EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Ich wollte dieses Treffen, da ich Dinge dachte, und wieder nicht...
Ich lese Texte oder Artikel, oder meine Freunde reden über etwas,
und ich denke nur: "Ich sehe das anders." Ich las deine Sachen und dachte,
du drückst das aus, was ich denke.
Ich weiß jetzt, wir sollten etwas zusammen machen.
Es ist seltsam, denn ich schreibe ja viel über Sexualität,
und die Gegenreaktion erhalte ich oft von unerwarteten Leuten.
In dem Artikel, den du gelesen hast, beschrieb ich eine Gangbang-Fantasie.
-Ja. -Und...
Frauen regen sich darüber auf, dass man Vergewaltigungsfantasien zugibt,
weil sie tun, als hätten sie keine.
Keiner sollte die Fantasien anderer verurteilen.
Das ist Gedankenpolizei-Scheiße, ok?
Ich fühle mich sehr libertär.
-Du musst nicht zustimmen. -Tue ich aber.
Ich würde gerne was für dich schreiben,
denn es ist einfacher,
diese Wörter einer Figur in den Mund zu legen,
als sie selbst auszusprechen.
-Es ist sicherer. Besonders jetzt. -Ja.
Ich will nicht vertrieben werden.
-Ein Text ist wie ein sicherer Ort. -Ja.
-Oder keiner. -"Sicherer Ort."
-All das Gerede... -Ja. Echt übel.
Es gibt keine sicheren Orte. Es gibt keine...
Je mehr die Leute einen sicheren Ort wollen,
umso mehr schaffen sie eine Welt, die nicht sicher ist.
-Ich bin unhöflich und checke mein Handy. -Ok.
Ich muss noch wohin.
-Wie unhöflich. -Ja, ich muss los.
-Ich muss. Sorry. -Geh schon.
Ich liebe unsere urteilsfreie Zone und würde dich gerne wiedersehen.
-Machen wir. -Ok.
-Tut mir leid. -Schon gut.
-Bis dann. -Tschüss.
Viele Mädels bei Tinder
drücken in ihren Profilen klar aus, was sie wollen.
Das beweist, wie verzweifelt viele Typen sind.
Unsere Profile sind leer.
Auf meinem würde nur stehen: "Rassist? Wir arbeiten daran."
"Ich bin Feministin, aber Frauen müssen halt shoppen."
Und dann Feuerwerk und so im Hintergrund.
Meinungen sollen wie Arschlöcher sein, und das stimmt:
Ich wünschte, meine Freundin würde sich um beides mehr kümmern.
Ich will nicht zu dir,
es stinkt nach Cola Light und Scheidung.
Grindr ist eigentlich eine Tauschplattform für Schwanz-Fotos,
wo man manchmal zufällig jemanden kennenlernt.
Mein Name ist Odinaka Malchi Ezeokoli.
Meine Eltern heißen Ben und Monica.
Ich bin Nigerianer, glaube ich. Keine Ahnung, Mann.
Ich wuchs in Amerika und Nigeria auf, also bin ich wohl Dominikaner.
Ich hatte diesen Kumpel, Umbeka. Er war ähnlich, aber anders.
Er kam mit zehn aus Nigeria nach Amerika. Er kannte keine schwarzen Klischees.
Die Kinder ärgerten ihn, er hatte keinen Schimmer, was sie meinten.
Ein Junge sagte zu ihm: "Bestimmst magst du die Melone."
"Ja.
Echt köstlich."
Danach ärgerte ihn keiner mehr. Das war's, Leute.
Mein Name ist Odinaka. Nacht.
Ok. Odinaka!
Der Buchladen ist geschlossen. Alle raus hier, Leute.
Meine Mom ist so sauer deswegen!
Schickst du eine SMS? Cool.
-Was gibt's? -Zu Cole's?
Ich fahre heute Abend Uber, ja.
-Ok. -Leider.
-Bis dann. -Ok. Bis dann.
