Bom dia, Arthur.
Oi, Randy. Como vai o parceiro novo?
É daqueles novatos bem empolgados.
Mal vê a hora de "limpar as ruas","proteger e servir".
São tão fofinhos nessa idade.
Teria interesse em donuts de maple fresquinhos?
Cheguei... Beleza.
Tive que persegui-lo por 4 quadras, mas consegui.
Certo, avisarei a central.
Central, aqui é a policial DeLuca.
Fiquem atentos: Donuts de maple estão frescos.
É isto que faz enquanto arrisco minha vida?
James...
Um dia aprenderá a diferença entre os que deve perseguir
e os que são só... "méh".
Sério? Roubei uma loja de bebidas e só ganho um "méh"?
Conseguiu sua confissão.
Relaxe e peça algo.
Certo... Tem cronuts?
O quê?
Cronut. Metade donut, metade croissant.
- É um "híbrido". - Sei o que é, e não vendo.
Também não vendo muffins, duffins ou muffnuts.
Aqui se chama "Superior Donuts". Vendo donuts.
Meus pais não me trouxeram da Polônia comunista
na carga de um barco para, 65 anos depois,
eu te vender um maldito cronut!
- Tem scone? - Saia daqui!
LEGENDA, SINCRONIA E TRADUÇÃO: Doris_The_Man
- Oi, Arthur. - Oi, Maya.
Nossa, quantos livros!
Pois é. Mudei minha dissertação para uma análise da relação
entre estrutura heteronormativa e patriarquia pós-moderna.
Sei o que está pensando: "Irônico, escrever sobre gênero
cercada por donuts, que, sejamos sinceros,
é a representação culinária ocidental da vagina."
Que tipo de vagina gostaria hoje, então?
Arthur, só eu posso dizer isso.
Homem dos donuts! Vim pelo emprego.
- O quê? - Há um cartaz de "Contrata-se".
Não precisa mais dele, eu cheguei.
Deixe seu currículo e te ligarei.
Não sou muito de currículos.
Mas trabalhei no Pete's Liquors até virarem um mercado.
E trabalhei para uma caridade até virarem uma loja de roupas.
Então você é um serial killer de pequenos negócios.
- É engraçado. Quanto paga? - Salário mínimo.
- Plano de saúde? - Kit de primeiros socorros.
- E divisão dos lucros? - Divisão?
- Acredita em dividir os lucros? - Sim, só não ofereço.
Quer benefícios? Candidate-se no mercado.
Me recuso a trabalhar para uma corporação gananciosa
que arranca a alma do bairro em que cresci.
- Te recusaram? - Malditos.
O que eu faria?
Trabalhar no balcão, fazer café, dar o troco...
Quer ajuda nas redes sociais? Instagram, Snapchat, Tumblr...
Código morse, pintura rupestre. Quantos anos você tem, cara?
Não preciso disso, é uma loja de donuts!
Sinto te dizer, mas aqui é um museu de donuts.
Só estamos em um horário mais parado.
São 8 da manhã. Aqui vende café da manhã.
Em uma cidade cheia de gente gorda!
Só tem uma cliente!
- Aonde quer chegar? - Pode ser uma mina de ouro.
É autêntico. O pessoal adora isto.
Só precisa lembrá-los que existe.
Talvez uma lousa lá fora, promovendo o "Donut do dia".
Eventualmente será roubada. Mas tudo bem.
O povo começará a comentar.
"Ei, viu que roubaram a lousa da loja de donuts?"
"Espera, aqui tem loja de donuts? Quero um."
Agora estão todos falando de donuts!
Sabe que estou te entrevistando?
- Sei... Como estou indo? - Na verdade, nada mal.
Arthur, estou comemorando. Donuts para todos!
Só para quem já estava aqui quando ofereci.
Fawz, por que o bom humor?
Estou vivendo o sonho americano, meu amigo.
Por anos compro prédios neste bairro nojento
e agora abrirá um Starbucks.
Os valores subirão, ficarei rico!
