein de cafards.
- Arrête, je t'ai dit de pas t'en faire.
- OK, mais nos sacs, eux? - Toi, tu poses beaucoup trop de questions.
19 H 45 VENDREDI
(musique rythmée)
(homme): Salut, les filles!
(rumeur de conversations)
- Jésus-Christ, notre Seigneur, nous te remercions aujourd'hui
pour tes grâces et pour toutes les bontés
que tu nous accordes, merci, Jésus, oui!
Maintenant, notre Seigneur, nous avons une prière spéciale ce soir.
Une prière spéciale! - Prière spéciale!
- Une prière spéciale! - Prière spéciale!
- Nous te demandons, Seigneur, de nous envoyer de vrais hommes!
(en choeur): Ouais!
- Seigneur Jésus, envoie-nous des hommes! (en choeur): Oui!
- Pas des bons à rien sans aucune classe.
Seigneur, envoie-nous des hommes qui ont de la culture.
(en choeur): Oui!
- Des hommes qui ont une bonne cote de crédit!
840! 840! 840! (en choeur): 840!
- Oh, Jésus, tu sais que s'il a une bonne cote de crédit,
il aura aussi une grosse queue.
N'envoie pas de petites queues, envoie-nous de grosses queues, Jésus!
(en choeur): Oui!
- Seigneur, nous te demandons humblement
de nous envoyer ces choses aujourd'hui.
(en choeur): Envoie-les! - Seigneur, envoie-nous ces choses!
Seigneur, nous te supplions de nous envoyer toutes ces choses!
(en choeur): Amen!
- Oh, Jésus, je te sens passer à travers moi!
Seigneur Jésus!
Oh, je le sens bouger. Il bouge, il bouge,
il bouge, oui. Il bouge en moi! - Oui!
- Seigneur! - Au nom du Père et du Fils et du Saint-Esprit...
amen.
(en choeur): Amen!
(en choeur): Alléluia!
- Merci, Jésus.
Merci, Jésus. Merci.
L'Esprit était parmi nous.
- Merci, Seigneur. - Salut, beauté.
- Est-ce que t'as senti l'Esprit?
- Ouais, je l'ai senti.
- Ah. Jésus-Christ. Oh! Merci, Seigneur.
- Tu seras qui, ce soir, Zola?
Tu seras qui, ce soir, Zola?
(musique douce)
(♪♪)
Tu seras qui, ce soir, Zola?
- Il te faut ça. - Pour qui?
- C'est cache-seins et petites culottes obligatoires.
- Euh, quoi? (en choeur): Cache-seins et petites culottes!
- Hé, ma belle, je crois que tu fais erreur.
Moi, c'est nu intégral, non négociable.
- Non, pas ce soir.
Ça prend un permis en Floride pour faire ça.
- Comment on est censées faire de l'argent avec ça?
- Facile! T'es sexy, pétasse.
Et moi aussi, OK? On va en faire plein.
- Point final. - Point final.
Attends. On fait une photo.
(Zola): À partir de maintenant,
regardez très attentivement tout ce que cette pute fait.
- Non, attends. - OK, juste une autre.
- C'est pas une bonne lumière.
- Ça, c'est joli. OK!
- Toi.
(musique rythmée)
(♪♪)
- Tu ressembles vraiment à Whoopi Goldberg.
(Stefani): Salut, c'est Stefani.
Je suis occupée en ce moment, donc laisse un message après le bip.
Si tu le fais pas, je ne serai plus ton amie.
(bip!)
(tonalité)
Salut, c'est Stefani.
Je suis occupée en ce moment, donc laisse un message après le bip.
Si tu le fais pas, je ne serai plus ton amie. - Merde!
- Où t'étais passée, pétasse?
- J'étais juste ici, pétasse.
- Eh ben, le gérant m'a dit qu'il y a un gars ici
qui voudrait que tu lui fasses une danse privée.
- Euh, pas intéressée.
- Un ex-joueur de football. - Pas intéressée.
- Je suis prête, appelle ton coloc.
- Attends. On est trop belles. On fait une photo.
- On est super belles!
- Ah. Beaux seins! Argent! Beaux seins! Argent!
Hey! OK, ça va, arrête!
C'est bon, t'en as assez, là.
- Sexy! Je vais les envoyer à X.
- Pourquoi?
- Parce qu'on est belles, c'est tout.
- OK, tu veux me dire ce qui se passe avec ton coloc exactement?
(notification de cellulaire)
- Tout est cool.
- Bien, avant, il s'occupait de moi.
(Zola): Hum, « il s'occupe de moi » en langage de stripteaseuse,
ça veut dire que c'est son pimp.
Je suis pas ici pour ça.
(notification de cellulaire)
- Il s'occupait de moi, c'est tout.
- OK. Trop vague.
(vibration de cellulaire)
- Il arrive dans 30 minutes.
- Sérieux.
- Je peux prendre celui-là aussi.
(musique hip-hop)
Je reviens tout de suite.
