L'ÂGE DE GLACE La grande chasse aux œufs
Je suis tellement heureuse.
J'adore le printemps lors de la glaciation.
Les saisons et les couleurs changent !
Oui, j'ai failli ne pas reconnaître cet endroit.
Bien sûr, le printemps ne commence qu'avec l'éclosion des œufs.
Et impossible de fêter Pâques sans un festin.
Toute la famille est réunie.
Ça a l'air sympa, mais j'ai prévu un truc avec des amis.
Un jour, tu auras ta famille à toi
et tu comprendras qu'il est important de passer les fêtes en famille.
Je ne sais pas si j'en veux une.
Manny, viens ici ! Ta fille raconte n'importe quoi !
Chérie !
Je regarde le match entre les rapaces et les ours.
Je t'aiderai en rentrant.
Promis.
Allez, les rapaces !
Place à la mort subite !
Vous êtes obligés de faire ça ?
Les équipes sont en place. C'est parti !
Allez, les ours !
Les rapaces à l'attaque !
Voici Boule de Poils...
Nom d'un mastodonte !
Ça a été rapide !
Les rapaces ont perdu.
Aidez votre sœur à préparer le festin de Pâques.
Pâques, j'en ai ma claque !
Les opossums veulent leur propre fête.
La fête des opossums !
Une célébration des canulars et des opossums.
Pourquoi ne pas appeler ça les opossums d'avril ?
Ouah ! Ça me plaît.
Qui va-t-on piéger en premier ?
Pêche !
C'est exactement ce que je pensais.
Manny ! Tu me donnes un coup de trompe ?
Allons voir le match suivant chez toi.
Kira dort. Elle a passé la nuit à chasser avec ses amies.
Les cougars ?
On ira chez Sid. On respirera par la bouche.
Ça me touche que vous vouliez voir le match avec moi, mais...
C'est impossible. Aujourd'hui, c'est mon jour d'ouverture !
Ne te fais pas trop d'illusions.
N'oublie pas que je me suis occupé d'un centre aéré, El Campo Del Sid.
Un vrai désastre.
Et je me suis occupé de trois superbes œufs de dinosaure.
Encore un désastre.
Mais qui a le temps de couver des œufs toute la journée ?
Moi ! Je vais ouvrir une garderie pour œufs pré-éclos.
Je couve des œufs. Je reste assis dessus.
C'est un futur désastre.
Ouah. Et jusqu'à présent, aucun parent ne t'a confié d'œuf.
Je sais. Incroyable, non ?
Pourtant, j'ai demandé à tout le monde.
Asher, arrête de le renifler. Tu me fais honte.
Sauf à elle !
Aidez-moi à trouver la force.
Ne mange pas ça, c'est déjà digéré.
Excusez-moi, madame.
- J'ai remarqué que vous venez d'arriver... - Savannah !
... alors vous ne savez pas qui je suis.
Savan...
- Rachel ! - J'ai rien fait !
Hé, la maigrichonne ! Recrache ton frère tout de suite !
Qu'est-ce que vous racontez ?
C'est difficile pour une famille à deux chasseurs.
Un seul chasseur. Mon partenaire a quitté le nid.
- C'est super ! - Quoi ?
Enfin, je suis désolé pour vous.
J'ai une question à vous poser.
Qui s'occupera de votre œuf pendant que vous chasserez ?
En fait, je suis votre seule option.
Réfléchissez bien. Quel est le risque ?
Je suis coincé ici depuis trois mois.
Je me suis refait une santé. Il est temps de mettre les voiles.
Tu viens à peine de rentrer ! Reste ici !
On a la belle vie.
Le jour, on dort, la nuit, on joue aux jeux vidéo.
Maman nettoie derrière nous.
Vous pouvez sortir la poubelle !
Maman ! Une minute !
Je suis occupé !
Je l'adore.
Clint ! Ce terrier, c'est toute ta vie.
T'es pas du genre précoce. C'est pas grave.
Moi, je suis un pirate. Je juge pas.
Mais il y a un monde qui attend d'être attaqué et pillé.
Glande ici si tu veux. Moi, le pillage m'attend.
D'accord...
Tous tes plans échouent. Tu te retrouves toujours ici.
Cette fois, ça sera différent.