Die Barkultur der USA vernachlässigt das Tanzen.
-Ja. -Und...
Man geht in eine Bar und denkt: "Perfekter Laden.
Gäbe es nur eine Tanzfläche oder so was."
Ja. Beim Tanzen spürt man erst die Energie einer Person.
Da hast du recht, ja.
Ich hätte nie Journalist werden sollen. Das weiß ich jetzt.
Ich hätte Arzt oder Anwalt werden sollen.
-So wie fast alle Inder? -Ja.
-Das hätte ich tun sollen. -Diesen Weg?
Der totale Verrat.
Ja. Wie die meisten Einwanderer-Eltern.
Arzt, Anwalt, Ingenieur.
-Mögen deine Eltern deine Comedy? -Gott, nein.
Im Ernst? Nein, sie hassen diesen Scheiß. Ist für sie auf einer Stufe mit Crack.
Mist.
Als Katholikin kann ich
jahrelang tun, was ich will, und dann einfach beichten,
und ich komme in den Himmel, wohingegen ihr in der Hölle schmort.
Das ist ein Witz, Leute.
In Nigeria gibt es krasse Dinge.
Diese eigene Gangart? Diese spezielle Haltung.
"Ich gehe auf den Markt." Als ob sie alle Vorfahren mitnehmen.
"Ich gehe auf den Markt. Wir gehen auf den Markt. Wir alle!"
Mist. Es haut nicht hin. Das war echt ein mieser Versuch.
Ich hatte eine Minute. Die ist vorbei, oder?
-Noch 30 Sekunden? -20 Sekunden.
Wie beende ich es?
Ich...
Scheiße, Mann.
Das war's. War's das? Ich denke schon.
Ok, ich bin fertig.
Bist du lustig?
Mann, diese Frage. Ich meine...
Wovon handelt deine Stand-up?
Ich bin eher autobiographisch.
Meine Kindheit in Nigeria und Amerika, dass ich nirgends reinpasse.
-Schön. -Ja. Ja, stimmt.
Und du? Was machst du so?
Nun, ich schreibe auch über mich.
Ebenfalls narzisstisch.
Ja. Ok. Das ist ähnlich, ja.
Ich schreibe viele Aufsätze. Meistens über Sexualität und...
...zeitgenössischen Feminismus.
Ich kritisiere ihn in letzter Zeit wohl eher.
Kritik daran, was meinst du damit?
Ich rege mich auf und kritisiere die weibliche sexuelle Viktimisierung,
die für mich zunehmend ein zentraler Punkt gewisser Gruppen der Frauenbewegung ist.
-Ja. -Also verfasse ich...
...eine Menge Pro-Huren-Manifeste...
...getarnt als persönliche Aufsätze, die unterhaltsam sein sollen.
Ok. Das klingt echt cool.
Ich schicke dir den Link.
Ich sehe es mir gerne an.
Danke.
-Hi. -Wie geht's?
-Gut.
-Du siehst fabelhaft aus. -Danke. Du auch.
Ich mag Lila.
Schön, dich zu sehen.
Ich habe Projekte.
Ich habe Eisen im Feuer.
Sie müssen nur noch heiß werden.
TV-Kram?
Ja, TV.
Hauptsächlich TV. Was macht deine Schreiberei?
-Alles gut. -Ja.
Es läuft.
Stimmt es, dass man bei einem Autor nie sicher ist?
Könnte stimmen, ja.
Ich schreibe Dinge nieder, wenn Leute lustige Sachen von sich geben.
Echt?
Dann hol mal besser dein Notizbuch, denn...
Ein Freund meinte,
dass man pro Jahr $ 14.000 steuerfrei als Geschenk erhalten darf.
Also gaben mir...
Zwei Kunden gaben mir Schecks über $ 14.000.
Und ich gab ihnen das Bargeld.
Ja. Ich habe also erfolgreich $ 28.000 gewaschen.
-Hast du es verdient? -Ich war böse.
-Ja? -Ja.