Salut, pétasse.
- Hé!
- Mon ami vient de me dire qu'il y a un club
où on peut aller danser, mais tu vas devoir faire des danses privées.
- Pas intéressée. - Comment ça? Combien t'as fait?
- Pourquoi?
- Parce qu'il va te le demander. - Demander quoi?
- Tu verras.
- On verra.
Non.
- Combien vous avez fait?
- Euh, rien. - Rien.
- Mon autre fille a eu une mauvaise soirée, elle aussi.
Vous avez envie de travailler? - Qu'est-ce que t'as pour nous?
- Je vous ai fait une page sur Backpage.
(Zola): Backpage, c'est un site où on vend et on achète du sexe.
Deuxième prise, pétasse.
- Oh! Oh, c'est génial.
- Ha-ha! Ouais, ça promet d'être assez payant.
Tu sais que tu peux compter sur moi!
(Zola): « Deux jeunes beautés: une blonde et une brune. »
OK, une minute, attendez un peu.
C'est les photos qu'on vient juste de prendre dans la loge, ça?
OK, écoutez. J'ai rien contre ça.
Par contre, c'est pas mon truc.
Faites ce que vous voulez. Ç'a été un plaisir. À la prochaine.
- Hé, hé! Ferme cette foutue portière!
- Yo, c'est quoi, ton problème?
- Yo, toi, c'est quoi, ton problème?
Tu vas poser tes fesses dans cette voiture
avant que je me lève et que je m'en charge pour toi.
Je suis allé te chercher chez toi.
Je sais où tu habites.
Je sais où tu travailles.
Donc, à l'avenir, tu vas me parler autrement.
Oublie pas ça.
Ferme ma foutue portière.
Maintenant, mets ta ceinture, petite pute.
(rire)
J'ai loué une...
j'ai loué pour vous une très belle chambre.
C'est de l'autre côté de la ville.
(musique inquiétante)
0 H 54 SAMEDI
(Il urine.)
(raclement de gorge)
(chasse d'eau)
(écoulement de l'eau du robinet)
(soupir)
Hé. C'est toi qui as invité cette pute ici.
Montre-lui comment ça marche.
Tu vas y arriver, OK?
- Tu m'as totalement baisée, salope!
(notification de cellulaire)
Tu m'as convaincue de venir
en disant qu'on allait danser à Tampa.
Mais la réalité, c'est que tu t'imaginais
que j'étais une de ces putes qui vend sa chatte
pour presque rien?
Alors que je gagne plus d'argent
en faisant remuer mon cul autour d'un poteau.
OK, écoute, personne te juge.
T'as pas à avoir honte, on s'en fout.
Mais tu m'as jamais dit que je venais ici pour faire ça.
- Tu vas me frapper?
- Yo, c'est quoi, ton problème, sérieux?
Ça, c'est n'importe quoi, toi, t'es n'importe quoi!
Ton cerveau, il est brisé.
Amuse-toi bien, sois prudente, mets des condoms.
(musique dramatique)
- Zola!
Je t'en prie!
Écoute, je voulais pas te mêler à ça.
Genre, je te jure sur ma tête.
Sur la tête de ma mère, OK?
T'es mon amie.
J'avais aucune idée que ça allait finir comme ça.
J'ai... j'ai peur. J'ai peur et je veux pas être toute seule.
Il sait où j'habite.
Il sait où mon bébé habite.
Écoute, je suis venue ici pour mon bébé.
Tout ce que je fais, c'est pour mon bébé.
(soupir)
(bip!)
- Yo, Cookie, c'est Derrek.
Évidemment.
Euh...
Je veux juste savoir ce qui se passe
et ce que vous faites, donc, euh...
Ça fait un moment que j'ai pas eu de nouvelles et...
et je commence à être inquiet.
Euh... j'allais sortir me chercher quelque chose à bouffer.
Toi, est-ce que tu comptais manger?
Parce que je peux attendre, ou, euh...
je peux y aller tout de suite.
Donc, euh... tu me diras.
OK, rappelle-moi. OK, bye.
(boîte vocale): Message non enregistré.
- T'as juste à les accueillir.
Il va pas te forcer à faire des clients.
- Oh, tu peux être sûre de ça.
(notification de cellulaire)
- Il y a un gars qui s'en vient.
- Je reste juste en attendant de pouvoir récupérer mon sac dans ce motel pourri.
- OK.
- Je dois faire quoi au juste? - Sois gentille.
Dis bonjour. Faut qu'il se sente bienvenu.
(soupir)
- Ça te plaît? - Non.
(toc-toc!)
- Qu'est-ce que tu fous? Vas-y, fais-le entrer.
(toc-toc!)
- OK! Relaxe!
- T'as quel âge? - Toi, t'as quel âge?
- J'ai demandé une Blanche.
Hé, oh! - Trou de cul,
enlève ta main de mon visage ou je m'énerve. Il est prêt.
- Salut.
