UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Je voulais qu'on se rencontre, car j'ai réfléchi et puis...
Je lis des scénarios, des articles, ou bien mes amis parlent d'un truc,
et je me dis : "Pas d'accord du tout."
Et je suis tombée sur tes articles
qui résument parfaitement le fond de ma pensée.
Je me dis qu'il faut qu'on bosse ensemble.
C'est bizarre, car j'écris beaucoup sur la sexualité,
et les réactions violentes viennent de gens très inattendus.
Dans l'article que tu as dit avoir lu,
j'ai parlé du fantasme de la tournante.
Ça contrarie certaines femmes que je parle du fantasme de viol,
car elles refusent de l'admettre.
Que les gens arrêtent de juger les fantasmes des autres.
C'est la police de la pensée, tu trouves pas ?
Je suis de plus en plus libertarienne.
- Tu peux me contredire. - Je suis d'accord.
J'adorerais écrire un article pour toi,
car à travers notre échange,
c'est plus facile de faire parler un personnage
que d'utiliser ma propre voix.
- C'est moins risqué aujourd'hui. - Oui.
Je veux pas être chassée.
- Un scénario, c'est un lieu sûr. - Oui.
- Ou pas. - "Lieu sûr."
- Tous ces lieux sûrs... - C'est nul.
Aucun lieu n'est sûr.
Plus les gens disent avoir besoin de lieux sûrs,
plus j'ai l'impression qu'ils créent un monde complètement dangereux.
- Je vais regarder mon portable. - C'est rien.
J'ai un rendez-vous.
- Tu exagères ! - Je suis en retard.
- Je dois filer. Navrée. - Vas-y.
C'était top de parler librement, on devrait remettre ça.
- Oui. - D'accord.
- Désolée. - C'est rien.
- À plus tard. - Salut.
Les nanas sur Tinder
sont très précises sur leur profil.
Ça montre combien les mecs sont désespérés.
Leurs profils sont vides.
Le mien, ce serait : "Si t'es raciste, on va travailler ça."
"Je suis féministe, mais les nanas font du shopping."
Et feux d'artifice en arrière-plan.
Les avis, c'est comme les trous de balle,
j'aimerais que ma copine s'intéresse plus au mien.
Je ne veux pas aller chez toi,
ça sent le soda light et le divorce.
Grindr est une plate-forme de partage de photos de teubs,
où les mecs se rencontrent par accident.
Je m'appelle Odinaka Malchi Ezeokoli.
Mes parents s'appellent Ben et Monica.
Je suis nigérian, je crois. Je ne sais pas trop.
J'ai grandi en Amérique et au Nigeria, je suis donc dominicain.
J'avais un autre pote, Umbeka. Comme moi, mais différent.
Il est arrivé ici du Nigeria à l'âge dix ans.
Il ignorait les stéréotypes noirs.
Les mômes se foutaient de lui,
et il comprenait rien.
Un gosse lui disait : "T'aimes la pastèque, hein ?"
"Oui.
C'est délicieux."
Ils l'ont laissé tranquille.
Et je m'arrête là. Je m'appelle Odinaka. Bonne soirée.
Bien. Odinaka !
La librairie est fermée. Faut qu'on sorte.
Envoie-moi un SMS. Pour se voir.
- Ça va ? - Tu vas chez Cole ?
Je fais le chauffeur, ce soir.
- D'accord. - Désolé.
- À plus. - D'accord. À plus.
On ne danse pas beaucoup dans les bars en Amérique.
Tu trouves un bar, tu le trouves nickel.
Mais il manque une piste de danse pour se lâcher.
Oui. Et on sent l'énergie des autres quand on danse avec eux.
Tout à fait d'accord.
J'aurais pas dû étudier le journalisme. Je le sais.
J'aurais dû être docteur ou avocat.
- Comme les autres Indiens ? - Oui.
- J'aurais carrément dû faire ça. - Cette voie ?
J'aurais dû faire le mouton.
Comme la plupart des parents immigrés.
Docteur, avocat, ingénieur.
- Ils acceptent que tu sois humoriste ? - Non.
Tu plaisantes ? Non, ils détestent ça.
