THE MICK
É óbvio que o Ben se desviou da pirâmide alimentar.
Podes dizer-nos o que engoliste?
Não foi muita coisa. Um pionés, um afia-lápis,
uns puxadores de armário, uns fósforos, o anel da Alba.
Acabou o jogo! Estou a passar-me.
Pode dizer se é mau?
Ben, queres ir lá para fora brincar enquanto eu falo com a tua tia?
-Está bem. -Obrigada.
Vai ser rápido.
Fisicamente, está bem.
Tem um estômago de ferro.
Se os objetos passarem, não há problema.
A sério? Isso é ótimo. Ótimas notícias, obrigada.
Não diria que é ótimo.
Isto deve ser um sintoma psicológico.
O Ben passou por algum trauma recente?
Tirando os pais dele terem sido presos
e terem fugido do país sem se despedirem,
não me lembro de nada.
Vi que ele queimou a língua.
Pois, isso.
Esqueci-me. Isso aconteceu.
Sei que é nova nisto de ser a responsável,
mas acha que consegue dar conta?
Claro, tem sido apenas uma fase de adaptação.
Eu consigo, não se preocupe.
Eu consigo, certo?
Vi que ele fez anos a semana passada.
Fizeram algo divertido?
As chaves? Tinha-as comigo.
Deves estar a brincar!
Pronto.
Entra.
...obteve a residência.
O que farão quando o encontrarem?
Há quanto tempo tem ele estado nas ruas?
Desde a separação...
-Então! -Que raio?
Desculpem, estavam a ver?
Andam tão ocupados que se esqueceram dos anos do Ben?
Eu sou nova aqui, mas ele é vosso irmão.
Não temos culpa. A mãe tratava disso.
E pagava os impostos.
E também não fez isso lá muito bem.
Vocês pensam em alguém além de vocês?
Ela tem razão. Vocês meteram água nesta.
Desculpa. Quem é este sem-abrigo e porque continua aqui?
-Está na hora de bazares. -Parem com isso!
O Jimmy é o meu homem, e fica.
A sério? É o teu namorado?
Não, é o meu homem. Não pomos rótulos.
Mas eu não sou contra rótulos.
Cala-te! Vocês são péssimos.
Nunca esquecemos o aniversário antes de ti.
És tu quem diz sempre que manda.
-E mando. -Age em conformidade.
Pronto! Eu mesma vou resolver isto.
Dá a volta à situação.
Diz-lhe que faz anos no fim de semana. Ele nem vai perceber.
Veem?
É isso mesmo. És o meu homem.
Obrigado.
O que fizeram quando tinham a idade dele?
Eu fui com mais 15 amigas à Semana da Moda em Paris.
Eu tive treino de basebol no estádio dos Yankees.
Que nojo.
Olá, amiguinho.
O que estás a fazer?
Ele parece estar a olhar para a parede.
Não... Cospe, vamos.
-Veem com o que lidamos? -Sim.
Ben, campeão, temos uma surpresa para ti, sim?
É o teu aniversário!
-A sério? -Sim.
Quantos anos faço?
Como? Isso não. Ele tem de saber isso.
Nove?
-Não. Dez... -Vamos dizer sete.
Sete, seu pestinha.
-Sim! -Parabéns!
O que queres para a festa?
O papá e a mamã vão estar lá?
Céus... Um mal-entendido.
Estava a referir-me ao tema.
Que tal o tema "O Papá e a Mamã"?
Campeão, só quero saber de que tipo de coisas é que tu gostas.
De várias coisas. De ratos.
Dos meus bonecos My Little Pony, de xarope,
da Guerra do Iraque, de ficar enrolado no tapete como um taco.
Sim!
Quem não gosta?
Este miúdo!
Obrigada. Isso deu-nos várias ideias,
-não foi? -Sim.
Vais ter a melhor festa do mundo.
Vamos.
Vamos fazer-lhe um favor e não fazer nada daquilo.
Porque não fazemos o que fazem sempre?
Bolo, palhaços, balões.
Em equipa que ganha, não se mexe.
Como se chamava o palhaço que ia a todas as festas?
-O Sully? -Isso!
-O palhaço Sully! -Ele é o maior!
-Um palhaço? Parece chato. -Ele não é.
É o Mick Jagger dos palhaços.
Só temos de encontrar um que seja tão bom como ele.
-Mais uma vez. -Um, dois, três!
Feliz aniversário
Sopra as velas todas No teu aniversário
E quem nos dera saber Quantos anos fazes
Porque todos deviam saber Os anos dos meninos!
