- Hej! - Hej allesammans!
Tack så mycket.
Tack allihopa.
Ni är högljudda.
Tack, allihopa.
Välkomna, och i det här fantastiska programmet...
...Richard läser en karta.
James har en hatt på sig.
Och jag minns hur gammal jag är.
Jag är 57.
Helt fantastiskt. Det är ett bra avsnitt.
Nu så.
Snart blir det fullspäckat med action,
men vi börjar med fötterna på jorden.
Vi tre är aldrig överens om nåt.
Men vi är dock överens om att alla medelstora SUV: ar
är trista och tråkiga och bara skräp.
Ja, men, och det här talade vi om häromdagen,
de är otroligt populära
och vi grälade om vilken vi skulle köpa
om vi var tvungna.
Ja, och som vanligt så var vi inte överens.
- Nej, det gick hett till. - Ja.
Det hettade till. Så vi beslöt att avgöra det hela
genom att ta Grand Tour till Kanada den här veckan.
Nej, det gjorde vi inte.
Det här var vår bestämda mötesplats.
Area 27-racerbanan.
Den designades av F1-stjärnan Jacques Villeneuve.
Det är en bra bana som inte många känner till.
Och jag skulle köra den nya Alfa Romeo Stelvio.
Inte en chans att jag skulle köpa en sån här,
för sedan-versionen som den baseras på är snabbare, billigare både i drift och
i pris och trevligare att köra, men om jag var tvungen att ha en SUV,
skulle jag välja en sån här.
Vid det här laget hade May anlänt i en laddad V6 Range Rover Velar.
Du gjorde det där fel.
Nej, det gjorde jag inte.
Hör på, i första säsongen av Grand Tour
gjorde vi ett stort terrängfordonstest.
Du hade en Range Rover och sa:
"Man måste vara galen om man inte vill ha en Range Rover. De är bäst,"
så du kan inte säga att den inte är det nu.
Vad jag menade när jag sa att du gjorde fel...
Jag menade två saker. För det första, du valde fel bil, du skulle ha tagit en Alfa
och för det andra så är det fel färg.
Jag såg en sån där i London häromdagen och den var silverfärgad,
det var en av de snyggaste bilarna jag nånsin sett...
Det är en väldigt snygg bil, jag håller med.
Väldigt snygg. Men den där är hemsk.
Det ser ut som att den har ett handskfack fullt av K och MDF och...
- Va, byggmaterial? - Nej, inte... Vad menar jag?
- Vad är det? Jag vet inte. - MDMA.
MDMA. Regissören kände till det, konstigt nog.
Hursomhelst, glöm det.
Det där är en Range Rover som är en blandning av Evoque...
- Ja. - ...och Range Rover Sport.
Jag trodde att Disco var det.
Nej, det är en annan blandning.
Nej, Discovery Sport är en blandning mellan Evoque
- och Range Rover. Nej, vänta. - Nej, Discovery Sport...
Nej, vänta. Evoque är...
Ja. Discovery Sport är i mitten.
- Nej, det är det inte. - Jo.
- Varför? - Den är till för seriös terrängkörning.
- Den är inte seriös. - Inte för lyxig terrängkörning.
Innan vi fick en chans att gå till botten med
Land Rovers komplicerade utbud,
anlände Richard Hammond i en Porsche Macan.
Oj, Hammond, så modern.
- Där har du fel. - Det brukar han ha.
Det här är nya Porsche Macan med turbo performance-paketet.
Man får 40 hästkrafter mer än med standardturbon,
vilket gör det till 434 hästkrafter sammanlagt.
- Ursäkta, sa du 434? - Ja. Därinne.
- Och du lyckades få den att röra sig? - Hurså?
505.
Italienska hästar. Snarare en flock italienska hästar
som kan springa från Shire till Shetland. Dessa är tyska hästar, de är...
- Hur många vridmoment? - 442.
443.
Okej, ett mer.
Det är för mycket för en bil på styltor.
- Inte alls! - Men visst är den väldigt hög?
Vad menar du? Det är klart den är hög.
Det ser ut som att nån har skrämt den.
Det är en SUV!
Vid det här laget...
...bestämde vi oss för att börja med att testa "S" -delen...
...av våra SUV: ar. Den sportiga delen.
Vi började med att låta en BMW M3 sportvagn köra ett varv
för att få en referenstid.
Det är en riktigt bra racerbana.
"Bra racerbana" är som att säga "en kul marknad."
Det är en motsägelse.
James, de flesta tittare håller nog inte med dig.
Jag vet inte.
- Här kommer han. - Här är den, och...
Två minuter, 26 sekunder
och James May kommer nu misslyckas att slå det med sin Range Rover Velar.
James var snart redo att köra, men det fanns ett problem.
Kan du höra mig i BMW: en?
Kan den bruna BMW: en försvinna från banan?
Han säger att nyckeln inte är i bilen.
- Hur körde han ett varv? - Jag vet inte.
För om den inte hade en nyckel...
Om nån tog ur nyckeln och den redan var igång...
- Nej, de stannar. - Nej, det gör de inte.
- Va? - De gör det inte,
i så fall hade den stannat på motorvägen. Men de startar inte om.
Jag glömmer bort hur banan ser ut mitt i allt det här.
Man kör upp här och sen till vänster, och sen är det tomt.
Vem har nyckeln? Kom igen, en av er har varit i närheten av BMW: en.
Var är nyckeln? Har du tittat i fickorna?
Eftersom nyckeln var spårlöst försvunnen, fanns det bara en lösning.
Åt fanders med hälsa och säkerhet och köra på som vanligt.
Och där var han iväg.
Då så, jämfört med Pinky och Perky har jag minst kraft,
minst vrid, minst imponerande noll-till-sextio-tid
och maxhastighet, men jag har allra flest växlar.
Åtta stycken. Det är trevligt och förvirrande.
Vad händer här? Ingen aning.
En av anledningarna till varför den där saken kommer vara långsam,
är han som kör den.
Ja, det är orsak och verkan.
I större Range Rovers delas kraften upp 50/50 mellan fram-och bakhjulen.
Denna har mer kraft i bakdelen, vilket är väldigt sportigt.
Men den för över lite till framdelen när man kör i terräng, behöver grepp eller...
Herregud.
...när jag ställer till det.
Vet du vad han gjorde förra helgen?
Han tog sin flickvän genom London till Victoria and Albert Museum
för att se på en utställning av plywood.
Hur bra var det?
Näste man på tur, Richard "Tursamme" Hammond.
Hans fru har redan ringt och sagt
att om däcken skriker i en hörnsväng så skiljer hon sig.
Tre, två, ett. Kör!
Och där var vi iväg.
Ser upp för BMW: en i första svängen.
