Saca só.
Me registrei nesse app novo de leilão de trabalho.
Ontem, um cara me pagou $100 para lavar a louça dele.
- É bastante dinheiro! - Não é?
O estranho foi que eu não podia estar usando calça.
Mas, conhecem o ditado:
"O cliente dentro do armário está sempre certo."
Bom dia, prisioneiros do capitalismo.
Bom dia, Lou! Precisa usar o banheiro?
Como sabia? Tem um sexto sentido?
Não, Lou. Os outro cinco me deram a dica.
Fique à vontade.
Ei, onde acha que vai?
- O banheiro é só para clientes. - Tudo bem...
Por sorte, não há câmeras
no estacionamento da Baskin Robbins.
Arthur, tenha coração.
Lou, espere. Olha...
Tome $1. Compre um donut, e será um cliente.
Agora que tenho $1, prefiro uma cerveja. Vendem cerveja?
Não vendemos cerveja. Caia fora!
Cara, isso foi cruel.
O quê? Não quero mendigo usando o banheiro.
Primeiro de tudo, o mendigo tem nome.
Lou Lata-de-Lixo.
Conheço ele a vida toda. Merece ser tratado com respeito.
Não sou dono de albergue. Aqui é um negócio, garoto.
Faz bem ao negócio ser bondoso com os outros.
Me desculpe, você estava falando sério.
Se não afastasse tanto as pessoas,
muitas mais entrariam.
Solta o verbo, "mano".
Peço desculpas. Na minha cabeça, era "irmão".
De vez em quando, precisa ser duro.
Não diga "sim" para tudo, senão abusarão de você.
Mas também não pode dizer "não" a tudo.
É como minha avó Cece dizia:
"Apanha-se mais moscas com mel."
E tinha algo sobre vinagre e abelhas...
Não me lembro. Ela tinha uma barbinha cinza hipnotizante.
Você é tão ingênuo. É evidente que nunca foi chefe.
Mas eu poderia ser.
Me desculpe, estava falando sério de novo.
Não acha que sirvo para ser chefe?
Não é isso, é um ótimo funcionário, só um pouco...
Bondoso? Compassivo? Amoroso?
Isso, essa merda toda.
São qualidades que me fariam ser um bom chefe.
Se me deixar cuidar da loja por um dia, eu provo.
- Não, de jeito nenhum. - Droga...
Arthur, qual o mal de dar uma chance ao Franco?
O contratou para aliviar nas tarefas, não foi?
- Sim. - Então deixe-o.
Há quanto tempo não tira um dia de folga?
Não sei, acho que... Desde que Joanie morreu.
Já faz 3 anos!
Não pode centrar toda sua vida no trabalho.
Por isso que é tão ranzinza.
Não preciso de folga.
E não sou ranzinza.
Sou agradável. Os outros que são malas.
Chegando!
Vejamos se aceitaram meu lance... Isso!
Adivinha quem vai ganhar $200 para montar uma estante?
Alguém tem shorts de ciclista e prendedor de mamilo?
Já disse que não. Caiam fora!
Fora!
Mas, senhor... Só queremos vender nossos biscoitos.
Não viu a placa? Diz "Proibido ambulantes".
Não sei o que são ambulantes...
Estão atrapalhando meu negócio. Caiam fora!
Acho que um dia de folga não faria mal.
SINCRONIA E TRADUÇÃO: Doris_The_Man
"Não jogue basquete com os donuts, Franco."
O que disse? Você não está aqui, Arthur?
Então acho que posso.
Ele atira...!
Ele se queima...
Agora aquela regra faz sentido.
Meu primeiro cliente!
Que estabelecimento adorável.
Vendem donuts aqui?
O que está fazendo? É seu dia de folga.
Eu sei, e é ótimo!
Normalmente, acordo às 4:00 e venho fazer donuts.
Hoje acordei às 4:00
e fiquei sentado no escuro por 3 horas. Mas aqui estou.
- Disse que me deixaria em paz. - E vou...
Hoje sou só um cliente normal.
- Certo. Aqui. - Obrigado.
- Não vai me cobrar? - A loja é sua!
Nunca dê donuts de graça!
- Tudo bem. $0,89, senhor. - Assim é melhor.