Je file.
C'est parti ! Quoi ?
C'est eux !
Attention !
Ils ont coulé mon navire !
Parce que j'ai voulu les kidnapper et les abandonner en mer.
Sales antipirates !
Je vais me venger.
Si tu sors, emmène ton frère !
Maman ! J'ai pas envie !
Bien sûr, j'ai de la place pour la petite Jessica !
Ma devise, c'est :
"Si vous avez un œuf, je peux m'asseoir dessus."
Suivant !
Qui vous a recommandé ?
Ethel.
Elle dit que vous êtes le meilleur.
Mon petit œuf, c'est toute ma vie. C'est mon miracle.
Bien sûr ! C'est évident !
Comment avez-vous...
Je l'ai adopté.
Sid s'occupe d'une douzaine d'œufs.
Ça risque de mal se passer.
L'avenir de l'écosystème est entre les mains de Sid.
Encore pire. Il est sous les fesses de Sid.
Hé, toi ! Avec le tuyau au milieu du visage ! Tu te souviens de moi ?
Pierre Lapin ?
C'est une insulte à mon espèce !
Vous me devez un navire !
Qu'est-ce que tu racontes ?
Je vais vous rafraîchir la mémoire.
La dernière fois, vous m'avez battu et humilié.
Alors je crois que vous me devez un nouveau navire.
Du vent, le lapin. Je te dois rien du tout.
Qu'est-ce qu'il fait ?
Je crois... qu'il t'attaque.
Il m'attaque ? Au mieux, il me chatouille.
J'en ai pas fini avec vous ! Je reviendrai récupérer mon navire !
C'est l'heure de la sieste !
Oh, tu es trop mignon !
Dors, dors.
Je te chatouille le dos ?
Demain, c'est le grand jour !
Tu ne pourras pas éclore si tu ne te reposes pas.
Je sais ! Je sais.
Écoute l'histoire que me racontait ma mère.
Rien de tel pour s'endormir.
"Humpty Dumpty sur un muret perché..."
Et le lapin veinard a tout volé.
Tu es cuit !
"Ni les sujets du roi ni ses..."
Allez, on va pas se brouiller !
Ça roule !
Demain, j'irai vendre mes œufs pour acheter un navire de pirate !
Le premier canular est un rite de passage chez les opossums.
Pêche sera la première victime de l'Histoire.
Elle sera tellement heureuse.
La voilà !
On est les meilleurs oncles du monde !
Mais...
Je comprends pas !
On avait tendu un piège horrible à notre nièce.
On a tout fait comme il faut !
C'est peut-être à cause de ta colle.
Mais non, ça vient pas de ma colle !
Crash ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Eddie ?
Arrête !
Non, toi, arrête !
C'est de la bonne colle.
Merci. C'est incroyable !
Où sont nos œufs ?
- Il ignore où sont les œufs. - Il n'est pas fiable.
Peut-être qu'ils font l'école buissonnière.
Comment serait-ce possible ?
Pour des œufs, ils sont vraiment rapides.
Ils ont disparu en un clin d'œil.
Vous les avez perdus ?
Je vous ai confié mon œuf ! Je leur ai dit de vous faire confiance !
Pour un père célibataire, vous savez
à quel point c'est dur d'adopter ?
Ça m'a pris un jour pour les pondre !
Vous avez déjà donné naissance à un objet d'une demi-tonne ?
Non.
Malheureusement, la Nature n'a pas voulu que je connaisse ça.
Vous allez découvrir ce que ça fait.
Tirez !
Allez-y. Je le mérite.
S'il vous plaît, lâchez le paresseux.
Nous trouverons vos œufs. Ils seront là d'ici demain.
Sinon, vous pourrez l'écarteler.
Je n'ai pas dit qu'ils devraient.
Le goudron et les plumes, on peut ?
Non ! Ça va salir ma grotte.
- Jetons-le en pâture au reptile ! - Attrapons-le !
J'apprécie vos idées, mais Sid n'a pas volé vos œufs !
Alors qui les a volés ?
Regardez !
On a trouvé quelque chose !
C'est une demande de rançon.
Trouvez un navire d'ici demain ou les œufs seront brouillés.
Le pirate a volé nos œufs !