Langsam.
Noch langsamer.
So böse.
Guten Morgen. Schönen Mittwoch.
Heute gibt es Hebebrücken, ok?
Das Verkaufspersonal kommuniziert bitte wie immer.
Charlie, 2008 startet an der Michigan Avenue Bridge.
In den Unterlagen standen einige Änderungen.
Charlie, 805 müsste dabei sein.
Viel Spaß heute draußen. Tut, was ihr am besten könnt.
-Ok, Leute. Los. -Ok.
Wie geht's?
-Morgen. -Er hat die Tickets.
Danke, Mann.
Nun sehen wir, wo Chicago geboren wurde, an dieser Kreuzung.
Fort Dearborn lag an der Kreuzung Michigan und Whacker.
Die Militärbasis, die Chicago ins Leben rief.
Jean-Baptist-Point Du Sable war noch früher hier.
Ist sie eine Meile lang?
Die Magnificent Mile? Nein.
Sie heißt Magnificient Mile, ist aber nur etwa eine 3/4 Meile lang.
Ein Werbetyp kam auf den Namen. Echt einprägsam.
Kosciuszko.
Eine Brücke in New York wurde nach ihm benannt.
War wohl wichtig.
Dieser Typ mit dem Kreisel?
Kopernikus. Er sagte als Erster, die Welt sei rund.
Knopf drücken. Kannst du das?
Ich kann das.
Aber danke, Sir, trotzdem nett.
Ok. Eins, zwei, drei.
Einmal verrückt. Eins, zwei, drei.
Das mag ich. Ok.
-Danke. -Tolle Tour.
Vielen Dank.
TRINKGELD FÜR DEN CHAUFFEUR
Vielen Dank.
Da wären wir.
-Schön. -Danke.
Schöner Teppich.
Einen Drink?
-Ja, gerne. -Ok.
Du wirkst wie einer, der eine App entworfen hat.
Weil ich Inder bin?
-So meinte ich es nicht. -Ich scherze.
Du bist anscheinend reich.
Na gut.
Es wäre mir lieber mit weniger Berührungen.
-Ok. Ja. -Ich...
-Ich habe eine Freundin. -Ok.
Ich darf sie nicht betrügen. Also...
Ich hatte gehofft, dass...
Das klingt total... Ok, ich gucke Pornos, und das ist kein Betrügen.
Also hatte ich gehofft, es könnte wie ein Porno sein, nur in echt.
Porno im echten Leben. Ok?
-Das kann ich einrichten. -Ok.
Ok, nein.
Nicht küssen.
Du lässt mich gerade etwas hängen.
Ich werde gern versohlt.
-Oh mein Gott. -Bitte.
-Nein. -Bitte.
Keine Ahnung, was ich tue. Wo bin ich?
-Hey, nein. Ganz ruhig. -Ich...
Es respektvoll zu tun, mit einer neutralen Person,
die nicht deine Handynummer hat.
Du wirst nicht endlos SMS erhalten.
Ohne jegliche Erwartungen.
-Keine emotionale Bindung. -Ja.
Das ist etwas Positives, weil...
...du sonst an eine Grenze stößt und deine Beziehung beendest.
-Körperlich will ich es. -Ja.
Emotional ist es wohl keine so gute Idee.
Oh mein Gott.
-Ich komme. -Mein Gott.
Was jetzt? Ich komme mit dir.
-Hey. -Bist du Odika?
-Odinaka. -Odinaka.
Ja, das bin ich.
Verdient man gut als Uber-Fahrer?
Es ist ok. Ich kann meine Rechnungen bezahlen.
-Ja? -Ja, ich mache das,
dann habe ich einen anderen Job als Reiseführer.
Ich mache Chicago-Touren.
Mit den zwei Jobs...
...haut es hin.
Seitdem gibt es nicht mehr jährlich Tausende Tote.
Reißen sie wie in Atlanta alle Sozialbauten ab?
-Sie sind weg. -Weg, ja?