Estou sem trocado...
- Pago depois, certo? - Claro.
O que acabei de dizer?
Nunca dê donuts de graça!
Isso vai ser tão divertido!
Arthur? Pensei que fosse tirar um dia de folga.
Não deveria estar em casa, mão nas calças,
assistindo "The Real _____ of _____"?
Está me vigiando. Acha que não consigo ser chefe.
Arthur, não precisa fazer isso.
Ele com certeza não consegue.
Por que o Lou Lata-de-Lixo está andando para lá e para cá?
Ele tentou fazer um "nº 2" na minha lavanderia.
E não estou falando de gastar uma nota de $2.
Adoro a língua inglesa. Tantas formas de dizer "cocô".
Isso é ridículo. Vou deixá-lo entrar.
Não. Já te disse ontem, não deixo ele entrar.
Há um novo xerife na cidade, e...
Não sei mais nada de faroeste.
Lou, pode entrar, amigo.
Uma vez mais, me encontro sem dinheiro.
Teria interesse em um saco de dentes?
Não, estou bem, cara. Não se preocupe, pode ir.
Obrigado, Franco.
Poderia aprender um pouco com ele.
Estou dizendo, garoto: Continue nessa
de "Ame seu vizinho" e terá troco.
Só estou começando, Arthur.
A partir de hoje, será do jeito do Franco.
Com bondade, compaixão...
Qualquer um poderá usar o banheiro,
e darei os donut velhos para os necessitados.
Este lugar será um farol para a vizinhança.
Um farol?
Virou o Batman agora?
Escuta, cara. Não posso gerenciar como quero
com o Arthur me vigiando.
Eu poderia levá-lo para passear.
- Sério? - Claro!
Talvez ele se divertirá, verá o fardo que essa loja é,
e venderá para alguém que revenderá por um bom lucro.
Tipo, sei lá...
...Eu?
Brincadeira, eu sabia que era eu, estava só...
Arthur, por que desperdiçar seu dia aqui?
Pode fazer o que quiser!
Não estou acostumado com folga, nem sei o que fazer.
Tenho a ideia perfeita.
Meu primo abriu um spa.
Podemos ir, fazer massagem, sauna... Eu pago.
Não me parece tão mal.
Sério? Me parece incrível! Vá, cara, divirta-se!
Certo, por que não?
Eles massageiam os pés? Adoro uma massagem de pés.
O que você quiser.
Pobre massagista...
Tocar os pés do Arthur é o que chamam de "final triste".
Agora que ele se foi, farei as coisas do meu jeito.
Já está fazendo a diferença.
Olha que bacana que fez pelo Lou.
Verdade, o Lou... Ainda está lá?
Ei!
Lou?
Lou, você está bem?
Por que não estaria?
Eu moro aqui!
- Gostoso, não é? - É sim.
Pensei que a massagista seria uma mulher.
Não quis contar na frente dela, mas ela era uma mulher.
Só relaxe, deixe o calor e o vapor
liberarem as toxinas do seu corpo.
É o que seu povo chama de "schvitz".
Não acho que consigo aproveitar o "schvitz"
vendo seu "schvantz".
Pense só, Arthur. Se você se aposentasse,
poderia vir aqui todos os dias.
Para relaxar, sem se preocupar com nada.
Já pensou nisso?
Acho que mais pra frente me aposentarei.
O quanto mais pra frente?
Se aposentar...
Não sei nem como preencher um dia.
Arthur, querido...
Pense só.
Esta poderia ser sua vida todos os dias.
Você vem aqui, sua com outros homens.
Talvez vai no mercado,
aperta umas frutas que não pretende comprar.
Assiste a briga dos pombos.
E depois: discoteca.
O que acha?
Gostei da parte das frutas.
Que bom. Hora da platza.
"Platza"?
Pega leve nele, é a primeira vez dele.
Mas para mim, Vlad, como sempre:
Bata em mim como se te devesse dinheiro.
Mais forte!
Vamos, Lou... Abra a porta! Só quero conversar.
Não. Caí nessa no Starbucks.
Talvez isto ajude. Apresentando:
O primeiro banheiro neutro da Superior Donuts.