C'est votre faute.
Donnez-lui un navire neuf !
On ne négocie pas avec un pirate. Il recommencera.
Attendez !
C'est le pirate ! Attrapez-le !
Attendez. Non, c'est pas moi !
C'est mon frère.
Non, il a caché ça ! Dans notre terrier.
C'est une carte menant aux œufs.
Les pirates aiment cacher leurs trésors.
Ils dessinent des cartes pour les retrouver plus tard.
Je sais ce que font les pirates.
Pourquoi tu nous as apporté ça ?
Ma famille vit dans cette vallée depuis 13 générations.
Ça fait presque quatre ans !
Pour une fois, je veux faire ce qui est juste. Vous comprenez ?
Pour ma famille.
On va récupérer ces œufs.
Quelqu'un les a volés pendant ma sieste.
Manny, nous devons aider ces familles.
Sid, tu peux te rattraper.
Merci, Ellie.
Ta sagesse n'a d'égale que ton poids.
C'est parti pour la chasse aux œufs !
Fouillons tous les arbres, tous les terriers, et les moindres recoins
de cette vallée.
Nous allons les trouver. Je vous le promets.
Vous ne suivez pas la carte ?
Pas besoin de carte.
On peut compter sur le système de guidage de Diego.
Avec mon flair et mon instinct, impossible de rater les œufs.
Tu viens d'en rater un.
D'après la carte dont on n'a pas besoin, il y en a un...
ici !
L'œuf indique l'emplacement.
Peindre et cacher des œufs ?
C'est insidieux. Qui peut bien faire ça ?
C'est comme chercher un glaçon dans un glacier.
J'en ai trouvé un autre.
Un peu plus à gauche. Non, au centre.
Sur la droite, sur la droite. Non, non.
Un peu plus à gauche. Un peu plus bas.
C'est du chocolat. Ça pèse le même poids.
Qui eût cru qu'un œuf en chocolat serait si délicieux ?
Sid !
Super ! On les a tous trouvés !
Clint !
Quand tu fais preuve d'initiative, c'est pour me trahir.
D'accord.
Ces pièges sont très sensibles.
Si l'un d'eux se déclenche, ils se déclenchent tous.
Dès qu'elle arrivera, boum !
C'est génial !
Pourquoi viendrait-elle ici ?
Élémentaire. Je lui ai laissé une note.
Celle-ci ?
Mince.
On risque d'attendre longtemps !
Mon bébé !
Mon petit miracle !
Je ne suis pas votre miracle. Lâchez-moi.
Ce n'est pas le moment de paniquer.
C'est le moment de paniquer !
On ne reverra plus jamais nos œufs !
Il faut construire ce navire.
Vous vous inquiétez pour vos familles, je connais ça.
Mais ils vont récupérer les œufs.
Regardez ! Les voilà !
Ils sont de retour !
Merci ! Merci beaucoup !
Ni la glace ni les ténèbres de la nuit
ne nous empêcheraient de rapporter vos œufs.
Sauf le vôtre.
Vous n'avez pas mon œuf ?
On a trouvé tous les œufs sur la carte !
Oh, non. Mon pauvre petit œuf.
Jamais il ne me rendra folle !
Pourquoi ? Pourquoi moi ?
Imbéciles !
Comme si j'allais mettre tous mes œufs dans le même panier !
Vous avez jusqu'à l'aube pour construire mon navire,
si vous voulez revoir ce précieux petit œuf !
Oh, non !
Il reste une heure avant l'aube. C'est fichu.
Il nous reste une heure. Une heure.
Donc deux heures.
Une heure. Je me suis répété.
Même si tout porte à croire que je ne devrais pas m'occuper d'enfants,
on peut tout arranger ensemble.
Sid a raison. Ce n'est qu'un revers. Il faut tout faire pour réussir.
Vous pouvez compter sur moi.
Arrête. Ça devient n'importe quoi.
Pas question que je rende cet œuf si j'ai pas de navire.
Et notre maison ? Notre famille ?
Et nous ? On est frères.
Tu m'as trahi en leur donnant la carte !
On est des lapins !
On est doux, mignons et adorables.
On a un petit nez et une queue pelucheuse.
La Nature nous a créés pour qu'on soit attendrissants.