Inget däckljud.
Det här är den enda av de tre som har en växellåda med dubbelkoppling.
De andra två har gammaldags enkelkoppling.
Det känns som en racerbil.
Hör du det där?
- Trevligt, sportigt läte. - Den kör som en dans.
Den imponerar verkligen.
Den har torrsumpssmörjning med active aero, men i fel kropp.
Den lutar mycket. Den letar efter grepp.
De där däckljuden är protester, inte jubel.
Hammond slår sitt rekord i varv utan krasch.
Till slut var det dags för Stelvio.
Tre, två, ett, kör.
Vilken bra början.
Och han kraschade in i BMW: en!
V6-motorn med tvillingturbon i den här bilen...
Det är ett mästerverk. Det finns inget annat ord.
Kroppen är gjord av aluminium. Propellervridaxeln är gjord av kolfiber,
den har alla ingredienser som behövs för en racerbil.
Och den är snabb. Överlägset den snabbaste bilen av de tre.
Noll-till-60, 3,9 sekunder.
Maximal hastighet: 285 km i timmen.
I en SUV!
I en rak linje skulle den till och med vinna över M3:an,
men banan är inte rak.
Vilket skapar en del problem.
Styrningen är det största problemet.
Det är lika snabb styrning som i en sedan
och det är för snabbt för en sån här bil.
Titta bara... För tusan. Fattar ni vad jag menar?
Man rör på ratten en aning och vinglar åt alla håll.
Det ihop med det guppiga fjädringssystemet och rörelseriktningen
gör det lätt trassligt.
Det där var förfärligt.
- Vad var det där? - Vad hände?
Och över mållinjen.
Efter det snabba men slafsiga loppet, var det dags att avslöja tiderna.
BMW, 2:26.
Range Rover, 3:02.
Porsche, 2:46.
Du är bara 20 sekunder långsammare än M3. Alfa Romeo,
- 2:40. - 2:40!
Sex sekunder snabbare än Porsche Turbo.
Vilket bevisar
att den sportigaste av de tre osportiga fordonen,
- Ja? - ...är Alfa Romeo.
- Ja. Just det. - Just det.
Dags för nästa del av vårt test.
Vilket var att ta reda på...
...hur användbara de är.
Testet går ut på att ta reda på vem av oss
som kan få in flest hundar i bagageutrymmet.
- Hammond, din idiot. - Vad?
Vad är det där?
Om man vill ha en hund i Kanada, är det här vad man får. Newfoundländare.
Hammond, de är enorma.
Det är inte hundar, det är boskap.
Ja.
- De har sex bakom dig. - De har hundsex.
Hundsex pågår.
- Vi kanske borde... - Vi behöver inte se detta.
I pausen mellan parningarna, påbörjade vi vårt test.
Upp. Kom igen.
Upp i bilen.
Det är nya Range Rover. Kom igen, hunden.
Okej. Det här...
Nej, nej.
Upp och in.
Hunden har aldrig varit i en bil och vill inte gå in.
Okej. Sitt. Ge mig en annan hund.
Hundöl.
Ja. Stanna...
Alfa Romeo, är inte bara det sportigaste fordonet
utan det är också
kapabelt till hundtransportering.
Problemet är elektriska bakluckor.
Om de känner av rörelse, öppnar de sig.
Ja, det är det som...
- Så man kan inte stänga... - Den kommer aldrig stanna därinne, va?
Den största hunden här är inne.
Ja, men försök stänga... Stäng din skuff då.
Försök.
Den kommer inte stängas, för den är elektronisk.
Då har vi slagit fast att dessa bilar
inte ens är i närheten av att vara lika snabba som en vanlig bil,
att man inte kan transportera en medelstor hund i dem
på grund av den elektriska bakluckan,
och att de får skador för att de alla har målade bakdelar
och mattor i skuffen.
Och det avgör ännu ett viktigt test.
Förlåt!
Sen åkte vi på en kort åktur till vårt tredje test.
Hur väl våra bilar fungerade...
...som fordon.
Vi ska se om våra bilar är bättre än en häst.
Här kommer hästen.
Ryttaren är Miney Kampf.
- Maddy. - Va?
Hon heter Maddy.
Ja, Maddy.
- Miney är nåt helt annat. - Ja.
Min Range Rover är bättre än den där hästen på alla sätt och vis.
- Är det verkligen så? - Ja.
- Är det så? - Ja,
för den vinglar inte runt när man försöker hoppa på.
Den åker inte iväg i sin egen maximala hastighet,
den lutar sig inte åt ett håll för att äta nåt
eller sniffa en annan Range Rover i rumpan.
Ja, bra.
Vi försöker ta reda på om våra bilar är snabbare
än den här hästen i den här paddocken.
Det här är barrel racing. En sport för cowboy-tjejer.
Man ska rida runt tre tunnor så snabbt som möjligt...
...i Wrangler-jeans.
Hennes tid var 22,69 sekunder. Så snabbt red hon.
Nu ska jag gå och slå den tiden med min Porsche.
Det är så här vägarna ser ut där Hammond bor.
- Det här är som hans trädgård. - Ja.
- Trasig traktor. - Ja.
- Sliten, gammal husvagn. - Rostigt stängsel.
Det verkar som att vi är hemma hos Hammond.
Snart var jag redo och klar för att köra.
Okej, för att göra detta behöver jag sport plus, hård fjädring,
låg höjd, traction control av.
På tre, två, ett, kör!
Och där var vi iväg! Barrel racing,
så jag ska ta mig runt denna först, till höger.
Jag är redan snabbare än hästen.
Till vänster nu.
Va?
Han är fast.
Överbelastad fyrhjulsdrift?
Va?
Den har aktiverat Limp Home Mode.
Det här är det sorgligaste jag nånsin sett.
Får jag göra om det?
Nej, låt honom inte göra om det.
Nej, det får du inte.
Det var din tid, och den var 48,7 sekunder.
Vilket betyder att din bil inte ens är hälften så bra som en häst.
Näste man på tur var May i Velar.
Tre, två, ett, kör!
- Han är inte helt borta. - Nej. Han är på banan.
Jag trodde att han skulle vara helt borta.
- Åh, nej, han kommer slå mig. - Kom igen.
- Åh, nej. - Han åker långsamt.
Titta, han kan inte hitta utgången!
Vad tusan är detta?
Vad fick han för tid? Snälla säg att det var snabbare än din.
Genom grinden.
40,78.
Skulle du vilja hoppa från kanten här?
Ja.
Till slut var det min tur, och jag hade en utmärkt idé.
Det här förstod inte de andra två.
Använd handbromsen. Låt bakdelen åka runt. Så där ja.
Om tre, två, ett, kör.