Schon seit einem Jahrzehnt. Es gibt noch drei.
Wo sind alle armen Leute?
"Armen Leute"?
Was wolltest du sagen? Du sagtest: "Wo sind alle..."
Du hast gezögert.
-Stimmt nicht. -Du hast gezögert.
-Du machst mir nichts vor. -Du hast recht.
Mir ist diese Fahrt unangenehm, und dass du ein Auto hast.
Ich war überrascht.
Nein, ich scherze nur.
Keine Ahnung, was ich mir beweisen wollte, ein Stück in Chicago zu machen.
Es entpuppte sich als eine wahre Lektion in Einsamkeit.
-Sorry, ich wollte nicht lachen. -Schon ok. Wenn ich nicht probe,
hocke ich in der Bude, sehe fern und hole mir einen runter...
Ist das ok?
Du hast einen schönen Körper.
Was für ein Gerüst.
Ja. Zu viel Stoff.
Du bist so stark.
Ich bin froh, jetzt zu leben,
denn noch vor fünf, sieben Jahren war mein Körper nicht cool.
Damals waren Pro-Ana-Zeiten.
-Was? -Pro-Ana. Pro-Anorexie.
Und ich: "Krass. Das ist gut für mich."
Ja, für mich definitiv.
Ist das so? Ok. Das freut mich.
Alles für dich.
Guter Klaps.
"Hey, Doritos! Das ist Schwachsinn, Mann. Ich kaufte meinem Sechsjährigen die Chips,
ihr schaufelt diesen Schwulenscheiß in ihn,
er lutscht später bestimmt Schwänze." Ich sagte: "Moment, Sir.
Das tun Snacks nicht."
Ich guckte Sci-Fi mit meinem Ex, und er putzte nebenbei das Haus.
Er hob Haare von mir auf, und ich sah nie, dass er sie wegwarf.
Und ich dachte: Sci-Fi. Ich werde geklont.
Ich werde ein Klon. Der erste farbige Frauen-Klon.
Zweifelhafte Ehre in Anbetracht der Umstände, aber ok.
Dann dachte ich: "Rebecca, wie geil. Das ist eine Perücke."
Das wird ein verdammtes Pferd.
Sieg. Das ist ein Sieg.
Ich freue mich auf diesen Mann. Einer der Lustigsten der Stadt.
Einen Riesenapplaus für Odinaka Ezeokoli.
Yo. Alles klar? Wie geht's?
-Alles ok? -Ja.
Hunger? Wir trinken etwas und gehen essen.
-Ja, klingt super. -Ja?
Ja, bin dabei.
Steak, isst du Steak?
-Ich esse, was du möchtest, Mann. -Ok.
-Leute. Wie geht's? -Hey.
Der Herr wählt aus.
-Einen Negra Modelo. -Klar.
Negroni?
-Geht klar. -Danke.
-Hey! -Hi. Wie geht's?
Danke fürs Kommen.
Es ist toll hier.
Gefiel dir der Portier?
-Ja. Ich fand ihn super. -Gute Aussicht.
Was?
-Gut, oder? -Wie hast du...
Wie hast du das geschafft?
Tee? Frisch gekocht.
Du hast Drehbücher geschrieben und verkauft,
bekommst Tantiemen und sagst mir das nicht?
Schön wäre es.
Nein. Also...
Ja, die finanzielle Situation...
Ich...
Ich erzähle es sonst nicht, aber du urteilst ja nicht.
Oder du urteilst zwar, aber auf die richtige Weise.
Ich bin eine Nutte.
-Was? Du... -Offenbarung!
Du bist eine...
Das ist...
-Verarbeitung. -Ja.
Hast du eine Agentur? Arbeitest du über eine Agentur oder...
-Ich bin selbständig. -Ok.
Ich verdiene nur für mich.
Ich arbeitete eine Weile für eine Agentur und dachte sofort: "Das ist verrückt."
Denn sie behalten die Hälfte.
