Arthur! Viu seu letreiro?
Está brincando... Fizeram de novo?
Fizeram o quê?
Toda primavera, as estudantes do Sagrado Coração
mexem com o letreiro da Superior Donuts.
É uma brincadeira clássica.
Elas desligam algumas letras para ficar "Super Nuts".
"Super Nuts" também significa "saco grande".
Hilário!
Na verdade, é uma tradição.
Quando eu estudava no Sagrado Coração, também fiz.
E quando digo "eu que fiz", quero dizer "eu que comecei".
Que fofo. Se estudantes fazem, é uma brincadeira.
Se eu faço, é um crime.
Vocês viram o letreiro?
Sei que é errado, mas adoro piadas sobre saco.
Por que é sempre na minha loja?
A "Abundâncias Em Geral" é no final da rua.
Entenderam? "Bundas Em Geral".
Todos os anos ele se chateia. É uma brincadeira inofensiva.
Como um dia em que desmaiei e meu irmão escreveu "otário"
na minha testa com caneta permanente.
Havia acabado de perder meu emprego,
então me afetou muito emocionalmente.
Mas, no final, foi engraçado.
Para ele.
Sinto falta dos meus dias de travessura.
Ontem você encheu meu coldre com pudim.
Pois é.
Sinto falta de ontem.
Arthur, não me diga que vai subir nisso.
- Por que não? - Porque tem 75 anos.
Você é uma casca de ovo com pelo nasal.
Do que está falando? Deixa isso comigo.
Fica vendo.
Quer subir nas minhas costas, espertalhão?
- Aguento o dia todo. - Pare, por favor!
Seus joelhos parecem que estão comendo Kit Kat.
Arthur, deixe Franco consertar o letreiro.
É... Por isso que contratou um deles.
O que foi? Quis dizer "um ajudante"!
Deixe de orgulho, me dê a escada.
- Tudo bem... - Certo.
- Só precisar desplugar os... - Pode deixar.
- Você vai entender. - Sim, sim...
Não há problema aceitar ajuda.
Não quer dizer que está velho, só que está mais sábio.
Que é o mesmo que velho.
Não faz ideia de quantas chamadas de emergência
começam com alguém subindo escadas para pôr luzes de natal.
Se lembra daquele cara? Ele se segurou nas luzes,
e foi eletrocutado antes de se enforcar.
A família dele virou judia.
Franco!
O que aconteceu?
- Você está bem? - Está bem?
Acho que torci meu tornozelo.
Meu Deus!
"Superior Nuts".
O que também significa "os melhores testículos"!
Ele está ferido.
Estou curando-o com risadas.
LEGENDA E TRADUÇÃO: Doris_The_Man
Aí está ele. O que disseram sobre seu tornozelo?
Que eu deveria por gelo, imobilizá-lo,
e checar as promoções dos doces de Páscoa.
- Seu médico vende doces? - Não, o segurança da farmácia.
Ele me deu isso dos Achados e Perdidos.
Te faz parecer um cavalheiro distinto.
Coloque um monóculo e parecerá o "Mr. Peanut".
Me desculpe. Isso foi racista?
- Por que seria? - Não sei, me senti mal.
Maya, o "Mr. Peanut" é negro?
Você me perguntou isso ontem,
e a resposta ainda é "Pare de me perguntar isso".
Franco, por que não vai no médico?
É que os médicos exigem dinheiro ou plano de saúde.
E não tenho nenhum dos dois.
Arthur, você não tem plano para seus funcionários?
"Funcionário". Isso é muito caro para pequenos negócios.
O donut teria que aumentar de $0,89 para $1,20.
Aguenta aí, Franco. Se vira.
Estou acostumado com isso.
Cresci sem dinheiro, não vou ao médico a cada espirro.
Não teve como pagar um médico?
O que seu terapeuta disse sobre isso?
Vou voltar para meu lugar.
Não preciso de médico, está bem? Tenho minha avó, Cici.
Ela é a rainha dos remédios caseiros.
Ficou resfriado? Ela te dá whisky com limão.
Infecção no ouvido? Assopra fumaça no seu ouvido.
Basicamente, você cresceu em um cassino.
Me sinto mal, sabe... Gostaria de poder te dar plano.
É duro não ter plano de saúde.
Perdi o meu quando fecharam a fábrica.
Foram 3 anos para eliminar uma pedra do rim
que estava entupindo a pistola.