- T'as quel âge?
- L'âge qu'il faut.
(soupir)
- Je t'ai apporté quelque chose.
- Trop mignon.
(musique rythmée)
(Zola): Ils se sont mis à baiser. C'était dégueu.
- Il a fallu que je laisse le téléphone là,
j'avais pas le choix. Dommage parce que la fille est partie, elle aussi.
- La Portoricaine? - Tss. Me parle pas d'elle, yo.
- C'est une vraie bombe, cette fille.
- Hé, hé, hé, hé! Est-ce que t'as du feu?
- Yo, qu'est-ce qu'il y a? - T'as du feu?
- Non. Non, non. Euh, il devrait y avoir quelqu'un là-dedans.
- C'est cool, c'est cool, on est tranquilles.
- Bonne soirée.
(sirènes)
- 150.
- Merci beaucoup.
(fermeture de porte)
- Pardon?
Le gars vient sérieusement de te donner 150 dollars?
- Ouais?
- T'as qu'à danser 20 minutes et tu fais autant que ça.
- Si c'est une bonne soirée.
- Pétasse, ta chatte vaut des milliers!
- C'est pas moi qui fixe le prix.
- Hum-hum, ton téléphone.
- Pourquoi? - Donne-moi ton téléphone.
Mes pieds.
(soupir)
Où est la...
OK, non.
Non. C'est quoi, ça?
Ça plaît à qui, ça?
C'est complètement nul, sérieux.
Si un gars aime la photo, il va s'en foutre, du prix.
Lève-toi.
OK. Ouais.
Continue de bouger. C'est ça.
Pas de dents. On veut pas voir de dents.
- J'utilise trop mes dents quand je suce, c'est X qui dit ça.
- Téléphone clients.
Vas-y.
Pour qui tu fais ça au juste?
- Mon bébé.
- Ouais. C'est bon, garde cette énergie.
500 dollars la baise.
- Non, c'est trop! - Non.
(soupir)
(notification de cellulaire)
- Hum-hum!
Y a un gars qui est en chemin en ce moment même.
500 dollars pour 15 minutes avec ta chatte.
(notification de cellulaire)
- OK, bitch! - OK, ma fille.
(Stefani): OK, ma fille. (Zola): OK, bitch.
(Stefani): OK, bitch.
(musique rythmée)
- Yo, qu'est-ce qui se passe?
- Euh, rien. Toi, tu fais quoi?
- Oh, pas grand-chose, rien de bon.
Yo, je t'aurais pas vu tout à l'heure, toi?
Ouais, juste devant le motel, tu te souviens?
- Ouais, ouais. - Ouais! Je t'ai vu!
- Je me disais aussi. - Je crois que je t'ai vu.
- Ouais, t'étais avec deux filles, c'est ça?
Deux filles super belles, avec plein de sacs.
Ouais, la Noire avec les fesses bombées. - Ouais.
- Son cul est spécial, non? - Elle a de belles fesses.
- Ouais. - Ouais, c'est clair.
- Et y avait la Blanche, avec le beau visage aussi.
- C'est ma copine. - OK, cool!
- Ouais. - Et qu'est-ce que vous venez faire ici?
- Un peu d'argent sale.
- Un peu d'argent sale! Ouais!
Ça, c'est cool. - Ouais.
- C'est toujours bien, hein, de faire la fête!
(rires)
- On encaisse et on s'en va.
On encaisse. - Ouais.
Donc, c'est ta première fois à Tampa, c'est ça?
- Ouais.
- Ah, mais il faut que je te fasse visiter!
- Ouais? - Yo, c'est clair. C'est ma ville.
Allez, viens. Tu vas voir, tu vas adorer, je suis sûr.
- Ça serait cool. - Ouais.
Je me prends un paquet de cigares et on y va.
- Excellente idée, moi, je dis jamais non à un cigare.
- OK.
(notification de cellulaire)
- Yo. Réponds-moi.
Je m'inquiète pour toi. - Tout va...
- Je veux savoir que tu vas bien. (Zola): ...bien.
- J'ai pas eu de nouvelles depuis que t'es partie. Ça va?
- Ça va. Cinq étoiles.
- Tout est cool, le club était...
- Tu me manques. - ...bien.
- Je t'aime. - Euh... J'arrive à peine à...
- Émoji de coeur. Émoji de coeur.
- J'arrive à peine à garder les yeux ouverts.
- Émoji de rose. Émoji de rose.
- Aucune idée.
LOL.
Je t'aime.
Tu me manques.
XO.
(musique rythmée)
- Oh, oui.
Oh, dis-moi que tu m'aimes.
(♪♪)
(gémissements)
(tonalité)
(Stefani): Hé!
- Yo, qu'est-ce qui se passe, t'es où?
J't'ai appelée toute la soirée, moi.
- Je crois qu'il y a un problème avec mon téléphone.
Honnêtement, je trouve que le réseau est pourri ici.
- Yo, yo, le club est fermé depuis trois heures.