Där kör han.
Redo för handbromsen. Nu kommer det.
Han försökte med handbromsen, men den är elektrisk
så den vägrade.
Den elektriska handbromsen är lika värdelös som den elektriska bakluckan!
Åh, nej! Den aktiverade Limp Home!
"Service ATV-system."
Allt har gått åt skogen!
Han parkerar nästan.
Det här är så fort den kan gå.
Gasen i botten, och den rör sig knappt.
Det där ser riktigt klent ut.
Han är fortfarande inte ute.
Och där var han ute.
Åt fanders med dig!
Vad var tiden?
- Du gjorde det på... - Ja?
- ...på... - Ja?
...45,44!
Så James May var snabbast?
Ja.
Och jag var näst snabbast?
Ja.
Och med det testet avklarat, var det dags att dra en slutsats.
Vi har bevisat att SUV: ar varken är sportiga eller speciellt användbara.
Och om man behöver ett fordon, är en häst att föredra.
Och med det sagt, återvänder vi till tältet.
- Viktigt arbete. - Det var det.
Vi trodde att vi var klara vid det laget,
men mr Wilman hade andra planer,
så det kommer vi visa senare.
Ja, det ska vi, men nu är det dock dags
för att kliva i hundskitprat på Snackgatan.
SNACKGATAN
Vilken jäkla dag.
Jag vill prata i en eller två minuter om SUV: ar,
för 25 % av alla nya bilar som säljs i Storbritannien är SUV: ar.
Och häromdagen klurade jag ut varför så många köper dem.
Jag har klurat ut det. Om man kör en halvkombi eller en sedan
och man ser en SUV, som är mycket större, på väg mot en,
tänker man: "Om vi krockar, kommer jag att dra det kortaste strået,
så jag borde också köpa en."
De är som kärnvapen.
När en person har ett, måste alla andra också skaffa ett.
Och sen vips har Kim Jong-Un ett, och det är en katastrof.
Men faktum kvarstår, även om de är populära, så är de löjliga.
När vi bad Alfan och Porschen att göra
lite terrängåkning i paddocken,
fick de panik och gav upp och aktiverade Limp Home Mode.
Jag tycker att de har för mycket elektronik i de där bilarna.
Det stämmer. Fyrhjulsdriftsystemet är idiotiskt
- och handbromsen funkar inte. - Nej.
Och bakluckorna. Hur ska man få in en hund i bilen?
Jag vet inte. Man kan inte...
Om man försöker hålla tillbaka hunden, känner den av din arm.
Man skulle behöva gå runt och hålla hunden mot sätet.
Men då kan man inte stänga skuffen.
Jag vet, och medan man går runt,
sitter hunden lös i skuffen med en öppen baklucka.
Man ber en hund om att stanna ensam kvar
i ett rum som krymper.
- Det kommer inte hända, den flyr. - Jag vet.
Det finns ingen lösning på detta.
Jag tror jag vet ett sätt att göra det på.
Man sätter sin hund i skuffen, sen skjuter man den med en bedövningspil.
Så att den är medvetslös ett tag.
Ja, James, det skulle man kunna göra,
eller så skulle man kunna köpa en bil med en baklucka som går att stänga manuellt.
Ja, och den hade varit billigare, lättare, snabbare och enklare.
Då så, då var det avklarat. Köp inte SUV: ar, det är korkat.
Men vi visar mer om dem senare.
Jag har lite snack.
- Handlar det om jambiska pentametrar? - Nej.
- Handlar det om Embraer 190? - Nej.
Handlar det om plywood?
- Nej. Det handlar om... - Vad?
- Det handlar om skåpbilar. - Jaså?
Ja, för jag lånade en transportbil häromdagen.
Och det otroliga med den var att
den hade fantastisk utrustning som man bara hittar i lyxiga bilar,
inklusive de där automatiska lysena som släcks ned automatiskt,
så när de ser mötande ljus, slås de av automatiskt,
men även då de ser en reflekterande vägskylt.
Det är otroligt när det händer, för det förblindar en.
De har stängts av, så att du nu inte ser vart du kör,
medan du närmar dig en skylt som varnar dig för ett hinder.
Som man sen inte ser. De är så korkade.
Här kommer en riktigt farlig högersväng,
nu stängs lysena av, så att du inte ser nåt.
Ja, så gör de.
Men förutom det, måste jag säga att
den långa Ford Transit-skåpbilen är genialisk.
Mycket bättre än en SUV och kostar hälften så mycket.
Och det otroliga är att man får plats med massor i skuffen.
- Jag menar, bara... - Ja, James...
- Vad? - Det är en skåpbil.
- Ja, exakt. - Det är det den är till för.
Det enda problemet med den var
att när man lastar på saker i en skåpbil, måste man gå ut.
Man stiger inte ut. Man hoppar ut, så man ser cool ut.
- Jag hoppar inte ut. - Det gör jag.
Man hoppar ut. Men det jag inte hade i åtanke
Jag hade min stora anorak på mig som i den där videon.
När jag hoppade ut så fastnade huvan i nåt på taket
och jag hängde mig själv i princip.
Om du hade hängt dig själv på riktigt, hade vi behövt gå ut i pressen
för att säga att du dog i en autoerotisk olycka.
Ja, det hade vi gjort.
- Hade du en apelsin i munnen? - Nej.
Det hade du definitivt haft i vår version.
Du hade haft på dig en anorak med päls och ingenting annat.
När du hittades av polisen.
Jag slår vad om att du önskar
- att du inte hade snackat om det där. - Det är en sorglig syn.
Vi får många frågor via brev
om varför vi aldrig recenserar nåt från Tesla.
Det är faktiskt väldigt enkelt.
För flera år sen gjorde jag en hård, men rättvis recension om Roadster.
Här är en bild.
Och Tesla stämde honom.
Ja, det gjorde de. Och de förlorade. Sen förlorade de sin överklagan också.
Vilket är bra för mig, men det är jobbigt att bli stämd.
Det håller dig vaken på nätterna, det är riktigt stressigt, så jag tänkte:
"Jag kommer aldrig i hela mitt liv recensera en Tesla igen.
Jag ska helt enkelt ignorera dem."
Men Tesla är på väg att bli en populär tillverkare.
De påstår att de i slutet av året kommer vara större än Volvo.
Så jag kunde inte ignorera dem längre.
Därför bestämde jag mig för att testa nya Model X.
För jag tänkte att det faktiskt kan vara en SUV som vi alla gillar.
Med dess imponerande bakdörrar,
ser den inte ut som en normal SUV.
Den är snyggare.
Speciellt på insidan.
Och den är också mer praktisk.
För det finns sju sittplatser.
Den har en skuff som skulle kunna rymma en hel flock med ugglor.
