REGALVIEW TELEFONFÖRSÄLJNING
Det står här att ni var chef på restaurangen Rusty Scupper i fem år.
Sen bankkassör på Bank of Oakland 2014 till 2016.
Oj, ni blev månadens anställde!
Vad har ni för pokal där i väskan?
Debattmästare på Oakland High. Jag är försäljare i själ och hjärta.
Det var intressant!
Framför allt för att jag var avdelningschef vid Bank of Oakland-
-mellan 2014 och 2016.
Och ni, mr Green, har fan aldrig jobbat där!
Och numret som ni uppgav till The Rusty Scupper...
Är det er kompis Salvadors nummer?
Samma Salvador som har sökt det här jobbet?
Jag visste inte att han var här.
Tyvärr var hans hälsningsmeddelande: "Det är Sal, era jävlar!"
- Har du stulit pokalen och plaketten? - Nej, jag gjorde dem.
Eller jag lät göra dem.
Alltså, jag behöver verkligen ett jobb.
Okej, Cassius Green, hör nu...
Det här är telefonförsäljning.
Vi ska inte kartlägga det mänskliga genomet.
Jag struntar i din erfarenhet. Jag anställer nästan vem som helst.
Den här låtsaspokalen talar om allt jag behöver veta:
Du har initiativförmåga, och du kan läsa.
Du ska ringa så många kontakter du kan under ditt skift.
Du ska läsa manuset som vi ger dig, och i morgon kommer du in glad.
Tack så mycket, mr Anderson.
- En sak till Cassius-"hdtum"! - "Hdtum"?
HDTM, "håll dig till manus".
Okej, jag ska hålla mig till manus!
Tack så mycket!
Troit...
Troit!
Tänker du nånsin på döden?
Ja, jag är en levande människa. Ibland.
Jag menar inte nu i nån olycka eller nåt.
Jag menar när vi är nittio år gamla.
Jag tänker på det hela tiden. Vad har jag gjort som spelar nån roll?
Jag vill bara vara omgiven av människor som älskar mig-
-och som jag älskar.
- Och när de dör, då? - Vad menar du?
Nån gång kommer vi att dö.
Våra barn kommer dö, och deras barn.
En dag kommer ingen på jorden att ha funnits.
Solen kommer att explodera och alla har dött.
- Allt jag gör nu är oviktigt. - Älskling, det är alltid viktigt.
Det är ju viktigt nu. Den här stunden, de här stunderna.
Jag kysser dig inte för eftervärldens skull.
Okej, men du har ditt kall. Din konst betyder nåt.
- Jag försöker bara överleva... - Du missade signalen!
Jag sa att jag inte kysser dig för eftervärldens skull.
Jo, men...
Åh gud...!
- Hyr ett rum! - Jag har ett rum, din jävel!
- Hade du inte lagat det? - Min hyresvärd skulle laga det.
Jag måste flytta.
Det där gillar jag.
Jag måste ändå jobba.
- Börjar du inte jobba i dag? - Jo.
De sa att de anställer vem som helst, om du vill ha ett extraknäck.
Alla pratar om Worryfree-lösningen.
En livsstils-och affärsmodell som tar världen med storm.
Ett kontrakt med Worryfree garanterar anställning och boende livet ut.
Sluta oroa dig, och skaffa Worryfree. Vi erbjuder toppmoderna bostäder-
- superläcker mat och meningsfulla karriärer.
Vad betalar de dig, Cash?
Det är nog bara provision.
Har du nånsin funderat på det här med Worryfree?
- Är du galen? - För att jag jobbar för provision?
Snygga örhängen!
MORD-DÖDA.
Cash! Jag måste betala på huset. När får jag mina pengar?
Jag har precis fått ett jobb, Serge. Jag betalar snart.
Du är fyra månader sen. Du säger jämt bara "snart".
Och jag är fyra månader sen, men lyssna nu:
Gud skapade detta land åt oss alla.
Såna som du tar allt åt sig och sin familj och tar betalt av andra.
Jag och min familj? Jag är för fan din morbror!
Banken kan ta huset. Fyra månader! Jag gav dig din bil.
- Det är fan en skrothög. - Jaså? Ge tillbaka den, då.
Inte det? Nej, jag tänkte väl det.
Jag måste ha pengarna om två veckor, din jävla idiot.
Hej. Fyrtio på tvåan.
Miljontals dollar har lagts på de här väggarna-
- så att tusentals samtal kan göras samtidigt-
-utan att blockera linjerna.
Logga in här. Sätt dig ner.
HAL JAMESONS HEDERSVÄGG
Kom igen!
- Har du pluggat manuset? - Ja.
Stämpla in och var inte lat, så slipper jag vara en skitstövel.
Om du säljer tänds lampan. Om du gör riktigt bra ifrån dig-
- kan du kanske en vacker dag bli stjärnuppringare.
- Stjärnuppringare? - Där uppringarna lever fett.
Där de tjänar de stora pengarna.
- De har till och med en egen hiss. - Ja, jag såg det.
Håll dig till manus.
Vad fan...?
- Hallå? - Hej, mr Davidson...
Jag heter Cassius Green. Ursäkta att jag stö...
- Hallå? - Jag heter Cassius Green.
Jag vill bara nämna en sak om uppslagsverk...
PRESENTERA DIG. VAR DERAS VÄN.
- Hallå? - Hej, mrs Costello.
Jag heter Cassius Green. Ni tyckte om vår serie om fågelskådning-
-så jag ville ringa och hjälpa er.
Jag är ledsen, unge man. Vi har inga pengar.
Min man är inlagd. Han är 73 år och har cancer i fjärde stadiet.
HÅLL DIG TILL MANUS
UTNYTTJA ALLA PROBLEM
Intressant. Bok fem i Insight-serien handlar om hur man håller sig frisk-
-utan att gå till doktorn...
Fanken också...
Ska du proppa så mycket pommes frites i munnen?
Jag känner mig som en inkompetent skitstövel på jobbet.
Jag känner likadan.
Vänta, där är killen från det där programmet.
Jävlar! Coolt, jag hatar det programmet.
- Jag har aldrig sett det där rummet. - Det är VIP-rummet.
Varför har de ett VIP-rum här?
- Förr var jag jämt där. - Hur blir man VIP?
Man måste ha lösenordet. Den här veckan är det "exklusiv elegans".
Det är det faktiskt varje vecka.
- Jag ska gå. - Vart fan ska du gå?
Fan!
Det är asfett.
Mr D. Imits? Jag heter Cassius Green.
Förlåt för att jag stör...
Du, grabben.
- Vad är det? - Ett råd: Använd din vita röst.
- Min vita röst? - Ja.
- Jag har ingen vit röst. - Du vet vad jag menar.
Du har en vit röst som du kan använda.
Som när polisen stoppar dig.