Terei dinheiro até na bunda!
Ótimo. Aumente os aluguéis,
terei que me mudar e desviar de balas para fazer compras.
Quem é o preto?
Na verdade, me chamo Franco.
Só meus amigos me chamam de "o preto".
Não posso dizer que você é preto?
Não posso chamar os pretos de pretos?
Tranquilo, cara. Não precisa explodir.
Piada de terrorista. Nunca ouvi antes.
Arthur, pensou na minha oferta?
Sinto muito, Fawz. Não vendo a loja.
Arthur, desista!
Pessoas chiques se mudarão para cá,
e eles não querem donuts.
Querem beber suco de couve, não vacinar os filhos.
Infelizmente Fawz está certo. A região está se aburguesando.
Famílias de baixa renda e pequenos negócios
estão sendo expulsos por franquias
e condomínios dos brancos ricos.
- Você não é uma branca rica? - Sou.
E tenho que aguentar isto todo dia da minha vida.
Arthur, o que me diz? Te farei um preço bom.
Me dê uns dias para pensar.
Não precisa nem pensar, cara.
Não pode vender este lugar. É o coração do bairro!
Me lembro aos 6 anos, meu pai trouxe uma caixa de donuts.
Sentamos na varanda a noite toda, comendo...
Vendo eles enfeitarem a boca de fumo para o Natal.
Rapaz, como eles eram rápidos!
Aonde quer chegar?
Este bairro é nosso lar.
E esse pessoal não irá se juntar a nós.
Virão para nos expulsar.
Mas precisa reagir, cara.
Você construiu algo que merece prosperar.
- Quem diabos é ele? - É mesmo, quem é você?
- Franco Wicks. - É Franco Wicks, trabalha aqui.
Marque minhas palavras, Arthur.
Se arrependerá do dia em que me disse "não".
Nossa, pareci meio terrorista.
Sinto muito por isso.
Tenha um bom dia.
Você não se arrependerá, cara.
Farei esse lugar parecer do século 20.
- Quis dizer "século 21". - Não quis não.
Que diabos faz aqui tão cedo?
Falamos alguma coisa de pintar a loja?
Sou pró-ativo, cara. Gostou da cor?
Se chama "Marfim antigo".
Como você.
Sua jukebox comeu minha moeda.
Aquilo não funciona faz anos.
Tentei achar Biggie Smalls, mas só tinha Little Richard.
Da próxima vez, pergunte primeiro.
Na verdade, fez um bom trabalho.
- É porque sou artista. - Verdade?
Pintura a óleo? Aquarela?
- Mais um artista de rua. - Grafitti...
Que é ilegal.
Não é grafitti, é comentário social.
Por que quando um branco faz, é chamado de arte,
e quando um preto faz, é grafitti?
- Você é racista? - Ainda não.
Basquiat começou como artista de rua,
você está em boa companhia.
Basquiat?
O cara conhece história da arte. Estou chocado!
Só porque vendo donuts, não posso gostar de arte?
Eu assisto documentários.
Tenho Netflix.
- Bom dia, Arthur. - Oi.
Está sendo roubado?
- Com isto? - Já vi acontecer.
Não, ele trabalha aqui.
É, trabalho aqui, Bruce Willis gordo.
Meu nome é Carl Tushinski.
Me chamam de "Tush" (Bunda),
porque dá para equilibrar uma moeda na minha.
É meu cliente mais fiel.
Ele vinha toda manhã antes do seu turno na fábrica.
Mas continuou vindo quando a fábrica faliu.
Melhor coisa que me aconteceu.
Agora trabalho quando quero, onde quero.
É a chamada "economia dos trampos".
Entrego pizzas, passeio com cachorros, sou modelo...
A maioria das vezes, em fotos.
Fiz várias fotos de "Antes".
Este lugar é como meu escritório.
- Isso é uma máquina de fax? - É.
Faz tudo que seu smartphone faz.
Mas achei na sarjeta.
- Então, Arthur... - Preciso fazer donuts.