Och sen en till skuff på framsidan,
för den är självklart elektrisk, så det finns ingen motor.
Det som imponerar mig mest
är att den representerar en helt ny tankesätt
kring vad en bil egentligen är.
Se på denna enorma kommando- och kontrollskärmen.
Den gör allt det vanliga, navigation, musik, anslutningar, allt sånt.
Men också mycket mer.
Till exempel så kan jag omvandla den till ett skissblock.
Sen kan jag helt enkelt måla fina mönster och sånt
medan jag kör.
Eller om jag är uttråkad av att vara i... Var är jag?
Där. Swindon, där är jag,
kan jag ändra det, så att jag är
på Mars! Kolla på det. Jag är faktiskt på Mars.
Alltså, jag är ju inte där på riktigt.
Men det står att jag är det och det är roligt.
Och den här är riktigt bra. Om man inte vill se
bilen man kör här på skärmen,
kan man ändra det så att det blir...
...Bonds Lotus.
Det är faktiskt ganska kul.
Självklart så tänker man att allt detta kan vara distraherande
medan man kör.
Det är det som är grejen. Om jag drar i den här spaken två gånger,
hör jag ett pling som säger mig att autopilot är aktiverat,
vilket betyder att jag inte kör,
utan bilen gör det.
Allvarligt, den kör helt själv.
Det är inte lagligt att bilar kör sig själva,
men den här börjar närma sig, för den läser av de vita linjerna på vägen
och sen håller den sig mellan dem.
Sen om jag vill byta fil behöver jag inte tänka på
"spegel, blinka, manövrera" och sånt nonsens.
Man trycker bara på blinkljusen, och den byter fil om det är säkert.
Sätt på blinkljuset för att byta tillbaka till mittfilen och...
Helt fantastiskt.
Jag kan köra medan jag skriver viktiga meddelanden på mitt skissblock.
För jag vet att om bilen framför saktar ned, saktar jag också ned.
Om den ökar hastigheten, gör jag det. Om trafiken stannar, gör jag det också.
JAMES MAY ÄR EN IDIOT
Det här är nog det mest avslappnande fordonet nånsin.
För det enda jag behöver göra är att sitta här.
Såvida man inte ens orkar gör det.
Bilen är där borta.
Och jag orkar inte gå dit.
Jag tar ut min telefon och aktiverar summon mode.
"Ansluter till fordon," nu så.
Kolla in detta.
Den kan inte ta sig ut från en parkeringsplats
eller ta sig från andra sidan stan till dig,
så det är bara en kul grej.
Men vad är det för fel med det? Det är genialiskt.
Och stanna.
Men hur är det att faktiskt köra den?
Eftersom den är elektrisk så är den självklart tyst.
Väldigt tyst.
Löjligt tyst.
För tyst, som de brukar säga i filmer.
Den är också väldigt tung på grund av sitt enorma batteri.
Men eftersom det är placerat under golvet,
är tyngdpunkten väldigt lågt ner.
Och eftersom det finns en elmotor på framsidan som sköter framhjulen
och en längst bak som sköter bakhjulen...
...känns bilen lätt och smidig.
Den känns bra.
Så nu tror ni att det är en rolig familjebil med snygga dörrar
och massor med saker som lockar fram barnet inom oss,
men att den inte erbjuder nåt för entusiastiska bilister.
Sakta i backarna,
det jag tänker göra nu är att tävla med den här SUV: en
mot en V-10-mellanmotor,
600 hästkrafters Audi R8.
Innan jag startar, ska jag aktivera "Ludicrous Mode".
Så där ja. Vänta lite, jag har ett val.
Är du säker på att du vill tänja på gränserna?
Vill du verkligen göra detta? "Nej, jag vill hem till mamma.
Ja, kör så det ryker."
Så där ja. Och eftersom min mentala ålder är nio,
ska jag använda warp speed-grafik.
Så där ja. Då så. Jag är redo.
Herrejösses!
Det där är verkligen befängt.
160 km i timmen.
170 km i timmen, 177, 180, Audin närmar sig.
Men inte snabbt nog!
Det där är otroligt!
Ser man på, den har mitt favoritläge.
Celebration Mode. Så där.
Nu behöver jag bara parkera, gå ut och låsa dörrarna.
Kolla in detta.
Det här må vara en sjusitsig 2 och en halv tons Playstation,
men den gör noll till 60 på bara 3,1 sekunder
och dess maximala hastighet är 250 km i timmen.
Det passar verkligen vem som helst.
Den är seriös och lättsam. Den är förnuftig och knasig.
Det känns inte som nån annan bil. Den kör inte som nån annan bil.
Den är fabulös.
Det finns dock några nackdelar.
Men innan jag pratar om dem,
sa mr Wilman att jag borde fylla upp de resterande sex sätena
med jurister.
Det första jag vill prata om är räckvidd,
för Tesla sa att den här klarar av 565 km mellan laddningarna.
Men enligt min erfarenhet klarar elbilar aldrig den sträcka som utlovas...
Hur mycket erfarenhet har du, Jeremy?
- Hur många elbilar har du kört? - Två.
Båda två misslyckades med att köra räckvidden som garanterades.
Det beror på temperatur, det finns massor av faktorer, och hursomhelst...
Som du sa, lagligt sett så måste vi göra det tydligt att det beror på.
Det beror på omständigheterna.
De flesta kör inte som galningar, som du gör.
- Vadå? Jag kör bara i 55 km i timmen. - Just nu, ja.
Men bara för att vara tydliga. Vi accepterar helt att den här bilen
kan köra 565 km mellan laddningarna, inte sant?
Jag vet inte. Jag har inte testat det.
Jag säger att vi accepterar det, om det är vad Tesla säger
och vi inte har nåt motbevis.
Ska ni tro på en biltillverkare?
Vauxhall säger att deras bilar är roliga.
Jag skulle inte vilja motsäga dem på TV
utan starka motbevis.
Att föreslå att en biltillverkares garanti är lögn
kommer inte på tal idag.
Okej då. Batterier.
I det här programmet har vi erfarenhet av elektriska bränder vid en olycka.
Och den här har samma slags batterier som Rimac hade.
Det handlade väl om en krasch?
Han körde av kanten och rullade ned för två kullar.
Säger du att Richard Hammond är för kort för att se var han kör?
Jag säger ingenting, jag säger bara att det var en krasch.
Det folk inte förstår är att om man kraschar en elbil
och den drivs av litiumjonbatterier, kan den börja brinna.
Och oftast så har brandmännen bara vatten med sig,
så istället för att brinna upp, får man en elektrisk stöt och dör.
Det är nåt man måste ha i åtanke.