Då pratar jag som vanligt: "Gå bort från bilen så blir ingen skadad."
Jag försöker bara lära dig. Vill du tjäna pengar här?
Läs då manus med en vit röst.
Folk säger att jag redan pratar med en vit röst.
Inte tillräckligt vit.
Jag menar inte som Will Smith. Det är bara städat språk.
- Jag menar på riktigt. - Okej, så...
Hej, mr Everet. Jag heter Cassius Green. Ursäkta att jag stör.
Nej, du förstår inte. Jag menar inte att du ska låta nasal.
Låt som om du är fri från bekymmer. Räkningarna är betalade.
Du ser fram emot framtiden och ska hoppa i din Ferrari efter samtalet.
Ha massor med luft i rösten, som om du inte behöver pengarna.
Du har aldrig fått sparken, bara blivit friställd.
Det är egentligen ingen vit röst, utan så som de önskar att de lät.
Så som de tror att de borde låta.
Så här, grabben. Tjena, mr Kramer, detta är Langston från Regalview.
Jag ringer väl inte olägligt?
Om ni nånsin ska bli stjärnuppringare-
- måste ni veta när ni ska släppa eller märka.
Vad är "släppa" och "märka"?
Släppa är när ni släpper samtalet, som en livlös kropp.
Ni släpper det, för det gick över gränsen.
Märka är när ni tar pengarna. Ni säljer-ka-ching!
Som när de märker liken på bårhuset. "Det är mitt!"
Kanske har ni redan släppt liket och ska precis gå därifrån.
Sticka från stan och ligga lågt.
Men i stället släpar ni det in i gränden och märker det.
Jag vet inte om metaforerna hör hemma på ett motivationsmöte.
- Okej, Diana. - Jaha...
Hej. Jag är ny, så förlåt om jag inte vet vad alla heter.
Jag heter Diana DeBauchery.
- Som i "liderlighet"? - Nej, inte så.
Jag är er nya teamledare. Nu tänker ni: "En chef? Jag är rädd!"
"Hon lär se mig som en maskin." Nej, det är slut med det.
Jag ser er inte som anställda, utan som min familj.
Vi lutar oss mot varandra. Det blir en synergieffekt.
Jag vet att ni känner av energin. Ni blir känslosamma-härligt!
Får vi mer betalt?
"Nej", men vad är kapital? I dag är social valuta viktigare.
Ni kan själva se det i medierna. Digitala medier och pappersmedia.
Medierna förändras. Var beredda, det är en ny värld!
Okej! Tack så mycket. Nu återgår vi till arbetet.
Kom ihåg: Ring er kontakter, höj insatsen, utnyttja linjerna och...?
- Håll oss till manus. - Just det.
Ni kan alla bli stjärnuppringare och rulla i stålar.
Oj, ursäkta...
Okej...
Inget här är gratis. Du måste lägga i pengar.
- Jaha...? - Du missar inget. Det smakar skit.
Jag trodde jag skulle ha tur, idiot.
Jag bara jävlas med dig. Jag heter Squeeze.
Jag har sett dig i några veckor. Du ställde en bra fråga.
Cassius. Folk säger "Cash".
Det var en riktigt bra fråga.
Om vad vi får betalt? Det är bara fånigt att vi ska bli entusiastiska.
Exakt! Du gick rakt på sak.
Grymt. Häng på oss, polarn, för att får lite flis.
Vad fan betyder det?
Vi är ett gäng som organiserar oss för att få mer betalt.
Få lite förmåner. Vi skulle ha nytta av din energi för att komma i gång.
- Tja, jag måste tillbaka till jobbet. - Förlåt, det kommer olägligt.
Vi kan förstås inte snacka här. Vi tar ett glas sen. Jag bjuder.
AV!
Hej, tjejen. Hur mycket?
- Allt bra? - Ja.
- Tjena. - Läget?
- Vem är du? - Squeeze... Han jobbar med oss.
- Det här är Detroit. - Detroit?
Ja, mina föräldrar ville ge mig ett amerikanskt namn.
Detroit är en lysande konstnär, som snart har sin första utställning.
Okej, herr Pinsam Presentation! - Squeeze, i high school var Cash...
Fan! Bromsen fastnade...
Varför pratar du alltid om vad jag gjorde då? Kolla laget i football?
Allt de gör är att jobba i möbelaffär och spelar football hela dagen.
- Det är som om de har fastnat. - Vad snackar du om? De är vänner.
Kan du låta bli att prata om att solen ska explodera i kväll?
Okej.
Det är bara att jag inte vill fastna nånstans.
Fan också... Detroit, din tur med torkaren.
- Det blir aldrig min tur. - Du kan torka mig häcken, Sal.
- Jaså? Med min tunga? - Ja, du får kanske bättre andedräkt.
Stinkkäften Sal! Stinkkäften Sal!
Den mest stinkande käften i Oakland.
Den fjärde dagen med protester utanför Worryfrees huvudkontor.
Man kallar deras anställningskontrakt på livstid för en ny form av slaveri.
Worryfrees VD Steve Lift blev intervjuad hos Oprah i dag.
Nej, absolut inte. Våra anställda skriver inte på under hot om våld.
Jämförelsen med slaveri är skrattretande-och kränkande.
Vi transformerar livet självt. Vi räddar ekonomin.
Vi räddar liv. Jag förklarar alltihop i min bok.
Många av protestanterna tillhör Vänstra ögats fraktion-
- och har ett svart märke under vänster öga.
Folk tvingas jobba på Worryfrees "arbetsbostäder".
De är som fängelser. Vi bodde trångt, fick äta skulor-
-och slita fjorton timmar om dagen.
De spöade precis skiten ur mig!
Om du inte kokar spagettin i såsen med osten, då är det som vita gör.
Skitsnack! Du bestämmer inte vad som är svart och vitt.
- Men så gör svarta. - Nej. Jag är svart.
Vi har snackat om det. Du är bara Lionel Richie-svart.
Jag kokar pastan och häller på såsen. Sen har jag lite parmesan...
- Det kvittar! Pasta är från Italien. - Italienare är inte vita.
- Jo, det är de! - Sen när fan då?
- De senaste sextio åren. - Spagetti är kinesiskt.
På tal om vitt ska jag utbringa en skål.
Okej då!
Till mina högaktade kollegor på Regalview som jag håller i stor ära-
- och till min förföriska och oerhört begåvade fästmö...
...vill jag tillägna inmundigandet av dessa berusande elixir.
Skål för att bli stjärnuppringare!
- Hur gjorde du det där? - En gamling på jobbet.
"Den vita rösten". Jag är en naturbegåvning.
Det där var voodooprylar! Du låter dubbad.
Din vita röst är läskig. Jag har aldrig sett nåt sånt förut.
Men jag har hört att det där med stjärnuppringare är en bluff.
- Jaså? - Ja.
"Om du jobbar hårt nog i köket kan du kanske bli chef."