Gostei desse final.
-Sim, é bom. -Melhoraste a música.
Boa.
Vamos esfregar esta festa na cara deles.
Que raio é isto?
-De onde vieram estes balões? -São tantos.
-Não. -Não.
Bem, ninguém vai sentir falta.
Fico tão feliz por teres vindo.
Mas que raio é isto?
Decidimos que o Ben merecia algo melhor que a tua festa da treta.
Assumimos o controlo e demos-lhe a festa que merece.
Não concordámos que eu mandava?
Não, se achaste que o meu silêncio era concordância, azar.
E o fazer algo básico?
Basicamente, é a melhor festa do mundo.
-Pena que o Ben não queira saber. -O quê?
Está cercado de doces gourmet e come um lápis de cera?
Não leves a mal, o coração dele não está à venda.
-O Sully chegou! -O quê?
-Quem é esse tipo? -Como assim? É o Sully.
Qual Sully?
-O verdadeiro Sully? -Sim. Eu encontrei-o.
Disse para encontrares alguém como ele.
Eu sei, ouvi e trouxe alguém melhor.
-Trouxe o original. -Em péssimo estado.
Devias tê-lo visto há uma hora.
Dei-lhe café e ele ficou todo animado.
O teu homem superou-se.
É este o palhaço que tanto queriam?
O meu nome é O Espetacular Sully.
Sim, espetacularmente estúpido.
-Estás na presença da grandeza. -Tudo bem. Já percebi.
Eu sou uma entidade não comprovada.
Vamos ver agora...
Acabaste de apanhar um pássaro no céu?
Sim, apanhou! Estás impressionado?
Sim, quer dizer, obviamente...
É a coisa mais alucinante que já vi!
Isso é mesmo um truque?
Duvido que o pássaro tenha gostado.
Qual pássaro?
-Boa! -Como?
Como?
-Este palhaço é para mim? -Podes apostar, campeão.
Chama a malta para a sala
se queres que as cabeças dele
expludam pelo rabo, com o Incrível Sully.
Fixe! Ei, malta!
Venham para dentro se quiserem que um palhaço expluda o vosso rabo!
Isso mesmo.
Muito bem, como meto as mãos numa fatia de bolo?
Bolo só no final, certo? Impressiona-me e conversamos.
Parece que a minha festa da treta é a preferida do Ben.
Espero que não tenham gastado muito nas atrações,
nos jogos e nas outras coisas.
Quem é o palhaço agora?
Claro que o Ben ia preferir o palhaço a esta festa incrível.
Porque não?
Ele vai voltar.
Tenho um cavalo diferente nesta corrida, ou, devo dizer, um pónei?
Compraste-lhe um My Little Pony?
Não, porque seria a coisa mais chata do mundo.
Comprei-lhe um de verdade.
O que, em voz alta, também parece chato.
Sabes que mais?
Diz a todos para irem para o jardim da frente em dez minutos.
Esquece! Vamos fazê-lo entrar pela porta da frente
e invadir aquela festa estúpida.
O que chamamos a este...
É uma fêmea?
Ela tem um nome?
"Gelado."
O que lhe dou de comer?
O normal. Cenouras, feno.
Nada de chocolates.
-Chocolate? Não são os cães que não podem? -Cavalos, cães, dá no mesmo.
-A sério? -São animais, não são?
-Ajude-me a subir para esta coisa. -Cá vai.
Vou dar-te um impulso.
Calminha.
-Como paro isto? -Não sei.
-Sou só o entregador. -O quê? Aonde vai? Não vá embora!
Aonde vai?
Para! Aonde vais? Para! Não!
Sabrina! Sabrina, socorro!
E então?
Para! Meu Deus...
Socorro!
Certo, Sully, é isto, vamos lá.
Tudo bem. Deem-me só dez minutos e vamos incendiar este lugar.
-Incendeia! -Sim.
Não ouviste? Eu disse que está na hora do espetáculo.
Eu ouvi, mas tenho de fazer o meu ritual primeiro.
Onde é a sala verde?
Não, meu, isto é uma casa, não temos sala verde,
mas faz o que tens de fazer.
-Quais são as salas que tens? -Para ti? A casa de banho.
Volta daqui a dois minutos ou juro
que ficas sem bolo.
-Não precisas de ser uma cabra. -Vá lá, meu!
Aonde vai o Sully?
Ele só tem de se preparar, mas ele já volta.
Talvez volte.
Ou talvez não.