En un jour, tu nous as attiré la haine de tous les animaux !
Tu veux toujours être aimé !
Tu es comme ça : "Je suis pas obligé d'être fort.
"Je peux me cacher dans mon terrier."
Voilà comment je suis.
C'est moi qui gagne !
D'accord. Comme tu veux.
Ils t'ont construit un navire.
Quoi ? Ils le construisent ?
Non !
Jamais je te dirai où se trouve cet œuf !
L'œuf !
Non !
Je l'ai !
Mon œuf !
- En hauteur ! - Arrêtez !
Surprise !
Pitié !
Je le tiens !
Vous avez vu ça ? Je l'ai !
Mon œuf !
Sid !
Attaque surprise !
On danse !
Le printemps arrive !
La glace fond !
Donne-moi cet œuf !
Sid !
Satanée queue de lapin !
Tu es le premier à te faire piéger !
On a réussi !
On l'a bien eu !
Maman.
Merci !
Savannah !
Viens voir ton petit frère.
Oh, il est trop mignon !
Je n'ai jamais vu un aussi beau bébé de toute ma vie !
Mon miracle !
Maman ! Regarde !
Viens ici.
Pêche ? Tu pleures ?
Tu as gagné.
La famille, c'est cool.
Peut-être qu'un jour, tu seras une grand-mammouth.
Manny, viens ici.
Quoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
Ta fille a pris du plomb dans la cervelle.
Je sais que tu veux aller avec tes amis.
Le match des aigles commence. Va le voir avec Diego.
- Pas question. - Maman.
Le festin de Pâques nous attend.
En famille.
La chasse aux œufs, c'était sympa.
On pourrait en peindre et en cacher chaque année !
Tu es doué avec les œufs.
Qu'est-ce que tu en dis ?
Le lapin...
de Pâques !
C'est un boulot ?
Je devrai porter un costume ?
Non, tu seras parfait comme ça.
Maman, j'ai un travail !
Quel est le rapport entre les lapins et Pâques ?
Et les œufs peints.
Désolé, ça marchera jamais.
Je vais préparer des cartes de visite.
Je suis le lapin de Pâques !
Parfait !
Ce navire minable ne tient pas la mer !
Lapin par-dessus bord !
Adaptation : Jean Marie Rabeyrin, Deluxe
Oh, non !
Regardez, des étoiles filantes.
Vite, vite, faites un vœu.
Vous devez faire un vœu.
Mon souhait s'est réalisé.
Je vais bien !
Le mien aussi.
FIN
Je crois que j'ai brûlé mes guimauves.
Les producteurs remercient les talents de Blue Sky Studios
d'avoir donné vie à ce film.
Adaptation : Jérôme Roux, Deluxe
Bienvenue à bord, mon pote.
- Hé, c'est la fête ici. - Sérieux ? Sid, tu débloques.
FIN
Les producteurs remercient les talents de Blue Sky Studios
d'avoir donné vie à ce film.
Adaptation : Aude Di Paolantonio, Deluxe
L'ÂGE DE GLACE : IL ÉTAIT UNE FOIS...
Ils sont partis sans moi.
Personne ne se soucie de Sid le paresseux ?
Bouge de là.
Quelle équipe de rêve on fait !
Et si on allait dans le Sud, tous les deux ?
Oui, super. Saute sur mon dos et détends-toi.
- Ouah, vraiment ? - Non.
J'ai pas compris ton nom.
- Manfred. - Manfred ? Beurk.
Plutôt Manny le mammouth laineux ? Manny le mélancolique...
Son père a décimé la moitié de la meute et porte notre peau pour se réchauffer.
Œil pour œil.
Diego, ramène-moi ce petit vivant.
Partez !
Son troupeau est là-haut.
On devrait le rendre.
Manny !
- Je m'appelle Diego, l'ami. - Manfred, et on n'est pas amis.
Si tu cherches les hommes, tu perds ton temps.
Ils sont partis ce matin.
Ils ne doivent pas être loin.
Tu ne dois pas pister souvent, toi, hein ?
Ils sont partis il y a deux heures.
Vous auriez pu mourir en venant à mon secours.
C'est ça, un troupeau.
On s'aide les uns les autres.