Vi borde vara tydliga med att vi inte säger
att dessa bilar är bristfälliga till naturen.
Tänk på vad som hände med Samsung och deras batterier.
Vi ska väl inte börja förtala Samsung?
Batteriet är ett bra exempel på skadeståndsrätt och recensioner.
Och att det måste vara balanserat.
Man måste tala om både för-och nackdelar.
Ska vi ha det i åtanke?
Nej, det vi ska ha i åtanke är det jag har skrivit på skärmen.
HÅLL TYST!!!
Jag vet vad vi borde diskutera.
Den största nackdelen enligt mig, är bredden.
Den är så bred, 2 meter,
att den inte kan köra över Albert Bridge i London.
Kan den inte köra över bron
eller menar du att den inte kommer igenom breddbegränsningen?
Okej, så jag måste säga att den är för bred för att komma igenom
breddbegränsningen vid början
och slutet av Albert Bridge.
Perfekt.
Det finns dock en fördel med storleken.
Speciellt på en parkeringsplats
när ens Model X är full av jurister.
- Det kan tolkas så. - Nej! Hör på.
Mena det du säger och säg det du menar.
- Så lyder lagen. - Stanna bara där. Okej?
Okej, fram med telefonen.
Summon Mode. Framåt.
Förlåt, det slutar aldrig fascinera mig.
Lite till, och stopp.
Då så, nu kan de inte öppna dörrarna. De är instängda.
Då kan de inte lägga sig i när jag berättar om bilens största nackdel.
Den kostar 156000 pund.
- Det finns mycket att gilla hos den. - Ja.
Det finns mycket att gilla. Men,
är det en SUV som vi alla tycker om?
- Nej, inte för det priset. - Nej, 156000 är löjligt.
Jag älskar dock några av dess gimmicks.
På tal om det måste jag säga en sak,
ni vet Summon-funktionen som den har?
Den funkade inte alltid.
Och sen hade vi det där på motorvägen,
när den känner av snabba fordon bakom innan den byter fil.
Vad tyckte du om det?
Det kan jag inte säga, så en av juristerna skrev det här åt mig.
Jaså?
"Min uppriktiga åsikt är att ett system utan förare
inte alltid beter sig som det borde, så när det inte gör det,
kan det vara obehagligt."
Obehagligt?
"Men jag medger och accepterar att det finns ett antal externa faktorer
som kan resultera i att en självkörande bil
inaktiverar självkörning, vilket inkluderar men inte bara gäller
andra bilar, samt accelererar oväntat."
- Så... - Nej.
- Va? - Jag vet, bara...
"För att inte missförstånd ska uppstå, är dessa personliga observationer
om självkörande bilar min ärliga åsikt
och borde inte tolkas som ett uttalande om den generella säkerheten,
körbarheten eller den mekaniska effektiviteten
hos den här bilen eller hos andra Tesla-fordon.
- Den är jäkligt snabb dock. - Den är riktigt snabb.
Vi har faktiskt kört den på Ebolabanan. Den fick 1:20.96 som tid,
vilket är lika snabbt som en Mustang med fem liter.
- Den är snabb. - Ja.
Men nu måste vi parkera Teslan och gå vidare till Kändisracet.
KÄNDISRACET
En till viktig fråga kommer nu.
Vem är världens snabbaste golfentusiast?
Om ni vill få reda på det, välkomna då Rory McIlroy och Paris Hilton!
Kolla in detta.
Det var en överraskning.
Hej. Hur mår du? Sätt dig.
- Paris, trevligt att se dig. Hur mår du? - Hej. Väldigt bra.
Sätt dig. Vi fånar oss inte.
Vi fånar oss inte den här veckan.
Ni är båda två golfentusiaster.
Du är såklart det, för du är en professionell golfspelare.
Jag måste vara det.
Du var mer av en överraskning. Men din familj äger ju 50 golfrundor.
- Inte sant? Så... - Ja.
- Eller säger man "banor"? - Banor.
Banor, så säger man. Så du spelar golf?
Jag är inte lika bra som han, så klart.
- Som han? Nej, såklart inte. - Ja.
Men jag har spelat sen jag var runt 4 år gammal.
En av sakerna jag älskar med golf är golfbilar.
- Ja. - Jag med.
Jag har nog aldrig klivit ur en fullt fungerande golfbil
i hela mitt liv. För jag kraschar dem alltid.
Jag vet inte vad det är som får en att tänka: "Inget kan stoppa mig."
Du skulle gilla min golfbil.
Jag har tagit bort begränsningen, så att den kör i 80 km i timmen.
Du skojar.
- Nej. - Helt otroligt.
- Hur mycket skada skulle jag åstadkomma? - Mycket.
Jag älskar golfbilar. När jag var liten
hade min farfar en Rolls-Royce-golfbil och en Bentley-golfbil.
Jag och min syster bestämde oss för att tävla med dem.
Vi körde runt dammen så fort vi kunde, och jag körde så fort
att jag kraschade Rolls Roycen i en stor sten.
Den var helt förstörd.
Vi var så rädda att vi bara sprang därifrån.
Och sen sa min farfar:
"Var är Rolls Roycen? Jag vill åka och spela golf."
- Stulen. - "Jag vet inte."
"Stulen" är svaret, det är vad jag alltid säger.
- Nån stal den. - Nån tog den och buskörde.
En sak jag ville prata om var golfslang.
Okej.
För tydligen så finns det lite... Det är ganska oförskämt.
- Känner du till det? - Nej.
Det finns en Richard Hammond, det vet jag.
Richard Hammond betyder: "rakt på som en raket,
och sen ut i ruffen i sista minuten."
Jamie Oliver, man vill slå till den, men kan inte.
Jag gillar Jamie Oliver, det vill jag göra tydligt.
Det är inte jag som säger, det är golfare.
Ryanair, okej i luften, men landade mil ifrån dit du ville.
Ska vi gå över till bilar?
För det är en annan sak ni har gemensamt.
Ni har en helt otrolig samling bilar båda två.
Du började när du var 17 med en BMW.
Ja, 1 Series var min första bil.
- Gick det bra? - Nej, inte direkt.
Jag tyckte att jag var cool som hade en BMW, hade precis fått körkortet.
Jag försökte göra några handbromssvängar i golfklubbsparken.
Det gick inte så bra. Jag körde nästan rakt in i entrédörren till golfklubben.
Jag slog i en hög trottoarkant.
Jag råkade böja styraxeln
och var tvungen att köra hem så här i 10 km för att hålla den rak.
Jag kom hem och sa till mina föräldrar att jag hade tvingats väja
för en räv på väg hem och slog i en trottoarkant.
Men om en tjej hade sett det hade hon blivit imponerad.
Vi har hävdat det här förut.