- Ben, on est allés dans un autre club. - Lequel?
- Cherche des endroits ouverts. - Comment ça s'appelle?
- Euh, c'est celui qui est juste à côté du McDo, je t'en ai parlé.
Je t'en ai pas parlé? - Non, tu m'en as pas parlé.
- Ding Dongs. - Ding Dongs?
- Ouais, Ding Dongs. - Ça existe pas.
- Je suis pas en train de te mentir, Derrek.
Cherche-le, c'est à côté du McDo, je te dis.
- Écoute, si t'es rentrée avec un autre gars ce soir, je te tue.
Je te jure que je vais le faire. Je te jure.
- Pourquoi tu délires, merde? - Je délire pas.
Passe-moi Zola. - Elle est juste là.
Vas-y, parle-lui.
(Zola): Oui, Derrek?
- Yo, Zola. Quoi de neuf, Zola?
Vous êtes disparues où, Zola? Et je veux pas de mensonges!
- Mon gars, j'ai aucune raison de te mentir, sérieux.
- Mais si tu veux continuer de crier au lieu de parler comme--
- C'est clair qu'elle ment, bro!
Tu peux pas la laisser te traiter comme ça, yo.
- Yo, j'en ai assez de cette merde!
J'en ai assez de cette merde, c'est fini.
- Écoute, c'est vraiment pas cool ce qu'elle te fait.
Sérieux, je te plains, mec. C'est vraiment pas cool.
(musique douce)
- Hé! Hé, hé.
- Ça fait longtemps que t'es là?
- Une heure.
Vous avez fait combien? - 8000.
Quoi?
Non, c'est pas vrai, tu te fous de moi!
T'es en train de te foutre de moi, là! Quoi?
Oh, mon Dieu!
Oh, merde!
(rire)
Oh, mon Dieu! - Et c'était juste moi.
- Merde!
- Euh, Zola m'a fait une toute nouvelle page.
- Donc, euh...
toi, tu crois que tu peux faire mon travail mieux que moi?
(Zola): Ouais.
- Vous êtes en train de me dire que vous avez gagné 8000 dollars
en baisant en une seule nuit et...
que cette pute a pas baisé?
J'arrive pas à y croire.
C'est incroyable.
Tiens, prends ça, tu l'as mérité.
(rire)
- Je suis très fier de toi.
T'as fait du bon travail.
Quoi? Quoi?
- Est-ce que je peux en avoir, moi aussi?
- Si tu peux en avoir? Mais qu'est-ce que tu racontes?
T'as de quoi t'habiller, non?
De quoi te nourrir?
Qui paie pour tes cheveux, tes ongles et toute cette merde?
Tu t'imagines que c'est gratuit, peut-être?
Tu manges, pas vrai? Il y a de l'essence dans la voiture?
Tout ça, faut le payer.
Laisse pas cette fille te mettre des idées dans la tête.
Utilise ton cerveau. Allez, on se dépêche!
Go, go, go!
Merde.
Derrek, réveille-toi, merde!
(toc-toc!)
- Derrek. (toc-toc!)
- Hé, Derrek. - C'était complètement fou, ce que t'as fait.
- Et j'en connais un tas d'autres, crois-moi.
- C'est hallucinant, yo.
J'avais jamais vu un truc pareil.
Ouais, salut. - Yo.
Hé, hé, hé! Tu veux les rencontrer?
- Une autre fois, OK? - Y a ma copine.
- Je t'appelle plus tard.
- D'où est-ce qu'il sort, ton gars?
- C'est mon ami. - Et comment il s'appelle?
- Quoi? - Euh... tu sais pas le nom du gars?
- Je m'en souviens pas. - Et quoi? Quoi? Quoi? Quoi?
- Il nous a vus arriver, et... il a dit, euh...
- Allez, parle, merde! - Il a dit que ma copine venait pour travailler,
ce qui est vrai. Et là, euh... il a dit:
« J'ai vu votre voiture plus tôt. »
Et j'ai dit: « Super. » Et c'est tout, je te jure.
(gémissement de douleur)
- Où tu lui as dit que ta copine travaillait?
Yo. Yo, yo, yo. J'ai juste dit qu'elle était allée dans un club.
- Oh, ouais, ouais, ouais. Donc, maintenant, ton gars,
il sait qu'on a de l'argent planqué ici.
- On en a pas!
Chérie?
- Et ce négro pourrait revenir ici avec toute une bande de gars
pour nous trancher la gorge. - Quoi?
- Hé! Prenez vos sacs, on dégage. On s'en va!
(musique rythmée)
- Bonjour.
Je vous souhaite un bon séjour.
- OK, Derrek, tu t'occupes des sacs.
C'est par là, suivez-moi.
Allez, tout le monde, on y va!
- Dis-moi ce qui se passe.
- Tu crois pas que t'en as déjà assez fait comme ça?
- Je veux que tu me dises la vérité.
- Tu m'énerves, sérieux!