Eller "Om du snurrar skylten jättebra"-
- "kan du få en större skylt på ett tjusigare hörn."
Jag har bäst hörn, störst skylt och det bästa ordet- "av".
Sloganen bygger på det.
Menar du att jag bara ska jag bara jobba, äta, knulla och sova?
Nej, jag menar att det vi behöver...
Vi behöver ett fack på Regalview. Det tjänar vi alla på.
Okej, bra sagt, brorsan! Räkna med mig!
- Hej, Cassius. - Hej, Serge.
Du får hälften på fredag.
Det hjälper inte ens om du ger mig alltihop. Jag har för mycket skulder.
Om jag inte blir rik till nästa månad tar banken allt.
Du får leta upp ett nytt ställe.
- Jävlar. - Det gör min diabetes värre.
- Vad ska du göra? - Jag har snackat med Worryfree.
Han skickade en broschyr. Inte så illa.
- Tre mål mat och en säng. - Nej, gör inte det.
Vi löser det.
Jaså? Då har jag nåt särskilt åt er.
Du tar med en tjej hem. Lägenheten är ren och stilfull.
Men det var den förra killens också.
Men sen ser hon de bruna läderbanden-
- i uppslagsverket Insights "intellektuell" -utgåva.
Det är knulldags, fattar du?
Jaså? Spin Doctors? Klassiker!
Jag vill snacka mer, men jag har en squashmatch.
Sa du Visa eller Mastercard?
Rösten låter helknäpp.
Var är vinet? Jag stjärnuppringer er allihop!
Just det!
Jag borde nog återgå till jobbet.
Du är brännhet! Det går så jävla bra med rösten.
Men ring fler per timme.
Förresten... Det pratar om dig.
Du är på väg!
- Vart, till himlen? - Nästan.
Stjärnuppringare, kompis!
- Hörde du? - Ja.
Han sa likadant till mig för tre månader sen.-Snygga örhängen!
Tack. Jag har gjort dem själv.
WORRYFREE FRIAT FRÅN "SLAVERI" -ANKLAGELSER
DE SPÖADE PRECIS SKITEN UR MIG
Vad är det för värld när detta är USA: s mest populära program?
Det har tydligen 150 miljoner tittare varje kväll.
Själv älskar jag att se folk få stryk och bli förnedrade.
Jag blir varm inuti.
Jag har till och med t-shirten!
- Jag går och dansar. - Okej.
WORRYFREE FRIAT FRÅN "SLAVERI" -ANKLAGELSER
Ge mig de bra grejerna.
Ge mig de bra grejerna!
Just det!
Nu snackar vi!
- Varför dansar du inte? - Jag är för gammal för det.
Vad hände med att köra "hunden"?
Bara pang på, fattar du?
Nu måste man dra axeln ur led!
Hur fan skulle jag se ut?
Du... Stjärnuppringarna, de tjänar en jävla massa.
Jag snackar så att man kan köpa Mercedes och ett dyrt hus.
- Hur är det möjligt? - Inte med skiten som vi säljer.
Men de säljer inte samma skit.
Så det som att jämföra äpplen och päron.
Snarare äpplen och förintelsen.
Okej, hej då!
- Stirra inte in i ljuset. - Idiot...!
- Cassius! Hur är läget? - Tjena!
- Det gjorde ont. - Jag skryter för alla om dig.
Ja, det känns äntligen som om jag är bra på nåt.
Jag är ett säljmonster!
- Det är grymt! - Jo...
- Tjena, sötnos. - Hej, snygging.
- Får jag lite? - Vem bjöd in dig?
Vem har frågat dig?-Jag hoppades att du skulle komma förbi.
Till galleriet? Du sa till mig att inte komma.
Ja, men lyssna inte på vad jag säger, utan på vad jag vill.
- Jag fattar inte. - Nej, men hämtar du mig på fredag?
- Är pengar gröna? - Ja, "cash is green".
- Har ni en tändare? - Nej.
Fina örhängen.
Vänta, jag visste inte att du bytt örhängen.
Detroit, gör du örhängen av din exkille?
VISA VÄRLDEN ATT DU ÄR ETT ANSVARSFULLT FÖREDÖME.
VISA VÄRLDEN... ETT... SVAR
VÄNSTRA ÖGAT
Okej, allihop. En fantastisk uppslutning.
Jag hoppas att ni vet att vi gör det här tillsammans.
Det här är ett varningsskott för att tala om att vi står enade.
Om vi lyckas i dag kommer det att påverka alla våningar på Regalview.
Tjugo minuter arbetsstopp under bästa ringningstid.
- Jag ger signalen. Hur lyder den? - "Ge mig pengar, era jävlar!"
- Den andra. - "Lägg på".
"Lägg på". Okej? Vi tar av oss våra headset.
De kommer att hota en del med avsked.
- Åt helvete med det! - Ja, åt helvete med det.
Vi står upp för alla de försöker avskeda.
Vi ska kämpa, för vi skapar vinsten, och de delar inte med sig.
Om vi ska ge dem vår dag måste vi ha nog för att täcka våra behov.
- Mänsklig anständighet. - Ja!
Är nån inte med mig?
- Säg det då nu? - Nej, Squeeze. Vi är redo.
Ja... En för alla, alla för en.
Ja! Jag har alla möjliga vapen.
Okej, vi träffas här klockan 15.00.
- Men det är inte så allvarligt. - Okej då.
Det är allvarligt, men överdriv inte.
Tack, mr Goldberg.
Som alltid skickar vi det omedelbart. Förresten...
Regalviews ledning!
Ni är härmed varnade.
Vi tänker inte bli förbisedda.
Herrejävlar!
Dra åt helvete!-Du också!
Lägg på!
Åt helvete med er!
Åt helvete med Regalview!
Ut, ut, ut, ut...
Jag vet att ni ska ge mig sparken, men jag bryr mig inte.
Vi ska knäcka det här stället...
Packa dina prylar och stick.
Fan ta dig!-Och dig!-Och dig!
Va? Nej, mr Green. Nu låter ni lite paranoid.
Vi har goda nyheter. Riktigt goda.
- Jävligt goda nyheter! - Japp. Stjärnuppringare.
De ringde precis. De tycker du är lysande.
Du ska upp till ovanvåningen! Ja, du blir befordrad.
Klockan 9.00 i morgon.
- Har du en kostym. - Det är klart!
En stark, ung, intelligent stjärnuppringare!
- Men de... - Låt dem göra det som de gör.
Du går inte emot dem. Deras problem är här nere, inte där uppe.
Två väldigt olika sorters telefonförsäljning.
Okej...
Det här är din chans. Kasta inte bort den.
Okej...
- Du har kanske rätt. - De stora pengarna.
Så högt man kan komma inom telefonförsäljning.
Skriva historia med legender som Hal Jameson.