Allez, Diego, achevons ce mammouth.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Laisse ce mammouth tranquille.
Laissez-moi ici.
Si les hommes passent le col, vous ne les rattraperez pas.
Allez, Sid, partons vers le Sud.
Diego ? Tu vas bien !
J'ai neuf vies, chéri.
Ça va être une super migration.
Je vous montrerai mes trous d'eau préférés.
Tout est en train de fondre.
Le barrage va céder. La vallée tout entière sera inondée.
Regardez autour de vous. Vous êtes dans une cuvette.
La cuvette va se remplir. Y a pas d'issue.
Que va-t-on faire ?
Sauf si vous parvenez au bout de la vallée.
Il y a un bateau. Il peut vous sauver.
Je veux bien être rasé et me faire traiter de taupe.
Tu as trouvé un autre mammouth !
Où ça ? Attendez. Je croyais que les mammouths avaient disparus.
- Il te cherche des noises, frangine ? - Frangine ?
Oui. Voici mes frères.
Je ne crois pas qu'il y ait beaucoup de lumière là-haut.
Elle devrait venir avec nous.
T'es dingue ? Sûrement pas.
Bon.
Manny veut savoir si tu veux fuir avec nous.
J'ai pas de freins, je file. On se retrouve à l'autre bout.
Alors, vous pensez qu'elle est faite pour moi ?
Oui. Elle est super marrante, et t'es pas drôle du tout.
- On a réussi. - On les a bien eus, ces vautours.
Il n'y a qu'une possibilité.
- Avancer. - On recule.
- On avance. - On recule.
- Venez. - Très bien.
- Manny. - Ellie est coincée dans une grotte.
Ellie, on ne doit pas être ensemble parce qu'il le faut.
On doit l'être si on en a envie.
J'ai envie d'être avec toi.
- Qu'en dis-tu ? - Manny, je pensais que...
Tu me vas comme un gant.
Le bébé arrive !
- Attention ! - Je vais être papa !
Manny ?
C'était juste un coup de pied.
Désolé, les gars ! Fausse alerte !
Je vous présente Egbert, Shelly et Yoko.
Sid, j'ignore ce que tu fabriques, mais c'est une mauvaise idée.
Maman !
Je suis maman.
- Sid ! - Sid !
Au secours !
Sid doit être en bas.
On vivait sans le savoir au-dessus de tout ce monde.
Je m'appelle Buck. Diminutif de Buckminster.
Forme allongée de "Buh".
Que faites-vous là ?
- Notre ami a été enlevé par un dinosaure. - Eh bien !
Il est mort. Bienvenue chez moi.
Attendez ! Un peu de paresse !
C'est pas si terrible ici. Climat sympa, voisins charmants.
Salut, voisin.
- Rudy. - Rudy ?
Pêche !
Pêche ?
Pêche ! Le bébé ! Que fait-on ?
Là, c'est pas bon.
Danger étranger !
C'est ça ! Allez !
Voici venue la fin de Sid le paresseux !
- Au secours ! - Non, Sid ! C'est moi !
- Et moi ! - Et moi !
On n'est plus très loin.
Le portrait craché de sa mère.
Dieu merci.
Ravi de te retrouver, Sid.
Je pensais jamais dire ça un jour, mais tu nous as manqué.
Bon, les mammifères, on va vous ramener chez vous.
Eh oui, ma chérie. Bienvenue à l'âge de glace.
C'est quoi ?
On y est presque !
Je vous enterrerai tous, et je danserai sur vos tombes !
Si frêle...
Elle se fait une joie de passer du temps avec toi, Sid.
Manny ! Non !
Même si ça prend l'éternité, je vous retrouverai !
Ce mur va avancer jusqu'à nous écraser.
Il faut rejoindre le pont de pierre.
Des questions ?
Oui ?
Quand tu bois de l'eau avec ta trompe, ça a goût de crottes de nez ?
Non.
Enfin, parfois. En avant !
J'hallucine, ou cet iceberg arrive droit sur nous ?
Capitaine Gutt, pour vous servir.
Ça, c'est un gentil singe !
Bonne nuit, mon gros.
Salut mon grand !
Bienvenue à la fête.
- Préparez la planche ! - Préparez la planche !
On prépare la planche !