- Regarde-moi dans les yeux. Dis-moi ce que t'as fait.
Regarde-moi dans les yeux et dis-moi ce que t'as fait. Dis-moi!
- J'en ai assez de tes crises de jalousie, tu me rends folle!
Je n'ai même plus envie de te parler. Dégage. Bye.
(raclement de gorge)
(chasse d'eau)
- Hé.
T'es en charge, surveille Derrek.
- Oh, je surveille maintenant, c'est une promotion?
- Ouais, ouais, ouais, ouais, c'est ta promotion.
(vibrations de cellulaire)
Hé! Mama!
(rire)
- Non. Non, non, non.
- Pourquoi tu me regardes comme ça?
- Je croyais que t'allais arrêter.
T'as dit que t'allais arrêter. Je suis...
Je suis sérieux, là.
Arrête, me touche pas.
Je sens l'odeur des autres gars sur toi!
- Non!
- C'est à qui, ça?
(soupir)
- À toi.
- Et ça, c'est à qui?
- À moi.
(Zola): Ils se sont mis à baiser. C'était dégueu.
(musique rythmée)
- Tiens, je t'ai apporté ça.
(soupir)
Hé, hé, hé, regarde à l'intérieur.
- C'est pour quoi, ça? - Respect.
- Donc, je peux m'en aller maintenant? - Non.
J'ai besoin que tu refasses ce que t'as fait hier soir.
J'apprécie la confiance que tu as en moi,
mais je suis venue pour danser.
- Oh non, non, non, non. C'est fini, ça.
- Eh bien, dans ce cas, je vais garder mon cul assis ici,
et si ça t'embête pas, tu me caches le soleil en ce moment.
- Oh, pardon. Je te cache le soleil.
Hé, bitch! C'est pas comme ça que tu t'adresses à moi.
Sois polie.
- Mademoiselle, est-ce que je peux vous aider?
- Elle a pas besoin d'aide.
- Mademoiselle? - J'ai dit: elle a pas besoin d'aide.
- Ça va.
- Tout va bien.
Maintenant, quand je me lève, tu te lèves.
Et quand je marche, tu marches aussi, connasse.
C'est clair?
Je t'en prie, prends tout ton temps.
J'ai toute la foutue journée.
Bon sang!
(rires)
(rumeur d'une vidéo)
(ouverture de porte)
- Yo, faut que je te parle.
Tu peux venir avec moi aux toilettes?
- Derrek, va faire un tour.
- Cookie, j'ai aucune envie de faire un tour.
Yo. Yo, yo, yo.
Yo, yo, yo, yo. Yo.
Je croyais que c'était fini.
Je suis pas venu en Floride pour ça.
- Est-ce que t'es venue ici pour ça, Zola?
- Est-ce que j'ai l'air d'être là pour ça, Derrek?
- Oh, alors t'as piégé une amie! Encore!
(Zola): Et c'est là que j'apprends qu'elle a déjà fait ça avant.
- Écoute rien de ce qu'il dit, Zola.
Je te l'ai dit, il est complètement fou.
- Je suis pas fou, OK?
Yo!
(soupir)
(musique rythmée)
- On n'est même pas amies, j'en ai rien à foutre de toi.
- J'ai rien fait de mal, moi.
- Bitch, il y a eu combien d'autres filles?
- Je te l'ai dit, il est bipolaire.
C'est génétique, il y peut rien.
Il a carrément pas de queue.
- OK.
Cool.
(Derrek): Tout le monde sait que t'es une pute maintenant.
Tout le monde sait...
que t'es une pute maintenant.
(notification de cellulaire)
J'aurais dû m'en douter quand je t'ai rencontrée.
(Zola): Derrek lui montre son téléphone.
C'est la page Facebook de Stefani.
Il a publié les deux annonces Backpage,
et la mère de Stefani pète les plombs dans les commentaires.
- Pourquoi t'as fait ça? Tu sais que toute ma famille peut voir!
Ah! Je veux t'aider! - Arrête, me parle même pas.
- J'essaie juste de te sauver, moi!
- J'ai pas envie qu'on me sauve! - Yo!
Stefani!
(claquement de porte)
- Ça va prendre 24 heures avant que j'entende la voix de cette fille.
- Qui a publié cette merde sur Internet?
- C'est moi.
- Je devrais vraiment te tuer pour ça.
- Wô! Hé, hé, hé!
- Dis-leur que t'es désolé. - Non, je t'en supplie, fais pas ça!
- Comment je m'appelle? Dis mon nom. Dis mon nom, vas-y.
Dis-le. Vas-y. Dis-le.
Abegunde... - Abegunde...
- Olawale. - Olawale.
- Hé! (en choeur): Abegunde Olawale.
- Maintenant, supprime ça.
(notification de cellulaire)
Assis-toi là.
C'est à qui, ça?
- À toi.
- C'est à qui, ça?
- À toi.
- C'est à qui, ça?
- À toi.