Mas tenho umas ideias para melhorar o negócio.
Vamos colocar Wi-fi grátis.
Ou distribuir panfletos na loja de maconha.
Ou transformar aqui em uma loja de maconha!
Certeza que quer vender donuts?
É brincadeira, cara. Quanto pode gastar?
Ficará superimpressionado com $1000.
Por que não me impressiona só um pouco com $50?
Entendi... Não tem esse dinheiro.
Tenho sim. No meu fundo para emergências.
Boa sorte. Ele não mexe naquilo faz 30 anos.
Mas deveria. Isto é uma emergência.
Se não fizer nada, Starbucks irá te falir.
Posso te salvar.
Me salvar? Quem é você, o Jesus negro?
Primeiro de tudo, isso é redundância.
- Te darei $200. - Obrigado.
Não quero agradecimentos, quero clientes.
Mensagem chegando!
"Hospital precisa de doadores de fluidos".
Será que é sangue ou esperma?
Da última vez, chutei errado e não ficaram felizes.
Starbucks...
Acabaram de abrir e já tem fila na porta.
O que é bom. Cansarão de esperar.
Tenho um plano para atraí-los para cá.
Moletom!
Este é meu amigo Moletom.
Ficará lá fora, deliciosamente distribuindo panfletos.
E colocarei um vídeo dele na nossa conta do Instagram.
Certo, Moletom. Diga sua frase.
"Quem quer ficar doido por um donut?"
Certo, Moletom. Faça bonito.
E não vá para o norte da Avenida Foster.
Os granulados são da cor de uma gangue.
- Acha mesmo que vai funcionar? - Com certeza!
Também marquei uma noite de poesia
e postei umas reviews cabulosas no Yelp.
- "Cabuloso" é bom, certo? - É bom. Confie em mim, Arthur.
Será seu melhor dia.
Seria bacana. Queria que tivesse visto nos dias de glória.
A fábrica fazia três turnos por dia.
O pessoal tomava café da manhã o dia todo.
- Que legal. - O lugar ficava cheio.
A jukebox funcionava.
O ar até engrossava com o cheiro de donuts e cigarro.
Onde será que eles estão hoje?
Provavelmente mortos, de tanto donuts e cigarro.
Não pode multar alguém só por ser irritante.
- Posso sim, e foi o que fiz. - Tudo bem.
Mas não vou pagar.
Oi, Arthur. Acabei de receber um panfleto do... "Cuecão"?
Na verdade, o nome dele é Moletom. Eu sou Franco.
Muito prazer, Franco. Sou Randy DeLuca.
Conheço Randy desde criança.
O pai dela era um FDP teimoso.
Roubava no boliche e nunca dava gorjeta.
O melhor amigo que já tive.
Ele me trazia aqui quando eu era pequena.
Vínhamos depois da escola, da igreja, dos jogos...
Eu era bem roliça.
Hoje você está muito bem.
Não sei se fico lisonjeada ou se testo por uso de drogas.
Fique lisonjeada! Ou espere três dias.
- De onde veio aquilo? - Eu que pintei. Vou te mostrar.
Acho que confio mesmo em você.
Acabo de dar as costas para uma policial de Chicago.
Não vou atirar em você.
Minha câmera está ligada.
Chamo de "Arthur no céu com donuts".
Meu novo funcionário tem talento, não acha?
- Gostou, Arthur? - Gostei.
Deveria fazer faculdade de arte.
Espera. Por que estou tão escuro?
Porque eu utilizei um dos meus quadros velhos.
Ontem os donuts eram bolas de basquete
e você era Michael Jordan.
Nossa, que lugar retrô! O Yelp estava certo.
Parece que a campanha de marketing está dando certo.
Bom trabalho, garoto. Bem-vindos à "Superior Donuts".
Teriam interesse em nossas confecções artesanais
feitas à mão por nosso fazedor de donuts?
Não, estou evitando laticínios.
Deixe-me tirar este leite de perto.