Wieso sollte ich einen Widerling bezahlen?
Ist das denn sicher?
Weißt du, was ich meine?
-Wie suchst du Leute aus? -Aussuchen?
Überraschenderweise helfen sich die Mädels in der Branche gegenseitig.
Ich treffe keinen,
der keine guten Referenzen einer anderen hat.
-Ergibt das Sinn? -Ja.
Will mich einer sehen, mailt er mir.
Ich: "Hast du Referenzen von anderen Mädels?"
Dann sendet er mir ihre Seiten, damit ich sehe, dass sie echt sind.
Dann schreibe ich sie an: "Hast du Ted getroffen?"
Und sie: "Ja, er ist 35 und sicher."
-"Er ist kein Axtmörder." -Genau. Ja.
Oder: "Ja, aber Achtung, er ist übergewichtig."
-"Apropos Ted." -Ja, genau.
-Und das ist echt cool. -Ted.
Ja. Ted. Jeder kennt einen Ted.
Man bläst Leuten einen, aber da ist auch mehr:
"Erzähl mir deine Probleme. Was ist mit der Scheidung?
Dein Job ist echt krass.
Und die Börse?"
Ich weiß so viel über die Börse.
Meinst du es ernst? Ich kann mir vorstellen, du meinst es so.
-Ja. -Oder sagen sie: "Du bist kühl"?
Nein.
-Ich kenne dich kaum. -Ich bin nicht kühl.
Es ist erstaunlich,
wie Sexarbeiter in Medien dargestellt werden.
Immer sind sie kühle Roboter-Monster.
Um für Kohle zu vögeln, muss man ein emotionsloser Roboter sein.
Tatsächlich sind die erfolgreichsten Sexarbeiter
genau das Gegenteil, denn der andere muss sich wohlfühlen.
Wussten deine Partner es?
Es kommt weniger gut an.
Erzähl mir von diesem TV-Projekt.
Du sahst meine Geschichte.
Ich wuchs in den Staaten auf und ging in Nigeria zur Highschool.
Unsere Eltern wollten uns unsere Wurzeln zeigen.
Unsere Großeltern kennenlernen, solche Dinge. Die Sprache lernen.
Diese Reise möchte ich im TV zeigen.
Erst ist man Kind in Amerika, dann Internat in Nigeria.
Ich betrachte das Ganze wie Voll daneben, voll im Leben in Nigeria.
Auf einem Internat in Nigeria mit all den nigerianischen Kids.
Man ist an der Schule, in dieser Welt,
und diese Welt ist dem Publikum fremd, aber auch der Hauptfigur dort.
Du hast eine Stimme. Sie ist einzigartig, frisch, originell.
Ich kann das nicht erzeugen.
Ich kann dem nur Struktur geben, ok?
Ich kann Leute dazu holen.
Wie etwa einen Regisseur.
Oder auch Autoren, aber tut mir leid, ich...
-So bin ich. Ich greife viel zu weit vor. -Ja. Das scheint dir echt zu liegen.
Ja. Das ist dein Ding.
Für mich sind Comedians die Kanarienvögel in Minen.
Wie Künstler, nur sind sie lauter.
Und ihnen müssen wir zuhören.
Sie zeigen das Ernste auf lustige Weise. Ist das nicht so...
Ja, das meinte ich.
Ok, ich werde zu philosophisch, aber du weißt, was ich meine.
-Danke für die netten Worte, Mann. -Ja.
Bevor wir weitermachen... Soll ich mit deinem Agenten reden?
Falls ich Interesse habe...
Ich habe keinen Agenten.
Nein, da bin nur ich. Ja.
Nun gut, dann können wir direkter kommunizieren.
Ja, passt mir gut.
Danke.
-Sie mag dich. -Ich bitte dich.
-Hast du ihre Nummer? -Nein.
Schön, dich zu sehen. Was führt dich her?
Einige Projekte und Meetings.
Ich traf diesen nigerianischen Comedian,
mit dem ich korrespondierte, und er ist gut.