- Oh non, t'as pas intérêt...
Si tu fais ça, je te jure que je...
Oh! Espèce de--
- Hé, demain, on va aller t'acheter du Versace.
- Ouais? - Ça te plairait?
On te prendra aussi des boucles d'oreilles Tiffany.
OK? Tu aimes ça, Tiffany, pas vrai?
- J'aimerais avoir une robe Gucci.
- Gucci? T'aimes les robes Gucci, hein? - Hum-hum.
(musique douce)
(inaudible)
- Oh, non! Je suis coincée!
(sonnerie de cellulaire)
(musique rythmée)
21 H 17 SAMEDI
- Je veux juste-- - Mmm-mmm.
- T'as essayé. Je veux rien savoir.
- OK.
- Qu'est-ce que ça veut dire?
- Ça veut dire que je veux rien savoir moi non plus.
(sonnerie de cellulaire)
- Salut, maman.
Ouais, j'ai vu. Euh...
je suis un peu occupée en ce moment.
Est-ce que je peux te rappeler?
(rumeur d'une vidéo)
- Yo!
Yo, regarde.
C'est complètement fou!
- Je l'ai déjà vu, celui-là.
- Yo!
Non, mais t'as vu ce qu'il fait?
- Il est vraiment malade, ce gars!
- C'est clair.
- Je vais faire des films comme ça, moi aussi.
- Solide. - Je te jure.
On peut gagner un paquet d'argent en faisant ce genre de films.
- Ouais.
- Je suis désolé.
Euh, je suis désolé, yo.
- J'essaie juste de distraire mon cerveau, tu vois?
- C'est... c'est ma meilleure amie.
C'est vrai, elle...
Genre, je ferais n'importe quoi pour elle.
- Je lui donnerais...
je lui donnerais un poumon, un coeur...
euh, pas un coeur.
Euh...
un rein, n'importe quoi, si elle avait...
- Est-ce que t'as fait l'école à la maison?
- Pourquoi?
Tu crois que je suis stupide?
J'ai l'air stupide.
- Moi, j'ai l'air de quoi?
(musique rythmée)
- Je suis désolée, Zola.
- Oye, bro, mandaron dos!
Votre gars a dit que c'était 200 chacun pour une pipe,
et 400 chacun pour un gangbang.
- Il a jamais dit ça.
- Oui, il l'a dit. - Tu lui as parlé quand?
- Plus tôt.
- C'est pas moi qui fixe le prix.
- Vous savez quoi?
Moi, je suis pas difficile en groupe.
Je me contente de peu. Une pipe me suffit.
- Yo, j'aurais aimé de l'anal, moi.
- Elle fait pas ça.
(rire)
- On est des sauvages.
(en choeur): On est des bêtes.
- Vous savez quoi? C'est bon.
(tonalité)
(La ligne coupe.)
(tonalité)
(La ligne coupe.)
(tonalité)
(La ligne coupe.)
- Vous voulez que je vous raconte
comment moi et cette bitch, on s'est brouillées?
C'est une longue histoire, mais je vais faire vite.
(musique douce)
Le 30 octobre 2015, Stefani Jezowski a raconté ce qui suit sur reddit.
(directrice de film): Prête?
Et... action.
- On s'est rencontrées au restaurant où la fille travaille.
Moi, j'étais avec mon pasteur Jonathan.
Et là, une fille vraiment très vulgaire
et vraiment très noire approche pour prendre notre commande.
Je sais qu'elles sont censées se montrer charmeuses avec les clients,
mais là c'était vraiment trop.
Et moi, je suis une chrétienne.
Je crains Dieu.
Donc, on échange nos numéros.
Dès le lendemain, elle appelle et elle dit:
« Avant, j'étais stripteaseuse.
Je n'ai plus d'argent. J'ai besoin d'une aide. »
Alors, je lui dis: « Ce n'est plus mon truc maintenant. »
Et elle dit: « Bien, c'est quoi, ton truc? »
Et je dis: « Mon truc, c'est Jésus, mon Seigneur et mon Sauveur. »
Je lui ai dit que mon bon ami, Abegunde Olawale,
qui est promoteur à Tampa, nous avait invités,
mon copain et moi, à passer le week-end à Tampa avec lui.
Alors elle a dit:
« Laisse-moi danser au club où il travaille. »
Et j'ai dit: « Est-ce que c'est comme ça que ça marche?
Je sais pas comment ça marche, moi. »
Et donc à Tampa, le club a pas voulu la laisser danser
parce qu'elle était trop dégueu.
Mais tout le monde m'a adorée, moi.
Raison numéro un d'être une bitch jalouse.
Toute la soirée, elle prend plein de photos
et elle crée une annonce sur Backpage.
Et moi, j'étais genre: « Une annonce sur Backpage?
C'est quoi, ça? »
À l'hôtel, je reste avec elle parce qu'évidemment,
je m'en fais pour sa sûreté.