Stenhårt!
Det är ett riktigt bra parti, så jag hoppas du gillar Frankrike.
Ta lite!
- Ska jag dricka det direkt? - Ja!
Så där jag!
För vi hade inga muggar!
Just det!
- Stjärnuppringare! - Stjärnuppringare!
- Du är verkligen redo, eller hur? - Hej, ms D.
Wow! Okej, då kör vi, muthafucka.
Jag har alltid velat säga det.
Okej...
Jag måste nämna din rosa skjorta. Den är utomordentlig och sexig.
35 procent av männen som har rosa startar oftare ett franchise.
- Säger du det? - Ja.
Jäklar!
- Det här är sjukt. - Oj, förlåt.
Vad klumpig jag är.
Snart klar! Vilket knäppt jobb, va?
Vill du ha hjälp...?
Okej...
Det är hög säkerhet.
Välkommen, stjärnuppringare. I dag ska du dominera världen.
Du tillhör Regalviews elitstyrka.
Ta din plats bredvid legender som Hal Jameson.
- Det är du som bestämmer. - Va?
Du är i din sexuella krafts dagar, överst i fortplantningshierarkin.
Jag... Gör den så varje gång?
Välkommen till stjärnuppringarsviten, mr Green.
- Här talar vi bara med vit röst. - Ja, det glömde jag nästan.
Lycka till!
Snygg kostym, förresten. Ni har blivit utvald-
- för att ni kan bli en utmärkt telefonförsäljare. Kan bli.
Vet ni vad vi säljer här uppe?
- Jag hörde... - Vi säljer kraft.
Eldkraft. Arbetskraft.
När amerikanska vapentillverkare säljer till andra länder-
- vem tror ni då ringer vid precis rätt tillfälle, alltså vid middag?
Det gör vi.
Innan en drönare bombar ett bostadshus i Pakistan-
- vem är det då som bombarderar kunden med säljsnack?
- Det gör vi. - Du sa eldkraft och arbetskraft.
Worryfree är vår största kund. Vi hjälper tusentals företag-
- att använda Worryfrees arbetare för att öka sin effektivitet.
Så ni säljer slavarbete på telefon?
Jäklar! Ni är minsann vass!
Hallå där! Vad fan gör du?
Dave, stoppa honom!
Fan!
Vänstra ögat, era jävlar!
Worryfree har blåst nytt liv i USA.
Arbetarna bor i platseffektiva bostäder där produktionen sker.
De tillverkar allt. Livstidskontrakt, så det behövs inga löner.
De gör bilar till samma kostnad som man förut gjorde cyklar.
- Okej, men jag vet inte om jag kan... - Vit röst, är du snäll.
Jo, men jag vet inte om jag kan sälja...
Här är ingångslönen.
Jag får köpa några nya kostymer!
Ni ska jobba här till sent. Vi behöver er omgående.
SKYLTAR!
- Du skyltar med dig själv, sötnos. - Den har jag inte hört förut.
I går var som scenen ur "Norma Rae", när hon är på bordet, du vet.
Ja!
Ja, Regalview är livrädda.
Får jag kolla?
Ja.
Okej!
Okej, bravo!
- Var har du lärt dig det? - Nere i L.A.
Vi startade det första facket för skyltsnurrare där.
Åker du från plats till plats och ställer till med problem?
Problemen finns redan. Jag hjälper folk att lösa dem.
Det är det som jag gör med min konst, exponerar skitsnacket.
- Inte exakt samma sak. - Mer eller mindre.
- Jag har inte sett dina grejer... - Jag tänker inte visa mina grejer.
Hur funkar det med dig och Cassius?
Du låter radikal. Han är väl...
Vad är han?
Han är äkta. Han tillhör inte borgargalleriernas falska värld.
Så det är så det funkar.
Du ger honom stake. Han hjälpte till vid arbetsstoppet.
Din glöd smittar av sig. Jag gillar det.
Jag ska sticka. Du ser ut att vara klar, så om du behöver en skjuts...
Nej, Cassius kommer snart, men tack ändå.
Bra jobbat.
- Tjena, vi måste sticka. - Tack!
STJÄRNUPPRINGARE FÖRETAGSMANUAL
- Mår du okej? - Ja.
- Har du råkat ut för en olycka? - Nej.
Eller blivit rånad? Jag fick vänta i en timme.
Jag hade tänkt nämna det, men jag visste inte om det var säkert.
Men i dag blev jag stjärnuppringare!
Får jag tillbaka mina åttio dollar nu?
- Ja, för fanken! - Lägg av! Det är obehagligt.
Vad säljer de?
Får jag äntligen se din utställning?
Älskling, det här är så vackert! Och stort!
Afrika.
Är det verkligen det?
Ja, de är stora för att det är Afrika.
Och jag lade till skulpturerna från i fjol.
Om ingen kommer ser det åtminstone ut att vara fullt.
Får jag fråga en sak? Varför har du valt Afrika?
Jag ville prata om ett liv format av exploatering.
Om att slåss för att kunna bestämma över våra egna liv.
Om hur skönhet, kärlek och skratt kan frodas under alla omständigheter.
Om hur kapitalismen började med att man stal arbetskraft från Afrika-
- och om hur du nickar fast du inte lyssnar.
Förlåt, jag hörde det, men jag har bara haft en lång dag.
- Det är okej. Vill du ha lite? - Ja.
Okej, nu lyssnar jag!
Kapitalismen blomstrar i USA!
Jag vill inte prata mer. Jag vill bara insupa det här.
Det är stort för mig.
Jag vill sitta här, röka gräs-
-och bara vara här.
- Visst kändes det bra häromdagen? - Ja.
- Som om vi alltid har känt varandra. - Glöm inte det.
Kom ihåg varandras ansikten.
Cassius? Var har du hållit hus? Varför har du kostym?
- Jag har blivit befordrad. - Är du chef nu?
Jag är stjärnuppringare och ska tjäna pengar.
Vi vill alla tjäna pengar, men vi ska göra det ihop. Är du en i laget?
Ja, jag är med i ert lilla lag, men jag är avbytare.
För att betala räkningarna. De tar snart min morbrors hus.
Trist, men man måste inte sälja sig.
Jag säljer inte er. Mina framgångar har inget med er att göra.
Fortsätt bara med det som ni gör, så hejar jag från åskådarplats.
- Trots ditt fåniga hånflin. - Vi vill inte höra det här.
- Allt bra? - Visst. Själv?
- Fantastiskt. Ha en bra dag. - Ha en ännu bättre vecka.
Jag hoppas du får en månad med lysande dagar och bra satsningar.
- Jag önskar dig ett fenomenalt år. - Jaså, det gör du?
- Vill du säga nåt? - Vill du?
- Du luktar gott. - Du med. Vad är det?
- Burberry. Vad har du? - Vet inte. Bara deodorant.