À leurs yeux, autant être toxico.
Merde.
Depuis ma confirmation catholique,
je peux faire ce que je veux, puis demander pardon,
et j'irai au paradis pendant que vous autres brûlerez en enfer.
Je plaisante.
Y a des trucs hallucinants au Nigeria.
Leur façon de marcher ? En se dandinant.
"Je vais au marché."
Ils portent leurs ancêtres.
"Je vais au marché. On va au marché. Nous tous !"
Merde. J'ai perdu le fil.
Vous avez vu comme j'ai galéré.
J'ai une minute. J'ai déjà fini ?
- Combien, 30 secondes ? - Vingt.
Comment je finis ?
Merde.
Je ne sais pas. Je crois que c'est tout.
Bon, j'ai fini.
Tu es drôle ?
Quelle question. Disons...
Tu parles de quoi ?
C'est autobiographique.
Je raconte mon enfance en Amérique et au Nigeria,
- le fait de se sentir étranger partout. - Chouette.
En gros, oui.
Et toi ? Tu fais quoi ?
J'écris également sur moi.
Tout aussi narcissique.
Bon. On est à mettre dans le même panier.
J'écris beaucoup d'essais.
Ils tournent autour de la sexualité et...
du féminisme contemporain.
Ou critiquent le féminisme contemporain, surtout en ce moment.
Tu le critiques. Mais encore ?
Beaucoup de diatribes
où je critique la victimisation sexuelle féminine,
qui est de plus en plus, selon moi,
l'élément central de certaines factions féministes.
- Oui. - Donc, en gros,
j'écris une tonne de manifestes pro-catins
maquillés en essais personnels censés divertir.
D'accord. Ça a l'air super cool.
Je t'enverrai un lien.
Avec plaisir.
- Bonsoir. - Comment ça va ?
- Et toi ? - Bien.
- Tu es radieuse. - Merci. Toi aussi.
J'aime le violet.
Ravi de te voir.
J'ai des projets.
J'ai plusieurs fers au feu.
J'attends que l'un d'eux soit chaud.
Pour la télé ?
Oui, la télé.
Surtout pour la télé. Et l'écriture ?
- Ça va bien. - Oui.
Ça avance.
C'est vrai qu'il faut toujours se méfier des écrivains ?
C'est bien possible.
Je prends des notes quand les gens disent des trucs drôles.
Vraiment ?
Alors, sors ton calepin illico parce que...
Un ami m'a dit qu'on pouvait
recevoir 14 000 $ par an comme cadeau, non imposables.
J'ai reçu
deux chèques de 14 000 $ de la part de deux clients.
Et je leur ai versé 14 000 $ en liquide.
Oui. J'ai réussi à blanchir 28 000 $.
- Tu le mérites ? - J'ai été vilain.
- Ah bon ? - Oui.
Lentement.
Tu peux aller plus lentement.
Très vilaine.
Bonjour. Bon mercredi à vous.
Aujourd'hui, va y avoir des levées de ponts.
À la vente, donnez bien les infos.
Le C-2008 partira du pont de Michigan Avenue.
Il y a eu quelques changements d'itinéraire.
Ça concerne le C-805.
Passez une bonne journée. Faites ce que vous savez faire.
- Bien. Allons-y. - Bien.
Ça va ?
- Bonjour. - Il a les tickets.
On arrive là où Chicago est née, à cette intersection.
Fort Dearborn se trouvait à l'angle de Michigan et Whacker.
La base militaire originelle.
Jean Baptiste Point Du Sable était là bien avant.
Il fait vraiment un mile ?
Le Magnificent Mile ? Non.
On l'appelle ainsi,
mais il fait 1,2 km, moins d'un mile.
C'est une invention marketing. Bien accrocheur.
Kosciuszko.
Un pont à New York porte son nom. Un personnage important.
Ce type avec le gyroscope ?
Copernic. Le premier à nous avoir dit que la Terre est ronde.
Appuyez là. Vous savez faire ?
Je sais faire, oui.
Mais merci. C'est gentil.
Bien. Un, deux, trois.
On fait les fous. Un, deux, trois.
J'adore.
- Merci. - Super visite.
Merci. C'est gentil.