När en tjej ser en kille göra en handbromssväng,
är det som när en påfågel gör den där fjädergrejen.
Ni säger att ni inte är intresserade, men visst är ni det?
- Jag tycker att det är hett. - Där ser ni.
Den första ärliga tjejen jag nånsin mött.
Så det var din 1 Series och sen jobbade du upp dig snabbt...
Vid 19 års ålder, tror jag, till...
Jag vann min första professionella tävling när jag var 19.
Jag hade alltid sett Ferrari som en symbol för framgång,
så jag köpte en Ferrari när jag var 19.
Hur tusan försäkrade du den?
Den var dyr i drift.
Berätta för oss.
25000 pund om året.
- Då måste man vinna mycket golf. - Ja.
Väckte det en förkärlek till Ferrari inom dig, för...
Ja. Och jag visste att du älskade Ferrarin.
Och anledningen till att jag har bilarna jag har just nu,
är för att jag såg när du testkörde F-12:an som jag har och...
Har du en F-12? Det är en läskig bil.
- Har du en F-12 nu? - Ja.
Den är nästan för snabb.
- Köpte du inte en La Ferrari också? - Jo, jag har en sån.
Varför köpte du en La Ferrari och inte en P1?
Som jag i programmet bevisade var mycket bättre.
Jag hade nog kört ihjäl mig i P1:an.
P1:an är galen, men genialisk. La Ferrari är också...
Den är otrolig. Jag har inte kört La Ferrari på en bana,
som vi gjorde idag.
Jag vet inte om jag vill det. Jag skulle vara så rädd för att välta.
Den hör hemma på en bana.
Jag vet. Jag är bara rädd.
Det är en imponerande bilsamling.
Inte direkt en samling, men två supersnabba Ferrari.
Men du ligger inte långt efter.
- För du har en McLaren. - Ja.
Det är en 650, va?
- Den är helt... - Jag älskar den.
Det är en så sexig bil. Jag älskar att köra den.
Precis. Och sen, jag hatar att säga det,
men du äger även min absoluta favoritbil,
och det gör mig en aning mordisk, det var ordet jag letade efter.
Du har en Lexus LFA?
Jag har faktiskt det andra exemplaret de nånsin gjorde.
- Jaså? - Så jag var så upprymd och bara...
körde runt i stan, ingen hade nånsin sett den förut,
så de såg på den som om den vore ett UFO.
Den får verkligen folk att titta.
Körde inte du en Bentley varje dag?
Jo, jag har faktiskt en specialgjord Bentley
som är babyrosa
- och har kristaller. - Kolla in det där.
Den är väldigt rosa. Jag brukade köra den hela tiden, men när jag kör den
är det som Musse Pigg på Disneyland,
folk stannar vid sidan av vägen.
- Undrar varför. - För att ta selfies.
Den orsakar nästan olyckor, så jag försöker hålla den hemma.
Hursomhelst, ni kom hit för att tävla.
Vi har ingen snö den här veckan, vilket är bra. Men det är ändå halt.
- Det var isigt. - Det var lite halt, ja.
Isigt och halt, så vi kommer inte slå nåt rekord idag.
Och du tänjde verkligen på gränserna.
Ja. Jag älskar att köra fort.
Och jag älskar när inga poliser är i närheten för att stoppa mig...
Exakt. Vill nån se när Paris kör?
Vi tar oss en titt.
Det här är sista hörnet, som man måste sakta ned inför.
Som vi såklart inte berättade för den här stackars tjejen. Se här.
Tusan!
- Det var en vid sväng. - Ja.
Och bra jobbat.
Tack.
Men du hade problem med sista kurvan.
Jag ville bara köra så snabbt i slutet
och sen i högersvängen
- sladdade jag och... - Man måste sakta ned innan.
Jag trodde att jag skulle välta. Jag var väldigt rädd.
Vill nån se Paris faktiska varv?
Ja! Visa klippet.
Vilken aggressiv start.
Nu kör vi!
Första "S: et". Snyggt kört, ser bra ut.
Jag gillar att bromsa där.
Förmodligen inte bromsning med vänsterfoten, utan panikbromsning.
Bakdelen hänger verkligen ute. Dags för den svåra delen.
Hur ska vi hantera den första högersvängen?
Bred, men snyggt kört.
- Hon är grym. - Och helt av banan!
Men det är okej. Nu är hon tillbaka.
Sabla stenar.
Sabla stenar, vilka familjevänliga ord.
Igenom gruset, ser fortfarande kontrollerat ut.
Det behöver inte vara en dålig sak att kontrollera bilen. Det där var vilt.
Och nu försöker du få tillbaka greppet
för att köra ut på asfalten igen, det var väl halt där också?
Du skötte det väldigt snyggt.
Och nu, dags för sista vänstersvängen och ut på raksträckan.
Nu kör vi.
Det här är klurigt men man måste börja bromsa...
...nu, och gör du det?
Javisst.
Det där var tungt, för mycket bromsning förmodar jag,
men det gick ändå, och där är du över mållinjen!
Snyggt gjort.
Bra.
Det såg bra ut.
Så vad tror du, efter att ha sett det? Är du nervös?
Ja.
Vem vill se Rorys varv?
Ja!
Få se om han valde fel sport.
Nu kör vi.
Och där var han iväg.
Tredje, fjärde, bromsa vid 50-skylten.
Han har lyssnat på instruktörerna.
Det märker man. Snyggt gjort.
Att lyssna på instruktörerna är nyckeln.
De flesta tänker: "Jag kan göra det bättre än dem, jag vet mer än dem."
Då så, och... Snyggt grepp där,
kommer du göra en Paris? Nej, du håller dig på banan.
Lite utanför. Låt den inte slira för mycket åt sidan, Rory!
Snyggt manövrerat där.
Snygg kraftjustering, och mer av...
Du borde ha satsat på det här, du håller på med fel sport.
Jag vet inte.
Det här ser väldigt bra ut. Kan du kontrollera den här?
Ja, du sköter det snyggt och håller åt höger.
Vilket gör att du har rätt position inför vänstersvängen.
Du lyckas hålla två däck på banan, det funkar, och du är igenom.
Kom igen, lyft lite. Kör hårt.
Ingen maxade på raksträckan idag, det är för halt och isigt.
Här är kurvan som vi hade problem med.
Det här är den kluriga sista kurvan. Lite understyrning, men du håller dig...
Åh, nej, Rory!
Du klarade dig med nöd och näppe över mållinjen.
Ja.
Så gick det.
Då så, bara så att ni vet, har jag med mig tiderna.
Snabbast hittills, 1:17.
- Kevin Pietersen. - Kevin Pietersen, ja.