- Vi luktar gott, båda två. - Du är en fantastisk människa.
- Vi borde gå ut och ta ett glas. - Hur många glas?
- Två. Tre. Fyra. - Fem?
Fem. Sju. Nio. Allihop!
Okej! Nu så...
Stick.
Var hälsad, Cassius Green. Jag hoppas ni inte har onanerat i dag.
Vi vill att ni ska vara på hugget.
Jag känner feromonerna från era porer. De säger till andra:
"Håll min penis när jag pissar på dina låga förväntningar."
Jag är en dator men önskar att jag kunde smeka er muskulösa hjärna.
Cassius Green, du har fått en Worryfree kampanj. Läs kapitel sex.
Ge dem din lysande röst inom en halvtimme.
Klockan 14.00. Nästan frukost i Japan.
Okej, få se nu...
- Moshi moshi. - Cassius Green från Worryfree.
Jag ringer för att jag vet att era telefoner monteras i Kina.
Jag har beundrat er sen ni var hos Takashi. Jag bokstavligen hurrade-
- när ni köpte upp Tanrio, Därför ringer jag er och inte Phonarolla.
Våra anställda kan göra dubbelt så många telefoner till halva priset.
Ni fördubblar er marknadsandel jämfört med de andra jävlarna.
Cassius Green här har precis tjänat Worryfree tio miljoner dollar-
-med ett samtal på sin första dag.
- Det är inget. - En historisk bedrift. Skål!
- Ursäkta ett ögonblick. - Vad kan jag hjälpa dig med?
Jag har precis åstadkommit en sorts ekonomiskt mirakel-
- och befinner mig i ekonomiskt trångmål. Jag behöver förskott.
REA
LÅGPRISAFFÄR
Det är här magin sker.
MTV Spots Worryfree-special.
Håltagaren Jim Hellman.
Så här såg det ut i går när Regalviews telefonsäljare strejkade.
De får sällskap av andra telefonförsäljare, telefonister-
- och universitetsstudenter från hela området.
Efter en lång dags hårt arbete vill vi ha mat.
Det är här vi käkar.
Att simma genom hyenaurin är inte så illa som det verkar.
Vad vill vi ha? Vi vill ha råd att betala hyran!
Vi vill slippa äta snabbnudlar varenda kväll!
Vi vill kunna gå till läkaren när vi blir fulla en kväll...
...och ligger med nån utan att skydda oss...
...och vi tror att vi kan ha fått klamydia, gonorré-
- eller nån annan konstig könsjukdom som finns på självdiagnos.com!
- Åt helvete med Regalview! - Åt helvete med Regalview!
Åt helvete med Regalview! Åt helvete med Regalview!
Och åt helvete med klamydia!
De strejkande har hindrat de flesta ersättningsarbetarna-
- men Stackwaters säkerhetsvakter eskorterar in-
- Regalviews stjärnuppringare till byggnaden.
Tillbaka till studion. Det här är Ken Baget för Channel 3:s nyheter.
- God morgon, älskling. - Nej, snälla!
Lägg av med den fåniga rösten.
Jag tänkte inte ens på det.
Det är inte bra.
Förlåt.
Hur länge har du varit uppe?
Jag är inte uppe.
Men jag såg din tv-debut.
Fan också!
- Cash, älskling... - Kan jag få slippa?
Jag slutade när det blev strejk, eftersom jag är ihop med dig.
Cassius!
- Du har svikit dina vänner. - De går längre än vad jag trodde.
Befordran är en sak, men nu är du strejkbrytare.
- Stjärnuppringarna strejkar inte. - Nej, men de borde göra.
Jag är trött på det här samtalet. Jag kan inte åka med dig.
Inte det? Du åkte med mig i hela Oakland.
- Okej, men det är slut. - Vad ber du mig göra?
- Det är det fetaste jobbet jag haft. - Det är inte fett.
Det är moraliskt fördärvat. Du säljer för fan slavarbete!
- Vad fan är inte slavarbete? - Du undviker alltid frågan!
Dra åt helvete! Jag gör nåt som jag är riktigt bra på.
Jag får saker och ting att hända. Du fattar inte, för du hade det redan.
Slavarbete? Vad ska Squeeze och de göra mot slavarbete?
- Vad har han med saken att göra? - De gör inte ett skit!
Du gör inte heller ett skit genom att sälja konst till rika.
Ge mig täckena!
Vad gör du? Jag fryser. Du är girig!
- Jävlas inte med mig. - Du behöver inte alla täckena!
Jag började på Regalview för att bli mer intressant för dig.
Du var mycket mer intressant förut.
Om du går förbi demonstranterna till jobbet i dag, då är det slut.
Vassa armbågar, allihop. Kom igen!
Stämjärn eller dynamit, du väljer.
Jag måste bara följa upp en potentiell kund som jag jobbar på.
Den här jäveln är stekhet!
Skål för underbarnet!
Ja! Några droppar för gamla vänner och några till mig!
Jag har lärt upp henne. Vi har jagat mammutar!
Dränk vår vinnare i champagne!
Stoppa strejkbrytarna! Stoppa strejkbrytarna!
Flytta på dig!
Ta en cola och le, din jävel!
Tack så mycket, miss Welcrott. Vi hörs snart.
Okej, hej då.
Du, min vän, är det bästa beslut jag tagit på mycket länge.
- Jag ger mig en klapp på häcken. - Tack, mr...
- Det känns bra att bli uppskattad. - Kalla mig inte mr..., Cassius.
Kalla mig... Den stora frågan till dig är:
- Gillar du att festa? - Jag gillar fester.
- Vad gör du i kväll? - Jag ska på en grej. Mitt ex...
Strunt i det!
Steve Lift har sin årliga fest. Han vill prata med dig.
Jag har väntat i år på en inbjudan. Inte en Jay och Bey får komma.
Visst, jag har bara en grej.
Gå du dit. Jag är där och hämtar dig.
Det är en fest som kan förändra ditt liv.
...skönhet, kärlek och skratt kan frodas under alla omständigheter.
Frågade ni om ett särskilt...? Den där?
Ja, den är intressant.
Är ni snälla och ursäktar mig ett ögonblick?
- Hej! - Hej!
Jag skulle aldrig missa det här. Det är vackert. Du också...
Jag älskar dig också, men jag kan inte hänga med det jag ser hos dig.
- Vad har hänt med ditt huvud? - Inget... Jag rakade mig.
Jag har snart mitt performance. Stanna kvar och se det.
Okej, men sen måste jag till en viktig fest.
Slavauktionsfest?-Hejsan!
- Tjena! - Tack för att du kom.
- Jag skulle aldrig missa det här - Du vet vad du ska säga.
- Jag sa exakt samma sak. - Jag hoppas du stannar.
Slutar du ringa för att du har sålt dig eller för att du är en stjärna?
- Vad snackar du om? - Elva miljoner visningar.