Tem algo à base de soja?
Tudo aqui é à base de comida.
Não gostariam de experimentar meus famosos donuts de maple?
Não, obrigada. Quero um grande mocha macchiatto.
- Só vendemos café. - Mas não é café?
Não, em italiano quer dizer
"Cobre mais caro de mim, sou uma Millennial vaidosa".
Vamos embora daqui.
Curva de aprendizagem.
Só precisamos nos adaptar aos nossos novos clientes.
Deixe-me inventar novos sabores, como pasta de amendoim.
Este é meu departamento. Eu faço os donuts.
Mensagem chegando!
Adivinha quem será
o assaltante em uma aula de defesa pessoal feminina?
Espero que dessa vez me deem um protetor.
Olhe quanta gente.
Nenhum deles quer um donut.
Vá se ferrar, Starbucks!
E pare de me esnobar com o olhar!
Sereia idiota.
Certo, o movimento está fraco. Mas não se preocupe.
Seus clientes regulares te apoiarão.
Olá, meus amigos americanos!
- Você foi no Starbucks? - Sacanagem, Fawz.
Mas Caramel frapuccino é meu ponto fraco.
Na minha infância, nos brejos do Iraque, só bebíamos...
Na verdade lá tinha. Starbucks está em todo lugar.
Poderíamos comprar uma máquina daquelas e fazer estes drinques.
E gastar mais? Não.
Arthur, hoje não tem muitos clientes.
Amanhã será pior. Venda para mim.
Venda para mim agora!
Peço desculpas, já é meu quarto café do dia.
Certo, Fawz. De quanto estamos falando?
Não, Arthur! Não pode vender!
Pare de me dizer o que fazer. Te dei uma chance.
Suas ideias não funcionaram.
Nem o quadro, os panfletos, a lousa...
Que até já roubaram.
É isso. Encerramos por hoje.
Disse que ficaríamos até tarde, para a noite da poesia.
"Rosas são vermelhas." Pronto, acabou.
Está deixando difícil eu te ajudar.
Não preciso da sua ajuda!
Tenho os melhores donuts de Chicago.
Concordo. Então, cadê os clientes?
Não acha que os afugentou
porque é rabugento, teimoso e preso ao passado?
Quem é você para falar assim comigo?
Veio me dizer como manter meu negócio?
Mal sabe manter um emprego. Inclusive este.
Gente, vamos nos acalmar.
Talvez nem queira trabalhar aqui.
Se vai desistir e deixar isto morrer, você é um fraco.
- Me chamou de fraco? - Sim.
Tem medo de lutar pelo que se dedicou toda sua vida.
Pelo menos não se vá sem lutar.
Ou tenta, ou morre.
Então tente isso: Está demitido.
- E aí, Franco? - Sai da frente, cara.
Onde ele vai?
Está na hora da minha poesia!
- Você é o poeta? - Opa.
Droga...
Deveria ter dito "Sabe que sou".
Odeio esta região!
Chega até a me dar saudades do Iraque.
Exceto pelo gás mostarda. E as torturas.
E o trânsito durante o Ramadã, é...
- O que aconteceu, Fawz? - Siga-me.
Ontem à noite, alguém pichou o letreiro do Starbucks.
- Não vejo. - Olhe com atenção.
Aquilo na mão da sereia: Não é copo de café.
Verdade...
E não é mais "Starbucks", é Star...
Agora percebi.
Como ficarei rico quando vão contra o progresso?
Já chamei a polícia, e irão prender quem foi.
Na verdade, acho que sei quem foi.
- O preto? - Não pode ficar falando isso!
Seria como se me chamasse de "o judeu"!
Meu Deus, é disso que me chama, não?
Não sou muito bom com nomes.
Oi, Arthur. Por acaso se lembra da cor da mochila do Franco?
- Como eu saberia? - Marrom.
Na verdade, mais um castanho.
Lembro porque era do mesmo tom de seus olhos profundos.
Como se eu fosse a única que se perdeu naqueles olhos.