Même pas en rêve, capitaine !
Quelqu'un aurait des brassards ?
Là ! Terre !
Tout le monde rame ! Allez !
Hé, venez par là ! C'est un raccourci !
C'est hallucinant !
Hé ! Il faut vite sortir d'ici !
C'est énorme !
Vite ! Vite !
Rilax ! Viens, on se marre !
On se marre ? Je m'en vais.
Et si c'est vous qui êtes normaux, l'espèce va bientôt s'éteindre !
Ton espèce s'éteindra avant !
Cassée !
On est de la même espèce, gros naze.
Quoi ? Doublement cassée !
- C'est... - Pêche ? Elle est là !
Papa !
Allez-y, je vous suis !
Non !
C'est moi, qui te suis !
Papa !
Non !
Y a pas d'issue !
Parfois, c'est un atout de peser onze... tonnes !
Non !
Bon voyage, singe de cirque !
Quelqu'un a demandé une baleine ?
Pas mal, l'arrivée, non ?
Adaptation : Aude Di Paolantonio, Deluxe
Lorsqu'on réalise un film,
CARLOS SALDANHA RÉALISATEUR
on peut découvrir des personnages
à part qui deviennent une heureuse surprise,
et Scrat est l'un d'eux.
L'ÂGE DE GLACE
Scrat est un personnage qu'on a créé pour l'Âge de Glace 1.
CHRIS WEDGE PRODUCTEUR EXÉCUTIF / "SCRAT"
Il est apparu car il nous fallait une séquence d'ouverture.
On l'a trouvé dans les dessins de Peter.
On a ajouté les dents de sabre et on lui a donné un gland,
et l'histoire est apparue.
C'est là que l'idée de la séquence du glacier
est devenue l'ouverture du film.
Une histoire simple et sans dialogue.
On avait un petit personnage avec un seul but : sa survie et un gland.
Les gens ont adoré.
Tous ceux qui ont vu la scène se sont identifiés à ce pauvre petit,
JOHN C. DONKIN PRODUCTEUR
et sa solitude,
on l'a utilisé dans les trois films, au final.
L'ÂGE DE GLACE L'ÂGE DE GLACE 2 - L'ÂGE DE GLACE 3
Les séquences de Scrat sont un rêve car ce n'est que de l'animation
pour s'amuser et faire des blagues
KAREN DISHER STORY-BOARDER / "SCRATTE"
sans les limites du dialogue.
L'ÂGE DE GLACE
Après trois films, c'est devenu difficile...
L'ÂGE DE GLACE 2
L'ÂGE DE GLACE 3
"Que nous reste-t-il à faire avec lui ?"
PETER DE SÉVE CONCEPTEUR DE PERSONNAGE
Ce qui compte le plus pour Scrat, c'est son gland.
Il ne tient qu'à ça.
Et les scénaristes ont eu l'idée brillante
de trouver ce qui pourrait l'intéresser autant,
Scratte.
Scratte est parfaite car elle est belle et maline,
tout ce qu'il n'est pas.
En concevant Scratte, je savais que c'était l'opposé de Scrat.
Elle devait donc être belle.
Elle devait être intelligente. Tout ce qu'il n'est pas.
Scrat est un personnage nerveux et craintif,
qui ne présente pas très bien.
Elle est élégante et à l'aise.
On voulait qu'elle ait l'air aussi belle que possible,
car Scrat doit tomber amoureux au premier regard.
Alors on lui a donné de longs cils avec un peu de bleu,
pour la rendre très féminine et amusante.
Scratte était plus sauvage à la base,
JEFF GABOR ANIMATEUR EN CHEF - SCRATTE
et puis on a vu son regard,
c'était bien mieux de la faire se battre avec Scrat.
C'est de là que vient sa personnalité.
Ses mouvements sont très différents car elle se tient plus droit.
Scrat apparaît et bouge par à-coups.
Elle ferait plutôt une pirouette.
Plus Scrat est laid, débraillé et pathétique,
et plus il est drôle.
Mais on doit toujours la rendre aussi jolie que possible,
c'est de là que vient la comédie, du contraste.
Et on s'est dit que Scrat et Scratte devraient avoir le même but : le gland.