Elle recevait aucun appel, alors elle a remplacé sa photo par la mienne,
et sans le demander avant.
J'étais très en colère.
Elle plaisait à personne.
Elle s'est fait un seul dollar.
Mais tout le monde m'a adorée, moi.
Raison numéro deux d'être une bitch jalouse.
(musique inquiétante)
- J'ai dit d'arrêter de résister!
Je résiste pas!
- Arrête de résister! Allonge-toi au sol!
- Je peux pas! Je peux pas!
- Sale nègre! - Je peux pas!
Je peux pas! - Les mains derrière la tête!
- Je peux pas! Je veux seulement rentrer chez moi!
- Mets les mains derrière la tête!
- Arrêtez! Ah!
Laissez-moi! - Mets les mains derrière la tête!
- À l'aide! - Mets les mains derrière la tête!
Derrière la tête! - À l'aide! À l'aide!
Aidez-moi!
- Arrête de résister! - À l'aide!
À l'aide!
- À l'aide!
(musique douce)
(X): 5000 pour deux filles.
Le client en veut deux.
2000 pour une fille.
C'est le dernier.
- T'as froid? - Un peu.
- On fout le camp.
T'as pas à faire ça.
T'as déjà un peu d'argent sur toi.
Tu peux le faire durer.
(CC): C'est qui? - Ta commande.
(cris)
(hurlements)
- La ferme, salope!
(halètements)
- Ah!
(musique douce)
- OK, tu peux rentrer maintenant.
- OK. Je t'aime. - Moi aussi.
- Tu sais que je tuerais pour toi?
- Ouais, je sais, chérie.
- Il faut qu'on appelle la police.
- Non, on monte et on va la chercher.
- Mais on a rien à voir là-dedans! - Ah non, t'es sûre?
Et qu'est-ce qui me dit que t'es pas dans le coup, hein?
- C'est pas le cas. - Ah, oui?
Alors, comment ça se fait que t'as réussi à t'enfuir
et qu'elle s'est fait attraper?
T'étais censée la protéger, Zola.
C'était ton travail de la protéger!
- Qui me protège, moi? - T'as ton arme?
Tu te mets là, toi.
(toc-toc!)
(CC): C'est qui? - Tu sais très bien qui c'est.
Je veux ma pute. - Laquelle?
- La mienne.
- Je suis allé partout à Tampa et j'ai jamais rencontré
quelqu'un qui s'appelle « La Mienne ».
Tu crois que je vais t'ouvrir alors que tu me pointes ton arme dessus?
(Zola): Devinez qui ouvre la porte.
Le négro avec qui Derrek a passé la nuit à faire le con au motel pourri.
- Yo, je croyais qu'on était amis!
- On l'est pas. Déshabille-toi.
- Il a rien sur lui.
- Enlève tes foutus vêtements tout de suite!
Tourne-toi.
- C'est pas toi, yo.
- Bon, rhabille-toi maintenant. Dépêche-toi!
Dépêche. Ramasse tes merdes.
Grouille-toi.
Mais grouille-toi, trou de cul!
Allez. - C'est bon.
- Je sais.
T'as pas intérêt à faire des conneries, sérieux.
Ouais, bien, t'as des putains de belles chaussures, je dois l'admettre.
- Merci. C'est du serpent.
- Hum-hum. - Je connais une petite boutique.
- Ah, oui? Pose ton arme tout de suite.
- Ouais. OK.
- CC.
- Comment ça va, CC? - OK, OK.
- Finissons-en au plus vite.
- Écoute, relaxe, OK?
Tu vas pas juste débarquer ici et me brusquer comme ça.
Tu me diras pas quoi faire.
C'est moi qui décide.
Hé.
Comment tu t'appelles, toi? T'as des très beaux yeux.
- Non, merci.
- Mais pourquoi elle fait cette tête-là, votre pute?
Qu'est-ce que vous lui avez fait?
- Où elle est? Où elle est?
- Hé! - Rendez-nous la fille!
- Hé! Tu bouges pas vite comme ça ici.
Écoutez, je vous connais pas, vous me connaissez pas,
mais commence pas à t'imaginer que c'est une bonne idée
de donner des ordres à quelqu'un qui pointe son arme directement sur toi!
C'est quoi, votre problème, de me stresser comme ça?
J'essaie juste d'être un bon hôte!
- Mon frère, je comprends.
- Je sais pas comment ça marche d'où tu viens,
mais moi, d'où je viens,
tu peux pas juste débarquer dans la cour d'un gars
et baisser ton pantalon pour te mettre à pisser
et à chier partout où t'en as envie, tu vois?
(X): Je comprends.
(CC): Bien. Donc...
on dit 20 000 pour la fille, et tu sais quoi?
Tout est pardonné.
(X): 20 000?
Cette fille-là rapporte facilement 20 000 en un week-end à elle toute seule.
(CC): Fait. C'est pour ça qu'elle t'appartient pas.
(X): Zola, lève-toi.