-Quem gosta de surpresas? -Não!
Foi o que eu pensei. Tudo bem. Fiquem sentados,
vou correr e trazer a melhor surpresa da história dos aniversários.
-Sim. -O que estás a fazer?
Estou a dar uma festa.
-Estás mesmo? -Estou.
Não vejo nada.
Sim, mas...
Estamos prontos para o pónei!
Chip!
Não.
Está bem.
-Chip? -Sabrina!
Nunca fiquei tão... Não!
Raios!
Aquela com óculos de estrelas está a olhar para mim?
-Olá. -Olá.
Estamos ansiosos pela surpresa, trouxeste-a?
-Está no teu bolso? -Já vem aí.
O Chip está um pouco ocupado neste momento.
Por isso, vamos lá ver o espetáculo do palhaço.
Adorávamos, mas tu acabaste com o palhaço.
Não foi ela que nos fez livrar do palhaço
que ia fazer as palhaçadas?
Fizemos isso porque esperávamos a tua grande surpresa.
Vais quebrar a promessa?
-Não. -Não as quebramos.
Nunca quebraria uma promessa.
Só vai demorar um pouco mais, apenas isso.
Sra. Mickey? Temos um problema.
-Agora não, estou a regozijar-me. -Isto não pode esperar.
É melhor passarmos depressa
para a coisa que está na outra divisão.
Não está a mexer-se o suficiente para uma coisa que é uma coisa.
-Vamos lá. -Certo.
Meu Deus!
Nojento!
Palhaço abatido.
-O que aconteceu? -O que acha que aconteceu?
Seringa, colher, balão amarrado... Faça as contas.
-Boa, Mickey! -O que fiz eu?
Trouxeste um drogado para uma festa infantil!
Não fui eu. Foi ele.
Não, eu...
Não! Tu pediste-o!
Não pedi. Pedi alguém como ele.
-Trouxe o original! -Está vivo!
-Está engasgado! -Vai lá!
-Como? -A garganta!
Aguenta-te, Sully, vou abrir-te a garganta! Abre a boca!
-Tirei algo. -Tira!
-Cá vai. O quê... -Tira!
Estás a brincar?
Isto é uma loucura!
-O Ben teria adorado isto. -Isto é tão estúpido!
-Cospe! -Fá-lo mexer-se.
Estou a ten...
Cospe! Consegui!
-Pelo menos, está vivo. -Acorda!
Sei que estás aí, acorda!
-Mais força! -Para!
Acorda!
Não me deixes, Sully! Vamos!
-Vamos! -Sully!
Olá, o que fazem?
Não!
Ele engoliu.
Desceu tudo. Foi-se.
Está tudo bem.
Está tudo bem, nós estamos bem.
Alba? Porque não levas o nosso aniversariante para a sala?
-Sim. -Para eu engendrar um plano.
Vamos lá.
Vou resolver isto. Eu consigo.
-Isto não é bom! -O balão!
-Não é um bom! -Vou ligar para o 112!
-Isso! -Isso!
-Não, para! -Para! Porquê?
Porque, ouçam... Deixem-me pensar!
O que há para pensar?
Se o levarmos para as urgências, lavam-lhe o estômago,
dissecam-no como um sapo,
e adivinhem o que vão encontrar?
O balão e não vão gostar!
Vão ligar para a Proteção de Menores e ele vai para um orfanato,
o que arruinará este aniversário, tal como todos os outros até fazer 18.
Pelo menos, estará a salvo de ti!
Certo, sabes o que... Eu quero...
É isso que tu queres? É isso mesmo que tu queres?
Queres que me prendam?
Não! Não, eu...
Pronto. Vamos resolver isto.
-Qual é o plano? -O plano é muito simples.
É tirar o balão de dentro dele antes que o mate.
-Certo? -Sim.
-Mexam-se! -Certo!
Sim. Vamos lá.
Matem-me lá...
Este é um passo na direção certa.
Já vamos para casa agora?
Bom pónei.
Vira à esquerda. Isso!
Não!
Mais devagar! Para!
Não!
Vim rápido!
-Trouxeste a ipecacuanha? -Não.
Tinha acabado, mas trouxe algo melhor.
Que cena é essa?
Nunca vi ninguém beber isto sem vomitar.
Peço ipecacuanha e trazes-me isto?
A sério, isto vai fazê-lo vomitar.
Queres que ele fique bêbedo?
Não, não quero, mas, se acontecer, aconteceu.
-Este é o teu homem? -Eu trato disto.