E é uma honra distinta ser a primeira a usá-lo.
Madame.
Não.
Só para mulheres. Homens são animais.
Eu provavelmente consigo abrir aquela porta.
Se o Lou precisa ficar um tempo fora das ruas, pode ficar aqui.
É o jeito da compaixão. O jeito do Franco.
Falando nisso... Guardei os donuts velhos.
Ao invés de jogá-los fora, podemos dar para quem precisa.
Apelidei a caixa de
"Para necessitados, não para gananciosos".
Ei, Randy. Está bonita.
Por que está tão arrumada?
Vim encontrar alguém para um café.
Bacana. Onde o conheceu?
Na minha viatura.
- Ele é um criminoso? - Não!
É um suspeito.
Há uma grande diferença.
Me sinto bem.
Um pequeno gesto pode fazer uma grande diferença.
Sinto cheiro de bacon?
Ou estou tendo o melhor derrame de todos os tempos?
Não, sinto o cheiro também.
Lou!
Lou.
O que foi?
Mas que diabos, cara! Está fritando bacon?
De que outro jeito faria um sanduíche?
Certo. Sabe de uma coisa? Acontece.
Quem não gosta de um bom sanduíche de banheiro?
Não há nada de errado com isso.
Pelo lado positivo:
Ainda não havia tomado banho hoje.
Foi bastante água.
Tudo bem. O lugar precisava de um banho.
É só limpar que o Arthur nem precisa saber.
Logan, foi ele quem gritou com você?
Não, foi um velho branco de 75 anos.
Tranquilo. Todo mundo nos confunde.
Mas eu estou na gerência hoje, e adoraria te recompensar.
O que acha de vender biscoitos aqui?
Sério? Obrigada, moço!
Ei, garota. Tem biscoito de chocolate?
Temos com gotas de chocolate, com cobertura, com pedaços...
Já entendemos. Você tem bastante. Caramba!
Preciso fazer mais donuts.
Arthur não gostará do "jeito do Franco" se não vender nada.
Arthur, ei!
Não foi no spa, cara?
Todos se recusaram a tocar em você?
Não era para mim.
Pensei em voltar e passar o dia com vocês.
Se lembra do nosso acordo?
Você fica de folga, eu gerencio a loja.
Tudo bem, só vou pegar um café.
Não, não...
Eu pego para você, sente-se e...
Brinque com isto.
Espera, tenho o quê? Quatro anos?
Aqui está o café dele. Acha que consegue tirá-lo daqui?
São quatro da tarde...
Talvez o leve para jantar.
Arthur, o que deu em você?
Acho que aquele spa não era para mim.
Um bando de homens pelados, suados e besuntados.
Adicione uma lata de sangria
e acabou de descrever minha viagem para o Lago Havasu.
Não sei o que fazer.
Acho que não sou do tipo que tira folga.
Não... Isso é patético!
Precisa se divertir um pouco hoje.
Você e Joanie não costumavam jogar boliche?
Sim, sim... Fazíamos parte de uma liga.
Nos chamávamos de "The Rolling Pins".
Perdemos o campeonato para "As Duchas".
Uma empresa de higiene feminina.
Bem, por que não vamos jogar boliche nós dois?
Sério?
Não está exatamente vestida para isso.
Tinha um encontro. Mas eu cancelo.
Não teria dado certo.
Eu sou de Gêmeos.
Ele é um incendiário.
Obrigado mesmo pela ajuda, gente.
Vou checar a caixa dos necessitados.
Parabéns. Quer um biscoito como prêmio?
Claro, se for vegano.
O que diabos aconteceu com este lugar?
Hipsters, cerveja importada, bolas de neon...
Arthur, qual o problema?
- Pensei que gostava de boliche. - Mudou tanto, sabe...
Quando vinha com Joanie, não nos importávamos em jogar.
Era ótimo, só bebíamos cerveja e zoávamos os outros.
Uma vez, estávamos jogando do lado de um grupo da igreja.
A Joanie, toda fofa,
chegou para eles e disse: "Viva Satã"!
Ficamos com as duas pistas pelo resto da noite.
Por isso que nunca tirou dias de folga?
Porque não tem a Joanie para te fazer companhia?