É ridículo. Sabia que somos um dos únicos países desenvolvidos
sem sistema de saúde pública?
Pobrezinha...
Estou tocando a menor rababa do mundo.
É um violino iraquiano.
Muito, muito triste.
Está dizendo que não oferece plano aos seus funcionários?
Trabalhadores americanos recebem tudo de bandeja!
Folga para doenças, para ter bebê...
No Iraque, se entrar em trabalho de parto,
você aguenta até a hora do almoço.
E o bebê passa o resto do dia na sala das correspondências.
Espere um pouco, acabo de me lembrar.
Quando te contratei, tive que fazer seguro do trabalho.
Você se machucou no trabalho, tem cobertura.
Não, não quero te custar nada.
Não vai me custar, já está pago.
Bem...
Já que você já pagou... Dói tanto que quero morrer.
Sabe qual é meu seguro do trabalho?
Dizer a quem se machucou que há sete pessoas na fila
para fazer o mesmo trabalho por metade do preço.
Fawz, você seria um ótimo dono de plantação.
Obrigado.
Espera...
Obrigado.
Sim, vovó. Bebi o vinagre e coloquei a moeda no sapato.
Não vou passar veneno de cobra e cinza vulcânica no pé!
Porque não tenho uma cobra, vó.
Nem um vulcão!
Vó, preciso ir. Te amo. Se cuida.
Franco, esse é meu segurador, Gary.
Não necessito apresentações.
Ele deve me reconhecer do comercial.
As pessoas sempre me param e pedem para soltar meu bordão.
- Prazer em conhecê-lo. - Tudo bem, se insiste tanto...
Certo.
"Se as coisas ficam cabeludas, ligue para o Gary.
555-DISQUE-GARY."
Ele não custou quase nada.
O que aconteceu?
Caí da escada, acho que quebrei alguma coisa.
- Foi no trabalho. Está coberto? - Pode apostar.
É como o encanador que bate a cabeça, no meu comercial.
O que ele faz? Fica escutando os passarinhos rodando na cabeça
e ele disca... "555-DISQUE-GARY".
Literalmente, não havia ninguém mais barato.
- Preencha estes formulários... - Certo.
E o estado de Illinois exige...
...um teste de drogas. - Para quê?
Para garantir que não usou substâncias ilegais ultimamente.
Obrigado por vir, Gary.
Certo... Me desculpe, gente. Eu até não ligaria para isso,
mas o procurador está investigando o velho Gary.
Caramba, garoto! Não passa nem em um teste de drogas?
Você passaria?
Cancelarei o seguro, já que fumamos maconha.
- Eu torcia para dar certo. - Eu também.
- O que faremos agora? - Não faremos nada. Ficarei bem.
Você é meu empregado, sou responsável por você!
Não, não...
Posso cuidar de mim mesmo. O problema é meu.
Sabe onde tem um vulcão aqui em Chicago?
Procuro no Google.
Vocês estavam certos.
No final das contas, estava quebrado mesmo.
Que bom que finalmente foi ao médico.
Não. Olhei os sintomas na internet.
Sensibilidade, inchaço...
E quando coloco peso, faz um som: "Aaaaah!".
E como conseguiu o gesso?
Fiz em casa. Usei coisas da minha cozinha.
A tornozeleira é uma concha de sopa.
Isso é loucura, Franco. Precisa ir ao médico.
Randy, com os raios-X e taxas, irá custar uns $2 mil.
E a clínica gratuita?
Liguei lá. Disse que quebrei o pé e eles me agendaram.
Para daqui três meses.
- Você foi muito engenhoso. - Obrigado, Maya.
Está vendo? Fiz de papel machê e jornal. Quer assinar?
Meu horóscopo diz que devo ficar longe de capricornianos.
Engraçado, porque sou de capricór...
- Foi mal... - Tudo bem, tudo bem.
É só eu preencher com massa da cozinha.
E aí, James?
Ele precisa ir no médico.
Leve-o ao seu.
Não posso. Ele morreu faz 8 anos.
Espere um pouco. Não vai ao médico faz 8 anos?
Não preciso. Vivi mais que ele.
Eu ganhei.
Darei um jeito com o dinheiro e eu mesmo pago.
Talvez devesse nos deixar ajudar.
Nós arrecadaríamos e faríamos uma surpresa.
Ótima ideia! Angariamos fundos na faculdade o tempo todo.
Poderíamos vender doces.
Maya, aqui é uma loja de donuts. Vendo doces 7 dias por semana.