Du är som Ariana Grande för illojala svarta.
Du kan verkligen hjälpa oss. Vi pressar dem, men de ger sig inte.
Vi vet vad det kostar dem. Om du byter sida kan de få det att vända.
Var inte lövet som flyter med strömmen. Var stenen som delar den.
Är det Tupac?
Välkomna vänner! Kom närmare. Bilda en halvcirkel.
I kväll ska vi uppleva nåt som transformerar oss.
I behållarna finns trasiga mobiler, använda patronhylsor-
-och vattenballonger med fårblod.
Mobiler måste ha mineralet coltan, som finns i Kongo-Kinshasa,
Vinsterna har skapat lidande och krig.
Jag ska stå här. Ni får lov att kasta sakerna i behållarna på mig.
Jag ska citera utdrag-
- ur den tidlösa Motown-producerade filmen "The Last Dragon".
Jag läser upp Angelas repliker till Eddie Arkadian när hon lämnar honom.
Låt oss börja.
I slutändan, Eddie, är du bara en förvirrad, förkrympt skitstövel-
- med drömmar om världsherravälde. Och du är också från Kew Gardens-
-och lever också på mina tuttar.
Bravo!
I slutändan, Eddie, är du bara en förvirrad, förkrympt skitstövel-
- med drömmar om världsherravälde. Och du är också från Kew Gardens-
-och lever också på mina tuttar.
I slutändan, Eddie, är du bara en vilse...
...vilseledd, förkrympt skitstövel-
-med drömmar om världsherravälde.
Och du är från Kew Gardens och lever också på mina tuttar!
Vänta nu! Sluta! Vad fan är det här?
- Varför utsätter du dig för det här? - Det tillhör utställningen.
Det bör väl du förstå om nån? Håll dig till manus.
Skulle du inte till en fest? Gå dit.
Gå dit, Cash!
Vi börjar om.
Och i slutändan, Eddie...
Ni undrar säkert alla varför jag har kallat till möte.
- Tjena! - Din sexiga chokladjävel!
- Ja! - Du är en cool kille!
Följ med mig. Visst är de nya lokalerna sköna?
Och de lokala skönheterna!
Stanna, för brudarna lär klä av sig senare.
Dina fester är mytomspunna. Men du måste träffa dagens hjälte.
Cassius Green. Det är ett nöje att träffa er, till och med en ära.
- Det är okej. Han är inte farlig. - Hur är läget?
Mycket bra. Tack för inbjudan, mr Lift.
- Kalla mig inte "mr"? - Jaha... Steve?
"Steve" har jag aldrig sagt.
Herrn!
Jag jävlas med dig. Kalla mig vad du vill, så länge du säljer.
Du måste vara ett jävla geni.
Vi behöver såna som du hos Worryfree.
Folk som förstår de stora sammanhangen.
Såna som du kommer att rädda landet. Vi måste förstås även ha arbetarna-
- men vi behöver också såna som du, såna som pålitliga-
- och kan analysera utmaningen och anpassa sig-
-som en listig tvättbjörn.
Som en orm. Eller som en trögkrypare!
Tack.
Gå nu, så låser jag.
- Du behöver inte göra det, sa jag. - Det är ett nöje. Det var bra.
Ska du säga vad du tyckte om utställningen nu?
Den var... eldig.
Eldig? Vad fan... Tyckte du det?
- Den var eldig. Jättebra. - Okej, du kan berätta sen.
Jag måste klättra ur den välta jeepen och ta kalasjnikoven-
- som låg under min vägvisares krossade, blodiga lik.
När jag sen vänder mig om börjar den jäveln rusa mot mig, och den fick...
Den jäveln tog två magasin i huvudet. Jag gjorde en trofé av den.
Du då, Cash? Har du satt en kula i nån?
- Inte Green, inte! - Käften,...!
Jag snackar med dagens hjälte. Kom och sätt dig.
Kom igen!
Berätta lite om gangsterlivet i Oakland.
- Ska jag sitta här? - Ja.
Tja...
Som tur är har jag inte varit tvungen att sätta en kula i nån.
Så jag har tyvärr ingen häftig berättelse.
Okej, men ge oss nåt. De här jävla tråkmånsarna är på alla mina fester.
Du är annorlunda. Imponera på oss. Lägg av med din vita röst.
- Och du kan säkert rappa. - Nej, faktiskt inte.
- Skitsnack! - Jag kan inte.
Jag lyssnar på rap men kan inte rappa. Det faktiskt pinsamt.
Jag tror att han ljuger. - Jag tycker att du ska rappa.
Rappa! Rappa! Rappa!
Jag heter Cash, och jag är...
En smash!
Jag kommer från de coolas land.
Har nån lite röka till hands?
Niggerprylar! Niggerprylar! Nigger, nigger, niggerprylar!
Gå genom salen, in genom dörren vid trappan, nerför nästa trappa-
- till vänster, nerför korridoren och till höger.
Då ser du en stor magentafärgad dörr. Steve Lift väntar på dig där inne.
Lyssna, grabben. Vi gnäller inte över hur det borde vara.
Vi lever på det som finns, och det som finns är möjligheter.
Det här kan vara stort, Cassius.
Gör inte det där.
- Vilket? - När du klantar dig.
Snälla.
- Ta emot! - Det är helt jävla knäppt här.
Tack för den tvetydiga komplimangen. Slå er ner, mr Cassius Green!
- Är det bra med huvudet? - Ingen fara.
Här drar vi inga linor förrän det är dags, och för dig är det dags.
Du hänger med de stora grabbarna nu.
Skit samma!
- Jävlar! Det är starkt! - Javisst.
- Jag har ett erbjudande, Cash. - Jag vill höra det, Stevie!
Jag vill ha dig på Worryfree. Jag ser nåt hos dig.
Du är mer än världens bästa telefonsäljare sen Hal Jameson.
Mycket intressant, men tråkigt.
- Jag vill prata om dollar och nollor. - Kaxig, jag gillar det!
Se på vårt videoförslag, så förstår du.
Jag måste pissa. Kan jag gå på toaletten först?
Nej.
- Jag måste verkligen pissa. - Okej då.
Halvvägs nerför korridoren, jadefärgad dörr.
Okej...
Oj...
Fan, bara ett bås.
Är du på väg in eller ut?
Kan du hjälpa mig?
- Nej, det kan jag inte. Tyvärr. - Snälla, hjälp mig.
Det är för jävligt. Jag lider verkligen.
Jävlar...! Okej då.
Vänta bara...
Snälla, hjälp mig!
Hjälp mig! Hjälp mig!
Nej, nej, nej! Rör mig inte.
Hjälp mig! Hjälp oss!
Vad fan?
Vad i helvete?!
- Jadefärgad, sa jag. - Det är den nu!
Nej, det där är en olivgrön dörr. Den där är jadefärgad.