Não. Eu também.
Por que me pergunta sobre a mochila dele?
James conversou com o gerente do Starbucks.
Ele viu de relance quem foi o pichador.
Ele estava usando uma mochila marrom.
- Não... - E ainda piora.
Aparentemente, Franco tem antecedentes.
Nada sério, todos relacionados a grafitti.
Mas pode ser que vá preso.
Por que me diz isso? Nem trabalha mais aqui.
Talvez ele precise de alguém.
- Para depor a favor dele. - Por que faria isso?
Bem, ele arriscou ser preso para se vingar da concorrência.
Sabe por que está bravo, não? Ele te deu esperanças.
E para quê? Não deu certo.
Lá se foram 200 dólares e 47 anos.
Arthur, eu queria que meu pai estivesse aqui.
Ele te abraçaria, olharia nos seus olhos,
e diria: "Tire essa cabeça da bunda!".
Do que está falando?
Franco te fez bem.
Desde que Joannie morreu, você só empurra com a barriga.
Mas ontem, havia um brilho em seus olhos.
Como se finalmente tivesse acordado.
Que...? Quando isso voltou a funcionar?
- Franco consertou. - Ficou muito bom, não acha?
- É, ficou. - Viu? O garoto te faz bem.
Não conserta bem, mas te faz bem.
Podem relaxar.
Sei que fui demitido. Só vim pegar meu salário.
Franco, poderia nos dizer onde estava ontem, às 00:30?
Não sei. Provavelmente em casa.
- Franco. - O que foi?
Este é o sr. Paxton, do Starbucks.
É essa mesma. A mochila marrom.
Sério que acha que aquilo é marrom?
Para mim, parece laranja.
Se bem que aquelas mulheres da aula
usaram spray de pimenta de verdade.
Sinto muito, Franco. Teremos que te fazer umas perguntas.
Tudo bem. Posso ligar para minha mãe? Posso?
Espere. Esta mochila é minha.
- Está dizendo que é sua? - Exatamente.
Viu? Tem meu...
...pente afro.
E também tem meu...
...orégano.
E minha lata de spray,
que usei para depredar sua loja.
Isto é um absurdo.
Está certo. É mesmo um absurdo,
que eu faria tal ato de vandalismo.
Mas se não prestar queixas, tenho $2500 aqui.
No meu fundo de emergência.
Estaria disposto a dar para você para cobrir as despesas.
Está acreditando nisso?
Bem... Ele confessou.
Quer o dinheiro ou não?
Tudo bem.
E, mais uma vez, o branco sai ileso!
Ei.
Eu agradeço, cara.
Sinto muito te envolver naquilo.
- Não deveria ter pichado! - Eu sei.
Mas estava puto!
Não quero que eles te levem à falência.
Você me deu um emprego.
Escutou minhas ideias.
E disse que deveria fazer faculdade de arte.
Quando falei isso uma vez, meu pai riu da minha cara.
O homem que te levava donuts?
Foi só uma vez.
Na maioria das vezes, só me humilhava.
Me dizia que não prestava.
No final do meu colegial, quando finalmente o enfrentei,
voltei da escola e todas as minhas coisas estavam na rua.
Peguei um cara tentando roubar meu moletom.
Foi assim que conheci o Moletom.
Fico feliz que continua aprimorando sua arte.
Mas chega de vandalismo.
Não posso ficar pagando fiança dos meus empregados.
- Me contratou de volta? - Sim.
Não achou cabulante?
É "cabuloso".
Obrigado, cara. Agradeço.
Bem, você me mostrou que devo tentar coisas novas.
Ou tenta ou morre, não é?
O homem dos donuts!
Sinto uma vontade de te abraçar...
Resista.
- Leve isso. - Tudo bem.
- Mas te pagarei. - Sem dúvida.
Deduzirei 10% do seu salário até estarmos quites.
Parece justo. Mas poderia me devolver meu orégano?
Vou pegar 10% daquilo também.
Então vai precisar deste donuts!