Voilà.
- C'est joli. - Merci.
Joli tapis.
Un verre ?
- Oui. Avec plaisir. - D'accord.
Tu ressembles à un développeur d'appli.
Parce que je suis indien ?
- Pas du tout. - Je plaisante.
T'as juste l'air super jeune et riche.
C'est pas faux.
J'espérais qu'on ne se touche pas trop.
D'accord. Oui.
- J'ai une petite amie. - D'accord.
Je refuse de la tromper. Donc,
j'espérais que...
Tu vas me prendre... Je regarde du porno,
et ce n'est pas tromper.
J'espérais donc que ce soit comme du porno, mais en vrai.
Du porno réel. Tu vois ?
- Je peux faire ça pour toi. - D'accord.
Je peux pas t'embrasser.
Tu me laisses un peu sur ma faim.
J'aime être fessée.
- Bon sang. - S'il te plaît.
- Non. - S'il te plaît.
Mais qu'est-ce que je fais ?
- Non. Du calme. - Je peux pas...
Faire ça de façon respectueuse avec une personne neutre,
qui n'a pas ton numéro de téléphone.
Je ne risque pas de te harceler.
Je n'attends rien de toi.
- Aucun engagement. - Oui.
C'est une chose positive,
sinon, tu arriveras au point de rupture
qui signera la fin de ton couple.
- Physiquement, je veux continuer. - Oui.
Émotionnellement, ce n'est pas une bonne idée.
Mon Dieu.
- Je vais jouir. - Mon Dieu.
Vas-y. Je vais jouir avec toi.
- Salut. - Odika ?
- Odinaka. - Odinaka ?
Oui, c'est moi.
Vous vivez bien de ce boulot ?
Ça va. Je paie mes factures.
- Oui ? - Je fais ça
et un autre boulot, je fais visiter la ville.
Je suis guide pour la ville de Chicago.
Avec ces deux boulots, je m'y retrouve.
Depuis, on est passés sous la barre des mille décès par an.
Ils rasent toutes les cités comme à Atlanta ?
- Disparues. - Oui, hein ?
Ça fait bien dix ans. Il en reste trois.
Où sont tous les pauvres ?
"Où sont les pauvres ?"
Qu'alliez-vous dire ? "Où sont les..."
"Les pauvres." Vous avez changé.
- C'est faux. - Si.
- Allez, Atlanta, je suis pas dupe. - C'est vrai.
Je suis très mal à l'aise. Le fait que tu aies une voiture,
c'est très surprenant.
Non, je plaisante.
Que voulais-je me prouver ?
Que je pouvais faire une pièce à Chicago ?
Mais ça s'est révélé être un exercice extrêmement solitaire.
Je voulais pas rire.
Ce n'est rien. En dehors des répètes,
je mate la télé dans un appart et je me branle...
T'aimes ça ?
Tu es bien bâti.
Quel attirail.
Je sais. Trop de vêtements.
Tu es si fort.
Je suis ravie de vivre à cette époque,
car avoir des rondeurs, il y a 5 ou 7 ans, ça n'attirait pas.
C'était pro-ano à fond.
- Quoi ? - Pro-ano.
Pro-anorexie ?
Aujourd'hui, ça excite les mecs.
Ça m'excite, oui.
Ça t'excite ? Tant mieux.
C'est pour toi.
Chouette fessée.
"Hé, Doritos ! C'est n'importe quoi.
J'achète ces chips à mon gamin,
et avec votre propagande gay, il va finir par gober des bites."
Moi : "Attendez, monsieur.
Les en-cas, c'est pas ça."
Je matais de la SF avec mon ex.
Il faisait le ménage. Il a ramassé un de mes cheveux.
Je l'ai jamais vu jeter mes cheveux.
Je mate de la SF. Il veut me cloner.
Il va me cloner.
Première femme noire clonée.
Honneur douteux, vu la situation,
mais ça me va.
Et je me dis : "Il sera déçu. C'est une extension."
Il va cloner un canasson.
C'est une victoire.
Ravie de l'accueillir.
Un des types les plus drôles.
Faites du bruit pour Odinaka Ezeokoli.
Quoi de neuf ? Comment ça va ?