Mudança de planos, vou fazê-lo manualmente.
Ben, escuta. O que vou fazer vai ser muito mau.
Vais odiar, mas não faz mal.
Às vezes, odiamos coisas, entendes?
Abre a boca.
-Que estás a... -Abre a boca.
-Sabes o que estás a fazer? -Puxo o gatilho!
Estás a sentir alguma coisa a vir?
-Não, mas faz cócegas. -Certo.
A sério? Eu estou mesmo lá no fundo.
-Vamos! -Vou vomitar.
Vamos! Abre mais.
Nada? Não? Nada?
Ele não tem reflexo de vómito.
E se o abanares um pouco?
Isso.
-Não? -E se for um remoinho?
Mais rápido.
Não con...
-Quer dizer... -Não consigo ver isto.
Pois, estás a deixar-me maldisposto.
-Não! -Mickey, vou vomitar.
Malta, aguentem-se! Cresçam!
Não, vocês, aguentem-se...
Está tudo bem.
Que se lixe! Fechem todos a boca.
-Sabia que mudavas de ideias. -É para mim!
O que estou a fazer aqui?
À espera que "talvez" passe?
Sabem que mais? E se o balão se rompe e "talvez" o mate?
-O que é que a tia Mickey está a dizer? -Nada!
Eu é que mando, estou bem, sou a chefe
e decidi que vamos para o hospital.
Certo, Ben, escuta.
A festa acabou, certo?
A tia Mickey lixou tudo.
Eu lixei tudo
e vamos ter que dar um pequeno passeio.
Mas nós ainda nem sequer comemos bolo.
Ele tem razão, Mick. Não é uma festa se não se come bolo.
Pronto. Comemos bolo.
Comemos bolo primeiro.
Vamos comer antes de ir e criar uma boa memória.
É o mínimo, antes de ele entrar no sistema.
Muitos anos de vida
Hoje é dia de festa
Cantam...
Bolo!
...as nossas almas
Para o menino Ben
Bolo!
Uma salva...
Bolo!
Sully?
Bolo!
O que se passa?
Saiam do caminho!
Ben!
Cuidado!
Ben!
Graças a Deus, parou!
Por isso é que ele é o meu homem!
Consegui! Salvei o dia.
Compraste-me um pónei!
Este é o melhor aniversário de sempre!
-Que nojo! -Aquilo fê-lo vomitar?
Ainda está intacto!
-Sim! -Está intacto!
Conseguimos!
Conseguimos. Anda cá, campeão.
Bom trabalho.
Sully! Baza daqui!
Tens sorte por não chamarmos a polícia, drogado.
Não sou drogado. Sou diabético.
Vivo de bolo de aniversário e xarope de glicose.
E a agulha e os balões?
Insulina e pílulas de açúcar.
A colher?
Bolo.
Tentem usar menos chocolate de leite no próximo.
A cobertura deve ser um complemento do bolo,
não a estrela do espetáculo.
Pega no bolo e baza daqui.
A festa foi um desastre, mas parece que o Ben se divertiu.
Acho que te esqueceste de um.
De quem é?
Não sei, temos de ler o cartão.
O quê?
Um cartão do Iraque?
Iraque.
De quem pode ser?
"Querido Ben, saudações do Iraque.
"A mamã e o papá têm muita pena por não poder celebrar o teu aniversário,
"mas sentimos muito a tua falta e amamos-te.
"Vamos para casa logo que pudermos.
"Enquanto isso, sê um bom menino e faz o que a tia Mickey disser.
"Não te deixes enganar pela sua beleza, é mais esperta do que todos vocês.
"Com amor, mãe."
Que fixe, campeão!
-Isto é ótimo! -Que tem dentro?
Não sei, tens de abrir, patetinha.
Xarope!
Taquitos!
Os meus bonecos My Little Pony!
Um rato!
Bem jogado.
Obrigada.
É o melhor aniversário de sempre!
Sei que não pediste nada disto.
Vou comer os taquitos com xarope.
E eu basicamente odeio cada coisa tua,
o teu aspeto, a tua voz, o teu cheiro...
Há um "mas" a caminho?
Mas...
Está a comer o rato.
-Não! -Então!
-Eu ligo para a médica. -Então, miúdo!
E se dançarmos de novo?
Sabes, há uma hipótese de ele rastejar de volta.
Claro!
Vamos largar tudo só porque o Ben engoliu algo de novo.
Nem sequer é o aniversário dele! E eu? Quase morri hoje!
Tradução: Marco Salgado