Er macht nebenan bei einer Open Mic mit, die ich mir ansehe.
-Diese Open Mic? -Ja.
Die kenne ich, ja.
Ich wollte da mitmachen.
-Das ist komisch. Ja. -Echt?
Vielleicht sehen wir uns dort, oder? Ich könnte...
Du solltest es machen, wenn du es willst.
-Vielleicht tue ich das. -Mach es.
-Ich sollte es machen. -Das wird lustig.
Ja, ich möchte viele Sachen loswerden.
Das wäre ein guter Ort dafür.
-Annabelle Jones, Stand-up-Comedian? -Nein.
-Wir treffen die Großeltern. -Großeltern.
-Er trifft seine Großeltern. -Ja. Ein Junge?
Und ich treffe sie auch, denn sie sind zum ersten Mal Großeltern,
keine Ahnung, wie sie sein werden.
-Sie werden einen Gang zulegen. -Oh mein Gott.
Bestimmt freuen sie sich voll.
Und dein Mann... Ist er schon da?
-Triffst du ihn dort, oder... -Nein.
Nein. Er arbeitet sehr viel.
-Er ist immer beschäftigt. -Ja.
Er wollte mit, konnte es aber nicht einrichten.
Hey, eins, zwei.
Eins, zwei. Hören mich hinten alle?
Eins, zwei.
-Ist das... Hey! -Hey!
Yo, Jay.
-Wie geht's? -Gut.
-Was geht ab? -Wie geht's?
-Super. Und selbst? -Wie schön. Das ist Annabelle.
-Annabelle Jones, sehr erfreut. -Alles ok, Annabelle?
-Sehr erfreut. -Ja. Ich hörte viel über deine Sachen.
-Echt lustig. Freut mich. -Cool. Danke.
Ich möchte heute auch auftreten. Geht das?
-Machst du mit? -Ich denke ja.
-Geht das? -Klar. Dafür sind wir hier.
-Geht das noch? -Klar.
Ich habe das noch nie gemacht.
Nein, alles ok.
Ich will keine Spaßbremse sein.
Das passiert nicht.
Es wird super.
-Wie schön. -Ja.
-Danke fürs Kommen. -Ich freue mich voll auf deine Tirade.
Toll, dass du da bist.
-Vorbereitet? -Nein.
-Perfekt. -Nein, gar nicht.
-Du machst das schon. -Ok.
Jay. Das ist meine neue Freundin Sally.
-Sehr erfreut. -Sally.
Und das ist OD. OD, Sally.
-Hey. Sally, alles ok? -Uber!
Das ist meine neue Freundin Sally. Was redest du da?
Er fuhr mich vor drei Tagen.
-Ja. -Super!
Wir ritzten uns die Arme auf, überall Blut. Das volle Programm.
Die Welt ist ein Dorf.
Ihr seid kein Paar, oder?
-Nein. -Ok.
-Nein. -Wir sind alte Freunde. Nein.
-Ok. -Ok.
Hassrede ist Redefreiheit, Arschgeigen.
Ich darf ganz frei Leute hassen.
Ich werde nicht alle mögen.
Schreib mir nicht vor... Ich... Sag mir nicht...
Ich beruhige mich kurz.
Was heißt das, "Moment der Einwilligung"?
Habt ihr davon gehört? Kennt ihr Typen das?
Beschuldigte euch eine Frau der Vergewaltigung?
Passiert andauernd. Dann ist man kein Vergewaltiger.
Mein Dad sagte nie: "Ich tanze bei deiner Hochzeit."
Er sagte: "Was machst du mit deinem Leben?"
Ich wollte Karriere machen.
Und angeblich kann man Karriere und Kinder haben.
Alles wird sich fügen. Stimmt nicht. Nicht für jeden.
Gespreizte Männerbeine. Obszöne Anmache hatten wir schon.
-Runter. -Was?
Runter von der Bühne.
Untertitel von: Whenke Killmer