- Ça gaze ? - Oui.
Tu as faim ? Buvons un coup et sortons.
- Oui, super. - Oui ?
Ça me dit bien.
T'aimes le steak ?
- Tout ce que tu voudras. - D'accord.
- Salut. Ça va ? - Salut !
Servez-lui ce qu'il veut.
- Une Negra Modelo. - Entendu.
Negroni ?
- Je vous fais ça. - Merci.
- Salut ! - Salut. Ça va ?
Merci d'être venue.
C'est vraiment génial.
Mon portier t'a plu ?
- Oui. Je l'ai adoré. - Belle vue.
Quoi ?
- Chouette, hein ? - Comment as-tu...
Comment tu as déniché ça ?
Tu veux du thé ? J'en ai fait.
Tu as vendu des scénarios,
tu encaisses les chèques et tu me dis rien ?
Si seulement.
Non.
Oui, concernant l'argent...
J'en parle pas d'habitude, mais tu ne juges pas
ou du moins, tu juges comme il faut.
En gros, je suis une prostituée.
- Attends. - Révélation !
Tu es...
- Je l'intègre. - Oui.
Tu as une agence ?
Tu bosses via une agence ou...
Je suis indépendante.
Je garde tout l'argent.
J'ai bossé pour une agence deux mois
et j'ai trouvé ça ahurissant.
- Ils te prennent la moitié. - Oui.
Pourquoi payer un mec bizarre ?
Et ta sécurité ?
Tu vois ce que je veux dire ?
- Comment tu filtres ? - Je filtre ?
Il y a un système d'échange d'informations
entre les filles du métier.
Je ne vois personne
qu'une collègue n'ait pas déjà vu.
- Tu saisis ? - Oui.
On me contacte par mail. "Je veux te voir."
Moi : "Tu as fréquenté d'autres filles ?"
Le type m'envoie sur leurs sites
pour vérifier.
Je demande à la fille : "Tu connais Ted ?"
Et elle : "Il a 35 ans et il est réglo."
- C'est pas un tueur fou. - Oui. Exactement.
Ou : "Fais gaffe, il est énorme."
- "Voilà ce qu'il en est." - Oui, exactement.
- C'est vraiment cool. - Ted.
Oui. Ted. On connaît toutes un Ted.
Tu suces des types, mais tu leur dis aussi :
"Raconte tes soucis.
Alors, ton divorce ?
C'est dingue, à ton boulot.
Et la bourse ?"
J'en connais un rayon sur la bourse.
Tu es sincère ?
Tu dois être sincèrement réconfortante.
- Pas vrai ? Ou ils te trouvent froide. - Oui.
Je te connais pas assez.
Je ne suis pas froide.
C'est incroyable,
l'image des travailleuses du sexe dans les médias.
C'est toujours des robots sans émotions.
Pour baiser pour du fric,
il faut être une machine.
Mais en réalité, celles qui ont du succès
sont tout le contraire, elles font du bien à l'autre.
Tu l'as dit à tes petits amis ?
Ça se passe toujours mal.
Parle-moi de ce projet télé.
Tu connais mon histoire.
J'ai grandi en Amérique et je suis allé au lycée au Nigeria.
Mes parents voulaient qu'on connaisse nos racines.
Qu'on voie nos grands-parents.
Qu'on apprenne la langue.
Et je transpose ce voyage à la télé.
Être gamin en Amérique, aller en pension au Nigeria,
disons que ce sera comme Freaks and Geeks au Nigeria.
Au pensionnat nigérian avec des gamins nigérians.
Dans cette école, dans ce monde
qui est inconnu du public,
mais aussi du protagoniste qui est là-bas.
Tu as une voix. Une voix unique, fraîche, originale.
Je ne peux pas créer ça.
Je ne peux qu'ajouter la structure.
Je peux aider à trouver les personnes.
Je peux dégoter un réalisateur.
Des scénaristes... Désolé, je suis déjà...
Je suis comme ça. Je m'emballe.
Oui. Tu as l'air à l'aise pour ça.
Oui. Tu kiffes ça.
Je dis toujours que les humoristes sont des sonneurs d'alerte.