Långsammast var Dynamo förra veckan, 1:39.3,
men banan var täckt av en halvmeter snö, så han har en ursäkt.
- Herregud. - Det har han.
Jag har era tider här.
Paris Hilton,
1:25.8,
det gör dig... Vi kan ge henne en applåd för det.
Du är snabbare än två personer som du aldrig hört talas om.
Alfie Boe och Bill Bailey
fick liknande tider.
1:25.8, det är tiden du måste slå på en hal bana, Rory McIlroy.
En...
...tjugo...
...ett komma nio.
Det är en väldigt bra tid.
- Väldigt bra tid. - Ja.
Snabbare än Hugh Bonneville.
Snabbare än Hugh Bonneville, och han körde på en torr bana.
Det var extremt bra. Jag kan inte tacka er nog för att ni kom.
- Kul att ha er här. - Tack för att vi fick komma.
Mina damer och herrar, Paris Hilton
och världens snabbaste golfentusiast, Rory McIlroy.
Nu så!
Tidigare var vi i Kanada
där vi bevisade att mellanstora SUV: ar var värdelösa på allting.
Men mr Wilman sa att våra test var idiotiska.
Ja, han sa att folk köper dem för att åka och paddla kanot och för att vandra
och köra mountain bike, och han sa också
att vi inte får komma hem förrän vi klarat av en till utmaning.
Varför bogserar vi racerbåtar?
Frågan är, James, varför du har tagit med en brun racerbåt?
Den är orange.
Strunt i James bruna motorbåt. Frågan är, var är din Alfa Romeo?
Den blev stulen.
- Nej, det blev den inte. - Jo!
Den var borta i morse, spårlöst försvunnen!
Visste ni att Kanada har flest bilrån i världen?
Nej, det har det inte.
Jag har ersatt den med denna Ford F-150 pickup,
som är ett bästsäljande fordon, inte bara i Kanada,
men i hela världen.
Ja, men faktum är att du har ersatt din Alfa
för att vi ombads att bogsera racerbåtar
och det finns inte plats för en dragkrok på en Stelvio.
Problemet är att de har lagt avgassystemet på Stelvion på ett sånt sätt
att det inte finns plats för en dragkrok, som Hammond sa.
Jag tror att det är för att i Italien
så är det omanligt och ovärdigt att bogsera nåt.
Varför skulle man bogsera nåt? Det saktar bara ned en.
Snart var vi framme vid startpunkten för mr Wilmans utmaning,
vilket var mitt ute i ingenstans.
- James? - Vad?
Det här är ett hopprep.
Nej, det är bara saker de har kastat in.
- Kastat in? - Ja. Det är bara båtgrejer.
Jaså? Det ligger ju en vägkon där.
Det har nog nåt att göra med att åka båt.
Det har ingenting att göra med att åka båt.
Det ligger en åra och en våtdräkt där, och...
Vad gör du?
- Spanar efter björnar. - Varför?
För jag vill inte bli uppäten av en björn.
Det hade jag inte oroat mig för.
Jag gör det.
De kan göra så mycket värre.
Vänta lite, vi har fått ett meddelande från mr Wilman.
"Var och en av era bilar har blivit utrustade med en satellitkompass
som kommer leda er till mållinjen.
Den som anländer först har den bästa SUV: en."
- Det blir jag. - Fast du har ju inte en SUV:
Den har en tvillingturbo V6, precis som Alfan.
Fyrhjulsdrift precis som Alfan. Och exakt samma färg.
Med det avklarat, påbörjades racet.
Då så, var är vi? Där.
Min kompassgrej säger att jag måste köra i den där riktningen i 5,1 km.
Hur svårt kan det vara?
Kom igen, lilla Porsche, dags att visa vad du går för i terrängen.
Porschen är den enda som har ett ordentligt fyrhjulsdriftsystem för detta.
Den kan lägga om all kraft till framhjulen, så att den kan
ta sig ur trassliga situationer, som en hund med sina framben.
Typiskt de två,
att bara vrålstarta och köra iväg.
Vi tar oss en titt på kartan först.
Min ska upp här genom brännässlorna.
Vad är det för nåt, julgranar? Jag vet inte.
Om du verkligen vill köra i terräng, behöver du ett riktigt terrängfordon,
en Range Rover, en Land Cruiser, en Raptor.
Ingen poäng med att ha en SUV, den kommer ingenstans.
På tal om det...
Jaha, jag sitter fast.
Nu backar jag.
Så jag ska västerut, nordväst.
Det är väldigt hög terräng.
Det ska jag undvika. Jag borde försöka ta mig igenom.
Kom igen.
Överbelastad fyrhjulsdrift. Endast bakhjulsdrift. Minskar motorbelastningen.
Det funkar inte. Jag behöver en annan rutt.
James hade dock klurat ut sin rutt
och höll nu på att justera bilen.
Jag sätter mitt responssystem på Gräs, Grus och Snö.
Det har precis börjat snöa. Jag har också... Vad tusan?
Det är Hammond. Han har inte kommit nån vart.
Vilken idiot. Hursomhelst...
Medan mina kollegor befann sig på startlinjen, ledde jag med flera km.
Det här är en väldigt smal väg.
Jag vill inte skapa oreda... Hejsan.
Jaha.
Det där är ett träd som har fallit.
Hur tusan backar man en båtvagn?
Så om jag vrider ratten hitåt...
Ditåt.
Så där ja.
Det här är lite...
Nej, inte... Nej, för tusan! Herregud!
Båten är fortfarande fastkopplad, korrekt.
Riktning, svagt åt höger. Allting går toppen.
Jag har mycket kraft, det går bra.
Okej, pilen pekar ditåt.
Nu är vi på gång.
Om jag vill köra ditåt, svänger jag...
Nej, hitåt.
Jösses, det där var inte rätt.
Efter att försiktigt ha kopplat loss båtvagnen...
Då så.
...var jag snart tillbaka på vägen igen, och letade efter en ny rutt.
Släpvagnar är definitivt intelligenta.
De har en egen vilja, och den är hämndlysten.
Den vill att du ska misslyckas.
Och tack vare dess hämndlystnad,
ledde jag inte längre i tävlingen.
Det var ganska vågat av Land Rover
att bygga en bil som inte har en låg utväxling i växellådan.
Men det finns massor av saker som kontrolleras elektriskt,
den centrala differentialväxeln till exempel, den låstes precis
och jag kan känna hur den jobbar, och får grepp om de olika däcken.
Och det funkar, kolla bara.
Min terrängkörning är exceptionell.
Hur lång tid tar det innan James May säger: "Håll inte i ratten med tummarna."
Det är det enda han vet om terrängkörning.
Håll tummarna ifrån ratten, ifall den studsar till.
Lerigt underlag valt.