Verdade. Então farei um financiamento coletivo.
Eu posso contribuir. Ganhei um bolão de $200 na delegacia.
Todo mês, chutamos quantos corpos serão retirados do lago.
Seis e meio, baby...
Eu posso fazer um show de mágica.
Fiz um na festa beneficente da polícia.
Isso. Você coloca a capa e todas as mulheres desaparecem.
Obrigado, gente. Só não contem para ele.
Sabe como é o Franco...
Deixe-me contribuir também.
Não precisa, Tush. Sei que anda apertado.
Nem um pouco. Fui convidado para testes clínicos
para um novo remédio antidepressivo.
Eles testam em humanos
porque macacos são burros demais para assinar a permissão.
Mas não esse cara aqui.
Maya, belo trabalho na lata!
AJUDE FRANCO A BANCAR A CONTA
Onde conseguiu uma foto triste do Franco?
Coloquei olhos de foca nele com o Photoshop.
E coloquei a cabeça dele no corpo do Tiny Tim.
Aqui está minha contribuição.
Fawz, estou impressionada!
São só trocados.
Dos bolsos das pessoas que deixam roupas na lavanderia.
Exceto as de $0,25, é claro.
Gente?
Alguém aí?
Tush, qual o problema?
Aparentemente aquele remédio não está pronto para o comércio.
Estou passando por cegueira temporária.
E náusea. E aumento nos peitos.
Que não posso admirar, porque estou cego.
Mas, pelo Franco, vale a pena.
Certo, obrigada, Tush.
Isso é incrível.
Temos quase $800.
Colocarei mais $800 com o lucro de ontem.
Ontem o dia foi bom.
O presidente fez discurso. Muita gente comeu por estresse.
Estamos quase na meta. Vamos passar a lata.
Gostaria de fazer uma doação para nosso amigo ferido?
Foi mal.
Coloque $10 na lata.
Senão te multo em $60. Sua van está em local proibido.
Só entrou um pouquinho.
Foi o que meu ex me disse.
Nove meses depois, tivemos um bebê.
Me desculpe o atraso.
Minha concha ficou presa na escada rolante.
Pobre coitado... Toma $20.
- O que foi isso? - Não era para descobrir, mas...
Surpresa!
- O que é isso? - Angariamos fundos.
Deve ter o suficiente para cobrir os gastos.
Todos contribuíram, até o Fawz.
Isso. E por sermos amigos, pode me pagar quando quiser.
Ele não vai te pagar de volta.
Então me deverá um favor.
Esqueça. Não tomarei o dinheiro de vocês.
- Por que não? - Não sou caso de caridade.
É vergonhoso! Colocaram minha cabeça no Oliver Twist.
É o Tiny Tim...
Quem se importa?! Pare de colar meu rosto em garotinhos tristes.
Deixe de ser orgulhoso, só queremos ajudar.
Então parem!
Já falei, não preciso de ajuda. Mas mesmo assim, fizeram isso.
Deixe-me dizer uma coisa: Cuido de mim desde os 16 anos.
E sempre me vireiS.
Agora, com licença. Preciso ir trabalhar.
Até...
...mais tarde.
Quase lá.
Ele ainda está saindo enfurecido?
Me avisem quando podemos falar sobre ele.
Bom dia.
Tush, está enxergando de novo!
Meus olhos estão bem.
Estou tendo problemas de memória,
mas a boa notícia é que meus olhos estão bem.
Só estou tendo alguns problemas de memória.
Obrigado.
Está de brincadeira? Onde conseguiu isso?
Sabe a loja de suprimentos hospitalares?
- Sim... - Estava no ferro-velho do lado.
Pelo amor de Deus, não conseguirá trabalhar assim.
Consigo sim.
Não estaria aqui se não precisasse do dinheiro.
- Quem quer café? - Eu aceito, meu jovem.
É pra já. Como está, cara?
Lá vamos nós. Uma xícara de café.
Um cafezinho.
Isso aí...
- Me desculpe, Tush! - Tush, está bem?
Sim. Não sinto nada.
Lista de efeitos colaterais: Diria que isso é "dormência"
ou "perda de sensibilidade nas extremidades"?
Pode me dar isso? Vai matar alguém assim.
Me desculpe, cara.
Oi, quero meio quilo de pistache, por favor.
Do que está falando... Droga. "Superior Nuts".
Só vendemos donuts, sinto muito.
- Não tem pistache? - Aqui.