Comme des artistes, mais plus bruyants.
Ce sont ceux qu'il faut écouter.
L'humour, c'est du sérieux. Ce n'est pas ce que...
Oui. C'est mon avis.
Bref, je fais de la philosophie, mais tu comprends.
- J'apprécie ce que tu me dis. - Oui.
Avant d'aller plus loin, je dois voir avec ton agent ?
Si je suis intéressé par...
Je n'ai pas d'agent.
Non, il n'y a que moi.
Bien, dans ce cas, nos échanges seront plus directs.
Je suis ouvert.
- Tu lui plais. - Arrête.
- T'as pris son numéro ? - Non.
Ravie de te voir. Que fais-tu ici ?
J'ai des projets. Des rendez-vous.
J'ai rencontré un humoriste nigérian
avec qui j'étais en contact, il est doué.
Il va faire une scène ouverte à côté, et je vais y aller.
- Cette scène ? - Oui.
Je connais.
Je songe à tenter ma chance.
- Trop bizarre. - Vraiment ?
Je vous croiserai peut-être.
Si tu en as envie, fonce.
- Peut-être. - Vas-y.
- Je devrais. - Ce sera sympa.
J'ai beaucoup de choses à dire.
Ce serait l'endroit indiqué.
- Annabelle Jones, humoriste ? - Non.
- On va voir les grands-parents. - Oui.
- Il va voir ses grands-parents. - Un garçon ?
Je vais les rencontrer aussi, ils n'ont jamais été grands-parents,
j'ignore comment ils seront.
- Ils vont changer. - Mince alors.
Ils doivent être surexcités.
Votre mari est déjà là-bas ?
- Vous le retrouvez là-bas... - Non.
Non. Il travaille beaucoup.
- Il est tout le temps pris. - Oui.
Il voulait venir, mais c'est presque impossible pour lui.
Salut, un, deux.
Un, deux. Vous m'entendez au fond ?
Un, deux.
Yo, Jay.
- Comment ça va ? - Bien.
- Quoi de neuf ? - Ça va ?
- Super. Et toi ? - Voici Annabelle.
Annabelle Jones, enchantée.
Ça va, Annabelle ?
- Enchanté. - Idem.
J'ai beaucoup entendu parler de toi.
- On m'a dit que tu étais très drôle. - Cool. Merci.
J'ai envie de tenter ma chance, ce soir.
- Tu veux t'inscrire ? - Je crois.
- Je peux ? - Carrément.
- Il reste de la place ? - Carrément.
Je n'ai jamais fait ça.
T'en fais pas.
Je veux pas plomber l'ambiance.
T'inquiète pas.
Ça va être super.
- Ravie de te voir. - Idem.
Merci d'être venue.
J'ai hâte d'entendre ta diatribe.
Ravie de te voir.
- Tu es prête ? - Non.
- Parfait. - Pas du tout.
Tu vas être drôle.
Jay. Voici ma nouvelle amie, Sally.
- Enchantée. - Sally.
Et voici OD. OD, Sally.
- Sally, ça va ? - Le chauffeur !
C'est ma nouvelle amie, Sally.
Il m'a conduite, il y a trois jours.
- Oui. - Incroyable !
On a fait un pacte de sang en bonne et due forme.
Le monde est petit.
Vous n'êtes pas ensemble, si ?
- Non. - Non, on est de vieux amis.
La liberté d'expression, ça vaut aussi pour la haine.
Je suis libre de haïr les gens.
Je peux pas aimer tout le monde.
Arrêtez de me dire que...
Je vais me calmer un peu.
"Le moment du consentement" ?
Les hommes, vous connaissez ça ?
Une femme vous a déjà accusés de viol ?
Ça arrive tout le temps.
Vous n'êtes pas un violeur.
Mon père a pas dit : "Je veux danser à ton mariage."
Plutôt : "Que vas-tu faire de ta vie ?"
Je devais avoir une carrière.
On m'a dit que je pouvais avoir une carrière et des enfants.
Ça viendra.
Non. Pas pour tout le monde.
L'étalement masculin... Le paternalisme, c'est fait.
- Descends. - Quoi ?
Sous-titres : Luc Kenoufi