Bara för att det är lite halt.
Men jag hamnade också i en återvändsgränd.
Sablar.
Ett tips för att backa med en båtvagn, om man tittar i spegeln
och vill att båten ska åka åt det hållet, lyfter jag den handen.
Man tittar i spegeln, så jag gör det...
Jag börjar närma mig.
Enligt min elektroniska kompass så ser det bra ut.
Jag hoppas bara att de inte hittar den här vägen.
Jag behövde faktiskt inte en väg i Raptorn.
Jag är inte ett fan av pickuper och jag dödar dig
om du säger det till Richard Hammond, men det här är imponerande.
Den tar sig igenom lätt som en plätt.
Om jag hade bett den om att bogsera ett krigsskepp,
hade den kanske haft det lite svårt, men en racerbåt är ingenting.
Ja! Bra jobbat, lilla bil.
Jag kommer vinna.
Vänta lite.
Den här saken säger mig att
jag måste ta mig över till andra sidan sjön.
Jag kan se en flagga där borta.
Det hade varit omöjligt att köra Macan längs med vattnet,
så jag fick ta fram kartan och hitta en annan rutt.
En väg, en väg... Det måste finnas en.
Så bra.
Varför har du stannat här? Mållinjen är där borta.
Ja, jag vet. Jag försöker klura ut hur jag ska ta mig dit.
Man kör runt den. På stranden, titta.
Jag kan inte göra det.
Det är för att du kör fel bil.
Nej, du kör fel bil.
- Nej, det gör jag inte. - Jo!
Istället för att ha en meningslös debatt om det där,
lät jag Raptorn tala.
Nu kör vi.
Under tiden, väldigt långt tillbaka, i en snöstorm på en kulle,
började Velars elektronik såklart att krångla.
Låg traction launch, aktivera.
Den gillar det inte.
Åh, nej.
Jag ska vara ärlig, jag är lite besviken.
Jag har aktiverat allting just nu.
Nej.
Kom igen. Så där ja.
Vilken duns. Den här stranden är mer trädfylld än jag trodde.
Men racerbåten är fortfarande vänd åt rätt håll, bra.
Och runt och så kör vi.
Nej, nej!
Nej! För tusan!
Avståndet minskar.
Sluttningskontroll aktiveras automatiskt.
Jag kontrollerar hastigheten med min tumme.
Range Rovern är fantastisk på att köra i nedförsbacke.
Jag är inte lika säker på uppförsbackarna.
Efter att ha vänt båten utan hjälp från filmteamet,
var jag tillbaka på vägen.
Sluta tveka så mycket.
Herregud.
Jag har hittat den.
Vi behövde detta. En riktig väg.
Den är längre bort från sjön, jag kommer behöva köra längre,
men jag kan köra fort.
Nu är det ett riktigt race.
Till slut anlände jag till sjön,
men jag var inte orolig för hur långt efter jag var,
för jag hade en plan.
Mr Wilmans meddelande
sa att den första som tar sig över mållinjen vinner, inte sant?
- Inte sant, regissören? - Jo.
Han sa första personen, han nämnde inte bilen.
Så jag kan lasta av båten och åka båt dit.
Under tiden hade jag tagit mig ur den svåra stranden, till en skog
och jag befann mig på en väg och hade ett problem.
Min hämndlystna båtvagn har bestämt sig för att få punktering.
Jag ger tillbaka genom att inte stanna, för det hinner jag inte.
Jag stannade inte ens när båtvagnen började brinna.
Jag kommer att tappa utombordsmotorn.
Båtdräkt.
Ett hjul kvar på båtvagnen och jag rullar fortfarande.
Det här är bra. Väldigt bra.
Men då...
För tusan. Nej! Inte en till återvändsgränd!
Det fanns bara en sak att göra. En till manuell trepunktsvändning.
Det här stålet är så varmt och bekvämt.
Kom igen.
Sladdar med båten.
Jag är 57.
Nej, nej!
Kom igen.
Då så.
Under tiden var jag redo för den sista kraftsatsningen.
Hej då, nollor.
Tändning, start.
För tusan!
Jag åker så snabbt jag bara vågar.
Hastighet och kraft.
Medan de andra två var på god väg att förlora, fick jag HMS Orange
att starta, och åkte mot en lätt seger.
Det här är genialiskt.
Full gas.
För tusan! Båten börjar bete sig udda.
Lite vatten har kommit in, men inte så långt.
Kom igen.
Där är flaggan!
Du skojar.
Förlorare!
Tusan också! Vänta lite.
Vad?
Var är din båt?
Den är där.
Nej, det är den inte. Det är delar av en båt.
Det är ett båtpussel.
Så du avslutar tävlingen utan din bil,
utan din båtvagn och utan båten som låg i den.
Jag har ju båten!
Du har delar av en båt och hävdar att du vann?
Du kom på andra plats. Du verkar vara en dålig förlorare.
Det spelar ingen roll, för ett ännu intressantare race
tar plats på sjön medan vi pratar.
Styrningen påverkas av vattenintaget.
Det närmar sig mina knäskålar.
Kanadensiska flaggan, kom igen!
Tar han sig till mållinjen innan han sjunker?
Det är lite spännande, inte sant?
Jag vet! Det finns ingen spänning här. Det är redan avslutat.
- Ja, det här är bättre. - Men det blir ännu bättre.
Ni två! Hjälp!
Kom hit och rädda mig! Jag sjunker!
Min båt är helt förstörd, James. Jag kan inte hjälpa dig.
Det kommer ta mig åratal. Min båt är där borta.
Den sjunker!
Jag hade behövt flytta på min.
Ja, och sen hade jag behövt gå dit längs med stenarna.
Den har sjunkit!
Jisses, det är så kallt!
Kolla, han...
Era jäklar!
Har du nånsin sett...
Mina testiklar har dragit sig tillbaka.
Det vill inte vi veta.
Åh, nej!
Det gjorde ont att se på.
Och min näsa börjar rinna bara av att tänka på det.
Mina juveler skrumpnade precis.
- Det var en kall dag. - Ja.
- En kall, kall dag. - Vad kunde vi ha gjort?
Jag hade inte velat bli blöt.
Nej. Vi hade inte kunnat hjälpa till.
Jag hade inte gjort det.
Den filmen bevisar
att om man vill köpa en Range Rover Velar, eller en Stelvio, eller en Macan,
så kan man lika gärna köpa en Ford Raptor.
Ja, och inte bara det, utan Raptorn kostar faktiskt
bara hälften så mycket som de andra SUV: arna.
Ja, men man kan inte köpa en Raptor i Storbritannien.
Och med den hemska besvikelsen, för er åtminstone, är det dags att sluta.
Tack för att ni tittade. Hej då!