- Jag måste härifrån. - Lugna ner dig.
Det är stort missförstånd. Ta ett djupt andetag och lugna ner dig.
Jag förklarar på mitt kontor. Måste du fortfarande kissa?
Jag har pissat på mig, så nej.
- Jag måste härifrån. - Nej.
Jag kan inte låta dig gå utan att förklara.
Om du hade sett filmen först vore du inte ens rädd.
Vad fan var det för nåt där inne?
Det är...
Filmen visar allt. Tänk inte på det.
DET NYA MIRAKLET
Det är en dyr produktion.
Sen tidernas begynnelse, eller i alla fall sen mycket länge tillbaka-
- har vi använt vårt intellekt för att överleva.
Men vi har blomstrat tack vare vår användning av verktyg.
En naturlig utveckling.
Men verktyg är bara en förlängning av lemmarna vi är födda med.
Vi människor har modifierat oss själva genom hela vår historia.
Vi lär oss att slåss. Vi tränar.
Vi studerar.
Worryfree för vidare denna naturliga utveckling.
Vi vet att mänskligt arbete är begränsat.
Så våra forskare har kommit på en kemisk förändring-
- som gör människor starkare, lydigare och tåligare-
- och därmed mer effektiva och lönsamma.
Vi vill berätta för våra aktieägare-
- om en ny gryning inom mänsklig produktion.
Vår arbetskraft av equisapiens-
- ska göra Worryfree till historiens mest lönsamma företag.
Och ni, våra aktieägare, blir en del av denna historia.
Det är alltså ett missförstånd.
Det är inget jävla missförstånd.
Så ni gör nån sorts hästmänniskor för att tjäna mer pengar?
Ja, helt enkelt. Så tro inte att jag är galen-
- och gör det här utan skäl. Detta är inte irrationellt.
Jaha. Schyst. Nej, jag förstår.
- Nu måste jag gå, så flytta dig... - Vi har inte sett klart filmen.
- Ring nästa vecka, så pratar vi. - Sätt dig i stolen.
Vi ska se filmen. Sen ska jag ge dig ett erbjudande.
Kom igen.
Modifikationsprocessen är enkel och rätt så snabb.
Den fungerar för 70 % av dem som tar sammansmältningskatalysatorn.
De tar alltså en sammansmältningskatalysator och...
Vänta nu lite. Vad fan var det som du gav mig att snorta?
Vad fan var det?
- Vad var det? Jag är inte ens hög. - Vänta nu...
Jag skiter i det där nu!
Om jag snortade nåt som muterar mig, då vill jag bli skjuten!
Cash! Du snortade bara peruanskt.
Du får specificera dig. De har hästar i Peru, antagligen.
- Din jävel! - Kör du semantik nu?
Det är du som kör semantik om du kallar hästar för...
Skit samma. Var det kokain eller inte?
Cash! Det var kokain!
Lugna ner dig. Jag skulle inte ge dig katalysatorn utan att säga det.
Jag är inte ond.
Du är inte hög eftersom ditt adrenalin pumpar så hårt-
- att du börjar stressa upp oss båda två.
Sitt ner och andas. Det är bara adrenalin.
- Fan, fan, fan! - Det är lugnt. Andas bara.
- Jävla skit...! - Okej?
Mitt erbjudande är följande:
Det är framtidens arbetskraft. De är större och starkare-
- förhoppnings gnäller de mindre och snart kommer jag att ha miljontals.
De bildar ett samhälle och antagligen en kultur.
Sen vill de organisera sig och göra uppror.
Vi behöver nån på insidan som kan representera Worryfrees behov.
Nån som de kan relatera till.
En chef åt hästmänniskorna?
Nej. Equisapiens Martin Luther King Junior.
Men en som vi har skapat och kontrollerar.
Så du vill ha en falsk ledare åt hästmänniskorna-
-men som jobbar åt dig?
Ja. Det blir enklast.
Men varför valde du mig, av alla du kunde ha valt?
Cash, Cash... Du är helgrym!
Ingen har stigit i graderna på Regalview så snabbt som du.
En sån person vill jag ha på Worryfree.
Nån som är hungrig och kan kniva sin vän för få att det han vill.
Jag ser att du är rädd och att du vill säga nej-
-men se först vad jag erbjuder dig.
Jag erbjuder dig 100 000 000 dollar.
Nej, inga pengar i världen kan få mig att göra det.
Två saker: Det är ett korttidskontrakt.
Fem år, sen är du klar.
Vi ger dig specialsåsmotgiftet och du blir normal igen.
Och det andra-och kom ihåg det här:
Du kommer att ha hästkuk.
Vad fan är en specialmotgiftssås?
- Det låter påhittat. - Nej, det är på riktigt.
Liksom mitt erbjudande: Fem år som vår man bland hästarna-
-för hundra miljoner dollar.
Sov på saken, och sen hör du av dig till mig.
Gå nu ut på festen och knulla nåt.
Fan också...
Fan!
FOLK BÖR OROA SIG ÖVER WORRYFREE
Var är min mobil?
- San Francisco Chronicle. - Eric Arnold, tack.
Ett ögonblick.
- Hallå? - Jag heter Cassius Green.
Jag har viktig information som jag tror skulle intressera er.
- Låt höra. - Okej...
De gör folk till hästmänniskor.
Arbetare som är hälften häst, hälften människa.
Man får snorta kokain, fast inte kokain, ens näsborrar växer-
- och man får hästkuk. Alltså, du måste få ut den här storyn.
- Jake? - Vad menar du? Nej, Cassius Green.
Först skär vi ett litet hack i colaburken.
Så där! "Ta en cola och le, din jävel"-peruk!
Var fan är min mobil?!
Reklamhistoriens märkligaste händelse:
Soda Cola jobbar med Cynthia Rose, den svärande, pricksäkra hjältinnan-
från "cola och le, din jävel" -klippet.
Hon sägs få nog med pengar att köpa fyra vita barn.
- Strejkbrytaren i klippet heter... - Cassius Green?
Doktorn, jag är lite orolig.
Jag kan själv bara se den uppifrån.
Är den större?
Nej, den är lika stor. Var det därför du ringde och ville ligga går?
Nej, jag har tappat min telefon. Det kvittar, jag har en ny.
Vad är det med dig? Du lämnade ett videomeddelande vid 03.23.
Jag kollade inte, för jag var inte sugen.
Får jag se det?
Kom igen!
Det gör ont!
Det gör ont! Hjälp oss!
Tillbaka in dit!
Det gör ont!
- Säkerhetskoden godkänd. - För helsike!
Om ni, vackra missfoster, inte håller käften gör jag lim av er!
Jag har hittat min telefon.
Jag vet inte... Du måste göra nåt. Folk måste få reda på det.
Eller hur? Du måste väl avslöja det?
- Varför visade du...? - Jag snortade nåt.