Zola! - Essaie pour voir!
Essaie de me baiser et t'es mort, yo!
- 50 000.
50 000. Hé.
50 000. 50 000.
Et ça, c'est à toi.
Tout ça.
Regarde ça.
Maintenant, goûte.
Goûtes-y.
Zola, toi, tu bouges pas.
Vas-y, goûte.
Ouais, ça te plaît, ça, hein?
Yo, mets tes doigts, vas-y.
Ouais, lèche.
Ouais, ça te plaît, hein?
Goûte, mon frère.
C'est ça. Ouais, vas-y.
C'est ça. Ouais.
Ouais, ça te plaît, hein?
T'aimes ça?
Ouais, ça sent bon, pas vrai?
- Hum.
- Comme je pensais.
- Ouais, c'est ça.
- En meilleur.
- Bouge pas.
Oh, merde.
(rires)
Hé, pose ton arme et dis à ton ami de faire pareil.
Eh ben, j'ai l'impression qu'il y a un immense malentendu
dans cette chambre en ce moment, vous croyez pas?
- Ouais, un malentendu. Pose ton arme et dis à ton ami de poser la sienne.
Et je plaisante pas.
- CC.
Qu'est-ce tu fous?
- Tu poses ton arme tout de suite.
Et tu dégages. Hé, Derrek. - Ouais.
- Elle est dans le placard. - OK.
- Donne-moi ça. Yo, yo!
Donne-moi son arme, donne-moi son arme!
- Oh, ouais. - Juste là.
- Merci.
- Et t'as un Hummer aussi en bas, pas vrai?
(rire)
- Écoute, je le connais même pas.
J'avais rien à voir là-dedans, rien!
- Yo, t'es sérieux là? Ma mère vient de nous faire à manger!
En plus, il va même pas tirer. - Je vais pas tirer, moi?
- Tu sais combien d'imbéciles ont essayé avant toi, yo?
Vas-y. Tue-moi.
(coup de feu, hurlement)
(brouhaha)
- La ferme, la ferme! - Non, non, non, je t'en prie!
- Ta gueule! Tu peux aller chier, et ta grand-mère aussi!
Allez chier! Allez tous chier!
(sonnerie de téléphone)
- Ça va, yo?
(musique hip-hop)
(rires)
- Bon voyage!
7 H 00 DIMANCHE
(bip!)
- Hé, hé!
Tu fais mon smoothie, chérie? - Oui, bien sûr.
- Ah, merci.
Je peux avoir un baiser?
- Hé, hé, hé, hé, hé!
Ferme la foutue porte!
- Tu veux du bacon? - Non.
- Ouais, donc, euh...
désolée de gâcher le moment, mais il va falloir que je rentre chez moi.
- C'est bon, je t'achèterai un billet.
- Et je t'achète un billet à toi aussi.
- Yo, on peut s'en aller.
On s'en va à la maison, je vais prendre soin de toi.
- OK, relaxe.
- Yo, Cookie.
(rire)
- C'est mon visage.
- C'est mes seins. Et c'est mes fesses.
- Wow.
- Il est temps pour toi de rentrer, Derrek.
- Il est plus que temps. - Non, non, non, non!
Pourquoi?
(sanglots)
- C'est tellement gênant.
- Non, Stefani, regarde-moi!
Regarde-moi! - OK.
- Si tu viens pas, je me tue. - Fais-le.
- Je veux dire, Stefani, je t'aime!
Tu entends? - Hey, pourquoi t'es obligé d'être aussi intense?
Genre, relaxe.
T'es trop stupide!
- Yo, hé, hé, hé, je suis vraiment sérieux.
Je vais me tuer.
Yo, je vais vraiment me tuer, là.
- Pourquoi tu dois être aussi dramatique?
(cri)
- Je vous jure sur la Bible, il a réellement sauté.
(cri)
(sanglots)
- T'as pas intérêt à mourir!
T'es rien qu'un imbécile! Merde!
Pourquoi t'es aussi égoïste, hein?
T'as fait que te lamenter tout le week-end!
« La chambre d'hôtel est pas assez bien! »
T'as ouvert ta gueule devant l'autre gars
et il m'a piqué ma fille!
C'est quoi, ton problème?
- Yo, tu sais que je t'aime, toi.
- Elle est à moi! Toi, tu fermes ta gueule et tu fais ce que je te dis...
(Zola): Vous avez envie que je vous raconte
comment moi et cette bitch, on s'est brouillées?
C'est une longue histoire, mais elle est pleine de suspense.
(notification de cellulaire)
(musique rythmée)
Et c'est la fin de cette histoire
BASÉ SUR LES TWEETS DE A'ZIAH « ZOLA » KING
D'APRÈS L'ARTICLE « ZOLA TELLS ALL: THE REAL STORY
BEHIND THE GREATEST STRIPPER SAGA EVER TWEETED » DE DAVID KUSHNER
À LA MÉMOIRE DE CHARLES GREGORY ROSS
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