Quando estou na loja, tudo bem.
Me ocupo, eu gosto.
Mas hoje, com todo esse tempo livre...
Senti muito a falta que ela faz.
Sei que tem saudades dela.
Eu também.
Mas precisa estar aberto a começar um novo capítulo.
É...
Talvez você só precise de um empurrãozinho.
Empurrãozinho?
Ei. Mulher barbada.
O que tem na caneta vaporizadora?
Tabaco?
Sério?
Está usando gorrinho rastafari
e fede como o 3º dia do Coachella.
- Passa para cá. - Não.
Certo... Sou policial.
Tudo bem.
Vou pegar um X-burguer.
Não deixe que isso caia nas mãos erradas.
Pode deixar.
Peça um X-burguer para mim também.
E mais um de tudo no cardápio.
- Aqui está, Tush. - Obrigado.
Nossa... Reconheço esse barulho.
Os guaxinins devem ter entrado pelos canos até seu forro.
Ótimo!
Eu darei um jeito.
Os guaxinins podem até ser os donos da rua,
mas quando sobem no forro...
Esse é meu habitat natural.
Caramba...
Este dia foi um desastre.
Estraguei mais donuts do que vendi.
Terei sorte se não sair no prejuízo.
Talvez seja um daqueles dias
onde o pessoal não está a fim de doces.
98, 99... Isso, $300!
"Isso, $300!"
Me desculpe, Logan. Estou tendo um dia péssimo.
Não mais. Olha, mais dois clientes.
Bem-vindos ao Superior Donuts! O que gostariam?
Só viemos ver nosso amigo.
Ele está dando uma festa para estrear a casa.
Fred! Doris! Deixe-me pendurar seus casacos.
Arthur... Perfeito.
Antes de dizer qualquer coisa:
Você estava certo. Fui gentil com as pessoas,
agora temos um mendigo no banheiro,
guaxinins no forro...
E alguém roubou minha tigela de troco!
Você ganhou.
Você é tão bonitinho!
- Arthur, você está chapado? - Não!
Um pouco.
Se alguém perguntar, ele tem... um glaucoma na perna.
Randy e eu nos divertimos um monte.
Fomos no museu, assistimos um filme,
comemos pizza na pedra.
Onde quer que íamos, a Oprah estava lá.
Com certeza, não era a Oprah.
Foram muitos pedidos de desculpa.
Fico feliz que o dia de alguém foi bom.
Não cobre tanto de si, garoto.
É ótimo ver o quanto se importa.
Você é daqueles que deixa o troco
em um mundo dos que pegam o troco.
Você não faz ideia do que diz. Está chapadaço.
Formamos um ótimo time juntos, não acha?
Eu sou o cérebro.
Você é o coração.
Muito obrigada.
- Poucos lugares permitiriam. - Sempre que precisar.
Minha empresa faz uma reunião grande semanal.
Aceitariam uma encomenda fixa de 10 dúzias por semana?
Sim, claro. Sem dúvida, com certeza.
- Muito obrigada. - Obrigado.
Ora, ora, garoto...
Acho que o jeito do Franco tem algo de bom, não?
É...
Mas de vez em quando, precisa do jeito do Arthur.
Com licença. Lou!
Está se aproveitando de mim, e isso acaba agora!
Estou com a polícia aqui.
Se não sair em 30 segundos, vão te pegar.
Credo, Franco... Não precisa ser duro assim.
O que você fez com ele?
Mandarei buscarem minhas coisas.
Viu aquilo, garoto?
Dê valor a si mesmo, você sabe o que faz.
É, acho que sei.
Estou bem.
Este cano amorteceu a queda.
E minha esperança de um dia ter filhos.
Vocês viram isso, certo?
- Não... - Não...
Arthur, eu deveria te levar para casa.
Cara, eu tô doidão!
Bom dia...
Quero uma toalha gelada e um chá quente.
- Ainda está sentindo, Arthur? - Só um pouco tonto.
Mas, no geral, acho que me saí muito bem ontem.
Verdade?
Pediu pizza em uma farmácia.
E pediu um cavalo policial em casamento.
Por favor, me diga que filmou.
Eu nunca faria isso.
Cheque seu e-mail.