Men det var visst bara kokain.
Men varför fokusera på kuken? Jag kunde ha kollat näsborrarna.
Okej, kolla dem.
Ja, de ser större ut. Du fladdrar med dem.
- Nej, det gör jag inte. - Jo, slappna av så att jag kan se.
Okej, de ser normala ut.
Jag vill vara tydlig med en sak:
- Det här får inte hända igen. - Jag går inte tillbaka.
- Jag ska inte vara stjärnuppringare. - Ett bra beslut.
Men jag ogillar alltihop. Först när nåt händer dig vänder du dig mot dem.
Okej, men jag vet hur de ser mig på Worryfree och Regalview.
De ser mig bara som ett kreatur att kontrollera och manipulera-
-och det är inte jag.
Bra!
Men det förändrar inte det som jag sa om oss.
Och jag typ strulade med nån i går.
Va? Vänta nu... Vad menar du?
Du får förklara vad du menar med att du "typ strulade" med nån.
- Har ni...? - Allt förutom det.
Det är nästan värre än allt jag hade kunnat föreställa mig.
- Allt förutom det. Så ni...? - Du och jag är inte ihop.
Det är slut. Det är du och jag som inte borde ha strulat.
Vill du veta vem det var?
Tänker du knulla eller göra allt förutom det med honom igen?
Nej.
Nej, då vill jag inte veta det.
Nej, jag vill inte veta det.
Jag fattar inte alls vad det här betyder.
- Att kapitalismen avhumaniserar dem? - Kanske är det bokstavligt menat.
Kanske gör Worryfree faktiskt arbetare till hästar.
Och bokstavligen rövknullar dem?
Tjena, kompis. Var det inte du som fick burken i huvudet?
- Nej, alla bara tror det. - Vad har hänt med huvudet då?
- Alla tror det är jag. - Det är du!
- Vad fan! - Du ljuger!
Det är ingen fara.
Cassius Green från cola-klippet. Jag vill vara med i ert program.
De spöade precis skiten ur mig!
YouTube-sensationen Cassius Green är här.
500 miljoner personer har sett dig bli förödmjukad.
Det var helfestligt. När du lyfte handen så här...!
Hela världen pissade av skratt.
Jag har ett nytt klipp som jag vill visa.
Ni har gått med på att visa det för era 150 miljoner tittare.
Då får du bjuda på dig själv. Du ska få spö och hoppa i bajskaret.
Sen visar vi ditt klipp.
- Kan ni visa klippet nu? - Okej.
Är det lika tokigt som cola-klippet?
Knappast!
Det är knäppt, Mary. Helt jävla knäppt.
Då visar vi det.
Hjälp oss! Det gör ont!
Om ni, vackra missfoster, inte håller käften gör jag lim av er!
När jag var stjärnuppringare på Regalview var Worryfree min kund.
Detta är bevis för deras ondskefulla verksamhet.
De gör folk till hästmänniskor.
Alla måste få veta att de manipulerar mänskligheten för att göra vinst.
Det får inte fortsätta. Ring era politiska representanter-
-och säg att vi inte tolererar det.
Det har gått en dag sen viralkändisen läckte nyheten-
- om de vetenskapliga framstegen från Worryfree och geniet Steve Lift.
Worryfrees aktier sköt i höjden snabbare än nåt företag nånsin.
Kongressens talmän var med när Lift ringde klockan-
- för att fira rekorduppgång på börsen efter Worryfrees framgångar.
Vi är alla syndare, men inom alla syndare finns en vinnare.
Herren har räddat dig från horhuset...
STEVE LIFT ÄR JESUS
- Ut, djävul! - Fan också!
Nej, vi delar på notan.
- Tack för att du ringde. - Ja...
Jag förrådde er.
Jag vet att det inte ändrar på nåt, men förlåt för att jag var korkad...
Det är lugnt med oss.
Men du måste bara göra det rätta från och med nu.
Ja, jag försökte sätta stopp för det-
- men de förvandlar människor till odjur och ingen bryr sig.
Folk vet att det inte hjälper att ringa politiker.
När man ser ett problem men inte kan göra nåt, då vänjer man sig vid det.
Därför är vår plan i morgon viktig.
Om vi inte låter dem ta sig förbi demonstranterna, då vinner vi.
- Det är en bra plan. - Ja.
Vi ska visa dem hur man bryr sig.
- Det var som fanken! - Glad Halloween!
Vad fan är det för trams? Det är det jag snackar om!
- Gå in dit igen! - Det gör ont! Hjälp oss!
Säkerhetskoden godkänd.
Åt helvete med Regalview! Åt helvete med Regalview!
De strejkande vill inte berätta varför de alla har på sig-
- "cola och le, din jävel" -peruker.
Även om de har varit extremt militanta-
- kan de inte hindra Stackwaters ångvält från att ta sig igenom.
Stoppa strejkbrytarna! Stoppa strejkbrytarna!
Vassa armbågar, allihop. Kom igen!
Den ökände Cassius Green, före detta stjärnuppringare och strejkbrytare-
-har bytt sida!
Ja, kompis!
Kavalleriet är visst här, gott folk.
Kom hit!
Det är nu magin sker.
Få hit dem fort!
Du, Cassius...
Se upp!
Släpp ut mig!
Hallå!
Backa inte!
Just det!
Wow!
Tack! Det är en ära att få vara i er närvaro.
Du, jag är från östra Oakland. Snacka som vanligt.
Jag heter DeMarius. Tack för att du befriade oss.
Cassius. Cassius Green.
Ingen orsak.
- Worryfree är här! - Samma kamp.
Samma strid.
Equisapiens, vi ger oss av!
Tack så mycket, equisapiens!
Tjena...
...geniet!
- Menar du allvar? - Absolut.
- Driv inte med mig. Det är allvar. - Nej, du kan ta den.
Min bil funkar bra tills jag kan jobba på Regalview igen.
- Och jag vill be om ursäkt. - Cash...
Det räcker att bara säga förlåt.
Fast det här är en perfekt ursäkt. Jag vill inte dissa dig.
Nu när vi vunnit strejken-
- kan du då tänka dig att jobba med oss vanliga telefonförsäljare?
Om jag är välkommen i er nya fackförening!
Man måste börja slåss nånstans.
- Eller hur? - Okej, brorsan. Ha det fint!
Ska ni kyssas nån gång?
Hur känns det att delta i nåt viktigt?
Fan, det ser ut som om solen ska explodera.
Kom här, sötnos!
Vi är en del av nåt viktigt. Vi förändrar världen.
Vi spränger solen.
Jag kunde inte återvända till exakt samma sak efter allt det där.
Vad är det?
Vad är det, Cash?
Vad är det?
Cassius Green här från banka-skiten-ur-dig.com
Ursäkta att jag stör...
Översättning: Richard Schicke www.btistudios.com