Pegue um crocante. É só lamber as nozes dele.
Nem acredito que esqueci de consertar o letreiro.
- O que vai fazer? - Já falamos sobre isso.
Já está velho para subir escada.
Deixe que um de nós faça isso.
Eu me voluntariaria, mas posso estar sofrendo
de "tonturas". Ou "menstruação irregular".
Não preciso de ajuda,
subo essa escada faz 40 anos. Estou bem.
- Ei, o que aconteceu? - Minhas costas, elas travaram.
- Venha cá. - Não posso me mexer.
- Eu te ajudo. - Está bem.
Tudo bem, tudo bem... Isso, isso...
- Ai, meu pé! - Ai, minhas costas!
Café quente!
Acho que a dormência era temporária!
Pelo amor de Deus.
Aqui é a policial DeLuca, na Superior Donuts.
Precisamos de uma ambulância para...
Não existe um código para isso. Só venham.
Talvez seja o músculo, ou uma vértebra deslocada.
- Precisamos ir para o hospital. - Nada de hospital. Estou bem.
Posso andar.
Só não estou com vontade nesse exato momento.
Por que não checa o Franco? Ele que precisa.
Já cuidou de todos os brancos?
Arthur, vá para o hospital.
Não gosto de hospitais, nem de médicos.
- Por que não? - Na minha idade, eles procuram,
encontram uma coisinha, e já querem mais testes.
E, de repente, nunca mais sai de lá.
Não acha que está se precipitando?
Será? Todos acham que já estou muito velho.
Ninguém acha isso, Arthur...
Eles tem certeza.
Descanse um pouco. Vou checar o Franco.
Já te disse, não preciso de hospital.
E eu já disse que seu pé está quebrado.
Precisa de gesso que não seja feito de quadrinhos.
Vá checar o Arthur, ele que precisa de ajuda.
O que faço, DeLuca? Não posso levá-los à força.
Eu sei, os dois são tão teimosos...
A única coisa que concordam é que o outro precisa de ajuda.
Tive uma ideia.
Então...
O Franco ainda se recusa a ir para o hospital.
- Teimoso maldito... - Pois é!
O lance é o seguinte: Se você entrar na ambulância,
talvez ele vá junto para cuidar de você.
- Acha mesmo? - Sim, ele se preocupa com você.
E sabe como o convenceria?
Se você se fingir de velho fragilizado.
- Posso tentar... - Isso.
E, no hospital,
aposto que consegue convencê-lo a tirar um raio-X.
É... Ele segue meus conselhos.
Sim, segue mesmo.
Você é como o "negro mágico" branco dele.
Sempre achei isso.
- Vou falar com o Franco. - Isso.
Então... Não sei o que fazer.
- Não consigo convencê-lo a ir. - Teimoso maldito...
Pois é!
Acho que ele tem medo de médico.
É assustador, na idade dele.
Olhe só para ele.
Malditos ossos fracos...
Viu?
Acho que ele iria se você fosse fazer companhia.
- Acha? - Sim.
Ele precisa de uma ressonância.
E quem sabe ele se acalmaria
se você fizesse, sei lá... um raio-X?
- Temos o dinheiro. - Não sei, Randy...
Não gosto de tirar das pessoas. Não gosto de ficar devendo.
Pense dessa forma:
O dinheiro não ajudará você. Ajudará o Arthur.
Bem, pensando por esse lado... Tudo bem.
Ótimo.
Arthur, quem topa passear de ambulância?
Só se você for comigo.
Quem sabe quando o Ceifador chamará meu nome?
Menos, Pacino.
O que já falei sobre brincar com isso dentro de casa?
Vamos dar um recado para as garotas do Sagrado Coração.
Essa esquina é nossa. Tamo na área.
Aê, mano! Vamo metê pipoco com esses cano d'água.
- Falei direito? Fui durão? - Foi duro de ouvir.
Fico feliz que os dois estejam melhores.
Sim, graças ao meu novo gesso.
Eu agradeço, pessoal.
Na minha infância, não podia depender de muita gente.
Me acostumei a fazer tudo sozinho.
Pois pode esquecer. Agora tem um bando de gente.
Obrigado.
Isso foi lindo.
Queria que aquele remédio de macaco
não tivesse secado meu canal lacrimal.
Lá vem elas.
Estão falando de geometria
e de um garoto lindo chamado Trevor.
Não tenham misericórdia!
- Olá, garotas. - Espero que saibam nadar.