On pourrait créer ce petit truc façon Spy vs Spy
où ils se font des tours pour récupérer le gland.
Et puis, au fur et à mesure, ils tombent amoureux.
Puis on a eu l'idée du triangle amoureux,
Scrat, le gland et la fille, Scratte.
Les séquences de Scrat ne sont généralement pas scénarisées.
Elles sont inventées par les storyboarders et le réalisateur.
Carlos a eu l'idée de l'histoire où Scrat rencontre la fille
et a eu l'idée de base de ce qui se passerait.
Mais les séquences individuelles, on s'en charge.
Déjà, on fait un premier jet grossier. Des dessins horribles et rapides,
puis on propose l'idée devant un public.
On fait les gestes et les voix.
On essaie de faire rire le public.
Et il tombe comme un rocher.
La scène du tango avec Scrat, c'était mon projet.
Je me suis dit : "D'accord, ils se battent pour le gland.
"Ça doit être drôle et amusant et..."
Alors j'ai essayé de dessiner la chorégraphie,
pour voir comment ça allait avec leurs queues
en rendant cette danse humaine plus proche de l'écureuil.
Des semaines à faire des blagues.
Puis Carlos a choisi ses préférées, et le tango est apparu.
La scène du tango a pris 33 jours, environ cinq semaines,
car ils se piquaient tout le temps le gland,
il fallait le suivre, ça prend du temps à peaufiner.
On a cherché des cours de tango sur YouTube,
et l'une des réactions les plus sympas, c'est quand les storyboarders
ont remarqué que j'avais fait un ocho arrière.
Ocho Arrière
J'ai des mouvements spécifiques de tango.
C'est une collaboration
qui rend cette scène si difficile tout en étant si enrichissante.
C'est une de mes scènes préférées du film.
Ça montre à quel point l'amour est amusant et douloureux.
En créant Scrat, on s'est demandé :
"Quelle sera sa voix ?"
On a mis des voix temporaires pour voir.
Il nous fallait des sons.
Alors j'ai cherché mon scratch intérieur
et les bruits sont arrivés d'eux-mêmes.
Ce sont surtout des exclamations.
Scrat est surpris et il fait...
Il reçoit un coup à la tête, c'est presque le même son, sauf que...
Quelque chose comme ça.
Ça correspondait parfaitement.
On s'est dits : "Pourquoi chercher ailleurs ? On a déjà trouvé."
Et Chris est devenu la voix de Scrat, c'était merveilleux.
Quand on a cherché une voix pour sa copine, je me suis dit : "Cherchons ici.
"Utilisons le même procédé."
Et Karen Disher a fait beaucoup de voix temporaires, pour nous.
J'ai fait des tests de voix depuis mes débuts.
Quand il leur a fallu une voix temporaire pour Scratte, au début de la production,
ils se sont dit : "On va demander à Karen." Ça m'amuse beaucoup
d'entrer dans une cabine et ils me disent :
"Tu tombes d'une falaise."
"On te donne un coup dans le ventre."
C'est amusant et bizarre.
Pour faire la voix, c'est dur parce que Scrat est génial.
Chris Wedge fait des voix incroyables.
Alors comment garder cet animal dans la même famille
tout en étant différent ?
Alors pour moi, c'était de la rendre plus sexy,
de la faire ronronner un peu, de faire des bruits séduisants,
ce qui est assez difficile.
Il avait mis la barre très haut.
Assez intelligent. Je ne sais pas d'où elle sort ça.
Je ne m'attendais pas à être la voix du film.
Puis John est venu me voir il y a un an et demi, et m'a dit :
"Tu sais quoi ? Ce sera toi, Scratte."
Et j'ai dit : "N'importe quoi." Je n'y croyais pas, alors...
J'étais très enthousiaste.
À la fin, la question était en suspens :
"Qui choisit-il ? La fille ou le gland ?
"Ou est-ce qu'il n'a rien ?"
On avait trois façons de finir le film.
Et on a choisi celle qui allait le mieux pour Scrat.
Le gland passe toujours en premier, pour Scrat. Toujours.
Il ne peut jamais gagner.
C'est la règle principale, car c'est Scrat.
On laisse Scrat là où on l'a trouvé.
Il devra toujours se battre, dans la vie,
quoi qu'il arrive.